Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
ВиТерчик: петух на праздники
олля: Скорее индейка)))))
Светлана+Дуся: ЗЕНА ПАЦЦТАЛОМ!!!!
фоминишна: ВиТерчик
Elena_N:
asroma: Устройство для выражения мыслей собак...
Tamatav: Ух! Не могу просто! Валяюсь под столом! Украсили! (ул. 26 Бакинских Комиссаров, Мск) (взято с сайта Одноклассники)
Йоко: Tamatav круто!!!! Думаю не долго думали над украшением
Nefertiti: старались :D
asroma:
Musya: asroma , кому ж понравится такие рога носить...
НИК и ТИМ: Musya пишет: кому ж понравится такие рога носить... Я вам потом это припомню....
asroma: Тяпничный позитивчик...
asroma:
Tamatav: asroma
asroma: Шуточный новогодний опрос населения Пьете ли вы водку на Новый год? – Не понял вопроса… – 13 % – В каком смысле? – 18 % – Обычную водку? – 23 % – Как понять «пьете водку»? – 22 % – Все вышеперечисленное – 24 % Считаете ли вы, что Президент должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? – Ага, и в бороде ещё! – 18 % – Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! – 24% – Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! – 57 % – Пройдемте, гражданин – 1 % Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское? – Шампанское – 100 % – Водку – 100 % Где вы будете встречать Новый год? – В кругу друзей – 10 % – В кругу подруг – 10 % – В кругу жены – 10 % – В Караганде – 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несёте? – Это елка – 15 % – Это подарки жене – 25 % – Это скоро станет салатом оливье – 56 % – Это Иван Петрович – 4 % С каким животным у вас ассоциируется Новый год? – С тигром – 50 % – С оленями – 20 % – Со свиньёй – 10 % – Со скотом – 10 % – С белочкой – 10% Когда вы будете встречать Новый год? – С 31 на 1-е – 10 % – С 31 на 5-е – 50 % – С 25 на 5-е – 20 % – Не от меня зависит – 20 % Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% – «да?» 3% – «алло?» 95% – затруднились ответить А слабо вам съесть вот этот снежок? – Ням – 30 % – Хрум – 30 % – Ам – 10 % – А ещё есть? – 30 % (Опрос проводился за 10 $) Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? – 40 % – 60 % – 60 % – 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? – Да – 70 % – Нет, помню! – 20 % – Я и последний-то не помню – 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) – Носки – 50 % – Галстуки – 50 % – Другое – 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) – Другое – 50 % – Совсем другое, не то – 40 % – Не совсем то – 9 % – То, а надо другое – 1 % 40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Tamatav: ПОТРЯСАЮЩЕ!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=yRT1Wl9vUM4
asroma: Генеалогический казус... Сына Пугачевой и Галкина назвали именем Гарри - получилось Гарри Галкин. Для Кристины Орбакайте Галкин теперь папа. Пугачева является бабушкой для детей Орбакайте, а Галкин стал теперь самым молодым дедушкой. Они живут в родовом замке в деревне Грязь: граф Галкин-Грязюкин и графиня Пугачева-Грязюкина - Выпей с нами!... - Спасибо мужики... не могу... вера не позволяет!... - А какая у тебя вера?... - Эдуардовна! Записка на холодильнике: "Не верь коту! Он ел в 18:30". Заходит мужчина к парикмахеру и говорит: - Ты, подстриги меня, значит, здесь, здесь и, здесь длинно, в этом сегменте головы волнисто, но чтоб, значит, чуть пониже было прямо, вот по этой диагонали - чтоб зигзагом, а здесь, здесь, здесь, здесь и здесь - лысинка. Парикмахер говорит: - Да не, у меня такая фигня не получится. А мужик и говорит: - Да ладно! Прошлый раз же получилось!
asroma:
asroma: 20 советов молодым родителям)) 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. 4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. 9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим. 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. 20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
полная версия страницы