Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
Галя (Дези): Прошу прощения, если это уже было: Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит вы достигли уровня развития своей собаки. (У. Черчилль)
Н.Д: Хозяева - гостям: - А давайте чай пить! Гости: - Нет, давайте пить, что пили! * * * * * * Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят: - У нас со своим нельзя. * * * В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита. * * * Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Н.Д: из старого Женщина бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закроeтся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик , присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала - обалденный мужик . Она на часысмотрит : сейчас магазин закроется,а мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро -быстрозаскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу егодомой.Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит : - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела Коня, коня, полцарства за коня! Кобыла Сидят два рыбака на льду, рыбу ловят. Один рыбак поопытней, а другой молодой.Вдруг увидели белого медведя. Тот что поопытней снимает унты и одевает кеды. Молодой ему говорит: - Ты что, медведь даже по льду бегает 60 км / ч . - Да мне всё равно сколько он бегает, главное чтобы ты меня не обогнал Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "НЕПОТОПЛЯЕМЫЙ". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. . . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая.
asroma: Как быть идеальным мужем. 101 правило! 1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, – это обнять жену. 2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: «Ты была у врача? И что он сказал?») 3. Учитесь слушать и задавать вопросы. 4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие. 5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь. 6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом. 7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее. 8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей. 9. Делайте жене комплименты. 10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена. 11. Предложите свою помощь, когда жена чувствует себя уставшей. Остальное здесь: http://uhozu.ru/post/article/4
asroma: Самый бесполезный человек на Земле — мужчина! Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г…
vanecha): asroma
черри:
Irisha1105: черри И главное с каким знанием дела песенка написана...концовочка вообще убила
Helen: черри КАК ЖЕ ЗДОРОВО!!! Мы с мужем (как истинные поклонники "Машины"), с удовольствием расхохотались (особенно понравилась концовка)!!! Огромное спасибо за доставленное удовольствие!!! Спокойно идём спать...
frezia: черри кОЛЯ..... Я ПОД СТАЛОМ!!!! [img src=/gif/smk/sm36.gif] [img src=/gif/smk/sm36.gif] [img src=/gif/smk/sm36.gif] [img src=/gif/smk/sm36.gif]Первый раз сие произведение услышала, что сказать.. всё почтим правда [img src=/gif/smk/sm15.gif] [img src=/gif/smk/sm15.gif] [img src=/gif/smk/sm36.gif]
asroma: В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лисавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
Ушастое счастье: для модных и стильных бульдогов, новая коллекция от Canin Klein
Н.Д: Переписка супругов среди рабочего дня по "электронке" Добрый день, Александр.Я вынуждена сообщить тебе, что тысволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!С уважением, Лора P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Лора!Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Не смогу. Добрый день, Александр.Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.С уважением, Лора P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Лора!Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами,клянусь моим сноубордом.Больше не буду.С наилучшими пожеланиями, Александр. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Александр.Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.Враль!С уважением, Лора P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Лора!Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Александр.ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!С уважением, Лора. P.S.Ну и конфеточек!
Ольга(Мишель): Помощник по хозяйству http://www.youtube.com/watch?v=P9Fyey4D5hg&feature=player_embedded
virago rare: Ольга(Мишель) НЕ ФИГАСЕ! Собачка умеет всё то, чему я пытаюсь научить мужа в течении 31 года! Во истину, мужчина - зверик не поддающийся дрессуре! Больше всего добило - САМ НОСКИ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ! НО, загрузить правильно посуду в посудомойку, даже этот чудо - пёс не умеет!
Марианна: Мужчина покупает в ларьке сигареты, на пачке написано: курение вредит потенции, он обращается к продавцу: - Дайте мне пожалуйста лучше те, что с раком легких
Анна (G&S): http://community.livejournal.com/ru_marazm/2586267.html
virago rare: Анна (G&S) ! Ржала до слез и от речи, и от стенограммы! Но, отсмеявшись стало стыдно и обидно "за державу", и вот таких российских чиновников как МуДко, а именно под такой фамилией он теперь у меня будет числиться! Перл - "бойс ин гёлс" !
Ирина: asroma точно
G@lka: улыбнуло очень! супер фото!!!
полная версия страницы