Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
asroma: — Дорогая, почему ты не следишь за собой? — Я себя ни в чем не подозреваю. Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать. — Дорогая, не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Сотрясением мозга.
asroma: Разговаривают двое “зеленых”: - Наконец-то природа получила передышку. - С чего ты взял? - Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает. Жена говорит мужу: — Станешь меня обижать — пойду на курсы «Как стать стервой»! Муж: — Преподавателем? — Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? — Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь.
Matrecha: Забавная фотка с бостончиком
олля:
asroma: Matrecha пишет: Забавная фотка с бостончиком Какие красотулечки!
fanat:
asroma: fanat Это как же их так раскорячило? Моська выскочила, глаза выпучила!
Афи: fanat классное фото!!!!!
asroma: Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы... Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
asroma: Врач обнаружил у мужчины диабет и дает назначение : - Нельзя мучное, сладкое, картофель, вермишель... Больной: - А сексом заниматся можно? -Только с женой. -А с любовницей? -Нельзя. Это уже сладкое. Учительница… Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел это лето…" не может состоять из одного слова ЗАЕ...ИСЬ...а с тех кто напишет что посещал иностранные курорты, мы возьмем двойную плату на ремонт класса. В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам! Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару. Трудовик Карло учит детей делать детей. Человек - сам кузнец своих трудностей. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!.. Хрен там, опять опыт. Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?! Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
asroma: Если у Вас нет доступа, воспользуйтесь кем-либо...
asroma: На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского. * * * * * * * * Известный модельер Юдашкин по правительственному заказу разработал новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.
asroma: Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!» Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. Приходит жена домой счастливая вся такая... ну и муж интересуется: - Ты чего такая вся светишься? - Представляешь, мне сегодня в метро сразу трое мужчин уступили место! - Да? И ты поместилась? Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание: - Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку! Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает: - Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну... Мужик звонит в пожарную часть и орет: - Горю, приезжайте, пожар у меня... Ему отвечает оператор: - Вызов принят. А как к вам доехать-то? Мужик: -......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине! Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих. Самки быстро отреагировали на ситуацию: - Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться? Один попугай другому попугаю: - Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!
fanat: Их зовут Балу, Лео и, естественно, Шерхан. Закадычная межвидовая дружба между тремя смертоносными хищниками стартовала, когда всем из них было по два месяца отр…оду. Раньше они жили у наркобаронов, как символ власти и социального статуса. Затем, во время полицейского рейда, их конфисковали и поместили в зоопарк. Прошло восемь лет, дружное трио весело живет в приюте для животных города Локуст Грув (США, штат Джорджия) и ведет себя, словно родные братья. Едят, играют и спят вместе, в общем домике. Балу сегодня весит 450 кг, Шерхан и Лео — по 160 кг
asroma:
asroma:
asroma: - Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии? – И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам. Объявление: «Приглашаем вас на родительское собрание. Вход — бесплатный, выход — от 3 до 5 тыс. рублей». Амур не пройдет!
asroma:
fanat: Пока человек чувствует боль-он жив. Пока человек чувствует чужую боль-он человек. Фотография о настоящем человеке.
Светлана+Дуся: Спасибо!!! Потрясающее фото!!!!!Прямо как током прошило.!!Все самое лучшее,что есть у нас-дети....и собаки!
полная версия страницы