Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
zigi: Люди конечно блещут перлами.
venta: несколько еврейских анекдотов -Дайте мне, пожалуйста, попробовать вон ту колбаску. М-м-м, солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: -Ничего, ничего. Вы завтракайте, завтракайте, мы подождем. -Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за вас! -Дайте мне одну. Я буду, таки краток.... -Рабинович, одолжите мне сто рублей. -У меня, к сожалению, с собой столько нет. -А дома? -Дома, спасибо, все в порядке. -Изя, я не хочу жить с таким жмотом, как ты. Вот твое обручальное кольцо. -А где коробочка? -Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, что буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго! -Сема! Представь себе, я наконец таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец.... -Ну, так шо они тебе ответили? -Они прислали ее обратно.... Написали, шо они не настолько одинокие.... -Ой, ваш Боренька на лицо - вылитый папа! -Это не страшно, лишь бы был здоров.
venta: НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударили сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если вы материтесь тихо, значт у вас простужено горло. Если все плохо - то евреи виноваты... Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету посоветовала твоя лучшая подруга. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, Если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, Если нос - к выпивке, Если и то и другое - то к выпивке на халяву. Если голова болит - значит, она есть. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина лет на 10 вас моложе. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель. Если вам долго не звонят родственники и друзья - значит у них все хорошо. Когда мало времени, тут уже не до дружбы - толко любовь. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается - значит вы попали в чужую квартиру. Если он смотрит прямо в глаза, значит пора позаботиться о фигуре. Если женщина вас обманывает, значит вы ей не безразличны. Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать. Если выпил хорошо, значит, утром плохо... Если утром хорошо, значит, выпил плохо... Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит в доме гости. Если ходить на работу - к деньгам. Если три раза плюнуть через левое плечо - вероятность получить по голове слева сзади повышается ровно в три раза... Если у вас высокий уровень IQ, это не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию... Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Если ты споришь с идиотом, - вероятно, то же самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
asroma:
venta: Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают.... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
asroma:
asroma: Ликбез ======== 50 полных версий пословиц и поговорок Некоторые из тех пословиц и поговорок, которые известны нам много лет, в оригинале были не совсем такими. Или стали не совсем такими со временем. 1. Голод не тетка, пирожка не поднесет. 2. Гол как сокол, а остер как топор. 3. Губа не дура, язык не лопатка, знает, где кисло, знает, где сладко. 4. Два сапога пара, оба левые. 5. За двумя зайцами погонишься — ни одного кабана не поймаешь. 6. Кто старое помянет — тому глаз вон, а кто забудет — тому оба. 7. Лиха беда начало — есть дыра, будет и прореха. 8. Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет. 9. Бедность — не порок, а большое несчастье. 10. В здоровом теле здоровый дух — редкая удача. 11. Везет как субботнему утопленнику — баню топить не надо. 12. Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит. 13. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить. 14. Дураку хоть кол теши, он своих два ставит. 15. Девичий стыд — до порога, переступила и забыла. 16. Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку. 17. За битого двух небитых дают, да не больно-то берут. 18. Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет. 19. И делу время, и потехе час. 20. Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит. 21. Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте. 22. Молодые бранятся — тешатся, а старики бранятся — бесятся. 23. На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай. 24. На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются. 25. Не все коту масленица, будет и пост. 26. Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит. 27. Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса. 28. Новая метла по-новому метёт, а как сломается — под лавкой валяется. 29. Один в поле не воин, а путник. 30. От работы кони дохнут, а люди — крепнут. 31. Палка о двух концах, туда и сюда бьет. 32. Повторенье — мать ученья, утешенье дураков. 33. Пьяному море по колено, а лужа — по уши. 34. Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена. 35. Работа — не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо. 36. Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой. 37. Рука руку моет, да обе свербят. 38. Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит. 39. С пчелой поладишь — медку достанешь, с жуком свяжешься — в навозе окажешься. 40. Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает. 41. Собаку съели, хвостом подавились. 42. Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет. 43. Тише едешь — дальше будешь от того места, куда едешь. 44. У страха глаза велики, да ничего не видят. 45. Ума палата, да ключ потерян. 46. Хлеб на стол — и стол престол, а хлеба ни куска — и стол доска. 47. Чудеса в решете — дыр много, а выскочить некуда. 48. Шито-крыто, а узелок-то тут. 49. Язык мой — враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет. 50. Дуракам закон не писан, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так. 51. Старость не радость, сядешь — не встанешь, побежишь — не остановишься.
asroma:
Селя: Нашла на просторах интернета. Не могу не поделиться))) Ох, моя ты козочка! Ох, моя ты милая! Как же просмотрела я?! Как не упредила я?! Может тихо лаяла на того, с цветочками? Может туфли гадские сгрызла не до точки я? Мордой ведь сигналила – никчемушный дяденька, Что с того, что с выставки – чистенький да гладенький. Экстерьерчик так себе - не производителя, Да и где прописано, кто его родители? Вот теперь намаемся, сколько там щеночков -то? Если больше дюжины, то на жизни точка, да… Ах, мы, девки бедные! Всякий ведь куражится… Я ж влюбилась в Шарика… Будут дети, кажется. Автор Анна А.
Н.Д: Селя
asroma: Дневник пингвина Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок. Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес. Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее. Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
asroma: Пока мамкины сиськи заняты братьями...
asroma: Щяс спою!
Myrena: очень мило. https://vk.com/feed?z=video218894525_171591051%2F1f3dc5fba3d0b5b3f2
asroma: Ужасное нападение озверевших антидепрессантов на девушку!
Myrena: ЗКС с французом. Я смеялась до слез))). https://vk.com/feed?z=video136872809_164040903%2Ffaf42d8221f4f334f6
asroma: Myrena пишет: ЗКС с французом. Я смеялась до слез))). Лучше, наверное, так: Не все Контакты любят.
materaya: [ut]https://youtube.com/watch?v=DeIOGHkB0uk[/ut] Не получается вставить видео, но очень хочу поделиться этим видео. Оно не смешное, но очень доброе....https://youtu.be/DeIOGHkB0uk
asroma: materaya пишет: [ut]https://youtube.com/watch?v=DeIOGHkB0uk[/ut] Не получается вставить видео, но очень хочу поделиться этим видео. Оно не смешное, но очень доброе... Нужно в адресе убрать в https букву s, а также правильно написать адрес сайта Ютуба: www.youtube.com
asroma: Из серии, где найти того мужика, который мне этого "хомячка" на Птичке впарил?
полная версия страницы