Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
asroma: Думаю, форумчанок порадует! http://video.yandex.ru/users/woodyalex/view/253#
жемчужина: потрясающе!
asroma: Не знаю, о чем, но надо идти... Особенно заинтриговало "И уасэр" внизу афиши...
zvirka: виглядит забавно))), но скорее всего афиша с театра Карачаево-Черкесской республики, язык или карачаевский или кабардино-черкесский первый раз столкнулась с "такой" кирилицей, когда на вокзале увидела поез с Казахстана, что там написано так и не узнала, но если вголос почитать тоже ржаки получались
Алюнька:
asroma: Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню. ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет. ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
фоминишна: asroma Реплика Задорного в адрес американцев какраз кстати!
Lorka: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QcvmJTH84KA
Galko: http://vimeo.com/65107797# Умилительный мультфильм про собачку, которая заботится о своем хозяине
Sesch: Galko Не знаю что там за мультик, но комп сразу завис, пришлось аварийно завершать работу
asroma: Sesch Этот мультик был пару страниц назад на этой ветке. Там пес хозяину есть готовил и решал егойные разные трудности. А вот это совсем не прикол - так в аэропотрах вскрывают и обчищают наши чумуданы:
Sesch: Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Викуся: Sesch
фоминишна: Sesch Играя с собакой в мяч, мой внук получил по яичкам (французиха отбила мяч головой)-Ника,прям по почкам!-завопил он . Первый раз в своей жизни внук увидел большую немецкую куклу с его ростом(от моих девок ещё осталась) -Бабушка,это будет МОЯ женчина.
asroma: Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
asroma: С прошлых майских праздников осталось от знакомой...Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.Оператор говорит:- посмотрите то, сделайте это....Подруга:- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?Подружка:- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек
asroma: Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ — пенсионный калькулятор! Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости. Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые. Встречаются два друга. - Привет! Что нового? - Начал учить французский, хочу стать своим в Париже! - Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский! не моё: Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена: – А ты узнаёшь это бельё? – Нет, – отвечаю, – а должен? – Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! – Да? Не помню… Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу: – Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо: – Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь… Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.
asroma: Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет... --- У водки...ни сиськи, ни письки! http://vodvore.net/demotivators.php?idd=9968 --- – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
asroma: Голливуд, фильм "Чапаев"...
asroma:
полная версия страницы