Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
fanat:
Nadin: fanat Супер!!!
asroma: - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке.... * * * * * * * Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток? * * * * * * * - Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. * * * * * * - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. * * * * * * * - Как заметно похудела за последнее время ваша жена! - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек. * * * * * * * * Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Йоко: Марианна я вот только не поняла что "мужского" в избиении водителя жигулей, а потом переворачивания его машины? Может кто кинет ссылочку на весь ролик про этот случай?
Марианна: Дальнобойщики избили вымогателей прямо на трассе и перевернули их автомобиль Внимание: много ненорматива!
fanat:
Лелик: fanat отличная фотография
asroma:
Марианна: Умная собака динго.
fanat:
asroma:
asroma: Мама с котятами онлайн.
asroma: Не мое, но чУдная фотография.
Марианна: В Великобритании собаку заставили дать письменные показания Представители прокуратуры в Великобритании были настолько настойчивы, что вынудили полицейскую собаку выступить свидетелем по одному из судебных процессов, сообщает РИА Новости со ссылкой на газету The Sun. К четвероногому полицейскому констеблю по кличке Персик (PC Peach) представители прокуратуры обращались несколько раз с просьбой письменно сообщить о деталях ареста, в котором он участвовал. Попытки владельца овчарки объяснить, что его подопечный никогда не умел писать и вряд ли когда научится, не возымели успеха. Терпение хозяина Персика лопнуло, и он решил дать показания сам. На специально предназначенном для этого бланке находчивый полицейский детским почерком написал: «Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек. Он вкусный. Персик — хороший мальчик». В графе «Возраст» хозяин пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал отпечаток правой передней собачьей лапы. «Шедевр» быстро разошелся по страницам сотрудников британской полиции в социальных сетях. О реакции прокурорских работников — в частности о том, посчитали ли они показания Персика убедительными, — газета не сообщает. http://naviny.by/rubrics/abroad/2013/02/19/ic_news_118_411385/ http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article4800847.ece
asroma: Не знаю, то ли плакать, то ли смеяться... Красные трусЫ!
asroma: 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу! Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже. - Идем бухать? - Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть. - ? - Шучу, сейчас приду. - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься? ... Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!" - Чего сейчас делаешь ? - Занимаюсь общественно полезным трудом. - Каким? - Никому не мешаю.
asroma:
asroma: Может быть, я испорчен жизнью, но фаллические мотивы тут, так сказать, на лице...
asroma:
asroma: Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... * * * * * * * Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! * * * * * * Врач - пациенту: - Вы должны немедленно похудеть. Сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! * * * * * * - Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть! - Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером. - Но перед сдачей крови нельзя ничего есть! - Так в этом и есть весь смысл диеты! ******* 8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде. У нее зубы больные. * * * * * * Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС? * * * * * * Мальчик лет 5-ти подбегает на улице к маме: - Мама! А мальчика от мальчика может родить ребенка? - Что за глупости, сына?! Конечно нет!!!. Убегая с криками от мамы: - Пацаны, всё нормально! Продолжаем! * * * * * У мужчины существует 3 стадии храбрости. Стадия-1: Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой. Муж: - Ты полы подметаешь или полетать собралась? Стадия-2: Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена. Через некоторое время жена не выдерживает: - Ну, чего расселся тут, алкаш?!! Муж: - Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть. Стадия-3: Возвращается муж домой рано утром весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит: - Готовься - ты следующая! * * * * * * * * * * * Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
полная версия страницы