Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
ВиТерчик: Наташа (Африка) Класс!!! Да уж,последствия-
asroma: Медведев предложил брать коммунальные платежи авансом. Отличная идея! Давайте поддержим идею премьера и проголосуем за наказание чиновников до того как они начали брать взятки! В момент вступления в должность, например. Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ. В этой связи разрешите задать несколько вопросов? 1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц. 2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить. 3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть! 4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг? 5. А отпускные, а материальную помощь? И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бл.. пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше!! Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.
NALS Vista Wizard: может уже было ...
NALS Vista Wizard:
asroma:
Н.Д: Стою у подъезда. Подходит парень: - "Сигаретки не будет?"... Дала ему сигарету. - "А зажигалки?"... Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - "Ещё, наверное, и жвачка есть?"... Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - "Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!"... Видели бы вы его лицо!!!
EPIFAN: На сайте delfi.lv в Приколах видела белого француза на качелях, не получиось со ссылкой.
Лукреция: Н.Д
олля: Ой, такое прикольное видео. Американский иллюзионист разбирает и собирает людей, словно конструктор http://www.youtube.com/watch?v=i5gK2MxGR0M&feature=c4-overview-vl&list=PL9gtOQvxcTZyYccXmVe1cy40a9p5HQXPl
Н.Д: Из любовных романов Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся! Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку... И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. Глубоко в его груди она услышала смех. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова... Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
фоминишна: Н.Д Спасибо, посмеялась- набросала несколько карикатур к перлам, да вот не выкладываются
Марианна: Ты же дизайнер, ты должен понимать! Неоднозначные диалоги между клиентами и дизайнерами, фантазии и комментарии заказчиков. Очень жизненно. Клиент всегда прав — эту нехитрую мысль принято считать аксиомой во многих сферах деятельности. Но некоторые заказчики так своеобразно формулируют свои пожелания к дизайнеру в письмах и техзаданиях, что историями об этом просто невозможно не поделиться. И действительно, когда проекты завершены, все макеты сданы в печать, ролики сняты, а клиенты счастливы, можно от души посмеяться над тем, что чуть было не погубило работу. AdMe.ru собрал в этой статье реальные письма и комментарии заказчиков. Фантазии клиентов Зубная паста На упаковке зуб должен быть похож на лоскутный цветок, даже не знаю как объяснить... ну такой, как Земля из космоса! Реальный колбас С названием мы пока не определились. Вот примерные названия: Онлайн-сосиски, Дас-колбас, Колбасный забег, Сосиска в трико, Реальный колбас. Это наши слоганы. Тоже пока не выбрали. «Если вы проголодались, и пустой свело живот — наша вкусная сосиска вас от голода спасет». «Ты не можешь жить без риска, кровь взбодрит тебе сосиска.» Картавый дятел Я тут слышал, ты обложками к альбому занимаешься на заказ ? Картина такая. Сам фон: Мульт-анимация. Лес. Передний план: Стоит большой дуб на отрубленных головах афроамериканцев. Там с топором вокруг дуба бежит дятел Вуди Вудпекер, только у него не красные волосы, а рыжие, и не синее пузо, а черное, на нем надет расистский белый колпак. Бежит за Фредди Крюгером, чуваком из «Крика» и за вампиром. Это все на экране кинотеатра. А еще передний план: там сидят люди в 3D-очках и среди них выделяются четверо: один подпаливает трубку наркоманскую и у него ударные палочки за спиной, такой лысенький в спортивках, второй, с басом, курит трубку поджигающего, а третий с гитарой стоит серьезный такой и ничего не делает, а четвертый с микрофоном в руке упал на колени и начинает дико смеяться, а изо рта немного дыма идет. Название группы: Картавый Дятел Название альбома: Пока не закончится дым. Радужная история Срочно нужен баннер, в идеале через час, типа такого: летит по небу корова, у неё крылья, как у самолета или чайки (подумать), она несет в зубах ведро с шоколадками, на ведре написано «Вкуснотища». За ней летят два крокодила и муравей с хищной пастью. Муравей пусть будет фиолетовым. Над всем этим радуга, но с перемешанными цветами, и в дали виднеется Эйфелева башня. И слоган внизу. Подумать, что в тему подойдет, чтобы картинка была понятна всем, и все сразу к нам побежали в магазин. Вне политики Сделайте, пожалуйста, 2 майки подарочные для наших директоров, концепция очень простая: на майке нарисована гипножаба, в чертах которой С ЛЕГКОСТЬЮ!!! угадываются черты Путина. Спасибо! Брутальные МАЗы Долго и упорно ваяем сайт. Компания предоставляет МАЗы. Заказчик: «Ваш дизайнер идиот?! Зачем вы ставите в слайдер эти нап...дорашенный вылизанные картинки машин?! Это же грязные МАЗы, которые ездят и перевозят гравий, щебень и т.д. Чем у вас дизайнер думает? А давайте ее к нам на денек — пусть покатается с потными, грязными, брутальными мужиками на машинах, тогда поймет, какие надо сайты рисовать! И можно еще, чтобы позади логотипа на сайте кенгуру прыгала? И сделайте ее пушистенькой, чтобы за брюшко хотелось потрогать! » Диалоги Клиент: Попробуйте обыграть кирпичи, поиграйте с формой. Дизайнер: Форма кирпича — параллелепипед. Клиент: Вы умеете мыслить широко? За рамками? Если нет, то нам не по пути тогда с вами. Дизайнер: Хорошо. Вы же сказали, что кирпичи вас устраивают. Что именно не нравится в форме — я просто не могу понять. Кирпичи должны иметь форму кирпичей. Если вам нужны шары или пирамидки — это уже не кирпичи. Клиент: Думайте. — Пришли мне jpeg полегче. — Послал. — Я отправил твой файл в типографию, они отказываются печатать — говорят очень маленький. Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем! Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час. Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят! Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте! Покупатель: Наш бюджет $400, но нам не нужно ничего сложного...вы пользовались программой Аутлук? Дизайнер: Да, конечно! Покупатель: Вот нам нужен сайт с таким же функционалом, плюс несколько доработок Комментарии одной строкой Мы не можем написать ТЗ — может, Вы сами? Ну и что, что так было написано в ТЗ, я, может быть, написал его в состоянии аффекта... Внеси изменения по новым комментариям, которые ещё не были озвучены. Поиграйте с формой квадрата. Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра? Средствами компьютерной графики развеселите мальчика. Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло! Наша компания крайне клиентоориентированна. Мы хотели бы чтобы в шапке сайта были люди. Много. Единственная просьба — на людей они похожи быть не должны... Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым. Ничего вы не понимаете! Я выслал нормальный файл, а чтобы логотип в джипеге стал векторным, его надо ПАЛОЧКОЙ потыкать! У нас есть четыре основных цвета: круг и квадрат! Мне нужно изобразить на баннере состояние смуты на лицах и как будто сверху на них снисходит озарение в виде баночки нашего обувного крема из серии ЛЮКС. Эту стену покрасьте в цвет зеркала, только чтобы она ничего не отражала. В концепции нам не хватает креативного дизайна и самой концепции. Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме коричневого. http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/ty-zhe-dizajner-ty-dolzhen-ponimat-588205/
asroma: Фигуры, управляемые ветром.
asroma: Камасутра для супругов со стажем
asroma: Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: – Первый мужчина, четыре буквы?.. И получил неожиданный ответ: – Коля. Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек. Женщины, они как Чебурашка – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! - Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..
ВиТерчик: Был котёнок - Снежок , сейчас кот - Сугроб.
ВиТерчик: У мужчин это в крови.
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
полная версия страницы