Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
VanXelsing: VANDA , Ваш случай напомнил мне анекдот. Мужик-математик забегает в фото-ателье и просит срочно напечатать ему фотографии. Его спрашивают 9 на 13? 117 - отвечает мужик. А зачем Вы меня это спросили?
virago rare: Записка в холодильнике в больнице!
fanat:
Buk-L: Желающим познакомиться более подробно click here
VanXelsing: В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
Oxy: VanXelsing
Н.Д: - Дорогая, ты мне сегодня приснилась.. .- Ничего, дорогой, это отстираеться Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: Мама, мама! - Мама, мама! А это мои мозги??? - Нет, сынок. Пока еще нет... Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!
Musya: Н.Д пишет: Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав! Это точно! Мой муж всё время восхищается и предлагает попробовать через штанину брюк!!!
Н.Д: - "Зайцы есть? ! " - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
materaya: Собрался купец в дальние страны,позвал дочерей и спрашивает- ----Что вам привезти,дочери мои, из заморских стран? ----Привези мне каменьев -самоцветов для перстней моих- попросила старшая дочь. ---- Привези мне шелков нежнейших пля празднечного сарафана- попросила средняя дочь. ----Привези мне, батюшка,- отвечала младшая дочь- ЧУДИЩЕ страшное , огромное и волосатое для любовных утех. ----Дочь моя младьшая,дочь моя любимая- воскликнул отец- одумайся! Как ты можешь такие слова говорить?! ----Ну что ж,- вздохнула младшая дочь- пойдем по длинному пути.....А привези-ка ты мне ,батюшка,цветочек аленький...
Marcel: http://www.youtube.com/watch?v=XPq0cQa7RMY&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=0VEEux-1W0M
asroma: ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ - А вы знаете, что есть натощак вредно? - А является ли каша в голове пищей для ума? - А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной? - Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? - А мегабайт - это сколько в пол-литрах? - А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? - Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов? - Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?! - Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? -Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее? - Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? - Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? - Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему? - Если ты умнее всех, кто это поймет? - Если работа не волк, то почему мы ее так боимся? - Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? - Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать? - Есть ли жизнь после брака? - Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите? - Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?! - Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? - Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители? - Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? - Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? - Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? - Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы? - Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? - Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому? - Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? - Кто такие буддисты и что они будут? - Кто одомашнил тапки? - Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? - Образование у вас хорошее, а свои мысли есть? - Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь? - Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? - Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости? Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел?
asroma: Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки? Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
asroma: ультурный человек никогда не скажет:"Засунь себе свое мнение в ж..." Он скажет"Облачайте свои суждения в более мягкие формы". Культурный человек никогда не вскрикнет:"ДОСТАЛИ!". Он тихо произнесет:"ИЗВЛЕКЛИ".
asroma: С 1861 года наш народ качает права...Пока скачано 2%. Человеческий мозг-сложнейший орган.Никакой компьютер не сравнится с ним!Более того,нередки случаи,когда люди осваивали компьютер и интернет,но не могли освоить мозг. Научу кидать людей на деньги.Оплата-100% до обучения.
asroma: Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите! Нашёл в пакете давнишний чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу. Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык. Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники :)
Н.Д: Отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о. - О я знаю! Вагон! - Ты неисправимый оптимист!
Анюта2907: http://csworld.fatal.ru/oblomov.html
Oxy: Анюта2907
lelja-a: Анюта2907 У меня рука устала кликать уже...
полная версия страницы