Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
kriss: муж в инете нарыл
fanat: Alika пишет: очень грустная история И опять счет не в пользу человека...
ada: Могучий русский язык... Наши объявления 1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы). 2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14.Лифт вниз не поднимает. 15.Приглашаются грузчики для интересной работы. 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18.Продается русский голубой кот. Без документов. 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20.Продаются три поросенка.Все разного пола. 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22.Ресторан не работает, официантки распущенные. 23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24.Оббиваем двери кожей заказчика.
VANDA: из переписки в инете Nata: Аня нитки зачем-то достала, смотрю они размотанны, решила смотать, потянула за нитку. Неожиданно кот начала издавать хрипящие звуки и странно себя вести, подумала - совпадение. Потянула опять - все повторилось. Этот дебил метра два ниток зажевал. Nata: Представляю его ощущения - похавал ниток, задремал на диванчике, тут ***** кто-то у тебя нитки из желудка вытягивает! ))) xxx: проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме xxx: оказалось, кот воду пил Взято с вет.форума: "..... У меня даже случай такой был. Еще в школе училась, был пёс у нас - бультерьер с дворняжкой (такая гремучая смесь с характером хитрющей шавки и упорством буля), гулять выпускали одного. Так вот один раз пришел домой с очень сильно порезаной лапой. Кровищи было тьма. Лапу зашили, обработали. Он сначала на трех ходил, потом стал наступать, но хромал очень. Прошло некоторое время, а он всё хромает (особенно на кухне глаза такие болезненно-жалостливые и ножку поджимает). Ну мама ему, как самому травмированному вусняшки дает, жалеет. В окно смотрю - бегает когда во дворе, даже намека на хромоту нет, как только к подъезду подходит - захромал. Маме говорю - явно косит ))) Она - что на собаку наговариваешь, болеет он ! Не могла доказать, что врет пёс ей нагло. Он потом уже и дома перестал хромать, когда ее дома нет. До того дошло, что в один прекрасный день он перепутал ногу, на которую хромать надо ))) Вот тут то и мама поняла, что пёс нагло пользовался своей "болезнью" несколько месяцев !"
Анна (G&S): VANDA пишет: Nata: Аня нитки зачем-то достала, смотрю они размотанны, решила смотать, потянула за нитку. Неожиданно кот начала издавать хрипящие звуки и странно себя вести, подумала - совпадение. Потянула опять - все повторилось. Этот дебил метра два ниток зажевал. Nata: Представляю его ощущения - похавал ниток, задремал на диванчике, тут ***** кто-то у тебя нитки из желудка вытягивает! ))) Ну вот ни кошатница Вы ни разу. На любом кошачьем ресурсе за такой юморок порвали бы и выложившего, и хозяев. ((
VanXelsing: Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врaч осмотрел девицу и говорит: -Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце... -Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?! -Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь. Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль. Проходит 5 минут. -Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть. -Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...
VANDA: Анна (G&S), Вы правы, я не кошатница, хотя кошки у нас в доме жили с детства. Но независимо от этого ничего предосудительного в своем посте не увидела...
Анна (G&S): VANDA Я тоже, но и кошка, и бульдог, например, съевшие пару метров ниток по вине владельцев-идиотов - разве это смешно?
VanXelsing: А вот как раз в темку (имею в виду скрытый текст). Мой коллега, адвокат, человек необыкновенно умный и одаренный, пишет стихи и есть официальные публикации. Как то он мне прочитал шуточное двустишие на "собачью" тему. Самое поразительное - у него никогда не было собак. Но он даже не представляет насколько в точку он попал!!!!! Чутье, талант, что тут скажешь. Судите сами Жила была собачка, пила денатурат И в этом рационе - хозяин виноват!
asroma: Перлы детских книжек...
chesta: asroma
asroma:
Olga_Sin: asroma, это что-то
ada: asroma
VanXelsing: >> Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. >> >> >> Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему? >> >> >> Лентяй - человек, которому нравится просто жить. >> >> >> Для смягчения последствий падения обычно используется мат. >> >> >> Деньги - это грязь, но лечебная. >> >> >> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.. >> >> >> Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей. >> >> >> Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая... >> >> >> Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа. >> >> >> Моей жене не нравится, что я храплю... >> Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены? >> >> >> ... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут. >> >> - Что Вы пляшете под его дудку? - Это не дудка, это - ствол... >> >> >> Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман >> Абрамович". >> - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга... >> Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно. >> >> >> Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду.... >> >> Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: >> - Самое быстрое - слово - сказал, а уже не вернешь! >> Ванечка говорит: >> - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит! >> Вовочка в ответ: >> - У меня тут понос был. Так я не успел ни слова сказать, ни свет включить... >> >> >> -- >> .
asroma: даже бобры бывают с чувством юмора:
VANDA: asroma пишет: Это нечто!!! СПАСИБО!!! От души посмеялась! Царь-трансвестит на Галустяна похож.
asroma: Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так!:-
VanXelsing: - Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
Oxy: VanXelsing
полная версия страницы