Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
asroma: В семье Пугачёвой и Галкина снова пополнение - Филипп опять где-то нашёл ребёнка.. Рождение второго ребенка у Киркорова для многих оказалось большой неожиданностью, но Алла Пугачева сообщила журналистам, что Филипп говорил ей, что вскоре во второй раз станет отцом, сообщает НТВ.ru. Филипп может назвать своего новорожденного сына в честь Максима Галкина, и тем самым выполнить обещание данное Пугачевой на крестинах своей дочки Аллы-Виктории. Киркоров заявил журналистам, что еще не знает, как назвать мальчика, но уверен в том, что в имени его сына будет буква «М».
asroma: Без комментариев...
Н.Д: Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Ринат? Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Н.Д: Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ- палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
asroma:
asroma:
fanat:
ada: fanat
марчело: ada
марчело: asroma эстонский прыгун это нечто!!!!!!!
asroma: У иностранца, посетившего Украину во время Евро2012, берут интервью: - Вам понравилось в Украине? - О да! Замечательные люди, замечательная страна! - А что Вас удивило в Украине? - Удивило, что большинство этих замечательных людей хочет эмигрировать из этой замечательной страны.
asroma: Есть мужик- есть куча проблем. Нет мужика-есть одна проблема: Нет мужика! Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл,что выпало то и одел Дети растут, муж стареет. Одна я красавица! В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!" В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!! Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут... ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)) Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской! Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться! Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. -Дорогая, ты меня не забудешь? -Дорогой, я тебя не запомню. Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась в дребезги!!!
asroma: Женская Логика 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол — зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п. п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала перечислять. 13. Бриллианты — лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!» 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска — друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она — Богиня. P. S. Лучшие друзья девушек… конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13 * * * * * * * Женская логика: Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же б тебя таким словам научила? * * * * * * * * * Женская логика: Я говорю Тебе свое окончательное 'может быть'!!!
элли: asroma
asroma:
asroma: Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут! * * * * * - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. * * * * * - Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын? ... - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози... Старого футбольного болельщика спросили: - Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу? Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева? - Сталина. * * * * * * Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: 'Все равно люблю только тебя! ' Ответ жены: 'Да и ты пока самый лучший'. * * * * * * - Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали! * * * * * * В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю! * * * * * Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему звиздец.
asroma:
везунчик: -Невестушка, ты скотину покормила? -Нет, матушка, спит ещё ваш сынок! * -Мамочка, меня муж обидел! Я еду к тебе! -Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам! * А ведь обещал холить, любить, лилеять -бормотала она закапывая труп! * Встречаются две подруги: -Что случилось, ты так похудела?! -Да муж у меня гуляет, я так сильно переживаю! -Так брось его нахрен! -Нет, мне еще пару кг сбросить надо! * Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на хер послал ! - Да ладно ! Не фига себе . Как это ? - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " - А ты ? - А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал .... * -"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты бля, какой ранимый!"
asroma: Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками. ************************************************************************************** - Ну ты, Степан, загнул! - Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня с детства так! ************************************************************************************** Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
asroma: Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06". Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик? -Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь? -Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения... -Блин,может тебе водки налить? Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?
полная версия страницы