Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
Марианна: Уж замуж невтерпеж...
asroma:
asroma: Рассказала медсестра. Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления.. И в этот самый момент с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил.. Хозяйка квартиры: — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
asroma: Чертова диета… Стояла в автобусе рядом с мужиком ,… от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и… укусила его! Как на кота валерьянка, так же на меня действует запах шашлыка! Жена, уходя в магазин, сказала мужу: — Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень.. Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир". - Чего звери больше всего боятся в лесу???... Ответ хором... - Машу!!!
asroma: Сижу сейчас за компьютером - на фоне идут новости на ТВ-3. Диктор бает - сегодня в Кремле были вручены звезды Героя труда России. Перечисляет... " медаль Золотая звезда получает "разливщик Сталина"... пауза... Думаю - о. до чего дошли - виночерпию Сталина звезду героя дали... Диктор продолжает - ...волипецкого комбината. Оказывается, "разливщик стали Новолипецкого комбината".
venta: asroma пост № 2572 - супер зачетно
venta: В России ввели новый государственный праздник: День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать... - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьет! Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются. Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, Затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся. Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр. - Я спращиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не смог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне нужно их содержать. - О"кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
asroma: Какие кролико-лисята!
Sesch: Общение новичков на форуме "Интеллектуальный форум автомобилистов" Вечер пятницы. Усталый, умиротворённый народ тусуется в своих любимых ветках. В "автомобиль и общество", владельцы малолитражек лениво, по привычке, лаются с владельцами мощных внедорожников, в "породных", в очередной раз, осуждают "заводчиков": Владелец1: - Нет, это ж до чего до производились: "Форд Рейнджер" - без "раздатки"! Владелец2: - Да, уж! Они, скоро, ещё и вместо "автомата" вариатор поставят! А как ездить? Заводчик: - Зато, какие линии, какой силуэт! Владелец1: - Не, вот старый - это была машина! А этот - тока по асфальту ездить! В "моторной", обсуждают новый "двухмиллионник" от Мерседеса, где-то уже едят и пьют, обсуждают "отмороженных" таксистов (по-местному, ТОНГов - Тех О Ком Не Говорят)... Идиллия... В ветку « Экстремальное управление автомобилем», где, обычно собираются самые матёрые старожилы (С), заходит новичок (Н): Н: -Здравствуйте! А можно спросить? С1: - Конечно, спрашивай! Н: - Я машинку купил, и хочу спросить: а что нужно в ней нажать, чтобы от дома до аэропорта доехать? С2: - В смысле? Н: - Ну, чего непонятно-то? Русским же языком спрашиваю: что нужно нажать в машинке, чтобы доехать от дома до аэропорта? С3: - Стесняюсь спросить, а Вы что, водить авто нигде не учились? Н: - А зачем? Я же не собираюсь гонщиком быть, или, «дальнобойщиком»! Мне бы до аэропорта доехать! Дык, что нажать-то? В ветку, случайно заглядывает злой флудер (ЗФ). ЗФ: - Слышь, нажми себе на…. Ну, ты понял! Автомобиль продай, не нужен он тебе. Купи швейную машинку, или игрушечную, и не пудри людям мозги! Пойду наших позову, похоже, сегодня, едим здесь! *уходит *Приходит добрый флудер (ДФ) ДФ: - Слышь, а ты где живёшь-то? А машина какая? А в какой аэропорт ехать-то нужно? Н: - Это что за допрос? Ваше-то какое дело? Я просто спросил: что нужно нажать, чтобы до аэропорта доехать? Не знаете, что ответить, так помолчите! ЗФ2: - Братцы, да это – тролль! А ну-ка, покажи фото машины! Н: - Вот *выкладывает фото «Ауди» Н: - У меня – почти такая же! С1: - Так это фото не Вашей машины? Н: - Не моей, а что? Мне нечем свою сфотографировать! ДФ: - А Вы в каком салоне покупали? Н: - Слушайте, я же сказал, я – для себя покупал, а не для гонок! У соседа покупал, он сказал, что это «Ауди»! ДФ: - А что у неё, спереди, на капоте написано? Н: - «ГАЗ». С1: - Знаете, должен Вас огорчить , у Вас не «Ауди», у Вас – «Волга»! Н: - Много Вы понимаете! Мне другой сосед (а у него, между прочим, мотоцикл есть), сказал, что это – настоящая «Ауди», тока эксклюзивный вариант! ЗФ: - Не, ну, точно - тролль! Н: - А вот, у меня ещё вопрос: а как сильно нужно по колёсам стучать? С2: - Зачем???? Н: - Как? Вы не знаете? А ещё – «профи»! Все же знают – перед тем, как поехать, надо постучать по колёсам! С1: - Кто Вам это сказал? Н: - Сосед! Он-то, в отличие от Вас, в машинах разбирается! ЗФ: - Это, который с мотоциклом? Н: - Да, а что? Чем Вам мотоцикл не нравится? ЗФ: - Слушай, сделай одолжение: сходи в магазин, купи себе мозги! Н: - А Вы мне не хамите! Я с Вами вежливо разговариваю! ДФ : - цитата «Много Вы понимаете» - Это, по -вашему, вежливо? Вы же не знаете этого человека, он машины водил, когда Вас ещё и в проекте не было! Н: - Ну, это ещё не известно, где и что он, там, водил! На простой вопрос ответить не может! С2: - На какой вопрос? Н: - Не, ну, я уже задолбался повторять: что нужно нажать, чтобы доехать до аэропорта? А ещё «интеллектуальный форум»! На элементарный вопрос ответить не могут! Дебилы! Тока и можете, что новичков травить! Нет, здесь мне не помогут! Пойду, всем расскажу, какие здесь уроды собрались! Модератор: - пользователю Н закрыт доступ навсегда!
chesta: Sesch Саш, очень знакомо!
Хрюша: https://touch.news.mail.ru/society/22086266/?frommail=1
materaya: vk.com/frenchbulldoghotlinesos?z=video22507812_171412944%2F5e0298075e5c62d101 - у меня Чара такая же....один в один.
asroma:
asroma:
AFN: Целый день я жду тебя, Грусть- моя подружка И поёт она, скуля... -Почеши за ушком. "Без обойная" стена Тощая подушка,- Виноват, моя вина... -Почеши за ушком. Над землёй плывёт луна,- Жёлтая полушка. Тёплых рук твоих волна... -Почеши за ушком. Мне милее всех наград Мягкою игрушкой Быть тебе, и я так рад... -Ну, почеши за ушком. Возле родственной души Хмурый день,- так ясен Ты чеши меня,- чеши... -Я везде согласен.
Н.Д: – Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? – Да жалко её, болеет, скоро помрёт, пусть хоть порадуется немного. – И чем это она таким болеет? – Бешенством.
Катерина(Цинара): https://vimeo.com/129252030
Sesch: Н.Д пишет: – Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? – Да жалко её, болеет, скоро помрёт, пусть хоть порадуется немного. – И чем это она таким болеет? – Бешенством. Хорошо!
venta: КРОХОТНАЯ ИСТОРИЯ С КРУПИЦАМИ ОГРОМНОЙ ДОБРОТЫ. Сегодня мимо меня прошла женщина с двумя собаками на поводке. У одной из них не хватало лапы, но хромали обе собаки. Я спросил, что произошло с ними. Женщина улыбнулась и ответила, что трехлапая получила повреждение в собачьих боях до того, как ее забрали в семью. А вторая собака просто повторяет за ней, чтобы та не чувствавала себя одинокой.
asroma: Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по помощи детям в г.Даллас, штат Техас. "Касательно личности отца моих близнецов,то отец первого ребенка- Джим Мансон.Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю,что он был зачат в ту же ночь, что и первый." "Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. меня тошнило на балконе,когда кто-то неожиданно овладел мною сзади.Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке." "Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д.3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь.Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание.Если вы найдете отца, то не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо." "Я не знаю личности отца моей дочки.Он водит "БМВ", у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть, вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой." "Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо тот папы римского, подтверждающее, что мой сын зачат без греха и что он - Христос воскресший." "Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам,то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной.Пожалуйста,посоветуйте, что делать." "Питер Смит является отцом первого ребенка.Если вы его найдете,узнайте у него,что он сделал с моими компакт-дисками, второй ребенок также родился в это же время...хотя я не уверена." "Если судить по числам,то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде(прим.-развлекательный парк "Мир Диснея"). Может это действительно Волшебное Королевство, как его называют." "Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню,что Делия Смит рассказывала в своей передаче,несколько ранее, о яйцах.Если бы я осталась дома смотреть телевизор,а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв,д.146, то мои яйца(яйцеклетки)могли бы остаться неоплодотворенными." "Я не уверенна в личности отца моего ребенка; посудите сами - если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания."
полная версия страницы