Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
Катерина(Цинара): http://youtu.be/yMwRPJoU1Vc
asroma:
asroma: Злыми буднями время катится, И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА, И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО, И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я, как статую, ставлю бутылочку Замечательной фирмы «Кристалл». И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор - ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА, Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять… Все отнять Вы у нас сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!
Йоко: Катерина(Цинара) , не знаю правда или нет, но в интернете есть "перевод" песни. Совсем не хорошо и весело становится. Возможно, что это утка.
asroma: У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
asroma: Было весело...
asroma:
asroma: — Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал. Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет. Скандал в передаче "Спокойной ночи малыши" Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что когда тот пошел в туалет по маленькому не снял его с руки....
asroma: Одной семье повезло с котом...
Nefertiti: :)
nusha: Nefertiti
Йоко:
asroma: Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался. Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
asroma: Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
asroma: http://banana.by/engine/print.php?newsid=7655
asroma:
asroma: — Проводник, почему туалет закрыт?! — Москва. Санитарная зона. — Что?! Мы уже почти сутки едем!!! — Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет. . . * * * * * Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому: — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется. — Ты чего? — Да никак пятый маршрут не найду! — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком
Марианна: Министр информации Ростовской области не рекомендует пользоваться иностранным Интернетом
asroma: В мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик, по локоть в крови и с ножом в руке… Кричит: — Мусульмане тут есть??? Все испугались, молчат… — Мусульмане есть?… Подходите сюда. Один самый смелый подходит. — Ну я, типa, мусульмaнин Здоровяк ему: — Слышь, мужик, помоги… У меня именины… Нaдо бaрaнa зaрезaть… А я с похмелья, руки трясутся. Только рaнил бaрaнa… Весь сaрaй кровью испaчкaл… Вот руки все в крови… А он все бегaет… Мне женa скaзaлa: «Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут.» — Ну ты, мужик, и нaпугaл. Ну, пойдем, помогу… Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови. Бегaет по сaрaю… Ловят они бaрaнa уже вдвоем… Никaк все рaвно не поймaют… Бегaет – визжит… Кровью пуще прежнего брызжет… Мусульмaнин и говорит: — Мужик! Тут нaдо еще одного… Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем.. Иди зови подмогу… Мужик опять в мечеть…. В крови – пуще прежнего. Зaходит внутрь… Все в ужасе…. Мусульмaнинa с ним нет… А крови нa мужике столько – хоть выжимaй… — Мусульмaне-то есть ещё??? А ну дaвaй сюдa… Немaя сценa. Все молчaт… — Ну вы чё!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо… Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит: — Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль…. Вот тибэ истинний крэст…
Наташа (Африка):
полная версия страницы