Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
fanat:
fanat:
fanat:
fanat:
fanat:
vologdi: Революция в России невозможна. Никогда. Для нее просто нет времени. Посудите сами: Январь - какая, к черту, революция? Все приходят в себя после Нового года. Похмеляются. Тяжело приступают к работе. Возвращаются с отдыха (кто побогаче и поавантюрнее). Февраль - вроде как все в порядке, но у нас уже была Февральская революция, крайне неудачная! Устраивать еще одну февральскую - плохая примета. Март. С одной стороны - вроде как можно... А с другой - женщины обидятся. Они цветов хотят, внимания - а тут мужики революцию затеют... Убьют! Апрель. Вот уж месяц свободный, из событий - только полет в космос и мой день рождения! Но... приходит настоящая весна. Пробуждаются чувства. Растет потенция. Не до революций, когда природа берет свое! Разве что сексуальная... Май. Ха-ха. Да вы с ума сошли! Во-первых - светлый праздник 9 мая. Его нельзя осквернять революцией. Во-вторых - шашлыки и дача. Или дача и шашлыки. Как угодно. Не до революций! Июнь. Все бы хорошо - да дети школу кончают, в институты собираются, ну как тут революции устраивать - загубим поколение! Июль. Оно, конечно, можно. Вот только жарко и отпуска. Жертвовать морем и олл инклюзивом в Турции ради революции? Да никогда! Август. С одной стороны - да, но... У нас в России такой август неудачный. Что хорошего может получиться из августовской революции? Да вы послушайте, как звучит! "Великая Августовская революция!" Хрень какая-то! Сентябрь. Ну да, революции... Дети в школы пошли, а мы на баррикады? Ранец купить забыли! Дачку надо на зиму консервировать, варенье доваривать... Октябрь. Ну это смешно, граждане! Еще одна Великая Октябрьская? Да нас во всем мире засмеют! Ноябрь. Она, конечно, "великая октябрьская", но праздновали-то всегда 7 ноября. Так что ноябрь тоже занят! И дожди. Грязь. Слякоть... Декабрь. Начнем с того - что холодно! Бежать по гололеду с винтовкой? Захватывать интернет задубелыми от холода руками? Дураков нет! Да и новый год, граждане! Как встретишь - так и проведешь! Какая революция в Новый год, надо шампанское пить! Уж как-нибудь позже... в январе... взято из http://dr-piliulkin.livejournal.com/444461.html
Александра (Масик): Египтяне никак не успокоятся, у них наверное не так много праздников и поводов не бунтовать )))
Бульмама: Наткнулась на фотки метисов. Некоторые экземпляры шокировали)) click here
asroma: Доктор, у меня кот или кошка??? А Вы по ушам не видите? Я по ушам не понимаю,как разобрать?!! У Вас КРОЛИК!!! Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девицы с пирсингом на губе спросить: "Чё, клевала на мормышку?" Утром в автобусе едет "как бы типа парень": очочки со стразиками, волосики хвостиком, в мочках ушей громадные дырки, куда вставлены блестящие -- не знаю, как даже назвать -- словом, штуцера. И наушники сипят-стучат -- нирвана полная. Рядом два работяги, внимательно разглядывают. Между собой: -- Интересно, какую ему в этих гайках резьбу можно нарезать? -- М10, не меньше! -- Тока шаг мелкий должен быть, там толщины на пару витков, не больше Короче, опять не поняли работяги интеллигенцию...
asroma: Что за слово тут написано?
Ольга К.: asroma пишет: Что за слово тут написано? ЛИШИТЬСЯ И это очень даже понятно написано!
asroma: Ольга К. Увы, Вы не угадали! Слово там другое...
asroma:
asroma:
фоминишна: asroma
asroma:
asroma: Если слова не клеятся, их связывают матом. Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля. Парень девушке: - Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание! - Я хочу, чтобы мы поженились. - Ой, глянь, обратно улетела! Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и трагично скончавшийся в день выхода на пенсию. В субботу утром жена выдала гениальную фразу: — Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.
Sesch:
asroma: Еще "попоссионата"...
materaya: Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
полная версия страницы