Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
Марианна: - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Марианна: Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а в последствии опубликованные. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ***** ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ***** ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ****** ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ***** ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ***** ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ****** ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ***** ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ****** ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! ***** ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? ***** ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню. ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет. ***** ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8: 30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю емувскрытие. ****** ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Olga_Sin:
Tanichka:
Helen: Марианна
золото осени: Марианна!!! Супер!!!
Ольга(Мишель): Стырила на другом форуме. Позабавило У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос... - Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили... - Кто?! Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!" - Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы... - Зачем!? А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!" А между тем Настя продолжала... - Они нас что, уничтожить хотели?! - Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь? - Вот сволочи!!! - Да... Ужжж! Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. - И что... все люди прятались от бомбёжек в метро? - Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился... - И в метро бомбы не попадали? - Нет... - А зачем они бомбы тогда бросали? - Не понял... - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли... Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду. - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто! - А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом. - Молодцы наши, да? - Ага - говорю - реально красавчеги!!! - А как же тут, в метро, люди жили? - Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли... - Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили? - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда... - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!! - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени... - Тогда понятно... Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть! - Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли. - Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался... - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя. - А куда именно? - Ну, куда-нибудь к морю... - Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос. - ??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. - Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? - Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница! - Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя. - Во всех трёх есть... - Вот блин! Вот как теперь выбирать? - Ну, не знаю... - А вы были в Прибалтике? - Был... В Эстонии. - Ну и как? Визу хлопотно оформлять? - Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной. Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: - Как это "одной страной"?! - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! - Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна. Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами... - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! - Они самые... Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло... - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! - Да, знаю... Был какой-то СССР... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось... Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи... © Александр Николаев
Helen: Ольга(Мишель) Какой ужас!!! Эта история напомнила мне фильм "Край" с Меньшовым, где героиня также недоумённо спрашивает у него в ходе разговора о войне и о том, почему её, немку, все ненавидят:"Какая ещё война?"Но там героиня ничего не знала про войну, потому что просидела в тайге все 4 военных года, прячась от преследования. А тут то - Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист. !!!!!!!!!!!!
asroma:
Arriva: asroma , каждый раз глядя на эту растяжку, я ждала, что кто-то именно так и поступит. и молодец, "все правильно сделал" - тоже из рекламы Россгострах
Н.Д: Вопросы в регистратуру детской поликлиники -Скажите, а яйцо - это молочный продукт? -Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку? -У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться? -У Вас нет никакой свободной дырочки для записи? -Можно записаться на запись? -Запишите на голограмму головы. -Уши проверять натощак? -Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка? -Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом? -Запишите провериться через телевизор. -Запишите - у нас жидкость в голове. -Я прабабушка. Запишите проверить головку.
Н.Д: Спас рыбак тонувшую Му-Му, бросил ее на дно лодки.Она отряхнулась и говорит: - Вот черт, чуть не утонула... Мужик со страха рухнул на дно лодки и сказал: - Ничего себе, говорящая собака! Муму упала рядом: - Ничего себе, говорящий мужик!...
Н.Д: Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошёл к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля. а то если ты сиганешь в окно нам сначала придется навестить травматолога
Н.Д: Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошёл к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля. а то если ты сиганешь в окно нам сначала придется навестить травматолога
virago rare: Ольга(Мишель) пишет: Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Таких вот "овощей" гигантские огороды! Мой сосед - молодой человек с двумя высшими образованиями (тоже юрист + инж. - оптик), недавно отдыхал в Египте, я его спрашиваю - Вы только в Люксоре и в Хургаде были, а в столицу не ездили??? Ответ - так Хургада же столица! Девушка 26 годов от роду, свято верила что Мексика в Азии! Показываю ей очень большой Атлас Мира, с удивлением обнаруживает Мексику в Северной Америке, листая Атлас видит, что Германия разделена на 2 государства и радостно восклицает - Так это ж старый Атлас! Ясен пень, до 1989 года (год издания Атласа Мира) Мексика спокойно находилась в Азии!
Ольга(Мишель): virago rare А я вспомнила другую историю. Реальную, между прочим. Студент консерватории пришел перед экзаменом к своему родителю с вопросом, типа - кроха сын к отцу пришел.... А родитель тоже профессиональный музыкант. - Папа, а как звали Бетховена? - Эх ты. бестолочь! Сколько раз тебе повторять: Бетховена звали Иоганн Себастьян Бах! И еще из той же серии. В совковые времена на журфаке учились спортсмены. Времени у них на учебу, есссно, не было - сборы, соревнования, олимпиады.... Поэтому появлялись они сключительно во время сессии, и то - сразу с зачетками, чтоб оценку преподы поставили. Так вот. Была в 70-е годы прошлого столетия прославленная пловчиха по фамилии Прозуменщикова. Она тоже "училась" на журфаке. И приходит она однажды на экзамен по античной литературе. Есссно, словно чистый лист бумаги, ничегошеньки не зная. И говорит преподавательнице, интеллигентнейшей и умнейшей даме, бывшей приме Мариинки. - Пожалуйста, - говорит, - задайте мне самый простой вопрос. Я на сборах была, не успела подготовиться. - Конечно, милочка, - идет навстречу бывшая балерина. - Кто написал "Илиаду"? - Одиссей, - не задумываясь, отвечает Прозуменщикова. Чрезвычайно собой гордая. - Вы, кажется, пловчиха, милочка? - спросила балерина. Взяла ее зачетку и со словами: "Плывите!" выбросила в окно.
Helen: Н.Д Спасибо! Посмеялась от души!
Helen: Вчерашнее сообщение из гостевой книги этого форума: Софья [Москва] [20.10.2010 в 15:55] можно ли содержать щенка французского бульдога в двушке и не погрызёт ли он углы?
Федя: Ольга(Мишель) пишет: А я вспомнила другую историю. Реальную, между прочим. ....тоже реальная история, когда мозг не справился с телом... 3-4 курс универ, экзамен по языкознанию....преподаватель - женщина, жена местного писателя и мать поэта, черезвычайно неуравновешенный экземпляр...весь курс трясется под дверями аудитории, и тут является наша группа, накануне пившаяповторящая матерал в полном составе. Лыка не вяжет практически ни одна девушка, о двух юношах вообще молчу. И тут эти гады начинают меня брать под локоток, рассказывать какая я комсомолка и спортсменка, и вообще комсорг курса, короче иди и ложись на амбразуру, а пока ты ей, амбразуре, будешь зубы заговаривать, мы быстренько все спишем.....тяну билет, стараясь не дышать на мадам...вопрос что то по разделению языков на группы...концентрируюсь...но с закрытым ртом я говорить не умею, поэтому выдыхаю....у преподавательницы становится задумчивое лицо, а я начинаю бубнить все что память мне подсовывает, согласно какой то своей логике....и вдруг у мадам становятся круглые глаза, она даже начинает вдыхать возмущенной грудью то, что я выдохнула, и говорит повторите последние три языка, которые вы назвали...я автоматически повторяю: немецкий, английский, австрийский......это где же, спрашивает преподавательница, говрят на австрийском языке?....не моргнув глазом отвечаю в Австро-Венгрии и откуда же такая исчерпывающая информация, звереет мадам...четкий ответ моего языка поразил даже мой мозг: из приключений Бравого солдата Швейка....с экзамена выгнали всех декан еще долго потом предлагала мне поговорить с ней по австрийски
Айри: Если вы любите кофе и понимаете чёрный юмор )) http://www.youtube.com/watch?v=UGtKGX8B9hU
полная версия страницы