Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
Alika: на первый взгляд тупой но прикольный мультик, всего 5 серий. выкладываю, на мой взгляд, самую забавную http://www.youtube.com/watch?v=Fh2C4bav2QQ&feature=related смотреть исключительно со звуком
asroma: Не мое, но в полном восторге: Последняя деталь Друг у меня живёт в дальнем подмосковье, в большом коттедже. Коттедж этот не новодел, а типовая постройка позднесоветских времен. Несколько таких коттеджей в своё время совхоз поставил для многодетных ударников сельского труда. Семья у приятеля действительно большая, и в прошлом он действительно ударник. Впрочем, к истории это особо отношения не имеет. В доме центральное отопление, то есть запитан он от совхозной котельной. Топят понятно как. То есть непонятно. То есть в принципе тепло, но бывает что и бывает. А семья большая, дети сами собой как-то незаметно подрасли, и неожиданно даже местами стали появляться внуки. То тут, то там, то в одном месте, то в другом. Эти подрастут, новые появились. Придёт хозяин с сенокоса, те уже курят, а совершенно свежие за ними памперсы донашивают. В связи с этим постепенно возник и сформировался вопрос дополнительного автономного тепла. Потому что большой блочный коттедж плюс русская зима - это не тот случай, когда можно обойтись масляным радиатором. У хозяина дома есть старинный приятель, один хороший архангельский мужик. Наезжает пару раз в год, бывая по делам в Москве. С друзьями, водкой, песнями, долгими ночными посиделками. Приятель этот, в прошлом моряк, лет десять назад сошел на берег и вернулся к своей стародавней профессии, которая неожиданно снова стала гораздо востребованней унылой каботажки. Он классный потомственный печник. Кладёт под заказ печи и камины на радость людям по всей России и даже за рубежом. Вот во время одного из таких приездов, за рюмкой водки, он и сказал хозяину. - Всё, Андрюха! Готовься. Летом приеду, будем класть камин. Мысль эта была не нова, и уже не раз ими обсуждалась. И даже было выбрано подходящее место, в самой большой комнате на первом этаже, то что называется "в зале". Но до реализации всё как-то не доходили руки. И вот момент назрел. К лету хозяин потихоньку запасся по оставленному списку кирпичом и прочими необходимыми материалами, в июне приехал мастер, и работа закипела. Тут надо отметить вот какую особенность. Мастер, как и положено классному народному умельцу, страдал известным недугом. Он был запойный. Поэтому имел железное правило. Как только ставил первую метку на месте будущего объекта, - завязывал намертво. На весь срок работ. Пока дым из трубы не пойдёт. Того же, естественно, требовал и от помощников, и от ближайшего окружения. Чтоб избежать соблазнов. И надо сказать, в жизни ещё не было случая, когда бы он не закончил или прервал работу по причине этого своего недуга. Помощником в данном случае выступал сам хозяин. Таким образом вся семья, включая даже грудных детей и бабушку, были переведены на жесточайший безалкогольный ценз. Какое пиво? Даже бабушкины лекарства и притирки на спирту были тайно вынесены и закопаны ночью под дальней яблоней. Никому не хочется остаться с полусложенной печкой и больным мастером на руках. Но всё слава богу срослось удачно, и наступил объявленный мастером последний день работ. Уже был выметен мусор и помыт пол, в углу ждала своего часа охапка сухих берёзовых поленьев с растопкой, над новенькой трубой развевался небольшой военно-морской вымпел, фирменный знак мастера, а в кухне лепились пельмени из оприходованного накануне кабанчика. И тут мастер, обводя глазами дело рук своих, хлопнул себя по лбу и с досадой произнёс. - Чёрт! Как же я забыл-то??? Оказалось, для завершения не хватает одной небольшой, но какой-то очень важной детали, которую мастер не указал в списке. Поход в местный магазин результатов не дал. Тогда мастер собрался, и прилепив на всякий случай над каминной топкой листок с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!", поехал в райцентр. И больше его никто не видел. Когда все сроки тревожного ожидания вышли, начались поиски. Поиски результатов не дали. В моргах, больницах и милициях, а так же у себя дома в Архангельске он не появлялся. Заявление в милиции не приняли, потому что заявления принимаются от ближайших родственников, а таковых у мастера давным-давно не было. Так поиски постепенно и сошли на нет. Красивый, но недоделанный камин остался стоять молчаливым и пыльным напоминанием. В никогда не горевшем очаге приспособилась котиться кошка, а в дымоходе по весне птахи свили гнёздо. Бумажка с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!" пожелтела, высохла и покоробилась, но снять её рука ни у кого не поднималась. Хозяин периодически находил и приводил разных людей, которые называли себя специалистами. Те заглядывали в дымоход, лазили на крышу, глубокомысленно хмыкали, цокали восхищённо языками, и в конце традиционно пожимали плечами. Уровнем они явно не дотягивали до потомственного архангельского мастера. В чём, к их чести, не стеснялись признаться. Так никто и не смог ответить на вопрос, чего же не хватает в камине, и что нужно сделать, что бы вдохнуть в него жизнь. И остался он стоять крепким, но бессмысленным монументом без вести пропавшему мастеровому. И вот однажды, спустя почти три года, поздним вечером, аккурат в канун старого нового года, когда вся большая семья собиралась к праздничному ужину, входная дверь неожиданно широко и громко распахнулась, и из прихожей вместе с клубами морозного пара раздался громоподобный весёлый бас. - Ну что, едрить-колотить? Как тут мой камин, греет? Трубу небось так ни разу и не чистили, бисовы дети? Вся семья, включая многочисленных грудничков и бабушку, вывалили в коридор поглядеть на чудо воскресения. Чудо, в красной морде и тулупе нараспашку отряхнуло снег с шапки о колено, и глядя на изумлённую публику, задало встречный вопрос. - Э! Что не так, православные? Его, растерянного от непонимания, молча взяли за локоть и повели в залу. И там поставили напротив незавершенки, где на красном кирпиче укоризненно белел листок с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!" Вся большая семья молча стояла сзади. Мастер минуту смотрел перед собой, осмысливая происходящее, потом повернулся к аудитории, и в голосе его не было ничего, кроме недоумения. - Так вы что, - спросил он необыкновено тихо, - так ни разу и не затопили??? - Ну, дык!... - только и смог произнести хозяин, неопределённо ткнув рукой в сторону камина. Мастер опять отвернулся и задумался. Он конечно очень смутно помнил те события. Смутно помнил как оказался сначала в вытрезвителе, потом на вокзале, смутно помнил как и зачем внезапно очнулся в Туле, а потом в Перми. Смутно помнил полгода в психушке с диагнозом "белая горячка". Получше помнил, как потом завязал и грузил себя работой, что бы восстановиться и уйти от кошмара депрессии. Но первую стопку, выпитую в кафе в райцентре, он помнил очень хорошо. Он помнил её так же твёрдо, как и то, что не мог её выпить, не закончив работы. После первой он выпил вторую, и всё ещё был абсолютно уверен, что вернётся. Но не смог. Расслабился и махнул рукой. Показываться в таком виде в дом, полный детей, было ни к чему. Главное - работа ведь была сделана. И сделана хорошо. Значит можно было не спешить. Он и не спешил. Мастер молча скинул полушубок прямо на пол, закатал рукава тельняшки, задумчиво положил ладонь на холодный кирпич дымохода. Потом снял записку и протянул хозяину оборотной стороной вверх. И все вдруг увидели на обороте выполненный твёрдой рукой карандашный рисунок - симпатичный заснеженный домик и идущий из трубы дымок. И наивную сентиментальную надпись ниже рисунка "Пусть тепло в вашем доме будет таким же добрым, как память о вас в моём сердце" И подпись. И дату. Полчаса хватило, что бы слазить на крышу и проверить дымоход. Из сарая принесли и сложили в камине охапку сухих берёзовых поленьев. Нетронутые салаты стыли на столе. Время неумолимо двигалось к полуночи. Но за стол никто не садился, вся семья маялась ожиданием тут же в зале. Наконец печник протянул хозяину коробок спичек. - Давай! - Погоди, - сказал тот, доставая спичку - Так что же за деталь, за которой ты умотал тогда в райцентр? Она уже не нужна? - О, чёрт! - опять как тогда хлопнул себя по лбу мастер. - Конечно! У тебя верёвка есть? Он метнулся в прихожую и вернулся с бутылкой советского шампанского в руке. Захлестнув бутылочное горлышко петлёй, привязал второй конец к вытяжке камина. Сделал маятник. И когда куранты в телевизоре стали бить двенадцать, крикнул "Ну, с новым годом!" и отпустил бутылку. Та описала дугу и под радостные вопли с громким хлопком разбилась о кладку. Пенные разводы ещё стекали и оседали на пол, а в очаге уже весело и жарко трещали поленья. Спустя несколько часов, когда домашние отгуляли и угомонились, а в доме повисла долгожданная тишина, хозяин и мастер устроились у огня, закурили, и один спросил. - Андрюха, ну как же так, а? Ты же грамотный мужык! Мы же всё с тобой сделали, закончили! Что ж ты, даже ни разу не попытался хотя бы развести огонь, а? Почему? Хозяин помешал угли в очаге, прищурился на огонь, подумал, посмотрел на приятеля, улыбнулся, и сказал. - Я ждал, когда ты вернёшься."
Забава: asroma , очень понравилось!
asroma: http://serpentthegreen.livejournal.com/481011.html
asroma: Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию. Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому что баран
asroma: Свежий календурь на 2011 год:
asroma:
Н.Д: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая: Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Изгнание тараканов из башки и жилища. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Из дневника школьника... 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру. 13 декабря. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «физик – урод» отца уже не убеждают. 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовские SMS. Много думал... 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге.
Н.Д: СМС ки – народ пишет: 1 "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Урфин джюс: Н.Д
Н.Д: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
буба:
Александра (Бэкки): Н.Д очень! до слёз! в конце раб.дня-отдельное спасибО!
Н.Д: Время лечит, но исход всегда летальный... * * * Печаль моя светла: она уже слиняла... * * * Любовь прошла, осталось - остальное... * * * Все нестандартнее фигура год от года... * * * Уснул, не попрощавшись. Развожусь! * * * Таких, как я, немного: только я... * * * В твоих глазах есть все, помимо смысла. * * * Тебя не видеть. Это ли не счастье? * * * Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. * * * Любить он мастер, а жениться кандидат. * * * Он улыбался искренне, цинично. * * * Я требую сейчас же, но не сразу! * * * Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! * * * Пора мириться, завтра день зарплаты... * * * На завтра у меня истерика и шопинг.
asroma: 2 Н.Д: Неплохо было бы еще первоисточник сих изречений указать: http://rare.narod.ru/hozyainova.html - это афоризьмы Натальи Хозяиновой... Наталья Хозяинова МИНЫ ФЕМИНЫ Ко мне ввалился! ночью! без жены! Меня он любит, но не так, как хочет... ...целуется удобно и наверняка. Мне кажется, что всё уж отказалось... Идут года, мне все еще за тридцать... Попробуй только бросить - я взорвусь! Смешно сказать...Смеешься? Не скажу! Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла... Все позади: придется обернуться! Не надо спорить : ты на мне женился! Я рада, рада, но сперва разуйся! Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства... Буквально смотрит в рот. Как стоматолог. А в зарослях любви таился поросенок... Да, женщин много, но соперниц больше... Мной любоваться лучше без очков! В его объятьях я настолько честь теряю... На что он намекал, когда любить божился? ...кто был беременным поймет... Многозначительно молчит, но однозначно просит... ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... Нет, никогда! Но изредка - конечно... Незаменимых нет, но кем их заменять? Одной любви мне мало... сколько можно?.. Теперь я после первой не целуюсь... Не торопись, родной, я все еще в сознаньи... Как много неинтимных дней прожито!.. Во-первых, он женат, а во-вторых, - на мне! Любовь нужна, как деньги: ежедневно. Чрезмерное замужество опасно! Любовь прошла, осталось остальное... Попробуй только намекнуть, что нету счастья в де... Жизнь без любви возможна, но за что?.. Не больно и хотелось - больно вышло... Таких, как я, немного: я и только. Сгораю от любви, а он все дует, дует... Пришла пора сливаться вне экстаза... Чтоб "все забыть", хоть что-то нужно вспомнить... минуты страсти... годы материнства... Все больше старых дев, все меньше новых... Не будьте осторожны: я смирилась. Так спутать молнии свои с моими! Опомнись, милый, мы уже женаты! Анализ показал свою напрасность... Я не прошу, я требую: прости! Воспринимай меня, пожалуйста, покрепче! Не быть тебе отцом! Я посчитала... Я отдала Вам все!.. оно теперь в ломбарде... Непреходящая любовь все не приходит... Я так тебе верна, что удивляю мужа. Шерше ля фам желательно средь дам... Проблема: разбудить, не возбудив... Полет любви прервался: залетела... Загадочная женщина: умна не по годам. Пусть чувство платежа украсит чувство долга... Все нипочем любви! Когда есть деньги. Пройдут критические дни - придут критические ночи... Кому-то - крылья, а ему в любви милей окорочка... Давай отбросим все, его не так уж много... Мы, не сойдясь характером, всем прочим притирались. Начнем с прелюдии? Нет, сразу "Болеро"... Мужчинам легче забывать, а женщинам - не помнить... Посуды грязной после свадьбы стало вдвое больше... Любви и па, и паузы, и узы не помеха... Ну все целуют! Кто б облобызал? Люблю без памяти...без памяти... кого?... С порога:"сыт по горло!" и тут же: "есть хочу!" ..порою непорочной в связь вступая... Пристать ко мне? Что ж, платная парковка... Куплю стремянку...гляну свысока... Доставшись вам из первых рук... Вот растолстел: мобильника не видно! ... а зубы у нее на радость протезисту! Любовь короче жизни, но длиннее брака... Супруг как результат нерасторопности свекрови. Я не сдаюсь: я не бутылка! Порочна не любовь, а способ выраженья Он вышел из себя, похоже, безвозвратно... Достоинств у него - одно. И то - снаружи! И напрямую убедил меня в обратном. Я в возрасте? Я в бархатном сезоне! "СУЛГУНИ!" - наш ответ на "ЧИ-И-ИЗ" Односторонность допустима лишь в движеньи! Ты не скромнее, чем твой личный вклад... Я долго верила в короткое "до завтра"... Как трудно лежа противостоять... Я не ждала вас и поэтому оделась... Я шла навстречу счастью... разминулись... Моя соперница... нежна, как снег июньский. К нему жена вернулась - я отомщена! Нет, рожки у тебя не от меня! Сначала о позициях, о позах рановато... Поверить в чудо? Ладно, раздевайся... Морально устарел ваш бывший аморальный... Хожу в наушниках. Ушами не люблю. За мною нужен глаз да глаз - на оба хватит пыли. Одним запретный плод вкушать, другим - вынашивать... Он забывал то средство для защиты, то средство для... Жизнь раскололась натрое: на "до" и "после" брака. Слегка поношенный француз свежей, чем новый русский. Какой красноречивый взгляд достался голубому! Жена с понятием главней жены в законе... С годами все труднее имитировать холодность... Я отдалась, но, впрочем, ненадолго... Пока не теща, но уже золовка... Как редко связь случайная становится добрачной... О, время поджимает.... распускаюсь... Назойливо оказывая знаки невниманья... В последней версии любви опять ошибки! Не скромничай, видали и похуже! В оффлайне муж, а деньги на исходе... Как робок он...сопротивляться сложно... Ты оскорбил не вдруг, а постепенно... Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства... Я вся твоя, а ты, похоже, общий... В лицо дышал без страсти, но не луком. Ну хватит... не молчи...скажи хотя бы: "дура"... ...я не понравилась не только Вашей маме! Мне этого не вынести! На мне все тот же тот... Зачем тебя свекровь рожала, непонятно... В последний раз верна тебе, наверно... Сказал: "Смотри же у меня!", дал лупу и зарплату... Не стоит пить на брудершафт, чтоб заменить "отстаньте!" на "отстань!" И чувствую: он мой, как это ни противно... Она ему прохода не давала, он пытался... Не уходи, как резкость в объективе! Сраженная не наповал, но на пол... Зачем тебе, любимый, знать мою фамилию девичью? Развод - не более, чем шанс удачно выйти замуж... Мужчины косяком - и мимо, мимо... Внезапно он на мне женился! Прощай навеки! Позвони мне завтра! Как мимолетно ваше чувство долга! Жених не часто развивается до мужа... Я в третьем браке. Муж - в последнем. Я слышу, любишь, а носки стираешь? Скучаю по тебе, как по застою... Он так молчит, что хочется раздеться... В любви все просто, но порою - слишком... Он в розовых очках сменил мне стекла... Стена меж нами... Благо, я - в проеме... Лишь изредка я привстаю с диеты. Он бреется уже, но рук пока не моет. Я сразу догадалась, вы - мужчина... Мужчинам проще: их свекрови любят... В твоих словах есть все, помимо смысла... ...я стою дорого, особенно в одежде. Теперь обязан ты, как минимум, жениться! Я выгляжу неплохо, но нечасто. Он даже в бане не потеет... джентльмен... Да согласись же наконец: я не упряма!!! Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно. Он весь в себе... Но что-то выпирает. Воздушных замков я не строю, только глазки... И больше не звони! Я оглухонемела!!! Я сохраню вам верность под проценты... В его глазах читается: семь классов... Мое молчанье знак того, что я молчу! Ну как тебе не стыдно - на работе... Сегодня плов без мяса. И без риса. Я требую : сейчас же, но не сразу! Он многогранен или многолик, не знаю... Я не "романа" жду от вас...лишь "предложенья"... Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. Представляешь, он ругается не матом! Я при плите, как Бог при атеизме. Как робок он... сопротивляться сложно... Нет, я не пью. Вот, разве, после загса... Да ты - Кентавр!.. причем наоборот! Назавтра у меня истерика и шопинг. Да, он склонял меня, но так нерегулярно... Я в браке добровольно. Муж - контрактник. В нем много детского: не любит манной каши... Как мило с вашей стороны стоять спиной! Я верю, что и он сумеет чью-то жизнь испортить! ...и он ко мне подкрался с сантиметром! При слове "факел" целомудренно краснею... Он притворялся трезвым, но веселым... Вся в мыле... Как не выскользнуть из рук? Ты не орел! Ты - решка через "я"! Назвал меня девицей, намекая... Смысл жизни с кухни выглядит иначе... Она его не стоит даже стоя! И нечем крыть, и нечего скрывать... ...ну, изменила... но от силы - раз!... Он просто так, без повода, женился. Нет, ты не третий лишний... даже не четвертый... Известно: женщины умней и дольше... Для ангела ты чересчур усат... Я - как всегда. Он, как всегда, никак! Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен... Примерный семьянин. Но не совсем... примерно... Люблю не слепо, но прищурившись от счастья... О, как смеялся он, узнав, что не последний! Доставлю удовольствие наложным платежом. В полете мысли он пингвин. Не круче. Кобель, но верен, как собака... Он верен мне с соседкой. И с подругой. Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы! Мне не до Вас. Мне - после... Он в основном хорош, но слабоват в деталях. Ну, типа, Золушка... живу меж зол... Он был женат практически посмертно. Я так скромна, что это надо видеть! Он кофе подает в постель не только мне, но ежедневно... ...с французским, но - душком! Простите, я забылась, мы женаты? Так заразительно смеялся...уже не первый год лечусь... Я все прощу, но то, что ты бюджетник... Он убежал, как молоко: горчит, оставшись... ...на глиняных ногах. Колосс он - лежа... Мне даже не смотреть на Вас противно! Нет, я не против, только не согласна! Влюбившись всей душой, ушедшей в пятки... Ты помнишь, мы мечтали: купим, купим... Вы снова здесь? Как Вы непостоянны... Любовник лучше, да и ест он реже. Забудь в конце концов меня в невестах!!! Тебя не видеть - это ли не счастье? Опасен низкий старт в разбеге выйти замуж... ...я не вернусь, поскольку не ушла. Ах, не подслушивай! Ты мне не друг, а муж! А кое-кто жалеет... Где ты, Кое? Твоя любовь лишь кажется моею... Он чисто символически женился... По мне бы пил, чем танцевал в балете... Он мэтр?.. ну, разве только санти... К чему скрывать: девятый месяц... В нем все ужасно. Кроме аппетита. Что в ней законного? То, что жена? Любить он мастер, а жениться - кандидат... Как это трогательно... только не руками!.. Нет, он не просто глуп, он глуп витиевато! Мы разошлись... Но не скажу, чтоб очень. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... Все эти предрассудки : завтрак, ужин... Он часто женится. И в основном на мне. Какие это деньги? Это сдача!!! Вам стоило хотя б размер запомнить... Наш сын, как истина, родился в споре... Вот негодяй: краснеет - и не врет! Сравни ее характер и мой бюст: мой круче! Я не прошу взаимности, но не люби меня! А он все повторял: "Не надо слов..." Я рада видеть вас, женатым не на мне... Нашла младенца я в цветной капусте... Он расхищал меня, попутно восхищаясь... В постели он подобен богу: не храпит! Он не вампир. Он клоп с хорошим аппетитом. Во всем соку, хоть не без консервантов... Так сколько у тебя аппендицитов? Как много лет нам не в чем обниматься! Любовь он мерил в лошадиных силах... Жаль, но при этом надо целоваться... Куда бы мы ни шли, всегда налево - ближе... Уснул, не попрощавшись... Развожусь! © Наталья Хозяинова (одесский журнал "Фонтан")
Н.Д: задала 7 вопросов из разряда КТО Я? мужу не правильно ответил только на 2 и то по английскому , вот теперь сиди и думай То ли знал ,то ли ему в 3 класс пора . asroma мне иногда присылают на почту , но к сожалению не от автора или не подписываются ,( думала Вешневский) Народная мудрость: когда в семье один муж, он вырастает эгоистом..
VANDA: Я ржала!!! "13 медведей и..." http://rutube.ru/tracks/4033303.html
asroma: Мне прислали фоту, не знаю, была ли здесь такая... [img]https://ne2.ch/b/src/1294768926340.jpg[/img]
Тимон: asroma пишет: Мне прислали фоту Это мопсик?
Заюшка: Тимон Это дарт вейдер
полная версия страницы