Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
asroma: Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом. В детском саду: - Коленька, расскажи про своих родителей. - Мой папа работает, а мама красивая! Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт: - Машка, вылезай, приехали! Потом опять: - Машка, вылезай, приехали!Заглядывает в кейс: - Вот дура - окочурилась! Говорил же тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты всё своё гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!" - Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать. - Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек. Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало! Из школьных сочинений: 1."Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями". 2. "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки". 3. "Кот завизжал как резаный, упал с березы и разбился вдребезги".
олля: Стянула с одного форума: Реальная история в маршрутке. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
asroma: Просто симпатяшная подборка...
везунчик: олля ,
везунчик: Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается))). * "А давайте пить чай"~предложила хозяйка... "А давайте пить,что пили!!!"~заорали гости.. * - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной! * Причина развода с вашем мужем? -у нас не совпадали религиозные взгляды... -???? -Я не признавала что он Бог) * В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" * Гламурная девчонка приехала в деревню к бабушке: -Куда у вас тут ночью сходить можно? -В ведро... * Муж жене во время ссоры: -Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар! Буду пить пиво! Возможно, сниму себе девочку! Прийду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет??? -ПАТОЛОГОАНАТОМ!!! * Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!". * - Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? - Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит! * ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно…поссорились с любимым,хлопнула водочки,отвернулась к стенке и спишь… А он в слезах,собирает вещи и к папе, к папе…))) * Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой))))))))
asroma:
asroma:
Tapka: http://www.libo.ru/libo7303.html В Нью-Йорке прошел конкурс одежды для собак
Аннюта: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HRM6RHpNG0o
Забава: Умираю с этих фоток Хозяин с булькой нашли друг друга Очень нравится их тандем.
ada: Забава
asroma: - Где тебя черти носят?! -О! ТЫ тоже их видишь? * * * * * Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше. * * * * * Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на хер со своими извинениями! * * * * * Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба. * * * * * Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлавый.... * * * * * В автобусе надпись: Водителя не отвлекать! а ниже подписано: молитесь молча... * * * * * - мам, можно я кину в него картошку? - нет, едой не кидаются. кинь нож. * * * * * "Тоже не плохо" - подумал зять, бросив камнем в собаку, но попав в тещу. * * * * * Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая… * * * * * Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём тут бабу сбило - знать не русская была...
fanat:
ДУНЯША: fanat Красивое фото !!!
fanat: Долго любовалась этим человечком... Пытаясь представить, о чем он так серьезно задумался...
coldie: В купе поезда едет муж с женой и двое медиков.всю дорогу жена пилит мужа,не дает и слова ему сказать.когда жена вышла медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.-Слушай друг так жить невозможно.сейчас в москве делают операции на головном мозге.всего 2 тысячи рублей и жена станет покладистой и ласковой.свози её туда.-Зачем?говорит муж.я её в питер везу.там за шутку пристрелить обещали.
везунчик: asroma, Забава, fanat ,coldie
coldie: Девушки не правильно понимают команду ложись поэтому в армию их лучше не брать ... Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-О, у нас девочки новые! Прибегает мама.-И мамку поменяли!Тут же влетает папа.-ОПА, а клиенты-то старые! Привет,Серёга! Тормозит бабка такси и лезет туда с козой. Обалдевшийтаксист: «Бабка, ты че?! С козой в такси?!! Бабка: « А чё, милок, нельзя?! Я слыхала шо ты и телок возишь». Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
coldie: Пришла бабуля к пластическому хирургу.Сынок чё то у меня сиськи совсем отвисли не стоят,а ну как нагнись бабушка посмотри теперь стоят?да стоят,вот так и ходи. Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: -"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!" Главный орган у человека-это задница. Во всем принимает участие- в лечении,учении,воспитании,принятии решений и поиске приключений.
asroma: Похоже. к этому идет...
полная версия страницы