Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
ТреОкс: Я извиняюсь, за не приличные выражения, но мы с мужем смеялись до слёз. Скопировали с одного мужского форума. Мужской отзыв о геле для депиляции Veet 22:01 "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. 22:01 Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Lorka: ТреОкс , я под стулом , коллеги по работе долго не могли понять чего я так ржу по среди рабочего дня... до конца только сейчас дочитала.
Н.Д: предлагаю вашему вниманию интересную сказку....очень жизненную сказку))))))) К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог. Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот, от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная. - Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь! Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками: - Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус. Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина. - Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно. - Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей. Через два дня мамаша врывается в твой кабинет. - У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой? - Но он же какает? - спрашиваешь ты. - Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут. Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача. На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь. - Вы давали Несоплин? - интересуешься ты. - Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ! - Зачем? - Он полезный, мне бабушка в детстве говорила. - Господи, - стонешь ты. - Он помог? - Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет. Ты тихо бьешься головой об стену. Через неделю к тебе приходит радостная мамаша. - Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло! Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию. - Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок! - Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко. - Я пропишу вам Горлонеболин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...
asroma: Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла... У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час. Никогда не сомневайся в своей привлекательности, запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое! Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат! Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны. Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!! Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох... Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях! Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"... Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай. Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри... Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел. Утром села у трюмо и спросила у него: - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ: - ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?! Дети растут, муж стареет. Одна я красавица! В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня. Идеальная семья: Папа работает, мама красивая. В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось! Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут... Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует. -- Девушка, хотите мороженого? -- Нет, я нормального хочу... Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской! Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Да сдох он от счастья!" Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться! Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
asroma: Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... * * * * * * Я однозначно — КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему — где ты её ОТКОПАЛ? * * * * * * - Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом? - Да родная... Только за какие грехи не знаю * * * * * * Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН???? * * * * * * Телефонный звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг... Ты тоже не спишь? * * * * * * - а будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. а ну не хрипи на отца!
asroma:
элли: asroma ПОДБОРКА высказываний
Любуня: Взяла с бассетского форума. Собачьи вопросы. ...Для чего колоть дрова?.. ...Почему вода тверда и прозрачна на пруду, как попить?..Гулять пойду?.. Почему все листья сразу на земле...зачем зима?.. ...белка!!!Вот она,зараза, я ее...почти поймал. Что лежит вон там ,в кулечке... ай! не буду!...ну скулеж... ...мясо почему кусочки только вечером даешь?.. А когда мы на рыбалку?.. а меня...а я с тобой?.. ...на помойку и на свалку я ни лапой ни ногой... ...Что накрылось медным тазом?.. погрызу немножко плед... Ты возьмешь меня "за газом"?... а возьмешь "платить за свет"?.. ...сладкий чай налил в стакан?... ...можно вместе на диван?.. ...не пугал я тетю Тоню! Не пускал немножко в дом... А когда придет Володя, мы пойдем за кабаном?.. У него ружье,патроны... пахнет вкусно и знакомо... ...мышь!..грызет зубами полок в бане...ну,гонял котов... ...хлеб печешь?,а теплых корок дашь?...а я тебе кротов... ...мы синиц покормим просом?... ...Что гудит там?...самолет?... ...можно тыкнуть в "больно" носом? Я тихонько...все пройдет...
Любуня: Жалобы на собачью жизнь О,как тяжел собачий век! И в дождь,и в снег,и в слякоть Из дома гонит Человек И заставляет какать.
fanat:
asroma:
Sesch:
Lorka: Sesch , клёвое фото! Чего ж десять лет то ждать?!
Sesch: Lorka пишет: Чего ж десять лет то ждать?! Чтоб муж сразу с ума не сошел или меня куда-нибудь не определил
Shelbi: Мне вот друг по аське скинул: ( по-моему позитифф) такая дружба)
Nefertiti: Shelbi классные фоты )))
Sesch: Shelbi Какая прелесть!!!
Н.Д: Фото Эксперты: метеоризм у пассажиров может стать причиной авиакатастрофы 15.02.2013 17:35 Сохранить 5 Пассажиры самолета могут стать невольными виновниками авиакатастрофы – всему виной процессы, которые происходят у них в организме во время полета. Датские и британские гастроэнтерологи пришли к выводу, что запах газов, которые выделяются из организма пассажиров в самолете, может отвлечь внимание пилотов. Результаты этого исследования опубликовали в медицинском издании New Zealand Medical Journal под заголовком "Метеоризм в самолете: дай выход". Ученые утверждают, что в креслах самолетов необходимо установить специальные подушки, которые бы абсорбировали неприятный запах. Специалисты поясняют: из-за перепадов давления при взлете и посадке газы начинают более активно выделяться из организма. А "держать все в себе" вредно для здоровья, подчеркивают гастроэнтерологи. Они советуют пассажирам не сдерживаться – в противном случае можно заработать проблемы с желудочно-кишечным трактом, боли и дискомфорт. Эксперты обратили внимание на то, что с подобной проблемой может столкнуться и пилот. Это может сказаться на его концентрации, на его способности управлять самолетом и, в конечном счете, на безопасности пассажиров. "С другой стороны, если он будет постоянно освобождать организм от газов, это может негативно сказаться на состоянии второго пилота, и, опять же, на безопасности полета", — отмечают исследователи. В общем, все говорит "за" установку в самолетах специальных кресел с фильтрами. Кроме того, для особо склонных к метеоризму пассажиров ученые предлагают отвести в самолете отдельную зону – поближе к туалетам. Эксперты также предлагают использовать специальные материалы, нейтрализующие запах, для изготовления обивки сидений и одеял, которые выдают пассажирам. Как отмечает новозеландское издание Dominion Post, запрет курения на борту усугубил проблему: пассажиры стали еще более чувствительными к запахам. http://www.vesti.ru/doc.html?id=1033815
fanat:
asroma: - И КУДЫ-Ж ТЫ СОБРАЛСЯ ИВАН - ЦАРЕВИЧ? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет, там и невесту брать... - А ГРАНАТУ К СТРЕЛЕ ЗАЧЕМ ПРИКРУТИЛ? - Не нагулялся еще!!! Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! — Ой, а вы кто? — Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли… Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил… Чтобы нравиться Женщинам, нужно быть умным, красивым, богатым… или котом… Последним быть не рекомендуется… У всех Женщин маниакальное желание кастрировать котика… Чем отличается настоящий мужчина от обычного? -От обычного голова болит, а от настоящего-кружится! Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше! Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз… На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается! -Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит разговаривать с дипломом. Девчонки надо было ходить на физ-ру! Там учили перепрыгивать через козлов…
полная версия страницы