Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
asroma: Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Buk-L:
Аннюта: http://www.youtube.com/watch?v=oURkD3i-ay4
asroma: Ничто так не веселит человека, как щекотка. * * * Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы. * * * Место клизмы изменить нельзя! *** Зеркальная болезнь начинается, когда уже не на что смотреть! * * * * * Мазохист погрузился в воспоминания: бередил старые раны… * * * * * До второго детства надо ещё дожить! * * * * * Грустной попой радостно не пукнешь.
asroma:
materaya: Из школьных сочинений... Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Под старость лет его приковало к постели раком. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Шел полк французов и Кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали… Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист! Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется… Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Повсюду лежали трупы. Кое-где они еще были живы. Отец Чацкого умер в детстве. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Герасим налил Муме щей. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Н.Д: Пришли сотрудники Следственного комитета на обыск у Ксении Собчак и встретили там Илью Яшина. Потом пришли с обыском к Елене Васильевой и встретили там Анатолия Сердюкова. Выписан ордер на обыск в квартире Алины Кабаевой. Боятся идти.
fanat:
fanat:
LL72: fanat
asroma:
asroma:
asroma: - Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться.
Sesch: fanat Какая умильная фотография с ребенком
Nadin: fanat Такого мы еще не видели!!! Здорово!!!
Н.Д: у меня коллега по работе, болтали с ним за чаем. он мне говорит: Маша, тебе только на БМП ездить, тебя никто подрезать не будет, обгонять и ты ничего бояться не будешь, там даже спец-категория есть Да я не знаю Мила че я тормознула... но я подумала что: БМП это разновидность БМВ, специально придуманная для девушек и спец-категорией Д-девушка я в справочнике узнала номера автошкол.. и позвонила в первую попавшую, там взял парень я ему - это все и рассказала..я вначале спросила: есть ли у них набор в группу а потом и сказала: что мне нужно учиться на БМП-разновидность БМВ, специально придуманную машину для девушек, и на специкатегорию Д-девушка он вначале начал кашлять, потом попросил повторить что я только что сказала видимо включил громкую связь..и я слышала, что там кто-то, то ли бился головой об стол, толи рыдали от хохота.. он сказал: что да сегодня последний день, когда набирают в эту группу, и чтобы я подъехала обязательно.. и что он будет лично меня ждать хоть до 10 вечера... Я аж обрадовалась!!!...но что-то меня смущало, и я решила посмотреть как выглядит эта разновидность БМВ.. МИЛА , БМП- это….я всяко набирала в поиске, по разному.. ТАНК и все тут...у меня мурашки по коже поползли.. они ж меня всей автошколой бы ждали.. и сто пудов бы сняли на видео.. я бы опозорилась на всю Россиию звезда ю-тьюба блин
coldie: 1. Если у Вас есть собака - Вы здоровый человек! Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте - ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка. 2. Вы сильный человек! Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу. 3. Вы человек без комплексов. Только не закомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть через вычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только не закомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма. 4. Вы добрый человек. Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют. 5. Вы талантливый человек. Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на огрехи). 6. Вы разносторонняя личность. Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье. 7. Вы интересный собеседник. Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать. А ещё Вы несомненно очень счастливый человек! Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!
asroma:
элли: fanat asroma Н.Д
НИК и ТИМ: coldie пишет: когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо ВОТ ЭТО ТОЧНО!!!!!!
полная версия страницы