Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
asroma: Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша. Кем работает твой муж? - Переводчиком. - Книги переводит или фильмы? - Продукты!!! Мы мужики странные,готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но ждать 3 часа,пока оденется девушка мы не можем. - Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками. Гаишник: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. Женщина-водитель: - Ну что вы! Просто эта шляпка меня старит. — Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил... -Папа.Почему у футболистов короткие трусы , а у хоккеистов длинные. -Потому что,сынок,в хоккей играют настоящие мужчины. И пусть граффити придумали не русские, но слово «х**й» на заборе у нас никому не отнять!!! — Господин президент, — обратились к Хосни Мубараку журналисты. — Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу? — А что, мой народ куда-то уходит? — с удивлением ответил Мубарак Женщина даёт жизнь!!! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять! Интересно, если я что-нибудь натворю,то я кто: творец или тварюга? Английский бизнесмен диктует секретарше письмо: - Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.
asroma:
Н.Д: Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут. В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься. В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом. Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило!!!
asroma:
Urra: Обезьянка по имени Мива сидит на кабанчике по имени Урибо в зоопарке Фукучиямы, Япония. http://bigpicture.ru/?p=86749
asroma: 14 февраля — День секса за открытку; 23 февраля — День мужского дезодоранта; 8 марта — День мести за дезодорант.
asroma: Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества. * * * * * Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником. * * * * * Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции. * * * * * * У милиционера спрашивают: - А вы дома жену бьете? - Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
VANDA: asroma пишет: 14 февраля — День секса за открытку; 23 февраля — День мужского дезодоранта; 8 марта — День мести за дезодорант.
lis: Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее.., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга..! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью, бережно, по кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат? Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
lis: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Julio pidaras ohuelos]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб х..юб] На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ах..й атьебифи биляди]. На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" [Х..й лю лю х..ли ибу ибу х..й суши]
asroma: Забавная реклама: http://rutube.ru/tracks/4075520.html?v=7164ae5851fa58b192631afc78ed16f0
asroma: Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас! При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится. Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. Рассол - напиток завтрашнего дня. - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? ГАИшник тормозит блондинку: - Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит? - Круглый. Kаждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. - Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки! - Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток... - Ну? - На одной попался... - Ну? - Тогда, 100 надо отдать государству... - Ну? - 100 оставить себе... - А! Встречаются два старых друга: - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик... Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. - Слушай, займи денег? - Много? - Ну, тыщи полторы. - У вас же вчера зарплата была? Куда дела? - Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. - Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"? - Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает… Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
asroma: Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила! Отстоявшая очередь в аптеке женщина настороженно шепчет продавцу: - У моего мужа расстройство половой функции, видимо инфекция. У вас есть какие-нибудь антибиотики? Фармацевт что-то советует и отпускает лекарство. Подходит следующая в очереди женщина: - И меня муж задолбал, у вас есть какие-нибудь антиеботики? Если жена дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим День рождения у Вовочки,мама спрашивает, -А кого ты пригласишь? -Ну,Петьку,Анечку, -Анечку с 37 квартиры? -Да. -Ты что?она же плохо учится.Лучше пригласи Олю,она отличница,занимается в музыкальной школе. -Ну,хорошо мама. Вечером начали собираться гости,звонок в дверь,мама открывает,на пороге стоит Оля,в школьной форме,в пионерском галстуке,в белых гольфах и с портфелем, мама её спрашивает: -Оля а почему ты в школьной форме? -Ну,так завтра утром в школу идти,я могу не успеть переодеться. В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели. -... а вот правительство поддержало новое МММ. - Почему??? - Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.
asroma: Детство - единственное время, которое можно назвать раем. Там самая глобальная проблема - это опоздать на мультики. Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама: - Сынок! Посмотри мне в глаза... - Так, никаких проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза? . . Расставание - это очень болезненный процесс, когда Амуры пытаются вытянуть свои стрелы обратно Чем отличается настоящий мужчина от обычного? -От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!
asroma: Детский WikiLeaks: Деда Мороза нет! Дед Мороз - это переодетый дядька! Попа от сгущенки не слипается! Аист детей не приносит! Бабайка под кроватью не живет =) есть желающие продолжить?
VANDA: Кто ж напоил тебя, друга сердечного? Просто убила бы сволочь поганую! Лобик разбил у киоска аптечного? Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную. Снова в помаде у мужа рубашечка - Губы накрасят и ездят в автобусах! С чьим телефоном-то здесь промокашечка? Вот ведь проказник, не может без фокусов! И в кошелёчке всего три копеечки... Что говоришь? Проследили и вызнали?! Птичек послушать присел на скамеечке? Там и зарплату твою скомуниздили. Полно, не плачь, на, покушай яичико, Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки. Ой, не клади в винегрет своё личико, Не дай божок не помять на тарелочке! Спи, моё золотце прям ненаглядное, Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком, Всем наваляла бы, чтоб неповадно им! Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...
Urra: http://www.youtube.com/watch?v=FwhULXuNxdQ&feature=player_embedded
asroma: Строительное Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу. Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма. Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола. Индивидуальная разводка каждого заказчика. Кондиционеры для бани. Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой. Установка межкосячных дверей. Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна. Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома. Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины. Делать ничего не умеем, но и денег не просим! Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт! Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи. Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть. Услуги отвеса. Круглосуточно. Таджик-Интернет! Оптоманаволокно. Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду! Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду! Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет. Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа. Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой. Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой. Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам. Настройщик половиц. Ходите с музыкой! Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.
asroma: В принципе, женщина может и промолчать Но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Слушай Дим,я забыла как эта передача называется.. - "Давай поженимся"? - Ааааа, Дим я согласнаааа. Рассуждают пацаны о девушках-тяжелоатлетках. Типа они и защитить смогут, и ночью с ними не страшно ходить... Один выдаёт: - А днём-то СТРАШНО!!!! А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
asroma: Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила! Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю - Ты что, обиделась? - Нет, я за топором. Можно ли прислушиваться к своему внутреннему голосу, который предательски каждое утро нашептывает: “Забей на работу”?!
полная версия страницы