Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
zvirka: asroma пишет: что Вы - с 1 этаж хм, наверное у меня логика другая, обычно же прибегают первыми те кого первыми подтапливает
zvirka: магнитные бури продолжаются нет горячей воды, звоню в ЖЕК -Добрый день, *адрес* нет горячей воды -до 2 числа не будет -а какая причина? -может 3го дадут она положила трубку
asroma: Лучшему другу посвящается.
zvirka: это прекрасно пользуясь случаем всех с Днем Дружбы)))
Марианна: Петропавловск-Камчатский городской отдел судебных приставов провел проверку в отношении автора романа «Идиот» Ф. М. Достоевского по признакам состава преступлений, предусмотренных ч. 4 ст. 33 (подстрекательство) и ч. 1 ст. 297 УК РФ (неуважение к суду). В возбуждении уголовного дела отказано в связи с кончиной писателя. И это вовсе не скверный анекдот, а вполне реальная история. http://www.echo.msk.ru/blog/trigon/1125720-echo/#comments
asroma:
asroma: "Попробуй..." - шепнула Мечта. "Что? Опять???!" - возмутился Опыт. "Хе... снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина. "Нет! Из-за меня!!!" - поспорила Гордость. "А может... не надо?" - пролепетала Осторожность. "Осторожность, иди в ж.. пу!" - гаркнула Храбрость. "Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж.. па. "А вот и я!" - объявила Решительность. "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение. "Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие."А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение. "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство. "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость. "Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие. "На что-то это похоже..." - задумалась Память. "Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
Elena O.: asroma Спасибо преогромное за очаровательное видео теней и подборку о дружбе - КЛАСС!!!
asroma: Elena O. А я чё? Я-ничё, я мимо проходил...
фоминишна: asroma
fanat:
fanat:
Matrecha: Ефросинья пишет: Сорри если было тут! Я уржалась, аж до слез, еле дочитала! ПРО КОНЬКИ Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. )) "Crimson smile" www.crimson-smile.ru Давно так не смеялась... Ухохоталась до слез....
Matrecha: fanat Эра, замечательная подборочка...
Matrecha: asroma asroma пишет: Лучшему другу посвящается. Спасибо. С удовольствием посмотрела подборочку. Настоящий друг пожертвует всем, чтобы тебе было хорошо Самая лучшая фотка...
asroma:
Марианна: Не смешно, товарищ майор Выхожу сегодня из метро и натыкаюсь на выступающего в сквере Навального. Слушает его человек 150. Неподалёку - метрах в сорока - стоят розовощекие, истекающие потом полицейские лет по 19 и упитанный, словно карикатурный поп, старший лейтенант, если не ошибаюсь (красная полоска на погонах и три звезды)- неуверенно, испуганно шепчет в рацию: "Он тут это... ну... он тут... как бы... выступает, как бы... ну, выступает. И его это ... Слушают". Из рации: Кто слушает? Старлей: Народ. Из рации: Какой? Кто? Сколько их? Старлей: Я не могу сказать. Из рации: Почему? Старлей: Я отсюда не вижу. Из рации: Подойдите ближе. Старлей: Я не могу. Из рации: Почему? Старлей: Они меня заметят. Я слышал разные абсурдные диалоги, но этот почти приблизился к Беккету. Из рации: Он продолжает? Старлей: Да. Говорит про ментов. Из рации: Про вас? Старлей: Про нас. Из рации: Про вас конкретно или про полицию? Старлей: Про полицию. Из рации: Что говорит? Старлей: Говорит про коррупцию. Из рации: Про кого? Старлей: Про коррупцию. Из рации: Что конкретно говорит? Старлей: Говорит, что она есть. Из рации: Что еще говорит? Старлей: Говорит, что никто не знает как выглядит жена Собянина. Из рации: Причем тут жена Собянина? Старлей: Товарищ майор, я не знаю почему он говорит про жену Собянина, я пропустил. Из рации: Выясните причем тут коррупция и жена Собянина. Люди которые стояли рядом со мной и с этим умилительным старшим лейтенантом хихикали. Все переглядывались и открыто ржали. Когда старший лейтенант понял, что мы ржем над ним, он покраснел. Тем временем Навальный, удивленный тем, что нашелся один человек, который видел жену Собянина, спрашивает его: "Господи, где вы ее нашли? Я ее не видел ни разу!" Все смеются, а мужик рядом со мной, похожий на ядерного физика, говорит вслух: его жена - Толоконникова, кто-то громко шутит, что его жена тоже Батурина, кто-то говорит - Анита Цой, а кто-то, что его жена - Путин. Старший лейтенант тут же передает в рацию: - Люди шутят про жену. Из рации: Как шутят? Старший лейтенант после долгой паузы, видимо не решаясь передать шутку дословно, отвечает так: Не смешно, товарищ майор. http://www.echo.msk.ru/news/1129438-echo/comments.html#comments
fanat:
Н.Д: Последний критерий)) Решил я своему псу ошейник прикупить. Прихожу на рынок. Смотрю, выбираю. Ну, вроде бы присмотрел, по цене подходит, да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий – не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И, соответственно, если на мне ошейник болтается, то ему в самый раз. Я, как говорится, без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить – мол, сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем, занят своим делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачьих лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я, не понимая прикола ситуации, снимаю ошейник, отдаю деньги, и собираюсь сваливать... А тетка-продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит: - А у меня еще и плётки кожаные есть… - Да нет, спасибо, пока не надо. Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой...
Светлана+Дуся: Ох,собачники....
полная версия страницы