Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
Наташа (Африка): asroma пишет: Я сразу понял, что это универсальная для России фраза, особенно чтобы продолжить обращение: «Дорогие друзья, хватит бухать!» обалденно! страшно понравилось
Марианна: Говорящий щенок покорил Интернет ем, что попугаи и даже собаки породы хаски умеют разговаривать уже никого не удивишь, но видео с признанием в любви своей хозяйке маленьким говорящим французским бульдогом вызвало целый шквал эмоций, едва появившись на YouTube. За считанные часы ролик стал популярным – многие пришли в восторг от того, как восхитительный щенок произносит своей владелице заветные слова “I love you! “, вызывая у нее умиление. Сама хозяйка говорит своему стильному малышу, старательно одетому в футболочку и свитерок, что она его любит и прижимает его к груди, а невероятно ласковый щенок повторяет ей те же слова “Я тебя люблю” с неподдельным очарованием и любовью. Напомним, что собака Мишка породы Сибирский хаски также прославилась, научившись говорить по-английски не только фразу “Я тебя люблю”, но и “привет”, “Я голоден”, “Хорошо” и даже отвечать “нет”, когда у нее спрашивали, глупая ли она. Видеоролик с талантливой и позитивной Мишкой просмотрели более 60 миллионов пользователей по всему миру, и у нее также появилась своя собственная страница в социальной сети Facebook. http://wordscience.org/govoryashhij-shhenok-pokoril-internet.html
asroma: Было бы весело, если бы не было так грустно... Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
ТреОкс: Не знаю по теме ли, но если что модератор удалит. у одной женщины увидела в статусе: ВСЕМ, КТО ПРОСИТ ПОРОДИСТОГО ЩЕНКА ДАРОМ! )))) " Где взять породистого щенка даром" 1.Покупаете щенка любимой вами породы девочку (25 000– 60 000 рублей). 2.Выращиваете её 1,5 года на корме суперпремиумкласса или хорошем натуральном кормлении (60 000 это минимум за 1,5 года). + Витамины (2000 р) 3. Покупаете ей необходимые принадлежности (поводок, ошейник, игрушки, подстилку, пуходерку и прочее – в среднем 10 000 в год). 4. Повторно прививаете (около 1000 рублей) и оформляете её родословную (1000 рублей). 5. Ветеринарное обслуживание как правило в среднем 5 000 в год, если собака ничем особо не заболеет. Но если заболеет можете выложить спокойно до 100 000 р. 6. Балуете её лакомствами и вкусняхами ( 5 000-10 000 р). 7. Ведёте её на выставку (для получения допуска в разведение нужна минимум 1 оценка), оплатив выставочный взнос в размере 2000 р за одну оценку. Если хотите получить титул, придется сходить на 5-6 выставок минимум и это если у вас достойная собака и будет побеждать (12 000 р), при хорошей конкуренции вам придется сходить не меньше 10 раз) 8. Оформляете сертификат чемпионства (примерно 1000 рублей). 9. Находите своей девочке жениха с титулом не ниже чемпионского и идеальным экстерьером и здоровьем. и вам крайне повезет, если подходящий по кровям жених окажется в вашем городе, что бывает редко) 10. Платите за вязку (15 000 – 50 000 рублей). 11. Ждете, переживаете, узнает про роды. Покупаете необходимые препараты, материалы для родовспоможения. Ищете ветеринара, который за вознаграждение будет готов приехать к вам на роды домой (5 000 р). 12. Кормите будущую маму самым вкусным и полезным в течение 2х месяцев беременности (10 000). 13. Обустраиваете место для родов (манеж, грелка, облучатель для обеззараживания воздуха, а также лоток, миски, игрушки, лежанки и т.д. для щенят, которые будут жить у Вас месяцев до 3 х – (10 000, если скромненько). 14. Принимаете роды,и хорошо если они пройдут благополучно, и сука всё будет делать сама (что при первых родах бывает крайне редко). Если вам повезёт, сука родит хотя бы парочку щенят. 15. Кормите мамочку самым лучшим из возможного, чтоб хватало щенкам молока (в среднем 8 000 рублей). Везете суку на узи, чтобы удостовериться что роды прошли нормально (1000 р) 16. Покупаете прикорм щенкам (1 500 р\неделю), на случай, если молока у суки всё же хватать не будет, или она откажется кормить. Тогда берёте отпуск за свой счёт на месяц, потому что будете кормить щенков каждые 2 часа, что совмещать с работой не реально (минус Ваша зарплата за месяц). 17. По ночам не спите, потому что щенки ночью хотят играть и общаться. 18. В течении всего дня убираете за ними какашки и грязные пеленки. 19. Выкармливаете помёт до 1,5 – 2 месяцев сначала – детское питание, потом мясо, сухой корм (10 000). 20. Актируете щенков в клубе, прививаете (5 000 на помёт из 5 щенков). 21. И молитесь, молитесь, молитесь за здоровье всех, чтобы вам за всё это время не пришлось обращаться в ветклинику. И вот, ура! через 2 – 3 месяца вы берёте себе абсолютно ДАРОМ щенка вашей мечты, а остальных ДАРИТЕ тем, кто в группе В контакте пишет объявлении, наподобие: «Возьму даром породистого щенка. Вот так просто вложив по самым минимальным подсчетам 160 000 - 200 000 рублей вы можете получить щенка даром и осчастливить еще несколько попрошаек)))»
asroma:
asroma: 44 страшилки русской грамматики Русский язык не такой сложный, каким кажется. AdMe.ru предлагает прочитать правила, в которых наиболее распространенные ошибки разобраны так, что ошибаться потом будет уже просто стыдно. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции. Будьте более или менее конкретны. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами. Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы. Страдательный залог обычно должен быть избегаем. Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. У слова «нет» нету форм изменения. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться. Не редко человек ниразу правильно нинапишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. Не используйте запятые, там, где они не нужны. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов. Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся». Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью? Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы. Правиряйте по словарю напесание слов. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли». По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии — избыточные излишества. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
asroma: Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь - и зачем я дракона замочил, такая милая и безобидная была зверушка.... Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей... Сочинение сына на тему: "Мамина внешность" из недр сети... Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но - она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут........папа плакал, и очень просил его не описывать....
Аннич: asroma пишет: ..папа плакал =)))))
asroma: Эндотермичен или экзотермичен ад? Ответ на дополнительный вопрос в заключительной контрольной работе по химии в университете Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Ответ одного из студентов был настолько содержательным, что профессор и его коллеги не сочли возможным оставить его в безвестности и распространили в интернете, благодаря чему и мы имеем возможность посмеяться. Дополнительный вопрос: Является ли ад экзотермичным(выделяет тепло) или эндотермичным(поглощает тепло) Большинство студентов писали о том, что газ, по закону Бойля, при расширении охлаждается, а при сжатии нагревается, или что-то в этом роде. Но один студент написал следующее: В первую очередь мы должны определить какие изменения происходят с массой ада. Для этого нужно знать число душ, которые попадают в ад, и число душ, которые его покидают. Я придерживаюсь мнения, что с известной долей достоверности можно утверждать, что душа, однажды попавшая в ад, никогда его более не покинет. Поэтому допустимо заключение: ни одна душа не покидает ада. Касательно вопроса о том, сколько душ попадает в ад, ответ нам может дать взгляд, обращённый на многочисленные религии, существующие в настоящее время. В большинстве из них мы обнаруживаем, что человек попадает в ад, если он к религии не принадлежит. Поскольку существует более одного подобного верования и поскольку человек не может принадлежать более, чем к одной религии, следует исходить из того, что все души попадают в ад. При имеющихся количествах рождений и смертей можно ожидать, что число душ в аду будет экспоненциально возрастать. Рассмотрим вопрос об изменяющихся размерах ада. Поскольку, в соотвествии с законом Бойля, объём ада должен увеличиваться пропорционально росту числа душ, чтобы температура и давление в аду при этом оставались постоянными, имеются две возможности: 1. Если расширение ада не будет успевать за числом попадающих в ад душ, то давление и температура там будут возрастать, пока ад не разрушится. 2. Если же расширение ада будет обгонять число попадающих в ад душ, то температура и давление будут падать до замерзания ада. Какая же из этих двух возможностей является решением? Если обратиться к предсказанию моей сокурсницы с первого курса Сандры, что скорее замёрзнет ад, чем мы с ней будем вместе спать, и к тому факту, что мы вчера спали с ней вместе, то становится ясным, что правильным ответом является ответ номер два. Поэтому я убеждён, что ад эндотермичен и должен уже замёрзнуть. Из тезиса о замерзании ада следует, что дальнейшее попадание душ в ад невозможно, поскольку он угас. Таким образом остаётся лишь рай, чем и подтверждается существование божественной сущности, что в свою очередь объясняет, почему Сандра вчера весь вечер кричала: "О боже, о боже мой!" Этот студент единственный получил отличную оценку. (По крайней мере, хочется в это верить.*от переводчика)
asroma: У знакомых заболел хомяк — лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка. Села батарейка в мобильнике...И всё! Был человек-и нет человека!.. Идет дед через болото, видит сидит лягушка и стрелу в лапках держит. Говорит ему лягушка голосом человеческим: - Поцелуй меня, дедушка, обернусь я красной девицей. - Да я уже в том возрасте, когда гораздо интереснее на говорящую лягушку посмотреть. 14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут Уроки сделаны! "мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть" Молодой учитель Кузнецов, только что выпущенный из пединститута, проработав в школе пару недель, вспомнил, что он в юношестве имел черный пояс по карате и второй разряд по стрельбе из пневматической винтовке… Женщина стоит и красуется у зеркала: - Стёпа, а я у тебя похожа на сeкc-бомбу? - Валя, ты у меня больше на секс-петарду похожа: шума дохренища, а реально посмотреть даже не на что!! Экзамен. Препод студентке: - Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить! Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед: - Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти. Крыса, живущая в пенсионном фонде, не понимает, что может быть у неё общего с этими тварями...
asroma:
Tamatav:
asroma: Мопс поднимается по лестнице...
terracota: Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Кудрявцева "Курс математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту PartyQuant: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo - это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.
asroma: Старшина обходит взвод новобранцев: - У тебя какое образование? - 7 классов - О! Замечательно! А у тебя? - МГУ.. - Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь? -- Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам: - Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз! Надпись на стене философского фак-та МГУ: И ярче солнце светит, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещется C2H5OH.
asroma: Потерпи - весна уже скоро...
Elena_N: click here
asroma: Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви! не моё Стою я как-то в “Шереметьево”, встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный – согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший – я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: – Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай – мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь – всё одеяло в трусы заправлено.
Ленуся: Собака- оракул предсказала России второе место в "Золотом зачёте" на зимних играх Сочи-2014 Это Буч- Шегидог Шарм Пигмалион Инспирейшен (Шегидог Шарм Диодора Стар х Дашин Дом Инпрессарио) http://www.tver.kp.ru/daily/26191/3079532/ "Каких только прогнозов ни делают, заранее пытаясь угадать итоги зимней Олимпиады в Сочи! Результаты пытаются предугадать аналитики, спортсмены, журналисты, болельщики. Золото, серебро и бронзу заранее делят между странами. Самые азартные делают ставки на победу любимых команд в букмекерских конторах. И уже составлен прогноз букмекеров на Олимпиаду. К примеру, по их подсчетам, первое место по количеству золотых медалей займет Норвегия. Хозяйка Игр Россия займет второе место. Третье место, по прогнозам букмекеров, займет Германия. Но есть и другой вид предсказателей — братья наши меньшие из животного царства. Взять хоть почившего осьминога Пауля, который в 2010 году верно предсказал все итоги матчей на чемпионате мира по футболу в ЮАР. И зимние Игры в Сочи-2014 не осталась без армии потенциальных животных-оракулов. Результаты готовы предсказать выдры Эшли и Гарри, дельфин Юнона, нерпа Буся и даже поросенок Павел. «Комсомолка» нашла еще одного предсказателя, которого, как оказалось, впору брать на работу в любую букмекерскую контору. Знакомьтесь: французский бульдог Буч. Живет в Твери, в благоустроенной квартире. Для эксперимента мы приготовили традиционные для России, Норвегии и Германии блюда Для эксперимента мы приготовили традиционные для России, Норвегии и Германии блюда Буч — молчун. За 11 месяцев своей жизни он ни разу даже не тявкнул. Зато вполне проявил себя в роли предсказателя. За полчаса чувствует приход своих хозяев Татьяны и Алексея, в какое бы время они ни вернулись домой. К примеру, чувствуя приход Татьяны, бульдожка подтаскивает к двери именно ее тапки. То же самое относительно Алексея. А в четверг, во время начала командного турнира фигуристов в Сочи, Буч просто-таки бросался на телевизор, когда там выступали наш Евгений Плющенко и японец Юдзуру Ханю (других фигуристов игнорировал). Итоги вы знаете: Евгений и Юдзуру выступили великолепно. В общем, если уж не ясновидение, то интуиция у Буча что надо! Первым делом Буч ринулся к норвежской селедке... Первым делом Буч ринулся к норвежской селедке... Мы решили проверить прогноз букмекеров и поставили перед Бучем простую задачу — выбрать фаворитов золотого зачета зимних Игр. Для этого взяли традиционные блюда стран-победителей по версии букмекеров. Норвегия? Конечно, селедка. Только в весенний сезон там вылавливают до миллиона тонн сельди! Россия? Естественно, блины! Ведь блины у нас - это не просто визитная карточка, это культ. Германия? Ну что может быть лучше баварских колбасок! Тут двух вариантов быть не может. Селедку и колбаски мы купили, а вот блины, как и положено, испекли сами. Все это гастрономическое разнообразие украсили флажками стран-участниц и выставили напротив замершего в ожидании бульдога... Какую из стран он выберет первой? ...а затем отправился к русским блинам ...а затем отправился к русским блинам Почувствовав важность стоящей перед ним задачи, сытый Буч (накормили его заранее для чистоты эксперимента) притих и с тревогой смотрел нам в глаза. Наконец французу удалось сосредоточиться, взгляд его затуманился, и он, уверенно семеня, ринулся к... норвежской селедке! Обнюхал рыбину и флажок, а потом сместился к русским блинам. Повторил ритуал — обнюхал яство и флажок. А вот баварские колбаски оставили бульдога-оракула равнодушными. От них он отвернулся и, с чувством выполненного долга, удалился почивать на пуфик. Итак, пес сделал такое же предсказание, что и ушлые букмекеры: в золотом зачете верх возьмут норвежцы, на втором месте - россияне, ну а немцам автоматически досталось третье место. Что ж, если прогноз Буча оправдается, мы обещали вдоволь накормить его блинами (селедку есть ему нельзя) и колбасками (коль захочет). Но все же надеемся, что он ошибся и Россия возьмет верх в золотом зачёте!"
asroma: Устал, бедняга! На церемонии открытия олимпиады.
полная версия страницы