Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
asroma: Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да ты садист! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
asroma:
asroma:
asroma: Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом: - Надо оставить этого!
asroma: Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "Lа соmрutеr", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель. Женщины выиграли
AnDy: Бульдоги, большей частью - английские: http://fishki.net/comment.php?id=77384
Галя (Дези): Мне кажется, или действительно некоторые фото с нашего форума? Второе точно помню
Марианна: Галя (Дези) пишет: Мне кажется, или действительно некоторые фото с нашего форума? Галя (Дези), нет, не кажется. У нас второе было размещено в одном из конкурсов. Кто знает, может, автор его еще где-то размещал?
Айри: asroma пишет: С учетом того, что я - системщик с 84 года прошлого века (уже 26 лет, как) asroma, прочитала Вашу "шутку" про залитый ноут, не поверите, но почти заплакала. В августе перед важной 3-х дневной командировкой случайно плеснула на него кофе То что его нельзя включать после этого я узнала уже после. Попытки просушить не увенчались успехом. Да и не мне Вам объяснять, что даже если бы я его просушила и он загрузился, самое интересное бы началось потом, когда кофейные остатки начали бы "пожирать" внутренности ноута. У нас на подхвате одна компьютерная компашка есть, где мне сказали, что ноут надо оставлять, как минимум на сутки. Ни о какой командировке с ним завтра не может быть и речи. В общем, улетела я без него. Это было ужасно, но благодаря поддержке коллег и нашей организации хранения документов в компании все обошлось. Ноут вроде бы разобрали, промыли, просушили... Но чего-то он периодически подтупливает. Может быть собрали криво? Или это после кофе нормально? И поскольку в этой теме положено смеяться, а не флудить, исправляюсь: на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: - Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: - Вы меня извините - но это совершенно невозможно! Пассажир облегчённо вздохнул: - Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом! В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так: Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.
asroma: Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа от возбуждения. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей всего себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо. Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от только что произошедшего. Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
Н.Д: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два...
золото осени: Н.Д ЖИЗНЕННО!!! До слез!
VANDA: asroma пишет: Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит. Имея привычку читать начало-окончание-середину, почти заставила себя прочитать весь текст четко от начала до конца. Прикололо!!!!!
wero_nika: Хочу поделиться, зашла в группу ВЕО в Контакте, не удержалась - скопировала .... Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС..." "Слабоя оброслость нижней челюсти" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову" А каково вам: "значительные защечные мешки"? (из описания суки-стаффа) "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма" Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" "Не хватает нижней челюсти" (ага, мы ее дома оставили в стакане с водой) "Односторонний крипторхизм правого уха" Эксперт: "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На Бест! На Бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу" Описание (дословно): "...жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую ". Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: cw, юсас, лю! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами -У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! эксперт: -Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак... владелец:-Что не так???? эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так... владелец:-Так что именно нетак? эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один! с сукой чернышкой на бесте - эксперт: странно, как вам лпп дали, у него же яиц нет! я говорю - странно, если б были, это ж сука! а, тогда резерв бест ин групп :"... красивая, очень ленивая сука, CW,САС,ЛС-2.." СЛИШКОМ хороший пигмент.. а моей собаке написали: "узкие локтевые плюсны" . я в анатомии не сильна,поэтому открыла рисунок строения скелета собаки и обнаружила,что локти у собак на передних лапах находятся,а плюсны-на задних. а у меня получается что всё это на одних конечностях выросло. вот я и задумалась,что ж за чудище у меня живёт такое..
virago rare: Моя знакомая (вместе гуляем с собаками) работает в фирме, где генеральный директор, мужчина по фамилии Сосин, фамилия как фамилия, бывают фамилии и более неблагозвучные, но частенько ген. директор Сосин присылает своих знакомых и друзей для VIP обслуживания, каждый такой VIP клиент приходя в офис с гордостью объявляет - "Я от Сосина", звучит это как - "я отсосина", и каждый раз все работники офиса тихо сползают под столы, особенно комично эта фраза звучит в устах клиентов мужчин! И похожий диалог: - Петя, ты квас допил? - Да ты сам квасдопил!
Айри: virago rare пишет: И похожий диалог: - Петя, ты квас допил? - Да ты сам квасдопил! угу и еще из той же оперы: Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушк ?
Н.Д: В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая,самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены ." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз
VANDA: Н.Д, Вопрос вслед: Вы сами не пробовали лягушачьи лапки? ЧУдная, скажу я Вам весчь. Очень вкусно!!! Прынцессу понимаю!
vanecha): wero_nika пишет: а моей собаке написали: "узкие локтевые плюсны" . я в анатомии не сильна,поэтому открыла рисунок строения скелета собаки и обнаружила,что локти у собак на передних лапах находятся,а плюсны-на задних. а у меня получается что всё это на одних конечностях выросло. вот я и задумалась,что ж за чудище у меня живёт такое.. А у моей собаки в описание написано"НЕУСТОЙЧИВАЯ КРАЙНЯЯ ТОЧКА",что это такое,и где она находится для меня (как и для многих других у кого я пыталась узнать) остается загадкой!
lelja-a: Коллега моя по работе рассказала: Поехала она со своим мужем и с его другом на рыбалку! После улова идёт сзади мужиков и слышит ихний разговор: - Вов, ты уху ел??? Конечно разговор шёл про уху, но слышется другое! После этого она уже разговор и не слышала, смеялась долго, а мужики так и не поняли!
полная версия страницы