Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
Юля(balulis): Н.Д пишет: 40% Несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "Херня... смотри как надо" я плакала, процентное соотношение растрогало меня до глубины души
Дусёна: Н.Д
Н.Д: наш дамский Приходит дама в химчистку: - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная: - В красный - не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: - Перекрашивайте в черный... Приемщик бормочет себе под нос: - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
Анка: Новый анекдот от детишек : Невил Долгопупс решил вместо Гарри Потера сразиться с Волон де Мортом. Вышли они сражаться, туман... Воланд кричит: - Круциус!! - И промахивается. Невил: "точно, скрючио!!!" И Воланда скрючило. - О, какой сильный волшебник! - подумал Воланд- и кричит: - Авада Кедавра!!!! - Да- подумал Невил, и бьет: - Зад от Кентавра!!! Результат..... Воланд в шоке кричит самое сильное заклинание: - Империус!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Невил: - Точно, и перья.....
Н.Д: Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету, вы что? Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь
Марианна: Калина жёлтая (видеоверсия) В свежем выпуске проекта "Гражданин поэт" -- Сергей Есенин. В связи с загадочным исчезновением асфальта с трассы Чита-Хабаровск (год назад, когда Владимир Путин ехал по этой трассе на "Ладе Калина", асфальт там был, теперь -- нет), Дмитрий Быков версифицировал есенинское "Письмо матери". Исполняет Михаил Ефремов. http://echo.msk.ru/blog/g_p/808990-echo/
Айри:
Н.Д: -Давай сыграем в шахматы в уме! -Давай! -Пешка с E7 на E5! -Конь с D2 на G3! -Дурак, конь так не ходит(даёт щелбан)!!! -Ну вот ты все шахматы рассыпал теперь один играй...
Н.Д: Объяснительная Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась - Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал… - Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась..
virago rare: http://www.youtube.com/watch?v=awlWWHV8Tes&feature=related Я рыдала!!!!!
Olgajordan: Фотограф из США Кэрли Дэвидсон (Carli Davidson) сделала серию снимков отряхивающихся собак. http://esquire.ru/photo/shake
Йоко: virago rare пишет: http://www.youtube.com/watch?v=awlWWHV8Tes&feature=related Я рыдала!!!!! Судя по "обстановке" вокруг малыша и таким вот "развлечениям" папы, у отца с мозгами не все в порядке.
ada: Olgajordan с удовольствим помеялась над такими шедеврами!!!!
Н.Д: Мужик приесжает с командировки и пишет отчет в бухгалтерии. - питание - 100 рублей. - проживание - 100 рублей - женщины - 200 рублей. Бухгалтер отвечает графы "женщины" - не надо напишите " Забивание гвоздей". Через месяц приезжает и пишет отчет снова: - питание - 100 рублей. - проживание - 100 рублей. - забивание гвоздей - 200 рублей. - ремонт молотка - 300 рублей. Отец наставляет сына перед > выездом на курорт: >-"ты ж сынок там осторожно. > Девчата сейчас гулящие, болезни > всякие имеют. > Будь осторожным. Не дай Бог > подхватить какую-нибудь заразу. > Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - > мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - > вымрет все село!!! " ДЕВЧОНКИ БАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА ЖЕЛАЮТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ, ПОДРУЖИТЬСЯ И ВЫЙТИ ЗАМУЖ. ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ СТАДИЙ ОТНОШЕНИЙ МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБОЙ.
марчело: http://www.youtube.com/watch?v=6umzWF8pbL8&feature=player_embedded Посмотрите. Очень добрый мультик.
duan:
ada: duan Н.Д
Галя (Дези): Брачные объявления 1906 год: "ЧУЖДАЯ грубого материализма и стилизованной пошлости, желала бы переписываться с личностью, одар. умом и изящ. мысли. Письма буду брать до 10 апреля. 28 почт. отд. , пред. кв. «Нов.Вр.» №79597" Или: "Ищу жену-друга без пошлых материальн. расчетов. Женюсь только при полной гармонии чувств. Необходимы: молодость, красота, здоровье, порядочность и содержательность. Мне 30 л., имею полное право быть требовательн. Не имеющих «данных» прошу напрасно не беспокоить: ничего не выйдет. 3-е почт. отд. пред. кв. «Нов. Вр.» №28607" И другие по ссылке. Очаровательно! http://starosti.ru/address_article.php?address=01br-ob
Н.Д: Галя (Дези) интересно ,а жену какого пола имеется в виду..
lukichevalu: http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=Sj68olDZZn0&feature=player_embedded
полная версия страницы