Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
asroma: Дурют нашего брата!
Nefertiti: Бульдог гуляет по двору, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: - Выходи, вместе погуляем. - Не, не могу, меня заперли - А ты с балкона выпрыгни! - Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя!?
asroma: - ПВО не спит!
Басятка: Интересно - работает?
asroma: Красота - страшная сила!
asroma: Японцы изобрели робота, который ловит воров. За 5 минут в Японии поймали 100 воров, в США — 200 воров, в России за 5 минут кто-то украл робота. *** Голос русского разума всегда узнаешь: он надорванный и охрипший… *** В чем Вы храните свои сбережения? В мечтах... ** Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству. *** Стриптиз по-русски: я плавно снимаю с себя... всякую ответственность… *** Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк! *** Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо. *** В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.
asroma:
asroma: -Бабушка, а кровь вкусная? -Да откуда же мне знать, деточка? -Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. -Мозгов нет у твоего папы! -Конечно.... мозги ты ему еще летом съела. - А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и – дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда… – Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет! Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись... Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фото салоне 4 штуки фотографии 3х4... Чтобы в 45... при обмене паспорта...
Matrecha:
asroma:
asroma:
asroma:
asroma: Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха. "Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба. Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
asroma: Ежик и носок!
Mariosik: gif.d3.ru/comments/564118
asroma:
asroma: Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила… Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж. Все страны мира живут по своим законам. Только Россия – по пословицам и поговоркам… Жена - мужу: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? - Конечно, только не с таким честным лицом. В Одессе на рынке. Покупательница: — Почем Ваши синенькие? Продавец: — Дура, это цыплята!
asroma: Ветеринар по вызову на дом входит и спрашивает: - Ну, где Ваш питомец? - А вон на диване лежит и охает. - Так это же женщина, Вам нужен врач, а не я. - Нет, нет, именно Вы. Это не женщина, это змея подколодная… А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. - Ты могла бы и извиниться! - Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила!
asroma: Банда рыжих Чубайсов растет...
asroma: Прислано мне товарищем из Штатов. Что-то уже баян, но многие фразы очень актуальны! Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Михаил Жванецкий ---------------------------------- Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах. ---------------------------------- Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. ---------------------------------- Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе. ---------------------------------- Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ! ---------------------------------- - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? ---------------------------------- У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. ---------------------------------- Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! ---------------------------------- — Я самый счастливый человек на свете! — Влюбился? — Выспался ---------------------------------- Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо. -Алло, можно Марину? - Её нет дома. - Я знаю, она у меня. Ну, так можно? Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло... МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ! За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ! ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ! Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?! До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо" Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............. Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире... А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же ))..... Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!! - А ты классная, когда пьяная.... - Ты тоже классный, когда я пьяная. В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь??? Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать. "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая... Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег? Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение убедитесь что вы не окружены полными мудаками Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "…….Да лааадно...накрасится". Выслушав меня, мой психолог записался к своему... Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...)))))) Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется? Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж... Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного… В тихом омуте вожусь я... Здрасти) Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах" И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
полная версия страницы