Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
Oxy: Зубова Светлана fanat Здорово!
asroma: Во время Евро-2012 в Харькове будет разрешена марихуана Как стало известно «Комментариям», Харьков может стать самым интересным для болельщиков городом принимающим Евро-2012 Как ранее сообщали местные власти, в Харьков приедет 26 тысяч болельщиков из Голландии, где все матчи проведет сборная этой страны. Они сыграют со сборными Германии, Дании и Португалии. Но определяющим для Харькова станет именно создание комфортных условий для болельщиков из Голландии. Как сообщил сегодня, 1 апреля, источник близкий к мэру города Геннадию Кернесу, городские власти во время проведения чемпионата по футболу планируют разрешить курение марихуаны. Также по временной схеме на площади Свободы, которая является одной из самых больших в Европе, планируется развернуть палаточный квартал т.н. «красных фонарей». Благодаря размерам площади, его смогут посетить все гости Евро-2012. Кроме того, так как на площадь Свободы выходят окна рабочего кабинета губернатора Михаила Добкина, он лично сможет постоянно контролировать работы квартала «красных фонарей». Этот дополнительный сервис планируется сделать доступными с 15 мая по 15 июля. Правда, курение марихуаны будет позволено всем желающим только в пунктах общественного питания. А просто в общественных местах, парках и т.п. – только при предъявлении сотрудникам милиции голландского паспорта и билета на футбольный матч. Тем самым может быть выполнено одно из немногих обещаний мэра Геннадия Кернеса, сделанное еще в январе этого года. В частности он заявил: «Могу заверить представителей всех стран, сборные которые будут играть в Харькове, что мы учтем все пожелания болельщиков и федераций, потому что должны создать атмосферу большого футбольного праздника и оправдать ожидания болельщиков». Первоисточник
asroma: С целью дальнейшей борьбы с московскими пробками Администрация Президента внимательно изучает опыт США. В ближайших планах перекраска Кремля в белый цвет и превращение Красной площади в лужайку, способную принимать вертолеты представительского класса. После чего Перзидент и Премьер смогут летать в аэропорт непосредственно из Кремля, что значительно снизит нагрузку на московские улицы.
элли: asroma
asroma: Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа! Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась… Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале. 1 апреля можно говорить все что угодно, даже правду. все равно никто не поверит. Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет...
Ольга К.: Сексопатолог принимал больного. Про импотенцию и старость говорили много. Больной бранился - нет с женой контакта, Почти не помнит полового акта! "А сколько лет у Вас с женой проблемы?"- Спросил сексопатолог врач в развитии всей темы. Больной ответил, что не помнит крайней даты. Он позвонит жене. Та памятью богата. И на вопрос: "Когда с тобой последний секс имели?" Почувствовал - его здесь поимели! Не ожидал он от жены такого тона. Жена ответила: "А кто у телефона?" (Б.Ханин)
Елена (Петюня):
Sesch: Морской котик смущается, когда человек дарит ему пирог из свежей рыбы)))
fanat: Укатали Сивку крутые горки...
Sesch: fanat пишет: Укатали Сивку крутые горки... Масечка какая)))) Все они так падают когда устают, самые смешные собаки-это 100% французы
элли: fanat
asroma: И долго еще гулять, хозяин?
asroma: Ближе, бандерлоги, ближе!
элли: asroma пишет: Ближе, бандерлоги, ближе!
Елена (Петюня): Из журнала "Наука и Жизнь", прошлый век. Запомнилось два афоризма знаменитого пса Фафика: "Улыбаться - это всегда немного показывать зубы" "Пес-стиляга - это тот, кто носит блох не своих, а привозных, из Лондона"
Sesch: очередные позитивные картинки психанул че то... больше, чем просто фото
Tanichka: Sesch последняя фотка, такая умильная добрая,
элли: БОКСЕРЫ!!!!! ! ..... ЛЮБОВЬ на всю мою жизнь..............................
campanule:
Елена (Петюня): Женщину можно считать опытной, если она умеет притворяться неопытной. Если у человека плохое кровообращение, то он может врать и не краснеть. Мужчина, способный хорошо понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной. Все, что делает женщина по дому, будет незаметно, пока она не перестанет это делать. Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты. Детство — это когда у фразы “Не дам!” только один смысл. Мало все от жизни взять. Надо еще успеть вовремя перевести это в Лондон.
полная версия страницы