Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
asroma: Alika Увы, было 2 страницы назад...
asroma: Серия "Гигантские микробы". Особенно меня порадовали аннотации к венерическим микробам: Посмотрев на эту уникальную и очень веселую игрушку в виде микроба "Сифилис", который может вызвать серьезнейшую болезнь человечества, вы будете просто очарованы ей. Хотите разучиться бояться этого микроба? Тогда просто представьте себе его в качестве плюшевой игрушки, потому что плюшевые игрушки никогда не теряли своего очарования. Герпес. Посмотрев на этого милого микробика, сразу хочется улыбнуться самому, потому что складывается ощущение, что и он вам улыбается. И будьте уверены такая необычная игрушка ярко-желтого цвета всегда поможет сохранить вам позитивный настрой и улучшить настроение. Гонорея. Если хотите удивить подарком своих родных, близких и друзей подарите им этого не совсем обычного плюшевого микроба, ведь мало кто может похвастаться такой необыкновенной плюшевой игрушкой.
materaya: asroma - Вы меня ранили в самое сердце... Да...все в этом мире имеет конец и только глупость человеческая бесконечна.... Я в тихом замешательстве... У сестры скоро день рождения- что же ей подарить - гонорею, герпес или сифилис?
LL72: asroma materaya
Тери: asroma Очень милый подарочек
asroma: materaya пишет: Вы меня ранили в самое сердце... Да...все в этом мире имеет конец и только глупость человеческая бесконечна.... Я в тихом замешательстве... У сестры скоро день рождения- что же ей подарить - гонорею, герпес или сифилис? Может, подарите ей сперматозоид или оплодотворенную яйцеклетку?
asroma: В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться: - Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать! - Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
asroma: Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...
марчело: asroma класс!!!!
Тери: Распорядок дня щенковладельца Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу, попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока ест, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока ешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока ест, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике...
Мариша-Тиссель: Тери ха ха ха хорошо, что у нас не настолько все серьезно
LL72: Тери все чистая правда
элли: Тери НУУУУУ у нас немножко было по скромнее
Tanichka:
ada: Tanichka супер!!!!
LL72: Tanichka селедка под шубой - это шедевр!!!
элли: Tanichka ДОМОВОДСТВО-СУПЕР!!!!!!!
asroma: Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку". * * * * * Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты * * * * * Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру. * * * * * Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо… * * * * * Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью. * * * * * Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента. * * * * * Жена прапорщика приходит домой в гневе. - Сёма, где ты? - В туалете. - Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера. * * * * * Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
asroma: Важно правильно встать перед зеркалом ...
materaya: asroma пишет: Может, подарите ей сперматозоид или оплодотворенную яйцеклетку?-
полная версия страницы