Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
Лелик: Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чессслово, ну як диты...
Лелик:
Лелик: Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Пакалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи -несу разные вещи. Ему же надо бутет - ему жена добутет. Надо ждать - надо ж дать. Есть вареанты пишы
Лелик: Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам заняться интимом?!
Лелик: Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По п....де себе дай, дура бешеная
Sesch: Лелик я первый раз когда это прочла, ржала минут 5 вот не знаю смеяться или плакать над этой картиной
Лелик: Sesch веселая картинка!!!
Лелик: на 12 странице тоже картинка весёлая
Sesch: Девушка, 22 года ищет работу -а...вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите! через 4 года... - ааа у вас ребенок?! значит на больничный будете ходить? через 2 года... - у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет! еще через 4 года... -Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! вы же с больничного не вылезете! еще 4 года... -нам требуются женщины до 35...
Лелик: Sesch да, да, да!!!еще забыли написать что опыта работы нет
Лелик: вот же у людей фантазия!!!
Sesch: Лелик Ужос
Сёма: Поставила в статус: «Готовится план мести — не тревожить!!!» … Все начали извинятся за то, о чем я даже и не знала…)) Некоторые мои мысли следует выводить на поводке и в наморднике… Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая. Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati. Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!) Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее) Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю! Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь! У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!! Муж решил побаловать меня стриптизом… весь день провалялся на диване в трусах-балует меня!) Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была… Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!) Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…) В принципе, зарплата у меня хорошая… малавата только… Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная! Как мне порой хочется некоторых пристрелить… Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!)) Возвращалась за полночь домой… с радостной мыслью, что меня там ждут… Дверь открыла… и вижу — неет… не ждут… ПОДЖИДАЮТ !!) Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору… — Колготки снимать? — спрашивает она. — Зачем? Я так перелезу. Мать-природа!!! Пощади!!! Грачи пошли на 16-тый круг, медведи высосали лапы по локоть!!! Ежи, белки, еноты и я ХОТИМ летаааа! Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая. Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко… Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой… (все собрано в сети)
Sesch: Сёма
Лелик: Sesch
Sesch:
Лелик: Sesch
элли: Сёма
fanat:
Лелик: - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
полная версия страницы