Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
марчело: Анка
asroma: Жестокие японские игры... (Вода в бассейне - почти кипяток!)
asroma: Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни увидели боулинг? - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... - Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!.. Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос: - Здравствуйте! Позовите вашего м@дака! - Старшего или младшего? В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать. Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
VanXelsing: > Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, > начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать > какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не > проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!____ > > Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - > успокоиться и не обосраться > > > > Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила > бояться разбогатеть и похудеть!____ > > > Сидишь дома -- лохушка, ходишь по клубам -- тупая тусовщица. Красишься > косметикой -- овца накрашенная, ходишь без косметики -- мышь серая. > Носишь короткие юбки -- шлюха, длинные юбки -- закомплексованная. > Блондинка--дура, брюнетка--стерва. Знаете что, идите на хер! > > По результатам опроса "Что лучше Nikonили Canon?" с большим отрывом > победила <<Единая Россия>>. > > Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! > Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! > Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... > Рассол! Фестал и анальгин!!! > >> Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения > Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!! > >> Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!!!____ > 80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это > такое??"Врач;"Дедуля, это аплодисменты!!!")))))____ > > Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!____ > > Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им > видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными____ > > ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ ----БОГИНЯ!!!!!ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ,ПЕШЕХОДЫ > КРЕСТЯТСЯ!!!!!____ > > Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей > без вас хорошо!...____ > > Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что > Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у > Бога прощения.____ > > Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не > только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!____ > > -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за > твоей спиной стою.)))____ > > Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))____ > > Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... > -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!____ > > Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем > Козёл.____ > > Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На > всякий случай помыл всё.____
ada:
Елена (Петюня): Статистика Октоберфеста 2010. Было посетителей: 6400000 Выпито пива: 7 млн. литров Цена: Евро 8.30 - 8.90 Потерялись в процессе употребления пива: 1450 элементов одежды, 770 пластиковых карт, 420 кошельков, 420 мобильных телефонов, 366 ключей, 330 сумок, рюкзаков, 320 очков, 90 украшений и часов, 90 фотоаппаратов, 80 зонтов. Также были утеряны мопс, кролик, теннисные ракетки, кожаный хлыст, пара резиновых сапог, туба, слуховой аппарат.
Verr:
Oxy: VanXelsing Елена (Петюня) Verr ada пришла с работы домой-настроение и самочувствие -ни к черту... Почитала, посмотрела... СПАСИБО, дорогие!!!!! от души посмеялась!ржала, как конь! Хорошо, если бульки не будут пИсаться со страхУ!
Ирин@: asroma ,VanXelsing ,ada, Елена (Петюня) спасибо вам!!! Тож ржала как коняга, а ить я ишшо на работе ))))
марчело: asroma VanXelsing ada Елена (Петюня) Verr Спасибо большое!!!!!! От души посмеялась!!!!!!
asroma: Прислали ссылку на перепост в ЖЖ. К сожалению, не знаю первоисточника, поэтому выкладываю со ссылкой на перепост. Покой нам только снится 3 Фев, 2012 at 4:52 AM Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой. Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой. Первая часть Марлезонского балета. Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается: Вторая часть Марлезонского балета. Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Завтра попробую с полочкой. Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель: ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?! Взято отсель.
Ирин@: asroma , просто восторг!!! А у нас огромный британец спит полночи на голове мужа, а полночи на подушке дочери, столкнуши дочь, ессно! Надо покупать хомяка.... два!
coldie:
fanat:
lukichevalu:
Н.Д: Вакансия на должность мужа: Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой навеселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая. Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей. А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама. Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого. Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возмет на себя всю мою. Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером. Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день. Я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть убирает его мама. Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду. Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим.. Конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами. Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.
fanat:
Ксю: Н.Д Н.Д пишет: Вакансия на должность мужа:
ada: lukichevalu ,Н.Д, fanat
ada: Не получается у меня вставить видео.. Реклама кроссовок с булькой в главной роли. http://www.youtube.com/watch?v=MlYCBJSYWBQ&feature=player_embedded
полная версия страницы