Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
venta: Профессор делает доклад на научной конференции: -Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги, на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов иожно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода,развит на много сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: -Профессор, а сучку не пробовали менять?
venta: -Ваша фамилия? -Ослов. -Да. не повезло вам с фамилией...а инициалы7 -И.А. -Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу? -Ой, ну конечно на море. Гриша! А ты что,путевки берешь? -Да нет, ввыбираю освежитель воздуха для туалета...... -Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти! -Чего? -Что чего? Водку давай!... Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: -Голубым не видно. Учитель: -Пускай пересядут. -Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы. -Да ты что, это же далеко!!!!! А второй какой? -Второй, - каждый день по 2 часа сэкса. -Дорогая, да тут до Тулы - рукой подать!!!!!!
НИК и ТИМ: Вот в инете попалось... Ой,кто это? Мама,а моя какая? Всем досталось...
НИК и ТИМ: и ещё
Bonechka:
Bonechka:
asroma: После праздников...
asroma:
Н.Д: Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам. 1 Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... 2 Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... 3 А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! 4 Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. 5Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! 6 За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. 7 Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. 8 Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! 9 Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! 10 Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. 11Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. 12 Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! 13 Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! 14 Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. 15 Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". 16 Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. 17 Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
asroma: Козленок и лошадь...
asroma: http://www.youtube.com/watch?&v=jr_Nd0Cmt1U Реклама бесплатного теста зрения для пенсионеров.
asroma:
materaya: Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета семечек в кредит. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 8 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 11 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 17 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
НИК и ТИМ:
venta: НИК и ТИМ
venta: -Дети, кто может объяснить слово "летописец"? второклассники дружно заверили Марью Ивановну, что "лето закончилось...совсем." Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? -Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама". Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: -Ну что же вы молчите? Внук интересуется! -Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спинку ему царапала... а он меня "кисой" не называет... -В тапки ему на.......! Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки". Во время ссоры в секс-шопе покупателя с продавцом был перечислен весь товар, лежащий на прилавке.
Черепашка: venta
asroma: Самое счастливое животное... сквокки. Дальше смотрите здесь...
asroma: Это лягушка Breviceps fuscus - не правда ли, очень на наших бульдожек похожа?
venta: Покупательница в аптеке просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: -Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам? -Хочу дать его моему мужу. -Это преступление! Он же умрет! Женщина достает ему фотографию, где ее муж с женой аптекаря. -Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт!?
полная версия страницы