Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
file_ru: http://blog.thaeger.com/2010/05/27/bald-celebrities/
asroma: Героини множества анекдотов, заложницы перекиси водорода и парикмахерского искусства, невинные жертвы гламура, повелительницы соляриев и силикона, любимицы настоящих джентльменов и обладательницы гиперженской логики, все они достойно отметили эту дату впервые в 2006 году, а именно — решили воздать себе по заслугам и стать лауреатками эксклюзивной премии — «Бриллиантовая шпилька». Первое празднование Всемирного дня блондинок прошло с настоящим шиком. Состоялась церемония вручения премии «Бриллиантовая шпилька», приуроченная к празднованию — это первая специальная премия для блондинок — талантливых, умных, успешных, модных и бесконечно женственных. Словом, самых блондинистых блондинок нашего времени. Как считают ученые, настоящая блондинка — явление редкое, и по их подсчетам уже к 2202 году блондинки окончательно исчезнут с лица Земли. Только за последние 50 лет число блондинов и блондинок сократилось с 49 до 14 процентов от общего числа жителей планеты. А причин тому несколько. Во-первых, чтобы ребенок родился блондином, у обоих родителей должны быть светлые волосы. Во-вторых, в странах, где преобладает темный цвет волос, население неуклонно растет, а вот европейцы — немцы, скандинавы, россияне, которые являются носителями «белокурого гена» — все чаще ограничиваются одним ребенком. Последний человек со светлыми волосами родится, по мнению ученых, в Финляндии, где проживает самое большее число светловолосых людей на душу населения.редкое, и найти себе пару, тоже блондина и чтобы по любви... 1 шанс на миллион… Почему это происходит понять несложно — натуральный блондин явление редкое, и найти себе пару, тоже блондина и чтобы по любви... 1 шанс на миллион… И несколько анекдотов, само собой, о блондинках... В честь праздника несколько анекдотов Две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо? Дочь-блондика отпрашивается у мамы-блондинки. Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!» Дочь-блондинка возвращается домой. Мама: «Ну, рассказывай!» Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
asroma: Ещё несколько для улыбнуло: Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево! В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!! Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький... Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала: – Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: – Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
vivi vein: http://www.youtube.com/watch?v=i479N2ei8Us&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=e7V9QgsOfWg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=RGC2d9LMbRo&feature=related
Elonka RK: vivi vein , супер - супер!!!!! Особенно поразили акробатические способности и объем мочевого пузыря у мачо в голубой футболке
Nato: http://pictures.live4fun.ru/joke/441598
черри:
VANDA: Nato, спасибо! От души!!! черри, у меня теперь тоже такой вопрос отпал сам собой!
vivi vein: Малахов жжот! http://www.youtube.com/watch?v=DZJnNULutR4&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=ZOdPzgViErI&feature=related
Aksa (Бакстер): взято с Фишки.нет
lelja-a: Aksa (Бакстер) Прикольненько! Я тоже такую хочу!!!
Бульф: Вчера в гостях была подруга. Она преподает в школе историю и обществознание и имеет право принимать ЕГЭ. Так вот, она нас развлекала перлами, которые выдавали омские выпускники на ЕГЭ. Мы просто ухохотались, если не сказать жёстче, вот честно - животики надорвали от смеху! Как сказали бы эти самые выпускники - прикольненько! Приведу некоторые, наиболее запомнившиеся мне "перлы". Все эти шедЁвры мыслительного процесса выдавались в описательной части ЕГЭ по литературе. "Дантес не стоил и выеденного яйца Пушкина!" Из "Кавказского пленника" "Дина была маленькая, тонкая девочка лет тридцати..." ( Напомню, что в повести Толстого "Кавказский пленник" девочке Дине 13 лет) "Жилин поднял глаза вверх и ему на колени упала лепёшка. Это была Дина!" "Он вернулся в родные ШпИнаты!" ( По всей видимости, автор сего "перла" путает известное ему слово "шпинат" с незнакомым "пенаты"! "Гроза", Островского "Тихон упал на Катерину и спросил: - "Хорошо тебе, Катя?" Речь идет о финальной сцене пьесы - когда мёртвую Катерину вытаскивают на берег, её муж, Тихон, бросается к телу на колени и причитает"Тебе уже хорошо, Катя, ты уже не страдаешь... А мне как жить?"
Ирина: Aksa (Бакстер) Очень гармонично смотрится. Бульф Понравилось очень, Бульф пишет: "Тихон упал на Катерину и спросил: - "Хорошо тебе, Катя?"
vivi vein: http://lady.mail.ru/gallery/1006/15332 - Смешные туфли
Olga_Sin: vivi vein, умереть - не встать! Я уже представила, как вхожу в некоторых моделях в офис... и все падают, падают... а те, кто послабее, сами в штабеля укладываются...
vivi vein: Olga_Sin пишет: Я уже представила, как вхожу в некоторых моделях в офис. А войдёте ли???? На мой взгляд (мужской), в таких туфлях вообще не возможно ходить.
asroma: не мое, но понравилось... Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука. Даже не задумывалась наверное. Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается. Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь. Как они друг друга нашли, непонятно. Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз. Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой. Мышь сидела тихонько под вантузом. Жена радостно плясала вокруг. Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше. Кому из них пришла в голову мысль о совочке я с уверенностью сказать не могу. Но так или иначе, жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, что бы случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа «Але!-Оп!» Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, что бы не нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз, отправились на помойку. Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то его убеждая. Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости. Ну, долго ли коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась стряхнуть мышку в её естественную среду обитания. Увы. Мышки на совочке не оказалось. Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо пожимая плечами. * * * Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым приспособлением в руках. Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила: «ПОЙМАЛ???»
asroma: Еще того же автора: Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол огромных размеров жук. Хороший такой, жирный. Наваристый. Размером с четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы. Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый. Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось. Я тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром хрюнделю. Таких огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил спичку, что б он не сразу околел, а слегка помучился. Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным стаканом, и сказал примерно следующее. - Знакомтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам. Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя. Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка летала туда-сюда. Было почекрыжено всё подчистую, даже то, что отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался, пытаясь определить, доволен ли жук. Окрылённый неожиданным успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют голову шампунем. Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый хрюндель был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки развести меня на разговоры про из жизни больших жуков. Я сказал, что некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и конфиденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука и сам здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился. На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить животному достойный ареал обитания. И в этот самый момент судьба нахлобучила меня своей большой жопой, точно как я даве жука чашкой. Жука под чашкой не оказалось! Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка! Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу. Но все эти загадки природы и физики процессов меркнут перед одной только мыслью - а чо же я буду делать вечером-то??? Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса встретите четырёхгиговога тёмно-коричневого жука без особых примет с ампутированной наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК! Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более менее похожий. Но обязательно до вечера. Потому что иначе кирдык ведь. http://raketchik.livejournal.com/
asroma: N 8476 вчера стянул колбасу. А этот тоже стянул,но уже сегодня. А бывают и такие вот кица-кицуни:
Марианна: Способы хранения и организации кошек: http://medpred.ru/forum/index.php/topic,295.3675.html
полная версия страницы