Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
Марианна:
asroma: Жить надо так, чтобы установленное за вами скрытое наблюдение не успевало соскучиться!...
Н.Д: жить надо так чтобы тебя помнили и сволочи
asroma: Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить. На днях Глоба объявил, что предскажет таки судьбу Путина. На что Путин пообещал предсказать судьбу Павлика и сказал что посмотрит, кто в своих предсказаниях будет более точным. - Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом. Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне машинку купишь? — Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было! Колобок наверное никогда и не думал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции. Абонент пьян и доступен! В целях самосохранения не пишите мне! зимой радуемся первому снегу, весной - первому асфальту Мы с тобой друзья. Ты смеешься, и я смеюсь. Тебе плохо, и мне плохо. Ты плачешь, и я плачу.. Ты прыгнешь с моста.... И Я Буду скучать по тебе __________________ Самым сложным в ничегонеделаньи является то, что нельзя прерваться и передохнуть...
asroma: http://news.mail.ru/incident/5463773/ Пассажир разобрал самолет во время рейса и украл $238 тысяч
asroma: Горит крыша - 01. Нужна крыша - 02. Едет крыша - 03.
Александра (Бэкки): кошки с собаками
asroma: Пьяным заниматься сексом невозможно: сверху укачивает, снизу засыпаешь… Нелюбимый муж – нательный крест женщины. Переводчица ночных фильмов телеканала Рен в загсе случайно сказала "О, да!" Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки. Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя. Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп - А бывают женщины - стритрейсеры? - Конечно бывают. Их в передаче "Дорожный патруль" гидравлическими ножницами извлекают, вместе с намертво зажатым в руке мобильником. - Ты часы перевёл? - Нет. - А как же ты теперь? - Так я и весной не переводил... Нарк на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел... Искал соль в шкафу, но не нашeл, нашел коньяк. всё. соль больше не ищу. - ты че делаешь? - жарю тосты -в три ночи? совсем что ли? -ну, на что только не пойдешь ради любви -какой еще любви? -любви к тостам. Бесит , когда пьешь сок из коробки,там немножко осталось,и ты даже слышишь как оно булькает,но ничего не выливается :)) Как-то странно посмотрели меня пассажиры трамвая, когда я на звонок начальника и на его вопрос "ты где?" ответил: "я только из психушки, уже еду в наркологию" А я всего-то медосмотр прохожу :)
anna ch: asroma пишет: А я всего-то медосмотр прохожу :) мне кажется наоборот)))) сильнее терпения может быть только любовь
asroma: Александра (Бэкки) пишет: кошки с собаками Еще из той же серии...
Анна (G&S): Рамблер-новости: "Землетрясение в Японии сократило земные сутки на 1,6 микросекунды" Комментарий: Пипец, опять подорожает гречка!
asroma: На Dogworks куча классного видео о собаках... Вот, например, такое мы каждый день видим, но не снимаем, а кто-то снял... А вот мелкие хрюнделя...
asroma: На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров. - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх! Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть ничего не хочешь менять? н/м Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок) Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке)) Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость) Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток.. Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"... ...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...
asroma:
asroma: Вот оно, собачье счастье!
Катерина(Цинара):
Булькраса: Немного астро-юмора Кто как ковыряется в носу Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром. Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
золото осени: Булькраса Боже, я Водолей! Кого бы позвать на сочинение оперы???
Olga_Sin: Булькраса - Класс! Тут же проанализировала себя, своих родных, знакомых и коллег))) Получила массу положительных эмоций))
virago rare: Катерина(Цинара) ! Вот бы муз. сопровождением этого видеосюжета пустить детскую песенку - "...Заинька топни ножкой, серенький(черненький, рыженький) топни ножкой! Вот так и вот так, топни ножкой, топни ножкой! Заинька попляши, чЁренЬкий попляши, вот так и вот так попляши, попляши!"
полная версия страницы