Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
rozetta:
Тёмная кира : Пройдите этот тест, и вы будете удивлены тем, что обнаружится в результате. Говорите слово "корова" ПЕРЕД каждым словом. 1 - Беседа 2 - Коровья 3 - Глупая 4 - Эта 5 - Длится 6 - Долго 7 - Как 8 - Посмотрите Теперь говорите слово "корова" ПОСЛЕ каждого слова. 1 - Беседа 2 - Коровья 3 - Глупая 4 - Эта 5 - Длится 6 - Долго 7 - Как 8 - Посмотрите А теперь говорите слово "корова" ДО и ПОСЛЕ каждого слова. 1 - Беседа 2 - Коровья 3 - Глупая 4 - Эта 5 - Длится 6 - Долго 7 - Как 8 - Посмотрите А теперь прочитайте все слова снизу вверх, от № 8 до № 1. 1 - Беседа 2 - Коровья 3 - Глупая 4 - Эта 5 - Длится 6 - Долго 7 - Как 8 - Посмотрите
bambl-bi: Потырино Вчера на Шереметьевской таможне собака, специально натасканная на наркотики, вынюхала 4 килограмма контрабандного кокаина. Ему подарили новый бумеранг, и он сошел с ума, выбрасывая старый. В Монголии проходил конкурс двойников...Победили все! Пpосьба к угнавшему вчеpа вечеpом ВАЗ шестой модели с пеpекpестка улиц Ленина и Пушкина веpнуть девушку с заднего сиденья. "Должен остаться только один" - издевался Колобок над Горцем... Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" ... В общем, глупая нелепая смерть! У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают... В баре мужчина: - Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Девушка: - Бьянко? Посетитель (обиженно): - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть! Продам уникальную корову. Она выменем умеет фиги показывать! Почему французы такие жадные? - Это их душит жаба, мстя за лягушек! Едет программист на троллейбусе, доезжает до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Программист: — Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером! Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются! - Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закpучивают отвеpткой - Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах! Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед: - Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней... - А я за 6!!! - Ну и копай... Гражданином Непала считается человек рожденный от непальца и непалки! Из яблок варенье яблочное, из апельсинов - апельсиновое, а какое же варенье из ФЕЙХОА? мужик в магазине игрушек : скажите пожалуйста - где тут у вас можно купить велосигомиков ? ему говорят - вы что ? кругом дети ... а вы такие слова говорите ! а он : а что ??? велосипедики лучше звучит ? Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта! - Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочёл "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь, что я придираюсь... Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий... - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!! - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать. - Слышь, братан - вчера менты загребли, так такое там узнал - не поверишь! - ? - Оказывается, по отпечаткам пальцев ищут совсем не пальцы! Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню... - Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь? - Да как всегда - сверкой, сводкой... - Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала. По телефону: - Алёна!!! Это Яна!!! - Я не Алёна! - Да и я не Яна-на, я-на просто-на так-на разговариваю-на... - Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. - Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... - Скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. - Ой, чистую дискету ксерокс зажевал! Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена: - Где ты был? - Я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Ты не поверишь - там все умерли... Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру. - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
bambl-bi: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче — Ты того.., этого… — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
bambl-bi: Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться: - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа... _____________ Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты. _________ Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта сног, втаптывает его в грязь по самые уши и бежит дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: - Мля, скинхеды заколебали! ____________
bambl-bi: Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни фига у вас не получится. Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу. Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете! Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище. Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось. Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке... Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после... Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Венетта: Вчера прочитала историю и смеялись потом весь день Вчера наконец-то уговорила мужа купить нам красивую хрустальную люстру, так долго о ней мечтала...дорогууууущая!!! По дороге домой взяли коньячку, обмыть покупку. Ну вот мы и дома, хлопнули по 50, потом ещё по 50(но я же женщина, мне не терпится!!!), вот и говорю мужу: .."А давай сейчас эту красоту повесим, сил нет дожидаться завтрашнего дня!".. Мой, разомлевший муж, то-ли от коньячка, то-ли от моего счастливого вида- согласился.Поставил табуретку на стул и с моей люстрой в руках взгромоздился на эту "башню"...а я стою рядом , с низу вверх смотрю, ..а муж был в семейных трусняках и что же я замечаю...из штанины выглядывает яичко, ну я не удержалась и сделала ДЗИНЬ- щелбанчик ноготочком.....Мой орёл как полетел с этой эстакады на пол, люстра вдребезги, он вскакивает и ко мне...я думала убъёт, а он с выпученными глазами орёт:..-Ни х..я как током пиз......ло, аж до яиц дошло...хорошо не насмерть
Йоко: Венетта , ржунимогу истерика со мной.
Alika: а я в отделе зачитала вслух - пять минут здорового смеха ))
albina: Венетта под стулом
bambl-bi: Венетта
Венетта: Спасибо! Я очень рада что сеанс смехотерапии удался!
Olga_Sin: Венетта, Я представила себе всю картину!
Юля (Ульяна): ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!!!
Юля (Ульяна): 15 правил поведения во время кризиса: 1."Клинское" тоже можно пить,в общем то. 2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент". 3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше. 4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды. 5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой. 6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе. 7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе. 8. Завтрак "кризис":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться. 10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния". 11. Вообще-то пейджеры еще работают. 12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится. 13. "Ролексы" свои все-в ломбард.Часы и на мобильнике есть! 14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 15. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба!!!))
Юля (Ульяна): 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы - самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому - трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое... 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе... 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
Урфин джюс: Из коллекции идиотизмов.
Vivero: Урфин джюс - вторая и последняя картинка
Алена (Мэри-Джейн) : Интересно кто такой насекальщик... И чего он насекает?
Наташа(Кнопка): Ой, не могу, обсмеялась вся!
полная версия страницы