Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
Ленуся: Matrecha пишет: Я в полном восторге... Красивый танец, красивая любовь. Лена! Мне тоже очень понравилось! Пересмотрела несколько раз!
олля: Потолок в курилке...
Йоко: олля , круто!!!!
asroma: Сегодня сижу на пляже в Скадовске, Элька рядом сидит, мимо проходят мальчик и девочка лет 10-11 с сачком и несколькими банками с водой, в которых плавают наловленные ими рыбы-иглы, морские коньки, крабики, отшельники и прочая морская живность. Причем они не просто несут браконьерски добытых жителей моря (до конца месяца полностью запрещен лов в любых количествах любой живности), но и громко кричат, что продаются крабики, рыбки и т.д. Я им сделал замечание, типа, что Вы - изверги и вредители, уничтожаете последних обитателей моря... Ответ пацана меня сразил: "Дядя, мы рыбок продаем, а потом заставляем их выпустить... Мы уже 3 банки продали..."
Алюнька:
Sesch: Алюнька Сладкие животики
Sesch: asroma Бизнесмен растет
tara-бон: Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок! )))))
Алюнька: tara-бон умора!!!
Sesch: tara-бон
Sesch: В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности. Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту". Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт. Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство. В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Но так и не понял как его раскладывать! - Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже. - Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
fanat:
asroma: Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде... * * * * * * Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...
asroma: Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
Светлана+Дуся: asroma
zvirka: не про французиков, но мне понравилось "Мой самый первый кобелино,основатель завода,был обнаружен за регулярными занятиями по развитию вокальных данных - становился передними лапами на спинку дивана,мордой к балконной двери,складывал губки дудочкой и самозабвенно исполнял арию из оперы "Позабыт-позаброшен"... Причём так увлекался,что не замечал неожиданно появившихся зрителей...Отнюдь - не восторженных Его потомки пошли ещё дальше - теперь соседский слух периодически услаждается произведением "Вернись - я всё прощу!!!",в хоровом исполнении "а-капелла" девятерых не слабых кокериных глоток... Ну,почитать что-ить стОящее - тоже фамильная черта...Причём наблюдается узкая специализация - всеми правдами/не правдами добываются выставочные каталоги...Подозреваю,что читают их тоже - хором..."
олля: Как вам это? http://rbcdaily.ru/news/562949987450863?utm_source=gismeteo&utm_medium=news&utm_campaign=gism_daily2
asroma: Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! Самое лучшее средство для ухода - ноги. То что выжил - радует. Огорчает, что из ума... ...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>. Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос: - А где все это время был папа козел?! Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку" Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму." А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. " Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный! Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом... Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий... Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело. Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. Звание <<Психолог года>> в очередной раз получила водка. *И баба с возу, и волки сыты.* Иных уж нет, других - долечим . Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. X... его знает... - Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Лелик: олля
Алюнька:
полная версия страницы