Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
file_ru:
virago rare: file_ru ! Фото называется "Бульдог из Подмосковья"???
Indiana: может и мелькало это фото где-то на форуме, но я обнаружила его недавно. Для меня это флешка повышающая настроение, в любом настроение смотрю и улыбаюсь! Чего и вам желаю!
Abrek00:
asroma: Мопс изучает радиообмен экипажей воздушных судов и диспетчера... http://www.youtube.com/watch?v=Ru-1htgi6eI&feature=player_embedded
Н.Д: Производители программного обеспечения США сделали шокирующее открытие. Они выяснили, что скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета долей миллисекунды, за которые россияне успевает прочесть пользовательское(лицензионное) соглашение и нажать кнопку *СОГЛАСЕН*.
Н.Д: - Алё! А у вас там сильный смог? - Да ничего почти он не смог - да и что поделать, жара и вообще стихия! - Да я про дым! - А! А я подумал - про Шойгу... Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр... "Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!" - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но, таки, наблюдаю. Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление... Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн.приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
Н.Д: Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет тому назад написал: «Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот»...
Anin-Vincenzzo: Письмо разгневанного блогера Путину Алексей Венедиктов: Владимир Владимирович, знаете ли Вы?.. Уважаемый Владимир Владимирович, Знаете ли Вы, что народ негодует по поводу работы правительства по тушению пожаров в регионах РФ? В лицо Вам, конечно, никто не скажет, но Интернет полон критики и негодования. В частности, многие жители пострадавших регионов в своих блогах весьма нелестным образом отзываются о том, что делается Вашим правительством. Вот образчик одного еще не самого резкого выступления в Интернете. Что бы Вы ответили этому человеку? Алексей Венедиктов, главный редактор радиостанции «Эхо Москвы». -------------------------------------------------------------------------------- Знаете, почему горим? Потому что п**дец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на х** не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при м**аках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался п**дец, первое что сделали – это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне с**здили, а рынду заменили на телефон (модернизация б**дь), только он ни х** не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунистов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам, и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для меня до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех в общем. Кто-то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем, что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как. У меня вопрос. Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся к первобытному строю общества? На х** нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне б**дь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите, господа чиновники, ваши конгениальные идеи нах** в России не нужны, до вас все уже придумали умные русские мужики и не надо изобретать велосипед, потому что он давно изобретен и эксплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойно, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам, господам чиновникам и депутатам, пох** на нас, то нам не пох** на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеемся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте. Верните мне б**дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон нах**. Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо. Оригинал -------------------------------------------------------------------------------- P.S. Вот такое сообщение, Владимир Владимирович, нашло «Эхо Москвы».И оно не одно такое. Алексей Венедиктов.
Anin-Vincenzzo: и ответ Уважаемый Алексей Алексеевич! Высылаем в Ваш адрес ответ Председателя Правительства анонимному пользователю сети Интернет. -------------------------------------------------------------------------------- Уважаемый пользователь, Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами. Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было. И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии. Однако в целом с Вашими замечаниями согласен. Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек. Просто молодец. И Вы, безусловно, одаренный литератор. Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И. Ленина – А.М. Горький – на Капри. Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности. Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году. Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем. Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации. При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно. Искренне Ваш, В.Путин.
Anin-Vincenzzo: потырено через 10 руки... кабы не было жары в городах и селах никогда б не знали мы этих дней веселых и почти что в неглиже не ходили б бабы не сверкали б голой ж кабы кабы кабы кабы не было б жары не было б пожаров не ходило б полстраны будто под кумаром не горели бы дома в городах и весях не стоял бы русский мат над горящим лесом кабы не было жары мы б не знали горя не валили из страны лишь бы ближе к морю хоть в Анталию, хоть в Крым хоть в Каир к арабам не спешил бы Третий Рим кабы кабы кабы если б, братцы, не жара было б все красиво не давало б по шарам с полбутылки пива не катился б градом пот со слезами вместе и зимы б не ждал народ если б, если б, если б.
Anin-Vincenzzo: Всё было спионерино с форума йорков
asroma: Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана полка отправили на принудительное лечение от алкоголизма. Программа действий президента: - переименовать милицию в полицию, чтобы искоренить в ней коррупцию; - переименовать метро в сабвей, чтобы там стало чем дышать; - переименовать август в серпень, чтобы повысить эффективность МЧС. Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"
Abrek00: asroma пишет: Программа действий президента И смех и грех. Абсолютно точно!
virago rare: http://www.footbolka.ru/catalog/product_info.php?cPath=187&products_id=4842 - Футболка " Я ПЕРЕЖИЛ ЛЕТО 2010 В МОСКВЕ!" http://www.footbolka.ru/catalog/product_info.php?cPath=187&products_id=4843 - Футболка "Я ПЕРЕЖИЛ ЛЕТО 2010 НА РАБОТЕ!" http://www.footbolka.ru/catalog/product_info.php?cPath=187&products_id=4841 Если переживу лето, обязательно куплю такую футболку, буду носить как орден!
fanat: http://www.youtube.com/watch?v=vMDii7-jYXk
Галя (Дези): http://dogcity.ru/forum/thread/osnovnoy_forum/_-1/
kriss: Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
file_ru: Человек написал письмо в маленький отель городка на Среднем Западе, где он планировал остановиться во время отпуска. Вот это письмо: "Я бы очень хотел приехать к вам со своей собакой. Мой пес очень ухоженный и хорошо воспитан. Позвольте мне остановиться в номере вашего отеля вместе с ним?" Ответ хозяина отеля не заставил себя ждать: "Я являюсь владельцем отеля уже много лет. За все эти годы ни одна собака не воровала из номеров полотенца, постельное белье, серебряные изделия или картины со стен. Мне никогда не приходилось выгонять собаку из отеля за то, что она явилась пьяной или вела себя неподобающим образом. И никогда ни одна собака не удирала из моего отеля, не заплатив по счету. Я буду рад видеть вашего пса в своем заведении. И если он поручится за вашу благонадежность, то я сдам один из номеров своего отеля и вам тоже". Автор рассказа: Джон У. ШлаттерКарл Альбрехт и Рон Зенке "Сервис Америки"
livenonstop: file_ru Шикарно!!!!
полная версия страницы