Форум
Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595 Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 И еще одна: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-3240-00003267-000-0-0-1270319403
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало здесь: http://frenchbulldog.fastbb.ru/?1-14-40-00000067-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало здесь: http://frenchbulldog.fastbb.ru/?1-14-40-00000067-000-0-0-1197413174 Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166 Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало здесь: http://frenchbulldog.fastbb.ru/?1-14-40-00000067-000-0-0-1197413174
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 И еще одна: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-3240-00003267-000-0-0-1270319403
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 И еще одна: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-3240-00003267-000-0-0-1270319403
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 И еще одна: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-3240-00003267-000-0-0-1270319403
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 И еще одна: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-3240-00003267-000-0-0-1270319403
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 И еще одна: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-3240-00003267-000-0-0-1270319403
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 И еще одна: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-3240-00003267-000-0-0-1270319403
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 И еще одна: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-3240-00003267-000-0-0-1270319403
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 И еще одна: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-3240-00003267-000-0-0-1270319403
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 И еще одна: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-3240-00003267-000-0-0-1270319403
Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 И еще одна: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-3240-00003267-000-0-0-1270319403
Наташа (Африка): Словарь выхухолей :) (есть немного некорректные моменты, думаю, товарищи бульдоголики меня э..простят))) очень уж смешно ))) 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. 12. Захухоль - ленивая выхухоль. 13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. 14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. 15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 16. Ляхухоль - польская выхухоль. 17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка. 18. Hахухоль - агрессивная выхухоль. 19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. 20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль. 23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. 24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. 25. Опухоль - жирная выхухоль. 26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. 27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. 28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 29. Похухоль - индифферентная выхухоль. 30. Прахухоль - первобытная выхухоль. 31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. 32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. 33. Сдохухоль - мертвая выхухоль. 34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс. 35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. 37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. 38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. 39. Хохухоль - украинская выхухоль. 40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 41. Хухоль - выхухоль без префикса. 42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. 43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. 44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. 45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
Прохор: сын моей подружки прислал занимательную игру дома: :> Для игры Вам понадобится: > Человек (Вы сами), > ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. > > Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в > полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. > > Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - > троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. > > А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой > уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. > > А если добавить в воду керосина, то > получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п.....ц, Вы - ракета!
бульф: Наташа (Африка) , за целый месяц ТАК смеялась в первый раз! Правда, очень смешно и поднимает донельзя упавшее настроение!!!!! Подпись: постдепрессивная бульфхухоль
Прохор: Наташа (Африка) есть такой анекдот: Российские селекционеры вывели два новых вида выхухолей: НАХУХОЛЬ И ПОХУХОЛЬ. Зверьки отличаются только взглядами на жизнь!
Dusia: Отрывки из детских сочинений. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели
Dusia: http://fishki.net/comment.php?id=11537
Dusia: И еще немного из сочинений. Катерина бросилась в реку по личному делу. Наташа была связана с народом красной нитью. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Мать Павла Горького была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой. Тургенев любил всех свои девушек. Описания разных природ занимают большое место в романе.
Урфин джюс: Dusia Спасибо, посмеялась от души.
Инна(Буся): до слез смеялась над отрывками сочинений Вчера на родительском собрании: учительница литературы:"дорогие мамы девочек, ну что это за брюки, в которых они ходят, эти заниженные талии, у них они так занижены, что попа вся наружу, ну даже складочки видны.Вот представьте сидит на уроке парень 15 лет, я его про Чацкого спрашиваю, а у него пред глазами эти складочки ..." Голос с задней парты папаши :"класс!"
Инна(Буся): и еще та же учительница литературы вчера в ударе была, дама лет 70.Родители хаотично, спрашивают, как мой, как моя, учительница о каждом подробно выдает информацию, как учится, как работает на уроке.И вот последняя мамаша, задает стандартный вопрос:" а мой Вася как ?"Учительница на секунду замолкает, романтично улыбается и выдает :"красивый мальчик"
Vivero: Инна(Буся) - . Папаши есть папаши... Но я добилась, чтобы девицы ходили в школу в приличном виде. На родительском собрании очень ехидно и красочно обрисовала их мамашам (у меня сын), на кого похожи их дочери, типа ощущение, что они не успели с ночной смены переодеться , и предложила, как акт равноправия, чтобы парни могли ходить с расстегнутыми ширинками ... Помогло, хотя учительница до этого безуспешно с этим сражалась...
Инна(Буся): Vivero
Сёма: Vivero Убила наповал! Аргументов у оппонентов точно не было!
Vivero: Инна(Буся) Сёма наверное, мамы дочерей не менее впечатлительные, чем мамы сыновей... Как представили себе картину, куда будут смотреть их дочурки, когда учитель их будет про Чацкого спрашивать...
Vivero: Почему не следует заводить кошек... Утро. Дура эта встала, Волосёнки почесала, Сонно в ванную ползёт - Там её подарок ждёт. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично Пусть позлится, убирая - С добрым утром дорогая Подождал покуда Эта Поползёт до туалета... Я - под ноги.Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела- Получилось!Разлила! Ладно,можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу себе не льстя: Утро прожито не зря!!! День.душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут,блин,как назло, Мне конкретно не свезло. Видел,шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал,что куда-то прется, Хрен поймешь,когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне,гад,вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего,за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей-же кожаную куртку. Время даром не терял- По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал-не дай боже! Впредь запомнит может быть: Не фиг,блин, меня лечить!!! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлёкся делом этим, Что хозяйку незаметил. По башке огрёб неслабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила Как отбился сам незнаю! Так теперь мочёй воняю Будто я -ночная ваза, Младший братец унитаза Мыть меня наверно будет Может к вечеру забудет? Защемился в тихом месте Сочиняю планы мести С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (типа нету когтеточки ) Отдохнуть она решила Пазлы типа розложила. Чтож я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла! ) Что за гадство,не пойму, Кто я ей - тупой МУМУ? За мытьё ей отомстил: Пару чашек ей разбил Слушал как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к раззору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал,но достал: Получилось!Ободрал! Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, Значит скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс В целом день прошёл нормально: Перевес за мной реально: Счёт в сегодняшнем турнире В мою пользу семь-четыре Я вполне доволен счётом, Отдых чесно заработан. Всё, ложиться можно спать Завтра будет день опять З.Ы. Да, ещё пожалуй, можно Ночью поорать истошно Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!!!
Одри Божоле: Vivero ,Инна(Буся) ! Да не ходите Вы на эти родительские собрания! Я один раз сходила, так с меня денег содрали и на Последний Звонок, и на Выпускной Вечер! Это был первый и последний раз!
Vivero: Одри Божоле - слава Богу, для меня это прошлое, ибо чадо уже второкурсник университета.... Осталось токо на его окончание сходить, да может еще на свадьбу, если пригласят... Но если что, надеюсь невеста не будет в неглиже...
Sibella: Очень веселое, позитивное видио, про собак и кошек..Мне моих напоминает, особенно про объедаловку, на Новый год... http://fishki.net/comment.php?id=45379
fanat: Vivero , от кошачьего ОПУСА чуть не ОПУСАЛАСЬ За что ж он ЭТУ так не любит?
fanat:
traum: fanat
Йоко: fanat , хохотала до невозможности. А ещё сильнее хохотал мой муж надо мной, когда я читала этот стих.
Одри Божоле: fanat traum Йоко ! А вы чего все головой вертели читая стих???
ozerkibulldog: http://fishki.net/comment.php?id=26900
Йоко: Одри Божоле , а разве есть другой способ прочитать этот стих? Не монитор же крутить
Одри Божоле: Йоко пишет: а разве есть другой способ прочитать этот стих? Есть! не вертя головой и монитором! Попробуйте!
albina: ozerkibulldog , спасибо! по-настоящему порадовали!
Nato: ИНТЕРЕСНЫЙ ЛОГИЧЕСКИЙ ТЕСТ. http://www.hr-portal.ru/pages/hu/logika.php
Vivero:
Прохор: Vivero КЛАСС! НАДО НА ДВЕРЯХ КВАРТИРЫ ТАКОЕ ПОВЕСИТЬ, ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО ТРАВМПУНКТ РЯДОМ ЕСТЬ
Vivero: http://www.e1.ru/news/spool/news_id-296365.html а вот еще позитивчик ... Народ активно готовится к новому году...
ozerkibulldog: http://nl.youtube.com/watch?v=AUtPKbMwnRo
Nato: ozerkibulldog Прикольное видео. Мы до сих пор елку не нарядили, теперь знаю кого попросить это зделать.
Vivero: какие бывают новогодние елочки http://copyr.nnm.ru/novogodnie_idei_jolok
albina: класс! вот бы елку обрамовича, да каждому бульдоголику подарить
Оксана Павловна: союзмультфильм 1956 год - http://video.mail.ru/list/ksysha007/184/185.html cуслик - http://video.mail.ru/list/ksysha007/188/189.html
брайт: http://www.dancingsantacard.com/?santa=3326650
Тимон: брайт
брайт: Тимон Рада, что понравилось Сегодня, в детском саду у моего ребенка была елка, вот такой, он впервые увидел СНЕГУРОЧКУ....
Irinra: ozerkibulldog - здоровский ролик, я своим девкам показала - вот мол как надо, вот завтра елку поставлю и на работу пойду, а когда приду....... будет сюрприз наверное
Тимон: брайт пишет: Сегодня, в детском саду у моего ребенка была елка, вот такой, он впервые увидел СНЕГУРОЧКУ Надеюсь, в духе времени Дедушка Мороз был двадцатилетним?
Тимон: albina пишет: вот бы елку обрамовича, да каждому бульдоголику подарить Согласна на несколько веток
Марианна: Еще рождественская открытка Можно щелкать мышкой по каждому персонажу http://www.nwportal.ru/games/newyearsong.swf
ozerkibulldog: брайт Мои домашние прокоментировали : "Cнегурочка подтаяла"
брайт: Тимон У Деда Мороза возраст было трудно определить, борода ozerkibulldog Комментарий отличный!!!
Прохор: На одном из форумов есть тема: "ДЕТСКИЙ ОТЖыГ"(о наших шалостях в детстве) Не могу не поделиться рассказами от автора guardnat : Мне 5.Была ангина, а на улице снег и дети мимо окна идут на каток, а меня мама не пускает. Маму на работу вызвали, а я масло подсолнечное на кухне вылила, маргарину добавила и в колготках каталась, трюки всякие выполняла, а потом мама с папой до трех часов ночи масло по дому отмывали, а я стояла в углу с карандашиком и печатными буквами писала на обоях "Плохие кто наказывают". Папа был военным, пригласил в гости сослуживцев, старшая сестра вышла и рассказала стишок, а я картавила и понимала, что у сестры лучше получается, но удивить гостей хотелось, решила станцевать балет, пачки у меня не было, а в шкаф мама не разрешала лезть, а мне костюм очень нужен был для балета, решила тогда станцевать партию принца, осталась в майке и колготках, а для убедительности в колготки запихнула мячик для большого тениса, чтоб однозначно походить на принца, включила музыку и явилась перед гостями, только я начила делать всякие па, мой папа вывел меня за ухо, было обидно, а гости долго таращились на моих родителей, молча пили и косились на меня. Сестра мне читала книжки про пионеров героев, больше всего мне хотелось быть похожей на Володю Дубинина. В саду у меня была подруга Юлька, она воспитывалась на Шарль Перо и хотела стать Красной шапочкой. То, что я стану Володей Дубининым я твердо знала, а вот то, что Юлька станет Красной шапкой вызывало большие сомнения. В тихий час, когда воспитательница вышла, напевая героическую песню я облепливала голову Юльки пластилином сначала красным, потом в ход пошел остальной, заловили меня в последний момент, когда решали, лепить помпон или нет. Меня наказали, а Юля пришла на следующий день лысая и в косынке, заявив, что она теперь Аленушка. Гневу моему не было предела, т.к. Настоящая Красная шапочка никогда не снимала шапки, затем Юльку объявили предателем Красной шапочки и все кто был за Красную шапочку, должен был укусить эту «Аленушку», приговор почти был выполнен, а меня потом опять наказали. Очень хотелось верного друга, что- то вроде пса Аллого, а у нас жил спаниель, который на верного не тянул, за кусочек колбасы мог продать Родину, а так хотелось иметь верного друга. Скопив мелочь, я отправилась на Птичий рынок, но денег было так мало, что на зверька не хватало, даже на хомяка, без покупки я тоже уйти не могла, денежных средств хватало только на покупку червячков в баночке из под детского питания. Хоть они были очень мерзкие и страшные, я поклялась, что смогу полюбить их. Вечером при попытке дать каждому имя, часть из них расползлась по дому. Потом визжала и плакала мама, папу передергивало и он делал страшные гримасы, сверкал на меня глазами. То ли от не знания, то ли в панике они спустили их в унитаз, но червячки возвращались из канализации, их становилось больше, потом папа их чем- то потравил, но долга семья (простите за подробности) прежде чем сесть на толчок вглядывалась в холодную бездну унитаза. Жара, играем в пустыню, я и моя подружка Таня - феи пустыни, всем путникам мы готовим напитки, вода + сахар + зеленка - наш тархун, этим поилом питался весь двор. Танька одела кольцо своей мамы и посеяла, мы долго искали, но в песке найти не удалось. Мы мечтали о сокровищах и пришли к выводу, что где им еще быть, как не на кладбище. Все кто хотел участвовать в поисках, должны были поклясться «Сердцем своей матери» дотронуться до чего-нибудь красного и на всякий случай съесть совок песка. Чувство такое наверное испытывали в свое время расхитители гробниц. Копали совками, по очереди отлучаясь со двора, ямку вырыли глубокую - по шею. Но ничего ценного мы не успели найти, могила в которой шли раскопки, оказалась могилой отца папиного полковника, он нас за этим занятием и застукал. Дома был страшный скандал. Родители рассказывали про какой - то позор, бабушка крестилась и тайно выгоняла из меня бессов. Бабушке предстояло провести со мной все лето, мысль ее эта страшила, т.к. папа был атеист, а мама считала себя свободомыслящей, она решила тайно меня окрестить. Собрав команду из старушек, обманом заманили меня в церковь. В середине этой процедуры я орала: «Что Вы делаете, отпустите меня, я же октябренок» Лето, родители с нами на даче, у них отпуск. В прошлом году, была Олимпиада 80, по телевизору вечерами я вижу повторение каких то соревнований, люди плавают на байдарках, героические и счастливые. А мои родители целый день в «позе кошечки» в огороде в надежде получить какой-то урожай. Я думаю о старости, что в моей жизни ничего не происходит и я умру так ничего не поведав на этом свете.Я хочу в поход, но кроме меня никто не хочет. Я рассказываю соседским детям, что они обречены, сгниют на даче и не прославятся, про них не напишут книги, не снимут фильм, мир останется, а их в этом мире не будет и никто о них не вспомнит и на могилке не поплачет, памятника тоже не будет. Утром следующего дня мы совершаем побег в поход, я выкрала какие-то продукты, банку зеленки, спички и гордая на велосипеде «Бабочка» и во главе отряда направилась в лес. Чтобы никто не скучал я пыталась развлекать народ историями о гробах на колесиках, красных занавесок, о упырях и т.д. (знания эти мне передала старшая сестра) К вечеру в «отряде» появилось не хорошее настроение. Меня свергли…, и мы двинулись к дому. Я ехала на «Бабочке» было грустно, от обиды я думала о смерти, что когда я умру, все об этом пожалеют, затем я выбирала какой смертью умереть: просто заболеть и умереть не хотелось, хотелось героической. Пока я грезила, совсем не заметила, как к нам бегут родители, в том месте, где мысленно я погибала от вражеских захватчиков, папины руки стащили меня с моего велика. Меня ругали до поздней ночи, и тогда мне казалось, что фашисты добрее, потому что сначала допрашивают, а потом порют, а мои родители без допросов… У Гальки был пудель, с красивой стрижкой, с заколками она хвасталась им и называла мою спаниельку морковкой, она действительно по форме была как морковка, маленькая голова и толстая попа, мне было обидно. Я решила сделать из песы красавицу, я ее помыла, подкармливая ее, я ей покрасила ногти маминым лаком, на уши привязала банты, на спине выстригла кружочки в шерсти, как будто она в горошек. Она все терпела, больше всего она любила мандарины, но они кончались, я ее подушила, последнюю дольку она съела, когда я ей красила ресницы маминой тушью, видимо я ей попала в глаз - она укусила меня за ухо. Я привыкла давать сдачи, укусила ее за ухо тоже, была долгая борьба. Во время пришла мама, потом мы гуляли я в шлеме танкиста так меня бабушка забинтовала, собака с зеленным ухом и с неровными кружочками на спине, а Галька в розовых бантах со своим шикарным королевским пуделем Я дожила до того возраста когда можно самой ходить покупать мороженое. На витрине в палатке стояли стаканчики, эскимо, лакомка, 48 копеек и т.д. около них была цена. Я на цыпочках рассматривала эту красоту и выбирала, получив мороженое, я думала, а почему мне дают маленькое, а на витрине большое, наверное, потому что я маленькая. Приехала тетя и сказала, что я подросла. Тут у меня щелкнуло, выпросив 20копеек, я пошла за мороженым, очередь была большая, я отстояла, выбрала эскимо, продавщица дала мне опять маленькое мороженое. Я решила ей все высказать, и говорю тетенька, а почему вы мне даете маленькое, дайте большое, а она мне- больше не бывает, я ей врете, дайте большое, она мне иди девочка к маме там и скандаль, я ей- без большого не пойду, она мне- где ты видела такое большое, я ей пальцем на витрину показываю, а она мне в ответ не продается, я ей а зачем вы бумажку написали эскимо, 20 копеек, очередь все это время меня толкает, я вцепляюсь в окошко и буквально вишу, кричу дайте большое, я выросла, тетенька стала красной, схватила большое мороженое, швырнула мне со словами: «На подавись». Я схватила его и побежала есть, когда я открыла упаковку, оказалось что мороженое деревянное, дома сказали, что это муляж. Помните игру типа ладушек: Зубы, зубы, зубы Зубы надо полечить. -а я боюсь, - а ты не бойся, - а я умру. - не беспокойся. если ты получишь пять, я пойду с тобой гулять. если ты получишь кол - сделаем тебе укол. Буба-буба буба-буба А до ни ме А шарли буба, буба, буба Амри Замри Когда совсем маленькая была верила, что это какое-то страшное заклинание побаивалась. Когда задавали вопросы типа : Ты за Луну, или за Солнце? Верила, что от моего ответа действительно что-то зависит. Если идешь с подружкой и прошли с разных сторон столба т.е. этот столб оказался между нами, то обязательно нужно поздороваться друг с другом. А иначе это к ссоре. Если у цветочка сирени было больше чем 4 лепестка, то нужно было загадать желание и его съесть. В 2000 году прилетят инопланетяне у них все есть и все изобретено, удивить их можно только резинкой от трусов, игру резиночку они не могут изобрести. Да сейчас я сама себя не особо представляю жующую как сирень, так и розу, а в детстве чего только не ели, помните еще как дикие бросались на деревья выделяющие смолу, что не могли оторвать руками вгрызались в деревья зубами.
Майк и Спайк: Будни Афанасий повесился в понедельник утром. Во вторник его похоронили. В среду, в обеденный перерыв, Семен Семеныч, запершись в собственном кабинете, пустил себе пулю в лоб. В четверг, во время похорон, от апоплексического удара скоропостижно скончалась его жена Пелагея Петровна. В пятницу, по дороге на службу, секретаршу Ниночку переехал «Камаз». В субботу, средь бела дня, на рыбалке водолаз-спасатель Сима Перевозчиков выпал из лодки и утонул. В воскресенье, в самый разгар вечеринки, Василий Иванович Приходько вышел глотнуть свежего воздуха, и упал с балкона двенадцатого этажа. А в понедельник утром, опять повесился Афанасий… Так незаметно прошла неделя.
Майк и Спайк: «Первый миллион» Влюбленных теперь миллионы! Адам был из них самый первый. С тех пор вот из пары влюбленных Один обязательно стерва. Школа выживания. Когда подходит старость ближе – Жизнь убеждает нас сама, Что в наше время можно выжить Скорее только из ума. Дело было вечером. Уже закрываются сонно глаза Последний трамвайчик уехал в депо. Я не был на встрече для тех, кому за… Остался на вечер для тех, кому по… «Пользуйся «Моментом» Сколько я таблеточки не ем- Мне все тяжелей и тяжелее! Что-то я расклеился совсем Может быть пойти понюхать клея? «Безобразнорабочий» Эх, разленился я чего-то, Без дела жить нехорошо. «А не пойти ли на работу?»- подумал я и не пошел.
busheer: http://qp752007.narod.ru/777.html
Nadezhda: busheer, каждый раз, когда я вижу в этой теме Ваше имя, я уже знаю, что будет что-то интересное. Спасибо
albina: busheer , спасибо!!!
Irisha1105: busheer Большое спасибо! Очень красиво!
ozerkibulldog: http://ru.youtube.com/watch?v=rTN5kTkdvME
traum: Молодец пёс!
busheer: В Рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы Вашу собаку. Марк Твен
busheer: Nadezhda albina Irisha1105 На здоровье и хорошего настроения Nadezhda пишет: каждый раз, когда я вижу в этой теме Ваше имя, я уже знаю, что будет что-то интересное. Спасибо
busheer: Не пожалеете :)) http://smotri.com/video/view/?id=v163793a9fe
Irisha1105: Прелесть какая дурочка!
Irisha1105: http://ru.youtube.com/watch?v=pgWD6F-paE4&feature=related я получила большое удовольствие от просмотра!
busheer: Irisha1105 пишет: я получила большое удовольствие от просмотра! Прелесть
Myfrench: Сегодня, в последний день каникул, совершили набег на ЦДХ, что Крымском валу. Впечатления: полно народу, тянущегося к искусству! Были на очень хорошей фотовыставке. Черно-белые фотографии, черно-белая жизнь... Фотографии очень известные, но... Захотелось чего-то цветного, яркого и улыбающегося... Получили в полной мере! Кому интересно, смотрите: http://picasaweb.google.com/myfrench/WeXqwI#
Алена (Мэри-Джейн) : Myfrench Фотографии замечательные. Александре очень идут шапочки. А та толпа медведей моя мечта. Увы несбыточная.
Марианна: Myfrench пишет: чего-то цветного, яркого и улыбающегося.. Получилось! Здорово!
Nadejda: Myfrench ! Как же здорово! Восхитительно! И ярко и празднично и весело и ощущение чего-то детско-доброго и сказочного! Спасибо!
Nato: А французы так умеют?? http://rutube.ru/tracks/418496.html?v=e8e0ebfde2551ca63328bdebbb87b591 Прикольная собака!! http://video.privet.ru/user/marina_796/40764398
Viviata: Прикольная собака-это что-то!!!он же, бедный, так себе ногу отъест когда-нибудь
Nato: Viviata пишет: себе ногу отъест когда-нибудь Наверное, ну очень смешно!! Бывает же такое!!!!
Одри Божоле: http://frudog.ru/ "Святочные гадания" - хохотала до слез! Все новые картины, лично мне подняли настроение!
Айри: Одри Божоле пишет: http://frudog.ru/ "Святочные гадания" - хохотала до слез! Все новые картины, лично мне подняли настроение! Наталия, Вы правы Ни один рисунок Ольги не оставляет равнодушным. А гадания - один из циклов, над которыми просто обхохочешься!
Айри: Если Вы думаете где бы провести остаток выходного, то могу порекомендовать парк Сокольники. Там интересный ледовый городок. И детворе и взрослым будет чем заняться. Вчера ездили с детьми, они 3 часа там провели и очень расстроились, когда мы сказали, что пора бы и честь знать Территория городка обнесена нешуточной крепостной стеной изо льда. Внутри - две части, в первой: горки всякие-разные, иглу (можно залезть и убедиться, что действительно там тепло! Жаль, нельзя было внутри очаг обустроить... А еще бы мяска там пожарить... ой, отвлеклась ) Во второй части: горки небольшие, ледяной лабиринт. На территории несколько ледяных скульптур. В том числе - трон, возле которого всегда очередь желающих сфоткаться. Правда из-за бесконечного потока желающих он несколько подтаял На территории городка есть ларёк с чаем-кофе. Мы с собой взяли и термосочки и бутеры. Набегавшись, на морозе - самое то! Вход в парк : Взрослый билет 50 руб, Детский 20 руб. Вход в городок: Взрослый 250 руб, Детский 150 руб. Ледянка стоит 100 руб (это та,которая за пределами парка стоит около 40 руб :) А еще в Аптекарском саду на пр-те мира очередные скульптуры. Теперь - ледяные. http://moscow-live.ru/2008/12/26/v-aptekarskom-ogorode-otkroetsja-20-jj-festival.html
Vivero:
Irisha1105: А мне почему-то не смешно
Vivero: А по мне, очень позитивные фото . Поднимают настроение, несмотря на то, что собачка - инвалид (артрит). И фото сами по себе очень красивые и профессионально выполненные.
fanat:
фанта: Вот такое весёлое местечко есть по дороге из Ростова в Краснодар ,
Nato: фанта
Тимон: фанта Очень актуально
bambina: фантазия чиновников-БЕЗГРАНИЧНА%))))))))))))))))))
Виктория74:
влюбленная: Виктория74 интересный ракурс!!!!!
koldynya: фанта Там,30-тью метрами дальше ,еще и указатель со стрелочкой был Но сейчас идет реконструкция дороги и его сняли
Irisha1105: Не знала в какую тему поместить, разместила здесь, ну не в "разведение" же, хотя может и там надо было. Утащила с Pesiq, смеялась до слез Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Hanstvo добавил(а) 12-02-2009 в 18:36:10: Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Hanstvo добавил(а) 12-02-2009 в 18:36:45: Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Честно признаюсь - копирайт с пуделиного сайта , спасибо им за это.
VANDA: Irisha1105 , я посмеялась от души!!!!
koldynya: Irisha1105
busheer: Irisha1105
Виктория74:
фанта: Irisha1105
Йоко: Виктория74 , я так и слышу голос Галыгина (из камедиклаб) : "мопс... мопс с**а теплый"
Ольга(Мишель): Собачий балет http://video.mail.ru/mail/koroleva3369/104/156.html Понравилось ужасно! Всем рекомендую!
Pribaltochka: Монолог аристократки Собачья порода – великая сила! Во-первых, конечно же, честь родовая. К тому ж, во-вторых, исключительно мило, Когда тебя холят, пылинки сдувая. Приятно быть редкостной и чистокровной! Но все-таки дёготь присутствует в мёде. К примеру, мой паспорт с моей родословной Содержит не только графу о породе. Там рядышком, видимо, с целью укола, Рукой, очевидно, завистника злого В соседней графе вместо «женского пола» Написано мерзкое, грязное слово! А вспомнить об этом ужасном кошмаре – Об этих экспертах! Циничны и грубы, Они, как коню на цыганском базаре Мне пасть открывали и лазали в зубы! Но всё это – мелочи… Вот что навеки Мне сердце печалью наполнило тяжкой: Я денно и нощно мечтаю о Джеке – Но Джек, к сожаленью, родился дворняжкой… А я бы дарила ему свою ласку, Мы создали с ним бы такое семейство!... Прощай, дорогой! Надо ехать на вязку – На это постыдное, гнусное действо… Шизель (Любовь Сирота)
VANDA: click here Очень оригинальненько, особенно то что там и француз фигурирует!
Йоко: VANDA , меня убили эти снимки. Я уверенна, что все это от не воспитания собак. Собакой надо заниматься. Как рьяный автолюбитель, за машину удавила бы.
Vivero: VANDA - только эту ссылку надо было в раздел "почему не стоит заводить собаку" Йоко - в целом согласна, но в подростковый период очень многие собы устраивают такие погромы. Жаль, у меня не осталось фото начала 90-х, когда росла моя первая франя, она была умнейшей собакой, по "похохотать" нам устривала как в раз в стиле этой подборки . И никакие наказания не помогали, просто однажды "как отрезало" само собой А вот машину никто никогда не трогал (может потому, что надолго никогда в ней не оставляли).
VANDA: Йоко, Vivero, я прекрасно понимаю, что многие хозяева этих собак готовы были придушить своих питомцев. Мне больше всего понравилось фотка виновника около фотографий его деяний! Такие милые создания, особенно невинный взгляд мопса! У меня не сохранились снимки Кириных делишек. Так обрыдаться можно было! Думала - убью к собачьей бабушке!
koldynya: Да, жаль я в свое время не сфотографировала,как мой керри холодильник разбирал,просто профессионально. Ну, а вообще-то,я думаю,практически каждый ,кто держит собаку,мог бы похвастаться такими фотками,умеют наши гаврики настроение создать
Vivero: koldynya - а давайте такую темку создадим (можно и немецкую коллекцию туда поместить), сами посмеемся (ибо только чокнутые собачники могут простить своим питомцам все что угодно ), и "колеблющимся" полезно - увы, не каждый хорошо представляет, на что способны наши милые создания . Вот и будет повод задуматься - а может "евроремонт" дороже ?
VANDA: koldynya пишет: как мой керри холодильник разбирал,просто профессионально Он разбирал или вскрывал? Вот чего-чего, а мои никогда не мародерствовали! Я согласна с Vivero , стоит создать такую темку как предупреждение людям, которые хотят завести собаку. Чтобы не обольщались, что собака это только игрушка, но и ответственность!
koldynya: VANDA Он делал и то,и другое Сначала он просто открывал дверцу и выбирал то,что ему больше нравилось.Когда дверцу стали закрывать так,что он не мог ее открыть,он начал разбирать холодильник на части Но все равно добивался своей цели.Очень целеустремленный был, поросенок!
VANDA: koldynya , так он у Вас "медвежатник" !!!!!
traum: Pribaltochka прямо как про мою! Она и по документам Аристократка из Северной Венеции! Вот точно,"как вы лодку назовёте..."
koldynya: VANDA пишет: так он у Вас "медвежатник" !!! Высочайшей квалификации!
Vivero:
Pribaltochka: Vivero
Nefertiti: старое, но моежт кому интересно будет )) я завела мужчину и ответ мужчин: я завел себе женщину
fanat: http://www.timeout.ru/quiz/5
Тимон: Я неожиданно оказалась мультикинологом
Бонька: Тимон пишет: Я неожиданно оказалась мультикинологом И я!
Olga_Sin: Вы будете смеяться, но и я тоже!!!
fanat: http://fotorobot.blogembed.ru/
VANDA: Вот что мне выдал фоторобот. Щечки надо было потолще нарисовать!!!
Irisha1105: а я оказывается белая и пушистая
asroma: Кинь блином в друга, и у тебя будет все идти как по маслу! *====*====* *____________* * _____________ * * ______Б л и н____* * ______________ * * ____________ * *====*====* Кидай дальше! с масленицей !
Анна (G&S): http://www.fadeeva.com/animals.html Забавные игрушки из войлока. Автор - Наталья Фадеева. Особенно автору удались мыши :)
Тимон: Анна (G&S) пишет: Забавные игрушки из войлока И вязаные, из мохера!!! Красота!
Катя (Басинта): Мой любимый автор вяленой игрушки Ирина Полякова Полюбуйтесь http://agamak.livejournal.com/10021.html
Анна (G&S): Катя (Басинта) , супер! Я у Фадеевой медведя углядела смешного, сразу о Вашей коллекции вспомнила. :)
Катя (Басинта): Анна (G&S) пишет: Я у Фадеевой медведя углядела смешного, сразу о Вашей коллекции вспомнила. :) Она редко выставляется.
AnDy:
Elonka RK: http://www.eblog.ru/index.php?newsid=3235
Nato: Elonka RK Вот тоже интересная ссылочка.... http://pictures.live4fun.ru/joke/297460
Elonka RK: Nato , прикольно. Особенно выразителен Джон МакКейн
Ольга(Мишель): Может, не совсем в тему, но очень философски * Если хочешь узнать, что такое год, спроси об этом у студента, который провалил поступление в институт. * Если хочешь узнать, что такое месяц, спроси у женщины, которая ждет ребенка. * Если хочешь узнать, что такое неделя, спроси об этом у редактора еженедельной газеты. * Если хочешь узнать, что такое час, спроси у влюбленных, которые ждут встречи. * Если хочешь узнать, что такое минута, спроси у человека, который опоздал на поезд. * Если хочешь узнать, что такое секунда, спроси у человека, который чудом избежал аварии. * Если хочешь узнать, что такое миллисекунда, спроси у спортсмена, получившего серебряную медаль на Олимпийских играх, вместо золотой
wero_nika:
albina: Про секунду еще можно спросить у человечка ,который бежал в тубзик по большому-жидкому да не успел
bambl-bi: Подружка в предверии 8 марта вот такой стишок прислала У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ. ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА. ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ. ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ. Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.ПОЛБОКАЛЬЧИКА КОМПОТА НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ. НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ, ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ. Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ. ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ, Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ. ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА? ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ? АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ? УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ? ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ? ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ? НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ! (ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.) САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ? ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ. НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ. ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ. СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ? НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ! ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО! Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ. НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО, ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ. Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ, УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ. НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД". ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙНЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ. ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ! --------------------------------------------------------------------------------
Ольга(Мишель): Киркоров испугался http://www.youtube.com/watch?v=913KDBdLKLg&feature=related
Vivero: Я - робот
Naomi: Весенняя картинка!
Йоко: я 12 насчитала!!!!
fanat: А некоторые еще в спячке...
Nato: fanat
busheer: Звонки в ветеринарную службу - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
галка: busheer
Алена (Мэри-Джейн) : В реальности звонки еще интереснее.
Vivero: "Головоломка" (лично я тщетно пыталась понять, откуда чего растет... ) вот тут получше Хорошо, что наши бульки так не могут
Vivero: еще чужой в городе
traum: Vivero прикольно! Этож надо так закрючиться!
VANDA: Я тоже нашла прикол наподобие:
traum: VANDA ой,он как-будто хочет свои"колокольчики"откусить!
olya-s07: VANDA вот это смех! А выражение то какое - просто зверское! Что же ему в той области помешало?
Nato: olya-s07 пишет: Что же ему в той области помешало? Мешаются наверное...
Ольга(Мишель): Осторожно! За рулем женщина! http://www.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A Честно говоря, хохотала до слез. Называется - нарочно не придумаешь
Elonka RK: СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите ___________________________________ Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут!Нассал в сугроб - спас снег!!!
Йоко: Ольга(Мишель) , свеженькая подборка. Мне понравился мужчина, который таки помог женщине-"водителю" припарковаться. Молодец мужик, так держать!
Айри: Ольга(Мишель)
влюбленная: Ольга(Мишель) отличная ссылочка!!!!правда жизни.....
busheer: Улыбнитесь http://www.youtube.com/watch?v=Q90jGqbHZ40
Marushka: Моя знакомая выложила в своем ЖЖ маленький очерк о своих двух йориках. Мне очень понравилось - спешу поделиться. " Закрывая входную дверь, я заметила, что Агата и Аджика переглянулись. Обменялись, тварюги такие, взглядами. Убедившись, что я не вовусь с визгом "утюг", Агата, видимо, скажет с деланым безразличием: - Ушла. Можешь провод грызть, если хочешь. - Заорет. - Не заорет. Ты грызи там, где уже погрызено, и не заорет. - А ты? - Мне надо диван облизывать. Красиво будет. - Заорет. Тряпкой испортит все. - А в коридоре - пакет! Думала, уберут. А они забыли. - Да там его кроссовки и все. - И майка!.. - О! Вытащим. Сюда принесем. - Пусть орет. - Ага!.. Собаки укладываются в солнечное пятно на ковре. Агата, кряхтя от счастья, ерзает на спине. Аджика брезгливо обнюхивает ее ухо. - Ты дура. Тебя помыли. - А тебе когти стригли. А ты терпела. Аджика встает и молча ходит вдоль стеллажа, выбирая книгу. Агата толкает налитым плечом дверь в спальню. Так, думает она, так. Заперли. Впереди целый день. " (с)
Юлия (Моня): Marushka
Nato:
VANDA: ,olya-s07 пишет: Что же ему в той области помешало? бубенцы тяжеловаты, видимо!!!
Одри Божоле: http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=60226 Я реально рыдала от смеха!
asroma: На форуме у друзей-LanseRистов http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=77236&st=380 У меня уже готов Для тебя букет котов, Очень свежие коты! Они не вянут, как цветы. Вянут розы и жасмин, Вянут клумбы георгин, Вянут цветики в саду, На лугу и на пруду, А у меня - букет котов Изумительной красы, И, в отличье от цветов, Он мяукает в усы. Я несу букет котов, Дай скорее вазу. Очень свежие коты - Это видно сразу!
fanat: Перлы из парикмахерской... - Соседка сказала, что она у вас вмазала какое-то зелье. Вот и я хочу вмазать! - Моя дочь стриглась у вас два месяца назад, теперь она беременная! Разве у вас не все мастера - геи? - Я брюнетка, а собака у меня рыжая. Кого из нас легче перекрасить, чтоб мы были похожи? - Сделайте мне, пожалуйста, прическу, чтоб волосы не наматывались все время на вентилятор! - А можете сделать такую стрижку, чтоб мои щеки помолодели на 20 лет? - Вы же покупаете волосы на парики? Только с головы? Ой, как обидно... ...и спортзала А эта подборка - от инструктора по фитнесу Игоря Баталова (Москва). - Привяжите мне к спине блин от штанги. Хочу поплавать с нагрузкой. - Вот вы мне помогли пресс накачать, а как его сдуть? А то я теперь много есть не могу! - Вы сказали сделать три подхода к штанге по 10 раз. Я тридцать раз подошел и отошел. Теперь уже можно ее поднимать?
olya-s07: fanat супер!
Венетта: Одри Божоле, fanat Слов нет, одни конвульсии и слезы!!!!!
Irisha1105: fanat пишет: Привяжите мне к спине блин от штанги. Хочу поплавать с нагрузкой.
Elonka RK: Венетта пишет: Одри Божоле, fanat Слов нет, одни конвульсии и слезы!!!!! Присоединяюсь! Больше слов нет.... Все дрожит от смеха
campanule: "ВРЕМЯ" или "НАЛЕЙТЕ ДАМЕ ВОДКИ..." http://serge-t-razor.livejournal.com/201995.html
northdeer: fanat Класс! - Вы сказали сделать три подхода к штанге по 10 раз. Я тридцать раз подошел и отошел. Теперь уже можно ее поднимать? А самое смешное, что попадаются в спортклубах такие подоходяги))) Которые "чиста" покрасоваться приходят и познакомиться, на тренажерах в основном присаживаются посидеть - поболтать
northdeer: А меня вот это насмешило: Мазда - зум-зум. Тойота - управляй мечтой. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше. ..... ВАЗ - не ссы, доедем. А в комментариях кто-то еще предложил дополнение: ИЖ - не ссы, дотащим.
Irisha1105: campanule Мдя-я, ей по-моему, уже наливать не надо , особенно последние кадры впечатлили
Наташа (Африка): ВИННИ ПУХ в разных странах Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голландия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Казахстан - Винибай Пуханбекулы Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага
Naomi: Наташа (Африка),
Наташа (Африка): Россия - Винни Владимирович Пухин - особенно этот Винни лучше всех Это старая байка - сейчас бы переделали, тем паче фамилия нонешнего президента подходящая
Ирина "СиМ": Посмеялась и стащила с другого сайта: Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял!
Йоко: Сегодня перед зданием где я работаю появилась вот такая машина: Улыбнуло!
Pribaltochka: Йоко Супер!!!
Трюфель: Наташа (Африка)
Vivero: как написано в одном из комментов - по-моему, это ответ на наши молитвы...
Elonka RK: Vivero, а по-моему, это фотошоп...
Айри:
Йоко: Айри , СУПЕР
Одри Божоле: http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12390778644938.jpg - Картинка висит в детской поликлинике перед кабинетом!
Irisha1105: Одри Божоле Ужас какой!
Айри: Irisha1105 , да ладно Вам Это очень полезная вещь! Непривычно, я согласна, зато те, кто стоял в очереди с малышом и исчерпал всю фантазию на тему чем его занять то еще?!! Могут воспользоваться этой наскальной живописью и поиграть. Например, найти какие животные, т.е. их части нарисованы древним художником? Какие звуки издают эти животные? Где они обитают? Что кушают? Кто кого съест, а кто с кем дружит? Какие сказки, стихи ты помнишь про этих зверюшек? Как называются грибы, от которых так расплющило древнего художника? Ой! Нет, такой вопрос не надо!
Одри Божоле: Айри пишет: Как называются грибы, от которых так расплющило древнего художника? Ой! Нет, такой вопрос не надо!
Nato: Очень интересное видео, правда 2007 года, но всеже.... http://www.news.ntv.ru/109133
Наташа (Африка):
olya-s07: Наташа (Африка) вот это да!!! Обхохоталась! Спасибо огромное получила большой заряд положительных эмоций!
Йоко: Предлагаю пройти тест: "Знаете ли вы географию на уровне школы?" http://www.rb.ru/poll/17/ У меня "4"
traum: Вы ответили правильно на 10 из 12 вопросов. Ваша оценка – 4. Ваших знаний из школьного курса географии хватает для того, чтобы назвать вас более или менее образованным человеком. Вы помните простейшие сведения по географии, но ваш результат мог бы быть лучше. Возможно, вы просто давно закончили школу или в свое время были не прочь прогулять уроки по географии. Такую же оценку получили 20% опрошенных жителей России. Слава богу!
VANDA: traum , у меня аналогично!!! Наташа (Африка), ухихикалась!!!
vivi vein: Результаты тестирования Вы ответили правильно на 12 из 12 вопросов. Ваша оценка – 5.
Тимон: Это неправильный тест!!! Вот мой результат: Вы ответили правильно на 12 из 12 вопросов. Ваша оценка – 5. Вы хорошо помните элементарные знания из школьного курса географии. Возможно, вы хорошо учились в школе или просто недавно ее закончили. Поздравляем вас: несмотря на простоту задания - так же как, и вы, на эти вопросы правильно ответили всего 9% опрошенных жителей России. Но я-то знаю, что всегда по географии была Митрофанушкой!!!!
Glasha: vivi vein И я отличница
lelja-a: А у меня правильно 10 из 12! Оценка "4"! В принципе как и в школе!
Урфин джюс: Правильный ответ на 12 вопросов и 5. Удивило, что неужели всего 9% россиян смогли ответить на такие простые вопросы.Это говорит только о том, что образованность стремительно падает. Я ведь школу закончила, когда большинство форумчан еще и не родились.
nusha: И у меня 10 из 12, оценка 4.
asroma: Мда, тест очень простой, 12-12-5. Удручает, что нас таких всего 9%, тут плакать надо...
Айри: Йоко , спасибо :) Было пользительно! Вы ответили правильно на 11 из 12 вопросов. Ваша оценка – 5. Вы хорошо помните элементарные знания из школьного курса географии. Возможно, вы хорошо учились в школе или просто недавно ее закончили. Поздравляем вас: несмотря на простоту задания - так же как, и вы, на эти вопросы правильно ответили всего 9% опрошенных жителей России. Только жаль, что не пишут где ошибка.
northdeer: Йоко , спасибо :) У меня 10 из 12. Приятно, что еще хоть что-то помню из школьного курса))) И действительно жалко, что не понятно, где именно ошибаешься.
northdeer: Такого вроде еще не было здесь. На форуме по ссылке человек попросил одноклубников, владеющих фотошопом, подкорректировать его фотографию дачи для оформления страховки. Народ же пошел глумится. Стёб развивается страниц на 5-6, кульминация примерно в середине, хотя дальше тоже смешно. Смотреть рекомендую последовательно и читая комментарии авторов "корректоров", ибо прикол набирает обороты постепенно. Странице на третей мы с коллегами уже икали и плакали от смеха. http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0
Vivero: northdeer - мы уржались
Айри: northdeer
Irisha1105: northdeer Я плакаль...
Урфин джюс: northdeer Спасибо, насмеялась до слез.
Света и Бася: Я даже первую страницу не досмотрела - побежала растекающуюся косметику смывать. Спасибо за позитив!!! ТАК я не хохотала уже давно.
busheer: northdeer Спасибо
Irisha1105: northdeerСпасибо! Ссылка пошла дальше, в народ...
Йоко: Айри пишет: Только жаль, что не пишут где ошибка. Пишут. Чуть ниже результатов теста есть ссылка на правильные ответы.
Оксана Павловна: http://www.youtube.com/watch?v=RxPZh4AnWyk&NR=1 СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ !!!!! это ролик. Поет шотландская простушка доярка из сельской местности 47 лет. на передаче, вроде нашей "Минута славы". Посмотрите, как у зрителей и судей меняются лица :)
Айри: Йоко пишет: Пишут. Чуть ниже результатов теста есть ссылка на правильные ответы.
Айри: Оксана Павловна пишет: http://www.youtube.com/watch?v=RxPZh4AnWyk&NR=1 СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ !!!!! это ролик. Поет шотландская простушка доярка из сельской местности 47 лет. на передаче, вроде нашей "Минута славы". Посмотрите, как у зрителей и судей меняются лица :) доярко порвала всех!
L-Buk: А я на географический тест ответила 11 из 12. Сама не ожидала!
traum: Ну и голос - супер!
asroma: Да уж, голосина у доярки фантастический!
Vivero: Такой же сюжет был с почтальоном кажется. Тоже вышел такой стручок страшненький, зубы через один, одет как лох, а когда запел итальянскую арию - все в осадок выпали, аж прослезились...
Ришик: Голос - супер, слушала с наслаждением и мурашками по коже
VANDA: сногсшибательный голос!!!!! У меня тоже мурашки по коже бегали.
northdeer: Оксана Павловна пишет: СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ !!!!! это ролик. Поет шотландская простушка доярка из сельской местности 47 лет. на передаче, вроде нашей "Минута славы". Посмотрите, как у зрителей и судей меняются лица :) Вот это голосина у женщины!!! Самородок
VANDA: Смотреть со звуком!!! click here
bambl-bi: Потырино. Что-то типа "Вредных советов" Григория Остера. Только для четвероногих детей: Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. *** Причесать тебя решили.. Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. *** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину – Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя. *** К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! *** Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» ***
busheer: bambl-bi
Виктория74: Vivero , я бы не была столь опрометчива в фразах.... Это тот самый "Лох" . Имела честь слушать в живую http://www.youtube.com/watch?v=dEPQkAmQFIQ&feature=channel http://www.youtube.com/watch?v=QL42NMXo_g8&feature=channel
Тёмная кира : Незнаю как это описать но вот сижу прохожу тесты и спотыкаюсь об это мол кем я буду в другом мире ...... ну и вообщем я буду труп .... интересно ? попробуйте всго-то надо имя вписать Дуристика полная http://aeterna.ru/ftell.php?link=ftells%3A2869&yourname=%C2%E5%F0%E0
Тёмная кира : Вот ещё тест на знание мультиков мои результаты <strong><font style='font-size: 18px;'>32.5%</font></strong><br><a href='http://www.multikov.net/examine.php'><img src='http://www.multikov.net/graph/diff/19139b7716b045ecfd0eef0e5b9a097b-3.jpg' width='350' height='250' alt='Multikov.net' border='0'></a> -------------------------------------------------------------------------------- http://www.multikov.net/examine.php
Vivero: Виктория74 - его выступление мне очень понравилось, однако роскошный голос не делает его краше. Похож он, увы, на выпускника школы для детей ЗПР. Но когда улыбается, становится очень милым, даже его кривые зубы как-то перестаешь замечать . А вообще оба этих персонажа - и мужчина и женщина - всего лишь продукты грамотно организованного пиара. Особенно забавно наблюдать за жюри, которое делает большие глаза, охает, ахает, утирает слезы, делая удивленно-пораженно-восхищенное лицо при том, что все участники проходят несколько отборочных туров, и, следовательно, все их вокальные данные отлично известны организаторам
asroma: А у нас в городе сегодня было событие, которое, я думаю, поднимет настроение многим - не перевелись еще романтики! Меня очень порадовало... Кто-то влюбленный всю ночь вбивал в землю колья и навешивал на них пачки разноцветной ткани, чтобы только написАть своей любимой: "Лисенок, я тебя люблю!" Пока живут на свете такие романтики, думаю, не все потеряно с поколением Пепси, ...
кузя: bambl-bi Здорово и в точку!
кузя: bambl-bi Здорово и в точку!
wero_nika: А это моей знакомой написали на стене. Скопировала, потому-что у меня была такая киса, прожила с нами 16 лет, только под конец жизни стала не такой врединой. Уж, извините за не совсем корректные выражения, но как в жизни. ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать
Трюфель: wero_nika
Ольга(Мишель): wero_nika Замечательно!!!!!
GalyaK: отличный стих...!!!
nusha: wero_nika , очень точно, у моей подруги второй кот ( младшенький 7 мес ) ну такая же шкода
wero_nika: Вот, вот, я тоже когда прочла очень явственно себя представила в образе этой тетки.
busheer: http://www.youtube.com/watch?v=Hllqpstavoc&feature=related
nusha: busheer , хороший ролик, добрый!
VANDA: busheer Замечательно!!! Такой позитив!!!
Инна(Буся): busheer классный ролик! а это для тех кому надо монитор помыть http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm
Айри: НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА....БА-БА-БА-БА-БАМ...
koldynya: А мне фотка понравилась
Nato: ПРОСТО ИНТЕРЕСНО: http://live4fun.ru/joke/315969 http://live4fun.ru/joke/317001 http://live4fun.ru/joke/317620 http://live4fun.ru/joke/315933
Йоко: Айри пишет: НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА....БА-БА-БА-БА-БАМ... Мы все ещё дети немного.
Одри Божоле: Айри пишет: НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА....БА-БА-БА-БА-БАМ... Как одену портупею, всё тупею и тупею, но приятно видеть, что ничто человеческое милиции не чуждо! Р.S. А гаишники не смогли бы втиснуться на качели, кормленые оне у нас!
Айри: Йоко , а мужчины по-моему, пожизненные дети Одри Божоле пишет: А гаишники не смогли бы втиснуться на качели, кормленые оне у нас! Это не совсем гаишники, видать,а промежуточная стадия - первый год службы. Еще не окуклились
busheer: Кулинары развлекаются Продолжение здесь :)) Фаршированные окорочка «Сюрприз к ужину» "ПРОЩАЙ ЛЕТО!"
koldynya: busheer "Окорочка"-супер
albina: Айри , вот кто у нас качельки поломал!
Vivero:
Одри Божоле: "И вот взлетаю я взлетаю высоко Паря над прожитым свободно и легко!"
Одри Божоле: busheer пишет: Кулинары развлекаются Камолова!!! У меня реально всё болит от смеха!!! Эти две последние куры с бошками из груши и помидора, сидящие не пойми на чем............... Кура в бикини вАще отпад!!!!
Анна (G&S): busheer Ирина, спасибо огромное! Давно так не веселилась! http://desktop.scribbler.ru/uploaded/1671/4472.jpg Вот это чудо кулинарии заслуживает гордое название "Инвазия", например.
Тёмная кира : Незнаю может кому то поднимут настроение наши с Боссом прогулки ... По этому предлогаем посмотреть видео)) http://video.mail.ru/mail/laita020794/vidiovera/49.html и вот ещё немного прикольных карнтинок))) всем приятного настроения)))
Одри Божоле: http://community.livejournal.com/mayonesa_nax/155796.html#cutid1 Из того же источника!!!!
Венетта: Ирина, Наташа!! Спасибо! Я решила сесть на диету, теперь как будет невмоготу - буду смотреть "кулинарные шедевры" и аппетит меня покинет.
Айри: Венетта пишет: и аппетит меня покинет. точно! Одри Божоле пишет: http://community.livejournal.com/mayonesa_nax/155796.html#cutid1 Из того же источника!!!!
Анна (G&S): Товарищи, зовите сюда камрадов из похудательной темы, срочно! :)
Vivero: http://www.youtube.com/watch?v=rLdQ3UhLoD4&eurl=http%3A%2F%2Fdiary-media.ru%2F%3FYTozOntzOjE6Im0iO3M6NDc6Imh0dHA6Ly93d3cueW91dHViZS5jb20vdi9yTGRRM1VoTG9ENCZobD1ydSZmcz0xIjtzOjE6InciO&feature=player_embedded
VANDA: click here Я умерла со смеху!!!
Ирина: busheer Класс
Ирина: Одри Божоле Самое интересное это коментарии к приготовленным блюдам. Очень смешно.
Кира: Это было рассказано мне глубокой ночью в аське. От моей реакции даже бульдоги залаяли я сегодня с утра насмеялся: у плюшевой кошки оторвался хвост. Вовка приволок ее деду, чтоб тот приделал его на место. Дед, который иголку с ниткой раз в пятилетку в руках держит решил не перепихивать кошку на меня, а справиться с проблемой сам... ну так вот, приставляет он кошке хвост, втыкает в нее иголку... и тут раздается истошный кошачий вопль - кошка с такой хренью, что при нажатии начинает мяукать, но мяукалка эта давно не работала, поэтому все про нее удачно забыли, а она от касания иголкой возьми да и проори на весь дом. видала б ты дедовы квадратные глаза :)
Тёмная кира : Кира ох читала и со смеху чуть не грохнулась.... у меня есть такая же кошка покупали в москве на кремлёвской ёлке мяукала приехали домой и замолчала((( как то раз протирая пыль взяла я эту кошку не жала не чего просто бросила на кровать а та как заорёт(( я вообще думала что в мурку попала дело в том что мурка вообще очень тихо мяукает а тут как заорёт думала у ни фига себе не уж толи убила?
Тёмная кира : :О чём он думал?
Vivero: посмотрите, какая красота не поверите, это НАРИСОВАНО карандашом. Кому интересно, вот здесь еще есть http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=130&i=308897&t=308897
Тёмная кира : Vivero ого вот это красота а у меня есть ресунки на перьях... есть ещё
Vivero: Тёмная кира - здОрово! Я такого еще не видела. Поражаюсь неистощимости людской фантазии
Тёмная кира : Vivero я сама поражена красота не описуемая но ни как не пойму как их делают ведь перо такая хрупкость
Natal: Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?
Nadin: Natal В чем подвох??? Что то голова под вечер ничего не соображает????
Natal: В чем подвох??? в двух шОколадках... У меня осталось 30 рублей.... осталась должна 70.... подруге 50. Итого 150.
Nadin: Natal Спасибо....
Тёмная кира : История о лохматом Французе или о наших прогулках по городу... Пошли я Босс и моя подруга прогуляться по городу... Идём по пшлощади... Босс вокруг да около останавливает територию пометить... И на встречу на какая то тётка... останавливает нас и прашивает у вас францус же? я отвечаю да.. она как выпалит фразу... ого что же вы его так рано подстригли он же простынет! у меня челюсть повисла... как подстригли он не стриженый... она ну как же ведь они пушистые значит у вас не француз а помесь ... не выдержала я и говорю сама ты помесь у меня чистый френч она ты что со мной спорить будешь я французов уже сколько лет держу.. Даша не долго думая меня от туда вытянула потом пол дороги смеялись... где ж она француза достала пушного? или у меня босс лысый получается? или у неё митис а она глупая их разводит? жуть мыслей гора а эмоций сколько и смеху... ну сказанула же она... пушные
Марианна: Тёмная кира пишет: ого что же вы его так рано подстригли он же простынет! вот откуда его проблемы со здоровьем! Рано, рано стрижете!
Тёмная кира : Марианна не то слово... очень рано...
Тёмная кира : меня теперь совесть грызёт.... как же могла я френча подстричь?
Vivero:
Nato: мышиное аджилити... http://www.youtube.com/watch?v=txq_BogA1NM&feature=related оригинальный песик видео.... http://www.webpark.ru/comment/47337 стоит посмотреть http://rutube.ru/top20_2008/?track_id=1337926
Марианна: На работу в Google приняли 200 козлов http://www.dp.ru/rss/a/2009/05/07/Na_rabotu_v_Google_prinjal
shrek: Боитесь ли Вы свинячего гриппа?
Sheral: Экономика должна быть экономной. В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
shrek: Sheral пишет: Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Одри Божоле: Sheral ! Гриша! Я тебя АбАжаю!
Sheral: shrek,Одри Божоле, ребята, не я придумал это... меня "просвещает" одна бывшая ученица, живущая нынче в Германии. Но подобные инетовские "хохмочки" дают нам возможность иногда улыбнуться и тоже с оптимизмом глядеть в будущее.
Айри: Sheral пишет: Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Айри: Ссылку прислали http://children.kulichki.net/vopros/logika.htm Тест довольно старый, но веселый. Кстати, я на одном из собеседований его проходила!
Оксана Павловна: 10 заповедей... 1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать. 8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе). 9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
Оксана Павловна: shrek свинячий грипп супер !!!!! смеялись до слёз
Vivero: http://rutube.ru/tracks/179808.html?v=c4b0cde36dccd83ce7b8848d4ca20c87 http://rutube.ru/tracks/370761.html?related=1&v=a843241e0067c2d517917f0dbff161e3
Vivero: долго не могла понять что это, как это , пока сын не продемонстрировал наглядно, водрузив на монитор нашего мальчега
Юлия(Макс): ещё немного
VANDA: http://trinixy.ru/34055-kak_vyigrat_million_63_mb.html
nusha: Vivero
Урфин джюс: Из объяснительных записок после ДТП. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. Да, я наехал на пешехода. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
rozetta:
Тёмная кира : Пройдите этот тест, и вы будете удивлены тем, что обнаружится в результате. Говорите слово "корова" ПЕРЕД каждым словом. 1 - Беседа 2 - Коровья 3 - Глупая 4 - Эта 5 - Длится 6 - Долго 7 - Как 8 - Посмотрите Теперь говорите слово "корова" ПОСЛЕ каждого слова. 1 - Беседа 2 - Коровья 3 - Глупая 4 - Эта 5 - Длится 6 - Долго 7 - Как 8 - Посмотрите А теперь говорите слово "корова" ДО и ПОСЛЕ каждого слова. 1 - Беседа 2 - Коровья 3 - Глупая 4 - Эта 5 - Длится 6 - Долго 7 - Как 8 - Посмотрите А теперь прочитайте все слова снизу вверх, от № 8 до № 1. 1 - Беседа 2 - Коровья 3 - Глупая 4 - Эта 5 - Длится 6 - Долго 7 - Как 8 - Посмотрите
bambl-bi: Потырино Вчера на Шереметьевской таможне собака, специально натасканная на наркотики, вынюхала 4 килограмма контрабандного кокаина. Ему подарили новый бумеранг, и он сошел с ума, выбрасывая старый. В Монголии проходил конкурс двойников...Победили все! Пpосьба к угнавшему вчеpа вечеpом ВАЗ шестой модели с пеpекpестка улиц Ленина и Пушкина веpнуть девушку с заднего сиденья. "Должен остаться только один" - издевался Колобок над Горцем... Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" ... В общем, глупая нелепая смерть! У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают... В баре мужчина: - Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Девушка: - Бьянко? Посетитель (обиженно): - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть! Продам уникальную корову. Она выменем умеет фиги показывать! Почему французы такие жадные? - Это их душит жаба, мстя за лягушек! Едет программист на троллейбусе, доезжает до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Программист: — Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером! Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются! - Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закpучивают отвеpткой - Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах! Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед: - Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней... - А я за 6!!! - Ну и копай... Гражданином Непала считается человек рожденный от непальца и непалки! Из яблок варенье яблочное, из апельсинов - апельсиновое, а какое же варенье из ФЕЙХОА? мужик в магазине игрушек : скажите пожалуйста - где тут у вас можно купить велосигомиков ? ему говорят - вы что ? кругом дети ... а вы такие слова говорите ! а он : а что ??? велосипедики лучше звучит ? Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта! - Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочёл "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь, что я придираюсь... Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий... - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!! - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать. - Слышь, братан - вчера менты загребли, так такое там узнал - не поверишь! - ? - Оказывается, по отпечаткам пальцев ищут совсем не пальцы! Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню... - Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь? - Да как всегда - сверкой, сводкой... - Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала. По телефону: - Алёна!!! Это Яна!!! - Я не Алёна! - Да и я не Яна-на, я-на просто-на так-на разговариваю-на... - Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. - Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... - Скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. - Ой, чистую дискету ксерокс зажевал! Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена: - Где ты был? - Я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Ты не поверишь - там все умерли... Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру. - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
bambl-bi: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче — Ты того.., этого… — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
bambl-bi: Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться: - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа... _____________ Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты. _________ Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта сног, втаптывает его в грязь по самые уши и бежит дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: - Мля, скинхеды заколебали! ____________
bambl-bi: Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни фига у вас не получится. Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу. Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете! Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище. Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось. Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке... Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после... Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Венетта: Вчера прочитала историю и смеялись потом весь день Вчера наконец-то уговорила мужа купить нам красивую хрустальную люстру, так долго о ней мечтала...дорогууууущая!!! По дороге домой взяли коньячку, обмыть покупку. Ну вот мы и дома, хлопнули по 50, потом ещё по 50(но я же женщина, мне не терпится!!!), вот и говорю мужу: .."А давай сейчас эту красоту повесим, сил нет дожидаться завтрашнего дня!".. Мой, разомлевший муж, то-ли от коньячка, то-ли от моего счастливого вида- согласился.Поставил табуретку на стул и с моей люстрой в руках взгромоздился на эту "башню"...а я стою рядом , с низу вверх смотрю, ..а муж был в семейных трусняках и что же я замечаю...из штанины выглядывает яичко, ну я не удержалась и сделала ДЗИНЬ- щелбанчик ноготочком.....Мой орёл как полетел с этой эстакады на пол, люстра вдребезги, он вскакивает и ко мне...я думала убъёт, а он с выпученными глазами орёт:..-Ни х..я как током пиз......ло, аж до яиц дошло...хорошо не насмерть
Йоко: Венетта , ржунимогу истерика со мной.
Alika: а я в отделе зачитала вслух - пять минут здорового смеха ))
albina: Венетта под стулом
bambl-bi: Венетта
Венетта: Спасибо! Я очень рада что сеанс смехотерапии удался!
Olga_Sin: Венетта, Я представила себе всю картину!
Юля (Ульяна): ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!!!
Юля (Ульяна): 15 правил поведения во время кризиса: 1."Клинское" тоже можно пить,в общем то. 2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент". 3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше. 4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды. 5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой. 6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе. 7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе. 8. Завтрак "кризис":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться. 10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния". 11. Вообще-то пейджеры еще работают. 12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится. 13. "Ролексы" свои все-в ломбард.Часы и на мобильнике есть! 14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 15. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба!!!))
Юля (Ульяна): 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы - самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому - трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое... 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе... 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
Урфин джюс: Из коллекции идиотизмов.
Vivero: Урфин джюс - вторая и последняя картинка
Алена (Мэри-Джейн) : Интересно кто такой насекальщик... И чего он насекает?
Наташа(Кнопка): Ой, не могу, обсмеялась вся!
bambl-bi: Про собачку Клёпу У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра)... Клёпа – это собака из породы таких жалких карманных невнятностей – маленькая, пучеглазая и жутко нервная. Бегает этот прыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет, да и совокуплялись с доисторическими хомяками... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, неизвестно, но то, что после ее жизнь радикально изменилась, – это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку – и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: хозяйка пришла – лужа, конфетку дали – вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачнее. Теперь она писается и какается еще и от одного Мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше, он вел себя прилично – чистил картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А для жадной и вечно голодной Клёпы мусорное ведро было злачным местом: нырнет в него тихо, пороется, найдет вкусняшку – и под диван, хомячить. Миша про это не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и ее вылазка окончилась стремительным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа к ее потенциальным крысячьим родственникам. В семье горе: убежала, украли... Утром, выходя из подъезда, Миша услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. У такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные... То, что вытащили, имело сбивающий с ног запах, частичную потерю ориентации и совсем перестало гавкать, зато вкусняшек помойных объелось на всю жизнь вперед. Было решено, что потерпевшей требуется усиленное питание и санаторное лечение. И отправились Миша с Машей и Клёпой за город: шашлык, пиво, речка, бадминтон. Взялись за ракетки, и тут Клёпа положила глаз на перьевой воланчик. Миша решил загладить свою вину перед животным, поставил волан на землю и с улыбкой начал команды давать: «Клёпа – фас! Клёпа – анфас...» Клёпа же все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. «Да и…» – подумал Миша и решил показать Маше, как правильно поднимать волан с земли одним ударом. Замахнулся ракеткой. В этот момент хитрая Клёпа решила воланчик все-таки слямзить и, заранее уписавшись, кинулась к объекту... А ведь бегает она быстро... А Миша-то замах уже взял, и... Через секунду Клёпа получила такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный: от перегрузок собачка сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глаза косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало откликаться на свое имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша уверял, что Клёпа его проглотила – железно!
bambl-bi: Потырино почему хорошо быть собакой ? · Никто не требует, чтобы каждый день принимал душ. · Если где-то чешется, можно почесать. · Всякая еда хороша. · Можно часами трудиться над косточкой. · Даже если у тебя растут волосы на самом неподходящем месте, никто этого не заметит. · Валяйся, хоть целый день - никто тебя не уволит. · Ничего страшного не случится, если положишь голову кому-то на колени. · Всегда радуешься одним и тем же людям. · Большие ноги - только плюс. · Щенячья любовь может сохраниться на всю жизнь. НЕУДАЧЛИВЫЙ ВЛАДЕЛЕЦ (инструкция) Мы не знаем происхождение этого документа, но в нем как нельзя лучше описаны те качества, которые необходимы, чтобы неудачно выступать на выставках. Как стать самым непопулярным участником выставок? Вы все наверное встречали на выставках участников, которые даже понятия не имеют о правилах поведения принятых на выставках. Очень маловероятно, что это был человек, повинный во всех приведенных ниже "преступлениях", но мы встречали таких, которые придерживались, по крайней мере, нескольких таких правил сразу: 1. Приезжайте как можно позже и будьте внимательны при парковке автомобиля, чтобы, по крайней мере, трое других машин не могли выбраться потом со сточнки без Вашего участия. 2. Выберите время для того, чтобы внести свой багаж вместе с собаками, детьми, женой так, чтобы надежно закрыть проход участникам выставки в начальном классе. 3. Если на соседних скамейках в данный момент никого нет, то вы можете сложить все свои вещи на них и устроить маленькую склоку настоящему хозяину скамейки, когда тот вернется и попросит Вас освободить место. 4. Удостоверьтесь, что длина поводка позволяет собаке нападать и запугивать прожожих и еще лучше, если Ваш пес сможет дотянуться до соседней собаки и устроить ей хорошенькую взбучку. 5. Забудьте взять с собой воду: Вы можете взять ее у соседа без его разрешения. 6. Дайте детям достаточно конфет и пирожных, чтобы они могли кормить ими собак других участников. 7. Не гуляйте подолгу со своим псом перед выступлением, природа все равно возьмет свое - в самом неудобном месте, в таком как середина выставочного ринга. 8. Когда наступит Ваша очередь выходить в ринг, то постарайтесь выйти с недожеванным завтраком во рту, а потом выплюньте колбасу так, чтобы за ней бросились, по крайней мере, три собаки. 9. Зажгите сигарету и пускайте дым в лицо судьи, когда тот осматривает Вашу собаку. Оживленно и пространно беседуйте в это время со зрителями, комментируя действия судьи. 10. Ведите себя соответствующим образом при получении наград: если Вы победили, то сразу должны дать всем понять, что в этом заслуга не Вашего пса, а убожество других собак. Заняв второе место, тут же разорвите полученный диплом. Если Вы остались третьим, то разорвите полученный диплом и выбросьте через левое плечо. Если Вы остались четвертым, то кроме всего этого прыгните на то, что от него осталось. Если Ваша собака не получила оценки "отлично", то ваш уход должен быть подобен штурму, опрокиньте по крайней мере один стул эксперта. 11. Ведите себя и покидайте выставку как можно более шумно, особенно если Вас постигнет неудача. Обязательно проволоките весь Ваш скарб через ринг в тот момент, когда там выступают лучшие собаки. 12. После себя оставьте все вокруг по колено в грязи: к скамейке прилепите жевательную резинку, кругом разбросайте бутылки из-под воды, бумажки, остатки завтрака и т.д. 13. В заключение так маневрируйте своим автомобилем, что придется собираться и другим участникам, чтобы позволить Вам покинуть эту выставку. Приехав домой, объявите всем, что результаты выставки - это пустяки, что судья смотрел не на тот конец поводка, и что Вы никогда не покажетесь на этих выставках. К сожалению, это не так...
Ирина: bambl-bi Полный пипец, смеялись до слез. (Про собачку Клепу).
asroma: Парад пародий (не мое, прислали друзья) ========== Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй! - ухмыльнулся старик. -------------------------------------------------------------------- О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: <Бог воров накажет строго>, Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: <Сорок два>. Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод запретный рот. А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную <гражданку> Уже командовал полком, Слыв Ворошиловским стрелком. Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: <Не лезь! Не близко>, Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил <гостя> и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: <Сорок два> В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать? Да, конфуз на энтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож?
busheer: ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета! Хорошего вечера.
bambl-bi: busheer Моя буйная фантазия уже нарисовала эту дивную картину
bambl-bi: Потырино Вы — настоящий "собачник", если ... Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. Вы называете себя Мамой и Папой. Ваша собака спит с вами в одной постели. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»: Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!
Тёмная кира : bambl-bi Здорово чистая правда
Irisha1105: bambl-bi Я-настоящий собачник !
Ирина: bambl-bi Если бы мне кто нибудь сказал 8 лет назад, что я спокойно уберу шерсть с тарелки, и продолжу трапезу с аппетитом, убила бы. Я настоящий собачник.
Olga_Sin: bambl-bi, на многие из этих пунктов я ответила "да"... Я - настоящий собачник!
Хрюша: Поросята синхронисты http://www.ochevidets.ru/rolik/14386/
asroma: http://www.ochevidets.ru/rolik/13497/
Юля (Ульяна): аааааааа,я тоже НАСТОЯЩИЙ СОБАЧНИК про клепу УЛЕТ
Хрюша: http://www.ochevidets.ru/rolik/14159/
Йоко: Услышала знакомые нотки: http://www.ochevidets.ru/rolik/13799/ Когда на даче выходим за калитку без собаки, то все думают, что у меня ребенок плачет дома.Но мы не так визжим как это чудо. Надо снять на камеру.
rozetta: Бедный ребенок! Привязали, а сами общаются! А у меня не визжит, а чирикает как птичка, типа-скулит. Чистый воробей!
frezia: Юля (Ульяна) Пошлите в;;Нашу Рашу; я пупок надорвала смеятся!!!!!!!!!!!
frezia: Если в доме нехрен жрать и обкаканнын дети! значит мама целый день висела в интернете!
Лентяйка: А других здесь видимо и нет!Да я настоящий собачник я не хочу меняться на работе сменами если собаки дома остаются одни!На шерсть по моему уже никто внимания не обращает она просто везде есть!
Vivero:
бульф: Пипец!
bambl-bi: Потырино. Чем выставочная собака отличается от обычной. Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы. У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту. Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения. Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке. Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу. Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его. Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи. Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть. Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение". Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется.
bambl-bi: Потырино. Как фотографировать щенка. 1.Извлеките плёнку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2.Извлеките коробку из-под плёнки изо рта щенка и выкиньте в мусорное ведро. 3.Извлеките щенка из мусорного ведра и стряхните кофейную гущу с его морды. 4.Выберите подходящий для фотографии фон. 5.Поставьте фотоаппарат на штатив и наведите резкость. 6.Найдите щенка и выньте у него изо рта грязный носок. 7.Посадите щенка на то место, на которое навели резкость, и вернитесь к фотоаппарату. 8.Забудьте о том месте, на которое навели резкость, и ползите за щенком на локтях и коленях. 9.Одной рукой наводите резкость, а другой - держите щенка 10.Возьмите салфетку и вытрите с объектива отпечаток щенячьего носа. 11.Выньте фотовспышку у щенка изо рта и выкиньте в мусорное ведро. 12.Выставьте кота на улицу и смажьте перекисью водорода царапину на носу щенка. 13.Уберите журналы с кофейного столика. 14.Попытайтесь привлечь внимание щенка пищащей игрушкой у себя над головой. 15.Проверьте фотоаппарат на предмет повреждений. Быстро вскакивайте, хватайте щенка и бегите на улицу! 16.Попросите жену помочь с ликвидацией беспорядка. 17.Выпейте содовой. 18.Устройтесь с содовой на диване, глубоко вздохните и примите решение взяться за воспитание щенка с завтрашнего же дня.
bambl-bi: содержание жены в домашних условиях (ЗООЛОГИЯ ЧЕЛОВЕКА) Жена - существо прихотливое, она требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, а результаты себя не всегда оправдывают: даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида, они часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается также тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, но к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. Hа воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации - жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
AnDy: Дневник боевого американского дельфина. 12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках. 16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный. 20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль. 2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву. 6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца. 10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта. 11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно. 12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли... 13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается. 17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих... 18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировались под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда, на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников. 20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док. 25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка. 18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход. 19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место. 22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа". 23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть. 24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно. 25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе. 26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался. 27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем. 28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали. 29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда, иногда они ходят к нам греться. 10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец. 11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок. 14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии. 16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика. 5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно. 18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался. 23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть. 24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими. 25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими. 26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона" 30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении. 31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах. 2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню. 5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это. 6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня. 7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты. ... 22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
bambl-bi: Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана , Папа учится ходить
irina-k: bambl-bi
wero_nika: У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.!! )))))))))))
VANDA: wero_nika ЭТО ПРО МЕНЯ!!!!!!! У меня вечно барахолка в сумке!!!!!
albina: во что нарыла. я плакала
rijik: albina МААААААААААААААААМА ДАРАГААААААААААААЯ
irina-k: wero_nika как жизненно albina пишет: во что нарыла. я плакала
тетьНюра(Крист): Вал: Забавно. Как дали зарплату - тут же расхотелось работать ВООБЩЕ. Вал: И сон, сон, дикий сон накатил... Борей: Это называется оргазм. ----- Ситуация: ВУЗ, вечернее отделение, первый курс, контрольная по матану. Препод: -***кий! Кто вас вообще считать учил? Не дай бог вы будете иметь дело с деньгами! Легко на пару миллионов ошибетесь! Студент: -Не, деньги интегралами кубов арккосинуса от логарифма не считают! Что я, конфигураций для 1С не писал что ли? ----- lizaar: Напротив меня два окна, в метре друг от друга, тучи идут с залива - в одном уже дождь и всё мутно, а в другом солнечно, радостно. так и дураком стать недолго.. Rouse: Это Питер, детка... ----- (П): Ну что, где был? (О): В больнице лежал. (П): Ааа, бандитская пуля? (О): Скорей, бандитский творог... ----- Она: я женоненавистница ) Она: или как оно называется Он: неконкурентоспособность :-D ----- Koul: У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик. ----- Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал'. ----- ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... ----- Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду... ----- Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?" Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков" -----
bambl-bi: Как общаться с русскими Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри! 1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам. 2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук. 3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой. 4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей. 5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки! 6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего. 7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают. 8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку. Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.
bambl-bi: Перлы преподавателей Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию... Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9б? - я. а что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! Драгомиров м.и. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
bambl-bi: Честно сперто. ***Посвящение "кожаным носам" Я сплю под одеялом и вижу сладкий сон. Но вот под одеяло вторгается вдруг он: Холодный и противный, и мокрый - просто жуть! И тычется под бок мне. Ну, как мне тут заснуть? Глаза я открываю и вижу я вокруг: Сидят мои собачки, и ждут: "А вдруг... А вдруг? А вдруг она проснётся и поведёт гулять?" О боже, боже, боже!!! Как хочется мне спать! Сегодня - воскресенье, будильник не звонил, Вот только нос собачий меня вдруг разбудил. Встаю и одеваюсь, ну как теперь мне спать? Тихонько чертыхаюсь... И... мы идём гулять!!! Ну как мне обижаться, что рано поутру, Любимый нос собачий пропел мне за трубу: "Вставай и одевайся, и топай-ка гулять, А то спокойно сможешь всю жизнь свою проспать!!!" Вот преданные глазки и мокрые носы, Вот ушки - лопоушки и длинные усы, Гоняются на поле, и в поле нет росы. Я каждый раз, на поле, любуясь беготнёй, Задумываюсь снова: "Не высплюсь... Ой! Ой. Ой?" Наталья Гребецкая, 28.03.02
Vivero: bambl-bi - очень понравились перлы преподов
Марианна: Козу - в дар http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=4354
Айри: Марианна пишет: Козу - в дар http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=4354 "На рынке корову старик продавал Никто за корову цены не давал..."
Marinych: Золотой матрас. http://salat.zahav.ru/ArticlePage.aspx?articleID=4946&categoryID=-1
Indiana: вообще это в ветку которая про похудение нужно бы было.... Готовимся к лету!!! Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: «Получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!» Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Ой, как плохо!.. Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов… Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Тёмная кира : http://vkontakte.ru/video2932064_107719553 Весёлое видео... КВН снимало..
Vivero: http://mixa.tv/suget/191
Vivero: http://bidedkid.ru/entert/games/01_0007.html http://bidedkid.ru/entert/games/01_0002.html (создайте свою песню )
nusha:
Vivero: http://www.youtube.com/watch?v=dki2v8qoj_w
nusha: Vivero , сова и правда укатайка
VANDA: Vivero , отлично!!!! Посмеялась от души!!!!!
Vivero: СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!! Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом: Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним. Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени. Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях. Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке. Пожалуйста, помогите.
Одри Божоле: Vivero пишет: Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени. Vivero Я согласна взять эту рыженькую девочку! К кому обратиться???
Vivero: Одри Божоле - Вау! Вы поклонник метисов?
Айри: Vivero
koldynya:
tagawa: http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551 Муж пришёл после работы и поинтересовался смотрела ли я в skyp его сообщение. Открыла ссылку, посмеялись от души, особенно над комментариями.
Одри Божоле: Из ссылки Vivero про сову нашла "танец совы"! Чуть не померла со смеху! http://www.youtube.com/watch?v=u6lbt-YBVOc&feature=related Ох уж эти детки! Смотреть со звуком! http://www.youtube.com/watch?v=yCRucFx16QE&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=G1bziMXs_hs&feature=related
VANDA: Одри Божоле , про девочку с мясом - я валялась!!!!! Вот это да!
VANDA: tagawa , Вы меня "убили". Я так ржала, что напугала собак!!!! "Сюрприз к ужину" и "Освенцим" - это АТАС!!!!!!!!
Vivero: Одри Божоле - представила себе: прихожу домой, а там муж вот так вот резвится - ужос нах!!!! Эдак помереть или поседеть недолго...
Одри Божоле: VANDA ! Самое смешное наверное было, когда родители прослушали интервью своей дочери! Дети любят утрировать, например сын моей подруги "заложил" свою маму с потрохами, когда во всеуслышание заявил в дет. саду -"Моя мама нiдэ нэ робить, тiькi з татом спить i каву пъе, iсти нэ варить, я завжди голодний!" Перевод: Моя мама нигде не работает(в те времена ребенок неработающей мамы не мог посещать дет. сад.), только с папой спит и кофе пьёт, кушать не варит, я всегда голодный!" Ну "наваляла" она ему конечно по первое число, так на следующий день, когда мы с подругой пошли в сад его забирать, маленький гаденыш, завидев маму, встал на стул и заорал во всё горло, при этом загибая пальцы в перечислении - "Моя мама працюе на заводi, дэнь i нiч, варить борщ, лiпить пiльменi, з татом не спить! " Перевод: "Моя мама работает на заводе, день и ночь, варит борщ, лепит пельмени, с папой не спит"! А моя дочь!!! Сто раз просила её не сообщать всем звонящим по телефону, что я в туалете, так она на 101 - й раз заявила - "Мама какает и не может подойти к телефону!"
Indiana: Это из наших?
Marinych: Indiana Мы с мужем поспорили -это дерьмо? одни глазенки торчат...
Indiana: Marinych пишет: Мы с мужем поспорили -это дерьмо? Я всё таки верю, что грязь!
Одри Божоле: Indiana пишет: Я всё таки верю, что грязь! Блажен, кто верует! то чистая и спинка тоже, значитца говнецо!
VANDA: Indiana Ну насмешили!!!!!
Indiana: VANDA сижу целый вечер ухохатываюсь! http://kotomatrix.ru/best/0/ Там только внизу номера страничек менять и истерика от смеха обеспечена!
frezia: Indiana Спасибочки, до слёз смеялась, есть кадры, что на стенку в спальне вешать надо, открыл глазки и сразу рот до ушей!!!
Алена (Мэри-Джейн) : Ну и я тоже подсела на Котоматрицу Признавайтесь чей ребенок?
Alika: вот это и называется "зализать до смерти" http://www.youtube.com/watch?v=VuJOyU8vsbw
Одри Божоле: http://www.youtube.com/watch?v=RxDwA6dcRyM&feature=related Пернатый нянь!
Marinych: http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4207325&t=4207325&page=0 Тут надо пройтись по всем страницам....Моя тоже плакать...
Ольга(Мишель): Про молодых пап 1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ! PS. Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете? 2. Тоже про папу (правда не про ясли). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить! 3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?" 4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное). 5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя. 6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь-то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать. 7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает - "А почему у него зубов нет?" 8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит) 9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит: "А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!! 11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?" 12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?" 13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть". 14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые... да, а сандали - голубые А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко. 15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу. 16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские.... 17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): - Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я, в кино не видел как рожают что ли.... 18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!" 19. На роды все-таки приехал, но с... книжкой... Сказал, что во время самих родов будет читать.... 20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть. 21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: "Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть... 22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался! 23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: "На, положи его""Куда?" - идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа. 24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка) , каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!" 25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ. 26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник. 27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела). Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться......... думал что юбка. 28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка....... так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!! 29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть 30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1, 5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны. 31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч. 32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго! 33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну ладно разноцветные ну ладно разные по типу но один махровый, а второй тоненький, это что-то И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять. 34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать"!!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!! 35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик.... 36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой... Ребенок лежит в креслице-переноске а/м, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ? 37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!" 38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся. 39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала". 40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается), убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз.... дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..." 41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался... а что молчишь? 42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: "Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть. Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали... 43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении. т. е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз. т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня... А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит! Я обиделась и рассказала это соседке по палате, она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя. Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил, чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать! 44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас? 45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было....... 46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить! 47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога... а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили. 48. Я беременная (уже на излете) проснулась в 5. 30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать! 49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек! 50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу! 51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там????? 52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я: а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!! 53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают? Как я в трубку кричала: это те стрелки, которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме! 54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм, в котором я задолго до начала беременности ходила, там в "составе" мини-юбка... А поправилась за время беременности я на 20 кг... То, что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!! 55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает, как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах. 56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула. 57. Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ". И пошел гулять, температура была +25!!! 58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья). 59. У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, грю - вставай, я рожать еду.... вскакивает, начинает бегать по квартире... я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь.., и начал звонить - в милицию..... !!! 60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12 часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал) 61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было! 62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: "Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы: "А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?" 63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет - животик болит - дала нашему папе на руки - поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс... один за другим... один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его... в унитаз?" Это он пытался меня спросить - куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз? 64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте" одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы. На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. И только-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось))) 65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: "Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку! 66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т. д. Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать! Я: какая еще дырочка?!!!! П: ну как какая, между ног которая. 67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось! 68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса... 69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает: "Что случилось? Почему не кормите?" А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют". - Какую дырочку????!!!! - Из которой молоко вытекать будет... 70. Про нашего папу. Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый"сад, звонит в домофон. Ему: "Вы хто?" Он, гордо: "Я - ВАШ будущий папа!!!" В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...))) 71. Пошла я загорать в солярий, а мои собирались на улицу, оставила папе что одевать доче. Выхожу из салона смотрю мои стоят, доча одета в ту одежду которую я давала, а на ногах сапоги резиновые (на улице жарко). Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел, а он мне. ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели. 72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего. Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется. 73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что-то привезти из комода, указала, что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами: дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.)) 74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т. п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?" 75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот. носом в подушку, и "спать, я сказал!": )) Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю, сплю.. И всё, не соскакивает больше, засыпает! -))) 76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут. 77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!! 78. Ой, вспомнилось. К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые! 79. Добавлю свою историю.. Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть... В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал! 80. Тоже вспомнила про своего мужа. Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет, розовую если девочка, а голубую если мальчик. Долго со мной спорил, что он хочет зелёную!!! 81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон! 82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете! А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез Ты же, говорит, массажку просила! 83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело - зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер! 84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо, что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была) , я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал... кх-кх.. А оказалось, что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по улице гуляли =) 85. Дочке месяц, у меня ДР. Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!
Одри Божоле: Ольга(Мишель) ! Читала и рыдала от смеха! Вспомнила ещё и свои "истории", напомнила мужу, он говорит - "Не могло такого быть!", а потом - "Какие же мы были идиоты!", главное "мы", чтобы не так стыдно было!
Йоко: Французский поцелуй? http://www.youtube.com/watch?v=k5WKbDQWWcA&feature=related да!
Alika: Ольга(Мишель) мы тоже рыдаем сквозь смех
Свинюшка: Ольга(Мишель)
jruz: Йоко, Сууупер!!!!!
Джэссика: НУ И Я ВНЕСУ СВОЮ ПОЗИТИВНУЮ ЛЕПТУ(НАДЕЮСЬ ПОНРАВИТСЯ): ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем... ЭТО МЕДУ ПРОЧИМ ВСЕ РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ.. ВОТ ЕЩЁ ЧУТОК: РРР:Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из Попы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили". (с) Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast Agidel: коллега рассказал забавную историю:) не могу не пересказать ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же) спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир ННН: Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни ФИГА, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...
Венетта: Дневник женского желудка Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской: День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина: Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл: Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел: День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не до перевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей: Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя: Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
bambl-bi: С лицом измученным и серым на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??..." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...Опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два
Marinych: Венетта **Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!**
Йоко: Очень хочется поделиться с Вами своей радостью. Моя дочурка сегодня привезла для меня с дачи вот такой букет: Дочке моей почти 11 лет. Девочка очень талантливая в "красивых вещах". Составляет необычные букеты, рамку для фото украсит так красиво, что нельзя отвести глаз. Пробует себя в фотографии, находит очень интересные и необычные сюжеты, ракурсы. Про таких говорят: из г**на конфетку сделает!
Прохор: Британская газета The Times, воспользовавшись консультациями профессиональных юристов, составила рейтинг самых причудливых законов со всего мира. 25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. 24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать. 23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. 22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон". 21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить. 20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами. 19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. 18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома. 17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит. 16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю. 15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке. 14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову. 13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука. 12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду. 11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу. 10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль. 9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. 8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов. 7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца. 6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы. 5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными". 4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. 3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. 2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале. 1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
Vivero: bambl-bi
Nefertiti: для тех кто не в отпуске )) Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать . Подумаешь - солнце, морской бережок. Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот кстати и солнце есть - рядом в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзЯми прикрыться могу. Об этом курортнику только мечтать- Чтоб солнце включать,а потом выключать. Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн -пожалуйте - бриз!
Алена (Мэри-Джейн) : Nefertiti Ты знала, ты знала
нюрка: Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!
busheer: Почеши... http://www.mopsj.narod.ru/pm.htm
нюрка: реклама водички........ http://www.youtube.com/watch?v=XQcVllWpwGs&eurl=http%3A%2F%2Flj%2Dtoys%2Ecom%2F%3Fjournalid%3D5526041%26moduleid%3D483%26preview%3D%26auth%5Ftoken%3Dsessionless%3A1246575600%3Aembedcontent%3A5526041%2526483%2526%3Ad843&feature=player_embedded
Nefertiti: Алена (Мэри-Джейн) пишет: Nefertiti Ты знала, ты знала тык сама также сижу... правда без "бриза"
Йоко: Nefertiti , у меня с понедельника начальство в отпуске. Сегодня обязательно прочту на работе этот стишок.
Венетта: Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35!!!
Анюта2907: Венетта, прикольные стишки
Йоко: Люди, помогите найти "объявление в подъезде" из разряда "не хулиганить". Написано в юмористическом тоне. Точно видела на нашем форуме. Долго искала сама, но не смогла найти (возможно проглядела). Очень надо.
Йоко: Утро вечера мудренее:
Йоко: Высадка десанта (музыкальное сопровождение классное): http://www.youtube.com/watch?v=eqfAiYVWvdw&NR=1
Nefertiti: http://bestpics.ru/full/sds.JPG хе хе
нюрка: Nefertiti ну ни чего себе гнёздышко
Алена (Мэри-Джейн) : Есть же женщины... Довольные собой.
asroma: Неделю назад в Скадовске (Херсонская область Украины) сижу на пляже в окружении своих француженок, рядом сидит семейство с ребенком. Пацан, как многие дети на пляже, строит из песка замки. Мама, умиленно глядя на него, изрекает: "Ну, ты у меня Гвердцители, тьфу, Ркацители, тьфу, ЦЕРЕТЕЛИ!"
нюрка: Чем пахнут собаки У всех, кто в округе, собаки как люди Пахнет эрделька сосиской на блюде Пахнет овчарка сеном примятым Пахнет бульдожка зеленым салатом Речкой и солнцем пахнет дворняжка Медикаментами такса-бедняжка Мирром вестхайленд разит и сандалом Сука амстаффа пахнет скандалом Творогом пахнет щенок далматина Только вот мой, ты подумай, скотина… Сколько не бегай со страшным лицом Так он и пахнет, подлец, дерьмецом нюфы в реальности пахнут моржами а коржики пахнут как надо - коржами... пахнут борзые стремительным бегом а самоеды сверкающим снегом Пахнут шелтиные лапы как надо - может печеньем, а мож... шоколадом Тут про суку амстаффа замолвили слово Поупражнялись с беднягой немного: Мирром вестхайленд разит и сандалом Сука амстаффа пахнет мангалом пахнет вестхайленд цветочным горшком а сука амстаффа разит шашлыком. Мирром вестхайленд разит и сандалом Сука амстаффа пахнет напалмом пахнет вестхайленд зеленым горошком а сука амстаффа вкусной окрошкой Мирром вестхайленд разит и сандалом а сука амстаффа укропом/петрушкой/ лавандой и салом Да даже пусть пахнет хоть кислой капустой - нюхаю я, потому что мне ВКУСНО! пахнут спаниели мокрой уткой ши-тцу же пахнет незабудкой пахнет амкокер духами и пудрой бигль - как муж, что вернулся под утро Ухо собаки пахнет, как мята Но не прекраснее запаха пяток Пятка собаки пахнет печеньем Мягкая шейка - вишневым вареньем Пузико пахнет как лилий букет Слаще собачьего запаха нет. пусть он не пахнет конфеткою мятной пусть не печеньем пахнет от пяток запах его на подушке помятой стал для меня лучше всех ароматов пахнет щенок молоком и мамашкой Мотька опять туалетной бумажкой... Гришка болотом, а Сэм ванилином, Джерька у Саджи - цветным пластилином порохом пахнут курцхаар и борзая Мотич - дерьмом, из кустов вылезая... сука амстаффа пахнет бульоном... пит - тетей Машей (была почтальоном) Мотька, наш мелкий, опять-таки калом... сука амстаффа, блин, все тем же обвалом... автор сих строк графоманством немного ну и обедом пахнет от дога... салом, обвалом, укропом, бульоном пусть даже чем-то не-о-пре-де-лен-ным мирром, сандалом, ванилью, печеньем манго, какао, клубничным вареньем, сеном, цветами, весной или летом все ж дерьмецом отдавая при этом пятками, лапками, пузом, хвостами или ушами и даже зубами как бы не пахли они посезонно нюхать их кайф! это - о-пре-де-лен-но! Ветром и солнцем от добера веет, Теплом и уютом вас шелти согреет, Ромашками пахнет йоркширский терьер.... тут попросили... о нашей породе типа не все дерьмецом, что-то вроде если точнее, то вроде бывает... мол, иногда запашок пробивает, а в остальном, не реклама нисколько я подтверждаю, пахнут ребенкой. ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ !!!
нюрка: День Глиста. Как чудесно в воскресенье, Наплевавши на глистов, Просыпаться в окруженьи Лапов, попов и хвостов! Я б,наверно, вновь уснула, Только вдруг из-под хвоста Мне приветливо вильнуло Тельце бледное глиста. Жалко мне беднягу стало, И чтоб их не видеть тел, Быстро псам дала Дронтала, И еще Каниквантел. День проходит. Спят лошадки, Кошка спит и пять котят. В славных беленьких кроватках Детки маленькие спят, Спят эрдельки, спят пшенюшки, Зимний вечер за окном... Ну а на моей подушке Спят глисты последним сном. Но - поймут меня подружки - Все равно ведь - красота Видеть утром на подушке Восемь лап и два хвоста!!!! Коллектив авторов с форума дог шоу.
koldynya: нюрка Не собачникам-не читать!
нюрка: koldynya ... ну да не поймут...
нюрка: ДОБРОЕ УТРО! Какое сказочное утро! Зарею тешится восток… И как не вспомнить Камасутру, пока горит в груди восторг. Отбросишь напрочь одеяло, жену в объятиях сожмешь, чтоб громче музыка звучала, душевную рождая дрожь. Уже готов к огню и ласке, и сумасшествию в крови, к веселой половецкой пляске и прочим таинствам любви. Одна при этом лишь тревога - хоть все вокруг и благодать, но как французского бульдога с кровати временно согнать?!
Свинюшка: нюрка они же интеллигенты, сами уйдут
L-Buk: Свинюшка , Вы так полагаете, а может советами замучают или присоединятся к веселой игре Предлагаю посмотреть как выглядит мужской туалет в Праге, на зятя произвело неизгладимое впечатление
nusha: Это что из неизвестного Пушкина?
Свинюшка: L-Buk , ну... наши либо отползают в дальний угол кровати (благо она у нас бОльшая) с тАким тяжким вздохом... либо перепрыгивают на диван, дрыхнуть дальше Правда маленькой по началу очень интересно было... Наверное писуаром, где девушка с лупой, никто не пользуется интересно как тогда выглядел женский?
asroma: Хрюнделя на пляже... http://fishki.net/comment.php?id=54641
нюрка: asroma
Хрюша: http://rutube.ru/tracks/302334.html?v=6124bbd88a9ccb2c54a753715d8c40ab
asroma: Не мое, но я валялся, прочитав, под столом. Есть чуток ненорматива, но в целом здорово... Каштаны В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги. Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее. - А что это? – вопрошаю я. - Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали! - Ааа… Эта… А как его кушать-то? - Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да? - И вкусно? - Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да! Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю. Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину. Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского – «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» классика, но это уже несколько другое блюдо. Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил – Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами «негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить. Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками… Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то гадость. И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня. истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки. Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно. Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пиз#ец пал на меня. Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал. Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке. Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным. Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку. Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил. На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина. Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!! Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался. Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание. Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался. Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня. На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли? Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо! Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина. Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия. Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня. Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!! И это было не преувеличением. Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров. VIA boards.auto.ru
bambl-bi: Хрюша
L-Buk: asroma , много лет назад, я сама оказалась в такой ситуации, ну почти.. На ВДНХ, мы гуляя осенью, нашли каштан, с огромными плодами. Я почему-то решила, что они съедобные, ну и набрали некоторое количество. Я не стала их жарить на сковородке, но решила пожарить в духовке, так сказать - запечь. Ну о результате можно догадаться. Очень долго духовку пришлось оттирать. А что на самом деле с ними делают? Может кто подскажет?
нюрка: L-Buk пишет: А что на самом деле с ними делают? Может кто подскажет? это в тему "антикризисное меню" а вообще с начало обязательно их нужно процарапать на макушке (сделайте надрезы крест накрест), уложить в духовку на противень и жарить. Готовьтесь к тому, что они могут очень активно прыгать, когда растрескиваются. На вкус напоминают сладкую картошку. Нам понравилось. Пробовала готовить омлет и рис с каштанами в другой темке черкну пару рецептиков...
Nato: Я в шоке!!! Сказка для кого и кто ее написал.... http://pictures.live4fun.ru/joke/331223 а как вам это???? http://pictures.live4fun.ru/joke/331063
Свинюшка: Картошка - жесть...
frezia: Я так понимаю сказочка для младшего возраста написана!? Дас бедные детки, хотя после просмотра нынешних мультфильмов, эта сказка токо цветочки
Наташа (Туша): Добро пожаловать в Новинский пассаж с французскими бульдогами... правда, только на руках.
asroma: Порадую родителей маленьких детишек и им сочувствующих... (найдено где-то в инете) МАШЛУТКА Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: (П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка? (М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава. (П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета? (М, вoззpившись на тётю) -- Белава. (П) -- А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) -- Чивo батинки? (П) -- У дяди? (М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки! (П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета? (М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! (П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... (М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. (М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся? Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав. (Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть. (М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели? (М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт... (М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит... Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы... (Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся... (П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo? (М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!.. Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт... (М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy... И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке..
нюрка: asroma
frezia: asroma Да дети разные пошли, дети разные нужны! Мы тут с семьёй из Москвы отдыхали, у них мальчонка 5 лет, приятнейшая пара, славный малыш! так вот лежим на пляже проходят мимо девушки, а малыш со всей силы им как заорёт;; Матрёшки как насчёт долбёжки;;.Мы в шоке ,родители в ауте, а малыш копает свой песочек! Девушки иностранки оказались поэтому не поняли ни фига, заулыбались, рукой помахали пацану.Оказалось всадике уму разуму научили.
Tremoli: Моя дочь в возрасте двух лет обожала громко вслух декламировать стишки, особенно, сидя на плечах у папы. И вот как то в парке на отдыхе в Сочи мы наткнулись на верблюда. После чего наша сладкая девочка как заведенная пластинка громким голосом не меньше часа выдавала следующее: Бедный! Маленький! Бляблюд! Есть! Ебенку! Не дают! Успокоить не получилось, так и ржали всю прогулку от выражений лиц других гуляющих))
VANDA: asroma , улет!!!!!!!!!!!!
northdeer: Что-то мне это напомнило:
Урфин джюс: Ой, не знаю, может и не совсем прилично, но смешно.
frezia: Урфин джюс
Alika: не француз, но все же... http://www.youtube.com/watch?v=CQzUsTFqtW0
asroma: Alika пишет: не француз, но все же... Обалденно! Самое главное, что англичанин, которые обычно очень флегматичны, с особым удовольствием катается на скейте...
Alika: в первой части ролика он даже поворачивает как будто со знанием дела - хотя во второй половине этого трюка к сожалению нет (чтобы закрепить наше восхищение) .. ну зато в прохожих не врезается )
Nato: иногда, когда в семье появляется малыш, люди избавляются от домашних питомцев, которые, казалось бы, до того были самыми любимыми, их холили и лелеяли... в сообществе собаководов написали юмористический пост на эту тему : Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!! Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом: Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним. Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени. Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях. Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке. Пожалуйста, помогите.
asroma: http://www.youtube.com/watch?v=vu0ta7MRViU&feature=related Футболист... http://www.youtube.com/watch?v=2KNoKBrbEN8&feature=related
Arriva: а меня это насмешило: http://www.youtube.com/watch?v=Ol2qi9-RVSM&feature=fvw
asroma: Arriva пишет: а меня это насмешило: http://www.youtube.com/watch?v=Ol2qi9-RVSM&feature=fvw Как сейчас говорится, "АБАЛДЕТЬ"! Француженка, кормящая тигренка - это что-то!
Elonka RK: та же история с француженкой и тигренком
asroma: А вот тут в конце француженка, целующаяся с орангутаном... http://www.youtube.com/watch?v=e7fTMbg7CGQ&feature=channel
Indiana: А кому поводки? http://mobbit.info/item/2009/7/24/strannyi-povodok-dlya-sobaki
Ольга(Мишель): Alika Свадьба http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0 Улыбалась весь ролик - от начала до конца!
Sheral: http://1funny.com/catcerto-piano-cat/ Для любителей современной классической музыки. В Опере ссылка не открывается, только Explorer или Mozilla.
нюрка: http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y
frezia: нюрка ОООО! как на м знакома така картина, ну просто праздник её посмотреть Мы так гоняемся за малярийными комарами( так во всяком случае их в Питере называют) картина точная видимо автор знает и любмт котяр
Marinych: AnDy ой, не могу, , спасибо. Настроение поганое было, сразу поднялось. Тема-
Урфин джюс: Не знала куда поместить, но думаю, что этому место только здесь. Письмо коммунистов Мадонне. http://kplo.ru/content/view/968/5/
lelja-a: ПОСВЯЩАЕТСЯ КРИЗИСУ!!! Я СОГЛАСЕН - И ВПРЕДЬ НЕ ПЛАТИТЕ, ПУСТЬ ШАТАЕТ МЕНЯ НА ХОДУ, НЕ ДАВАЙТЕ ЖИТЬЯ, НЕ КОРМИТЕ, ВСЁ РАВНО НА РАБОТУ ПРИДУ! ДЕНЬ АВАНСА, - НЕТ ТРАУТНОЙ ДАТЫ, ПРОСТО НЕТ ЕГО В ЭТОМ ГОДУ, ЗАДЕРЖИТЕ ЕЩЁ И ЗАРПЛАТУ. ВСЁ РАВНО НА РАБОТУ ПРИДУ! ОТДЫХАТЬ НИКУДА НЕ ПОЕДУ, ЭТО МОРЕ ИМЕЛ Я - "В ВИДУ", ГОЛЫЙ ЧАЙ И СУХАРИК К ОБЕДУ, ВСЁ РАВНО НА РАБОТУ ПРИДУ! "ПРЕМИАЛЬНЫХ" МНЕ ВОВСЕ НЕ НАДО. Я ФИГУРУ СВОЮ БЕРЕГУ, НЕ НУЖНЫ НИКАКИЕ НАГРАДЫ, ВСЁ РАВНО НА РАБОТУ ПРИДУ! НИЧЕГО, ЧТО ОДЕЖДА ПОМЯТА, Я НЕ ВРУ ВАМ, ИМЕЙТЕ В ВИДУ. ЕСЛИ "ВХОД" ДЛЯ МЕНЯ БУДЕТ ПЛАТНЫМ, Я В "КРЕДИТ" НА РАБОТУ ПРИДУ! Я ПРИДУ, ДАЖЕ ЕСЛИ ЗАТМЕНЬЕ, О МОРОЗАХ ЗИМОЮ ЗАБУДУ, ДАЖЕ ЕСЛИ В МОЗГУ ПОМУТНЕНЬЕ, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Alika: мои любимые Cookie и Dobby http://www.youtube.com/watch?v=hCNx55zuRmY
koldynya:
Vivero: Позитивчик http://www.e1.ru/news/spool/news_id-305191.html (не про собак, про необычную женщину).
нюрка: koldynya какие же всё таки симпатяги
Vivero: http://www.youtube.com/watch?v=Gn3FDt5qK2Q находчивость граждан нашей страны не знает границ
rijik: Vivero жить захочешь ни так раскорячишься
Vivero: ... вот еще... (как можно выйти из положения, когда бензин кончился) http://www.youtube.com/watch?v=I_TT43UayPw&NR=1
Аннюта: http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html
Бульянушка: Аннюта
Ольга(Мишель): Аннюта
Olga_Sin: Аннюта, без комментариев!!!
asroma: Аннюта Это чем-то мне напоминает идиоотскую песню "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я..." Что-то с Ющенко не то...
frezia: http://rutube.ru/tracks/1426775.html
frezia: http://rutube.ru/tracks/1081714.html
kat@dog: Аннюта, нюрка
asroma: Страшнее кошки зверя нет!
Vivero:
Наташа (Африка): Милая такая история (страшно мне понравилась)))) "История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича. Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?"
Наташа (Африка): Из баек про Фаину Раневскую: - Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. - Так что же, - не отстает журналист, - значит у Вас совсем нет никаких недостатков? - В общем, нет..., - скромно, но с достоинством ответила Ф.Г. Раневская. И после небольшой паузы добавила: - Правда, у меня большая ж@па и я иногда немножко привираю.....
L-Buk: Насчет мужа все верно - она любила женщин.
rijik: L-Buk это ВАМ известно доподлинно Наташа (Африка) и еще про нее же мною уважаемой безмерно -В гримерную к Раневской влетел непостучавшись режиссер,а Фаина Георгиевна голая готовилась переодеваться в костюм театральный -Он застыл ,она-невозмутимо с папироской во рту-ЭТО НИЧЕГО ЧТО Я КУРЮ?
L-Buk: rijik , сама не проверяла , но слышала от человека, знакомого с ней лично, правда это - мужчина. А вообще она, конечно, супер-женщина-актриса.
Ольга(Мишель): rijik По поводу нетрадиционной ориентации Фаины Георгиевны - факт известный. Более того, она сама его не особо и скрывала. Но это никак не умаляет ее ума и таланта.
Йоко: Vivero, объявление про щенков-метисов (мать овчарка, отец мерзавец) улыбнуло. Хохотали всей семьей.
Marinych: "Умора антикризисная". http://www.giftguru.ru/p1765.html Смотреть обязательно. А еще ее можно... купить Кто-то тут подарочек мужу разыскивал...
traum: У нас в "Карусели" такие чудики продаются. И стоят очень недорого.
asroma: искали детские стихи и наткнулись на креатифф: Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Отпустили на природу: "Хрен с тобой, живи уродом!" Кто медведям лапы рвет, Зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, Обломал быку дощечку? Каждый знает это кто! Это - Агния Барто! Если мальчик любит мыло И зубной порошок - То у этого дебила Будет заворот кишок!
VANDA: asroma пишет: искали детские стихи и наткнулись на креатифф: Похохотала от души!!!!!!!
asroma: http://pics.livejournal.com/lenacab/pic/000gy2kx
kat@dog: Хорошо ребенку спится. Не важно - где!
asroma: http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=25059&d=1251137620
Vivero: asroma - ихде такие продають? Порнушкой не интересуюсь, но вот сайт ФБ почему-то у начальства не меньше раздражения вызывает
Vivero:
asroma:
Vivero: О, где энто полюшко?! Уууу, 48-й год....., не судьба...
Йоко: Атас Петрович
kat@dog: А конопля то кака гарна. Только что не колосится.
asroma: Между прочим, в те годы конопля выращивалась исключительно с целью применения в медицине, как успокаивающее средство, и была довольно распространена в военных госпиталях :) Никто не интересовался скульптурой золотого фонтана "Дружбы народов" на ВДНХ, в орнаменте оформления которого присутствуют конопляные листья? На заднем плане следующего ряда фотографий это отчетливо видно: http://i153.photobucket.com/albums/s211/bcxb/BCXB/Druzhba%20Narodov%20Fountain/ZSnop.jpg Случаем не Тимошенко-ли это образ под №2? Вообщем, СОЮЗ оставил нам еще много неразгаданных загадок ;)
wero_nika: Игорь Иртеньев. --- Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. ----------------- Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов ----------------- Виктор Бичев -ответ всем троим: Сорок процентов из женщин - артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них - феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые
Helen: wero_nika Супер!!! Я под столом!!!!
busheer: как проводят свободное время жители саванн http://www.newsland.ru/News/Detail/id/280712/cat/37/
busheer:
Таточка: Если ваши собаки не выигрывают на выставках то, что они, по вашему мнению, заслуживают, то у вас есть 2 пути : Путь А.Направить усилия на улучшение качества своих собак. Путь В. Найти этому другие объяснения. Этот путь намного легче и быстрее первого. Если вы его для себя выбрали – то вот наши рекомендации. 1. Самое главное, что Вам надо запомнить: никогда не поздравляйте победителя. Если же вам всё же протянули руку – то старайтесь не улыбаться. То, что в такой ситуации нужно сделать – это развернуться и уйти с ринга с кислым выражением на лице – желательно успеть ещё до того, как помощник эксперта сумеет понять, какое вам дали место. 2. Поскольку всегда есть только один победитель и много проигравших – то у вас всегда найдётся хорошая компания единомышленников, как только вы уйдёте с ринга. Они и составят для вас аудиторию слушателей, которую вам надо стараться убедить в том, что эксперт видимо лично знаком с владельцем победившей собаки, и вообще судит "другой конец ринговки". Или же что с ним предварительно обо всём договорились. Или, на худой конец, можно сказать, что данный эксперт ничего не понимает в этой породе. Многие проигравшие с радостью вам поверят. 3. Если эта же собака победит вас снова, то нужно будет придумать какое-то другое оправдание. Теперь уже надо говорить, что они выигрывают только потому, что сделали себе хороший пиар. При этом никак не упоминайте, что этот «пиар» всё же имеет под собой основательное качество в виде действительно хороших собак. 4. Ещё одно оправдание – это то, что для вас здоровье и темперамент ваших собак намного важнее их внешнего вида. И это именно то, о чём другие «выдающиеся» заводчики забывают. Другими словами, дайте всем понять, что вы более серьёзный и ответственный заводчик, чем победитель. Это придаст вам значительности в глазах других проигравших. 5. Если все предыдущие аргументы уже не действуют, то вам следует применить другую стратегию. Вам надо распустить сплетни, что победитель распространяет в породе серьёзные проблемы со здоровьем. Здесь можно выбрать любую из наследственных болезней, какие есть в породе. Как только слух распространился – считайте, что пол дела уже сделано. Всегда найдутся те, кто в это поверит. 6. Для проигрыша на конкретной выставке можно использовать такой аргумент: что победитель как-то «сорвал» вашу собаку при показе. Особых очков вы на этом не заработаете, но какого-то сочувствия этим вполне можно добиться. 7. Ещё один способ опорочить победителя – это сказать, что он полностью «сделан» грумерами и хэндлерами. И что под этой великолепной стрижкой с начёсом скрывается плохая анатомия. 8. Но если и этого вам мало – то можно пустить в ход личные сплетни: о плохом содержании собак, о финансовой нечестности, о непорядочности, - да мало ли что ещё. Главное, чтобы на эту наживку попались доверчивые слушатели, которые дадут дальнейший ход вашей сплетне. 9. Если же вы выиграете какую-то выставку – то скажите всем, что вот наконец-то попался неподкупный эксперт, который судит не по лицам, а смотрит на собаку.
Marinych: "Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления" А. Н. Горелов, “Онанизм”, Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963. Прислано подругой. Найдено в бескрайних просторах .
lelja-a: wero_nika Marinych Вот это ДА!
wero_nika: Я думала,что главное в погоне за судьбой- Молярно-ювелирная работа над собой: Над всеми недостатками,которые видны, Над скверными задатками,которые даны Волшебными заплатками, железною стеной Должны стоять достоинства,воспитанные мной. Когда-то я так думала,по молодости лет, Казалось,это главное,а оказалось НЕТ! Из всех доброжелателей никто не объяснил, Что главное-чтоб кто-нибудь Вот так тебя любил: Со всеми недостатками, Слезами и припадками, Скандалами и сдвигами И склонностью ко лжи, Считая их ГЛУБИНАМИ, Считая их ЗАГАДКАМИ, НЕВЕДОМЫМИ ТАЙНАМИ ТВОЕЙ БОЛЬШОЙ ДУШИ!
влюбленная: wero_nika очень-очень понравился мне стих....жизненно
влюбленная: wero_nika заинтересованные лица очень просят узнать чье это творение!!!очень прошу!!!
wero_nika: влюбленная Марина не знаю, получила в качестве подарка на свою страничку, попробую узнать.
lelja-a: wero_nika Очень понравилось!!! На самом деле - жизненно, и на самом деле - именно так хочется, чтоб любили...
traum: http://www.youtube.com/watch?v=lmi_qFsiHBM
Ольга(Мишель): traum Обалдеть!!!! Даже не знаю, как реагировать. То ли возмущаться жестокому обращению с животными, то ли восхищаться!!! В любом случае - это что-то!
Ольга(Мишель): Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
фанта: Из почты про мягкие игрушки В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: — У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё — У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. — У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было. — у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %( — Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... — Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) — Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. — А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." — Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... — ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Таточка: фанта супер и так знакомо... у меня была свинья с детками на ниточках прибегающими, так они периодически внезапно орали: - мама-мама хочу кушать, просыпалась в холодном поту....
wero_nika: Ольга(Мишель)
Наташа (Африка): "Сказка, рассказанная на ночь..." Жила-была девочка. Звали ее Маша. - Куда звали? - Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали. - А почему? - Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес. - Зачем? - Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом. - Хорошо. К жилью вышла. - Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем! - Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была? - Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла. - А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти. - Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили! - Превееед!! - Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит.. - Превед! - Да, да. Как закричит "Превед! Кто ел из моей тарелки!" - А все остальные как закричат "Кросавчеги!" - хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже.. - Превед! - Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное? - А третий чего? - А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли." - А медведи остальные как скажут "Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?" - Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на кровате сидеть буду." И все пошли в спальню. - А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула! - Да! И настал хулиганке полный Превед! - И правильно. - А теперь спи. - Спокойной ночи, папа.
L-Buk: Наташа (Африка) , здророво Я до сих пор "Машлутку" вспоминаю, а теперь еще и это.
Наташа (Африка): L-Buk , а что за "Машлутка"?
L-Buk: Наташ, посмотри здесь http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-120-0 Мне очень понравилось, всем своим дала прочитать. В конце странички.
Nefertiti: модные прически 2010..
Наташа (Африка): жуть и мрак.. фобос и деймос
L-Buk: Мутанты какие-то
AnDy: Nefertiti Ну, нельзя же так, по понедельникам, народ пугать.
Ольга(Мишель): Коллекция кружевного мужского белья http://www.ajoure-studio.narod.ru/index1.html Не для слабонервных
L-Buk: Ольга(Мишель) , умереть не встать - особенно прозрачное с конусом в серединке
Ольга(Мишель): L-Buk А мне панталоны с оборками глянулись Но с конусом тоже неплохо
Урфин джюс: Ольга(Мишель) Ужас, я бы своего убила в таком белье. То ли дело сатиновые, синие, семейные трусы и эротично, и практично, и другие женщины смотреть не будут. Жаль, что их теперь только в старых фильмах увидеть можно.
Ольга(Мишель): Урфин джюс Ну, я думаю, Ваш бы под страхом смертной казни ТАКОЕ бы не надел. Уж мой-то точно
Alika: а мне стринги посередине ОЧЕНЬ понравились )))
L-Buk: Урфин джюс , а помните в конце 70-х эти сатиновые трусы было днем с огнем не достать, а если в цветочек, то вообще.... Во всяком случае у нас в Москве было именно так.
wero_nika: Как-то под вечер,в обычной квартире Громом в пустыне раздался звонок Двери хозяин открывши пошире Бабку с косою впустил на порог Вид эта бабка имела престранный Трезвому сложно его описать В жёлтый горошек малиновый саван Бусы из пробок на шее висят В розовой шапочке с синим помпоном Череп беззубый бросался в глаза В фенечках ярких с хипповым уклоном, С бантиком красным кривая коса. Кто ты бабуля?. В ответ проскрипело: Кончилась жизни твоей круговерть.. Смерть я твоя. А мужик ошалело: Боже! Какая нелепая смерть!))))))))))))))))))))))))))
Nefertiti: не знаете куда отдать собаку на время вашего путешествия? в лос анджелесе открылась гостиница для собак D Pet Hotel. ваша собака будет спать на двухспальной кровати. если собака захочет подвигаться, то это можно осуществить в аджилити-зале или просто побегав по специальной беговой дорожке для собак. Собака также может себя побаловать в круглосуточной спа, еду для каждого постояльца делают отдельно на кужне гостиницы с учетом диеты. в магазине можно купить ошейник по последнему писку моды :)
Аннюта: http://www.tvidi.ru/ch/Main/News/Link_the_Geek/2150/crocodile_friend.aspx
marsel: Аннюта , такое вижу в первый раз, просто потрясающее зрелище ! (только-бы он его когда нибудь не сьел )
Robert: Да, уж! Не зря же говорят, что на доброту и ласку и змея откликнется. А чем крокодил хуже змеи!?
Ket81: Robert по мне так змея в 100 раз лучше.
VANDA: Ольга(Мишель) , мы с мужем ухихикались над мужскими кружевными трусиками!!! А вот здесь click here у меня была истерика от смеха!!!!!
VANDA: А вот тут вообще - беспредел кулинарной фантазии. click here
Helen:
traum: http://krasovkin.livejournal.com/517288.html
asroma: traum пишет: http://krasovkin.livejournal.com/517288.html Фантастический номер, пробивает до слез... Думаю, миллион отдан правильно.
Йоко: traum пишет: http://krasovkin.livejournal.com/517288.html Смотрела с замиранием сердца...
asroma: Вчера был репортаж по России насчет этого номера. Сила, что еще сказать! Не из одних Ющенков и Бандер Украина состоит, что не может не радовать...
VANDA: Девочки, мы с мужем смеялись до слез click here и тут click here
VANDA: traum , Ваша ссылка .... это настолько красивое зрелище! Спасибо!!!
traum: VANDA
Alika: Исследования показывают, что алкоголь дает те же результаты, что и йога! http://kwilla.livejournal.com/386736.html
Olga_Sin: Alika, браво!
VANDA: Alika ,
Анна (G&S): Просто веселая вечерне-пятничная песенка :)
Sheral: http://www.youtube.com/watch?v=g4c1KBvyAuI&feature=related "Ликвидацию" смотрели?
Анна (G&S): Sheral Григорий, у нас прорыв случился технический. Можно видео вставить прямо в текст (спасибо первооткрывателю - Джеррике)!!! Попробуйте воспользоваться кнопкой Ut над окошком сообщения. :)
Sheral: Анна (G&S), это просто здорово! Попробовал исправить свой пост, но я, по-прежнему, вижу ссылку, правда, обрамленную тегами (кажется, так они называются).
Анна (G&S): Неважно, как оно все называется, но не ставится ваша ссылка, Григорий. :( Попыталась несколько раз - не выходит. Попробую выяснить причину.
Sheral: Анна (G&S), спасибо, Анечка (ничего, что так фамильярно?) Я тоже несколько раз пытался, плюнул, оставил, как было. Завтра, на свежую голову, поищу еще чего-нибудь смешного, буду пытаться, самому интересно.
busheer: traum Фантастика
Sheral: "Скерцо" Баха иногда называют "Шутка". Но то, что делают эти двое парней - не шутка и не цирковой номер, это очень серьезно, а настроение подымает, улыбнитесь!
campanule: кофточки http://community.livejournal.com/luchshe_molchi/3180647.html
Йоко: campanule , у меня открывается ссылка на жж, и там только комментарии к "чему-то"
VANDA: click here Обратите внимание на счастливую мордочку! А вот это очень интересно!!! click here
лори: http://www.forum.our-baby.ru/showthread.php?mode=hybrid&t=308 смеялась долго....))))
Хрюша: Братаны
Nadin: лори Супер!!! Мне очень понравилось и на работе все смеялись!!!!
kat@dog: лори Подборка великолепная!!!
Nato:
лори: здОрово,а ведь и правда-читается легко....
kat@dog: лори пишет: здОрово,а ведь и правда-читается легко.... Согласна!!!
Тапочка: Пара уморительных видео с французиками http://fishki.net/comment.php?id=57046 http://fishki.net/comment.php?id=57176
Veronica: Добавлю свою ссылку. Она не очень приличная, но не пугайтесь, там только БУЛЬДОГ. Просто я была, мягко говоря, удивлена. http://vkontakte.ru/video1652839_75569927
Veronica: И еще одну, тоже понравилось. Так наверно только французы умеют. Так мне не хватает этих истерик. У нас такое было перед поездкой на дачу, боялась, что ее забудут с собой взять.))) http://vkontakte.ru/video8798519_114141738
Аннюта: http://www.youtube.com/watch?v=cXXm696UbKY
Тапочка: лори пишет: http://www.forum.our-baby.ru/showthread.php?mode=hybrid&t=308 смеялась долго....)))) я тоже, аж до слез
All_Kric: Забавная история Как вязали Беню. Попытка №5.
VANDA: All_Kric , честно - рыдала от смеха!!!!! Юмористично рассказать серьезное мероприятие - это талант!
Nato: http://pictures.live4fun.ru/joke/357502
All_Kric: Nato,
Йоко: Nato , я обхохоталась на ночь глядя. Было тяжело смеяться тихо.
Nadin: Nato Супер!!!!!
Sheral: Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: <Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?> Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе <Материнская плата>. Восемь букв, в конце <Ы> - не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит. После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: - Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.
VANDA: Sheral, Заработались!
Sheral: VANDA Виноват, забыл дописать, что это не я "админю", шутка найдена в интернете, как и многие другие вещи в нашей нынешней жизни. Но ситуация, согласитесь, совершенно реальная!
Olga_Sin: Sheral, все настолько компьютеризированы, что немного нужно приземлиться, подумать о вечном...
Алена (Мэри-Джейн) : Sheral Я так однажды в кроссворде на вопрос про часть дроби долго пыталась вспомнить что же у охотничьей дроби может быть еще. Если она сама такая мелкая. Подключила все мужчин. Ребенок подсказал,что у дроби есть знаменатель и числитель. А там,говорит, сама решай что тебе подходит в кроссворде.
Аннюта: Не помню - постила я тут или нет эту ссылку. Сейчас чистила на компе всякие закладки и опять повеселилась))) Если повторяюсь - прошу простить))) http://rutube.ru/tracks/1810460.html?v=7bec0fe1f0fe2dcb950d2508fe6a7e7c
Nadin: Аннюта Спасибо!!! Отлично поднимает настроение с утра!!!!
Багз: Не смешно, но очень проникновенно: http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=38713
lelja-a: Багз Очень трогательно!
лори:
Аннюта: Лицам со слабой ссс и беременным просьба соблюдать осторожность)) http://rutube.ru/tracks/1489203.html
Irisha1105: Аннюта Я вроде не к первым не ко вторым не отношусь , но...предупреждать надо
vivi vein: http://www.youtube.com/watch?v=FnesB1uZCmM&feature=fvw Смотреть со звуком!
Аннюта: vivi vein Аааааа!!! Это что-то!!
busheer: Подслушала Встречаюсь около дома с одной такой особой, рядом со мной идут две лабры девки, чёрная и коричневая и щенок ротвейлера, кобелёк. Тётя долго и пристально разглядывает моих соб и изрекает мысль своей подружке: Это мама и папа - показывает на сук лабрадора, а это их дочка - на кобеля ротыша. Я слегка опешила и спрашиваю (обычно молча прохожу мимо ) а из чего сделано сие заключение? Ответ достойный книги Гинесса: А вот видете: "она (показывает на ротвейлера) сверху чёрненькая, в папу (показывает на чёрную лабру) а снизу коричневенькая, это от мамы" (показывает на шоколадку) не удержалась и спрашиваю: "А ни чего, что мама с папой девочки, а их "дочка" мальчик?" готовы???? "А что у собак тоже бывают голубые семьи?" Здесь я не нашла что ответить... всё... занавес.
traum: busheer
Аннюта:
Юлия(Макс): По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Ольга(Мишель): Музыкальная лестница http://www.youtube.com/watch?v=2lXh2n0aPyw
busheer: Ольга(Мишель) Людям точно понравилось
Sheral: http://www.youtube.com/watch?v=OKIIKum5ZfM Мне этот ролик прислали под названием "Женская логика". Прислала ЖЕНЩИНА!
campanule: инструкция как болеть Карел Чапек Разумеется, у меня и в мыслях нет подбивать кого-либо болеть, но уж если кто-нибудь за это возьмется, то скорей всего он и без моей инструкции изберет для себя нормальное, так сказать, классическое течение болезни. Всякую болезнь, перенесенную добросовестно и надлежащим образом, можно сравнить с древней Галлией, разделенной на три части. I. Первая, или предварительная,— когда человеку становится как-то не по себе, а если уж говорить прямо, то просто препаршиво, что-то где-то болит,— в общем, он не в своей тарелке, но заболеть пока еще окончательно не решил. «Так, пустяки»,— уговаривает себя субъект, подвергшийся напасти, трусливо избегая неприятного предположения, будто у него что-то не так. «Вот еще,— твердит он себе,— ничего у меня нет, само пройдет, лучше об этом не думать; можно чем-нибудь заняться; или пойти гулять; либо выпить рюмочку сливовицы». «Нельзя ни в коем случае поддаваться,— храбрится он сам перед собой,— всему виной этот дурацкий холод; завтра снова буду как огурчик». II. Однако ни завтра, ни послезавтра он как огурчик не становится. Тогда, собрав всю свою волю, человек отметает неопределенность и решает болеть. Собственно, болезнь не является физическим состоянием. Более или менее неприятное физическое состояние есть лишь предпосылка или повод для того, чтобы решительно взять на себя роль больного. Болеть — это еще не значит испытывать недомогание, это скорее значит, что человек принял решение посвятить себя этому занятию, то есть отнестись к себе как к больному. Тогда он переходит во вторую стадию: болезнь непрофессиональную, или любительскую, когда ты сам себе лекарь. Каждый рядовой больной-любитель имеет свои собственные испытанные средства, избавляющие от всех недугов. Одни верят в потогонное, другие в золототысячник, некоторые признают только компрессы, в то время как для иных превыше всего горячее вино с корицей. Более изощренный и образованный больной действует и более методично: прежде всего он ставит себе диагноз. Обычно такие больные предпочитают аппендицит, менингит или гнойную ангину; правда, сбивает с толку отсутствие температуры, но тут можно предположить, что причиной тому является редкая и опасная форма упомянутой болезни. Чем образованней больной, тем более опасный недуг он себе выбирает. Простой смертный всего-навсего простужен, у больного интеллигента бывает исключительно бронхит, плеврит или. еще что-нибудь латинское, но, чтобы там ни было, это, вне всякого сомнения, чрезвычайно серьезно, и тут уже дело чести, чтобы человек, решивший болеть, болел чем-нибудь всерьез и опасно; игра должна стоить свеч. Взгляните-ка на него: не правда ли, свой недуг он несет с достоинством, усевшись в кресло в жарко натопленной комнате, окруженный чашками чая, отваром проскурника и ромашки, весь в компрессах, с градусником, носовым платком и легким чтеньем под рукой. — Эге-ге,— говорите вы,— что это с вами стряслось? — Воспаление желчного пузыря, не иначе,— отвечает он с олимпийским спокойствием. — Не может быть,— участливо говорите вы,— где у вас болит? — Тут и тут,— отвечает больнрй, и тогда вы пылко восклицаете: — Что вы, друг мой, это не желчный пузырь, у меня это было, у вас всего-навсего почки. — Значит, у вас были почки? — с живным интересом вопрошает больной.— И у вас болело и тут и тут? — А как же,— продолжаете вы бодро,— не стоит обращать внимания, только ешьте все без соли и пейте одно лишь молоко. — Но вот является второй ближний и находит страдальца в кресле, в руках у того блюдце с кашей, кружечка молока, легкое чтение и носовой платок. — Э,— молвит гость,— что это с вами? — Почки,— мрачно отвечает больной,— плохи мои дела, дружище. — Какие там почки,— щебечет гость,— это, голубчик, грипп — у меня тоже был грипп, вы не огорчайтесь; выпейте бутылочку коньяку, и будете как огурчик! Однако третий ближний решительно пресекает мрачные мысли больного. — Это не грипп. Нынче все называют гриппом. У меня проходило точно так же, как у вас, а оказался плеврит. Не переживайте, я провалялся месяц. Поставьте компресс, заберитесь в постель и хорошенько пропотейте. Короче говоря, пока больной еще поддерживает связь с внешним миром, он вскоре выясняет, что: 1) у значительного большинства его близких были когда-то точно такие же симптомы и недомогания, но болезнь носила всякий раз иное название; 2) те, у кого подобные симптомы были, значительно участливей, общительней и вообще симпатичней, чем те, у которых отродясь ничего подобного не было; 3) и еще — и это особенно утешает и обнадеживает больного: у других тоже бывало такое. Но как только больной остается предоставленные самому себе, он предается занятию, рекомендованному некоторыми философами, а именно: погружается в самосозерцание и самоанализ. С беспокойством прислушиваясь к многообразным голосам своего тела, он обнаруживает что сейчас у него кольнуло справа, а сейчас слева, теперь в горле, а потом в печени или еще где-то (возможно, это надпочечники или селезенка). Чем больше он сосредоточивается на своей болезни, тем его ощущения неопределенней и хаотичнее. Если звенит в ухе, он считает, что это воспаление среднего уха или чего-то еще. Его болезнь, за которой он наблюдает со столь пристальным вниманием, становится все более необузданной, она как будто разбухает, и тогда больной собирает всю волю, чтобы принять героическое решение. Идти к врачу, и — баста. Может статься, что врач действительно что-то обнаружит, но это уже не играет роли. III. Итак, третья стадия. Болеть профессионально, или с помощью медицины. С той минуты, как человек обнажает перед врачом свое бренное тело, болезнь уже более не его личное дело, она становится как бы собственностью врача. Больной уже не субъект, носитель симптомов, он теперь объект прослушивания. Столь радикальная перемена действует на него, как легкий шок, но он, собрав все силы, чтоб не выдать себя, всячески старается создать впечатление, будто ничего серьезного у него нет, он много и добродушно говорит, но врач на это не реагирует: врач елозит холодным ухом по груди пациента, по его спине, буркает «вдохните», «выдохните», «повернитесь». Пациент покорно исполняет, но в нем все нарастает чувство горечи и обиды. Он более не хаотический, растревоженный дух, а нескладный кусок мяса, чужой и безобразный, который поворачивают, прощупывают и простукивают,— «доктор, это не я, это просто-напросто мешок человеческой субстанции, ох, и дурацкий же у меня вид, куда девалось мое достоинство, какого черта я сюда полез». Доктор выпрямляется: — Можете одеваться. Вместе с жилеткой и пиджаком к страдальцу возвращается необходимая толика нормального для человека самоутверждения, и его гражданское «я» опять соединяется с телом. — Значит, так,— говорит доктор,— в общем, ничего страшного, будете делать то-то и то-то, лежать, не курить. Пациент выслушивает его с явным разочарованием. — А... что, собственно, со мной? — выдавливает он наконец. Врач отвечает что-то по латыни. — Ага,— облегченно вздыхает пациент.— Слава богу, теперь наконец у этого имеется название, и во всей истории не остается ничего непонятного, ибо болезнь наконец получила имя. Больной несет свою болезнь домой, чтобы продолжать лелеять ее. Теперь, когда у нее есть имя и она стала своеобразной вещью в себе, чем-то, что имеет границы, что заключено в определенные рамки, теперь он уже не должен заниматься собой, он должен заниматься исключительно своей болезнью, имеющей латинское название. И, по прошествии какого-то времени, встретив ближнего, который слегка занемог, он радостно и со знанием дела восклицает: — Да-да, у вас то же самое, что было у меня.
Йоко: Sheral , я очень люблю творчество "Даешь молодежь!". Свежо, смешно и не похабщина. Камеди давно не могу смотреть: одно и тоже - голубой юмор в основном
Аннюта: http://gazeta.ua/index.php?id=161929 ПС- переводчик он-лайн, помидорами не кидайте))) Французский бульдог выкармливает двухнедельного бенгальского тигренка, от которого отказалась мать. Сотрудники зоопарка Широторі в японском городе Хігашикагава уверяют, что собака следит тигренком, как за собственным ребенком, сообщает REUTERS.
traum: http://www.blogbaster.org/post113833604/?upd
Urra: Классификация выхухолей (не новое, не мое, подвергнуто цензуре) Бздюхухоль — трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни" Бухухоль — выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем Вздохухоль — депрессивная выхухоль Вхухоль — сексуально невоздержанный самец выхухоли Выхухоль — исходная автохтонная выхухоль Дохухоль — богатая, самодостаточная выхухоль Дыхухоль — выхухоль, страдающая одышкой Е-хухоль — интернетовская выхухоль Лихухоль — лихая, отвязная выхухоль Лохухоль — излишне доверчивая выхухоль Ляхухоль — польская выхухоль Мохухоль — а) порода выхухоли, питающаяся мхом; b) московская выхухоль Hахухоль — агрессивная выхухоль Hедохухоль — малорослая, карликовая выхухоль Hехухоль — выхухоль, наделенная запретительными полномочиями Hихухоль — незаметная, никакая выхухоль; почти что и не выхухоль Hихренахухоль — нищая выхухоль Hухухоль — нетерпеливая выхухоль Hюхухоль — выхухоль-ищейка Опухоль — жирная выхухоль Охухоль — бестолковая выхухоль без царя в голове Перехухоль — выхухоль гигантских размеров Плохухоль — плохая, негодная выхухоль Похухоль — индифферентная выхухоль Прахухоль — первобытная выхухоль Пыхухоль — выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах Рохухоль — выхухоль-рохля; производное от лохухоли, охухоли и похухоли Сдохухоль — мертвая выхухоль Трахофобухоль — выхухоль, исповедующая антисекс Трахухоль — выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями Тухухоль — неприятно пахнущая выхухоль Тыхухоль — фамильярно настроенная выхухоль Хрюхухоль — неаккуратная, грязная выхухоль Хухоль — выхухоль без префикса Чмохухоль — всеми отверженная выхухоль Эхухоль — выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом Юхухоль — твоя выхухоль Яхухоль — хвастливая, нескромная выхухоль
Marinych: Urra Супер!
Света и Бася:
Свинюшка: 16 собак на прогулке без поводков))) http://www.youtube.com/watch?v=qFP28ANXLLA
VANDA: Свинюшка , потрясающе!!!!! Удивительное взаимопонимание хозяина с питомцами!!!
Тимон: Три заповеди о шерсти: 1 - шерсть будет всегда 2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше. 3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1. Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится) Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете... Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке. Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь. Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт. Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею. Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут. Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего. Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках... Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи) Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса. Но у нее стаффорд, однако. Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы... В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день. И вам воздастся. Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки. Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается. Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю. Итак. Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования) Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку. Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга) Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю. Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли. Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его.. Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого. Смиритесь. Это характер. Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте. И будет вам счастье. Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два. Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет. Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом. Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь. А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу. Алиллуйя! Алилуйя!!! *ушла пылесосить* http://community.livejournal.com/flylady_ru/1058288.html?view=26441200#t26441200
Ольга(Мишель): We Love Russia! http://www.youtube.com/watch?v=P4eFcSiNf_w&feature=player_embedded
Света: Тимон ! Всё правда! А если серьезно у меня и у родителей - 1."Синяя Швабра любит тебя.", только потому что "в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*" - поэтому отжим рукой + овальное ведро. 2. " Пылесос с водным фильтром" - лучше вот такой http://www.darom.ru/22ctpt3c8e0/c26/c32/22720.html У меня ещё "дополнительная беда" , только достаю пылесос, мой Марс уже лежит передо мной и требует пылесосить(щелевой насадкой) сначала его, а уж потом милостиво дозволяет пылесосить квартиру. 3. "раз в месяц "Крот" - мало, лучше раз в неделю + "маленький секрет" - "Крот" (онли порошок), высыпаем в сток, закрываем пробкой ванну, набираем полную ванну горячей воды, ждем 10 мин., выдергиваем пробку и .... будет вам счастье, у сантехников это называется - "прочистка под давлением" , очень действенно! 4."Микрофибр стоит завести несколько." - Не просто несколько, а много. Салфетки - для вытирания пыли(слюней, остатков пищи), для стекол и зеркал, микроф. тряпки для мытья пола, минимум два микроф. полотенца на одну собаку. 5. Паровая швабра http://www.top-shop.ru/kitchen/h2o-steam-mop/ - экономия на быт. химии + сбор остатков шерсти (пылесос не всесилен), опять же с микрофибр. насадкой - гениальное изобретение. 6. "лучше - заменить мебель на кожаную" - "зелёные" - против, я - "за" и руками, и ногами, можно чехлы на мягкую мебель с тефлоновым покрытием http://www.bronepol.ru/y7/y730/detail.php?ID=2878 7. "а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет." - предварительно ополаскивать посуду под краном, сток прочищать - пункт №3. 8. "Со стиральной машиной" - "фрацузская" шерсть не такая "вредная", а вот избавление от оной на одежде, постельном белье и прочем - антистатик "Е", "Вернель", проверено и "работает". 9. "Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два" - и вызубрить. 10. "Пушистый коврик" и прочие ковровые изделия - похоронить и забыть. 11. "Штучный дубовый паркет" - лучше, чем любая паркетная доска, поскольку штучный паркет можно циклевать. Коридор, кухня, туалет, ванная комната - лучше керамогранита, а под ним "теплый пол" и не придумать. 12. "главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу. " - многим не по карману + для меня лично, неприемлемо присутствие чужого человека в доме. ЧИСТОТА В ДОМЕ - ЗАЛОГ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ И ЗДОРОВЬЯ ВАШИХ ЖИВОТНЫХ! "А нечистым Трубочистам - Стыд и срам! Стыд и срам!" Р.S. Может не совсем в тему, но хорошее настроение поднимает, от того, что со многими бытовыми трудностями можно бороться и побеждать.
Irisha1105: Свинюшка Потрясающе! Интересно, что это за порода? Судя по их голосам и по манере сопровождения, какая-то охотничья
Тимон: Света Это я потырила с одного форума, из темы "Какой моющий пылесос лучше", так что спасибо за советы!
черри: http://www.youtube.com/watch?v=vxVo5oNgEd4
Свинюшка: Шоб я так жил!!!!))) Утром можно долго спать.Пока хозяин встанет, умоется позавтракает,все это мой сон. Потом меня ведут гулять. Мне плевать что ему надо на работу, у меня дел полно. Вон на мой куст какой-то хмырь свою метку поставил, а тут бумажка непонятная лежит, хрен разберешь чем пахнет.Да, погоди ты, не дергай, я еще не разнюхал.....Мне пофигу твоя работа......Блин, ладно, пошли дальше, а то еще удавишь этим ошейником. Так, что у нас там на завтрак?Нууууу воооот, опять эта овсянка.Еще творогу туда напихали, морковки, нашли кролика. А сыр сами лопают....у жадобы, ладно буду это есть, не кошке же отдавать. Тоже, блин, завели дармоедину..... не забирайте миску, я же сказал, буду есть это...ем уже...а вообще вкусно.Творог домашний, морковка, каша на молоке. Ну не могу же я как уличная псина набрасываться на еду, мне надо почувствовать аромат. насладится видом полной миски...А вот когда мне вытирают морду-- не люблю!!! я ее сам могу вытереть, у нас диван весь в подушках, вот об них и вытру. Ну все уже, идите отсюда на свою работу, путаетесь тут под ногами......спааать мешаете................. Ой, кто там? а-а-а-а-а пришли!!!!!!, родные мои!!!!!!!, любимые мои!!!!!, ненаглядные мои!!!!!, ой простите ногу отдавил, ай пакет с яйцами, да ерунда это, ну чего так орать?. Я уверен штуки четыре из трех десятков уцелело. Это такая мелочь по сравнению с тем как я вам рад. А кстати, что там кроме яиц было? Мне что нибудь принесли? Нет? ну и ладно.....Ну и чего возмущаться из-за какой-то там книжки? У вас их много, я всего одну почитал, ну не умею я страницы переворачивать, они сами отрываются. Веник вы сами говорили не трогать…я убраться хотел….ведро для мусора вытащил для мусора, вам же легче!!!!Уже доставать не надо.И вообще.я сссссать хочу, ведите меня срочно на улицу!!!!Я блин кому сказал, гулять быстро!!!! Вот поводок, вот ошейник, если б мог сам бы одел, вот твой ботинок!!!.Себе намордник одень!!!Убери руки, кому сказал!!!!......аа-а-а-а-а-а, кайф то какой....какой идиот придумал эти лифты, пока доедешь уделаться можно....особенно когда тормозит....кайф, ей богу. Люблю когда возвращаются. Хозяин, вот мячик...да оторвись ты от своего компа, мячик на. Кидай.Вот, молодец, умеешь когда захочешь. Я понял, с ними только методом кнута и пряинка надо.....на еще раз мячик.В кошку целься. У меня повод будет ее шугануть....блин, не туда кинул, все равно брысь отсюда!!!! разлеглась.......дура когтистая.....и жратва твоя невкусная, я сегодня опять твои миски вычистил.Сколько ни ем оттуда, вечно гадость какая то. Наверное в следующий раз будет вкуснее. Хозяиииин, подвинься.Диван общий.Этой мохнатой можно, а мне нельзя? Хорошо тут лягу, все равно днем он весь мой.Живот чеши, вот здесь вот- вот- вот тут, ай хорошо, еще тут плиз.умничка. Ну вот. Кино кончилось. Гуляяяяять, урааааааа!!!! Да не мешайте вы мне собираться, мне прыгать надо, надо размяться перед прогулкой..ой-ой какие мы нежные, прям не урони......нечаянно я, дай поцалую....крепко.....Ужин вкусный. Грей этот мне в следующий раз попадется. Ужо я ему устрою Ватерлоо, Бородино и ледовое побоище. Поймали не вовремя. Пацифисты хреновы . Да он нарочно на мои метки свои ставит, да еще повыше норовит.......а-а-амммм.....день прошел.......устаааал.......спаааааать охота.....спаааааать.......спаааать...... Граждане, да чтоб я так жил, как наши питомцыab.gif))) чтаб уси так жилиab.gif))))) Взято с www.zooclub.ru
nusha: Irisha1105 пишет: Интересно, что это за порода? Одна из собак пятнистая определненно курцхаар.
Nadin: Свинюшка Как все правдоподобно!!! Звучит, как настоящая правда... именно все так и бывает....
Ирина: Мужик идет по кладбищу ночью: Топ-топ; топ-топ; топ-топ; кувырк!.. Понимает, что навернулся в свежевырытую могилу. Пытается выбраться: Царап-царап; царап-царап. Ни черта не видно!! Достает спички: Чирк-чирк; царап царап; чирк-чирк. Царап-царап-чирк-чирк. Чирк-чирк-царап-царап! Не получается. Вдруг слышит наверху: Топ-топ, топ-топ, ТОП-ТОП, кувырк! Царап-царап,чирк-чирк,царап-царап. Спрашивает новоприбывшего: - Чего, мужик, тоже спички отсырели? - Царап-царап-топтоптоптоптоптоптоп Как праздновали Хэлловин. Наташа - фельдшер скорой помощи Эта Наташа поехала ночью на вызов! Дело было так,в квартире был ремонт и красили стены и еще что-то делали,короче,всю гадость,растворители там,что-то еще умные строители догадались только на то,чтоб смыть это в унитаз! Хозяин,настоящий русский мужик пошел в туалет с газетой и сигаретой,сел на унитаз,поджег спичку и бросил ее в унитаз,тут произошел взрыв! Приезжает Наташа,и наблюдает такую картину,чувак лежит на животе, жопа у него смазана растительным маслом и наложена порезанная картошка( при ожогах кладут картошку,но нельзя ничем смазывать) она видит это и не удержалась спросила их:- вы хоть картошку переворачивали? А то подгорит. Когда они ехали обратно,везли больного,она рассказала это водителю,он в истеричном смехе уехал в кювет.
Сёма: А я сегодня "сходила" на форум КУКЛЫ.РУ....Такая красота,такой позитив...Даже сравнить не с чем.Посмотрите,не пожалеете! КУКЛЫ
Свинюшка: Как животные во всем мире помогают друг другу... http://www.dailymotion.com/video/x99ng8_de...mpathie_animals конечно, это вряд ли можно отнести к веселым видео, но его стоит досмотреть до конца... особенно последний момент, про двух щенят...
nusha: Свинюшка , я плакала это очень трогательно.
traum: Очень понравилось! http://www.youtube.com/watch?v=pkPNa4DBFHI http://www.youtube.com/watch?v=AUtPKbMwnRo http://www.youtube.com/watch?v=Gk4lyQmwBE4
Marinych: http://salat.zahav.ru/ArticlePage.aspx?articleID=5979
asroma: http://video.connect.ua/view=433303&cat=7
Оксана Павловна: копирую ... Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее… как предмет интерьера… кормил, поил) без какой – либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин … прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Йоко: Оксана Павловна пишет: а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
frezia: Оксана Павловна пишет: сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Сильно!!! Хорошо, что не завела игуану... а мысль была...................
Arriva: http://www.youtube.com/watch?v=pmJgdXkAqMU&feature=fvw
Ирина: Оксана Павловна
Оксана Павловна:
reddy: Вот в этой котоматрице смешных картинок с подписями про котов, и не только, масса. Не оторваться
Аличка: Мультяшные герои в кино http://byaki.net/prikoly/21629-multyashnye-geroi-v-kino.html
Оксана Павловна: СТАНДАРТ ЭКСПЕРТА. ОБЩИЙ ВИД Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в их породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости -трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. ПРОПОРЦИИ Наиболее желательные пропорций для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. ПИГМЕНТАЦИЯ Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но всё когда-то бывает в первый раз. РАЗМЕР Судья не должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, существует положение, -если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его (или ее) полноты. ПОХОДКА Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. СТОЙКА Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания. НЕБОЛЬШИЕ НЕДОСТАТКИ: НЕМОТА Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3, Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. ГЛУХОТА Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. СЛЕПОТА Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, - возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ Судья, который улюлюкает, кричит и ругается, или который истерически смеется на выставке во время ринга над особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
Оксана Павловна: Вредные советы для судей... 1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона. 2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным. 3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи. 4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать. 5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала. 6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно. 7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость. 8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.
reddy: Оксана Павловна особенно вредные советы
Оксана Павловна: Эти домашние любимцы..... Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я и обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены
reddy: Оксана Павловна пишет: Этот даун схавал колготки моей жены Мне приходилось из фокса извлекать презерватив и воздушный шарик, а из Винса, после НГ, частенько "дождик", любит он его
Айри: http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo&feature=player_embedded#
VANDA: click herehttp://trinixy.ru/40725-pochemu_eda_po_tv_tak_khorosho_vygljadit_133_mb.html
campanule: миниатюра Монти Пайтона К ветеринарчику http://www.youtube.com/watch?v=UoiIPY5PHio
Оксана Павловна: бугага !!!!!! супер !!!!!!!!
Оксана Павловна:
Олеся: Инструкция для собак. Правила хорошего тона... Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки, Ты стремительно бросайся в придорожные кусты Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты. *** Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо – Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк. Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник Пусть потопает ногами и немного поорёт Всё равно по расписанью ужин будет непременно И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра. *** Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно – Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда! *** Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. *** Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. *** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину - Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя. *** К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! *** Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» (Стырено)
фанта: http://vimeo.com/7356697 Стоит посмотреть
фанта: Олеся
traum: фанта классно! Такса - умничка ,а дедулька такой трогательный.
Урфин джюс: Перлы преподавателей. http://www.liveinternet.ru/users/alexsey_ivanchenko/post116825584/
фанта: traum Если учесть что собаки уже 16 лет и хозяин уже древний, они достойны уважения и восхищения
Ольга(Мишель): Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором. - Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи? Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки. - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та. - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела. - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь. - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту. Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча. - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого гре...ого ротвейлера вместе с его хозяином. - Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки. - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице. Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался: - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф? - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок. - Да пошла ты на ..., - гаркнул хозяин собаки. - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили. Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её жигулёнку, была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип. - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки. В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку. - Извините, - улыбнулась Фёкла девушке. - Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ. - Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила. - Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась. Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология". - Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору? - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой. - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием. - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили? - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было. - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной? Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла: - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено... - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё. - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели. - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью. - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу. Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла: - Теперь все такие нервные... Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась. - Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими. Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка. - Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла. - А в чём дело? - с вызовом спросила та. - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку. Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин жигулёнок и с усмешкой сказала: - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора. С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост: "Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы..." Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту. "Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше". Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту. "Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная". Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её. "Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!" Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его. Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..." Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоё..., и нам остаётся только их пожалеть))". Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи. - Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале? © yapritopala
Айри: Ольга(Мишель) в яблочко!
Наташа (Африка): Ольга(Мишель) , мда... очень похоже на правду..
Света и Бася: У-у-ух! Я - танцующий Санта Клаус и у меня есть пожелание для Вас. Полюбуйтесь моим танцем на видео-карточке в http://www.dancingsantacard.com/?santa=2203850
Olga_Sin: Ольга(Мишель), очень смешно... но и грустно тоже... Жаль, что человеческое общение в живую теряется за компьютерным монитором...
VANDA: Ольга(Мишель) , очень актуально!!! И грустно оттого что в этом есть огромная доля правды... фанта , посмотрела с преогромнейшим удовольствием!!! Бесподобно!!! Спасибо!
Мамсу: Света и Бася Улыбнуло, очень забавно получилось.
Тери: Олеся ОЙ ну прям про нашу хрюшку .Спасибо ,смеялись все наверное даже булька.
asroma:
asroma: НГ и Рождество - тяжелое время для братьев наших меньших... http://radulova.livejournal.com/1602291.html#cutid1
Айри: Разместила в не совсем удачной теме очень полезную и важную информацию изложенную остроумным автором, которую я бы даже предложила где-то на форуме прикрепить для быстрого доступа, чтобы желающие обзавестись питомцем в лишний раз оценили свои силы перед ответственным шагом, но тема не популярная оказалась. Решила перенести в эту, надеюсь, что здесь она не останется незамеченной. Открытое письмо тем, у кого собака была, собака есть, и особенно тем, кто хочет ее завести 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал *Юный натуралист* будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее * не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон * отказываемся тихо, но категорично. Типа * я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас * во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет *как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так*; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джисов,рубах и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что * обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного * залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: *...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...* Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар - отгадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера *Иоланта* - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова *Толстый* и *Жопа* с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы. > Удачи. Источник http://www.ambull.info/forum/showthread.php?t=385
Анна К: Этим летом ехали по трассе М4 ,увидели,не поленились остановиться и сфотографировали!
Ирина: Айри Это все практически обо мне.
Айри: Ирина пишет: Айри Это все практически обо мне. Открою Вам секрет, Ирина, мы с мужем уверены, что это все практически о нас !
bambl-bi: Потырино Лекарство от стресса У кого-то это кошка, у кого-то это рюмка, У кого-то дядька-тётька, у кого-то это крест, У меня моя собака, это - классная задумка, Пахнет пёс как раз, как надо, чтоб любой занюхать стресс. Впрочем, можно тяпнуть рюмку, кошке дать роял-конину, Заземлиться с дядькой-тётькой, сбегать в церкву белым днём, Всё равно потом к собаке, и обнять её за спину, Сунуть нос в родную шкуру, и гори оно огнём!
Buk-L: Дэвид Бекхэм неожиданно попал в пикантную ситуацию, когда после очередного матча раздавал интервью журналистам. Обойдя охранников, к футболисту приблизилась блондинка в желтых резиновых перчатках и схватила ничего не подозревавшую звезду за мужское достоинство. Бекхэм испугался и отскочил от незнакомки. Возмутительницей спокойствия оказалась ведущая итальянской юмористической передачи Елена ди Чиоччио. Она пообещала своим телезрителям выяснить, действительно ли размер причинного места футболиста настолько внушителен, каким он кажется на рекламных плакатах нижнего белья Armani. Журналистка усомнилась и в словах супруги футболиста, которая уверяла, что у него в штанах "золотые шары".
Vivero: http://ru.akinator.com/ прикольная игрушка
Urra: Подвесная полка для ловких кошек и оригинальных хозяев http://www.novate.ru/blogs/271109/13531/ Стол для владельцев котов http://www.novate.ru/blogs/230110/13988/
Йоко: А я сегодня в магазине сделала вот такое открытие:
G@lka: супер цена ))))))))))))))))))
traum:
Урфин джюс:
Irisha1105: Посмотрите что собакин вытворяет ЖМИ
traum: Пёс-умница и очень обаятельный!
Джерика:
asroma: http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf - поводите таксу за нос!
asroma: Анна К пишет: Этим летом ехали по трассе М4 ,увидели,не поленились остановиться и сфотографировали! Вам-то хорошо, Вы уже свое отсмеялись, а нам еще 500 метров тащиться: да еще по такой дороге... и пока дойдем, то от смеха ... см. ниже... И в конце концов попадем в поселок...
Джерика: asroma , вторая фотка не открывается у меня, стоит крестик. asroma пишет: и пока дойдем, то от смеха ... см. ниже... Это что ? Похоже, что большая стирка династии Засранцевых или же семейка подпалила попенгагены , сидя на печи .
asroma: щЯс я попытаюсь улыбнуться...
traum: asroma
Vivero: Женщина в Колумбии выходила умирающего травмированного льва, потом отдала его в зоопарк и через некоторое время навестила его там. Это реакция льва на ее посещение.- http://rutube.ru/tracks/1909980.html?v=56004d03fe574a36f54d14f4aa84f043 всё-таки животные не люди, и добро помнят отлично...
Ольга(Мишель): Vivero
asroma: http://rsdn.ru/forum/humour/3713621.1.aspx
Vivero: asroma
traum: РЖУНИМАГУ !
asroma: Нашел в урне возле Кабмина... Ну как, идет?
Оксана Павловна:
G@lka: asroma пишет: http://rsdn.ru/forum/humour/3713621.1.aspx ржу не могу ))))))))))))))))))))
asroma: http://a380.lufthansa.com/TAKEPART/#/DE/RU/NAMING/2tsp Придумайте имя для А380 Люфтганза опрометчиво предложила пользователям тырнета придумать название для своего самолета. Гы, придумали. Теперь голосуют. С БОЛЬШИМ ОТРЫВОМ ЛИДИРУЕТ НАЗВАНИЕ "STALINGRAD". Друзья мои, надо поддержать это креативное предложение, я считаю. Там выбирайте нужное название и ставьте ему 5 звёздочек
черри: asroma каравай с ушами
Vivero: Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы: На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы: "Дорогая г-жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как-то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ! Г-жа Харрингтон."
reddy: Vivero Рисунок однозначно читается С точки зрения психологии, лопата кажется девочке важнее мамы
Vivero: reddy Вчера весь вечер ржала над этой картинкой (на разные лады представляя себе поочередно лица училки, мамы, и снова училки ). Только мне мне показалось, что девочку очень денюшки впечатлили, а не мама, и не лопата (хотя я конечно не спец)
asroma: Нашел на ЖЖ у http://epliss.livejournal.com:
asroma: Заходил Антошка - поиграли мы немножко...
asroma: Вороне как то бог, по блату послал кусочек сервилату. На ель ворона взгромоздясь позавтракать уж было собралась, да призадумалась. На ту беду лиса близехонько бежала, да не одна, волка за хвост держала Тут сервилатный дух лису остановил. Лисица к дереву на цыпочках подходит, вертит хвостом, с вороны глаз не сводит и говорит так сладко, чуть дыша: Голубушка как хороша, какие перышки, какой носок , ведь должно ангельский быть голосок.. Ворона про себя: Эх ты лиса, хоть тресни, не буду петь я твои песни! Тогда волк кричит: ворона, будешь пить с горла? Ворона гаркнула : Ага Сервилат выпал, с ним звери были таковы Мораль той басни такова: коль хочешь выпить, пей из рюмок, и никогда не пей с горла.
asroma: Добрый день, Александр. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Лора P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Лора! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Не смогу. Добрый день, Александр. Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Лора P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Лора! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше небуду. С наилучшими пожеланиями, Александр. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Александр. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Лора P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Лора! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Александр. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Лора P.S. И конфеточек.
asroma: Прислали видео ребята с авиационного форума - хозяйственный французик! Кстати, хозяин французика - боевой пилот, который на Су-25 участвовал в боях в Чеченских кампаниях, его видео из кабины использовалось и используется нещадно всеми телеканалами... http://video.mail.ru/mail/kuslin2/_myvideo/27.html
asroma:
asroma: Не моете руки? Смотрите! http://www.youtube.com/watch?v=Bq8KSAeJrdA&feature=player_embedded#at=29 http://uncle-doc.livejournal.com/208351.html?view=5666015&style=mine#t5666015
asroma: Весна пришла, коты прилетели...
Джерика: Свиной грипп-народ паникует, скупает лекарства и маски. Если кому не досталось, можно сделать из подручных средств. (взято отсюда)
Беруська: Джерика пишет: можно сделать из подручных средств Умереть - не встать!
Ольга(Мишель): Хер Луценко терминатор. Для тех, кто не помнит, о ком речь, Луценко - министр внутренних дел Украины, обвиненный в пьяном дебоше в аэропорту Германии. http://www.youtube.com/watch?v=mxvR8mV-VNM
Урфин джюс: Ольга(Мишель) Посмеялась от души.
Ольга(Мишель): Урфин джюс Ага, особенно мне понравилось, как пытали бармена.
Джерика: Ольга(Мишель) , да , прикольно, причем на полном серьёзе рассказывают. Луценко обидно, что хером прилюдно обозвали, а у нас в Хайфе есть ресторанчик , к-рый называется "Эль хер", что в переводе - " У Хера". Хозяина этого ресторанчика так и зовут- Хер (имя такое). Как-то раз мы с подружкой зашли в офис к местному агенту по недвижимости. Тот интеллигентно протянул руку и представился на ломаном русском :" Морди, можно просто Морда"... Мне , история с Луценко напомниает вот эту сценку про Рафика.
Тимон: Джерика пишет: Ольга(Мишель) , да , прикольно, причем на полном серьёзе рассказывают Слушайте, до меня не сразу дошло, что Беркут с серьезным видом намеренно несет ахинею, издеваясь над этим министром. Смешно, молодец.
G@lka: http://www.youtube.com/watch?v=SRRYKV7uiX8&feature=player_embedded
asroma: Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе ( жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках (зубах) лист глянцевого картона формата А4. На самом верху: Красные флаги и девиз “Пролетарии всех стран соединяйтесь!”. Ниже: ПОЧЕТНЫЙ ДИПЛОМ. Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. Еще ниже: (крупно, маркером) ЛУЧШАЯ СУКА. Реакция моего друга: - Дипломированная, блин! Ответ его жены: - Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: “Суки младшего возраста, пройдите на ринг!!!”
G@lka: asroma что-то есть в этом знакомое ) ---- картиночка ))) улыбнитесь )))
asroma: G@lka пишет: что-то есть в этом знакомое ) У нас сейчас у ракеты каждый вечер примерно такая же банда собирается - 5 французов, боксер, лабрадор, такса, швейцарская овчарка, лайка, дворики, живут довольно дружно...
Джерика:
Indiana: Какие все таки разные проблемы на форумах. Читала в несколько этапов, потому прибегал Атос посмотреть не хватил ли мать кондратий от смеха! "Хелп! БебиБорн не хочет какать - http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
asroma: http://www.youtube.com/watch?v=fCeYHpDe580&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=tZxE2v6xtDg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=tZxE2v6xtDg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=c4Z7GCj1fhQ&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=GQMDgIJnkT0&NR=1
Nefertiti: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 про куклу baby born :)
Марианна: Из премодерации: ФотоСтрана Дорогии формучани вы знаете что появилось первое интернет государство ФотоСтрана на ней вы можете зависти виртуальново питомца можети играть в игры и ещё вы можети общатся.Заходите на ФотоСтрану Из гостевой книги: Форум не хочет регистрировать. Сообщения не грузятся.Это цензура или оголтелый шовинизм? Краснов Андрей
Юлия(Макс): Nefertiti , смеялись до слёз, даже живот заболел от смеха
Анюта2907: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
reddy: Nefertiti Ржали всем отделом
frezia: Nefertiti Я плакала!!!! Вот это проблема так проблема!!!
Nefertiti: для любителей игрушек :) http://bujhm.livejournal.com/347466.html про китайские кубики ))
Ефросинья: А мне очень нравится вот это стишок, наверное его уже знаете, но на всякий случай напишу! ГИМН ЗАВОДЧИКА ! Рожа в пене, трясутся руки... Я - хозяйка родившей суки, Что с дивана вальяжно взирает, Как хозяйка гнездо проверяет: На карачках, с дурацкой улыбкой... Да, все именно так, без ошибки. Завтрак ей несу на подносе... Стоп! Кому это крышу сносит?! Свет приглушен, обсохли комочки На исходе ушедшей ночки. Я шепчу, засыпая вполглаза, Что-то вроде "последнего раза"... Вижу мужа ухмылку в ответ - Вдруг поверит? Конечно же нет...
Анюта2907: Ефросинья
Buk-L: Nefertiti , очень интересно и познавательно. Над куклой посмеялась до слез. Мне, как ,новоиспеченной бабушке, особенно актуально. Кубики тоже нечто, не для средних умов
Евгения:
черри:
Анюта2907: Евгения черри
Olga_Sin: Свет мой зеркальце.. - Чё? - Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые.. - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска... Хахаха! Я у мамы дурочка называется..Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.". - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... - Твои подбородки считать. - Чё? - Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!
Венетта: Olga_Sin
Шейла: Сорри за нескромную картинку Дети (3 года) папам на 23 февраля пушки лепили.
Шейла: Доброе утричко
Шейла: Жэстоко
Шейла: Головоломка Допустим я занял у тебя 100 р. Пошел в магазин и потерял. Встретил друга, взял у него 50 р. И купил 2 шоколадки по 10 р. У меня осталось 30 р., я отдал их тебе. Я остался должен тебе 70 р., и другу 50 р. Итого 120 р. + 2 шоколадки, итого 140 р. Где 10 р.?
Шейла:
Шейла: Реклама фронтлайна
chipi: Шейла пишет: Дети (3 года) папам на 23 февраля пушки лепили
Йоко: Шейла пишет: Головоломка Допустим я занял у тебя 100 р. Пошел в магазин и потерял. Встретил друга, взял у него 50 р. И купил 2 шоколадки по 10 р. У меня осталось 30 р., я отдал их тебе. Я остался должен тебе 70 р., и другу 50 р. Итого 120 р. + 2 шоколадки, итого 140 р. Где 10 р.? Мозгами понимаю, а объяснить "научно=математически" не могу. Кто объяснить "по действиям"? Интересует оформление задачи. Спросил учитель математики
Шейла: Йоко пишет: Интересует оформление задачи меня тоже
Хаврюша: Ну с задачей все просто. Не поставлен нормальный вопрос, потому и нет на него нормального ответа. Вы хотите получить 150 ры? А что это? Это общий долг, который был перед тем, как ты отдал мне 30 ры? Верно? Следовательно, состоит он из твоего долга мне+того, что ты отдал мне+долг другу (шоколадки там ваще не при чем). Итого 70+30+50=150. Все норм. Другой вопрос - а куда же делись шоколадки
Хаврюша: Шейла А пушки - это нечто . Это действительно так было? А вот это (года два назад ходило по Интернету), здесь было? Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Ирина: Евгения Господи какая прелесть.
Золото Осени: Ох, как же мы смеялись!!!!!!! Даже пес запереживал, лаять начал.
Евгения: поющий мопсик видео :)
Инна(Буся): зашла сегодня в "марквет". Одна дама подбирала то ли карабин, то ли рулетку, то ли поводок.Задавала продавцу много вопросов. Продавец решила помочь покупателю и спросила -" а какая у вас собака?" Дама ответила-"бешенная"
Света: Эти ребята из города в котором я родилась. Слушать со звуком. Потрясающе, такого я никогда не видела и не слышала. http://www.youtube.com/watch?v=67i3_mU29lE&feature=related Р.S. Евгения ! Спасибо за ссылку.
Йоко: Света , достойно Евровидения.
Анюта2907: Хаврюша,
Анюта2907: Не знаю может быть раньше это уже здесь выкладывали Отрывки из детских сочинений. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели И еще немного из сочинений. Катерина бросилась в реку по личному делу. Наташа была связана с народом красной нитью. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Мать Павла Горького была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой. Тургенев любил всех свои девушек. Описания разных природ занимают большое место в романе.
Наташа (Африка): Анюта2907 , здОрово с утра посмеялась, спасиб!
Анюта2907: У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."
Хаврюша: Анюта2907 А насчет "пушистых браздов" было вообще интересно (даже не знаю, то ли смешно, то ли грустно). Когда мы прочли этот рассказик учительницы, дали то же самое задание школьникам разного возраста - детишкам своих знакомых. В общем, получилось так, что независимо от оценок, уровня и места нахождения школ, и ДАЖЕ ВОЗРАСТА! дети рисовали примерно таких же "браздов" и ямщиков. Практически, единственное различие - в основном ямщики сидели не на обруче, а на облаке...
Наташа (Африка): Света , действительно - необычно-потрясающе, страшно "цепляет"!
Анюта2907: Хаврюша, да получается и смех и грех...
Марианна: Nefertiti, убираю твой пост. У нас тут есть публика до 16.
vivi vein: Скрытый текст детям не читать!
Анюта2907: vivi vein,
Olga_Sin: vivi vein, это просто что-то с чем-то! Без комментариев, как говорится...
Света и Бася: У моего сына запись в дневнике за 3 класс: " Мешал есть директору посредством кляньчанья булки!"
Йоко: Света и Бася пишет: Мешал есть директору посредством кляньчанья булки!
Ирина: vivi vein Это что то, особенно приписка родителя.
vivi vein: Света и Бася пишет: У моего сына запись в дневнике за 3 класс: " Мешал есть директору посредством кляньчанья булки!" Купите мешок булок, отнесите директору, когда в следующий раз Ваш сын начнёт кляньчить, у директора будет что дать голодному мальчику. Мы тоже покупаем пакетик сушек и отдаем консьержке, а она выдает по одной нашим попрошайкам. Очень удобно.
Buk-L: Эх, как же я жалею, что сдала в макулатуру свои дневники. Я их очень долго хранила, а потом не хватало на какой-то "макулатурный роман" и я решилась. Что за роман уж и не помню, а дневники были "шедевральные" Замечаний у меня была масса, самое распространенное - "вертелась на уроке", но были и похлеще, сейчас уже и не помню... Помню, что они как-то попали в руки моему будущему мужу, он живот надорвал от смеха...
Ольга(Мишель): А меня в школе почему-то ненавидела училка химии. Она через урок заявляла: выйди из класса, мне надоела твоя наглая морда. Именно таким текстом, слово в слово.
vivi vein: Buk-L пишет: Замечаний у меня была масса, самое распространенное - "вертелась на уроке", но были и похлеще, сейчас уже и не помню. Вот так так! А выросла в такую интеллигентную, уравновешенную тётеньку! Ольга(Мишель) пишет: Она через урок заявляла: выйди из класса, мне надоела твоя наглая морда. Именно таким текстом, слово в слово. Хороший учитель - мёртвый учитель! Говаривала моя жена после посещения родительских собраний.
Buk-L: vivi vein пишет: А выросла в такую интеллигентную, уравновешенную тётеньку! А это, наверное, случилось, что не гнобили меня. Несмотря на вертлявость учителя относились вполне лояльно. Единственное неприятное воспоминание из 6 класса. У нас была новая математичка - всего один год работала- стерва редкостная. Вот она не прощала мне такого поведения и в результате получила за год 3 по геометии, моему любимому предмету. vivi vein пишет: Хороший учитель - мёртвый учитель! Говаривала моя жена после посещения родительских собраний. А я любила ходить на собрания в школу. Во-первых моих детей никогда особенно не ругали, а потом в лицеях, где они учились с 8 класса, уж больно приятная обстановка была на собраниях. Там вообще никого не ругали, а говорили, что не дети - чудо( в смысле не мои, а все)! Как же было приятно это слышать, прям заряд позитива получала. Даже если к кому-то и были претензии это было сказано в очень необидной форме и претензии разовые, а не типа вы вообще полные дебилы.
Анюта2907: Света и Бася
Urra:
asroma: Всех с праздником!
Marinych: Звериная дружба не ржавеет (фото) http://salat.zahav.ru/ArticlePage.aspx?articleID=6860&categoryID=-1
Olga_Sin: Marinych, суперские фотки, море позитива!
frezia: vivi vein До слёз!!
lelja-a: Marinych Так трогательно!!!
золото осени: Marinych Марина, очень замечательные фото. Я бы (знаю, что плагиат), назвала бы их "Тропой бескорыстной любви". Я на днях наблюдала что-то подобное. Подобрали малюсенькую трехцветную кошечку, привезли в деревню и подложили своей старой кошке. выкармливающей собственного котенка. Кошка понюхала - понюхала, подумала. а потом стала вылизывать подкидыша. Через три дня девочку было не узнать, такая стала чистенькая, ухоженная, пузико сытое, как барабан, спят, нежно обнимая друг друга. Иногда мне кажется, что не звери наши братья меньшие, а наоборот.
Айри: Никогда не интересовалась инструкцией "в кармане впереди стоящего кресла", как оказалось зря... Можно весело скоротать время в полете http://ifun.ru/view/130982
file_ru: шоу собак, просто супер http://www.warnet.ws/news/34706/comments/ http://www.youtube.com/watch?v=jZsG28JcRg8&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=qFP28ANXLLA&feature=player_embedded
Урфин джюс:
koldynya: Извините,а может кто-нибудь знает,куда делась предыдущая часть этой темы? Неужели уже ушла в архив?
Марианна: koldynya, да она в Архиве в составе одной большой темы: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-3240-00003267-000-0-0-1270319403
file_ru: вот нашел в инете...
file_ru: Самые маленькие животные мира http://zhaba.ru/page962/item40153
Myrena:
Myrena:
Пуся: Myrena да уж, представила себя на месте этой мамы. Думаю теперь буду вспоминать это письмо когда буду смотреть оценки в дневнике.Myrena спасибо!!!
vivi vein: http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm "Украинская парфюмерная компания Bezstuzhev & Donskoy изготавливающая эксклюзивные ароматы, сделала прорыв в мире ароматов, а именно создала драже для ароматизации кала у человека. Теперь человеку не нужно будет стесняться спецефического запаха кала при дефекации, а так же эти драже помогут заменить неприятный запах при выпускание кишечных газов наружу, наполняя при этом воздух приятным ароматом." Особенно заинтриговали - Циано - благородный, мужской, лёгкий древесный аромат Энергия - усиливающая внимание смесь ароматов лимона и мяты Порадовало ещё и заявление производителя - "Вся представленная линейка прошла лицензирование и сертификацию, а так же лабораторные исследования. Драже не содержит вредных веществ, а создано на основе душистых веществ животного происхождения." На секунду представьте удивление лаборанта, который получил для анализа вот такой ароматный кал! Вскрыл баночку с калом и в лаборатории запахло нежным соблазняющим ароматом цветочной смеси.
Marinych: vivi vein vivi vein пишет: и в лаборатории запахло нежным соблазняющим ароматом цветочной смеси. Или насыщенным свежестью, терпким морским ароматом. Самое интересное -применять внутрь по 1 драже за 5 мин. до дефекации , как же оно дойдет-то ...до выхода, за 5 минут ? А е-mail у них какой чудный-aromokal@mail.ru Простите за кучу смайлов, я действительно ржу не могу.
vivi vein: Marinych ! ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ - "а так же эти драже помогут заменить неприятный запах при выпускание кишечных газов наружу, наполняя при этом воздух приятным ароматом." Короче, теперь можно пукать ароматами по заказу окружающих. Для многих бульдогов это крайне актуально! Понравилась цитатка - "Кто владеет запахом, тот владеет сердцами людей" «…люди могут закрыть глаза и не видеть величия, ужаса, красоты и заткнуть уши и не слышать людей или слов. Но они не могут не поддаться аромату. Ибо аромат — это брат дыхания. Аромат проникает в самую глубину, прямо в сердце, и там выносит категорическое суждение о симпатии и презрении, об отвращении и влечении, о любви и ненависти». Р.S. Не хочу задеть национальных чувств наших украинских друзей, но возник вопрос - Почему нет драже с запахом сала???
file_ru:
VANDA: А как же, простите за подробности, звуковые эффекты при "выпускании газов наружу"? О них то, блин, забыли! нет ли препаратов(аппаратов), чтобы научить издавать мелодичные звуки? Ну чтобы уж совсем облагородить сам процесс. Миль Пардон за муссирование темы обсуждения.
vivi vein: VANDA пишет: А как же, простите за подробности, звуковые эффекты при "выпускании газов наружу"? О них то, блин, забыли! нет ли препаратов(аппаратов), чтобы научить издавать мелодичные звуки? Я уже не раз предлагал решить "звуковую" проблему пер - нов простым и дешевым способом - вставлять в попу свистки (свистульки) и пуЩай высвистывают мелодии, для самого "мелодичного", талантливого можно учредить приз. Попросим Ольгу (frudog) нарисовать эскиз и отольём хоть в золоте. Например победителем может стать участник, который безошибочно "исполнит" классические произведения ("Турецкий марш" - Моцарта, "Болеро" Равеля, ну или хотя бы "Собачий вальс").
VANDA: vivi vein пишет: Например победителем может стать участник, который безошибочно "исполнит" классические произведения "Полет шмеля" с соблюдением скорости исполнения...
asroma: Авиаконструкторам на заметку: естаственный природный гиростабилизатор: http://www.yapfiles.ru/show/96690/9fd299edcd9edf96d194cad10f487132.flv.html
file_ru: из инета: http://s47.radikal.ru/i118/1005/67/189c1fabf176.jpg
Alika: file_ru это новый вид - бульдозавр ))
file_ru: Alika это новый вид - бульдозавр )) 100%
Ленка (Ахиллес): file_ru ,
file_ru: http://blog.thaeger.com/2010/05/27/bald-celebrities/
asroma: Героини множества анекдотов, заложницы перекиси водорода и парикмахерского искусства, невинные жертвы гламура, повелительницы соляриев и силикона, любимицы настоящих джентльменов и обладательницы гиперженской логики, все они достойно отметили эту дату впервые в 2006 году, а именно — решили воздать себе по заслугам и стать лауреатками эксклюзивной премии — «Бриллиантовая шпилька». Первое празднование Всемирного дня блондинок прошло с настоящим шиком. Состоялась церемония вручения премии «Бриллиантовая шпилька», приуроченная к празднованию — это первая специальная премия для блондинок — талантливых, умных, успешных, модных и бесконечно женственных. Словом, самых блондинистых блондинок нашего времени. Как считают ученые, настоящая блондинка — явление редкое, и по их подсчетам уже к 2202 году блондинки окончательно исчезнут с лица Земли. Только за последние 50 лет число блондинов и блондинок сократилось с 49 до 14 процентов от общего числа жителей планеты. А причин тому несколько. Во-первых, чтобы ребенок родился блондином, у обоих родителей должны быть светлые волосы. Во-вторых, в странах, где преобладает темный цвет волос, население неуклонно растет, а вот европейцы — немцы, скандинавы, россияне, которые являются носителями «белокурого гена» — все чаще ограничиваются одним ребенком. Последний человек со светлыми волосами родится, по мнению ученых, в Финляндии, где проживает самое большее число светловолосых людей на душу населения.редкое, и найти себе пару, тоже блондина и чтобы по любви... 1 шанс на миллион… Почему это происходит понять несложно — натуральный блондин явление редкое, и найти себе пару, тоже блондина и чтобы по любви... 1 шанс на миллион… И несколько анекдотов, само собой, о блондинках... В честь праздника несколько анекдотов Две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо? Дочь-блондика отпрашивается у мамы-блондинки. Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!» Дочь-блондинка возвращается домой. Мама: «Ну, рассказывай!» Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
asroma: Ещё несколько для улыбнуло: Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево! В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!! Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький... Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала: – Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: – Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
vivi vein: http://www.youtube.com/watch?v=i479N2ei8Us&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=e7V9QgsOfWg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=RGC2d9LMbRo&feature=related
Elonka RK: vivi vein , супер - супер!!!!! Особенно поразили акробатические способности и объем мочевого пузыря у мачо в голубой футболке
Nato: http://pictures.live4fun.ru/joke/441598
черри:
VANDA: Nato, спасибо! От души!!! черри, у меня теперь тоже такой вопрос отпал сам собой!
vivi vein: Малахов жжот! http://www.youtube.com/watch?v=DZJnNULutR4&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=ZOdPzgViErI&feature=related
Aksa (Бакстер): взято с Фишки.нет
lelja-a: Aksa (Бакстер) Прикольненько! Я тоже такую хочу!!!
Бульф: Вчера в гостях была подруга. Она преподает в школе историю и обществознание и имеет право принимать ЕГЭ. Так вот, она нас развлекала перлами, которые выдавали омские выпускники на ЕГЭ. Мы просто ухохотались, если не сказать жёстче, вот честно - животики надорвали от смеху! Как сказали бы эти самые выпускники - прикольненько! Приведу некоторые, наиболее запомнившиеся мне "перлы". Все эти шедЁвры мыслительного процесса выдавались в описательной части ЕГЭ по литературе. "Дантес не стоил и выеденного яйца Пушкина!" Из "Кавказского пленника" "Дина была маленькая, тонкая девочка лет тридцати..." ( Напомню, что в повести Толстого "Кавказский пленник" девочке Дине 13 лет) "Жилин поднял глаза вверх и ему на колени упала лепёшка. Это была Дина!" "Он вернулся в родные ШпИнаты!" ( По всей видимости, автор сего "перла" путает известное ему слово "шпинат" с незнакомым "пенаты"! "Гроза", Островского "Тихон упал на Катерину и спросил: - "Хорошо тебе, Катя?" Речь идет о финальной сцене пьесы - когда мёртвую Катерину вытаскивают на берег, её муж, Тихон, бросается к телу на колени и причитает"Тебе уже хорошо, Катя, ты уже не страдаешь... А мне как жить?"
Ирина: Aksa (Бакстер) Очень гармонично смотрится. Бульф Понравилось очень, Бульф пишет: "Тихон упал на Катерину и спросил: - "Хорошо тебе, Катя?"
vivi vein: http://lady.mail.ru/gallery/1006/15332 - Смешные туфли
Olga_Sin: vivi vein, умереть - не встать! Я уже представила, как вхожу в некоторых моделях в офис... и все падают, падают... а те, кто послабее, сами в штабеля укладываются...
vivi vein: Olga_Sin пишет: Я уже представила, как вхожу в некоторых моделях в офис. А войдёте ли???? На мой взгляд (мужской), в таких туфлях вообще не возможно ходить.
asroma: не мое, но понравилось... Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука. Даже не задумывалась наверное. Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается. Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь. Как они друг друга нашли, непонятно. Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз. Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой. Мышь сидела тихонько под вантузом. Жена радостно плясала вокруг. Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше. Кому из них пришла в голову мысль о совочке я с уверенностью сказать не могу. Но так или иначе, жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, что бы случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа «Але!-Оп!» Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, что бы не нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз, отправились на помойку. Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то его убеждая. Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости. Ну, долго ли коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась стряхнуть мышку в её естественную среду обитания. Увы. Мышки на совочке не оказалось. Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо пожимая плечами. * * * Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым приспособлением в руках. Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила: «ПОЙМАЛ???»
asroma: Еще того же автора: Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол огромных размеров жук. Хороший такой, жирный. Наваристый. Размером с четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы. Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый. Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось. Я тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром хрюнделю. Таких огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил спичку, что б он не сразу околел, а слегка помучился. Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным стаканом, и сказал примерно следующее. - Знакомтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам. Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя. Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка летала туда-сюда. Было почекрыжено всё подчистую, даже то, что отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался, пытаясь определить, доволен ли жук. Окрылённый неожиданным успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют голову шампунем. Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый хрюндель был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки развести меня на разговоры про из жизни больших жуков. Я сказал, что некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и конфиденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука и сам здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился. На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить животному достойный ареал обитания. И в этот самый момент судьба нахлобучила меня своей большой жопой, точно как я даве жука чашкой. Жука под чашкой не оказалось! Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка! Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу. Но все эти загадки природы и физики процессов меркнут перед одной только мыслью - а чо же я буду делать вечером-то??? Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса встретите четырёхгиговога тёмно-коричневого жука без особых примет с ампутированной наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК! Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более менее похожий. Но обязательно до вечера. Потому что иначе кирдык ведь. http://raketchik.livejournal.com/
asroma: N 8476 вчера стянул колбасу. А этот тоже стянул,но уже сегодня. А бывают и такие вот кица-кицуни:
Марианна: Способы хранения и организации кошек: http://medpred.ru/forum/index.php/topic,295.3675.html
Урфин джюс:
Ирина: Урфин джюс
Nato: Урфин джюс обалдеть..... супер!!!! надеюсь не фотошоп???
asroma: Странно, темно, как у собаки в заднице...
черри:
Helen: Прикольные американские "худышки": http://postomania.ru/post127464111/
asroma: Дай я тибя пициюююююю:):)
Джана: asroma
Марианна:
file_ru: http://www.youtube.com/watch?v=4rifVdwR3wM&feature=related
file_ru: http://www.youtube.com/watch?v=iZNvAYAw3ro&feature=related
Джана: http://www.youtube.com/watch?v=dp-4dqTG4dg&feature=related Просто за душу берет
asroma: http://www.youtube.com/watch?v=WNffDKvsjIY&feature=related http://www.youtube.com/watch#!v=0s2o9BpLTdQ&feature=related http://www.youtube.com/watch#!v=P_FdBBIkVzQ&feature=related
asroma: Очень душевный мультик... http://bikerspublic.com/profile.php?u=%C3%C0%C3%C0%D0%C8%CD&mode=video&location=view_fullsize&media_id=2406
vivi vein: Марианна ! ВАУ! Осталось только научить бульдога пользоваться стиральной и посудомоеШной машинками, гладить, пылесосить, ну и до кучи крестиком вышивать.
Ольга(Мишель): Марианна КЛАСС!!!! И после этого кто-то будет говорить, что бульдоги не интеллектуальные собаки? Да они просто вундеркинды и гении!
asroma: Из записей техподдержки компании спутнкового ТВ "Yes" (Израиль, русскоязычное). Клиент: - Здравствуйте,я ваш член и у меня стоит YES. Клиент: - От ваших цен у моего мужа выросли рога. Клиентка: - Я три дня назад поимела Yes и пульт меня не удовлетворяет. Клиент: - У меня папа не входит в маму. Клиент: - Лампочка стушилась и сыпь на экране. "YES": - Верните кабель в декодер пожалуйста. Клиент: - Так... где хвост.О! Вот он! А где попа? Клиент: - Девушка, вы сегодня меня совсем не удовлетворили. "YES": - Сделайте тише телевизор - вас плохо слышно. Клиент: - Это нет телевизор . Телевизор выключен - это моя свекровь. "YES": - "YES". Здравствуйте, говорит Эдита. Клиент: - Ой, Эдита , я ваш тёзка. Меня зовут Виталий. Клиент: - Пульт перестал мне повиноваться. Клиентка: - Меня 2 дня назад выбросило в снег и я до сих пор там нахожусь.
Н.Д: Печень с тревогой ожидала предстоящей ПЯТНИЦЫ, Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, Попка переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть. только один мозг радовался, что ПЯТНИЦА не за горами
Anin-Vincenzzo: выставила у себя в темке...но видимо, надо такой шедевр и тут показать (скопировала с форума йоркширских терьеров) "Вяжу всё, что шевелится" - или "...отобью бабло за кобла любым способом!" Стоимость и условия вязки: => ОСНОВНОЙ ВАРИАНТ №1 - Цена договорная (пишите, звоните - договоримся ) Если Вы не умеете общаться-торговаться или не этичны, для Вас цена без скидок - 500Евро., во всех остальных случаях действуют скидки. - предоставляем вязки по льготной цене: - для сук ......... или если помёт оформляеся через ...... 10т.руб - для сук Чемпионов - СПб и пригород: 13т.руб., (Чемионов стран или ЧФ, или ЛС, или СW); все остальные по договорённости. - для иногородних: не Чемпионов - 13т.руб - для иногородних: Чемпионов стран или ЧФ, или ЛПП, или ЛС, или СW - 10т.руб; все остальные по договорённости. - 3 вязки 1собаки в разные течки или 3 вязки разных сук принадлежащих 1владельцу или питомнику/клубу: 30т.руб - по 10т.руб за каждую. - Если сука осталась пустая, то кобель предоставляется для повторной перевязки бесплатно с этой же или другой вашей сукой. => Внимание, в случае если сука осталась пустой, необходимо предоставить суку к осмотру, владельцу кобеля с 55 по 59 день, для иногородних - необходимо иметь датированную справку: что сука была осмотрена ветеринаром или заключение УЗИ, которое необходимо предъявить на момент перевязки. Уведомляю, что если Вы проигнорировали данное условие обоюдного соглашения, которое вступает в силу с момента вязки, то Вам будет отказано в бесплатной повторной перевязке. Пожалуйста, давайте будем уважать интересы друг друга. - Если родился или регистрируется только 1 щенок - кобель, то следующая вязка в пол цены. - К вниманию клубов и руководителей породы, заводчиков! Если Вы рекомендовали кобеля и направили суку на вязку, то Ваши 30%, или любая последующая сука или личная, вяжется со скидкой в 30%. Или каждая 4тая сука направленная Вами или личная, вяжется бесплатно. Если Вы владелец производителя(йорка – китайца), возможен обмен вязками - бесплатно, по принципу мы Вас, Вы нас :-) => Ниже следующие варианты вязок допустимы - только по предварительному соглашению сторон для ответственных породников-селекционеров. Или вариант №2 Стоимость вязки - 3т.руб.,* на день вязки + доплата по факту беременности, до рождения щенков. - Доплата 10т.руб - для иногородних Чемпионов стран или ЧФ, или ЛПП. - Доплата 12т.руб - для местных Чемпинонов - СПб и пригород, и иногородних ЛПП или ЛС, или СW. - Доплата 15т.руб - для всех остальных. P.S. * Родословная суки должна быть оставлена в залог до момента оплаты или предъявления собаки или справки, что сука осталась пустая. Или вариант №3 Стоимость вязки - 5т.руб., *на день вязки + доплата по факту рождения, за каждого выжившего щенка: - Если оплата будет произведена после рождения помёта, в течение недели: 7т.руб - за каждую суку; 3т.руб - за каждого кобеля. - Если оплата будет произведена до актировки помёта: 8,5т.руб - за каждую суку; 5т.руб - за каждого кобеля; - Если оплата будет произведена (после актировки) с продажи 1го щенка: 10т.руб - за каждую суку; 7т.руб - за каждого кобеля. P.S. * Родословная суки должна быть оставлена в залог - до момента окончательной оплаты. Или вариант №4 - Оплата алиментным щенком, по праву 1 или 2го выбора + 3т.руб или 5т.руб на день вязки*. P.S. В случае рождения 1 щенка, смотри вариант доплаты пункт №3. * Родословная суки должна быть оставлена в залог до передачи алиментного щенка. Вариант №5 - Вязка без документов: 7т.руб для сук весом до 2кг и 10т.руб если больше 2кг, для всех желающих иметь просто красивых щенков без документов-внеплан, может быть повязана любая ЗДОРОВАЯ сука (размер, породность и т.д. не имеет значения). P.S. Без предоставления документов племенного кобеля и без внесения в книгу - племенного кобеля.
Марианна: Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ) 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут. (с)
vivi vein: Марианна
asroma: не моё Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро... Не ожидала от очереди такого ржача... Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает. - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко. Дочка: - У нас что, водки нет? Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
asroma: В ЦО плюс 33, в Москве плюс 38. 5 градусов на откат...
asroma: Охлаждаемся от монитора Полегчало?
asroma:
asroma: В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации
Ирина "СиМ": Песик живет в ЛО. Мама - английский бульдог, отЭц неизвестен
livenonstop: Ирина "СиМ" пишет: Песик живет в ЛО. Мама - английский бульдог, отЭц неизвестен Какой милый песик! чем-то на льва похож=)
Girena: ...отец - лев
asroma: Какая красота! Очень симпатяшный зверЬ!
Nato: очень интересно было бы посмотреть на папаню....
Abrek00:
Сёма: http://prikol.i.ua/view/438828/ съесть копию своего друга в день его же рождения в качестве подарка ему же,как то не этично,но тортики красивые,хотя и смахивают на надгробье
VANDA: Сёма , чет-та мне не хочется такой торт. Я вообще не любитель кремовый безумий и сладкого, а тут и вовсе кошмарик. Ирина "СиМ" пишет: Песик живет в ЛО. Мама - английский бульдог, отЭц неизвестен Как будто из двух собак слепили одну. Прикольненько Бульдоголев
Нуки: :)
G@lka: http://www.youtube.com/watch?v=CueJ5vCDv6I
livenonstop: G@lka охлаждается, как может=))
Н.Д: Приходит мужик в храм,воздел руки вверх и начинает каяться "Господи,прости меня! Я согрешил!" Голос сверху: "Прощаю тебя,сын мой.Все люди грешат" Мужик:"Господи,прости меня,я согрешил не просто,я согрешил с пациетнткой!" Голос сверху:"Прощаю тебя ,сын мой ! Все врачи грешат с пациентками." Мужик: "Благодарю тебя,Господи!"Кланяется и уходит. Голос сверху в замдумчивости:"Хотя вообще-то не все врачи ветеринары..."
Abrek00: Н.Д
Забава: Скандинавские полицейские не такие, как все другие полицейские. Танцующий полицейский, Швеция. ТАНЦОР ДИСКО
file_ru:
virago rare: file_ru ! Фото называется "Бульдог из Подмосковья"???
Indiana: может и мелькало это фото где-то на форуме, но я обнаружила его недавно. Для меня это флешка повышающая настроение, в любом настроение смотрю и улыбаюсь! Чего и вам желаю!
Abrek00:
asroma: Мопс изучает радиообмен экипажей воздушных судов и диспетчера... http://www.youtube.com/watch?v=Ru-1htgi6eI&feature=player_embedded
Н.Д: Производители программного обеспечения США сделали шокирующее открытие. Они выяснили, что скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета долей миллисекунды, за которые россияне успевает прочесть пользовательское(лицензионное) соглашение и нажать кнопку *СОГЛАСЕН*.
Н.Д: - Алё! А у вас там сильный смог? - Да ничего почти он не смог - да и что поделать, жара и вообще стихия! - Да я про дым! - А! А я подумал - про Шойгу... Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр... "Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!" - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но, таки, наблюдаю. Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление... Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн.приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
Н.Д: Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет тому назад написал: «Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот»...
Anin-Vincenzzo: Письмо разгневанного блогера Путину Алексей Венедиктов: Владимир Владимирович, знаете ли Вы?.. Уважаемый Владимир Владимирович, Знаете ли Вы, что народ негодует по поводу работы правительства по тушению пожаров в регионах РФ? В лицо Вам, конечно, никто не скажет, но Интернет полон критики и негодования. В частности, многие жители пострадавших регионов в своих блогах весьма нелестным образом отзываются о том, что делается Вашим правительством. Вот образчик одного еще не самого резкого выступления в Интернете. Что бы Вы ответили этому человеку? Алексей Венедиктов, главный редактор радиостанции «Эхо Москвы». -------------------------------------------------------------------------------- Знаете, почему горим? Потому что п**дец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на х** не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при м**аках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался п**дец, первое что сделали – это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне с**здили, а рынду заменили на телефон (модернизация б**дь), только он ни х** не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунистов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам, и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для меня до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех в общем. Кто-то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем, что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как. У меня вопрос. Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся к первобытному строю общества? На х** нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне б**дь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите, господа чиновники, ваши конгениальные идеи нах** в России не нужны, до вас все уже придумали умные русские мужики и не надо изобретать велосипед, потому что он давно изобретен и эксплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойно, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам, господам чиновникам и депутатам, пох** на нас, то нам не пох** на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеемся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте. Верните мне б**дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон нах**. Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо. Оригинал -------------------------------------------------------------------------------- P.S. Вот такое сообщение, Владимир Владимирович, нашло «Эхо Москвы».И оно не одно такое. Алексей Венедиктов.
Anin-Vincenzzo: и ответ Уважаемый Алексей Алексеевич! Высылаем в Ваш адрес ответ Председателя Правительства анонимному пользователю сети Интернет. -------------------------------------------------------------------------------- Уважаемый пользователь, Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами. Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было. И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии. Однако в целом с Вашими замечаниями согласен. Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек. Просто молодец. И Вы, безусловно, одаренный литератор. Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И. Ленина – А.М. Горький – на Капри. Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности. Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году. Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем. Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации. При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно. Искренне Ваш, В.Путин.
Anin-Vincenzzo: потырено через 10 руки... кабы не было жары в городах и селах никогда б не знали мы этих дней веселых и почти что в неглиже не ходили б бабы не сверкали б голой ж кабы кабы кабы кабы не было б жары не было б пожаров не ходило б полстраны будто под кумаром не горели бы дома в городах и весях не стоял бы русский мат над горящим лесом кабы не было жары мы б не знали горя не валили из страны лишь бы ближе к морю хоть в Анталию, хоть в Крым хоть в Каир к арабам не спешил бы Третий Рим кабы кабы кабы если б, братцы, не жара было б все красиво не давало б по шарам с полбутылки пива не катился б градом пот со слезами вместе и зимы б не ждал народ если б, если б, если б.
Anin-Vincenzzo: Всё было спионерино с форума йорков
asroma: Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана полка отправили на принудительное лечение от алкоголизма. Программа действий президента: - переименовать милицию в полицию, чтобы искоренить в ней коррупцию; - переименовать метро в сабвей, чтобы там стало чем дышать; - переименовать август в серпень, чтобы повысить эффективность МЧС. Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"
Abrek00: asroma пишет: Программа действий президента И смех и грех. Абсолютно точно!
virago rare: http://www.footbolka.ru/catalog/product_info.php?cPath=187&products_id=4842 - Футболка " Я ПЕРЕЖИЛ ЛЕТО 2010 В МОСКВЕ!" http://www.footbolka.ru/catalog/product_info.php?cPath=187&products_id=4843 - Футболка "Я ПЕРЕЖИЛ ЛЕТО 2010 НА РАБОТЕ!" http://www.footbolka.ru/catalog/product_info.php?cPath=187&products_id=4841 Если переживу лето, обязательно куплю такую футболку, буду носить как орден!
fanat: http://www.youtube.com/watch?v=vMDii7-jYXk
Галя (Дези): http://dogcity.ru/forum/thread/osnovnoy_forum/_-1/
kriss: Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
file_ru: Человек написал письмо в маленький отель городка на Среднем Западе, где он планировал остановиться во время отпуска. Вот это письмо: "Я бы очень хотел приехать к вам со своей собакой. Мой пес очень ухоженный и хорошо воспитан. Позвольте мне остановиться в номере вашего отеля вместе с ним?" Ответ хозяина отеля не заставил себя ждать: "Я являюсь владельцем отеля уже много лет. За все эти годы ни одна собака не воровала из номеров полотенца, постельное белье, серебряные изделия или картины со стен. Мне никогда не приходилось выгонять собаку из отеля за то, что она явилась пьяной или вела себя неподобающим образом. И никогда ни одна собака не удирала из моего отеля, не заплатив по счету. Я буду рад видеть вашего пса в своем заведении. И если он поручится за вашу благонадежность, то я сдам один из номеров своего отеля и вам тоже". Автор рассказа: Джон У. ШлаттерКарл Альбрехт и Рон Зенке "Сервис Америки"
livenonstop: file_ru Шикарно!!!!
Н.Д: Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме". Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера. После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской. Распродажа лето 2010! Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!
Хаврюша: Ну оченнно наглядно! Многие начинающие автолюбители интересуются, что такое ABS. Выражаясь языком википедии это система, предотвращающая блокировку колёс автомобиля при торможении (Anti–lock Brake System). Данное картинко ныже демонстрирует животного, обладающего АБС–сом (слева) и без него (справа). Также пример этих утопленничков служит доказательством того, что в случае наступления непреодолимой силы (форсмажор) никакие технологии не спасут…
Нуки: Бедняги:)....
Йоко: Хаврюша , уморили
file_ru: Хаврюша класс!
Нуки: Не могу не поделится.Сейчас звонила знакомой.Она завела себе чиха.Ему 4 месяца.Весь месяц они готовились к выставке,купили все нужное,даже гламурную сумочку,чтоб малышу было удобно ехать.И вот он-день выставки.С раннего утра собирались,дальше цитирую:Я оделась,накрасилась.Муж бегает по дому в костюме.Взяли клетку,пеленки,документы свои и собачьи.Попить в специальную бутылочку налили.Прихватили корм и лакомства.Все.Сели в машину,отмотали 80 км.Приехали.Но чего то забыли.Прям чувствую...СОБАКУ!!!
virago rare: Хаврюша пишет: Данное картинко ныже демонстрирует животного, обладающего АБС–сом (слева) и без него (справа). Животные породы - вельш корги пемброк! По всему видать - "смелые" собачки!
file_ru: Нуки
file_ru: http://fishki.net/comment.php?id=74075
Тери: Нуки Супер ,Такое часто бывает,голова про главное забывает.
Тери:
vanecha):
Галя (Дези): Вот на чем собак возить надо! http://dogcity.ru/forum/thread/osnovnoy_forum/samie_udobnie_avtomobili_dlya_sobak/
fanat: http://www.youtube.com/watch?v=dp-4dqTG4dg&feature=player_embedded#!
Helen: Галя (Дези) Да, Вольво - это супер! Моя любимая марка авто! (А сами ездим на Фольксвагене - Шаране). Тоже, кстати, очень удобная, комфортабельная машина и для перевозки собаки в том числе.
lelyu9: http://www.youtube.com/watch?v=lHAshi4vdbg&feature=related
fanat: Деревенский маньяк... http://www.youtube.com/watch?v=pO8HjC3hM_E
Alika: fanat пишет: Деревенский маньяк...
fanat: http://www.youtube.com/watch?v=6zMJ8o6UWD0&feature=player_embedded
Йоко: Если приглядеться, то ближний край булькиной пластинки не виден. Думаю, что именно там находится рука, управляющая пластинкой.
file_ru: http://www.funnyflatfaces.com/funny-french-bulldogs.html
file_ru: http://www.youtube.com/watch?v=6mqt-O7EFhg&feature=player_embedded
Марианна: Меню московской кафешки http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=11666&page=71
Marinych: Марианна Равшан и Джумшут, не иначе, писали. "Бутирбурот" -шедевр.
марчело: Марианна шедевр
tara-бон: ой а мне БЛЯШИ так понравились слов нет....
virago rare: Вот интересно ЖАРКОП это что такое??? Долго морщила ум, но так и не догадалась!
Урфин джюс: Что-то мне в это кафе не хочется.
Alika: Жаркоп - это жаркое, а вот что такое пер. кортф.сасис?
буба: пюре картофельное с сосисками - класс!
trusardy: ГРЕЛЬ ТАБАКА
fanat: Я сегодня шла в клуб через Центральный рынок,и на ящиках с шампиньонами заметила такой плакат: "Продавец ушел, но обещал вернуться. Мамой клянусь"
file_ru: КАКЛЕТА - тоже очень аппетитно звучит
Urra: Петербургские зоомагазины начали торговать секс-куклами для собак http://www.lenta.ru/news/2010/09/03/dog/
svetik-8: Urra пишет: зоомагазины начали торговать секс-куклами для собак Дурдом какой-то.
file_ru: http://fotki.yandex.ru/users/preboris/album/87952/
Alika: file_ru горничная на шпильках (вторая страница) просто улет!!
file_ru: еще МОПСО-ПАУК, это просто что-то!!! 3-я картинка
file_ru: Вот еще,кое что повторяется, но есть парочку свежих,плачу БАССЕТ-ХАУНД... http://www.metro-map.ru/funny_pictures_dogs.php
file_ru: ах да, еще англичанка в пеньюаре улыбнула
asroma: Неистовый бабуин... Смотреть со звуком! http://play.ukr.net/videos/show/key/fc9393949bc91aca19b9e8d42b4278e6/
asroma: Не шутите с кроликом! http://www.youtube.com/watch?v=jVBE8EOZBSI
asroma: Будучи на море, заснял такую картину... Для не балакающих украiнскою мовою, самый нижний плакат гласит: "Все, что нужно в школе"...
Галя (Дези): Помогите фотку найти, вроде в этой теме была. Огромный пес типа сенбернара с крошечным котенком
Н.Д: Десять часов делал Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Всё,лети,Маленький Комарик и больше не ломай своё крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь не благодарная!! Уважаемые покупатели! В связи с кризисом наш бутик переехал обратно на рынок. - Что опять? Где пил, туда и иди! Понятно? - Понятно. Алло, Серёга, сейчас вернусь, я отпросился. Мать сыну: - И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянь плохого слова не сказала!
asroma: Обувка для хозяек бульдожек... http://lady.mail.ru/gallery/1006/15339
Галя (Дези): На злобу дня http://i655.photobucket.com/albums/uu273/observer-l/go-home.jpg
virago rare: Галя (Дези) ! До слез и икоты!
Urra: Галя (Дези)
virago rare: Тонкий английский юмор! http://www.youtube.com/watch?v=v4ZqeQGt5j0&feature=related DOG FISH http://www.youtube.com/watch?v=D6SnsFN4ZFU&feature=related
Abrek00: virago rare пишет: Галя (Дези) ! До слез и икоты! Не то слово, всем семейством лежали под столом, а некоторые просто уписались
marsel: http://www.youtube.com/watch?v=G1bziMXs_hs
Н.Д: Посадил дед печень... Выросла печень большая-пребольшая! Стал дед печень спасать. Позвал терапевта Бабкина, хирурга Внучкина, гомеопата Жучкина, целительницу Кошкину. Дедка - за печень, лекари - за бабки. Лечат-полечат, вылечить не могут! Позвал дед участкового Мышкина! Изъял он у деда самогонный аппарат, печень болеть и перестала. А самогонный аппарат Мышкин зря себе оставил! У ментов ведь печень тоже не железная...
virago rare: Н.Д !
asroma: Вспоминая Юрия Михайловича добрым словом.... 1. А то каждый третьеразрядный клерк российского правительства норовит получить статус голубого. (О мигалках на автомобилях). 3. Буду обсуждать с правительством Москвы вопрос о том, чтобы все муниципальные служащие, чиновники начинали работу с семи утра. Если работа офисов начнется раньше, если различные структуры мы разведем (по времени), - это даст своеобразный эффект. 4. Бывают красивые женщины - они никуда не годны. К семейной жизни. 5. Бюджет Москвы больше бюджета Украины, и следующая наша цель - сравняться по бюджету с Баварией! 6. В большом футболе много и от политики. Но он чище, безусловно. Потому что здесь каждый должен передвигать свои ноги. 7. В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям - никогда стараюсь не обижать личность. А для того, чтобы связывать различные части предложения, - бывает. 8. Весна и осень - плохое время для того, чтобы принимать важные государственные решения. Слишком много шизанутых… 10. Да кроме двух коров, у меня еще и свинья! И моим молоком Президент пользуется, и мне это приятно. 17. Есть вероятность, что рано или поздно земная кора под объектами даст трещину. 18. И вот представьте себе, идут туда геи (к памятнику Неизвестному Солдату), так, и я не знаю, в каком они виде, но не важно, и показательным образом, так, обращаются к этому мемориалу. Это осквернение. И они туда прорывались. Конечно, им врезали. Ну, и чего? 20. И, конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой - шастать по стройкам по плодоовощным базам. 21. Из двух умных людей тот умнее, у которого силы больше. 22. Казалось бы, все нормально, а счастья нет - появляются новые Чубайсы. 23. Капуста была у нас очень и очень сложной позицией по весне. 24. Кепка защищает некоторые обнажённые части моего тела. 26. Когда на этого - его называет у нас Сергей Иваныч, вот таких людей называют ботаниками. То есть он абсолютно, он абсолютно безвредный, и когда на него в маске, он же может просто умереть! 29. Мне очень хочется сделать какой-нибудь горшок своими руками, так. Может быть, ночной даже горшок, неважно. 31. Может быть, пройдет наконец эпоха гайдаризации, чубайсизации и монетаризма. 33. Мы помним наше великое прошлое, мы мечтаем о нашем великом будущем, и пора уже создавать наше великое настоящее!
svetik-8: Расскажу Вам сказку. По де ре. Вы ре ба . Тя па тя , вы не мо. По де ба. Ба за де, де за ре. Тя па тя, вы не мо. По ба вну. Вну за ба , ба за де, де за ре. Тя па тя, вы не мо. По вну жу. Жу за вну, вну за ба , ба за де , де за ре. Тя па тя, вы не мо. По жу мы. Мы за жу, жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя па тя, вы ре ба! [img src=/gif/smk/sm54.gif] Когда рассказывается быстро, получается очень смешно. Запоминается также очень быстро.
asroma: http://ifun.ru/view/151627 Мультипликационный фильм про то, как трусливый и верящий в приметы заяц летит самолетом с бортовым номером 13-13 13-го числа. Перед посадкой ему попадается черная кошка, а полете ему снится, что пилот медведь впал в спячку и самолет терпит катастрофу, а он спасает пассажиров.
Йоко: asroma , мультик классный! Я его не разу не видела. Все таки старые мультики - это супер!
Шейла: Просто балдею!!!! http://www.youtube.com/watch?v=xqQzHsnGaP4&feature=channel http://www.youtube.com/watch?v=gRw-lfXy_tQ&feature=channel http://www.youtube.com/watch?v=OeYnX9NwB1k&feature=fvw
asroma: Антибуки http://moole.ru/blog/goverlaboondocks/news/239588-antibuki.html http://www.youtube.com/watch?v=v9Bj_W16kEw&feature=player_embedded
asroma: Хорошо шизофреникам, страдающим раздвоением личности. У таких, даже в том случае, когда приходится рассчитывать только на самого себя, всегда есть запасной вариант. Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным. Читаю на пачке сигарет: Курение может стать причиной медленной и болезненной смерти. Сделал для себя вывод: если брошу курить - ко мне придёт смерть. Быстрая и безболезненная. -Дайте освежитель воздуха, только не с хвойным запахом, а то у меня сразу ассоциация как будто под елкой насрали - Вот вам с цветочками, как будто на полянке.. Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки. Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника. - Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс. - Сынишке берёте? - Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо... Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
Nato: [url=http://ekabu.ru/fun/14268-podborka-dvojjnikov-25-foto.html] http://ekabu.ru/fun/14268-podborka-dvojjnikov-25-foto.html[/url] http://ekabu.ru/fun/20236-bratja-nashi-menshie.html http://ekabu.ru/fun/20276-prikolychi.html
Галя (Дези): Даже не знаю, для хорошего это настроения или нет. Вот такая детская книжечка: http://live4fun.ru/joke/331223
virago rare: Да! Аня Синякова писала эту книжку, пристраннейшую книжку навернО с будуна! Зачем же тетя Аня пугаешь ты детишек, старухою - мутантом и прочим барахлом! Лечиться тебе надо Анюта Синякова, лечиться поскорее и книжек не писать!
Тимон: virago rare
Марианна: Совсем скоро Госдуме РФ предстоит принимать законопроект «Об охране здоровья граждан» – собирались в конце сентября, видимо, немного задержались. Законопроект этот содержит много открытий чудных. ... Прежде всего потрясают своей неординарностью формулировки. Понятно, в первую очередь дается определение здоровья. Здоровье, оказывается, не отсутствие болезней, а «состояние полного физического, душевного и социального благополучия». ...В формулировке понятия болезни тоже есть новации: болезнь, оказывается, заключается в том числе и в «нарушении… социально полезной деятельности». ...Но истинный шедевр – определение, что такое рождение ребенка. «Моментом рождения ребенка является момент отделения продукта зачатия от организма матери посредством родов». Если «продукт зачатия» отделился от организма матери не посредством родов, а, например, посредством кесарева сечения, то вроде как и не родился. Большое упущение – отсутствие определения, что такое «продукт зачатия». Нет и формулировки самого зачатия. А жаль. Еще бы и с подробностями зачатия. Хорошо бы читалась такая Камасутра от Минздравсоцразвития. Законопроект стал бы бестселлером. http://www.ng.ru/columnist/2010-10-05/8_kids.html
Джи-Джи: Обалдеть, что не законопроект, то
Abrek00: Джи-Джи Полностью согласна, маразм !!!!!!!! Рыба гниёт с головы.....
Sannini: Очень забавный ролик!
марчело: Sannini
марчело: http://video.mail.ru/mail/romashka-3077/18/5.html Для поднятия настроения!
VANDA: Sannini , шикарно!!!
Sannini: марчело , VANDA Спасибо большое , очень рада что вам понравилось. Мне тоже очень нравится, поэтому и решила поделиться позитивом.
asroma: Как Вам такие цыпленки табака? http://www.youtube.com/watch?v=l4KeV1JwNog&feature=rec-LGOUT-farside_rev-rn-3r-7-HM http://www.youtube.com/watch?v=wQt9GacGII4&NR=1
asroma: http://www.youtube.com/watch?v=GlzgwdVEt00&feature=related
livenonstop: asroma последняя ссылка просто супер!!!
G@lka: asroma ахаха как знакомо ))) помоему они все такие лизуны )))
Аннюта: http://ibigdan.livejournal.com/7335727.html
asroma: Слова женщины "дорогой подай мне цветные невидимки" ставят мужскую логику в тупик Ходила сейчас в магазин за вискасом, говорю: -"Дайте пару пакетов", продавец: -"Вам с чем?", и тут у меня чуть не вырвалось: -"На Ваш вкус" - Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и "х". - Ну всё - ни поцеловать, ни спросить, ни на 3 буквы послать...
Sannini: asroma спирт может помочь, в то место куда пролили кофе полейте спиртом, но только после этого сразу же пылесосом всю влагу удалите. Это надо делать срочно пока кофе не успел высохнуть.
Helen: Sannini asroma пошутила! А Вы так серьёзно всё воспринимаете!!! Какой Вы отзывчивый человек!
asroma: Не совсем понял, к чему предыдущие 2 поста, и какое я к ним имею отношение, ну, да ладно! - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
G@lka: asroma пост Sannini это просто совет тем кто неосторожно заливает клавиатуры кофем, в ответ на ваш пост ))) - Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и "х". - Ну всё - ни поцеловать, ни спросить, ни на 3 буквы послать... как то так ))) ------- а пост Хелен относится ни к вам, а к Sannini, в ответ на совет ))) масло масленое получилось
Helen: asroma G@lka asroma пишет: - Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и "х". - Ну всё - ни поцеловать, ни спросить, ни на 3 буквы послать... Sannini Восприняла это не как Вашу шутку, а как возникшую у Вас проблему с ноутбуком. Как будто бы это Вы на свой ноутбук кофе пролили. Поэтому, по своей отзывчивости, дала Вам совет, как Вы можете справиться с возникшей проблемой. Sannini пишет: спирт может помочь, в то место куда пролили кофе полейте спиртом, но только после этого сразу же пылесосом всю влагу удалите. Это надо делать срочно пока кофе не успел высохнуть. Поэтому я и пишу, что asroma не ломал свой ноут, проливая на него кофе, просто это шутка такая! Helen пишет: Sannini asroma пошутила! А Вы так серьёзно всё воспринимаете!!! Какой Вы отзывчивый человек! Вот! А получилась смешная ситуация!
Helen: G@lka
G@lka: Восприняла это не как Вашу шутку, а как возникшую у Вас проблему с ноутбуком. Как будто бы это Вы на свой ноутбук кофе пролили. Поэтому, по своей отзывчивости, дала Вам совет, как Вы можете справиться с возникшей проблемой. я кстати взяла совет на заметку ))) спасиб )
asroma: Helen пишет: Sannini Восприняла это не как Вашу шутку, а как возникшую у Вас проблему с ноутбуком. Как будто бы это Вы на свой ноутбук кофе пролили. Поэтому, по своей отзывчивости, дала Вам совет, как Вы можете справиться с возникшей проблемой. Sannini пишет: С учетом того, что я - системщик с 84 года прошлого века (уже 26 лет, как), и первый ноутбук (тогда он назывался лаптоп) у меня дома появился в 90 году прошлого века, а сейчас ноуты у каждого члена моей семьи (жены, у меня, а у сына - два), то поверьте, проблему бы я самостоятельно решил. Кстати, в моей богатой практике был случай, когда принесли "мертвый" жесткий диск, на котором была крайне важная информация, кто с ним и что только не делал, винт работал не больше минуты и вырубался... В общем, положил я его в морозилку холодильника, включил там, и скачал на другой винт всю информацию. Когда хозяин информации пришел принимать работу - он был в шоке, увидев свой винт в морозилке...
Sannini: Смешно получилось. Я как на работе- увидела проблему, которую срочно исправить надо было... Кофе - клавиатура - быстро. Конечно лучше спирта четыреххлористый углерод, но... asroma А к вам за советом по части компов можно будет обратиться ежели что...?
asroma: Sannini пишет: А к вам за советом по части компов можно будет обратиться ежели что...? Да без проблем, я вот только с финскими версиями операционных систем никогда не работал, правда, в свое время я верстал еженедельный журнал на арабском языке, не зная ни одного арабского слова, так что разберемся!
Alika: мне почему-то взгрустнулось - пара явно хотела обычную собаку, у них такое недоумение на лицах написано.. так что песик в пролете (мое личное мнение)
Sannini: asroma Заметано. Ежель что я к вам за советом
Sannini: Alika так у него же уже и чемоданчик наготове, Думается пристроится.
frezia: Sannini пишет: Думается пристроится. Беру!!!
Alika: Sannini так чемоданчик то готов, и песик тоже, а вот потенциальные хозяева - в шоке, нельзя ж столько сразу переварить ))
asroma: Sannini ОК
Sannini: frezia Alika я б сама взяла, да вот только думаю в том приюте очередь за такими умниками.
asroma: http://botinok.co.il/node/69986
VANDA: asroma, прикольно! Жестко, но прикольно!
Sannini: asroma Давно так не смеялась. Спасибо большое))))
Ольга(Мишель): asroma Смешно
asroma: Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да ты садист! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
asroma:
asroma:
asroma: Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом: - Надо оставить этого!
asroma: Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "Lа соmрutеr", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель. Женщины выиграли
AnDy: Бульдоги, большей частью - английские: http://fishki.net/comment.php?id=77384
Галя (Дези): Мне кажется, или действительно некоторые фото с нашего форума? Второе точно помню
Марианна: Галя (Дези) пишет: Мне кажется, или действительно некоторые фото с нашего форума? Галя (Дези), нет, не кажется. У нас второе было размещено в одном из конкурсов. Кто знает, может, автор его еще где-то размещал?
Айри: asroma пишет: С учетом того, что я - системщик с 84 года прошлого века (уже 26 лет, как) asroma, прочитала Вашу "шутку" про залитый ноут, не поверите, но почти заплакала. В августе перед важной 3-х дневной командировкой случайно плеснула на него кофе То что его нельзя включать после этого я узнала уже после. Попытки просушить не увенчались успехом. Да и не мне Вам объяснять, что даже если бы я его просушила и он загрузился, самое интересное бы началось потом, когда кофейные остатки начали бы "пожирать" внутренности ноута. У нас на подхвате одна компьютерная компашка есть, где мне сказали, что ноут надо оставлять, как минимум на сутки. Ни о какой командировке с ним завтра не может быть и речи. В общем, улетела я без него. Это было ужасно, но благодаря поддержке коллег и нашей организации хранения документов в компании все обошлось. Ноут вроде бы разобрали, промыли, просушили... Но чего-то он периодически подтупливает. Может быть собрали криво? Или это после кофе нормально? И поскольку в этой теме положено смеяться, а не флудить, исправляюсь: на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: - Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: - Вы меня извините - но это совершенно невозможно! Пассажир облегчённо вздохнул: - Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом! В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так: Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.
asroma: Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа от возбуждения. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей всего себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо. Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от только что произошедшего. Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
Н.Д: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два...
золото осени: Н.Д ЖИЗНЕННО!!! До слез!
VANDA: asroma пишет: Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит. Имея привычку читать начало-окончание-середину, почти заставила себя прочитать весь текст четко от начала до конца. Прикололо!!!!!
wero_nika: Хочу поделиться, зашла в группу ВЕО в Контакте, не удержалась - скопировала .... Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС..." "Слабоя оброслость нижней челюсти" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову" А каково вам: "значительные защечные мешки"? (из описания суки-стаффа) "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма" Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" "Не хватает нижней челюсти" (ага, мы ее дома оставили в стакане с водой) "Односторонний крипторхизм правого уха" Эксперт: "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На Бест! На Бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу" Описание (дословно): "...жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую ". Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: cw, юсас, лю! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами -У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! эксперт: -Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак... владелец:-Что не так???? эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так... владелец:-Так что именно нетак? эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один! с сукой чернышкой на бесте - эксперт: странно, как вам лпп дали, у него же яиц нет! я говорю - странно, если б были, это ж сука! а, тогда резерв бест ин групп :"... красивая, очень ленивая сука, CW,САС,ЛС-2.." СЛИШКОМ хороший пигмент.. а моей собаке написали: "узкие локтевые плюсны" . я в анатомии не сильна,поэтому открыла рисунок строения скелета собаки и обнаружила,что локти у собак на передних лапах находятся,а плюсны-на задних. а у меня получается что всё это на одних конечностях выросло. вот я и задумалась,что ж за чудище у меня живёт такое..
virago rare: Моя знакомая (вместе гуляем с собаками) работает в фирме, где генеральный директор, мужчина по фамилии Сосин, фамилия как фамилия, бывают фамилии и более неблагозвучные, но частенько ген. директор Сосин присылает своих знакомых и друзей для VIP обслуживания, каждый такой VIP клиент приходя в офис с гордостью объявляет - "Я от Сосина", звучит это как - "я отсосина", и каждый раз все работники офиса тихо сползают под столы, особенно комично эта фраза звучит в устах клиентов мужчин! И похожий диалог: - Петя, ты квас допил? - Да ты сам квасдопил!
Айри: virago rare пишет: И похожий диалог: - Петя, ты квас допил? - Да ты сам квасдопил! угу и еще из той же оперы: Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушк ?
Н.Д: В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая,самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены ." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз
VANDA: Н.Д, Вопрос вслед: Вы сами не пробовали лягушачьи лапки? ЧУдная, скажу я Вам весчь. Очень вкусно!!! Прынцессу понимаю!
vanecha): wero_nika пишет: а моей собаке написали: "узкие локтевые плюсны" . я в анатомии не сильна,поэтому открыла рисунок строения скелета собаки и обнаружила,что локти у собак на передних лапах находятся,а плюсны-на задних. а у меня получается что всё это на одних конечностях выросло. вот я и задумалась,что ж за чудище у меня живёт такое.. А у моей собаки в описание написано"НЕУСТОЙЧИВАЯ КРАЙНЯЯ ТОЧКА",что это такое,и где она находится для меня (как и для многих других у кого я пыталась узнать) остается загадкой!
lelja-a: Коллега моя по работе рассказала: Поехала она со своим мужем и с его другом на рыбалку! После улова идёт сзади мужиков и слышит ихний разговор: - Вов, ты уху ел??? Конечно разговор шёл про уху, но слышется другое! После этого она уже разговор и не слышала, смеялась долго, а мужики так и не поняли!
Марианна: - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Марианна: Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а в последствии опубликованные. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ***** ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ***** ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ****** ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ***** ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ***** ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ****** ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ***** ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ****** ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! ***** ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? ***** ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню. ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет. ***** ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8: 30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю емувскрытие. ****** ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Olga_Sin:
Tanichka:
Helen: Марианна
золото осени: Марианна!!! Супер!!!
Ольга(Мишель): Стырила на другом форуме. Позабавило У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос... - Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили... - Кто?! Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!" - Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы... - Зачем!? А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!" А между тем Настя продолжала... - Они нас что, уничтожить хотели?! - Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь? - Вот сволочи!!! - Да... Ужжж! Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. - И что... все люди прятались от бомбёжек в метро? - Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился... - И в метро бомбы не попадали? - Нет... - А зачем они бомбы тогда бросали? - Не понял... - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли... Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду. - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто! - А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом. - Молодцы наши, да? - Ага - говорю - реально красавчеги!!! - А как же тут, в метро, люди жили? - Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли... - Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили? - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда... - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!! - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени... - Тогда понятно... Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть! - Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли. - Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался... - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя. - А куда именно? - Ну, куда-нибудь к морю... - Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос. - ??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. - Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? - Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница! - Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя. - Во всех трёх есть... - Вот блин! Вот как теперь выбирать? - Ну, не знаю... - А вы были в Прибалтике? - Был... В Эстонии. - Ну и как? Визу хлопотно оформлять? - Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной. Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: - Как это "одной страной"?! - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! - Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна. Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами... - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! - Они самые... Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло... - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! - Да, знаю... Был какой-то СССР... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось... Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи... © Александр Николаев
Helen: Ольга(Мишель) Какой ужас!!! Эта история напомнила мне фильм "Край" с Меньшовым, где героиня также недоумённо спрашивает у него в ходе разговора о войне и о том, почему её, немку, все ненавидят:"Какая ещё война?"Но там героиня ничего не знала про войну, потому что просидела в тайге все 4 военных года, прячась от преследования. А тут то - Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист. !!!!!!!!!!!!
asroma:
Arriva: asroma , каждый раз глядя на эту растяжку, я ждала, что кто-то именно так и поступит. и молодец, "все правильно сделал" - тоже из рекламы Россгострах
Н.Д: Вопросы в регистратуру детской поликлиники -Скажите, а яйцо - это молочный продукт? -Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку? -У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться? -У Вас нет никакой свободной дырочки для записи? -Можно записаться на запись? -Запишите на голограмму головы. -Уши проверять натощак? -Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка? -Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом? -Запишите провериться через телевизор. -Запишите - у нас жидкость в голове. -Я прабабушка. Запишите проверить головку.
Н.Д: Спас рыбак тонувшую Му-Му, бросил ее на дно лодки.Она отряхнулась и говорит: - Вот черт, чуть не утонула... Мужик со страха рухнул на дно лодки и сказал: - Ничего себе, говорящая собака! Муму упала рядом: - Ничего себе, говорящий мужик!...
Н.Д: Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошёл к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля. а то если ты сиганешь в окно нам сначала придется навестить травматолога
Н.Д: Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошёл к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля. а то если ты сиганешь в окно нам сначала придется навестить травматолога
virago rare: Ольга(Мишель) пишет: Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Таких вот "овощей" гигантские огороды! Мой сосед - молодой человек с двумя высшими образованиями (тоже юрист + инж. - оптик), недавно отдыхал в Египте, я его спрашиваю - Вы только в Люксоре и в Хургаде были, а в столицу не ездили??? Ответ - так Хургада же столица! Девушка 26 годов от роду, свято верила что Мексика в Азии! Показываю ей очень большой Атлас Мира, с удивлением обнаруживает Мексику в Северной Америке, листая Атлас видит, что Германия разделена на 2 государства и радостно восклицает - Так это ж старый Атлас! Ясен пень, до 1989 года (год издания Атласа Мира) Мексика спокойно находилась в Азии!
Ольга(Мишель): virago rare А я вспомнила другую историю. Реальную, между прочим. Студент консерватории пришел перед экзаменом к своему родителю с вопросом, типа - кроха сын к отцу пришел.... А родитель тоже профессиональный музыкант. - Папа, а как звали Бетховена? - Эх ты. бестолочь! Сколько раз тебе повторять: Бетховена звали Иоганн Себастьян Бах! И еще из той же серии. В совковые времена на журфаке учились спортсмены. Времени у них на учебу, есссно, не было - сборы, соревнования, олимпиады.... Поэтому появлялись они сключительно во время сессии, и то - сразу с зачетками, чтоб оценку преподы поставили. Так вот. Была в 70-е годы прошлого столетия прославленная пловчиха по фамилии Прозуменщикова. Она тоже "училась" на журфаке. И приходит она однажды на экзамен по античной литературе. Есссно, словно чистый лист бумаги, ничегошеньки не зная. И говорит преподавательнице, интеллигентнейшей и умнейшей даме, бывшей приме Мариинки. - Пожалуйста, - говорит, - задайте мне самый простой вопрос. Я на сборах была, не успела подготовиться. - Конечно, милочка, - идет навстречу бывшая балерина. - Кто написал "Илиаду"? - Одиссей, - не задумываясь, отвечает Прозуменщикова. Чрезвычайно собой гордая. - Вы, кажется, пловчиха, милочка? - спросила балерина. Взяла ее зачетку и со словами: "Плывите!" выбросила в окно.
Helen: Н.Д Спасибо! Посмеялась от души!
Helen: Вчерашнее сообщение из гостевой книги этого форума: Софья [Москва] [20.10.2010 в 15:55] можно ли содержать щенка французского бульдога в двушке и не погрызёт ли он углы?
Федя: Ольга(Мишель) пишет: А я вспомнила другую историю. Реальную, между прочим. ....тоже реальная история, когда мозг не справился с телом... 3-4 курс универ, экзамен по языкознанию....преподаватель - женщина, жена местного писателя и мать поэта, черезвычайно неуравновешенный экземпляр...весь курс трясется под дверями аудитории, и тут является наша группа, накануне пившаяповторящая матерал в полном составе. Лыка не вяжет практически ни одна девушка, о двух юношах вообще молчу. И тут эти гады начинают меня брать под локоток, рассказывать какая я комсомолка и спортсменка, и вообще комсорг курса, короче иди и ложись на амбразуру, а пока ты ей, амбразуре, будешь зубы заговаривать, мы быстренько все спишем.....тяну билет, стараясь не дышать на мадам...вопрос что то по разделению языков на группы...концентрируюсь...но с закрытым ртом я говорить не умею, поэтому выдыхаю....у преподавательницы становится задумчивое лицо, а я начинаю бубнить все что память мне подсовывает, согласно какой то своей логике....и вдруг у мадам становятся круглые глаза, она даже начинает вдыхать возмущенной грудью то, что я выдохнула, и говорит повторите последние три языка, которые вы назвали...я автоматически повторяю: немецкий, английский, австрийский......это где же, спрашивает преподавательница, говрят на австрийском языке?....не моргнув глазом отвечаю в Австро-Венгрии и откуда же такая исчерпывающая информация, звереет мадам...четкий ответ моего языка поразил даже мой мозг: из приключений Бравого солдата Швейка....с экзамена выгнали всех декан еще долго потом предлагала мне поговорить с ней по австрийски
Айри: Если вы любите кофе и понимаете чёрный юмор )) http://www.youtube.com/watch?v=UGtKGX8B9hU
Н.Д: Объявление. Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег-2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть(веселенькой черно-белой окраски), лапы -4шт., усы- unlimited и урчало int (интегрированное).Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает
элли: Н.Д ну насмешили!!!
Olga_Sin: Н.Д, прикольно! Особенно продвинутым компьютерным юзерам))
Заюшка: Н.Д Где-то увидела и умилилась до глубины души, если это чья-то с форума собака, заранее прошу прощения, я просто на просторах инета нашла)))Надеюсь, всем настроение поднимет
Федя: Когда я утром собираюсь выходить из дома, всегда для поднятия настроения смотрю на картинку, которая висит у меня в холле. Может для кого то это тоже станет приятным началом каждого дня.
Olga_Sin: Федя, класс!!!! Мне тоже надо повесить такую картинку куда-нибудь на видное место))))
asroma: А какой позитив должны испытывать посетители этого кафе... http://nobody-s-fool.livejournal.com/142490.html
asroma: А как Вам вот эта лапочка? http://sauroctonus.deviantart.com/art/Shy-owl-130574328
VANDA: "Найди себе нормальную работу" Оборжались http://video.yandex.ru/#today-1
Ефросинья: VANDA
VANDA: http://video.yandex.ru/#month-11 Не собака, а мечта!!! http://video.yandex.ru/#week-5
livenonstop: Фокс неимоверно порадовал!!!! то сколько труда вложили в собаку!
Haratova: Vanda ,"Найди нормальную работу!"- супер!
Федя: livenonstop пишет: Фокс неимоверно порадовал!!!! то сколько труда вложили в собаку! +100. но мне бы, например, хватило, что бы он только чесал спинку.
Феона: Малыш просто уникальный, только это вроде бы Джек рассел терьер... Кстати, всем этим штучкам они с удовольствием обучаются, они смышлёны до безумия!
vanecha): VANDA VANDA пишет: "Найди себе нормальную работу"
Urra: VANDA, СПА-СИ-БО!!! Захотелось купить мегафон. А про джека - сохранил для деток в качестве учебного пособия!
Света и Бася:
Света и Бася:
Света и Бася:
VANDA: Света и Бася, "Палка-сосалка" - высший пилотаж!!! Я работаю в продуктовом магазине и часто в прайсах такие перлы промелькивают!!! Особенно в названиях детских лакомств.
vanecha): Света и Бася Филе чебурашк
Бульф: Света и Бася, а мне больше всего понравилось аж 140 рябчиков совершенно "Ни за что"! Что же это, всё-таки такое было в чеке? Да нет, все классные - и "бабушкины останки", и "суповой набор говна"! Класс!
Н.Д: Бесполезные факты о человеке Нос растет в течении всей жизни человека. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже. Один волос может выдержать вес в 3 кг. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. Мозг на 80 % состоит из воды. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Н.Д: Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: - И помягче. Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать. Хочется женщину тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия И чтоб заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И не тащились от Фили Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется!! Чтоб два в одном - повариха с уборщицей. С ведрами шастала. Только не по воду - пиво чтоб в дом По малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал - и тотчас же все сделано. Ну а в постели - огонь и безумие, Некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... Кровь чтоб не портила... Ай!! Что за мода бить скалкой по морде-то?! Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай.. Любимая... После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно: - Доктор как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!
Ушастое счастье: Света и Бася
Ушастое счастье:
asroma: http://video.yandex.ru/#week-11
livenonstop: Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад. Например, в магазине: — Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день. В ресторане: — Здравствуйте, добро пожаловать. Вы подавали заявку на заказ столика? Я не знаю, что вы там по телефону заказывали и кто вам отвечал! Вы должны подать письменную заявку за две недели до посещения места общественного питания в трёх экземплярах с копией паспорта и справкой из банка о состоянии счёта, если будете расплачиваться карточкой. Так, вы с женой или с любовницей? Что значит не моё дело? Это же два разных регламента! Если с женой, то мне нужна копия свидетельства о браке и паспорт; если с любовницей, то паспорт и справка из венерологического диспансера. Если будете брать спиртное — справка от нарколога. И заявка на заказ столика в трёх экземплярах: один нам, один в ФСБ, один в налоговую. В парикмахерской: — Модельную желаете? А паспорт можно ваш посмотреть? Ну вот, так и знал! Прописаны вы где? В Мытищах. Ну а чего ж на Щукинскую стричься припёрлись? Работаете рядом, говорите? Я ещё раз спрашиваю: вы по месту работы прописаны или по месту жительства? Вот и стригитесь в Мытищах. Хоть модельную, хоть бобриком. Будут эти сволочи жить так каждый божий день, а когда сдохнут, дети не смогут их похоронить, потому что не соберут всех бумажек для пропуска в ад. Закопают их во дворе под детской площадкой, преступив несколько статей гражданского и уголовного кодексов и нарушив целый перечень санитарных и строительных норм.
asroma: Ребенок и собака... Куча позитива! http://interesno.dn.ua/interesnoe-video/video-zhivotnie/1191-pozitivnoe-video
asroma:
Ольга(Мишель): Список слов, которые запрещено регистрировать в качестве интернет-адресов в доменной зоне РФ. http://dolboeb.livejournal.com/1918182.html
asroma:
Заюшка: asroma да-да-да! Прекрасный сладкий кремовый малыш!!! Так и зацеловала бы! Можно смотреть бесконечно....
Ушастое счастье: asroma прям малыш загипнотизировал смотрю уже 5 мин. не отрываясь
virago rare: http://www.youtube.com/watch?v=wIy0z3-skhM&feature=related
Федя: off virago rare, я вот давно стесняюсь спросить...аватарчик ваш, это в свете последних тем про мужей? Жена в образе аццкого зайонца учит нерадивого мужа..вернее его тело уму - разуму? /off
frudog: Кремовый малыш по-моему болен, у него "синдром пловца" или еще таких щенков называют "черепашками": грудь совсем плоская, деформированы ребра - поэтому и перевернуться не может.
Инна(Буся): автор мне не известен Если бы наши дети писали на форумах. Их темы: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу "Помогите! Растут волосы!!!" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво поёт и мешает заснуть" Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где с праведливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
Заюшка: Инна(Буся) так актуально
Инна(Буся): frudog пишет: Кремовый малыш по-моему болен, у него "синдром пловца" или еще таких щенков называют "черепашками": грудь совсем плоская, деформированы ребра - поэтому и перевернуться не может. ой, прям страшно стало, я думала там повтор видео запущен
Инна(Буся): интересно мне фотик не повредят в магазине, а то прям руки чешутся снять, у нас на прилавке появились "червячки в шоколаде"
virago rare: Федя пишет: .аватарчик ваш, это в свете последних тем про мужей? Ни в коем случае! Своего мужа по - прежнему люблю и лелею ....пока, но если ШО...., то к Вам на консультацию! Аватарку, кстати, нашел и "прилепил" муж! Говорит, что на форуме я именно так выгляжу! Может он и прав! НО! Изначально я всё ж зайка белая - пушистая, ну могу конечно кого - ниТь порвать, так это ж не так часто и не потому, что просто "порвать" кого - то захотелось, а исключительно по делу!
Федя: virago rare пишет: а исключительно по делу! ....чего не сделаешь ради победы добра!
asroma: Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу... О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна! А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их. А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.." И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!.. Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.." Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..
asroma: Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития... На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (блин где учителя???). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка. Далее со слов завуча когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора... Далее с моих слов когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой. А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
@лёна_Сэм: asroma
VANDA: asroma, по ходу кота неправильно назвали. Надо было Юриком (типа Гагарин). Или Икаром
Ксюнчик: насмешили. прикольные картинки
Ушастое счастье: ххх: - Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "- Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: " - Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
Заюшка: Ушастое счастье Собакину повезло больше
Федя: asroma пишет: А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу. я прямо пожалела о тех редких, бездарных визитах моего ребенка к бабушке с отцовой стороны.....нет что бы раньше знать о наличии такой литературы
korennova.nataly:
korennova.nataly:
Ушастое счастье:
Заюшка: Ушастое счастье сладкий лягушонок
Ирина:
Н.Д: Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки. Все было классно... Все было мило... Но оказалось, что этого мало... Вино и свечи. И даже было готово тело... Душа не встала..
буба: Н.Д
VANDA: Н.Д, Ушастое счастье пишет: На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: " - Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? " Супер!!! Улыбнуло!
Галя (Дези): Прошу прощения, если это уже было: Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит вы достигли уровня развития своей собаки. (У. Черчилль)
Н.Д: Хозяева - гостям: - А давайте чай пить! Гости: - Нет, давайте пить, что пили! * * * * * * Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят: - У нас со своим нельзя. * * * В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита. * * * Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Н.Д: из старого Женщина бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закроeтся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик , присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала - обалденный мужик . Она на часысмотрит : сейчас магазин закроется,а мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро -быстрозаскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу егодомой.Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит : - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела Коня, коня, полцарства за коня! Кобыла Сидят два рыбака на льду, рыбу ловят. Один рыбак поопытней, а другой молодой.Вдруг увидели белого медведя. Тот что поопытней снимает унты и одевает кеды. Молодой ему говорит: - Ты что, медведь даже по льду бегает 60 км / ч . - Да мне всё равно сколько он бегает, главное чтобы ты меня не обогнал Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "НЕПОТОПЛЯЕМЫЙ". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. . . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая.
asroma: Как быть идеальным мужем. 101 правило! 1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, – это обнять жену. 2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: «Ты была у врача? И что он сказал?») 3. Учитесь слушать и задавать вопросы. 4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие. 5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь. 6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом. 7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее. 8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей. 9. Делайте жене комплименты. 10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена. 11. Предложите свою помощь, когда жена чувствует себя уставшей. Остальное здесь: http://uhozu.ru/post/article/4
asroma: Самый бесполезный человек на Земле — мужчина! Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г…
vanecha): asroma
черри:
Irisha1105: черри И главное с каким знанием дела песенка написана...концовочка вообще убила
Helen: черри КАК ЖЕ ЗДОРОВО!!! Мы с мужем (как истинные поклонники "Машины"), с удовольствием расхохотались (особенно понравилась концовка)!!! Огромное спасибо за доставленное удовольствие!!! Спокойно идём спать...
frezia: черри кОЛЯ..... Я ПОД СТАЛОМ!!!! [img src=/gif/smk/sm36.gif] [img src=/gif/smk/sm36.gif] [img src=/gif/smk/sm36.gif] [img src=/gif/smk/sm36.gif]Первый раз сие произведение услышала, что сказать.. всё почтим правда [img src=/gif/smk/sm15.gif] [img src=/gif/smk/sm15.gif] [img src=/gif/smk/sm36.gif]
asroma: В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лисавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
Ушастое счастье: для модных и стильных бульдогов, новая коллекция от Canin Klein
Н.Д: Переписка супругов среди рабочего дня по "электронке" Добрый день, Александр.Я вынуждена сообщить тебе, что тысволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!С уважением, Лора P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Лора!Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Не смогу. Добрый день, Александр.Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.С уважением, Лора P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Лора!Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами,клянусь моим сноубордом.Больше не буду.С наилучшими пожеланиями, Александр. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Александр.Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.Враль!С уважением, Лора P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Лора!Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Александр.ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!С уважением, Лора. P.S.Ну и конфеточек!
Ольга(Мишель): Помощник по хозяйству http://www.youtube.com/watch?v=P9Fyey4D5hg&feature=player_embedded
virago rare: Ольга(Мишель) НЕ ФИГАСЕ! Собачка умеет всё то, чему я пытаюсь научить мужа в течении 31 года! Во истину, мужчина - зверик не поддающийся дрессуре! Больше всего добило - САМ НОСКИ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ! НО, загрузить правильно посуду в посудомойку, даже этот чудо - пёс не умеет!
Марианна: Мужчина покупает в ларьке сигареты, на пачке написано: курение вредит потенции, он обращается к продавцу: - Дайте мне пожалуйста лучше те, что с раком легких
Анна (G&S): http://community.livejournal.com/ru_marazm/2586267.html
virago rare: Анна (G&S) ! Ржала до слез и от речи, и от стенограммы! Но, отсмеявшись стало стыдно и обидно "за державу", и вот таких российских чиновников как МуДко, а именно под такой фамилией он теперь у меня будет числиться! Перл - "бойс ин гёлс" !
Ирина: asroma точно
G@lka: улыбнуло очень! супер фото!!!
G@lka: и еще
Н.Д: Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь - Я хочу попросить руки вашей дочери! - Ишь ты хитрый какой! Всю бери! Вчера на перекрестке улиц Ленина и Кутузова столкнулись двалегковых автомобиля. В одном из них находился генерал МВД в другом полковникФСБ. Виновным в аварии был признан автомобиль ГИБДД, прибывший на место ДТП - У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС Звонит одна подруга другой: -Слушай, как вы там живете?! -А что? -У вас же холод жуткий! -Минус 10 всего, нормально. -А передали минус 40. - Ааа, так это на улице!
asroma: Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка. - Кто ты? - спрашивает кошка. - Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты? - Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка. У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором... Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает. Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка!
asroma: Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, я тебе сейчас столько стихов насочиняю !!! В суши-баре. Посетитель-официанту: -Мне, пожалуйста, не вассаби, а обыкновенного хрена принесите. -Хрен, Вам, а не вассаби, я Вас правильно понял?
fanat: Рожденный ползать может руководить полетами...
Наташа (Африка): СКАЗКА, РАССКАЗАННАЯ НА НОЧЬ.. - Жила-была девочка. Звали ее Маша. - Куда звали? - Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали. - А почему? - Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес. - Зачем? - Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом. - Хорошо. К жилью вышла. - Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем! - Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была? - Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла. - А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти. - Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили! - Превееед!! - Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит.. - Превед! - Да, да. Как закричит "Превед! Кто ел из моей тарелки!" - А все остальные как закричат "Красавчеги!" - хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже.. - Превед! - Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Красавчеги наверное? - А третий чего? - А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли." - А медведи остальные как скажут "Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?" - Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на кровате сидеть буду." И все пошли в спальню. - А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула! - Да! И настал хулиганке полный Превед! - И правильно. - А теперь спи. - Спокойной ночи, папа.
virago rare: Наташа (Африка) ! Очень напоминает моё "рассказывание" сказок на ночь дочери! Да многие дети так реагируют на традиционные "сказки на ночь" , у моих знакомых сын во время "повествования" доводил их до истерик и они придумали свою сказку, которая почти не вызывала у ребёнка вопросов, сказка называлась - " О штангенциркуле", я уже сейчас не помню всех приключений этого штангенциркуля, но помню, что жил он на каком - то заводе при НИИ, дальше следовали довольно сложные проф. термины и рассказ о том, как штангенциркуль дружил или не дружил с деталями и прочая техническая лабуда! Ребенок достаточно быстро засыпал, поскольку ответы на его вопросы были - сложными техническими выкладками!
Наташа (Африка): нам в этом плане с папой повезло - он рассказывал нам бесконечный "сериал" про муравьишку Антошку, который выдумывал на ходу, причем настолько интересно и смешно рассказывал, придумывал всё новых и новых персонажей - один другого комичней - что бы хохотали до колик и уснуть не могли, пока мама папу из детской не выгоняла а моей 5летней тогда дочери он уже из Норильска писал длинные, смешные и "выдумленные" истории про зазимовавшую в его квартире муху Машу и ее "мухенят" - мы эти сказки на листах из тетрадки-в-клетку до сих пор с удовольствием перечитываем - замусолили
VANDA: Может это уже и было, но все же выложу... "Откуда берутся дети" http://fishki.net/comment.php?id=32989
virago rare: Наташа (Африка) пишет: писал длинные, смешные и "выдумленные" истории про зазимовавшую в его квартире муху Машу и ее "мухенят" - мы эти сказки на листах из тетрадки-в-клетку до сих пор с удовольствием перечитываем - замусолили Не опубликуешь???
VANDA: virago rare пишет: Наташа (Африка) пишет: цитата: писал длинные, смешные и "выдумленные" истории про зазимовавшую в его квартире муху Машу и ее "мухенят" - мы эти сказки на листах из тетрадки-в-клетку до сих пор с удовольствием перечитываем - замусолили Не опубликуешь??? Поддерживаю просьбу!!! Моего мужа отец тоже сказки на ходу придумывает. В принципе и до сих пор выдумывает всяческие небылицы ради прикола. Для примера две из них: 1. Карася в пруду оплодотворяют лягушки, потому как все караси - девочки. 2. Львы, если их ловит охотник, умирают от инфаркта и в неволе не живут. Это вкратце, а так истории растягиваются часа на два, в подробностях и в красках. Причем мой свекор - абсолютно вменяемый человек, просто выдумщик (синдром Мюнхаузена) Кстати, соседские дети обожают моего свекра и могут часами слушать его росказни.
Buk-L: Может не совсем в тему, надо было лучше где "Отцы и дети", но тем не менее... У моей дочки есть подруга, а у нее малыш - 2 года - в октябре было. Так вот этот 2-х летний малыш может сам включить копьютер, причем знает, что если он запаролен, то его нужно включить-выключить несколько раз, тогда пароль снимается. Он может найти в компе свои любимые мультики, да и по просьбе родителей тоже находит. Может выйти в интернет, найти фотки своих любимых кошек и долго их рассматривать. Может позвонить папе по "Скайпу", хотя практически не разговаривает... Он ловко пользуется обеими кнопками на мышке, грамотно выходит из программ, закрывает окна, нажав на "крестик", правильно выключает комп... А недавно мама обнаружила его сидящем "вконтакте" на ее странице и играющим в какую-то фермерскю игру - что-то там сажал... - ведь сообразил, что нужно делать Как он это делает... Мы вчера долго обсуждали эту тему... Видимо, названия он воспринимает как картинки и так их и находит - благодаря зрительной памяти...
virago rare: Buk-L пишет: Видимо, названия он воспринимает как картинки и так их и находит - благодаря зрительной памяти... Да! Только так! Этот мальчик хорошее подтверждение "экспериментам", которые я проводила со своей дочерью! В год над кроватью повесила плакатик с алфавитом, каждый вечер перед сном, показывала букву и называла слова, которые начинались с этой буквы, результат - моя дочь бегло читала уже в 3 года! Если ребенку много читать, обсуждать прочитанное, учить стихи и вообще тренировать память интересными развивающими играми, то на все 100% вашему детенышу в дальнейшем (в школе, ВУЗе) будет легко, а главное интересно учиться и он будет "любить" учится! Ребенок, как губка, впитывает много, главное отслеживать, "фильтровать", корректировать поток информации!
Наташа (Африка): virago rare пишет: Не опубликуешь??? я подумаю может правда, а то одни втихаря хихикаем, может это впрямь - сокровище детской лит-ры, а мы захапали)))
asroma: Несколько забавных фоток одетых хрюнделей... Там есть и другие моськи... http://ifun.ru/comments/163504
frudog: Муж нашел такую рекламу [img src=/gif/smk/sm38.gif] А я собрала картинку с булькой и склеила скотчем http://solutions.3mrussia.ru/wps/portal/3M/ru_RU/GlobalScotchBrand/Scotch/Offers/One/
Айри: frudog , Оля!!! Мне работу работать надо! А я сижу на скорость всякую фигню склеиваю скотчем Magic
Alika: asroma по ссылке очень понравился бультерьер на последнем фото - вот оно, само смирение и покорность, а говорят бойцы....
asroma: Новогодний ролик... http://www.youtube.com/watch?v=nn2h3_aH3vo
asroma: Прикол с зеркалом... http://www.youtube.com/watch?v=-g00x02M060&feature=related
asroma: Дорогая Снегурочка! Подари мне на Новый Год Дедушку Мороза!Обещаю вести себя хорошо… ну ты женщина,ну ты же понимаешь! 17 признаков настоящего Деда Мороза 1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром. 2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего в синих наколках. 3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку. 4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях. 5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг. 6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой. 7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя. 8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят. 9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи. 10. На его мешке с подарками нет эмблемы "Единой России". 11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова. 12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь. 13. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать. 14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей. 15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот появляются. 16. Он не оставляет после себя визиток вроде "Банкеты, свадьбы, юбилеи!" или "Кандидат физмат наук Айсман Д. М." 17. Он тоже верит в деда Мороза.
VANDA: asroma, Спасибо за ролик к Саймоном. Обожаю мультики с этим котом!!! Прикол с зеркалом - классно!!!
asroma: 3 кота, один стейк... http://www.yapfiles.ru/show/41904/e3b9901063bf03f310f3cc46f5377589.flv.html
asroma: Актуально сейчас... http://www.yaplakal.com/forum28/topic297369.html
asroma: Как-то раз одна довольно старомодная женщина, которая всегда была аккуратна и деликатна, особенно при подборе слов, решила со своим мужем провести неделю в лагере. Перед тем, как забронировать места, она пожелала убедиться, что в лагере имеются все удобства, а потому написала письмо его владельцу. Но из-за своей природной деликатности эта леди не знала, как спросить его о наличии такой бытовой вещи, как унитаз. Она просто не могла заставить себя написать в своем письме это вульгарное слово „унитаз”. После долгих, напряженных размышлений она сочинила термин „целесообразное приспособление”. Однако, написав сие словосочетание, ей показалось, что все же это звучит чересчур прямолинейно. Поэтому она переписала письмо, упомянув „целесообразное приспособление” просто как ЦП: „Дорогой владелец, скажите, пожалуйста, есть ли в вашем лагере ЦП?” Владелец лагеря, в отличие от нашей дамы, был вовсе не таким старомодным, поэтому, получив письмо, никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина. Это „ЦП” просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они также не смогли догадаться, о чем говорила эта леди. Тогда он решил, что женщина, наверное, интересуется наличием в его лагере Церковного Прихода. Тогда он сел и написал ответ: „Уважаемая Госпожа! Простите, что не ответил Вам немедленно, но теперь мне доставляет удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти километрах к северу от лагеря и может вместить 250 человек одновременно. ЦП находится в красивой сосновой роще и открыт только по средам и воскресеньям. Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы привыкли регулярно посещать его. Но я не сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя дочь встретила своего мужа в ЦП. Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место. Может, Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет немало дискомфорта то, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что делать это становится все труднее. Особенно в холодную погоду. Если Вы решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз: посидеть с Вами и представить Вас остальным прихожанам. Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть. Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди. Искренне Ваш, Владелец лагеря отдыха!”
asroma: Что там на форуме про детсад пишут? Подарок на день рождение... Что то все таки не так... Вы все еще кипятите...
asroma: http://www.youtube.com/tippexperience - вспоминаем аглицкий, пишем по-аглицки глагол и наслаждаемся!.
Nato: очень смешное видео про осла и мужика.... http://video.bigmir.net/show/128889/
asroma: Спят усталые кошАки... http://fuza.ru/photoprikol/3733-spyashhie-kotyata-20-foto.html
asroma: Во славяне дают! Это мог сделать только пьяный славянин.. Пьяный серб случайно убил акулу в Шарм-эль-Шейхе - NYP Гражданин Сербии Драган Стевич случайно убил молотоголовую акулу (рыбу-молота) в Египетском курорте Шарм-эль-Шейх. Ранее в Шарм-эль-Шейхе акулы совершили ряд нападений на иностранных туристов. Сообщается, что Стевич сильно напился во время одной из вечеринок. Затем серб разбежался и с высокого трамплина «бомбочкой» прыгнул в прибрежные воды. Как передает американская газета New York Post, гражданин Сербии упал своим задом прямо на голову рыбе-молоту. Сообщается, что молотоголовая акула от мощного удара погибла на месте. В результате инцидента Драган Стевич получил незначительные ушибы и сам доплыл до берега. Однако его отправили в больницу, поскольку у него наблюдались признаки отравления алкоголем. По сообщению газеты, Стевич стал новым героем Шарм-эль-Шейха, спасшим туристический бизнес от акулы-убийцы. По мнению местных жителей, серб убил ту самую акулу, которая ранила трех туристов из России и убила пожилую немку. http://www.newizv.ru/lenta/138300/
asroma: Новогодний мультик про Кота Саймона http://www.youtube.com/watch?v=nn2h3_aH3vo
Айри: Не знаю, на сколько хорошее будет настроение от просмотра ролика, но мне лично очень очень понравилась идея ролика. Смотреть всем! http://www.youtube.com/watch?v=eXOGlYrlb3w
Урфин джюс: asroma Ой, опередили. Будем здраве, братья славяне, голой , не каждый акулу убьет.
asroma: Белка издевается над игроками... http://www.youtube.com/watch?v=edwl9-MFkhg&feature=related
asroma: Приятного аппетита! http://www.topbot.ru/post144916930/
zaja114: Заюшка ой а я такую вышиваю
asroma: - Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. - Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду? - Компьютер - это зло! - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор. Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно
asroma:
VANDA: asroma пишет: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно
anna ch: Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
korennova.nataly@mai: Как давать коту таблетки автор не установлен Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку: 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. * 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
черри: http://www.youtube.com/watch?v=xtjur7ddNrM
asroma: До Нового Года осталось "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней. И на ваш праздник придет наша улица!!!))) На самом деле в 00:00 31 декабря онлайн будет куча народу. Тех, кто захочет посмотреть, какой идиот в 00:00 31 декабря онлайн. К встрече Нового Года готов! Теперь осталось решить, как избавиться от тела Старого... Дорогой Дедушка Мороз! Ни о чем особо тебя не прошу, но пусть человек, который сейчас читает это сообщение, будет счастлив в Новом году!!!:)
asroma: http://vijit.ru/joom/index.php?option=com_content&task=view&id=85&Itemid=105
Н.Д: http://marina-aleksandrova.ru/load/dlja_budushhikh_albomov/20-1-0-69 А мужики - Cво! А мужики - Cво! Марина Александрова http://marina-aleksandrova.ru/load/6-1-0-59 Будет Гей мой гениален! Будет Гей мой уникален! Грациозен и красив! И абсолютно не ревнив :
asroma:
Шейла: Очень милое видео http://www.youtube.com/watch?v=72WYBJue9zI&feature=related
asroma: Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия? - Семечки! Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась: - Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор! Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга. - Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. - По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует! Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает. - Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?! - Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ! - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются
VanXelsing: Долго думала, куда эту ссылку поставить. Все таки, в эту тему! Ну очень смешной клип и очень актуальный! http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw
черри: VanXelsing пишет: Ну очень смешной клип и очень актуальный!ПРОДОЛЖЕНИЕ! http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o
Забава: VanXelsing черри ,
asroma: Аватар в Простоквашино (трейлер). http://www.youtube.com/watch?v=ll-CrkWubhU&feature=player_embedded
asroma: Проснись, Тоша! http://rutube.ru/tracks/3839562.html
asroma: Звонок в автосервис: - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! - Что именно? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда. Так и не став лебедем, гадкий утенок постепенно превратился в туалетного. Так,я худею.А вас,сиськи,я попрошу остаться! Существует единственный способ ,каким можно привести качество дорог к Евро-2012 , к уровню качества дорог в Европе -разбомбить дороги у них.
asroma: Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру : - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Аннюта: Власти Камчатки пытаются запретить к показу шоу «Новогодние приключения Золушки», сообщил радио «Эхо Москвы» член ЦК организации «Коммунисты России», бывший губернатор Камчатки Михаил Машковцев. «К новогодним праздникам Камчатский драматический театр подготовил шоу «Новогодние приключения Золушки», которое пользовалось большим успехом у зрителей. Но на одном из спектаклей побывала первый заместитель губернатора Ирина Третьякова, и в ходе представления ей многое не понравилось. Дело в том, что на Камчатке исполняется идея по сокращению часовых поясов, которая вызывает недовольство у населения. А в спектакле, как мы все помним, король переводит часы на час назад, чтобы Золушка подольше осталась на балу. И это было воспринято как издевательство над государственной властью», – рассказал он. «На следующий день спектакль пытались отменить, вызывали артистов, руководителей театра, требовали все переделать. Артисты отказались. На 13 января намечен еще один плановый показ шоу, все билеты уже проданы», – добавил Машковцев http://kacharavochka.livejournal.com/189269.html
asroma: http://smotri.com/video/view/?id=v15345467ecf
livenonstop: http://fishki.net/comment.php?id=81765
asroma: О вежливости на дороге и почему нельзя "быковать". Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной. Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведб не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять. Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли. Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!! Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П. Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили. На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах. Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы. Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина. Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества. А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать. Будьте вежливы на дорогах . http://steer.ru/archives/2011/01/12/013655.php
Галя (Дези): http://eprst2000.livejournal.com/127167.html http://voffka.com/archives/2011/01/11/065655.html
Alika: на первый взгляд тупой но прикольный мультик, всего 5 серий. выкладываю, на мой взгляд, самую забавную http://www.youtube.com/watch?v=Fh2C4bav2QQ&feature=related смотреть исключительно со звуком
asroma: Не мое, но в полном восторге: Последняя деталь Друг у меня живёт в дальнем подмосковье, в большом коттедже. Коттедж этот не новодел, а типовая постройка позднесоветских времен. Несколько таких коттеджей в своё время совхоз поставил для многодетных ударников сельского труда. Семья у приятеля действительно большая, и в прошлом он действительно ударник. Впрочем, к истории это особо отношения не имеет. В доме центральное отопление, то есть запитан он от совхозной котельной. Топят понятно как. То есть непонятно. То есть в принципе тепло, но бывает что и бывает. А семья большая, дети сами собой как-то незаметно подрасли, и неожиданно даже местами стали появляться внуки. То тут, то там, то в одном месте, то в другом. Эти подрастут, новые появились. Придёт хозяин с сенокоса, те уже курят, а совершенно свежие за ними памперсы донашивают. В связи с этим постепенно возник и сформировался вопрос дополнительного автономного тепла. Потому что большой блочный коттедж плюс русская зима - это не тот случай, когда можно обойтись масляным радиатором. У хозяина дома есть старинный приятель, один хороший архангельский мужик. Наезжает пару раз в год, бывая по делам в Москве. С друзьями, водкой, песнями, долгими ночными посиделками. Приятель этот, в прошлом моряк, лет десять назад сошел на берег и вернулся к своей стародавней профессии, которая неожиданно снова стала гораздо востребованней унылой каботажки. Он классный потомственный печник. Кладёт под заказ печи и камины на радость людям по всей России и даже за рубежом. Вот во время одного из таких приездов, за рюмкой водки, он и сказал хозяину. - Всё, Андрюха! Готовься. Летом приеду, будем класть камин. Мысль эта была не нова, и уже не раз ими обсуждалась. И даже было выбрано подходящее место, в самой большой комнате на первом этаже, то что называется "в зале". Но до реализации всё как-то не доходили руки. И вот момент назрел. К лету хозяин потихоньку запасся по оставленному списку кирпичом и прочими необходимыми материалами, в июне приехал мастер, и работа закипела. Тут надо отметить вот какую особенность. Мастер, как и положено классному народному умельцу, страдал известным недугом. Он был запойный. Поэтому имел железное правило. Как только ставил первую метку на месте будущего объекта, - завязывал намертво. На весь срок работ. Пока дым из трубы не пойдёт. Того же, естественно, требовал и от помощников, и от ближайшего окружения. Чтоб избежать соблазнов. И надо сказать, в жизни ещё не было случая, когда бы он не закончил или прервал работу по причине этого своего недуга. Помощником в данном случае выступал сам хозяин. Таким образом вся семья, включая даже грудных детей и бабушку, были переведены на жесточайший безалкогольный ценз. Какое пиво? Даже бабушкины лекарства и притирки на спирту были тайно вынесены и закопаны ночью под дальней яблоней. Никому не хочется остаться с полусложенной печкой и больным мастером на руках. Но всё слава богу срослось удачно, и наступил объявленный мастером последний день работ. Уже был выметен мусор и помыт пол, в углу ждала своего часа охапка сухих берёзовых поленьев с растопкой, над новенькой трубой развевался небольшой военно-морской вымпел, фирменный знак мастера, а в кухне лепились пельмени из оприходованного накануне кабанчика. И тут мастер, обводя глазами дело рук своих, хлопнул себя по лбу и с досадой произнёс. - Чёрт! Как же я забыл-то??? Оказалось, для завершения не хватает одной небольшой, но какой-то очень важной детали, которую мастер не указал в списке. Поход в местный магазин результатов не дал. Тогда мастер собрался, и прилепив на всякий случай над каминной топкой листок с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!", поехал в райцентр. И больше его никто не видел. Когда все сроки тревожного ожидания вышли, начались поиски. Поиски результатов не дали. В моргах, больницах и милициях, а так же у себя дома в Архангельске он не появлялся. Заявление в милиции не приняли, потому что заявления принимаются от ближайших родственников, а таковых у мастера давным-давно не было. Так поиски постепенно и сошли на нет. Красивый, но недоделанный камин остался стоять молчаливым и пыльным напоминанием. В никогда не горевшем очаге приспособилась котиться кошка, а в дымоходе по весне птахи свили гнёздо. Бумажка с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!" пожелтела, высохла и покоробилась, но снять её рука ни у кого не поднималась. Хозяин периодически находил и приводил разных людей, которые называли себя специалистами. Те заглядывали в дымоход, лазили на крышу, глубокомысленно хмыкали, цокали восхищённо языками, и в конце традиционно пожимали плечами. Уровнем они явно не дотягивали до потомственного архангельского мастера. В чём, к их чести, не стеснялись признаться. Так никто и не смог ответить на вопрос, чего же не хватает в камине, и что нужно сделать, что бы вдохнуть в него жизнь. И остался он стоять крепким, но бессмысленным монументом без вести пропавшему мастеровому. И вот однажды, спустя почти три года, поздним вечером, аккурат в канун старого нового года, когда вся большая семья собиралась к праздничному ужину, входная дверь неожиданно широко и громко распахнулась, и из прихожей вместе с клубами морозного пара раздался громоподобный весёлый бас. - Ну что, едрить-колотить? Как тут мой камин, греет? Трубу небось так ни разу и не чистили, бисовы дети? Вся семья, включая многочисленных грудничков и бабушку, вывалили в коридор поглядеть на чудо воскресения. Чудо, в красной морде и тулупе нараспашку отряхнуло снег с шапки о колено, и глядя на изумлённую публику, задало встречный вопрос. - Э! Что не так, православные? Его, растерянного от непонимания, молча взяли за локоть и повели в залу. И там поставили напротив незавершенки, где на красном кирпиче укоризненно белел листок с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!" Вся большая семья молча стояла сзади. Мастер минуту смотрел перед собой, осмысливая происходящее, потом повернулся к аудитории, и в голосе его не было ничего, кроме недоумения. - Так вы что, - спросил он необыкновено тихо, - так ни разу и не затопили??? - Ну, дык!... - только и смог произнести хозяин, неопределённо ткнув рукой в сторону камина. Мастер опять отвернулся и задумался. Он конечно очень смутно помнил те события. Смутно помнил как оказался сначала в вытрезвителе, потом на вокзале, смутно помнил как и зачем внезапно очнулся в Туле, а потом в Перми. Смутно помнил полгода в психушке с диагнозом "белая горячка". Получше помнил, как потом завязал и грузил себя работой, что бы восстановиться и уйти от кошмара депрессии. Но первую стопку, выпитую в кафе в райцентре, он помнил очень хорошо. Он помнил её так же твёрдо, как и то, что не мог её выпить, не закончив работы. После первой он выпил вторую, и всё ещё был абсолютно уверен, что вернётся. Но не смог. Расслабился и махнул рукой. Показываться в таком виде в дом, полный детей, было ни к чему. Главное - работа ведь была сделана. И сделана хорошо. Значит можно было не спешить. Он и не спешил. Мастер молча скинул полушубок прямо на пол, закатал рукава тельняшки, задумчиво положил ладонь на холодный кирпич дымохода. Потом снял записку и протянул хозяину оборотной стороной вверх. И все вдруг увидели на обороте выполненный твёрдой рукой карандашный рисунок - симпатичный заснеженный домик и идущий из трубы дымок. И наивную сентиментальную надпись ниже рисунка "Пусть тепло в вашем доме будет таким же добрым, как память о вас в моём сердце" И подпись. И дату. Полчаса хватило, что бы слазить на крышу и проверить дымоход. Из сарая принесли и сложили в камине охапку сухих берёзовых поленьев. Нетронутые салаты стыли на столе. Время неумолимо двигалось к полуночи. Но за стол никто не садился, вся семья маялась ожиданием тут же в зале. Наконец печник протянул хозяину коробок спичек. - Давай! - Погоди, - сказал тот, доставая спичку - Так что же за деталь, за которой ты умотал тогда в райцентр? Она уже не нужна? - О, чёрт! - опять как тогда хлопнул себя по лбу мастер. - Конечно! У тебя верёвка есть? Он метнулся в прихожую и вернулся с бутылкой советского шампанского в руке. Захлестнув бутылочное горлышко петлёй, привязал второй конец к вытяжке камина. Сделал маятник. И когда куранты в телевизоре стали бить двенадцать, крикнул "Ну, с новым годом!" и отпустил бутылку. Та описала дугу и под радостные вопли с громким хлопком разбилась о кладку. Пенные разводы ещё стекали и оседали на пол, а в очаге уже весело и жарко трещали поленья. Спустя несколько часов, когда домашние отгуляли и угомонились, а в доме повисла долгожданная тишина, хозяин и мастер устроились у огня, закурили, и один спросил. - Андрюха, ну как же так, а? Ты же грамотный мужык! Мы же всё с тобой сделали, закончили! Что ж ты, даже ни разу не попытался хотя бы развести огонь, а? Почему? Хозяин помешал угли в очаге, прищурился на огонь, подумал, посмотрел на приятеля, улыбнулся, и сказал. - Я ждал, когда ты вернёшься."
Забава: asroma , очень понравилось!
asroma: http://serpentthegreen.livejournal.com/481011.html
asroma: Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию. Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому что баран
asroma: Свежий календурь на 2011 год:
asroma:
Н.Д: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая: Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Изгнание тараканов из башки и жилища. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Из дневника школьника... 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру. 13 декабря. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «физик – урод» отца уже не убеждают. 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовские SMS. Много думал... 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге.
Н.Д: СМС ки – народ пишет: 1 "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Урфин джюс: Н.Д
Н.Д: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
буба:
Александра (Бэкки): Н.Д очень! до слёз! в конце раб.дня-отдельное спасибО!
Н.Д: Время лечит, но исход всегда летальный... * * * Печаль моя светла: она уже слиняла... * * * Любовь прошла, осталось - остальное... * * * Все нестандартнее фигура год от года... * * * Уснул, не попрощавшись. Развожусь! * * * Таких, как я, немного: только я... * * * В твоих глазах есть все, помимо смысла. * * * Тебя не видеть. Это ли не счастье? * * * Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. * * * Любить он мастер, а жениться кандидат. * * * Он улыбался искренне, цинично. * * * Я требую сейчас же, но не сразу! * * * Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! * * * Пора мириться, завтра день зарплаты... * * * На завтра у меня истерика и шопинг.
asroma: 2 Н.Д: Неплохо было бы еще первоисточник сих изречений указать: http://rare.narod.ru/hozyainova.html - это афоризьмы Натальи Хозяиновой... Наталья Хозяинова МИНЫ ФЕМИНЫ Ко мне ввалился! ночью! без жены! Меня он любит, но не так, как хочет... ...целуется удобно и наверняка. Мне кажется, что всё уж отказалось... Идут года, мне все еще за тридцать... Попробуй только бросить - я взорвусь! Смешно сказать...Смеешься? Не скажу! Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла... Все позади: придется обернуться! Не надо спорить : ты на мне женился! Я рада, рада, но сперва разуйся! Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства... Буквально смотрит в рот. Как стоматолог. А в зарослях любви таился поросенок... Да, женщин много, но соперниц больше... Мной любоваться лучше без очков! В его объятьях я настолько честь теряю... На что он намекал, когда любить божился? ...кто был беременным поймет... Многозначительно молчит, но однозначно просит... ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... Нет, никогда! Но изредка - конечно... Незаменимых нет, но кем их заменять? Одной любви мне мало... сколько можно?.. Теперь я после первой не целуюсь... Не торопись, родной, я все еще в сознаньи... Как много неинтимных дней прожито!.. Во-первых, он женат, а во-вторых, - на мне! Любовь нужна, как деньги: ежедневно. Чрезмерное замужество опасно! Любовь прошла, осталось остальное... Попробуй только намекнуть, что нету счастья в де... Жизнь без любви возможна, но за что?.. Не больно и хотелось - больно вышло... Таких, как я, немного: я и только. Сгораю от любви, а он все дует, дует... Пришла пора сливаться вне экстаза... Чтоб "все забыть", хоть что-то нужно вспомнить... минуты страсти... годы материнства... Все больше старых дев, все меньше новых... Не будьте осторожны: я смирилась. Так спутать молнии свои с моими! Опомнись, милый, мы уже женаты! Анализ показал свою напрасность... Я не прошу, я требую: прости! Воспринимай меня, пожалуйста, покрепче! Не быть тебе отцом! Я посчитала... Я отдала Вам все!.. оно теперь в ломбарде... Непреходящая любовь все не приходит... Я так тебе верна, что удивляю мужа. Шерше ля фам желательно средь дам... Проблема: разбудить, не возбудив... Полет любви прервался: залетела... Загадочная женщина: умна не по годам. Пусть чувство платежа украсит чувство долга... Все нипочем любви! Когда есть деньги. Пройдут критические дни - придут критические ночи... Кому-то - крылья, а ему в любви милей окорочка... Давай отбросим все, его не так уж много... Мы, не сойдясь характером, всем прочим притирались. Начнем с прелюдии? Нет, сразу "Болеро"... Мужчинам легче забывать, а женщинам - не помнить... Посуды грязной после свадьбы стало вдвое больше... Любви и па, и паузы, и узы не помеха... Ну все целуют! Кто б облобызал? Люблю без памяти...без памяти... кого?... С порога:"сыт по горло!" и тут же: "есть хочу!" ..порою непорочной в связь вступая... Пристать ко мне? Что ж, платная парковка... Куплю стремянку...гляну свысока... Доставшись вам из первых рук... Вот растолстел: мобильника не видно! ... а зубы у нее на радость протезисту! Любовь короче жизни, но длиннее брака... Супруг как результат нерасторопности свекрови. Я не сдаюсь: я не бутылка! Порочна не любовь, а способ выраженья Он вышел из себя, похоже, безвозвратно... Достоинств у него - одно. И то - снаружи! И напрямую убедил меня в обратном. Я в возрасте? Я в бархатном сезоне! "СУЛГУНИ!" - наш ответ на "ЧИ-И-ИЗ" Односторонность допустима лишь в движеньи! Ты не скромнее, чем твой личный вклад... Я долго верила в короткое "до завтра"... Как трудно лежа противостоять... Я не ждала вас и поэтому оделась... Я шла навстречу счастью... разминулись... Моя соперница... нежна, как снег июньский. К нему жена вернулась - я отомщена! Нет, рожки у тебя не от меня! Сначала о позициях, о позах рановато... Поверить в чудо? Ладно, раздевайся... Морально устарел ваш бывший аморальный... Хожу в наушниках. Ушами не люблю. За мною нужен глаз да глаз - на оба хватит пыли. Одним запретный плод вкушать, другим - вынашивать... Он забывал то средство для защиты, то средство для... Жизнь раскололась натрое: на "до" и "после" брака. Слегка поношенный француз свежей, чем новый русский. Какой красноречивый взгляд достался голубому! Жена с понятием главней жены в законе... С годами все труднее имитировать холодность... Я отдалась, но, впрочем, ненадолго... Пока не теща, но уже золовка... Как редко связь случайная становится добрачной... О, время поджимает.... распускаюсь... Назойливо оказывая знаки невниманья... В последней версии любви опять ошибки! Не скромничай, видали и похуже! В оффлайне муж, а деньги на исходе... Как робок он...сопротивляться сложно... Ты оскорбил не вдруг, а постепенно... Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства... Я вся твоя, а ты, похоже, общий... В лицо дышал без страсти, но не луком. Ну хватит... не молчи...скажи хотя бы: "дура"... ...я не понравилась не только Вашей маме! Мне этого не вынести! На мне все тот же тот... Зачем тебя свекровь рожала, непонятно... В последний раз верна тебе, наверно... Сказал: "Смотри же у меня!", дал лупу и зарплату... Не стоит пить на брудершафт, чтоб заменить "отстаньте!" на "отстань!" И чувствую: он мой, как это ни противно... Она ему прохода не давала, он пытался... Не уходи, как резкость в объективе! Сраженная не наповал, но на пол... Зачем тебе, любимый, знать мою фамилию девичью? Развод - не более, чем шанс удачно выйти замуж... Мужчины косяком - и мимо, мимо... Внезапно он на мне женился! Прощай навеки! Позвони мне завтра! Как мимолетно ваше чувство долга! Жених не часто развивается до мужа... Я в третьем браке. Муж - в последнем. Я слышу, любишь, а носки стираешь? Скучаю по тебе, как по застою... Он так молчит, что хочется раздеться... В любви все просто, но порою - слишком... Он в розовых очках сменил мне стекла... Стена меж нами... Благо, я - в проеме... Лишь изредка я привстаю с диеты. Он бреется уже, но рук пока не моет. Я сразу догадалась, вы - мужчина... Мужчинам проще: их свекрови любят... В твоих словах есть все, помимо смысла... ...я стою дорого, особенно в одежде. Теперь обязан ты, как минимум, жениться! Я выгляжу неплохо, но нечасто. Он даже в бане не потеет... джентльмен... Да согласись же наконец: я не упряма!!! Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно. Он весь в себе... Но что-то выпирает. Воздушных замков я не строю, только глазки... И больше не звони! Я оглухонемела!!! Я сохраню вам верность под проценты... В его глазах читается: семь классов... Мое молчанье знак того, что я молчу! Ну как тебе не стыдно - на работе... Сегодня плов без мяса. И без риса. Я требую : сейчас же, но не сразу! Он многогранен или многолик, не знаю... Я не "романа" жду от вас...лишь "предложенья"... Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. Представляешь, он ругается не матом! Я при плите, как Бог при атеизме. Как робок он... сопротивляться сложно... Нет, я не пью. Вот, разве, после загса... Да ты - Кентавр!.. причем наоборот! Назавтра у меня истерика и шопинг. Да, он склонял меня, но так нерегулярно... Я в браке добровольно. Муж - контрактник. В нем много детского: не любит манной каши... Как мило с вашей стороны стоять спиной! Я верю, что и он сумеет чью-то жизнь испортить! ...и он ко мне подкрался с сантиметром! При слове "факел" целомудренно краснею... Он притворялся трезвым, но веселым... Вся в мыле... Как не выскользнуть из рук? Ты не орел! Ты - решка через "я"! Назвал меня девицей, намекая... Смысл жизни с кухни выглядит иначе... Она его не стоит даже стоя! И нечем крыть, и нечего скрывать... ...ну, изменила... но от силы - раз!... Он просто так, без повода, женился. Нет, ты не третий лишний... даже не четвертый... Известно: женщины умней и дольше... Для ангела ты чересчур усат... Я - как всегда. Он, как всегда, никак! Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен... Примерный семьянин. Но не совсем... примерно... Люблю не слепо, но прищурившись от счастья... О, как смеялся он, узнав, что не последний! Доставлю удовольствие наложным платежом. В полете мысли он пингвин. Не круче. Кобель, но верен, как собака... Он верен мне с соседкой. И с подругой. Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы! Мне не до Вас. Мне - после... Он в основном хорош, но слабоват в деталях. Ну, типа, Золушка... живу меж зол... Он был женат практически посмертно. Я так скромна, что это надо видеть! Он кофе подает в постель не только мне, но ежедневно... ...с французским, но - душком! Простите, я забылась, мы женаты? Так заразительно смеялся...уже не первый год лечусь... Я все прощу, но то, что ты бюджетник... Он убежал, как молоко: горчит, оставшись... ...на глиняных ногах. Колосс он - лежа... Мне даже не смотреть на Вас противно! Нет, я не против, только не согласна! Влюбившись всей душой, ушедшей в пятки... Ты помнишь, мы мечтали: купим, купим... Вы снова здесь? Как Вы непостоянны... Любовник лучше, да и ест он реже. Забудь в конце концов меня в невестах!!! Тебя не видеть - это ли не счастье? Опасен низкий старт в разбеге выйти замуж... ...я не вернусь, поскольку не ушла. Ах, не подслушивай! Ты мне не друг, а муж! А кое-кто жалеет... Где ты, Кое? Твоя любовь лишь кажется моею... Он чисто символически женился... По мне бы пил, чем танцевал в балете... Он мэтр?.. ну, разве только санти... К чему скрывать: девятый месяц... В нем все ужасно. Кроме аппетита. Что в ней законного? То, что жена? Любить он мастер, а жениться - кандидат... Как это трогательно... только не руками!.. Нет, он не просто глуп, он глуп витиевато! Мы разошлись... Но не скажу, чтоб очень. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... Все эти предрассудки : завтрак, ужин... Он часто женится. И в основном на мне. Какие это деньги? Это сдача!!! Вам стоило хотя б размер запомнить... Наш сын, как истина, родился в споре... Вот негодяй: краснеет - и не врет! Сравни ее характер и мой бюст: мой круче! Я не прошу взаимности, но не люби меня! А он все повторял: "Не надо слов..." Я рада видеть вас, женатым не на мне... Нашла младенца я в цветной капусте... Он расхищал меня, попутно восхищаясь... В постели он подобен богу: не храпит! Он не вампир. Он клоп с хорошим аппетитом. Во всем соку, хоть не без консервантов... Так сколько у тебя аппендицитов? Как много лет нам не в чем обниматься! Любовь он мерил в лошадиных силах... Жаль, но при этом надо целоваться... Куда бы мы ни шли, всегда налево - ближе... Уснул, не попрощавшись... Развожусь! © Наталья Хозяинова (одесский журнал "Фонтан")
Н.Д: задала 7 вопросов из разряда КТО Я? мужу не правильно ответил только на 2 и то по английскому , вот теперь сиди и думай То ли знал ,то ли ему в 3 класс пора . asroma мне иногда присылают на почту , но к сожалению не от автора или не подписываются ,( думала Вешневский) Народная мудрость: когда в семье один муж, он вырастает эгоистом..
VANDA: Я ржала!!! "13 медведей и..." http://rutube.ru/tracks/4033303.html
asroma: Мне прислали фоту, не знаю, была ли здесь такая... [img]https://ne2.ch/b/src/1294768926340.jpg[/img]
Тимон: asroma пишет: Мне прислали фоту Это мопсик?
Заюшка: Тимон Это дарт вейдер
Akulina: http://rutube.ru/tracks/4033121.html
livenonstop: собаки, которые уснули во время еды http://fishki.net/comment.php?id=83074
VanXelsing: livenonstop , здорово!
Н.Д: Записка на холодильнике: — Кота не вынимать, он наказан Сегодня сидя в ванной,учился играть на губной гармошке.Бацал мелодию из "Титаника" только её умею пока,вроде класснополучалось пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА ЖЕТЫ, СобаКА, УЖЕ ПОТОНЕШЬ Б,,,, Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает.. Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы, если бы насобирала Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Айри: Приступ смеха ведущей парализовал запись русскоязычного выпуска новостей в Канаде )) click here
Ефросинья: Мне вот этот малыш понравился, не знаю был тут или нет! http://www.youtube.com/watch?v=Z-HOnPeVYJ8&feature=related
lis: Айри пишет: Приступ смеха ведущей парализовал запись русскоязычного выпуска новостей в Канаде )) До эфира, эта тётка по любому сама там побывала..
lis: Попугай имитирует плач ребёнка click here Говорящая собака click here Ёжик точит вкусняжку click here Женщины за рулём click here Попугай жжёт click here
Йоко: Ефросинья пишет: Мне вот этот малыш понравился, не знаю был тут или нет! http://www.youtube.com/watch?v=Z-HOnPeVYJ8&feature=related Я бы не смогла пройти мимо. Взяла бы себе это чудо...
asroma: Умная женщина делает комплимент мужчине: - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось? «Жизнь после пятидесяти только начинается...» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите? Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру, и давай лучше мандаринки!"
Н.Д: Я не понял, ты пил? - От тыпила слышу! Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал модератор и забанил сам себя. А словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов? Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
буба:
virago rare: Н.Д пишет: Я не понял, ты пил? - От тыпила слышу! - Ваня! Ты квас допил??? - Сам ты кваздопил!
Анна К: virago rare пишет:- Ваня! Ты квас допил??? - Сам ты кваздопил! -Петя,подстрахуй! -От подстрахуя и слышу! В автобусе: -Передайте,пожалуйста за билетик. -Не могу,у меня руки заняты,пусть мужчина передаст. -Кто передаст?Я передаст?Да сами вы все передасты!
Бульф: Н.Д пишет: Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Н.Д: По новому закону гаишник будет называться - полицейский инспектор дорожного регулирования - ПИДР. Да еще и господин ПИДР....!!!!!!!
Йоко: Н.Д пишет: По новому закону гаишник будет называться - полицейский инспектор дорожного регулирования - ПИДР. Да еще и господин ПИДР....!!!!!!! Валяюсь под столом в истерике
asroma: http://www.otvali.ru/photos/idiotskie_objavlenija_foto:42697.html
asroma: Не мое, прислали из Инета: Из не очень известного про мыша: Если белого мыша Долго за уши держа, То в итоге белый кролик Будет по полю бежа. Если кролик, весь дрожа, Зубки скалит на ежа И ужа порвал на тряпки - Значит выпил он ерша Если выпить не спеша два стаканчика ерша, то тогда все будет пофиг - про ежа и про мыша Если с мясом беляша Съеден хвост того мыша, Будешь ты ругаться матом, Все вокруг себя круша...
Urra: Анна К пишет: -Петя,подстрахуй! -От подстрахуя и слышу! - У Вас запись "Дюны" есть? - Посмотрите на втором этаже, там в отделе игрушек покемонами торгуют, может и запиздюны есть...
asroma: Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша. Кем работает твой муж? - Переводчиком. - Книги переводит или фильмы? - Продукты!!! Мы мужики странные,готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но ждать 3 часа,пока оденется девушка мы не можем. - Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками. Гаишник: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. Женщина-водитель: - Ну что вы! Просто эта шляпка меня старит. — Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил... -Папа.Почему у футболистов короткие трусы , а у хоккеистов длинные. -Потому что,сынок,в хоккей играют настоящие мужчины. И пусть граффити придумали не русские, но слово «х**й» на заборе у нас никому не отнять!!! — Господин президент, — обратились к Хосни Мубараку журналисты. — Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу? — А что, мой народ куда-то уходит? — с удивлением ответил Мубарак Женщина даёт жизнь!!! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять! Интересно, если я что-нибудь натворю,то я кто: творец или тварюга? Английский бизнесмен диктует секретарше письмо: - Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.
asroma:
Н.Д: Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут. В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься. В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом. Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило!!!
asroma:
Urra: Обезьянка по имени Мива сидит на кабанчике по имени Урибо в зоопарке Фукучиямы, Япония. http://bigpicture.ru/?p=86749
asroma: 14 февраля — День секса за открытку; 23 февраля — День мужского дезодоранта; 8 марта — День мести за дезодорант.
asroma: Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества. * * * * * Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником. * * * * * Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции. * * * * * * У милиционера спрашивают: - А вы дома жену бьете? - Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
VANDA: asroma пишет: 14 февраля — День секса за открытку; 23 февраля — День мужского дезодоранта; 8 марта — День мести за дезодорант.
lis: Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее.., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга..! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью, бережно, по кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат? Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
lis: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Julio pidaras ohuelos]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб х..юб] На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ах..й атьебифи биляди]. На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" [Х..й лю лю х..ли ибу ибу х..й суши]
asroma: Забавная реклама: http://rutube.ru/tracks/4075520.html?v=7164ae5851fa58b192631afc78ed16f0
asroma: Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас! При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится. Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. Рассол - напиток завтрашнего дня. - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? ГАИшник тормозит блондинку: - Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит? - Круглый. Kаждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. - Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки! - Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток... - Ну? - На одной попался... - Ну? - Тогда, 100 надо отдать государству... - Ну? - 100 оставить себе... - А! Встречаются два старых друга: - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик... Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. - Слушай, займи денег? - Много? - Ну, тыщи полторы. - У вас же вчера зарплата была? Куда дела? - Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. - Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"? - Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает… Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
asroma: Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила! Отстоявшая очередь в аптеке женщина настороженно шепчет продавцу: - У моего мужа расстройство половой функции, видимо инфекция. У вас есть какие-нибудь антибиотики? Фармацевт что-то советует и отпускает лекарство. Подходит следующая в очереди женщина: - И меня муж задолбал, у вас есть какие-нибудь антиеботики? Если жена дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим День рождения у Вовочки,мама спрашивает, -А кого ты пригласишь? -Ну,Петьку,Анечку, -Анечку с 37 квартиры? -Да. -Ты что?она же плохо учится.Лучше пригласи Олю,она отличница,занимается в музыкальной школе. -Ну,хорошо мама. Вечером начали собираться гости,звонок в дверь,мама открывает,на пороге стоит Оля,в школьной форме,в пионерском галстуке,в белых гольфах и с портфелем, мама её спрашивает: -Оля а почему ты в школьной форме? -Ну,так завтра утром в школу идти,я могу не успеть переодеться. В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели. -... а вот правительство поддержало новое МММ. - Почему??? - Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.
asroma: Детство - единственное время, которое можно назвать раем. Там самая глобальная проблема - это опоздать на мультики. Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама: - Сынок! Посмотри мне в глаза... - Так, никаких проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза? . . Расставание - это очень болезненный процесс, когда Амуры пытаются вытянуть свои стрелы обратно Чем отличается настоящий мужчина от обычного? -От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!
asroma: Детский WikiLeaks: Деда Мороза нет! Дед Мороз - это переодетый дядька! Попа от сгущенки не слипается! Аист детей не приносит! Бабайка под кроватью не живет =) есть желающие продолжить?
VANDA: Кто ж напоил тебя, друга сердечного? Просто убила бы сволочь поганую! Лобик разбил у киоска аптечного? Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную. Снова в помаде у мужа рубашечка - Губы накрасят и ездят в автобусах! С чьим телефоном-то здесь промокашечка? Вот ведь проказник, не может без фокусов! И в кошелёчке всего три копеечки... Что говоришь? Проследили и вызнали?! Птичек послушать присел на скамеечке? Там и зарплату твою скомуниздили. Полно, не плачь, на, покушай яичико, Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки. Ой, не клади в винегрет своё личико, Не дай божок не помять на тарелочке! Спи, моё золотце прям ненаглядное, Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком, Всем наваляла бы, чтоб неповадно им! Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...
Urra: http://www.youtube.com/watch?v=FwhULXuNxdQ&feature=player_embedded
asroma: Строительное Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу. Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма. Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола. Индивидуальная разводка каждого заказчика. Кондиционеры для бани. Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой. Установка межкосячных дверей. Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна. Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома. Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины. Делать ничего не умеем, но и денег не просим! Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт! Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи. Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть. Услуги отвеса. Круглосуточно. Таджик-Интернет! Оптоманаволокно. Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду! Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду! Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет. Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа. Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой. Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой. Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам. Настройщик половиц. Ходите с музыкой! Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.
asroma: В принципе, женщина может и промолчать Но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Слушай Дим,я забыла как эта передача называется.. - "Давай поженимся"? - Ааааа, Дим я согласнаааа. Рассуждают пацаны о девушках-тяжелоатлетках. Типа они и защитить смогут, и ночью с ними не страшно ходить... Один выдаёт: - А днём-то СТРАШНО!!!! А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
asroma: Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила! Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю - Ты что, обиделась? - Нет, я за топором. Можно ли прислушиваться к своему внутреннему голосу, который предательски каждое утро нашептывает: “Забей на работу”?!
asroma: В предверии праздника... Классика жанра - армейские афоризмы. -"Эй, Вы, трое , оба ко мне ! Ну чего смотришь ? Тебе говорю !" - "Каждая складка на одеяле солдата - это лазейка для агентов мирового капитализма!" -"Сапоги нужно чистить вечером перед сном и надевать утром на свежую голову." -"Вас бы вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили!" -"Дозорная машина выдвигается вперёд на расстояние зрительной памяти." -"Я вас не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю, откуда вы идёте?!" -"Пристрелка автомата Калашникова проводилась по круглой мишени в виде чёрного квадрата размерами 1.5 на 2.5 метра." -"Куст-это совокупность палок и веток, выходящих из одной точки на высоту не более 5 метров." -"Из толстых сделать короткие." -"Тени на снегу тоже убрать!" -"Вчера в санчасть легло 10 человек. Из них 11 человек из первой роты." -"Те, кто бросает курить, оттягивают свой конец. А кто курит, кончает раком." -"Что, "дембеля", радуемся? На гражданку? Зря радуетесь. В жизни всё не так, как на самом деле." -"Я к вам пришёл из ракетных войск, а там, как известно, дураков не держат." -"Сегодня утром во время уборки на дверце одной из тумбочек была обнаружена голая женщина. Силами наряда мы её отодрали и выбросили в мусор. Кто не верит, может пойти убедиться." -"Слушай мою команду:Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!" -"Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь." -"Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!" -"Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!" -"Автомат на колено левой руки ставь!" -"Пятку ставь на носок! " -"Идите быстрее снег убирать, а то растает !" -"Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку." - "Освоить одевание и раздевание противогаза!" -"Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре взрыва." -"Что вы дергаетесь как парализованные?" -"Молчать! Я Вас спрашиваю!" -"Что стоите?Стула нет?Садитесь вам принесут!" -"Если она на голову упадёт (1 ступень ракеты), то мало не покажется. А штатского так вообще убъёт." (Ответ на вопрос о весе пустой первой ступени) -"Если у Вас мысли в голове не задерживаются, как вода в унитазе, то заведите себе записную книжку. Или две, как у меня." -Утреннее построение дивизиона для развода на занятия. Выходит комдив, принимает доклад и начинает: "Ну, товарищи курсанты, ну что за ё.т. мать! Захожу я сегодня с утра во 2-ю батарею и вижу - лежит курсант, в сапогах, на кровати. Ну, думаю, в 3-ей-то батарее порядок получше. Поднимаюсь я в расположение 3-ей батареи, и что же я вижу? Лежит ТОТ ЖЕ курсант, В ТЕХ ЖЕ сапогах, НА ТОЙ ЖЕ кровати!!!" -"Я что, фамилии всех курсантов в лицо должен помнить!? " -"Гаика не накручивается?...Почему?... Резьба левая? Переверните гайку!" -"Товарищ капитан! Чем вы слушали мои указания - х№м или руками?" -"Под лежачего офицера коньяк не течет". -"Что вы там расслабляетесь? Слабительное что ли приняли?" -В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер! -В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку. -В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. -В каком вы виде, товарищ курсант?! Перед вами целый майор стоит! -В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов. -В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. -В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. -А ведь каждый из вас - взрослые люди! -А вы и ухом не моргнули ... -А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение. -Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок! -Бой - это единственное средство достижения победы в бою. -Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми. -Было придумано то, что создали танк. -Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава! -Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. -Взвод вышел на опушку деревьев. -Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что нибудь. -Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет! -Возьмите грабли и метИте! -Возьмите уставы и перепишите их все наизусть. -Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк! -Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута. -Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди. -Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум. -Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей. -Плевал я на НАТО. И на это - тоже. -Все в окопы, остальные за мной!
VANDA: А вот я сейчас выложу одну фишечку. Это подарок одного концерна своим работникам к какому то празднику. Найдете неувязочку? Извиняюсь за качество фото, но другого нет. Подсказку дам позже если никто не увидит лажи.
Urra: Удалил подсказку!
VANDA: Urra ага!!! Я ржала когда часы увидела вживую! Хозяин этих часов - мой двоюродный брат. Увидела их когда в гостях у него была.
Н.Д: Цемент и трамплин у моста , тазик еще нужен
Урфин джюс:
VANDA: Н.Д пишет: Цемент и трамплин у моста , тазик еще нужен гы!!! прикольно,но не то.
reddy: VANDA Людмил, колитесь Урфин джюс На сайте Лебедева, таких фоток из идиотеки море , такое ощущение, что вся наша стрна сплошная идиотека.
VANDA: reddy пишет: VANDA Людмил, колитесь Хорошо,колюсь: если приглядеться к часам то видно что циферблат разделен не на 60 делений, а на 72. Компанией Лафарш изобретена новая система исчисления времени.
Н.Д: VANDA А у меня на кухне вот такие http://www.liveinternet.ru/community/1726655/post63853104/ Кто в гости приходит начинает головой крутить потом просят нормальные показать , а мы ужепривыкли
VANDA: Н.Д, тоже атас! Я представляю реакцию людей!
Н.Д: "Товарищ министр обороны ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас освободить меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание.
reddy: VANDA Ну надо же...действительно Н.Д Аааа, даже голова закружилась, как же такое на собственной стене иметь
Н.Д: reddy пишет: Н.Д Аааа, даже голова закружилась, как же такое на собственной стене иметь Так у меня одни и правильно показывают , а вообще их предлагают три рядом вешать и все на разное время . Для привычки нужно дня два .
VANDA: Н.Д пишет: а вообще их предлагают три рядом вешать и все на разное время . Для привычки нужно дня два . Да ну на фиг. Глаза поломаешь!
Н.Д: Свекровь теще: -Наташенька ваша всем нам очень нравится, только вот живут они два года, а она все родить никак не может... -Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала... Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения
Н.Д: Кот в полном смятении метался по сугробам , отмораживая свою любвеобильность , и кричал: – Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели . Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик , улыбались и думали: – Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
asroma: Укрощения льва... http://www.youtube.com/watch?v=GYiKmBe52E4&feature=player_embedded
Урфин джюс:
frezia: Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется!!?
Sheral: http://mignews.com/news/culture/world/280211_62447_63969.html
asroma: РАССКАЗ СООТЕЧЕСТВЕННИКА Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2евро, дверь открывается, зажигается свет, заходишь, дверь закрывается. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе ещё писать? Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления написали. Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на дверь, не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня совсем не вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи (везунчик):Женя, эта зараза меня не выпускает! Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь, автомат не умолим! Не берёт и всё, на пинки и удары не реагирует. Женя кричит мне: <Держись, сейчас полицию вызову!> От нечего делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке, та включается.... Выключается, и о чудо, дверь открывается! Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так включил дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку со струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего посетителя из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался...
Булькраса: булик мяучит ап-чхи)))
LL72: http://prikol.bigmir.net/view/166947/
asroma: http://www.youtube.com/watch?v=N7EFxa2pXT4&feature=player_embedded - здорово сделано...
asroma: Кто сказал, что ПОПКА-дурак?
Н.Д: телефон мой ,достался мне после 2 пользователей которые скидывали на память с симки свои тел.книги вот теперь так определяет номер
VanXelsing: Н.Д
Заюшка: Н.Д
asroma: Кот - вечный двигатель!
Н.Д: Ты сражён моей фактурой, Слюни пачкают пиджак, Я прикинусь полной ДУРОЙ... ну же... сделай первый шаг В беге трусцой самое важное - чтоб трусцы не свалились. Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам. Президенту так понравилась инаугурация, что он приобрёл себе маленький карманный инаугуратор. Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся... Жить нужно так, чтобы депрессия была у других...
asroma: Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? ' Муж отвечает: 'Любовница шефа'. " А та, полная брюнетка? ' " Любовница главного бухгалтера'. " А в жёлтом платье в цветочек? ' " Любовница начальника отдела'. " А эта, стройная блондинка? ' Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! ' Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
asroma: Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
asroma: Очень позитивные флешмобы...
Йоко: asroma , супер!!!!! Добрые флешмобы это круто. Сама бы поучаствовала с удовольствием!!! Может организуем?
asroma: Некрасивых мужчин не бывает - бывает мало цветов и шампанского! - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер. Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным голосом: "Мечтать подано!". Она купила на 23 февраля себе новое сексуальное белье, новые приятные духи, сделала себе красивую прическу, обвязала себя бантиком и вручила мне все эти подарки когда мы остались наедине Я планирую купить на 8 марта новую пачку носков 42 размера, новый дезик, побреюсь, обвяжу себя бантиком и буду смотреть Барселона-Арсенал.
lelja-a: asroma asroma пишет: Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! ' Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!! Смеялась до слёз!!! Всё таки наши жёны горды за своих мужей!!!
Н.Д: asroma пишет: Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным голосом: "Мечтать подано!". ПОСТАВЛЮ В ЦИТАТНИК
Анна (G&S): http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oniAvvq_UpM#at=109 Объясните мне, пожалуйста, что с этими людьми? )))
Indiana: Анна (G&S) пишет: Объясните мне, пожалуйста, что с этими людьми? ))) Скорее всего капустники местного масштаба! Хотя упоминание "белого порошка" наводит на нехорошие мысли!
Марианна:
asroma: Жить надо так, чтобы установленное за вами скрытое наблюдение не успевало соскучиться!...
Н.Д: жить надо так чтобы тебя помнили и сволочи
asroma: Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить. На днях Глоба объявил, что предскажет таки судьбу Путина. На что Путин пообещал предсказать судьбу Павлика и сказал что посмотрит, кто в своих предсказаниях будет более точным. - Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом. Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне машинку купишь? — Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было! Колобок наверное никогда и не думал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции. Абонент пьян и доступен! В целях самосохранения не пишите мне! зимой радуемся первому снегу, весной - первому асфальту Мы с тобой друзья. Ты смеешься, и я смеюсь. Тебе плохо, и мне плохо. Ты плачешь, и я плачу.. Ты прыгнешь с моста.... И Я Буду скучать по тебе __________________ Самым сложным в ничегонеделаньи является то, что нельзя прерваться и передохнуть...
asroma: http://news.mail.ru/incident/5463773/ Пассажир разобрал самолет во время рейса и украл $238 тысяч
asroma: Горит крыша - 01. Нужна крыша - 02. Едет крыша - 03.
Александра (Бэкки): кошки с собаками
asroma: Пьяным заниматься сексом невозможно: сверху укачивает, снизу засыпаешь… Нелюбимый муж – нательный крест женщины. Переводчица ночных фильмов телеканала Рен в загсе случайно сказала "О, да!" Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки. Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя. Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп - А бывают женщины - стритрейсеры? - Конечно бывают. Их в передаче "Дорожный патруль" гидравлическими ножницами извлекают, вместе с намертво зажатым в руке мобильником. - Ты часы перевёл? - Нет. - А как же ты теперь? - Так я и весной не переводил... Нарк на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел... Искал соль в шкафу, но не нашeл, нашел коньяк. всё. соль больше не ищу. - ты че делаешь? - жарю тосты -в три ночи? совсем что ли? -ну, на что только не пойдешь ради любви -какой еще любви? -любви к тостам. Бесит , когда пьешь сок из коробки,там немножко осталось,и ты даже слышишь как оно булькает,но ничего не выливается :)) Как-то странно посмотрели меня пассажиры трамвая, когда я на звонок начальника и на его вопрос "ты где?" ответил: "я только из психушки, уже еду в наркологию" А я всего-то медосмотр прохожу :)
anna ch: asroma пишет: А я всего-то медосмотр прохожу :) мне кажется наоборот)))) сильнее терпения может быть только любовь
asroma: Александра (Бэкки) пишет: кошки с собаками Еще из той же серии...
Анна (G&S): Рамблер-новости: "Землетрясение в Японии сократило земные сутки на 1,6 микросекунды" Комментарий: Пипец, опять подорожает гречка!
asroma: На Dogworks куча классного видео о собаках... Вот, например, такое мы каждый день видим, но не снимаем, а кто-то снял... А вот мелкие хрюнделя...
asroma: На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров. - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх! Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть ничего не хочешь менять? н/м Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок) Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке)) Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость) Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток.. Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"... ...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...
asroma:
asroma: Вот оно, собачье счастье!
Катерина(Цинара):
Булькраса: Немного астро-юмора Кто как ковыряется в носу Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром. Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
золото осени: Булькраса Боже, я Водолей! Кого бы позвать на сочинение оперы???
Olga_Sin: Булькраса - Класс! Тут же проанализировала себя, своих родных, знакомых и коллег))) Получила массу положительных эмоций))
virago rare: Катерина(Цинара) ! Вот бы муз. сопровождением этого видеосюжета пустить детскую песенку - "...Заинька топни ножкой, серенький(черненький, рыженький) топни ножкой! Вот так и вот так, топни ножкой, топни ножкой! Заинька попляши, чЁренЬкий попляши, вот так и вот так попляши, попляши!"
virago rare: Я Овен! В носу не ковыряю вообще! Когда моя дочь была совсем маленькой, пугала её тем, что она пальцем может проткнуть насквозь кожу на носу! Думаете перестала ковырять???? Как бы не так! Другой рукой придерживала кожу на носу!
VANDA: Катерина(Цинара), мне это видео напомнило танцы турухтанов. Вообще я обожаю смотреть программы с рассказами о жизни, обычаях и нравах народов мира. Видео очень порадовало! СПАСИБО!!!!!! Булькраса пишет: Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Ну не знаю..... Как крики "браво" смогут увеличить продуктивность сего действия????
Н.Д: virago rare пишет: Когда моя дочь была совсем маленькой, пугала её тем, что она пальцем может проткнуть насквозь кожу на носу! Думаете перестала ковырять???? А у меня перестала, только я сказала что на руках могут быть яйца червей и они потом будут выпадать из носа, заодно научилась мыть руки перед, после еды ,туалета и улицы
asroma: "Smoke on the water" в исполнении духового оркестра...
asroma: «Балтика» продолжит торговать пивом с призывом съездить в Токио Рекламная акция «Выиграй поездку в Токио» должна была стартовать 1 апреля. «В этом году мы начали поставки пива „Балтика 7“ в Японию, и именно к этому хотели приурочить новую рекламную кампанию», — пояснила «Маркеру» представитель «Балтики» Дарья Дорофеева. Продукцию с информацией об акции в магазины отправили еще в начале года. Сейчас «Балтика» в спешном порядке меняет слоган и концепцию, новые условия рекламной акции будут утверждены на днях. Скорее всего, компания повторит условия прошлогодней кампании в поддержку «Возьми у мира лучшее!», в рамках которой покупатели «Балтики 7» могли выиграть путешествие в любую столицу мира по своему выбору. Банки и бутылки, информирующие о возможности бесплатно съездить в Токио, компания изъять из продажи не сможет. «Это слишком большой объем, который уже разошелся по всем торговым точкам», — поясняет Дорофеева. Поставки пива «Балтика» в Японию пока идут без перебоев по запланированному графику.
asroma:
Урфин джюс: Сальвадор Дали. Искусство пука.
virago rare: Урфин джюс ! Трактат о "пуке" http://www.youtube.com/watch?v=xAKFXuUN6BY&feature=related
VANDA: Ну уж коль у нас такой юмор запредельный пошел - то держите: Инструкция по пользованию туалетной бумагой
черри:
Катерина(Цинара): http://fishki.net/comment.php?id=85361
virago rare: Катерина(Цинара) !
VANDA: http://fishki.net/comment.php?id=84615
Йоко: VANDA пишет: http://fishki.net/comment.php?id=84615 Медленно офигеваю ... (Простите за мой французский)
Tapka: Я вот чего нашлаhttp://frenchbulli.blogspot.com/2010/06/blog-post_5008.html
VANDA: Йоко, мы сами в осадок выпали когда смотрели. Это ж надо в таком возрасте и так артистично и виртуозно играть! Tapka,
asroma: Новая игрушка типа тамагочи: Ему надо подвести питание, поливать водой, отводить воду, поддерживать температуру, снимать давление, стравливать пар и так далее...
Н.Д: Съела Дюймовочка ползернышка,выпила полстакана водочки,присмотрелась:"А крот в принципе ничего еще".И вышла замуж за это необузданное волосатое животное
Галя (Дези): Тут про ошейник GEODOG и всякие другие штучки http://dogcity.ru/forum/thread/osnovnoy_forum/interesnoe_iz_mira_sobak/
asroma: Уважаемая Оксана Ивановна Кошкина, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!! Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание "продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" - сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'! Не моё: Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах: - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет. - Вы уверены? - Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва. - Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО! - Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын? - Нет, это мой муж-уголовник. Разум побеждает эрекцию тогда, когда её нет. - Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Urra:
Урфин джюс:
Марианна: Urra, шутки шутками, но вчера из-за персонажа, похожего на того, что изображен на картинке, была парализована жизнь в одном отдельно взятом округе Москвы. В авральном порядке сранья полчища дворников, наряженных в новые оранжевые жилеты, разбивали снег на газонах на мелкие крупинки, собирали веточки-прутики, мыли асфальт, красили металлические ограждения и бетонные заборы - выглядело это как нашествие колорадских жуков. По единственной двухполосной дороге, ведущей к выезду на большое шоссе, через каждые 50 м стояли милицейские экипажи, что обычной утренней пробке добавило нарядности и звука. Оказывается, решили провести государственное совещание по поводу благоустройства. В радиусе 100 метров от эпицентра совещание благоустройство состоялось и не беда, что в 150 метрах от него асфальт закончился из-за очередных трубораскопок и народ шлепал по вязкой глине. Кино!
Urra: Марианна, буду ждать когда к нам приедут...
traum:
fanat: .... пошла в ванную поплакать... от смеха...
Н.Д: Марианна пишет: Urra, шутки шутками, но вчера из-за персонажа, похожего на того, что изображен на картинке, была парализована жизнь в одном отдельно взятом округе Москвы. В авральном порядке сранья полчища дворников, наряженных в новые оранжевые жилеты, разбивали снег на газонах на мелкие крупинки, собирали веточки-прутики, мыли асфальт, красили металлические ограждения и бетонные заборы - выглядело это как нашествие колорадских жуков. По единственной двухполосной дороге, ведущей к выезду на большое шоссе, через каждые 50 м стояли милицейские экипажи, что обычной утренней пробке добавило нарядности и звука. Оказывается, решили провести государственное совещание по поводу благоустройства. В радиусе 100 метров от эпицентра совещание благоустройство состоялось и не беда, что в 150 метрах от него асфальт закончился из-за очередных ежегодных трубораскопок и народ шлепал по вязкой глине. Кино! Пожалуйста раз заказывали .
Заюшка: Марианна пишет: Urra, шутки шутками, но вчера из-за персонажа, похожего на того, что изображен на картинке, была парализована жизнь в одном отдельно взятом округе Москвы. В авральном порядке сранья полчища дворников, наряженных в новые оранжевые жилеты, разбивали снег на газонах на мелкие крупинки, собирали веточки-прутики, мыли асфальт, красили металлические ограждения и бетонные заборы - выглядело это как нашествие колорадских жуков. По единственной двухполосной дороге, ведущей к выезду на большое шоссе, через каждые 50 м стояли милицейские экипажи, что обычной утренней пробке добавило нарядности и звука. Оказывается, решили провести государственное совещание по поводу благоустройства. В радиусе 100 метров от эпицентра совещание благоустройство состоялось и не беда, что в 150 метрах от него асфальт закончился из-за очередных трубораскопок и народ шлепал по вязкой глине. Кино! ВЫв еще кино не видели! Вот подготовка к 50-летию полета Гагарина - это КИНО!
Александра (Бэкки): мир-дружба!
Александра (Бэкки): traum можете дать точную ссылку на книгу?
traum: Александра (Бэкки) а вот другие отрывки http://www.ocy.ru/2009/01/24/drugie-otryivki-iz-knigi-po-domovodstvu/
Александра (Бэкки): traum спасибо, я так доверчиво попалась на шутку. Как профессионал среагировала, что правда была такая книга - а я бы тогда, наверняка, должна была бы её знать - и меня заело
Урфин джюс:
Н.Д: Урфин джюс
VANDA: Урфин джюс
fanat:
VanXelsing: fanat
zaja114: 5баллов
traum: класс !
Эльвира: Урфин джюс , подняли настроение так, что сижу как дура и улыбаюсь fanat , теперь я знаю, что такое гармония с природой.
Заюшка: fanat класс!!!!!!!!!
Н.Д: Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тутна халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит! — Мамулик, он уходит… — Пусть хлеба купит. — Мамулик, он совсем уходит — Ну и не надо нам хлеба! Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".
virago rare: Мои любимые высказывания о мужчинах: Мужчина, как козёл на верёвке, короткую - рвёт, а в длинной - путается! Все мужчины одинаковые, сверху - уши, внизу - грязные носки и башмаки, посредине - сволочь! Р.S. Мой муж - исключение!
Н.Д: - Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь... "Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола. - Дураки всегда найдутся! - Сейчас модно говорить "энтузиасты"... - Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, ! Смотреть противно!... - А участвовать - приятно!!!.
virago rare: Н.Д !
Федя: Не знаю, может уже такое на форуме выкладывали:
Йоко: Федя ,
koldynya: Посмотрела мультик. Улыбнуло. [BR]http://www.youtube.com/watch?v=CojRPtwTCvM&feature=related
VANDA: koldynya, СПАСИБО! Улыбнуло от души!!! Федя, Н.Д,
Oxy: Спасибо, девочки!!
Ирина: koldynya очень улыбнуло
Айри: Танцуют ВСЕ! http://www.youtube.com/watch?v=Y1wTMtsnbVI&feature=related
Айри: Оригинальный ролик. Без стёба. Если так можно сказать http://www.youtube.com/watch?v=S6Ksc7R6jhc&feature=related
virago rare: А мне понравился танцующий Обама с Элен!
VANDA: Айри пишет: Танцуют ВСЕ! Прикольно! Из всех персонажей клипа самый сдержанный был Обама. А Медведев танцует как мой папа танцевал
Айри: Чувашский глава явно подкован, не чужд клубной жизни А наш как будто что-то вытащить забыл из этого самого.... Пляска робота. Уж не говорю под какую музыкальную отрыжку это все происходило. Якобы вечер встреч выпускников чего-то там. Я плакаль, короче.
marsel: Айри , супер
Эльвира: Хозяин, ремонт сделал. Однако, 1000 рублей плати. Дай я тебя поцАлую! Я не мог этого сделать. Посмотрите в мои честные глаза. Это не я написал. У каждого естьсвои грехи...... Ща посомтрим Ваш кариес. Да опустите, пожалуйста, свое оружие. Мы с Мухтаром на границе!
VANDA: Эльвира, СУПЕР!!!!!!!!!!!!!
coldie: Эльвира, супер!!! Надо бы уже спать, но теперь уже не до сна
Oxy: Эльвира спасибочки!!! классные фотки -позитифф с утра!
Федя: А мне все пофиг!
Эльвира: Федя пишет: А мне все пофиг! Как же и я так хочу!!!
Аннюта: http://www.youtube.com/watch?v=WK2LpUoqX6A
asroma: - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила? Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья.
asroma: Аннюта Спасибо, фантастический клип!
Урфин джюс: Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров! За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик. — Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!! Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!! У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся! Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так): ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь? И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так: — Из акрила делают ногти, а из силикона груди! Больше вопросов не задавал. я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!! Сама лично видела в аптеке. Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине— ножницы. А потом подумалось — может не случайно их там положили? Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается… Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит. Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает. Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит… Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…» Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!» Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал! Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация! Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный. Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь… Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
virago rare:
Black Raincoat:
Заюшка: Black Raincoat
Н.Д: Урфин джюс пишет: Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается…
VANDA: Урфин джюс пишет: Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…
Н.Д: Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. Подъезжает богатырь к камню, а на камне том надпись: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён для полёта, имел пламенную душу и владел тремя языками". Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше... А село с тех пор называется Ипатьево.
wero_nika: Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". «Бальзаковский возраст» - 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания». Ушла плакать.
Olga_Sin: wero_nika, смех сквозь слезы
virago rare: wero_nika пишет: Ушла плакать. А я место в колумбарии обживать! Урфин джюс пишет: Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!» Либо звонишь и слышишь где - то звонящий телефон, а из туалета голос - " Я не могу подойти! Я в туалете!"
Эльвира: wero_nika пишет: Ушла плакать. Ушла жаловаться мужу. Долго смеялся и сказал что от мамы Джульеты он бы не отказался. Убила.
VANDA: wero_nika пишет: Ушла плакать. Ага!!! Уссурийск. Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
ДУНЯША: VANDA Живот от смеха надорвала....
Эльвира: VANDA рыдала...............
ДУНЯША: Мои пять копеек. История реальная, но стародавняшняя : Ездила я как то очень давно по путёвке МИНСК, БРЕСТ, проездили по экскурсиям, остановились отдыхать, время было свободное, решили по городу походить, посмотреть, (БРЕСТ это был)..ходим гуляем, проходим магазин, из него вышла бабуля с авоськой в руках( помните, такие вязаные сетки были?), вышла и идёт в переди нас, а в авоське, крупа, хлеб и сахар в бумажном пакете, а пакет порвался и сахар высыпается, мы ей пытаемся об этом сказать : " Бабушка, у вас сахар сыпется!" -Ась милок? (недослышит) "Сахар сыпется!" -" Ничего милок, доживёшь до моих лет. у тебя не только опилки будут сыпаться, а ещё рафинад полезет !!!" МЫ выпали в осадок.... Великое дело старость...
Урфин джюс: ***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! ***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! ***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. ***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... ***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!! ***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:) ***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. ***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... ***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... ***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... ***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) ***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. ***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...) ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... ***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... ***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) ***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… ***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))))))) ***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... ***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Oxy: Урфин джюс
Эльвира: Урфин джюс , машина сломалась , работа накрылась , а сижу, читаю и ржу, как лошадь.
virago rare: Урфин джюс ! СУПЕР! Урфин джюс пишет: В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))))))) Поза в которой спит мой муж! Вообще всё правдиво до нельзя, аж порой не смешно! Эльвира пишет: машина сломалась , работа накрылась , а сижу, читаю и ржу, как лошадь. Машину - почините и снова будет ласточкой летать! Работа - была бы шея, а ярмо найдётся! "сижу и ржу, как лошадь" - Да при таком оптимизме и тягловой силе, Вам вообще ничего не страшно!
wero_nika: Урфин джюс Татьяна Игоревна, класс
Н.Д: ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))) точно !!!! правда, если бы мозги начинали соображать в 18 так же как в 40 , весе человечество перестало бы размножаться. природа великая весЧь
Джи-Джи: Перлы инструкторов по вождению: Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... Проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... Куда руки перекрещиваешь! Тебя потом в "склифе" не развяжут!
Н.Д: О из личного опыта Педаль газа жми , мы ехать будем???сколько ограничение скорости было, ишь глазастая газу давай, а то я щас усну. Не качай у меня похмелье Тебе нравиться ехать одной стороной по бордюру а мне смотреть не удобно линия горизонта кривая ?? Через открытое окно , водиле камаза который истошно сигналил когда я разворачивалась. -Ты Кретин членом(сказано было почти так) на гудок нажми , не видишь мы тут с девкой карячимся , она первый раз Инструкция перед 1м вождением 1 как в балете ноги на педали не ставить 2 ремень пристегивается для того- что бы тебе в голову не пришло выйти когда поедем 3 если начнешь закрывать глаза ,лучше кричи ,я порулю если вспомню еще его перлы напишу , а было это 13 назад
Oxy: Н.Д Джи-Джи тема всегда актуальна!!!
Buk-L: Урфин джюс пишет: Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... Оч похожая история произошла с моим мужем и дочкой. Он должен был отвести ее в сад в первый раз. Я ему все рассказала - какой сад, как пройти и все такое. Повел, привел. Ей было 3 года и она довольна высокая девчонка была. А там, говорит, какие-то малявки. Ну воспитательница взяла ее, но слегка удивилась при этом. Побыла пол-дня, он ее забрал, вроде все путем. Но рассказывает потом, что как-то странновато встретили и дети мелкие. Тут я поинтересовалась в каком же саду они были...Ну и выяснилось, что до нашего он чуток не дошел...
Oxy: Н.Д Джи-Джи тема всегда актуальна!!!
Ефросинья: Н.Д пишет: 3 если начнешь закрывать глаза ,лучше кричи ,я порулю У меня с этим большая беда была Да еще инструктор такой матершинник был!
lelja-a: Джи-Джи , Урфин джюс Спасибочки за позитив!!! Н.Д пишет: Через открытое окно , водиле камаза который истошно сигналил когда я разворачивалась. -Ты Кретин членом(сказано было почти так) на гудок нажми , не видишь мы тут с девкой карячимся , она первый раз Я поцталом!!!
Urra: Разговор разработчика с менеджером: - А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две. - У профессиональных кинологов это называется "вязка".
asroma: - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция: - Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли... Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. - Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа. - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж". Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила. Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.
wero_nika: Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот..... После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее: - А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ? И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический: - Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг... - У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит! - А у нас нет телевизора... - ?! - Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем. Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!! - А что вы вечером делаете? - Разговариваем, например... - О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели! - А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю.... - БЕЗ ФОНА?! - Нет, почему - музыку включаю, на компьютере. - А новости? - Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны. - Ну, как же... не знать, что в мире происходит... Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа. - А как ребёнок без мультиков? - С диска, на компьютере. - А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то... - А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее. - Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?! Как-как... каком кверху, блин! - А к компьютеру его не пускаете? - Зачем, у него свой есть. - И не мразрешаете целый день играть? - Он сам не хочет, ему не интересно. - Почему? - Книга интереснее. - Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!! Вот, я уже мать-ехидна. - А что он сейчас у вас читает? - Кассиля. - Кого?! - (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...) - ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА? - ?! - Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната.... ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции.... (Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!). - И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?! - Ну... вот вы любите читать? - А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!! На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи. Пойду, что ли, почитаю....
Йоко: wero_nika , не поднялось у меня сейчас настроение. Я бы сказала, что упало оно и по полу закатилось под плинтус... Не читающие дети - это беда нового поколения! У меня сейчас ученица в 5 классе читает по слогам!!!!! И не понимает с первого раза задачу по математике из 4 строк. Такая же девочка ко мне пришла в прошлом году, только это был 6 класс. И вынуждена я была на уроках математики заниматься чтением вслух задач. Мы могли по 5 (!!!) раз читать задание. К 7 классу я ее научила читать. Слава Богу не трачу сейчас столько время на чтение.
Урфин джюс:
Афи:
asroma: Урфин джюс 600 баллов!
Урфин джюс:
Афи: Посмотрите.....танцующий бульдог http://www.youtube.com/watch?v=LcDAsZSsHHE&feature=youtu.be
asroma: .. Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём... Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран. В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны. - А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Красной рыбой. - О! Семга, форель?.. - Килька в томате. Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра! Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки: - Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов... Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль. Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил? 1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1% 2. Не отдавать японцам ни за что - 24% 3. Курил, курю и буду курить - 75% Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы! Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года. Последний звонок очень похож на День ВДВ. Только для детей - А литр пива - это много? - Смотря какой по счету... Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у святого Петра. Апостол (добрым голосом): - Милейший, ну что вы! Сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти. Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух. Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил. Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но лучшие годы уже ушли. - Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги? - Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!" Volkswagen - Das auto ! ВАЗ - Was is das ? Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию. - Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать? - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито. В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц. - Чё делаешь? - На работе((( - Прости, что разбудил))) "Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ". ©Салтыков-Щедрин
asroma: Интересно, как выглядит мужчина увидев нацарапанную гвоздем на капоте его машины надпись: «В сексе ты лучший!»? ............................... Молодой человек,запомните, Дамы отнюдь не "пукают", как Вы сейчас изволили мягко выразиться... у них это называется "хруст французской булки" .................. Да не возрадуйся с утра чл@ну стоящему, ибо не любви ищущий, а писать жаждующий.
Н.Д: Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Oxy: Н.Д
VanXelsing: Вот такого вируса у меня еще не было! ? сказал зять, увидев за компьютером тёщу. Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..)) В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту. CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек" Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились? Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Ольга(Мишель): VanXelsing
Александра (Бэкки): дизайн с юмором)
asroma: Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей... И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А ну-ка ведра - ступайте сами!" Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку... н/м:Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром..Чуть не плача, она поведала такую историю. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..." http://prikol.i.ua/view/649770/ Красивая, стройная блондинка познакомится с молодым человеком... Мне 18 лет и 142 месяца... Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была! Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ? Она: Ммм... вода... Он: Почему???? Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут??
asroma: - Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю. Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится! Беременная жена говорит мужу: - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя. Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! - Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию. Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
asroma: Один день из жизни кота
ТераКОТ:
Заюшка: ТераКОТ
asroma: Грабли и Знаки Зодиака Овен: Наступив на грабли, он придёт в такую ярость,что сломает их, но в процессе получит ими раз 5 по голове. *** Телец: Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. *** Близнецы: Смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. *** Рак: Только это заставит сделать его шаг вперед. *** Лев: Будет рассказывать всем, как это прикольно и советовать сделать тоже самое. *** Дева: Будет наступать медленно и методично.Уверена, что если наступить правильно, всё обойдётся. *** Весы: Будут очень долго сомневаться, и приняв единственно правильное решение,наступят на самые большие. *** Скорпион: Если и заметит,что это было,то вряд ли об этом задумается. *** Стрелец: Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. *** Козерог: Наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, и сделает выводы. *** Водолей: Наступит только на приглянувшиеся ему грабли. *** Рыбы: Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.
Н.Д: Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы 50 гр. Hennessy X.O
asroma:
asroma: Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон! Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты! - Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли... - Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая... Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: - ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров... Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пользователь Саша удаляет Катю из друзей. Пользователь Юра удаляет Катю из друзей. Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей. Высокие технологии через 20 лет: - Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга! Революции в Тунисе и Египте на сегодняшний день - самые дорогие пиар-акции курортов Краснодарского края.
Н.Д: Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...
Oxy: Н.Д
Tanichka: стих А. Барто 1957 г. Мы сегодня в цирк поедем! на арене нынче снова, С дрессированным Медведем, Укротитель Дядя Вова. От восторга цирк немеет, Хохочу держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу. Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям, До чего забавно в цирке, С дядей Вовой и Медведем!
Заюшка: Tanichka Барто прям предсказательница!
Ольга(Мишель): Tanichka Однако, шаман
Marcel: Барто Классика
Tanichka: Фотография в журнале У костра сидит отряд. Вы Володю не узнали? Он уселся в первый ряд. Бегуны стоят на фото С номерами на груди. Впереди знакомый кто-то Это Вова впереди. Снят Володя на прополке, И на празднике, на елке, И на лодке у реки, И у шахматной доски. Снят он с летчиком-героем! Мы другой журнал откроем Он стоит среди пловцов. Кто же он в конце концов? Чем он занимается? Тем, что он снимается! Агния Барто (1957 год)
буба: Tanichka ты увлеклась Барто?! Хорошие стихи, моё любимое у Барто - про резиновую зину-
Александра (Бэкки): буба , Tanichka пишет: Агния Барто (1957 год) - это, надо думать, псевдоним ныне пишущего автора
буба: Александра (Бэкки) а вы правы... http://www.politonline.ru/comments/6269.html (первый) второй стишок вроде её http://lib.rus.ec/b/152066/read#t9
virago rare: буба пишет: у Барто - про резиновую зину- А этот монолог алкашки - "Игорек, Игорек, Подари мне пузырек! Ты же мой товарищ, Пузырек подаришь?" Тюремный памфлет о зечке - сороке???? Там сорока - "...однажды ложку стащила со стола" и Агния Львовна вопрошает у детишек, пытаясь пристроить отсидевшую зечку - сороку - "Вам не нужна сорока, Сорока без крыла? Она у нас два срока - Два месяца жила." И ещё о Путине - "Это Вовка, вот чудак! Он сидит угрюмый, Сам себе твердит он так: "Думай, Вовка, думай!" Вообще детская поэзия Агнии Львовны Барто очень сомнительна, во - первых сомнительно, что поэзия эта детская, а во - вторых, что это поэзия! Убедитесь сами - http://www.litera.ru/stixiya/razval/barto.html
Алена (Мэри-Джейн) : Мое любимое. Кто медведям лапы рвет? Зайчиков под дождь сует? Танин мячик бросил в речку? Обломал быку дощечку? Каждый знает это кто Это- Агния Барто!
Аннюта: http://www.youtube.com/watch?v=9feDnKMI4lc&feature=player_embedded#at=17
kriss: Еду вчера с работы домой через Люберцы, заодно подвожу двух своих сотрудников. Дорога объездная и идет через небольшой лесок, смотрю на обочине лежит большая дворняга, на боку, язык на всю длину вывален на землю и лапы подрагивают, первая же страшная мысль - сбила машина. Резко торможу и съезжаю на обочину, тороплюсь, отстегиваю ремень, путаюсь в нем, еще сотрудники с глупыми вопросами пристают "что случилось?" резко открываю дверь чтобы выйти и ..."сюрприз" грозный рык и щелчок зубов над запястьем руки. Потребовалось несколько секунд чтобы прийти в себя, резко захлопнуть дверь и стартануть, так эта не благодарная сволочь еще преследовала меня и пыталась сожрать колеса. Занавес. Сотрудники сзади сложились от хохота и просили так не гнать, а то собачку задавлю. А сегодня всем остальным в офисе рассказали какой я "отзычивый" человек. Вобщем, решила больше сотрудников не подвозить
VanXelsing: kriss , а вдруг это оборотень был??
Oxy: kriss да...доброта и отзывчивость они того...иногда наказуемы
Buk-L: Зашли сегодня с мужем в "Бетховен", а там Миша Ефремов с дамой покупают клетку и все нужное для канарейки(или кенара). Ну продавцы им дают полезные советы, потому как они полные чайники в этом вопросе. А потом рассказали, что покупают канарейку в подарок на свадьбу невесте, а жениху дарят чучело орла.
virago rare: Buk-L пишет: покупают канарейку в подарок на свадьбу невесте Усё правильно - шоб будучи женой, как канарейка пела, но при этом хотелось бы шоб ещё не какала и не ела, только пела! Buk-L пишет: а жениху дарят чучело орла. Тож верно! Мужчина (муж) должОн у домУ быть орлом, хоть чучелком, хоть тушкой, но ОРЛОМ!
VANDA: Случай из жизни (произошло на работе сегодня) Приходит мужчина южной национальности. Просит коньяк (называет марку коньяка). Я - "Вам коньяк три звездочки или пять?" мужчина - "???????" повторяю свой вопрос про звездочки мужчина - "Зачем мне три, мне одну надо!" Сразу захотелось спросить :" А две звезды оставшиеся стереть?"
Oxy: VANDA пишет: Сразу захотелось спросить :" А две звезды оставшиеся стереть?" боюсь ответа он бы тоже не понял
nusha: Звонит мне сегодня соседка по дому, её в больницу по скорой кладут, а дети уехали отдыхать. Дома у соседки громадный ротвейлер, с его старшей подругой я была хорошо знакома, а его видела издалека только, - мальчик не приветливый . Соседка просит подойти забрать ключи и дозвониться до других соседей которые с этим кобелем на короткой ноге. Я соглашаюсь, а дальше следует, если вдруг соседей нет, я тебя прошу, покорми, погуляй с ним. Я резонно ей замечаю, что с собакой я незнакома, пес меня ни разу не видел и нрав у него крутой... Она мне говорит, ты на него намордник надень и он смирный будет Пока врачи скорой были в квартире пес был закрыт на балконе.
VanXelsing: VANDA , Ваш случай напомнил мне анекдот. Мужик-математик забегает в фото-ателье и просит срочно напечатать ему фотографии. Его спрашивают 9 на 13? 117 - отвечает мужик. А зачем Вы меня это спросили?
virago rare: Записка в холодильнике в больнице!
fanat:
Buk-L: Желающим познакомиться более подробно click here
VanXelsing: В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
Oxy: VanXelsing
Н.Д: - Дорогая, ты мне сегодня приснилась.. .- Ничего, дорогой, это отстираеться Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: Мама, мама! - Мама, мама! А это мои мозги??? - Нет, сынок. Пока еще нет... Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!
Musya: Н.Д пишет: Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав! Это точно! Мой муж всё время восхищается и предлагает попробовать через штанину брюк!!!
Н.Д: - "Зайцы есть? ! " - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
materaya: Собрался купец в дальние страны,позвал дочерей и спрашивает- ----Что вам привезти,дочери мои, из заморских стран? ----Привези мне каменьев -самоцветов для перстней моих- попросила старшая дочь. ---- Привези мне шелков нежнейших пля празднечного сарафана- попросила средняя дочь. ----Привези мне, батюшка,- отвечала младшая дочь- ЧУДИЩЕ страшное , огромное и волосатое для любовных утех. ----Дочь моя младьшая,дочь моя любимая- воскликнул отец- одумайся! Как ты можешь такие слова говорить?! ----Ну что ж,- вздохнула младшая дочь- пойдем по длинному пути.....А привези-ка ты мне ,батюшка,цветочек аленький...
Marcel: http://www.youtube.com/watch?v=XPq0cQa7RMY&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=0VEEux-1W0M
asroma: ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ - А вы знаете, что есть натощак вредно? - А является ли каша в голове пищей для ума? - А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной? - Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? - А мегабайт - это сколько в пол-литрах? - А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? - Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов? - Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?! - Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? -Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее? - Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? - Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? - Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему? - Если ты умнее всех, кто это поймет? - Если работа не волк, то почему мы ее так боимся? - Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? - Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать? - Есть ли жизнь после брака? - Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите? - Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?! - Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? - Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители? - Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? - Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? - Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? - Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы? - Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? - Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому? - Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? - Кто такие буддисты и что они будут? - Кто одомашнил тапки? - Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? - Образование у вас хорошее, а свои мысли есть? - Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь? - Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? - Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости? Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел?
asroma: Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки? Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
asroma: ультурный человек никогда не скажет:"Засунь себе свое мнение в ж..." Он скажет"Облачайте свои суждения в более мягкие формы". Культурный человек никогда не вскрикнет:"ДОСТАЛИ!". Он тихо произнесет:"ИЗВЛЕКЛИ".
asroma: С 1861 года наш народ качает права...Пока скачано 2%. Человеческий мозг-сложнейший орган.Никакой компьютер не сравнится с ним!Более того,нередки случаи,когда люди осваивали компьютер и интернет,но не могли освоить мозг. Научу кидать людей на деньги.Оплата-100% до обучения.
asroma: Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите! Нашёл в пакете давнишний чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу. Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык. Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники :)
Н.Д: Отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о. - О я знаю! Вагон! - Ты неисправимый оптимист!
Анюта2907: http://csworld.fatal.ru/oblomov.html
Oxy: Анюта2907
lelja-a: Анюта2907 У меня рука устала кликать уже...
Юля(balulis): я уж было поверила, что до утра буду кликать и читать, любопытство не отпускало прервать сеанс.....
Анюта2907: Юля(balulis) пишет: я уж было поверила, что до утра буду кликать и читать, любопытство не отпускало прервать сеанс.... у меня тоже самое было, уж очень любопытно А вот еще прикольная игрушка, затягивает. http://ru.akinator.com/ Угадывает почти всех
asroma: Анюта2907 пишет: Угадывает почти всех Ну, я с третьего раза его "обул", и он после этого отказался дальше играть, сославшись на перегрузку сервера...
VanXelsing: КЛАСС!!!! http://www.flixxy.com/dog-show.htm
ТераКОТ: Собачки на качелях
Габон:
Габон:
Tanichka:
Йоко: ПЕРЛ моей трёхлетней племянницы: я: Как тебя зовут? Она: Даша! Я: Как твоя фамилия? Она: Т*****на! Я: А как твоё отчество? Она: ПАПИНА КОПИЯ! И ведь не придерешься!!!!!! Правда папина копия!
Н.Д: Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах. - Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас! - Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с тpупом чего делать?
Урфин джюс:
Oxy: Урфин джюс
svet-nik: VANDA пишет 12.05.11: Уссурийск. Реальная История в маршрутке. Накрасилась; красила ногти, пока сохли, решила полазить по сайту. Прочитала - слёзы градом... Иду краситься заново
Ирина: Очень понравилось http://youtu.be/7k7nuayT5c0
svet-nik:
svet-nik:
Габон: Урфин джюс Собик на задней полке в машине это шедевр Там обычно стоит дезодорант
Урфин джюс: Сижу смеюсь. Эх, Россия-матушка. Это возможно только у нас. http://www.topnews.ru/video_id_8732.html
Ольга(Мишель): Урфин джюс Да-а-а-а-авааа Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно
fanat: 40 миллионов - и эта роскошь ваша...
Myrena: изабелловый ахалтекинец!!!!!!
Ольга(Мишель): fanat Необыкновенная красота!!!!
Oxy: fanat а можно мы за так посмотрим
Юля(balulis): fanat умопомрачительно красивое животное нереального цвета Мдя.....было б где разместить его, дело то не в деньгах вовсе, а в том, что конюшни нет
fanat: Сама рада, что бесплатно такую красоту показывают...
Эльвира: fanat , какие лошади!!!!! В жизни не видела такой красоты!!!
Эльвира: VanXelsing , действительно КЛАСС!!! Он гений дрессировки! Ятоже так хочу уметь
Урфин джюс: Семья Валуевых.
Oxy: Урфин джюс
Шvetk@: Я искала на форуме тему "Анекдоты, шутки,приколы" не нашла. То что я хочу начать - это тема не о собаках, но очень смешно. Например: я работаю в отделе по управлению персоналом. У нас есть специалист по подбору кадров. на ее эл. адрес приходят резюме, она отбирает кандидатов. Но иногда такие кадры, такие резюме присылают, это нужно видеть! Дык вот я бы и хотела открыть эту рубрику приколов из жизни! Ну может будет интересно. Если нет, ну значит не судьба! Конечно если будут смешные истории и с участием животных, я прям с удовольствием сюда выложу.
Шvetk@: Вот один прикол. На сайте суперджоб, на форуме вычитали такую вот переписку. Весь наш отдел лежал под столом от смеха....... Сообщение на одном фото-форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Габон: Урфин джюс К гадалке не ходи, сразу видно одна семья
Шvetk@: И вот про нашу работу. Иногда к нам приходят очень смешные резюме от кандидатов на вакансии. Ну удержаться от смеха просто нет сил. Я конечно замазала имена, ссылки,адреса,телефоны. Сам текст уникален.........
Варенник: Великий и могучий русский язык: Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Ефросинья: Варенник
Oxy:
Шvetk@: Марианна Сорри, я ее не нашла, в поиске набирала, так искала, не по глазам видимо. А можно все туда перенести? форумчане не будут против, если среди приколов про любимых собак, будут шутки из жизни?
ada: Варенник
ada: Варенник
Ирина: Варенник до слез,
asroma: Даже стихийное бедствие можно снять с хорошим настроением...
duan: http://www.yapfiles.ru/show/271172/dede6bd04aa23c96792bac3da36f6149.flv.html
coldie: А у нас в городской поликлинике (во время ремонта) висело такое объявление: «Забор крови производится в морге, вход со стороны кладбища»
Шvetk@: coldie жестоко!
asroma: Винни-Пух и все-все-все с цензурой...
asroma: Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: - Ты водку пьешь? Мужик тут же: - А что, есть? - Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. - А-а-а. Да нет, в принципе, не пью. Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя? - Справа - это я!!! Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки. Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак" Объявление: Продаю свадебные платья. Размеры 44, 46, 48, 50, 52... Нет больше сил ждать!!! Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось». Я БУХОЙ ! В КВАРТИРЕ СРАЧ ! I am happy very much! Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"! Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный! Криминальная хроника: Вчера на подстанции кучка пепла и галоши пытались украсть высоковольтный кабель.
Tapka: http://www.liveinternet.ru/users/smilemj/post166035662/ как бы выглядели знаменитости в эпоху Возрождения... http://kaifolog.ru/2009/07/14/gollivudskie-zvezdy-yepoxi-vozrazhdeniya-35.html http://kaifolog.ru/2010/04/14/izvestnye-kartiny-na-sovremennyj-lad-30-fotozhab.html
Шvetk@: Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6.- запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …" реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса…" ))))
lelja-a: Варенник , coldie , Шvetk@
Урфин джюс: Одесский юмор. На базаре. Борис, идём быстрей, смотри под ноги... Я говорю – ПОД ноги, а не НА! Шо за народ – ну, чисто бандерлоги, Уже с утра товар у них убогий, Цветёт и пахнет лишь одна цена! ...Спросить имею – сколько стоят куры? Как вы сказали? Это об цене?!.. Шо, тётя Роза выглядит на дуру? У ваших птиц одна мускулатура... Ой, за кризИс поплакайте жене! Борис, не отставай!.. Какой зефирчик? Иметь желаешь сладкий диабет?! Так, дайте обезжиренный кефирчик... Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик, И шоб я не слыхала слова «нет»! Уже забыл, шо мы должны Аркаше Побольше всяких вкусностей купить? В прострации ребёнок, радость наша – А драму личной жизни , каждый скажет, Калории лишь могут излечить! ... Так, сколько вы желаете за сливу? Шо, в самом деле? Значит, не мираж... Как говорит моя подруга Рива – Быть может, это не весьма красиво – Подите с вашей сливой в секс-вояж!.. Кошмар какой-то! Жмот на мародёре! Шоб вы так жили, как я вас люблю!.. Почём клубника?.. Утопиться в море!.. Борис, отстань, сейчас сама завою... Сказала же – зефирчик не куплю! ... А шо это за бисер, извиняюсь?.. Куриные яички? Ну и ну! А с курочкою шо, спросить стесняюсь? Не лилипут? Да я не издеваюсь... Пережила гражданскую войну?.. Ну ладно, а вот эти помидоры? Смотрю, почти приличные на вид... Почём-почём?! Да где же ревизоры?! Ай, перестаньте ваши уговоры - Придём на днях – когда возьмём кредит. Борис... Борис!.. Куда ж он подевался? За этим идиотом глаз да глаз... Вот тут стоял, за сумочку держался... Не видели, супруг мой потерялся – В очочках и футболке «Адидас»?.. Ой, слава Богу, вот он, непутёвый... Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ! Шо? Календарь на стенку нужен новый? Вот с этой голой б... пардон, коровой? Ну всё, попался, старый муравьед! Стоит, развратник, у лотка с порнушкой! Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?! Какой позор! Уж лысая макушка, А в голове всё игры да подружки... Ну, берегись, пузастый Кибальчиш! Ведь пользы никакой, одни расходы... Ох, говорила мама – «Так и знай - Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой Свои загубишь молодые годы - Никчёмный поц, обжора и лентяй»... ...Шо говорит мне эта продавщица? Шо заберёт страдальца хоть сейчас? Я извиняюсь – это ж не вещица, Вообще-то и самой мне пригодится... Такой мужчина, дама, не про вас. Гражданка, соблюдайте ваше место, Торгуйте свой интимный инвентарь... Скажи, какая барышня-невеста! Да мой Борюня, будет вам известно, Отличный семьянин, а календарь Хотел купить для сына, между прочим... Да вам какое дело, Боже ж мой! Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень, Да шоб вам каждый день такие ночи!.. Идём, дружочек, нам пора домой! Не тяжело? Ну, потерпи немного, Придём домой – рябиновки налью... Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!.. Борюня, вон киоск через дорогу - Давай зайдём, зефир тебе куплю...
Tanichka: Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Аннюта: http://www.youtube.com/watch?v=e9h1QTXISmY
Забава: Возвращаясь к лошадям.... посмотрите какой красавец! У меня мурашки по коже... И музыка ему в стать! Красавец-конь!
Tanichka: Может кто есть на форуме из этого славного города?
asroma: Мы вылечим вас от алкоголизма и подарим новую жизнь! Приходите! Первый грамм бесплатно. Из пеpедачи "В миpе животных": - А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает. Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы! Женщина рассказывает подруге: - Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось Ревнивая жена - мужу: - Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?! Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает: - Мама, ты сколько лет уже замужем? - 10 лет, сынок. - А сколько еще осталось? Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык... Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны. Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся в процессе постоянного сбора... Нет дурака хуже, чем старый дурак. Это вам скажет любой юный идиот. Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. Жена - мужу: - Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь? - Чем отличается верный муж от неверного? - Верного иногда гложет совесть.
Варенник:
Н.Д: В темном кинозале сеанс . Удивленный женский голос с задних рядов. -Миша да Вы еврей!!!!!
Булькраса: В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. -... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "Н". Маша тянет руку: - Пушкин. Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев. Учительница: - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ... Тут тянет руку Вовочка: - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "х", последняя - "й" - Вовочка! Вон из класса! - Марьиванна! Это ХЭМЕНГУЭЙ. Но ход ваших мыслей мне нравится!
Marcel:
Marcel: http://video.mail.ru/mail/ooo_pppp_21/_myvideo/1.html
Габон: Marcel Спасибо! Утро началось с позитива!
asroma: Немецкие туристы стали чемпионами по самым нелепым рекламациям
asroma: [url=http://www.metronews.ru/novosti/v-belorussii-zapretili-reklamu-hrena/Tpokgn!FUtMVReRj8mc2/]В Белоруссии запретили рекламу хрена...[/url] Министерство торговли Белоруссии запретило к показу на телевидении серию роликов, рекламирующих консервированный хрен в банках, сообщает “Телеграф”. По мнению экспертов, реклама гродненского производителя продуктов питания “Фирма “ABC”, построенная на юморе и игре слов, вредна для подрастающего поколения. Более того, ролики обвинили в рекламе сексуальных услуг и нарушении правил обслуживания клиентов. "Данные рекламные ролики по своему содержанию и форме необходимо расценивать как весьма опасные с точки зрения формирования морального сознания детей и молодежи, поэтому их трансляцию на телевидении следует признать нецелесообразной", - отметили эксперты.
Айри: Если кто-то не знаком еще с проектом "Поэт и гражданин" теперь "Гражданин Поэт" Из любимых ))) http://www.youtube.com/watch?v=9M4o-iRkGF4 http://www.youtube.com/watch?v=pvfGugobxLI http://www.youtube.com/watch?v=aSfGKcVGdqY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=rO1X8Obbej0
Н.Д: Женщина начала превращаться в мужчину, сама того не зная, в тот момент, когда впервые начала пользоваться косметикой и украшениями, а вовсе не тогда, когда надела штаны и пошла на работу! Ведь в природе только у мужских особей и грива длиннее, и пёрышки ярче. В Одессе: - Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет? - Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре. В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа. И всё-таки каблуки - вещь необыкновенная... Надела - роскошная женщина, сняла - счастливый человек... Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза у неё не ласковые...
Verr: посмотрите на эту собаку!!!! http://www.youtube.com/watch?v=47H2DIn37MM
asroma: Развитие речи через сказки своим детям - это кратчайший пусть к тому, чтобы стать Топ-менеджером. К тому же, сказки - это еще и развитие предпринимательских способностей - они помогут вам стать богатыми. 2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу по радио: " Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем.Формирование аутсорсинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибуции. Ул.Пушкина,25." -Мам, а кто такой Пушкин?
VanXelsing: Verr asroma , да, актуально!
VanXelsing: Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. —Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Verr: VanXelsing
Удача: VanXelsing
asroma: Утро. Избушка трех медведей... Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит: — Кто ел из моей тарелки и все съел? Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит: — Кто ел из моей тарелочки и все съел? Мама медведица из кухни: — Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила! - Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: – Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! – Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? – Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... . "... На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского вратаря! Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!" Грузинский зaгaдкa: Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa? Отгaдкa: Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос! - Я вот своей бaбушке дaл энергетический нaпиток попробовaть. - И чего? - Ничего, зa молоком пошлa... В Вологду! -Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. -А что будет за представление? -Я буду своей теще пиявок ставить!
asroma: Думаю, что это тоже в хорошее настроение! http://rus.ruvr.ru/2011/08/04/54212327.html Кошку, пропавшую при жесткой посадке Ан-24, нашли и вернули домой После трехнедельных поисков нашлась кошка, пропавшая после жесткой посадки самолета Ан-24 на реке Обь 11 июля. Хозяйка кошки Вера Чернышева из Сургута после аварии была госпитализирована. Ее дочь Надежда Щербакова расказала, что кошачью клетку им передали пустой, передает NEWSru. "После того, как самолет подняли с воды, нам сообщили, что кошка находится на борту. Она одичала и не хочет выходить. Не могли ее никак выманить, даже еда не помогала. На следующий день нам позвонили и сказали, что кошка сбежала", - рассказала Щербакова. Семья хозяйки кошки обратилась за помощью в УВД и администрацию Сургута. Поиски животного велись несколько раз, но не дали результата. Также они связались с фотографом, которая вела съемку самолета. Девушка дала объявление на местное телевидение. "О поисках кошки знали все жители поселка Стрежевого. 2 августа, ее нашел мужчина, который прогуливался с собакой недалеко от берега. Он связался с фотографом, которая и передала нам кошку", - поделилась радостью дочь хозяйки животного. Она отметила также, что "если раньше Ромашка была нелюдимой, то сейчас ни на шаг от нас не отходит", уже чувствует себя хорошо и много ест. PS: Очень радует, что котейка снова обрела семью после стОльких треволнений!
asroma: А вот какой фантастический призрачный бодиарт! Полностью смотреть здесь
Габон: asroma Спасибо за ссылочку, очень понравилось, это настоящее исскуство!
asroma: А вот совсем другое искусство, но тоже впечатляет...
asroma: Блондинка - парню: - Что такое дрифт? - Пагугли. - А это кто такие? - Папа,расскажи сказку, только не про жабу. - Ладно слушай. Пошла девочка в лес... - А там жаба? - Нет нету там жабы... Ну вот,и видит она там избушку... - А там жаба? - Нет нету там жабы... Слушай, заходит она в избушку... а там темная комната... - А там жаба? - Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба. - А-а-а-а-а -а-а-а!!!!! Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы смог меня продать? - Нет дорогая, я бы тебя подарил. Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: - Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню. ________________ Продолжение: Дама: - Да в конце в концов, могу я полчасика непорядочно расслабится?! Мужик: - Конечно! Вот травы нарвёшь и расслабимся! - Папа, а слова трудно, сложно и тяжело - это синонимы? - Нет, сынок! трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром... Посмотрел мэр налево, -плитка; посмотрел направо, -плитка; посмотрел назад и вперед, тоже все застелено плиткой, задумался на минутку и поднял голову вверх, а из-за облаков голос, только попробуй… Если Ваша кошка Вам надоела – не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане! Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы. Что думают кролики наблюдая за людьми? «Боже, как долго, долго, как долго…» Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет. Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего. Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка. - Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина? Однажды к Кролику подошли и спросили: - Что вы думаете про ВВП? - ВВП, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный… Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
asroma: Несколько клипов о больших совах. Фантастически красивая высокоскоростная съемка большой совы в полете в формате HD: Совята играют теннисным мячиком. Совиные танцы
ДУНЯША: asroma ОЙ, про сов...просто здорово !!!
ТераКОТ: Путемедвитель
asroma: Как Вам такая "рыбалка"? И какой рыбнадзор за нее возьмет? Ни удочек, ни сетей...
Н.Д: Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама: - она как зашла сразу бесить меня начала...
asroma: Говорят, что бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
ленуся -Даша: Н.Д анекдот класс !! неужели все свекрови такие ? когда нибудь и я стану свекровью и тещей . Уже ужас охватывает
Йоко: ВАУ, СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хочу на такую рыбалку!!!!! Только шлем дайте
ленуся -Даша: рЫБЫ- летуны КЛАССНО!!!!!! Я тоже хочу туда.
virago rare: ленуся -Даша пишет: неужели все свекрови такие ? Вот задумайтесь, как много анекдотов про тещу, а вот про свекровь и десятка не наберётся! А почему??? Да потому, что про свекровь совсем не смешно, в основном - крайне грустно! Как - то моя приятельница, мать взрослого сына, бодро заявила, что будет любить свою невестку, ну если она (невестка) будет: умной, красивой, вкусно готовить, чистоплотной, уважать и слушать во всем свекровь, безмерно любить её сына, хорошо зарабатывать, иметь собственную квартиру, машину, дачу и при этом быть круглой сиротой! Моя дочь выслушав этот забавный спич, сказала - " Вы перечислили 11 разных женщин, а у нас в стране брак разрешен только с одной!"
asroma: Скоро все у нас так будет... Отменят все самолеты, ибо иногда они падают...
VANDA: asroma , а вот такое видели? сова-трансформер
materaya: VANDA пишет: asroma , а вот такое видели? сова-трансформер- супер! Хохотала без остановки....
ДУНЯША: VANDA пишет: asroma , а вот такое видели? сова-трансформер Я сначала и не поняла....а потом просто хохотала до коликов..... Йоко пишет: Хочу на такую рыбалку!!!!! Только шлем дайте И Я ХОЧУУУ....КЛАССНО !!!
asroma: Сова - классная!
VanXelsing: Сова - бесконечный прикол!
Н.Д: 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25) /5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым лучшим в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... Из наблюдений травматологов. Когда молодые идут в ЗАГС, взявшись за руки, то у жениха на кисти остаются синяки
svet-nik: 50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи; не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк; не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское. Я пью за твои 20 - когда ты была сочная, как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанная; не за свои 30, когда была игривая, как шампанская, и тебе доставалась только пена; и не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих; я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
Елена (Петюня): ГоспАди, какже они жизнь то скушно прожили........, ну, эти, 50-ти......летние 50 уже, а остановиться все не могут, надо ближнего обгадить по полной. Другое дело бульдоги............
Н.Д:
Oxy: Н.Д
materaya: Это видио нужно показывать всем начинающим владельцам собак. Вот что можно сделать с собакой , если ее любить и ее заниматься. http://video.i.ua/user/1911/47317/305868
Н.Д: В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки. _ На 1 августа по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны. _ разговор в аське: х: ну вот сессия закончится, пойдем к бабам в общагу. у: я хороший мальчик, не шляюсь, у меня девушки вообще будут только после 6 курса. х: валентина петровна, позовите женю к аське, я с ним поговорить хочу.
virago rare: В Австралии стафф покусал акулу (видео) http://news.am/rus/news/68957.html
asroma: Жена мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена такой? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый день 2—3 звонка от него или ему?! Муж: — Дура, GЕNА — это ЖЕНА!
asroma: Интересно, кто из них (троих) получает наибольшее удовольствие? Вот такие они, оказывается, горячие финские парни!
Н.Д: Один из моих любимых мультиков
asroma:
Arriva: asroma , это нужно в раздел "предлагаю"
Н.Д: Arriva пишет: это нужно в раздел "предлагаю Не что ВЫ , это в разведение .
Н.Д: Объявление в секс-шопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! *** Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. *** Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК! *** Здравствуйте! я- автоответчик.Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке...приходите, мне так скучно ))) *** Группа девушек по синхронному плаванию внесёт разнообразие в жизнь вашего аквариума.... *** Приказом министра внутренних дел всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить свое право на «один звонок». *** Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре *** Объявление на таможне: "Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".
virago rare: Н.Д ! Спасибо! Вот умеете Вы рассмешить!
Oxy: Н.Д
EPIFAN: Анекдот Заходит мужчина с собакой в кафе и предлагает посетителям пари - сейчас его собака расскажет стихотворение. Оживление - кто верит, кто нет... ставки растут.... Собака молчит... Пришлось мужчине заплатить... Вышли и он напустился на собаку - Дура, не могла, что-ли стишок прочитать!? Столько денег пропало! А та в ответ - Сам дурак, знаешь сколько завтра заработаем!!!!
asroma: После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! Если женa перестaёт зaботиться о муже – он либо опускaется, либо нaчинaет зaботиться о себе сaм. Трудно скaзaть, что стрaшнее… Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот... Отец и сын гуляют по зоопарку. - Папа! Посмотри, какая уродливая мартышка в этой клетке! - О, молодец, сынок, хорошо, что ты мне напомнил. Мама просила не опаздывать к обеду. — Папа, мне нужна твоя помощь! — А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом 0ттрахал как шлюху и бросил? — … Вообще-то нет. Раиса Ивановна попросила завтра купить учебник арифматики для 3-их классов. - Зачем в Кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? - Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры. - Папа, а правда что люди на форумах тупеют? - Сына ты жжош, выпей йаду!
Marcel: http://www.youtube.com/watch_popup?v=EVwlMVYqMu4&msgid=13109113850000000145;0,1&msgid=13110186540000000299;0,1
shrek: http://fbulldog.net.ua/video/210-francuzskij-buldog-kopiruet-svoego-xozyaina.html Француз повторяет движения за хозяином - пацсталом.
Oxy: shrek
shrek: Oxy Правда французик как мультяшный?
Варенник: сегодня мне стишок попался в интренете....забавный НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО ОБ ЭКСПЕРТАХ Как трудно жить оллраундеру!!! нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитетские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана!а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенилось - намылось блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонавта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым!
Н.Д: Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - Аlmost boobs (почти сиськи) B - Barely there (чуть не дотягивают) С - Can't complain (грех жаловаться) D - Damn!! (охренеть) DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть) Е - Enormous (громадные) F - Fake (фальшивые) G - Get reduction (уменьшай скорей) и наконец.. Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!) Сара выглядывает во двор и громко зовет сына: - Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!! Сын прибегает как пуля: - Звали, мама? - Вот тебе бидон, беги за керосином! - А как же кофе с пирожными? - Это я так, для форсу, для соседей.. 40% Несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "Херня... смотри как надо" Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!
эрик: shrek ,Marcel
Ленка (Ахиллес): Н.Д ,
Юля(balulis): Н.Д пишет: 40% Несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "Херня... смотри как надо" я плакала, процентное соотношение растрогало меня до глубины души
Дусёна: Н.Д
Н.Д: наш дамский Приходит дама в химчистку: - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная: - В красный - не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: - Перекрашивайте в черный... Приемщик бормочет себе под нос: - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
Анка: Новый анекдот от детишек : Невил Долгопупс решил вместо Гарри Потера сразиться с Волон де Мортом. Вышли они сражаться, туман... Воланд кричит: - Круциус!! - И промахивается. Невил: "точно, скрючио!!!" И Воланда скрючило. - О, какой сильный волшебник! - подумал Воланд- и кричит: - Авада Кедавра!!!! - Да- подумал Невил, и бьет: - Зад от Кентавра!!! Результат..... Воланд в шоке кричит самое сильное заклинание: - Империус!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Невил: - Точно, и перья.....
Н.Д: Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету, вы что? Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь
Марианна: Калина жёлтая (видеоверсия) В свежем выпуске проекта "Гражданин поэт" -- Сергей Есенин. В связи с загадочным исчезновением асфальта с трассы Чита-Хабаровск (год назад, когда Владимир Путин ехал по этой трассе на "Ладе Калина", асфальт там был, теперь -- нет), Дмитрий Быков версифицировал есенинское "Письмо матери". Исполняет Михаил Ефремов. http://echo.msk.ru/blog/g_p/808990-echo/
Айри:
Н.Д: -Давай сыграем в шахматы в уме! -Давай! -Пешка с E7 на E5! -Конь с D2 на G3! -Дурак, конь так не ходит(даёт щелбан)!!! -Ну вот ты все шахматы рассыпал теперь один играй...
Н.Д: Объяснительная Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась - Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал… - Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась..
virago rare: http://www.youtube.com/watch?v=awlWWHV8Tes&feature=related Я рыдала!!!!!
Olgajordan: Фотограф из США Кэрли Дэвидсон (Carli Davidson) сделала серию снимков отряхивающихся собак. http://esquire.ru/photo/shake
Йоко: virago rare пишет: http://www.youtube.com/watch?v=awlWWHV8Tes&feature=related Я рыдала!!!!! Судя по "обстановке" вокруг малыша и таким вот "развлечениям" папы, у отца с мозгами не все в порядке.
ada: Olgajordan с удовольствим помеялась над такими шедеврами!!!!
Н.Д: Мужик приесжает с командировки и пишет отчет в бухгалтерии. - питание - 100 рублей. - проживание - 100 рублей - женщины - 200 рублей. Бухгалтер отвечает графы "женщины" - не надо напишите " Забивание гвоздей". Через месяц приезжает и пишет отчет снова: - питание - 100 рублей. - проживание - 100 рублей. - забивание гвоздей - 200 рублей. - ремонт молотка - 300 рублей. Отец наставляет сына перед > выездом на курорт: >-"ты ж сынок там осторожно. > Девчата сейчас гулящие, болезни > всякие имеют. > Будь осторожным. Не дай Бог > подхватить какую-нибудь заразу. > Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - > мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - > вымрет все село!!! " ДЕВЧОНКИ БАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА ЖЕЛАЮТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ, ПОДРУЖИТЬСЯ И ВЫЙТИ ЗАМУЖ. ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ СТАДИЙ ОТНОШЕНИЙ МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБОЙ.
марчело: http://www.youtube.com/watch?v=6umzWF8pbL8&feature=player_embedded Посмотрите. Очень добрый мультик.
duan:
ada: duan Н.Д
Галя (Дези): Брачные объявления 1906 год: "ЧУЖДАЯ грубого материализма и стилизованной пошлости, желала бы переписываться с личностью, одар. умом и изящ. мысли. Письма буду брать до 10 апреля. 28 почт. отд. , пред. кв. «Нов.Вр.» №79597" Или: "Ищу жену-друга без пошлых материальн. расчетов. Женюсь только при полной гармонии чувств. Необходимы: молодость, красота, здоровье, порядочность и содержательность. Мне 30 л., имею полное право быть требовательн. Не имеющих «данных» прошу напрасно не беспокоить: ничего не выйдет. 3-е почт. отд. пред. кв. «Нов. Вр.» №28607" И другие по ссылке. Очаровательно! http://starosti.ru/address_article.php?address=01br-ob
Н.Д: Галя (Дези) интересно ,а жену какого пола имеется в виду..
lukichevalu: http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=Sj68olDZZn0&feature=player_embedded
Галя (Дези): Н.Д Вот как засилье геев влияет на наши умы! Меня там другое удивило - кол-во честных альфонсов!
Н.Д: Галя (Дези) пишет: Н.Д Вот как засилье геев влияет на наши умы! Дык в наше время учитывая эту моду вполне можно утверждать ;- с кем поведешься от того фиг и забеременеешь ..
марчело: lukichevalu
Зубова Светлана:
lukichevalu: Зубова Светлана
Н.Д: Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов. Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил... Правда – она как проститутка… Ее все хотят, но никто не любит Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как закончит ее варить. Власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, и пряником могут врезать!
asroma: Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется «молитва». А в России – ещё и «выборы». * * * * * Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя! * * * * * Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу. * * * * * Чем больше я узнаю нашу руководящую верхушку, тем больше я Гитлер.
asroma:
Елена (Петюня): Около Черемушкинского рынка вывеска - "ВСЕ ДЛЯ ФУТБОЛА" Пиво Рыба Раки
Зубова Светлана: ПЕРВОКУРСНИК 1. Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. а) К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. б) На занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия университета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают. г) Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. д) Речь разборчива и понятна. е) При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА НА ЛЫЖАХ, испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. 2. Среда обитания: все виды библиотек и cтуденческих столовых... 3. Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы. ВТОРОКУРСНИК 1. Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало. а) Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок. б) Сон крепкий, детский с цветными с нами во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. в) Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. г) Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. 2. Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. 3. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов. ТРЕТЬЕКУРСНИК 1. Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. а ) Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз. б) В институт ходит регулярно... за стипендией. в) Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают. г) Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. д) Страх атрофирован. 2. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают разда- ваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. 3. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСНИК 1. Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция ? " - ставит их в тупик. а) Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в литаргический сон. б) Речь: К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, в следствие чего напроч забывают русский. в) Боятся не успеть получить белый билет до окончания университе та. 2. Среда обитания: Везде , часто и регулярно. 3. Основная цель - разобраться в халявном дипломе. ПС Стянуто из сети, орфография и пунктуация сохранены Подозреваю, что писал аспирант
Зубова Светлана: Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.
Verr: Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Н.Д: Уважаемая Служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа *цветы* и *ювелир*, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. ------------------- Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате *Громкий храп*. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки.
Н.Д: SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги.Через час обещали отпустить"
Джи-Джи: Не знаю, может быть уже выкладывали, но меня очень зацепило! из недр интернета: Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына. Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на неговешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме. Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО! У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит: - Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит: - Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте. Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес. - Зачем тебе, спрашиваю. - Папа, я на ней женюсь. - Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара. - Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет? Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
Alika: Джи-Джи обалденно
Габон:
Габон:
VANDA: А мы все жалуемся на свою жизнь..... click here
Ефросинья: http://prokostya.ru/2011/05/swedish-house-mafia-save-the-world/
Урфин джюс:
materaya: Супер! Два в одном! Особо порадовало, что стекла большие....
asroma:
Н.Д:
duan:
Н.Д: Вот оно как .
марчело: Н.Д
Ленка (Ахиллес): ДогСерфинг
карбон: Н.Д лысый-волосатый вот уж точно, правда всякой выдумки странней!
карбон: Зубова Светлана Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен Аккурат, после Евро 2012 в Украине!
Ольга К.: Незнаючьё Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках-то телефон.... не ВАШ!!.......ЕЁ!!!!!!
Ленка (Ахиллес): понедельничное.... Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, ... Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони!
asroma: Н.Д Когда выкладываете ролики с Ютуба, удаляйте из адресной строки между логическими скобками UT и /UT все, начиная и включая знак коммерческого "И", т.е., в Вашем сообщении в первой ссылке &t=2m8s является лишним, а во второй - &feature=youtube_gdata_player
Н.Д: asroma пишет: Когда выкладываете ролики с Ютуба, удаляйте из адресной строки между логическими скобками UT и /UT все, начиная и включая знак коммерческого "И", т.е., в Вашем сообщении в первой ссылке &t=2m8s является лишним, а во второй - &feature=youtube_gdata_player Слушаюсь товарищ начальник , все сделано , мультик вставился
duan:
duan:
asroma: Н.Д пишет: Слушаюсь товарищ начальник , все сделано , мультик вставился
Н.Д: из разного ,про жизнь: летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину. Россия, 2023 год. Путин и Медведев сидят у кого-то из них на кухне, выпивают и болтают о том о сем. -"Слушай, - роняет Путин. - Я опять запутался. Кто из нас премьер-министр, а кто президент?". - "Ты сейчас, кажется, президент", - отвечает Медведев. - "Тогда твоя очередь идти за пивом" Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм: - Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!
Ефросинья: Н.Д сразу вспомнила, что у меня 2 картинки валяются!
марчело: Ефросинья
марчело: Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако... если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Вот несколько забавных выражений потравины - продукты очерственные потравины-свежие продукты слухатка - наушники змерзлина - мороженое зверина - дичь запомнить - забыть вунь - запах запах - вонь вонявка - духи родина - семья страна - партия овоци - фрукты зеленина - овощи летедле - самолет седадло - кресло летушка - стюардесса зачаточник - начинающий езденка - билет обсажено - занято пирделка - девушка барак - жилой дом позор - внимание Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса! - Осторожно злая собака! Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке. вертульник - вертолет дивадло - театр шлепадло - катамаран поноски - носки высавач - пылесос плин-газ барак - жилой дом носки - поноски Aхой перделка! =Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!) А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход. Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии. Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы": Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!" Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган : "Совершенное творение!" Вот такой удивительный чешский язык… 26 сентября 2011 22:13 это спам
AnDy:
карбон: Ефросинья Вашим то весело, а на нашего без слёз не взглянешь!
карбон: AnDy
luckyfood: потырено Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говном). Люди, в отличие от обезьян, читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно... А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распространяя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд. Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...
materaya: карбон пишет: на нашего без слёз не взглянешь!- не-е-е-, я не согласна! Большой ухоженный- просто красавчик. А если на ВЕС- то вообще он их обоих разом за пояс заткнет!
карбон: materaya Особенно прикалывает выражение его лица, когда он пытается подумать!
карбон: luckyfood Этим летом в Ялтинском зоопарке наблюдала аналогичную картину. Большущую толпу посетителей собрал шимпанзе. Надпись на клетке - "шимпанзе плюётся". И народ просовывает ему через прутья пластиковые бутылки с водой, он эту воду набирает в рот и, под одобрительные возгласы поклонников, выплёскивает им же на головы и сам себе очень эмоционально апплодирует! Всеобщее ликование!
VanXelsing: AnDy , просто супер! Умора!
Н.Д: В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: <Мы - люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать>. 2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: <Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия - всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны>. 3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: <Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я>. 5. С. Герасимов, замминистра МВД: <В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным>. 8. А. Сердюков, министр обороны: <В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ - кризиса не замечать>. 9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: <Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности - нас в Лесном кодексе не найдёте нигде>. 12. А. Починок, сенатор: <У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше>. 23. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: <Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности>. 24. А. Крайний, глава Росрыболовства: <Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется>. 29. Н. Харитонов, депутат Госдумы: <Мы не лица, мы - это чётко прописано - депутаты>. 38. В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: <Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека>. 39. С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета <Единой России>: <У вас (молодёжи Чечни. - Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. - Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия <Единая Россия>>.
asroma: Искусство уборки (или упорядочивания?) http://bbcicecream.com/blog/2011/09/04/the-art-of-clean-up/
asroma: Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
LL72: asroma
Стефания Карабасовна: Если Вы с утра проснулись с мыслью "я хочу собаку" - Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна. Вам ремонт пора подправить, да и нервы, в идеале. Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для Вас... Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки - Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит... Если ж Вы кричать начнете "фу" и прочие словечки, То ранимую натуру Вы обидите до слез... Если Ваш щенок случайно Вам налил на кресле лужу - Не кричите на ребенка: Вы тут кто, чтоб так орать? Вы его прижмите к сердцу - пусть он навсегда запомнит: Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав... Если лапы лабрадора на прогулке оказались На чужом плаще чистейшем - не мешайте, отойдите, Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной В парк, где ходят лабрадоры, выходить никак нельзя... Если вечером квартира Вам напомнит поле битвы - Поспешите в "Стройтовары" и скорее за ремонт. Лабрадор, щенок особо, обладает тонким чувством Эстетизма - и не будет грызть несвежие обои... Если на команду "рядом" Ваш щенок не отвечает - Не цепляйтесь Вы к собаке, вот далось Вам это "рядом". Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом - Ваш питомец разберется, где и как ему гулять... Если Ваш щенок прелестный расшалился не на шутку - Не хватайтесь Вы за шкирку, не рычите на него. Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо - Он воспитан с малолетства, и не Вам его учить... Если в доме не осталось ни одной "живой" игрушки, Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нет. Ведь у Вас еще остались пульты, книги, телефоны... Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц. Если нервная экcпертша Вам на выставке сказала, Что собака Ваша – кака, не грустите: пустяки. Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо Ей скажите: "Вы неправы, я пожалуюсь в ООН!". Если Ваш щенок любимый разместился на подушке - Не на чьей-нибудь, на Вашей... - успокойтесь, все в порядке. Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте И на кухне примоститесь, доживете до утра... Если нежный лабрадорчик крутит носом возле миски, Если хочет то и это, а не то, что там лежит, Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь, То, что корм сухой собачий - наилучшая еда... Если ж он не помогает (я пример в виду имею), Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите, Открывайте холодильник и, продуктов не жалея, ВСЕ отдайте собачонку: разберется, что к чему... (Порода может быть не только лабрадор )
traum:
карбон: asroma
materaya: Называется ,,ПРОПАЛА СОБАКА!,, Мне понравилось! А вам?
traum: materaya
марчело: materaya
карбон: Читаю сегодня журнал о сельском хозяйстве. Статья "Голосуем за шиншилл" о промышленном разведении оного зверька. Опытом делится шиншилловод Г. С*******. Описывается история разведения, условия содержания, достоинства меха и мяса(оказывается мясо рекомендуется употреблять в пищу при туберкулёзе и тяжёлых формах воспаления лёгких). И последнее предложение: РАЗВЕДЕНИЕ ШИНШИЛЛ ПРИНОСИТ НЕ ТОЛЬКО СУЩЕСТВЕННЫЙ ДОХОД, НО И ЭСТЕТИЧЕСКОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ, ВЕДЬ ЭТИ ЗВЕРЬКИ ОЧЕНЬ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ.
Н.Д: ответить В АПТЕКЕ: Девушка интересуется - Скажите,у Вас есть "АнтиРастолстин? Аптекарь недоуменно смотрит на нее: А "МногоЕстьПослеШестин"? АПТЕКАРЬ: Нет... ДЕВУШКА: (читает по бумажке)"ЦеллюлитоИсчезан"? АПТЕКАРЬ: тоже нет... А," СамСобойВесПропадин"? АПТЕКАРЬ: А кто Вам такое сказал? Соседка посоветовала... Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо"МеньшеНадоЖратидин», «ЗадомБольшеШевелин» и «К холодильникуНеподходин»!
Елена (Петюня): Из старого Смена врачей в роддоме -новенькое что-нибудь есть? -есть! Мужик родил! -да ну? -ну да, в 5 палате лежит...... Врач бегом на 2 этаж, вваливается в палату - там лежит здоровенный мужик, грудь в волосьях, а рядом Уа-уа-уа Врач - Господи, ну как же это, ведь мужчина не предназначен для этой роли... Расскажите, с чего у Вас это все началось? -понимаете, доктор, все началось с того, что я вымыл посуду........
марчело: Н.Д Елена (Петюня)
Елена (Петюня): Смена врачей в роддоме -новенькое что-нибудь есть? -есть! Мальчик родился, только странный какой-то....... -что, анализы плохие? -да нет.... в норме -урод? -нет, ты понимаешь, он с кукишем родился... -ну, мало ли что в жизни случается....... -да понимаешь, мы ему пальчики то разжали, а там таблетка противозачаточного......
Н.Д: Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть - Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Стать рачком - очень важная стадия эволюции!... случай: сидит девушка, одна в Газели, водитель садится в салон и говорит «Ща поржем!».... Газель забивается народом, все возмущаются:" Где этот придурок - водила ходит?", а он вместе с ними возникает. Потом говорит «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу...» и садится за руль.... Такой тишины в маршрутках не было никогда....)))))
Урфин джюс: Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое. *** Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел, браток! *** С голой женщиной трудно спорить. *** Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие. *** Не делайте из мухи слона, не прокормите! *** Отрыжка после еды – как отчет о доставке… *** Табличка в туалете бара: “Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы” *** Если не можешь принять этот мир – измени себя. Не получается – закрой глаза, заткнись и живи в своей раковине. *** Секс — это скучно: я читала! *** Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г@вно… *** Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены… *** Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный. *** Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. *** В Новый год сбывается всё! Даже то, что в другое время сбыть не удаётся… *** Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. *** Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь. *** Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж. *** Много зарабатываю, но мало получаю. *** Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ. *** Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку. *** Я сегодня просто прелесть какая гадость!!! *** Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый… *** Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным…
asroma:
asroma: Ну что за бардак у русских на галере? Рабы взяли и вёслами забили казначея. * * * * * Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию действительно нового президента России... * * * * * Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую. * * * * * Депутатская группа встречается с делегацией проституток: - Здравствуйте, дорогие девушки. - Здравствуйте, дорогие господа. Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
Н.Д: Парашютист рассказывает: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры.
черри: http://tebeotmenya.ru/kod.php?id=206 -
Йоко: черри пишет: http://tebeotmenya.ru/kod.php?id=206 - Кроме "оцки и цётки надо?" у него из сумки "выглядывает товар другой... бизнес рулит
asroma: 92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ. Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой , чтобы не умничал Командир корабля Ту-160 собрал экипаж и говорит: - Товарищи поступил приказ провести сокращение штатов на 10% -зачитываю - Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо.
Tanichka:
asroma:
Olga_Sin: asroma, питбуль и цыплятки - это верх нежности и заботливости)))
LL72: http://avtomaniya.com/site/publication-full/2369
Lust: ПРОСТО ПОЗИТИВ! ездили в Наро-Фоминск и проезжая мимо РодДома не могли не остановиться и не сфотографировать это: последний плакат особенно трогательный
VanXelsing: Lust Вы молодец, что сфотографировали! Это сама жизнь!
fanat:
золото осени: А я сегодня в "Из рук в руки" нашла двух щенков-французиков на продажу. Естественно, суперкласса. Заинтересовали окрасы. Мраморный и темно-мраморный!!! Хотя это еще можно осмыслить, скорее всего - тиграши. Но вот пятнистый королевский покорил мое воображение. Ночь спать не буду, как увидеть хочется.
Н.Д: Идёт коза рогатая и слёзы льёт о том, что денег маловато ей и с внешностью облом. Подрали шубу белую, навешали лапши, а никому и дела нет до фибр её души! Что давят туфли новые и чешутся мослы, что жизнь пошла хреновая и все вокруг - ослы!
Н.Д: Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) признала любовь психическим отклонением и внесла это чувство в реестр заболеваний под пунктом "Расстройство привычек и влечений неуточненное". Новая болезнь - любовь - зарегистрирована под номером F63.9. Официальные симптомы болезни "любовь": — навязчивые мысли о другом человеке; — резкие перепады настроения; — жалость к себе; — завышенное чувство собственного достоинства; — прерывистый сон и бессонница; — необдуманные и импульсивные поступки; — головные боли, аллергические реакции, перепады артериального давления; — синдром навязчивой идеи. P.S. Одно радует - по утверждению ученых, любовь по физиологическим причинам не может длиться больше 4-х лет.
asroma: 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
карбон: asroma Да уж, определённые могут! Почти горжусь!
Елена (Петюня): asroma И не говорите, я прочитала...... я шизоид?
Йоко: asroma , работаю преподавателем в школе. Прочла сразу. не привыкать разгадывать почерк наших чад.
Урфин джюс:
materaya: - восторг души!
asroma:
asroma: Доктор Гаспар пытался отремонтировать куклу наследника, но все было тщетно, он даже не понимал назначения половины деталей. Отчаявшись он бросил отвертку, она упала внутрь куклы, раздался странный треск, кукла вздрогнула - "Резервный источник питания активирован, провожу самодиагностику, диагностика завершена, боевой режим активирован, к выполнению задания готова, назовите цель" сказала кукла странным неживым голосом. Доктор Гаспар не двигаясь смотрел в горящие красные глаза куклы, ему было страшно. В это время в комнату вошла тётушка Ганимед - "Эти три толстяка..." начала она. "Цель принята, приступаю к выполнению" - сказала кукла и встав направилась к двери, внезапно притихшая тетушка Ганимед проводила ее взглядом, посмотрела на доктора и тихо села в углу. "Кажется, нас ждут большие перемены" - подумал доктор Гаспар.
asroma: Собака боится Джулию Робертс
Н.Д: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
fanat: Точняк!
materaya: Колыбельная. Баю-баюшки,баю, Не ложися на краю, Придет серенький волчок и укусит за бочок! А потом придет медведь и отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, Рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло в миг перегрызет! Кишки рогом вспорет бык, Лоси вырвут твой язык, А собачка со двора сгложет косточку бедра, кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, Бык порвет копытом рот, Еж утащит язычок, Мозг проточит червячок, Череп дятел раздолбит, В легких моль уже сидит! Сердце зажует барсук, Уж поселится в носу, А веселые цветочки прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от ребенка лишь хребет и селезенка! Кровь стекает с потолка, Смерть такая не легка....
materaya: О мужчинах (некоторых) Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее... Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки... Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки... Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище!!! Посмотрела - засмеялась! КАК ВАЖНА ВЕЩЕЙ ОПЕКА!!! Снять трусы ему осталось - И не будет человека.....
Н.Д: Спит однажды Вера Павловна, Видит двадцать первый сон: Что она собака Павлова, Рядом Павлов без кальсон. Вера Павловна волнуется, Грудь собачия дрожит. Но рефлексам повинуется, И слюна уже бежит. Дальше - Верино падение, Что описывать - скандал. Завершая сновидение, Вере Павлов мяса дал. Вот такая вот штукенция - Стыдно высказать врачам. Практикует абстиненцию Нынче Вера по ночам. Не случаются повторные Унизительные сны, Но смущает рефлекторное Выделение слюны.
asroma: Поколение NEXT :))))))))))))))) Психдиспансер ее теряет...
duan:
duan:
карбон: duan Всё бы ничего, пока не дошла до хлеба и макаронов. Смех сквозь слёзы?
duan: карбон пишет: duan Всё бы ничего, пока не дошла до хлеба и макаронов. Смех сквозь слёзы? позвоните, узнайте)
Н.Д: Объявление в организации от отдела кадров: Завтра с 08:00 по 12:00, по инициативе адмистрации, проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с подробным обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже...
Ольга К.: Н.Д пишет: Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже... ...нас так лет пять назад загоняли на корпоративы!..
asroma: СМСки литературных героев Автор Anfisa Khramova, написано 12 Октябрь 2011 г. в 21:44 Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Земля. Санников Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Олег, смотри под ноги! Конь Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
asroma: Канал MolodezhTV
fanat:
Alika: безукоризненное владение телом http://www.youtube.com/watch?v=LXO-jKksQkM&feature=player_embedded
materaya: Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: Мам, вылижешь?!
livenonstop: materaya пишет: Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
карбон: materaya И про папу, и про маму
asroma: Невероятные торты. Кондитерский дизайн не знает границ! Смотрите сами - оно того стоит ... http://www.1c-club.com/people/user/20/blog/2446/
asroma: 15 традиционных сытых завтраков со всего мира Итальянский завтрак Бразильский завтрак И еще 13 других ... http://www.1c-club.com/people/user/20/blog/2456/
карбон: asroma Спасибо!
asroma:
materaya: Мало того , что я так запросто читаю, так я еще и запросто так пишу..и быстро. А библия- что -то невероятное
Н.Д: ЕСЛИ ВАМ УДАЛОСЬ СОВРАТИТЬ МУЖЧИНУ, ТО, КАК ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩИНА, ВЫ ОБЯЗАНЫ ВЫЙТИ ЗА НЕГО ЗАМУЖ!!! И НЕ НАДО ЕГО ЖАЛЕТЬ !!!!
Ольга(Мишель): Как правильно носить мужские рубашки http://www.youtube.com/watch?v=AKTXzx4444o&feature=player_embedded Может, кому пригодится
Ольга К.: Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты, Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты. Писал записки про любовь, надеясь на взаимность, Тем самым предъявляя ей козлиную наивность. Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала. И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала. Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами! Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами. У басни этой в целом нет особенной морали, Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали. И хеппи эндом потому финал не увенчался, Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался. (Незнаючьё )
VanXelsing: Ольга(Мишель) , это что то невероятное! Класс! Попробую для прикола!
Ефросинья: Ольга К., жизненно!
Ольга(Мишель): VanXelsing Только потом обязательно поделитесь произведенным впечатлением
Oxy: Ольга(Мишель) пишет: VanXelsing Только потом обязательно поделитесь произведенным впечатлением VanXelsing можно и фото поделиться, благо фигура позволяет!
asroma: http://www.yapfiles.ru/show/304243/a853562c811d16d7b11d384292529fe5.flv.html
Н.Д: Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Ольга К.: Ефросинья, Ыщё один жизненный! ( Ю. Лоза) Остановка. Народ. Подошел. Хохочу. Просто мне хорошо, бестолково и весело От избытка прекрасных и радостных чувств. Оглядели меня. Оценили и взвесили. Зашипели, пуская фонтанчики брызг: - Ненормальный, поди... - Обкурился - и бесится! - Да неужто не видите? - пьяный он вдрызг!! ......................................... - Извините, ТОВАРИЩИ, где тут повеситься?
Marcel: http://www.youtube.com/watch?v=_tuTBRqKDXY&feature=player_embedded#!
Marcel: Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт! Вот и поговорили.. Лучшая рифма к слову "спать" - слово "долго" Что думает петух: - Догоню - удовлетворюсь. Не догоню, так согреюсь. А курица? - Не слишком ли быстро я бегу? - Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Ну уж нет! Вдовой взял - вдовой и оставишь.. Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса. Первый же коммент: - Чертовы белки - совсем обнаглели! Французы говорят: "При хорошем настроении выпей бутылку вина. При плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было то? Помимо журнала для взрослых MAXIM, выходит ещё и детский – Максимка Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьёт твою кровь, то он по крайней мере перестаёт жужжать Тройка самых популярных животных в этой стране: жаба, песец и белочка Доверие, это когда тебе говорят - ""Знаешь, а он у тебя гуляет, а ты отвечаешь - ""Пусть гуляет, он тепло одет - Это курам насмех - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька - Вини, а куда мы идем? - Ко мне в гости, Пятачок - А что мы там будем делать? - Холодец
materaya:
черри: click here
asroma: черри Эту песню мы еще в 80-е годы прошлого столетия распевали в институте. Кстати, на этом форуме можно было выложить ее и в теле сообщения, например, так: Песня из алюбома Макаревича и Козлова "Пионерские блатные песни" Видеоряд взят из итальянского "Синьор Робинзон"
Марианна: Из гостевой книги: Михаил [Москва] [23.10.2011 в 18:15] Здравствуйте, завел французика (4 месяца), подскажите, когда лучше его знакомить с девочкой?
Н.Д: ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»… 56 копеек — один доллар. 1 рубль 12 копеек — два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными». 5 тыcяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры..
AnDy:
Ефросинья: AnDy
asroma: Почему люди не летают, как птицы? ... или летают??? Скорость до 250 км/час... Еще... И тоже почти полет...
Светик Е: это француз?
Marcel:
VanXelsing: Marcel
asroma: Осень, 10 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, шапка?» Весна, 10 градусов: «Отлично, пойду в футболке!» Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое "Оп-ля!" Только у нас от контролёров бегают целой электричкой В секс-шопе: - Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?! - Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё ...! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один... Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
asroma: Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор. Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке. Он и она в постели после секса. Она: - Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения... - Согласен, дай "пять"! Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили. Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана, посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит, нигде бутылок нет. Hет, нельзя так нажираться! - Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить. Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Ефросинья:
asroma: Не мое: Как-то вечером иду встречать маму из гостей. Впереди носится мой ризеншнауцер - довольный, как слон. Дорога наша проходит через парк - темно, кусты, деревья и т.д. Перед выходом из парка на дорогу даю команду собаке (а кто не знает - командовать надо громко, четко, властно - в общем, КОМАНДНЫМ голосом - иначе пес на тебя забивает и делает вид, что не слышит и очень занят неотложными собачьими делами;-) в общем, даю команду остановиться и надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!". Пес нехотя останавливается, поворачивает голову и, одновременно, судорожно натягивая трусики, из кустов рядом вскакивают две девчонки 8-)) Я меняю командный голос на ласково-успокаивающий и говорю: "Девушки, это я не вам, можете продолжать". Иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю: "Как оно, сидя в кустах в такой интимно-пикантный момент, услышать рявканье - Стоять! Одеваемся!" Надеюсь, хоть не в середине процесса подскочили:)
Ольга К.: Ефросинья Эх-маа-а-а... Жаль, по японЬски не разумею... А мне вот что попалось... Женская молитва перед корпоративом. Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!) Аминь.
asroma: Исчезновение гениталий Апполона вызвало обеспокоенность в интернете Аполлон после реставрации, август 2010. © Владимир Астапкович/ИТАР-ТАСС Состоявшееся в пятницу открытие Большого театра после реставрации взбудоражило умы. Поволновавшись по поводу цен на билеты, осудив состав приглашенных на гала-концерт, а также принятые меры безопасности, сетевое сообщество переключилось на детали помельче. И с ужасом обнаружило, что Аполлону, управляющему квадригой на фронтоне ГАБТа, задрапировали половой орган. Теперь он существенно отличается от своего изображения на сторублевке, и как с этим быть — непонятно. Аполлон до реставрации, 2005 год. © Владимир Астапкович/ИТАР-ТАСС На самом деле, обнаруженной сенсации уже больше года: Аполлона отреставривровали еще в 2010-м и тогда же приварили ему на яйца ханжеский фиговый листик. Причем не снимая с фронтона. Зачем это было сделано, тогда же рассказал телеканал «Культура»: по данным реставраторов, на оригинальном Аполлоне 19-го века листик как раз был. При каких обстоятельствах он вдруг оказался с голым членом, в передаче, к сожалению, не говорилось. Остается надеяться, что это все же просто реставрация, а не знак перемен. И что сторублевки принимать не перестанут. Взято отсель...
asroma: Боевой баран Боря. Внимание! присутствует ненормативная лексика! И плавающий Ёжик...
Marcel:
Н.Д: посты навеяна одной из тем форума На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.. Да-а-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
gia:
Ирина: gia Очень понравилось
Nadin: gia Здорово!!!
Ольга К.: gia, такая красивая история!.. СПАСИБО! ...меня вот хлебом не корми, дай только поплакать! Увидела этого маленького чёрного человечка на четырёх ножках и слёзы потекли от умиления. Так трогательно...
vanecha): gia Спасибо! Так трогательно...
Хрюша: Превосходный ролик
gia:
materaya: И я всегда говорю, что тот у кого есть собака не может быть одинок!
Бонька: gia , прелесть просто.... и посмеялись и слезы пороняли чуть!!!
virago rare: gia ! ОГРОМНОЕ - ПРИОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ТАКОЙ ДИВНЫЙ РОЛИК!
Oxy: gia здорово очень позитивно!
Ефросинья: gia, супер!
Helen: gia Огромное спасибо за превосходный ролик!!!!!!!!!!!!! Очень подняли настроение с утра!
Ольга К.:
Наталия: После таких роликов вспоминаешь - жизнь - то штука удивительная и прекрасная . Ну не полное .....ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ОГРОМНЫЙ ПОЗИТИВ.
Tanichka:
materaya: А эти снимки я объеденю под одним названием ЛЮБОВЬ СКРЫТЬ НЕВОЗМОЖНО....
gia:
Tanichka: ой, а я тоже аэрографию с бульдорожицей хочу на машину
Oxy: gia materaya
materaya: Tanichka пишет: ой, а я тоже аэрографию с бульдорожицей хочу на машину- вот , покажу крупнее. Сама пришла в восторг.
fanat:
materaya: Из недр интернета---- Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? .... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - Нет, у меня ещё и душа есть...
Verr: [img][/img] 11-летний ребенок отгадывает кроссворд Жена сына по отношению к его отцу
ДУНЯША: Verr Ну да, нуу даааа....
materaya: Все! Думала умру от хохота...Сразил на повал.... А каков ход мысли!!!!
wir222: http://www.youtube.com/watch?v=5ceJAPRH1Bs&feature=player_embedded
asroma: Ну, а я чуток похулиганю - бодиарт...
Tapka: Сегодня вычитала на одном из собачьих форумов))) Позволю одну байку от овчаристов. Сразу скажу: читая, представьте всё это мысленно. "Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."
ДУНЯША: Tapka Всё !!! Я под стАлом !!! Я как это представилаа....
ДУНЯША: wir222 Бульдожка с лошадкой....потрясающее, такие танцы, какое отношение, у меня улыбка до сих пор...как у дурочка.....
VanXelsing: wir222 ,asroma ,Tapka
fanat:
золото осени: Tapka Аж всплакнула от смеха! Как-то очень ярко представила картину. Заводчица моего старшего, дама шикарного вида, на 11см. шпильках, с потрясающим декольте, голым животом с внушительным "бриллиантовым" пирсингом, в джинсах в обтяжку и копной белоснежных волос, так же резво неслась вокруг ограждения ринга с пищалкой и громогласными воплями. Одно обидно, про ринг забыли все, даже эксперт...
asroma: Не задумываясь о подписи, фото жЫвенькое!
materaya: Подпись конечно хамаватая, но если вспомнить как быстро они бегут на прогулку, когда возвращаешся домой после работы....
золото осени: fanat Это не смешно, это очень "улыбательно", трогательно и необыкновенно красиво.
materaya: золото осени пишет: трогательно и необыкновенно красиво.- конечно правильно!
Ефросинья:
asroma: Почему люди не летают? Летают, только нызЭнько...
asroma: Еще пофулюганю... Некоторое время назад была информация в СМИ об открытии в Москве музея эротического искусства... По фотографиям из новости я как-то не шибко впечатлился уровнем сего искусства... В связи с этим вспомнилось, что один мой товарищ несколько лет назад побывал на выставке эротического искусства и прислал мне нечто типа фоторепортажа с выставки. Думаю, это по меньшей мере занимательно посмотреть (пофулюганю чуток!). Все картинки при нажатии увеличиваются. Пока хватит, если есть желание (пардон, русский язык весьма неоднозначен), т.е., если хто хочет (опять!), то могу выложить еще картинки с выставки. Честно говоря, уж и забыл, что были такие картинки на компе, а вот словил на свой ноут вируса, перед переустановкой системы (вот так печально - 4 года систему на нем не переустанавливал, а на предыдущем ноуте - 7 лет, так и лежит где-то в шкафу с непереустановленной Осью) начал сбрасывать нужную информацию на резервный диск, и обнаружил в почтовом архиве эти фотки. Еще десятка полтора таких есть, будет время (и если интересно форумянам) - выложу...
marusya: materaya пишет: но если вспомнить как быстро они бегут на прогулку на фотке Бостон, а не француз с ними по прыгучести и скорости нашим пыхтелкам не сравнится
asroma: Ну, возражений не последовало, так что продолжу галерею эротического искусства... Вот это, мне кажется, "резиновая женщина", хотя кто их, этих древних, поймет?
Marcel: http://www.youtube.com/watch?v=niFj0z3vYA4&feature=share
gia:
ДУНЯША: gia Спасибо !! С большим удовольствием прослушала, хорошая музыка....
tora braam: 107 пежо с аэрографией! ах! мечта. :) 107, с1, aygo - внешне очень похожи на французов (даже в автожурналах об этом читала). классные городские машинки, жаль клиренс не для наших дорог.
virago rare: ДУНЯША пишет: С большим удовольствием прослушала, хорошая музыка. Морис Равель "Балеро" - обожаю! http://www.youtube.com/watch?v=hzTnAMnmZrY&feature=related - тоже в исполнении Илзе Лиепа. http://www.youtube.com/watch?v=Tzzug1HLYQg&feature=related - из «Одни и другие» (фр. Les Uns Et Les Autres) — фильм режиссёра Клода Лелуша, Франция, 1981 год. Эпитеческая музыкальная драма о 50-летнем периоде (1930—1980) в истории Европы. В американском прокате получил название «Болеро» (англ. Boléro) по произведению Мориса Равеля, служащему лейтмотивом картины. «Одни и другие» - потрясающий фильм с супер актёрским составом!
fanat: gia , спасибо! Флэшмобовцы иногда такие вещи откалывают...
fanat: Господи, спасибо тебе за такого друга!
fanat: [ut]http://youtu.be/wBxqO0mJ1AU[/ut]
Урфин джюс: fanat, Эра, я немного помогла. Только мне стало грустно от этого видео.
asroma: Урфин джюс пишет: fanat, Эра, я немного помогла. Только мне стало грустно от этого видео. Был же этот клип пару страниц назад... Очень душевно снято.
asroma: Обычные объявления, которые пишут от руки или распечатывают на принтере обычные люди, могут стать источником вдохновения или хорошего настроения. Мы живем в самой смешной, в самой трагикомической стране в мире. В которой, чтобы не поехать крышей и сохранить ироничный взгляд на вещи, порой приходится создавать забавную реальность самостоятельно. Объявления, которые собраны в этом материале, написаны самыми обычными людьми для самых привычных ситуаций. Что-то продается, что-то закрыто, сосед мешает спать, сотрудники нехорошо себя ведут. Но как они написаны! "Черт, а у меня меньше 12 не получилось" А кто-то сказал, что должна была? А глаза такие добрые-добрые. Точно моется? Тут еще много...
Урфин джюс: Эпатажные бабушки. http://www.liveinternet.ru/community/vip_zone/post191939406/
Айри: Вот и со мной анекдот случился )). Решила проверить в гугОл переводчике правильность написания на транслите имени сына. Была удивлена результатом
Бульф: wir222 , обалденный, совершенно чудесный ролик! С огромным удовольствием посмотрела, и пересмотрела тоже с удовольствием! Просто замечательный ролик, спасибо! У моих девочек, правда, другое, более суровое отношение к лошадям! Я живу рядом с цирком и недалеко от ипподрома, так что мои девчата периодически встречаются с лошадками и пони, на которых катают ребятишек возле цирковой площади! Лошади обученные, они на собак вообще не обращают никакого внимания, а вот мои девчата страшно их боятся! Прада реакция у старшей и у младшей разная... Старшая, она похрабрее, поэтому при виде лошади моя обычная молчунья, разражается заливистым и истерическим лаем, причём забегает вперед лошади и выдаёт той прямо в морду всё, что она думает об этих ужасных парнокопытных! Вот точно как моська и слон! А младшая, трусиха по жизни, начинает трястись от страха, пятиться, и только удалившись на безопасное расстояние, тоже облаивает лошадку! А в ролике нам показали почти что любовь с первого взгляда между лошадкой и бульдожкой! Здорово!
fanat: Урфин джюс , спасибо. А почему у меня не прикрепилось? Не ту ссулку копировала?
fanat: Айри , Гуглу видней...
asroma: Русская семья в представлении американцев - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди тоже выпей водки. Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
asroma:
asroma:
asroma: Дневник собаки. 8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место! Дневник кота. 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.
asroma: Английская полиция организовала процедуру опознания овощей Английская полиция раскрыла кражу овощей с приусадебных участков жителей деревни Брэмптон, расположенной в графстве Кембриджшир. Как пишет The Daily Telegraph, установить, кто именно из деревенских жителей пострадал от рук похитителей урожая, помогла организованная правоохранительными органами процедура опознания овощей. Полиция задержала 44-летнего Лоуренса Миллера и 46-летнего Стивена Рэндалла, когда они шли по деревенской дороге и несли сумку с украденными овощами и фруктами. Добычей воров стали тыква, ревень, капуста, лук-порей, свекла, томаты и другие плоды. Сотрудники полиции осмотрели овощи и решили сфотографировать их, чтобы потом показать снимки и сами плоды жителям Брэмптона и спросить у них, мог ли они опознать овощи и фрукты со своих участков. Деревенские обитатели отметили, что поначалу процедура идентификации плодов показалась им странной, но в конце концов она помогла им вернуть украденные овощи и фрукты. При этом один из жителей населенного пункта, Роджер Уолл, заявил, что если бы воришки не стали красть урожай, а просто попросили бы у садоводов овощей и фруктов, им бы не отказались помочь, указывает The Daily Mail. В итоге Миллера и Рэндалла обязали выплатить 20 фунтов стерлингов компенсации, а также 89 фунтов на покрытие судебных издержек. Оба отделались условным наказанием. Они заявили, что совершили кражу овощей, чтобы прокормить свои семьи - оба мужчины не работают по состоянию здоровья, и не могут обеспечить родных всем необходимым.
asroma: Приставы выселили из общежития кота с трудным характером Сотрудники отдела судебных приставов по Сыктывкару выселили из общежития кота, который в течение двух лет проживал один в комнате, сообщает официальный сайт управления ФССП по Коми. Выселение кота было произведено в рамках исполнения распоряжения об освобождении незаконно занимаемого помещения в общежитии сыктывкарского профессионального училища. В документах было указано, что одна из комнат общежития оформлена на местную жительницу и ее несовершеннолетнюю дочь. Однако на самом деле ни женщина, ни ее ребенок в помещении не жили, и вместо них в комнате обитал принадлежащий им трехлетний кот. По словам хозяйки животного, два года назад она с дочерью съехала из общежития и перевезла все вещи по новому адресу. Кота было решено оставить в общежитии, так как животное имеет весьма скверный характер, и не может ни с кем ужиться. Он подпускает к себе лишь свою хозяйку, которая в течение двух лет исправно приходила кормить питомца в его комнату. Когда приставы приехали в общежитие, они застали там хозяйку вместе с котом. Женщина подписала все необходимые бумаги, и теперь ей придется решать вопрос о новом месте проживания кота. Где он находится в настоящее время, не уточняется. Взято тут.
Н.Д: Американские дети: приходят в дом своих родителей на торт и кофе. И получают торт и кофе. Русские дети: приходят на торт и кофе и получают борщ, салат оливье, выбор из двух мясных блюд, хлеб, бабушкин десерт и фрукты. И ещё столько же всего, чтобы забрать с собой. В России заканчивается период ДИМОкратии и начинается период царстВОВАния.....
Tanichka: Наверное уже сто раз было здесь, но все равно весело Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
asroma: Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
asroma:
virago rare: Урфин джюс пишет: Эпатажные бабушки. Как по мне так очень милые, ухоженные и красивые пожилые женщины, их с натяжкой можно назвать бабушками! А вот Вивьен Вествуд (моя Виви названа в её честь) действительно вершина эпатажа! http://world.menu.ru/fashion/1127-viven-vestvud-6-foto.html
asroma: Начинающему фотографу из Германии удается запечатлеть потрясающей красоты водяные скульптуры. Хайнц Майер (Heinz Maier) живет и работает в немецком городишке Лайнцелль. Фотографией он занялся всего год назад и сразу же увлекся макросъемкой воды и насекомых. Качество его работ, выкладываемых на Flickr и персональном сайте , сразу же оценили и профессионалы и просто любители прекрасного. Разноцветные брызги и капли воды при падении и всплеске складываются в причудливые скульптуры, которые Хайнцу Майеру удается запечатлеть на фотографии. По словам Хайнца фотография для него - это всего лишь хобби и лучший способ расслабиться. Со списком используемой аппаратуры можно ознакомиться на сайте начинающего фотографа.
ДУНЯША: Обалдеть !!! Какая красота !!
asroma: Вы одни? Вам нечего делать? Сделайте из себя животное!
materaya: - Челябинские рукодельницы настолько суровые....
materaya: asroma пишет: Вам нечего делать?- Это уж нужно сильно обалдеть от безделия!!!
ДУНЯША: materaya пишет: Вам нечего делать? materaya пишет: Это уж нужно сильно обалдеть от безделия!!! Зато нам подняли настроение......
ДУНЯША: materaya пишет: Челябинские рукодельницы настолько суровые.... А красиво то как, и не каждый так сможет, силы то скока нужно....
Oxy: asroma второго снизу -не опознала materaya пишет: Челябинские рукодельницы -красиво!
materaya: Oxy пишет: второго снизу -не опознала- я думаю это пингвин
Oxy: materaya пишет: я думаю это пингвин "ручки" как-то не так...
materaya: Oxy пишет: "ручки" как-то не так...- да, да! Пусть еще тренируется!
asroma: Второй снизу, кажись, лягушка... А третий снизу - действительно пингвин. ======================== это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы... Заглянула в паспорт: " О, боже 44....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 32"....
asroma: Актуально в свете нынешних маразьмов с бадминтоном...
Oxy: а по мне так третий снизу тюлень...ну или морж...
asroma: Жизнь цветов...
materaya: asroma - Оболдеть! Два раза подрят смотрела открыв рот! Вот где красата в чистом виде. Квинэсенция...
Катя (Басинта): А вы знаете как с русского на английский переводится "Уважаемый Дмитрий"? а вот как - http://translate.google.ru/#ru|en|%D0%A3%D0%B2%D0%B0%D0%B6%D0%B0%D0%B5%D0%BC%D1%8B%D0%B9%20%D0%94%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B9
Айри: Катя (Басинта) пишет: А вы знаете как с русского на английский переводится "Уважаемый Дмитрий"? дааааа, это веселее, чем мой Даниил Аркадьевич )) ГугОл жжот
fanat:
asroma: Человек-овощ Инсталляция китайского художника Лю Болина, известного как «исчезающий человек», в супермаркете Пекина. © China Daily/Reuters
asroma: Полет божьей коровки
asroma: Фото Сергея Дягилева.
asroma: Я действительно разбирался в математике до того, как в нее решили добавить алфавит... Вот живёшь и вроде квартира-то маленькая, а как начнёшь полы мыть - так блин, словно пентхаус драишь Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обocpaться!)))))))))) Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю,что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! Отключили горячую воду, хочу помыться,ставлю огромную кастрюлю с водой греться,жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями,и тут... меня осенило...
черри: спасательный желет
Ирина: черри
asroma: Люди и орлы... Крылатое братство...
asroma: черри 600 баллов! А я для этого использовал в свое время пингпонговые шарики и детские спасательные жилеты.
Тери: черри Супер ,это же какое нужно применение бутылкам.
Наталия: черри. А идея совсем неплоха - надо взять на вооружение.
fanat:
Alika: Стихи на ночь. Читать ВСЛУХ!
Oxy: Alika здорово!
asroma: Давно обещанное видео игр моих девченок с радиоуправляемыми машинками. http://video.yandex.ru/users/alexeyr/view/8/# Уже съедено несколько машинок, неделю назад я им купил такую специально.
vivi vein: asroma пишет: Уже съедено несколько машинок, А если сделать "Катюшу" радиоуправляемой???? Всё одно без дела стоит и девчонкам её не съесть!
VanXelsing: asroma , классно! Даже какой то большой пес прилип. Тоже, наверное, хотелось. Но тут бы машинке хана сразу! А у меня первый так играл с машинками сына. А вот Жиму я не догадалась купить. Надо исправить срочно этот пробел.
Н.Д: Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза..
Irisha1105: А я тут в ЖЖ заглянула ЖМИ
Елена (Петюня): Н.Д пишет: просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Какой политизированный мальчик........ Путин сломал его игрушку?
ada: Alika
ada: – Алло! Это брачное агентство «Гименейка»? – Да. Здравствуйте, чем могу помочь? – Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть требования к кандидатуре. Вы можете записать? – Да, уже пишу. – Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. – Понятно. Записала. Что еще? – Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа. – Да, да, конечно, это без проблем. Записала. – Чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы… – Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше. – Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда. – Ну-у! Тут тоже никаких проблем нет. – Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу немедленно погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я удав, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь. – Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать... В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения? – Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей. – Уффф! Хоть одно нормальное желание… Так и пишу – жрица любви. – Нет!!! Просто жрица. Постоянно в кровати чтобы жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. И в постели все время что-нибудь симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, почесун… – Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть? – Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя. – Подчеркнула, что дальше? – Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. – Записала. – Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я на работу пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом. – Это вообще не вопрос. Так почти все делают. – Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот. – В живот? – Да, да! А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала. – Цапля? – Какая цапля?! Вы,гляжу, тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, - жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался: про свои невероятные приключения за весь день, о том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в шесть раз лучше, чем у Зинки, но по той же цене. – Это все? – Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти... Вот теперь все. – Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве. – Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин. – Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая? – Привычка… Соскучился. – Сейчас посмотрю новые поступления. Вот! Есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр». – Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас! – Пишите адрес…
ДУНЯША: ada
Helen: ada клас! хохотала до слёз (особенно про цаплю понравилось)! Спасибо!!!
Verr: ada Умора!
asroma:
VanXelsing: asroma Как человечек эта сова!
Marcel: http://www.youtube.com/watch?v=2Tgwrkk-B3k
Н.Д: Дедушка мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте,съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком :"А теперь в снежки",-стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет
ada: Marcel ,Н.Д
Ирин@: ada , про гименейку... думала выведут меня под белы рученьки с работы )))) Спасибки!
Ирин@: Alika , так здорово!
Marcel: Ирин@ пишет: ada , про гименейку... думала выведут меня под белы рученьки с работы )))) Спасибки! А мне ещё приходилось переводить девчёнкам на работе. Был просто цирк !
ada: Marcel пишет: А мне ещё приходилось переводить девчёнкам на работе. Был просто цирк ! вот уж не думала,что и переводить кому то придеться!!! Девочки,сама гогда этот "шедевр" читала то ноутбук на столе просто подпрыгивал.... : А вообще как говориться- сказка ложь,да в ней намек... Ну хотя бы одного такого чудика в жизни встретить бы,дак нету таких только в анекдотах!
Ирин@: Marcel , стало быть шуточка интернациональная ))) А я тушь смывать пошла. Аж до всхрюкивания )))
iriша: ada Умора ! СПАСИБО!
asroma: Шутки шутками, но... Ода о вреде собак Геннадий Онищенко снова стал героем новостей и обсуждений в блогах. Леонид Каганов, который давно поставил диагноз главному санитарному врачу страны в специально посвященной ему оде, не перестает удивляться разнообразию его неожиданных запретов. За границей, в дальних буераках, между куршевельских лыжных трасс, Путина облаяла собака парой емких нехороших фраз. В скромной шапке, в куртке темно-синей мастерски на лыжах ехал он. Под ногами серебрился иней. Свежестью дышал альпийский склон. Поднималось солнце, было рано. Путин вниз катился не спеша. За спиною ехала охрана, с непривычки тяжело дыша. И когда свернула круто трасса и пришлось слегка замедлить бег, вдруг собака грязного окраса из сугроба прыгнула на снег. Пронеслась по снежному карьеру, морду неприятную задрав. "Гав!" — произнесла в лицо премьеру и сказала в спину: "Гав-гав-гав!" Не издал премьер в ответ ни звука, двигаясь на лыжах, как и шел. Лишь в душе подумал: "Вот же сука", точно распознав собачий пол. Разминая плечи перед дракой, исполняясь праведного зла, бросилась охрана за собакой, но догнать собаку не смогла. Финиш трассы стал заметно ближе. Ловко повернув на вираже, Путин финишировал на лыжах, но без прежней радости уже. Лыжников тащил по склону бугель. Снова мир спокоен был и тих. Наблюдал картину сверху "Гугль" оком верных спутников своих. Образуя пешую колонну, не сумевши отомстить врагу, шла охрана хмурая по склону — по уши изваляна в снегу. В гору шли в молчании обратно с чувством недовольства и вины. Инцидент был крайне неприятным для такой влиятельной страны. Что бы с государством ни случилось, как бы враг ни скалился, дерзя, — если силой взять не получилось, слабость показать никак нельзя. Всем врагам, трусливым и матерым, выучить пора бы с давних пор: есть у нас оружие, которым мы даем решительный отпор! Как вас ни кусают ваши блохи, как у вас ни чешется спина, мы — страна, с которой шутки плохи! Очень мы серьезная страна! С нами говорить в подобном тоне — подписать себе же приговор. Тот, кто интересы наши тронет, огребет решительный отпор! И почти без ведома премьера в кабинетах с дивной быстротой были сформулированы меры, чтобы отомстить собаке той. В объективы журналистов глядя, покурив на завтрак не табак, главный врач Онищенко Геннадий выдал тезис о вреде собак. Ярким вдохновением охвачен, он прочел доклад на сто листов. Рассказал о бешенстве собачьем. Рассказал про блох и про глистов. Сообщил, статистику листая, как страдает от собак страна. Что бездомных псов большая стая может изнасиловать слона. И негодованием пылая, он в воспоминания залез и признался честно, что от лая у детей бывает энурез. И на территории российской с легкой, так сказать, его руки запретили конуры и миски, косточки, подстилки, поводки. Запретили мех и шерсть собачью — шапки, полушубки и штаны. И сказали: как-нибудь иначе чукчи нарты запрягать должны. Ну а тем же вечером в столице с визгом, лаем и большим трудом три ветеринарные больницы были опечатаны судом. Планомерно исполнялись меры, развивались мысли вглубь и вширь: были все йоркширские терьеры самолетом высланы в Йоркшир. А Генштаб России по запарке дал приказ, чтоб в нынешнем году каждую служебную овчарку перепрофилировать в еду. И когда французы обалдели и спросили, отчего бардак, МИД сказал: "С собакой Куршевеля это все не связано никак. Это совпадение случайно, не с собакой борется страна..." Месть была страшна, но очень тайна. Очень тайна и вдвойне страшна.. ... http://f5.ru/kaganov/post/378548
marusya: а вот стырила с просторов пермского форума... задачка для начальной школы: учитывая, что фермер колумбийский, можно предположить чем "заправлялся" автор задачки
ada: marusya
asroma: Биологи раскрыли тайны путешествий городских кошек Леонид Попов, 27 мая 2011 Что делают дикие, а также свободно выгуливаемые домашние кошки, когда их никто не видит? Самую детальную информацию о путешествиях усатых и хвостатых мурлык в городских и пригородных районах собрали учёные из университета Иллинойса. Результаты отчасти оказались неожиданными. Первоначально специалисты отслеживали путешествия 42 взрослых представителей Felis catus. В финальном исследовании приняли участие три домашних кота и восемь домашних кошек, которых хозяева безнадзорно выпускали гулять на улицу, а ещё шесть бездомных котов и десять бездомных кошек. Все они жили в соседствующих городках Шампейн и Урбана и в их пригородах. При помощи электронных ошейников учёные в течение двух с лишним лет наносили на карту координаты ежедневных перемещений своих подопечных. Причём 23 ошейника заодно были оснащены чувствительными сенсорами движения, способными записывать изменение активности животного в течение суток — ходит оно, бежит или спит. Как можно было предположить заранее, бездомные кошки обходили в среднем значительно большую территорию, чем выпускаемые хозяевами домашние питомцы. Но конкретные значения «личных достижений» удивили учёных. Так, один из «независимых» котов посчитал своими охотничьими угодьями территорию в 547 гектаров (красный контур на рисунке внизу)! В то же время средний диапазон прогулок домашних животных составил менее двух гектаров (для одного из таких питомцев зона путешествий отмечена жёлтым цветом). И эти животные в основном не уходили далеко от дома. Карта путешествий кошек из Урбаны и Шампейна. Чёрный контур — общая территория хвостатых подопечных, привычки которых были изучены в рамках данной работы (иллюстрация Jeff Horn). Бездомный кот-рекордсмен был замечен как в городских, так и сельских районах, на газонах у жилых домов и в кампусе университета, в лесном массиве и на лугах. Насколько учёные знают, люди не подкармливали этого кота, но он как-то сумел выжить среди койотов и лисиц. Диапазон прогулок домашних кошек на этом фоне смотрелся куда скромнее. И всё же многие хозяева были откровенно удивлены, узнав, что их питомцы во время самостоятельных прогулок уходят на приличное расстояние — за несколько дворов от родного жилища. Различия между персональными картами прогулок у диких и домашних котов и кошек легко объяснимы: первым приходится самим искать пропитание. Это отражается и в уровне активности пушистых созданий. Сенсоры показали, что домашние кошки спят или проявляют минимум активности в среднем 97% времени и только 3% времени бегают (играют, преследуют добычу). Бездомные кошки проявляли очень высокую активность 14% времени, притом в разное время суток и года. Авторы исследования: Ричард Уорнер (Richard Warner, слева), Джефф Хорн (Jeff Horn) и Нора Матеуш-Пинилья (Nohra Mateus-Pinilla) (фото Diana Yates). Расхождения обнаружились и в типах территорий, которые кошки пожелали обследовать. Домашние питомцы выбирали участки, кажется, наугад. При этом у них не было каких-то предпочтений зимой и летом. Их бездомные сородичи проявили сезонные пристрастия. Зимой они оставались в среднем куда ближе к домам, нежели летом. И круглый год солидную долю времени они проводили в лугах-прериях. Тем не менее большинство кошек в исследовании, в том числе и бездомные, старались оставаться в пределах 300 метров от ближайшего человеческого жилья. Это говорит о том, что даже дикие кошки сохраняют зависимость от человека. Один из бездомных котов, который любезно согласился поносить пару лет электронный ошейник на благо науки (фото Illinois Natural History Survey). Другой ценный вывод из исследования — значительное перекрытие территорий домашних и диких кошек, их нередкие встречи, преследования друг друга. Эти данные важны для эпидемиологов, изучающих распространение различных недугов и паразитов. Они передаются от диких животных бездомным кошкам, а от тех уже — кошкам домашним и порой даже их владельцам. И наоборот — сами кошки, в том числе и выпускаемые из дому питомцы, по словам биологов, несут опасность для дикой природы в районе своих странствий. Тут подразумеваются как охота на других животных, так и перенос заболеваний. (Детали исследования можно найти в пресс-релизе университета и статье в The Journal of Wildlife Management.) Стырено тут.
asroma:
ada: asroma виде классное!!!
Катерина(Цинара): http://www.youtube.com/watch?v=7rL1oLZ2PXA
ada: Фольклорно-кинологическая поэма. Все персонажи поэмы - художественный вымысел. Автор не несет ответственности за случайные совпадения с реальными именами и названиями. Рано утром встали звери... Потянулись, посмотрели На стене весит программа: "Сдать к обеду капрограмму! Вскоре к нам приедут веты И расскажут про диеты, Что и как собакам кушать. Всем полезно их послушать." - Мяу-мяв,- сказала киска, Вылизав до блеска миску. Я сама, без всяких ветов И дурацких их советов, Чтобы не оголодать В день съедаю граммов ...дцать Мяска и сметанки Из литровой банки. - Ай ем БАРФ, - сказал шарпей. Натуралка is ОК! Мясо цельное с костями, Творог, яйца с овощами. НИКАКИХ СУПОВ И КАШ! Я от них впадаю в раж, Начинаю весь чесаться, Аллергией покрываться. - Ну а как же Чикен Суп? Пишут, что из лучших круп, Из лосося, утки... Неужели шутки? - А в немецком корме Бош даже утки не найдешь... - А у нас, - вздохнул боксер, Прячут всю ЕДУ на стол, Ну а мне в собачью миску Насыпают Вискас. - Вискас - это ж для котов! По советам докторов Хорошие какашки На кормах без кашки. - Игл Пак! Не знаю лучше. Наложил вчера три кучи! Но зато оно не пахнет, - Произнес, подумав бассет. - Ну а я от Эканубы, Чуть не дал недавно дуба. Надо ж было так нажраться, Что едва сумел просраться. Оказалось корм лечебный - Цены не для слабонервных! Надо есть по чайной ложке После основной кормежки. - Я б сказал вам по секрету Про Натюр, Про План, про эту, Как там бишь ее? Про Пак! Только, чур меня, без драк! Был у них я на заводе Вместе с кобелем Мавроди. Производство просто класс! Все стерильно, без прикрас. Мясо делают в пробирке Из отходов лесопилки... - Эк загнул! - ввернул бриар. Смахивает на пиар! Надо жестко устаканить - За рекламу корма банить! - Нет, позволь не согласиться! Я пришла сюда учиться. Конспектирую советы, Чтобы подобрать диету Для своей подружки корсы. Вот и задаю вопросы. А лохматый коммодор Молча терся об забор. А потом сказал с тоской: - Все брехня! - Постой, постой... Брешут все - на то собаки. Но сказать, что это враки, То что мы здесь обсуждаем! Да ты просто невменяем. - Разъясните мне детально, Что в Канидэ уникально? Никогда не ел папайи, Мне ее не наливали... В ней, наверно, ГМО Значит полное г.... - А в немецком корме Бош ГМО ты не найдешь... - Вас ист Борщ? - вскричал Полкан, здоровенный доберман. Мы в немецкой слободе На простой растем еде. Тимбервольф унд Хэппи Дог, Бюргер, гамбургер, пирог... - Борщ с пампушкой - это да, Настоящая еда на Брайтоне в Нью-Йорке, - облизнулись йорки. - От такой жратвы у вас ЖКТ расстройство - раз, Диарея - это два, Плюс другая ерунда. Надо есть как волки, Коль хотите толку. - Это как? - спросил мастиф, Низко морду опустив. По полям за зайцем Должен я гоняться? - Чтобы зайчика догнать, - Встряли тут борзые, Надо форму сохранять, А не пудрить брыли. Без диеты от Инновы Греи бегают фигово! Если уж совсем фигово, Не поможет и Иннова. - А я намылил лыжи На выставку в Париже. Буду жить у тещи Близ Версальской рощи. Говорят, что их Канин Сильно отличается. Ну а тот, что мы едим Только называется.... - А в немецком корме Бош и канины не найдешь... - Бош не Порш, - сказал питбуль, Даже не Феррари! Мы со стаффом в Гамбурге И лучшее видали. - А я подсел на Меррик, - хвалился шпиц-холерик. У лабрадора крепкое нутро И утром и вечером кушает Нутро. Зато у лабрадора Нет поноса и нет запора. - А у нас у такс беда! Кончилась вчера еда. Даже не присели, Как пачку Хиллса съели. - Нам на выставке на BIS Пробник Хиллса дали! Там в составе только рис - Сделано в Китае. И подумал маламут: - Ну чего они орут? Кукуруза - не лосось, Соя - не горбуша, Мясом, что не назови, А оленя - лучше!
ada: Стандарт хендлера Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. Общий вид Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. Поведение и темперамент Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. Голова Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечатление о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. Глаза Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. Рот Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. Шея Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. Передние конечности Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. Тело Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. Задние конечности Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. Походка Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. Шерстный покров Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. Окрас Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. Размер Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. Дисквалифицирующие пороки Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. *** Примечание Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак
ada: Кругом одни шедевры.... Реальная переписка по аське. ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и закинул вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, сволочи. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM): РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа !!! ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно. Как этих теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??? Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань… *вытирает слёзы* Это розыгрыш! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а… %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, !!! Necroscope (01:02 PM): Шваброй! Necroscope (01:03 PM): реву… Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся… Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет… Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM): Короче, здорово я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM): Плакаю… Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!! ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое говорю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM): Нахрена я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя… ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха… Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!! ПОВАР (01:10 PM): Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM): приезжай — дам! ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко… Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!» ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец намахал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть… Necroscope (01:14 PM): Плакаю… тихо скулю уже… ПОВАР (01:14 PM): Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM): Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был… ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была… ПОВАР (01:16 PM): И ноги… Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке… ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, блин… ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка… Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM): …но ржать то надо мной будут… Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг намахал один раз… с утюгом. Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть… Necroscope (01:21 PM): и? ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было… Necroscope (01:22 PM): сильно! ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM): Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM): Брат, это будет хит!!!
Зубова Светлана: ada
asroma:
Йоко: До слёз!!!!!
Marcel: http://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY&feature=autoplay&list=ULlih0Z2IbIUQ&lf=mfu_in_order&playnext=1
Nefertiti: http://www.russian.fi/forum/showthread.php?t=67208 вобщем ведите себя в туалетах прилично заграницей Поведение в туалете, а именно то, что туристы встают ногами на унитаз, Таня Карппинен также объясняет другими правилами поведения. - В России отчасти другой уровень гигиены в общественных туалетах. Туристы из России, впервые оказавшись в Финляндии, не доверяют гигиене также в финских туалетах. Во многих общественных туалетах Южной Карелии можно видеть таблички на русском языке с просьбой соблюдать финские правила. В Финляндии также не бросают использованную туалетную бумагу в корзину, а в унитаз. В России дело часто обстоит наоборот. Там запрещается бросать бумагу в унитаз.
asroma: Marcel Какие болтуны!
asroma: Я подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз.
asroma:
asroma: Креативные упаковки...
Tapka: asroma СПАСИБО! Класс!!!
Аннюта: Заранее прошу прощения, если эту фотку уже выставляли.
Helen: Аннюта класс! этой фотки ещё не было! ну надо же Ж!!! обалдеть...
fanat: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=Z0-l2DKabTo&feature=related[/ut] Блин. Какую ссылку нужно вставлять?
tora braam: Аннюта пишет: Заранее прошу прощения, если эту фотку уже выставляли. Тогда добавлю еще одну:
Оксана И.: Мы :-) купили :-) ноутбук! Вдруг раздался в двери стук Расположенных к беседе Любознательных :-) соседей: :-) "Что у вас там за коробка?" "Ноутбук" - :-) сказали робко. "В магазине нынче взяли!" "Что, ещё не обмывали? :-) Как же это? Не годится! Не к лицу вам мелочиться! В обращеньи очень хрупка Необмытая :-) покупка! Поломается, зальётся. Или просто разобьётся! :-) Чтоб работало на "пять" - нужно сразу обмывать!" Чтобы выглядеть красиво, Мы :-) купили ящик (B) пива, А потом ещё и :-) водки, Мяса, :-) колбасы, :-) селёдки! :-) Нашей где не пропадать - Обмывать - так :-) обмывать! Пили (D) рюмками вначале, На закуску налегали, :-) Разом тосты говорили - За клавиатуру пили, :-) За винчестер и модемы, За различные системы, За процессор, веб и сайт, Монитор и гигабайт! :-) И за каждое ядро Водки :-) выпили - ведро! В ход пошли уже стаканы, Кто-то сбегал за :-) баяном, И под эту дребедень Развернулась :-) плясовень! Лились, как вода из кружки Развесёлые :-) частушки! Дружно тяпнув для порядку, Мужики пошли :-) вприсядку! Девки, налакавшись водки, Били пьяную :-) чечётку! Кто-то, отрубившись разом, Спал в :-) обнимку с унитазом, Кто-то в одиночку гордо, Кто-то дал кому-то в :-) морду, Кто-то получил по уху, Вот настала :-) веселуха! Ели, пили и плясали, Кулаками :-) помахали, Матом крыли всё и вся! Вобщем, праздник :-) удался!... Утро хмурое настало... Кто с засосом, кто с :-) фингалом, Кто без :-) зуба - но в тельняшке, Кто в разорванной рубашке, У соседа почему-то На ногах :-) коньки обуты! По углам пустая тара, Под столом лежит :-) гитара, На столе стоит баян, А на нём - :-) пустой стакан! (B) Дружно молча вспоминали, Репы хмурые :-) чесали, Но не вспомнилось с утра - Что за праздник был :-) вчера??? Свадьба?, :-) поминки?, :-)крестины?, Или чьи-то именины? :-) День рожденья?, новоселье?.. Был ведь повод для :-) веселья!!! И за что, как говорится, Нужно всем :-) опохмелиться?! Денег - :-) нет, спиртного - :-) тоже, У гостей опухли рожи, Пересохли глотки, губы, Как огонь, :-) пылают трубы! Закурили...."Где же взять?" Не баян же :-) пропивать!!! Разве сможет кто-нибудь На святое посягнуть??? Все сидели, чуть не :-) плача... Вдруг - везенье! Вот удача!!! Кто-то вспомнил очень робко Про вчерашнюю :-) коробку! К чёрту тяжкое похмелье!!! Продолжается :-) веселье!!! Шанс не выпустим из рук: МЫ :-) ПРОПИЛИ :-) НОУТБУК!!!
Йоко: Немного релакса от меня: Люблю посидеть в тишине и любоваться своей аквой. Что-то не так делаю... как выложить видео с ютуба?
asroma: Йоко Нужно выкладывать адрес "прямой" с Ютюба: http ://www.youtube.com/watch?v=b-HiyOTjm_g&feature=youtu.be . (у Вас выложен адрес с "прокладкой youtu.be), но из прямого адреса нужно удалить все, начиная с символа &, т.е., строчка вставки видео должна быть у Вас такая: [ut ]http://www.youtube.com/watch?v=b-HiyOTjm_g[/ ut] - пробелы вставлены специально, чтобы ссылка не сработала. А результат этого будет такой:
fanat:
fanat: Ура, получилось!!! asroma, спасибо!
asroma: fanat пишет: asroma, спасибо! Как говорится, не за что!
Йоко: asroma ? спасибо))))
Ефросинья: Вроде единоросы лишкова-то себе прихватили? У меня в итоге 146,38% получилось
Н.Д: - Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90! — Что, каждый второй раз дешевле? — Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. — Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
asroma: Видео не мое, но я за несколько лет отдыха в Скадовске много раз наблюдал такие пилотажные группы...
Джерика: asroma пишет: пилотажные группы... Красота!
Alika: не бульдог, но все же
kriss: Вышла сегодня с утра с Еремой гулять, сделали все дела и возвращаемся домой, идем без поводка. Небо хмурое, утро, мрачно, холодно. Около подъезда на невысоких перилах сидит дворник, молодой узбек. В руках метла, подбородок положил на черенок и задумчиво смотрит в небо. Любопытный Ерема подошел к нему вплотную, смотрит на него а тот не реагирует, смотрит в небо и в глазах вселенская печаль, я даже залюбовалась образом. Ерема не отстает и обходит его с другой стороны опять стоит и смотрит, дворник весь в нирване. Понюхал его тогда Ерема и сделал вывод - памятник, поднял ногу и точным попаданием пустил струю прямо внутрь его резинового сапога. Тут уж дворник отдергивает ногу и отскакивает в сторону, Ерема в шоке от неожиданности что "памятник" ожил - заметался, я в ужасе бегу извинятся, но не могу спрятать улыбку, встречаюсь взглядом с узбеком и у нас обоих истерика. Узбек аж всхлипывает от смеха, добрый попался дворник, с чувством юмора, не надо говорит мечтать, надо работать.
LL72: kriss какая добрая история))
asroma:
ДУНЯША: asroma У меня просто восторг и восхищение..... действительно....НЕВЕРОЯТНО !!!
Ольга(Мишель): Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей". - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?
Verr: Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубе бегали?
asroma: Подруга: -Мой муж - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 06.12.11" ****************************************************************************************** — Мам, купи собаку — Нет! — Ну мааам… ну купи собаку! — Сынок я же сказала нет!!! Продай её кому нибудь другому!!
asroma: Не совсем о хорошем настроении, но... "Прекрасное" далёко?
Наташа (Африка):
Н.Д: Симпатичный сосед снизу сказал что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду.. А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
Oxy: Н.Д
VanXelsing: Очень трогательная история. Досмотрите до конца! http://www.youtube.com/embed/YBIwCdvhgX4?rel=0
Alika: VanXelsing по-моему, очень грустная история - собак бросили в холод на привязи, без еды, в результате несколько животных погибло..
kriss: муж в инете нарыл
fanat: Alika пишет: очень грустная история И опять счет не в пользу человека...
ada: Могучий русский язык... Наши объявления 1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы). 2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14.Лифт вниз не поднимает. 15.Приглашаются грузчики для интересной работы. 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18.Продается русский голубой кот. Без документов. 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20.Продаются три поросенка.Все разного пола. 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22.Ресторан не работает, официантки распущенные. 23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24.Оббиваем двери кожей заказчика.
VANDA: из переписки в инете Nata: Аня нитки зачем-то достала, смотрю они размотанны, решила смотать, потянула за нитку. Неожиданно кот начала издавать хрипящие звуки и странно себя вести, подумала - совпадение. Потянула опять - все повторилось. Этот дебил метра два ниток зажевал. Nata: Представляю его ощущения - похавал ниток, задремал на диванчике, тут ***** кто-то у тебя нитки из желудка вытягивает! ))) xxx: проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме xxx: оказалось, кот воду пил Взято с вет.форума: "..... У меня даже случай такой был. Еще в школе училась, был пёс у нас - бультерьер с дворняжкой (такая гремучая смесь с характером хитрющей шавки и упорством буля), гулять выпускали одного. Так вот один раз пришел домой с очень сильно порезаной лапой. Кровищи было тьма. Лапу зашили, обработали. Он сначала на трех ходил, потом стал наступать, но хромал очень. Прошло некоторое время, а он всё хромает (особенно на кухне глаза такие болезненно-жалостливые и ножку поджимает). Ну мама ему, как самому травмированному вусняшки дает, жалеет. В окно смотрю - бегает когда во дворе, даже намека на хромоту нет, как только к подъезду подходит - захромал. Маме говорю - явно косит ))) Она - что на собаку наговариваешь, болеет он ! Не могла доказать, что врет пёс ей нагло. Он потом уже и дома перестал хромать, когда ее дома нет. До того дошло, что в один прекрасный день он перепутал ногу, на которую хромать надо ))) Вот тут то и мама поняла, что пёс нагло пользовался своей "болезнью" несколько месяцев !"
Анна (G&S): VANDA пишет: Nata: Аня нитки зачем-то достала, смотрю они размотанны, решила смотать, потянула за нитку. Неожиданно кот начала издавать хрипящие звуки и странно себя вести, подумала - совпадение. Потянула опять - все повторилось. Этот дебил метра два ниток зажевал. Nata: Представляю его ощущения - похавал ниток, задремал на диванчике, тут ***** кто-то у тебя нитки из желудка вытягивает! ))) Ну вот ни кошатница Вы ни разу. На любом кошачьем ресурсе за такой юморок порвали бы и выложившего, и хозяев. ((
VanXelsing: Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врaч осмотрел девицу и говорит: -Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце... -Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?! -Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь. Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль. Проходит 5 минут. -Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть. -Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...
VANDA: Анна (G&S), Вы правы, я не кошатница, хотя кошки у нас в доме жили с детства. Но независимо от этого ничего предосудительного в своем посте не увидела...
Анна (G&S): VANDA Я тоже, но и кошка, и бульдог, например, съевшие пару метров ниток по вине владельцев-идиотов - разве это смешно?
VanXelsing: А вот как раз в темку (имею в виду скрытый текст). Мой коллега, адвокат, человек необыкновенно умный и одаренный, пишет стихи и есть официальные публикации. Как то он мне прочитал шуточное двустишие на "собачью" тему. Самое поразительное - у него никогда не было собак. Но он даже не представляет насколько в точку он попал!!!!! Чутье, талант, что тут скажешь. Судите сами Жила была собачка, пила денатурат И в этом рационе - хозяин виноват!
asroma: Перлы детских книжек...
chesta: asroma
asroma:
Olga_Sin: asroma, это что-то
ada: asroma
VanXelsing: >> Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. >> >> >> Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему? >> >> >> Лентяй - человек, которому нравится просто жить. >> >> >> Для смягчения последствий падения обычно используется мат. >> >> >> Деньги - это грязь, но лечебная. >> >> >> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.. >> >> >> Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей. >> >> >> Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая... >> >> >> Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа. >> >> >> Моей жене не нравится, что я храплю... >> Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены? >> >> >> ... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут. >> >> - Что Вы пляшете под его дудку? - Это не дудка, это - ствол... >> >> >> Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман >> Абрамович". >> - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга... >> Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно. >> >> >> Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду.... >> >> Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: >> - Самое быстрое - слово - сказал, а уже не вернешь! >> Ванечка говорит: >> - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит! >> Вовочка в ответ: >> - У меня тут понос был. Так я не успел ни слова сказать, ни свет включить... >> >> >> -- >> .
asroma: даже бобры бывают с чувством юмора:
VANDA: asroma пишет: Это нечто!!! СПАСИБО!!! От души посмеялась! Царь-трансвестит на Галустяна похож.
asroma: Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так!:-
VanXelsing: - Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
Oxy: VanXelsing
VANDA: VanXelsing от души!!!!!!!!!!!!!!!!!
asroma:
ДУНЯША: asroma Сгонять на охоту что ли.... здорово так мужики отдыхают....
Елена (Петюня): Просто понравилось.......... Сознаю свою вину. Меру. Степень. Глубину. И прошу меня направить На текущую войну. Нет войны -- я все приму -- Ссылку. Каторгу. Тюрьму. Но желательно -- в июле, И желательно -- в Крыму.
ada: Елена (Петюня)
марчело: Смеялась от души. http://prikolisti.com/node/9406#comment-6143
Юленька: марчело мне тоже нравится)) Он еще пузыри мыльные так продает http://www.yapfiles.ru/show/261868/e4f183bff0b791a823d81b775d18a593.flv.html
марчело: Юленька
Lust: Новогоднее поздравление 2012 http://www.youtube.com/watch?v=N4iSZK9cGnA&feature=g-all-u&context=G2d75472FAAAAAAAAJAA
asroma: В московской компании образованная дама рассказывает: - Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался. Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом: - Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет! Пауза. Образованная дама: - Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
asroma:
Елена (Петюня): Коллекционное. Сумка с бульдогом http://www.etsy.com/listing/32704510/french-bulldog-with-diamonte-sunglasses
Alika:
ada: 31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в нoчнушке и в бусах с ёлки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на ёлке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тёщи уклеена этикетками от мароканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко… 4 января...Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с ёлки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот ещё ни о чем не догадывается… он по-прежнему на ёлке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом -Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - этовы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.
ДУНЯША: ada
марчело: ada
черри: click here
ada: черри СУУПЕРРР!!!!
marusya:
карбон: marusya Боди-арт? Или юный хирург готовит пациента к пластической операции?
marusya: карбон , это с просторов интернета, впечатлилась как удобно иметь дома белую короткошерстную собаку: и ребенок занят, и обои целы
lukichevalu: Французы рулят
ДУНЯША: lukichevalu КЛАСС !!!
lukichevalu: Ой,нашла этот сайт,такие смешные фотографии,обхохоталась
Oxy: lukichevalu
ada: lukichevalu
ДУНЯША: lukichevalu
Сашенька 1993:
Сашенька 1993:
ada: Сашенька 1993
svet-nik:
Oxy: svet-nik Сашенька 1993
Аннюта:
ada: Аннюта вот эт да!!! Классно!!! Булька в сапожках причем! Даже я так не могу,а тут...
Буржик: Аннюта Ну спасибо! Ну булька шумахер!!!
lukichevalu: Аннюта
ДУНЯША: Аннюта Обалдеть..... здорово, класснооо !!!
Аннюта: http://www.youtube.com/watch?v=qDt9QzgfGGs
livenonstop: Аннюта потрясающе!!!! я валяюсь!!!
Ирин@: lukichevalu, Сашенька 1993, Аннюта, девушки, жжоте нереально! Так от души повеселилась )))) Спасибочки!
ada: Вы настоящий собачник если: 1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете! _________________ Вор залезает в дом, а там попугай: - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит: - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Марианна: Вопрос в форуме: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
ДУНЯША: ada ,Марианна
Ирин@: Марианна , это как моя мама )) Дочка часто торчит в интернете и на очередном разборе полетов (мама по прежнему думает, что рулит она) матушка потребовала от меня стереть интернет! Я спросила, что именно, а она говорит, что вот то место, где сидит Лизавета надо стереть и повесить пароль! Вот!
Марина (Лукреция): Письмо Деду Морозу Дедушка Мороз, я прошлый год просила у тебя спутника жизни. Забери этого козла обратно и подари мне мандаринку
Буржик: ada Ну ведь все правда же! Посмеялась п.п.19,27,32...
Сёма: Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял!
Olga_Sin: Сёма,
VANDA:
Марина (Лукреция): Удивительное зрелище!
Галя (Дези): Где ж взять такую обезьяну?
VANDA: Галя (Дези) пишет: Где ж взять такую обезьяну? Я такую каждый день в зеркале вижу
Smil_eT: Показала мужу как учебное пособие. Чувствовала же , что была права, когда говорила ему:"Даже обезьяна моет тарелку с обеих сторон!"
lukichevalu: VANDA точно,в зеркале ,только на шее не только ребенок,а еще и муж
lukichevalu: Аннюта
asroma:
Галя (Дези): Распространенная рядом СМИ информация о поимке в Ингушетии существа, похожего на гориллу или снежного человека, абсолютно не соответствует действительности, сообщил в четверг РИА Новости представитель пограничной службы ФСБ РФ. Ранее ряд изданий сообщил, что военнослужащие пограничного управления УФСБ Ингушетии поймали в лесу в Джейрахском районе странное двухметровое существо, похожее на снежного человека. "Даже не знаю, что сказать по поводу этой информации, просто бред... Официально заявляю, эта информация не соответствует действительности", - сказал собеседник агентства. По его словам, сотрудники управления пытались выйти на человека, который распространил эти сведения (министр труда и социального развития Ингушетии Багаудин Маршани), однако уже несколько дней тот недоступен и не отвечает по телефонам. "Никаких спецмероприятий в Джейрахском районе по поимке кого-либо наши сотрудники не проводили", - добавил собеседник агентства. "Возможно, кто-то раньше времени начал праздновать Новый год", - предположил представитель погранслужбы.
Марианна: Галя (Дези) пишет: "Возможно, кто-то раньше времени начал праздновать Новый год", - предположил представитель погранслужбы. Вот кадры, снятые после празднования
asroma: Даже просто смотреть жутковато, а народ еще и работает на высоте...
Джерика:
asroma: Лестница в небо...
asroma:
korennova.nataly@mai: Прочитала на другом форуме.(не знала куда вставить-решила сюда) 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы. Удачи.
Н.Д: Лукашенко в самолёте спрашивает Медведева - Если мы разобьёмся - где больше будут переживать в России или Белоруссии? - В Украине отвечает президент России. Почему, удивляется керманыч сябров... - Потому что с нами нет Януковича
ada: Н.Д
Н.Д: - Милый, а я тебе говорила, что ты у меня самый лучший? - Нет... - Блин, а кому же я вчера это говорила?
asroma: Котокролик?
Н.Д: Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится... - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, совесть половым путем не передается...
lukichevalu: http://rutube.ru/tracks/4343571.html
Н.Д: Я, чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан ясно куда раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот хмырь сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
lukichevalu: Н.Д
Н.Д: "Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Черного моря,наблюдая за загорелыми девушками, которые как русалки плещутся в теплой воде.Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось! рядовой Сергей Смирнов, 2-я погранрота, республика Абхазия"
марчело: Н.Д
asroma:
Ефросинья: Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница: -Твоя собака ленивая - моя спокойная. -Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. -Твоя собака худая - моя поджарая. -Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. -Твоя собака нервозная - моя игривая. -Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. -Твоя собака избалованная - моя член семьи. -Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. -Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. -Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. -Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. - Твоя собака лизучая - моя целовательная. -Твоя собака линяет - моя переодевается. -Твоя собака течет - моя взрослеет. -Твоя собака лает на соседей - моя общительная. -Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. -Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. -Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны. -Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна -Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит -Твоя собака валяется на диване - моя отдыхает после трудного дня. -Твоя собака грызёт всё подряд - у моей режутся зубки. -Твоя собака гоняется за любой кошкой - моя бежит поздороваться. -Твоя собака сгрызла все растения - моей не хватает витаминов. -Твоя собака тупая - моя ещё маленькая... "
asroma:
Ирина: Ефросинья Класс
ada: Ефросинья ,asroma
Н.Д: Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? Мамин голос из комнаты: - Спасителем, сынок, СПА-СИ-ТЕ-ЛЕМ!
Н.Д: Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Сухари жарить? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю. - .....! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
Irinra: Н.Д
черри:
Н.Д: - Это, что на тебе? - Белье! - Но оно постельное! - После праздников, только оно и налезло!!!
Афи: Н.Д
materaya: Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Елена (Петюня): Ой, дядечка врач, вы такой пожилой и значит опытный! Можно я к вам? Нет. Вы вначале всех врачей пройдите а после ко мне. А кто вы? Я? патологоанатом........ :)
Елена (Петюня): materaya пишет: Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных... Коренных дааавно уже нет. Только питерские резцы, да и то шататься начали...... А вообще опасная про москвичей тема....... от москвича до политики 0,0001 шага.........
Наталия: Есть ещё коренные - вот только , наверное , пора их заносить в КРАСНУЮ КНИГУ.
ДУНЯША: Н.Д
Джерика: Елена (Петюня) пишет: Коренных дааавно уже нет. Только питерские резцы, да и то шататься начали......
materaya: После праздников не хочется работать, а хочется философствовать. Смотрю в зеркало и понимаю, в этой жизни, все- что приятно или вредно, или аморально, или ведет к ожирению...
fanat: Тибетский мастиф Лапотуся!!!
fanat:
materaya: fanat пишет: Тибетский мастиф-ага-ага, а утром на коленочках его понежить!
Ирина: Вот это собачка................
Елена (Петюня): Не помню - было или нет
fanat: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6ntDYjS0Y3w
fanat:
Забава: Возвращаясь к тибетскому мастифу... этот мастиф был продан за 1,5 милл. долларов. Тибетский мастиф
ДУНЯША: Забава ММдяяя......красавец конечно, но что то страшновато рядом и ним находиться, страшный зВЭрь.....
Елена (Петюня): митюн Уважаемая, у Вас очень много повторов того, что было. Просмотрите сначала 3 раздела, если терпения хватит))))))))))
Н.Д: А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
campanule:
asroma:
Buk-L: Господа, уж не знаю было это или нет, но вспомнила, увидев Эрину картинку с рисующим ребенком. Как-то случайно наткнулась на это совсем недавно. Еще много подобных рисунков можно посмотреть здесь click here
ДУНЯША: Buk-L Здорово и необычно !!!
materaya: Н.Д пишет: Ребенок хоть не убегает…- Наташа,тут с тобой спорить трудно и, кстати, не царапается
Oxy: fanat Очередное подтверждение, что адекватность собаки -не от породы зависит!
Ольга К.: Я, наверно, Вам не подойду – неказистая уж очень, бледная. Я, пожалуй, соберусь, пойду... Только знайте - по утрам я бегаю! И умею супчики варить, А еще картошку мять с тушенкою, По душам могу поговорить, Погулять с соседскою болонкою. Сочиняю иногда стихи, Даже песни – если на душу положатся.. Под глазами только вот круги, И от холода все тело как-то ёжится... Я, наверно, Вам не подойду – Очень уж я неказистая и бледная. Только... никуда я не уйду! Вы привыкните – такая вот я вредная!
nusha: Мама, мне сон плохой приснился. http://www.youtube.com/watch?v=s0fwQ08dkDg&feature=colike
Н.Д: Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть
Тимон: Н.Д пишет: Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть Мне еще нравится "Надень на ... шапку, а то голова замерзнет".
Ольга К.: ... из той же серии: "Воды в реке по колено , а рыбы до ..." И ещё: - Ужинать будешь ? - Да нет наверное...
materaya: Если в прорехи на брюках не просматриваются дырки на трусах, то о полной нищете говорить просто стыдно.
materaya: Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Olgajordan: я не в тему, но вот нашла забавные картинки, хочу поделиться 1. Для многих наверное близкая тема 2. Глаза второго пса меня поразили
черри: Olgajordan пишет: Для многих наверное близкая тема
campanule:
Елена (Петюня):
materaya: Olgajordan пишет: я не в тему, В самую тему - в середочку Жизнь не приукрашенная!
marusya: вот так бывает, когда кресел в доме меньше, чем собак "...что не так-то?" "дайте поспать, а?"
ada: marusya
Ефросинья: marusya
ada: Юмор из жизни и И-нета C 31 ДЕКАБРЯ ПО 7 ЯНВАРЯ . РУССКИЕ ОТМЕЧАЮТ СВЯЩЕННУЮ НЕДЕЛЮ (ДРАБАДАН) "Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срачь!!"))) Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..." Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ. Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни. Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет. Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — блин - пентхаус! Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!
ada: И еще ... Красавчик...
Тери: marusya Класное фото
fanat: Ковбои рулят...
ada: fanat
lukichevalu: marusya fanat второе фото-прелесть
marusya: Тери пишет: marusya Класное фото я этих собачек знаю лично, их хозяйка работала в нашем муниципальном приюте и с ее доброй руки имели шанс на жизнь несколько француженок (моя первая Лика, Тина-Маруся из Хэппи и моя последняя Фанечка). Тая (белая) - самая молодая девочка в их семье, но иерархия по-моему соблюдается весьма условно
fanat:
ada: fanat
ДУНЯША: fanat
Тери: Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива! В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! :) - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе ))) Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение> Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Тери: Про Это... автор Сноркина Наталья. голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя. Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько… Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно. Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата. - Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг? Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки. - Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка. Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки. Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой. Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча. Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол. Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны. Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…
Ирина: Тери Это просто феерично, смеялась до слез.
VanXelsing: Тери
золото осени: Тери Ну нельзя так! У меня уже от смеха заболел весь организм...
marsel: Тери , супер !!! Давно так не смеялась до слез
svet-nik: Тери , .
Н.Д: Мальчик радостным тоном:-Мама,я сегодня доброе дело сделал!Два дяденьки опаздывали на электричку,но я спустил нашего буль-терьера с поводка-и они успели! Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени,джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден! Дневник холостяка: - Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду,помыл посуду, почистил ванну и туалет,приготовил ужин...Хочется жениться на себе! Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану...
asroma: В добавление к приложу картинку из реальной жизни:
asroma: В Калифорнийском зоопарке тигрица родила тройню. Из-за осложнений во время беременности, детеныши родились раньше срока и из-за их небольшого размера, они умерли вскоре после рождения. Мать тигра оправившись от родов, вдруг начала терять здоровье, хотя физически она была в порядке. Ветеринары считают, что потеря ее помета вызвала у тигрицы депрессию.Врачи решили, что ей подложить детенышей другой тигрицы, возможно, её состояние улучшится. К сожалению оказалось, что невозможно достать тигрят подходящего возраста для скорбящей матери. Но гениальный выход был найден...
Тери: Ирина,золото осени , VanXelsing, marsel да я сама читала в два захода,осилить это враз было невозможно . Но я думаю у каждого из нас есть в бардачке памяти кое что похоже, или совсем другая, но до слёз смешная история.
Nata (Di i Neri): http://kolyan.net/uploads/posts/2012-01/1327652606_srrrryeryo-rrrri-srrrsrrs-rryorrrrrr.jpg
Бубочка: asroma
ada: asroma
ДУНЯША: ada
asroma:
Н.Д: ДНЕВНИК МУЖА (из нета) ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, пргулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Непонимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал прадничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени. ВТОРНИК Взял выходной - домашннее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предпологал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки - хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы. СРЕДА Уже обед - постель запровлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной - она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера - долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном. ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал начнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем - то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло. СУББОТА Мы с собакой решили поесть в месте. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем -то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
ДУНЯША: asroma Классс !!!
Н.Д: Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту
campanule: люди! смотрите быстрей, пока не выпилили)
ada: Н.Д, asroma
Зубова Светлана: Сегодня в эфире программы Центральное телевидение ( канал НТВ) председатель ЦИК Владимир Чуров заявил, что его 6кг кобель йоркширского терьера ищет подружку
ada: Зубова Светлана пишет: председатель ЦИК Владимир Чуров заявил, что его 6кг кобель йоркширского терьера ищет подружку
Тери: Зубова Светлана пишет: председатель ЦИК Владимир Чуров заявил, что его 6кг кобель йоркширского терьера ищет подружку Это же надо так любить свою собаку .
materaya: А слабо вот так свою любовь выразить?
VanXelsing: Великий и могучий..... русский язык ..выпускники филфака МГУ рассказывают, что как-то раз некий
профессор лингвистики предложил своим студентам подумать над
этимологией слова "стибрили". После недолгих и немучительных раздумий один студент предложил следующий вариант: Когда русские купцы приезжали в Рим на проходящие там ярмарки, то весь свой товар они складывали на берегу реки Тибр, протекающей через город, а, местные воришки, жившие, дескать, на другом его берегу, частенько товар этот одалживали, перетаскивая его с их берега на свой. Так и появилось в русском лексиконе слово "стибрить". Профессор задумался, будучи глубоко впечатленным этой
теорией, и спросил студента, не воровали ли у русских купцов товары
в Пизе??...
Тери: VanXelsing
Елена (Петюня):
fanat:
fanat:
ada: Елена (Петюня) ,fanat
marusya: fanat супер нет модели лучше собаки
Тери: fanat
Тери: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" "Help! Надели ботинки - как теперь встать?" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу" "У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться" "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" "Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!" "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!" "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"" ------------------------ "Перед сном трясут на руках и мычат. Они нормальные?" "Рисуем какашками - выкладываем фотки" "Помогите советом! Надели ползунки, не могу по грызть пальцы на ногах!" "Открываем сумки, ящики и шкафчики. Советы, идеи, рекомендации" "Вопрос полиглотам. Что значит "оййоэтожебылмойпаспорт"? "Дважды в день водят на улицу. Принимают за собаку, или у всех так?" "Обязательно ли орать ночью? Спать хочется..." ---------------------------------- - "Когда твоя мама была маленькой..." Начало маразма или здоровая фантазия? - Боится человека-паука и охотников за приведениями, выключает телевизор. Это как-то корректируется? - Не носит на руках!!! Как возвать к совести? - Глотает колеса, потом поет "ладушки" и спрашивает сколько у меня пальчиков. Беспокоюсь - Кормят за маму, за папу, за бабушку, за дедушку и за кота. Не могу больше!!! - А куда вы прячете бабушкины очки? - "Надеждаиванна", "Натальсанна" - ваши родители тоже дают бабушкам эти дурацкие прозвища?
золото осени: Елена (Петюня), fanat и, как всегда, Тери. СПАСИБО!
Тери: ВЫСТАВКА ГЛАЗАМИ ОБЫВАТЕЛЯ, ИЛИ ВЗГЛЯД НА НАС СО СТОРОНЫ (взято с форума любителей ауди, автор TANK) Карочи по причине докуя свободного времени и полного нежелания тупо киснуть с мысляме про зопу, я решил шо надо узнавать шота новое и вапще общаццо с народом, тусня этому помошнег. Может хто-то это все и так знает, но для меня это было открытием. Пару раз сходил под землю - там хорошо и уютно, но это для правильного уединения и мыслей, счаз этого нах не надо. А неделю назад дочка маминой подружки попросила помощи на собачей выставке. На прошлой неделе я интенсивно гуглил кинологею, шоп не быть совсем лохом. Но пля, када я увидел эту тусню, я понял што я ничего не знаю о собаках))))))))). Пля, собачники живут в каком-то своем мире, их мало интересует все, что не относится к собакам... с 8 утра до 9 вечера вчера я был в этой тусне))). часов до 12 это был спорт - собаки проходили экспертизы. судьи, показы - прикольна)). везде стригут и поправляют прически собакам, доводя их до идеала. Везде стоят переноски (клетки), в которых сидят акуенские псы). В ринг входят либо сами со своими питомцами, либо доверяют это хендлерам - дяди и тети, готовящие пса к рингу и выходят с ним в ринг. Но ближе к обеду, когда больше половины собак уже прошли ринг, хозяева тупо начинают бухать)))Причем прямо на переносках. Кто - за победу, кто из-за порожение, кто за компанию. Короче после обеда собак показывали почти только хендлеры - хозяевам было уже пох)). короче часам к трем - теплая компания любящих друг друга и своих питомцев компания в едином порыве ждут последнего ринга - показа Бестов, т.е. собак, взявших призовые места в основном соревновании. Пля, в это время, все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово)))))))))) Бесты начинаюццо поздно - вчера в 19.30, к этому времени проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Кроме того, узнав кто попадает на бест, половина выигравших тоже валит домой, просто зная конкурентов и оццуцтвие шансов. Одним словом к показу не остаеться почти никого, кроме собак-финалистов)))))))))))))))))) ЗЫ - писать про кинологию, как науку не буду - скучно и много))))пля, там стока информации по каждой породе, стандарты, нормы, правила дрессуры - ипануцоо) И про собачий бизнес, заводчиков тоже - там тоже ипануццо скока всего есть. ЗЫ2 - с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы украины". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). Второй - прогнозируемо, т.к. лучший в группе старше и признан уже давно, нашему псу до него еще год тренировок и учебы. В целом все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))). ЗЫ3 - если я решу завести собаку, то это будет европейский золотистый ретривер...
Тери: Маленькая пиеса о стихийном разведении. Автор - Скатова Мария. Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес…
Тери: Ну если у вас ещё остались силы .... Обращение к жителям дома( квартиры). Поместить ОЧЕНЬ НИЗКО на двери холодильника - на высоте носа. Дорогие Собаки и Кошки, Тарелки с отпечатками лап содержат вашу еду. Остальная посуда моя и содержит мою еду. Пожалуйста, имейте ввиду, что даже если вы оставите отпечаток лапы в середине моей тарелки или еды это не сделает тарелку вашей и я совершенно не нахожу это эстетически привлекательным. Лестница не разработана NASCAR-ом и не является гоночным треком. Не стоит подставлять мне подножки потому, что я падаю гораздо быстрее, чем вы можете бегать. Я не могу купить ничего больше двуспальной кровати. Прошу прощения за это. Тем не менее не думайте, что я буду продолжать спать на диване, чтобы вы чувствовали себя комфортно. На самом деле, собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда спят. Совершенно нет нужды спать перпендикулярно друг другу вытянувшись, насколько это возможно. Я также знаю, что выставлять распрямленные хвосты и высовывать языки, чтобы занять как можно больше места, не более, чем сарказм. И последний раз - в ванной комнате нет никакого секретного выхода. Если каким-то чудом я опередил вас и сумел захлопнуть дверь перед вашим носом, не нужно царапаться, выть, мяукать, пытаться повернуть ручку или совать лапу под дверь и пытаться открыть дверь. Я выйду через ту же дверь, через которую зашел. К тому же я пользуюсь ванной комнатой годами - в собачьем или кошачьем присутствии нет никакой необходимости. Правильный порядок действий - сначала целоваться со мной, и только потом нюхать подхвостие других собак и кошек. Я не устану говорить этого! Для вашего спокойствия, дорогие мои животные, я повесил следующее обращение на входной двери: Ко всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших 1. Они здесь живут. Вы - нет. 2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел. 3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей. 4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить. Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они 1. Едят меньше 2. Не просят денег 3. Их проще дрессировать 4. Подходят, когда их зовут 5. Никогда не просят сесть за руль 6. Не связываются с наркоманами 7. Не пьют и не курят 8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки. 9. Не хотят надеть вашу одежду 10. Им не нужны огромные деньги на обучение И наконец, 11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.
ada: Тери
Н.Д: Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь». Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
ada: Н.Д
Елена (Петюня): ada Пояснили бы, в чем прикол данной фотки? За политикой не слежу на (В) Украине, поэтому смысл ускользает......
ada: Елена (Петюня) ,что собственно не понятно?Все очень даже понятно! Там все написано!
asroma: ada Вот только такой тип (и качество речи) больше похожи не на Януковича, а на Азарова. Все-таки Яник по украински вполне разговаривает.
ada: asroma эх,не хочу нигого обижать,но это фото многих моих соотечественников улыбнуло в плохом смысле этого слова....
Анка: Сегодня утром муж собирается на работу. Наклоняется, одевая носок. Подходит Янка посмотреть что это он делает и .... пукает ему почти в лицо. Муж задумчиво: вроде кормим хорошими вещами, а на выходе - одно говно......
ada: Анка
марчело: Анка
asroma: Жестокие японские игры... (Вода в бассейне - почти кипяток!)
asroma: Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни увидели боулинг? - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... - Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!.. Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос: - Здравствуйте! Позовите вашего м@дака! - Старшего или младшего? В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать. Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
VanXelsing: > Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, > начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать > какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не > проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!____ > > Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - > успокоиться и не обосраться > > > > Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила > бояться разбогатеть и похудеть!____ > > > Сидишь дома -- лохушка, ходишь по клубам -- тупая тусовщица. Красишься > косметикой -- овца накрашенная, ходишь без косметики -- мышь серая. > Носишь короткие юбки -- шлюха, длинные юбки -- закомплексованная. > Блондинка--дура, брюнетка--стерва. Знаете что, идите на хер! > > По результатам опроса "Что лучше Nikonили Canon?" с большим отрывом > победила <<Единая Россия>>. > > Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! > Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! > Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... > Рассол! Фестал и анальгин!!! > >> Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения > Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!! > >> Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!!!____ > 80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это > такое??"Врач;"Дедуля, это аплодисменты!!!")))))____ > > Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!____ > > Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им > видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными____ > > ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ ----БОГИНЯ!!!!!ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ,ПЕШЕХОДЫ > КРЕСТЯТСЯ!!!!!____ > > Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей > без вас хорошо!...____ > > Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что > Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у > Бога прощения.____ > > Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не > только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!____ > > -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за > твоей спиной стою.)))____ > > Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))____ > > Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... > -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!____ > > Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем > Козёл.____ > > Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На > всякий случай помыл всё.____
ada:
Елена (Петюня): Статистика Октоберфеста 2010. Было посетителей: 6400000 Выпито пива: 7 млн. литров Цена: Евро 8.30 - 8.90 Потерялись в процессе употребления пива: 1450 элементов одежды, 770 пластиковых карт, 420 кошельков, 420 мобильных телефонов, 366 ключей, 330 сумок, рюкзаков, 320 очков, 90 украшений и часов, 90 фотоаппаратов, 80 зонтов. Также были утеряны мопс, кролик, теннисные ракетки, кожаный хлыст, пара резиновых сапог, туба, слуховой аппарат.
Verr:
Oxy: VanXelsing Елена (Петюня) Verr ada пришла с работы домой-настроение и самочувствие -ни к черту... Почитала, посмотрела... СПАСИБО, дорогие!!!!! от души посмеялась!ржала, как конь! Хорошо, если бульки не будут пИсаться со страхУ!
Ирин@: asroma ,VanXelsing ,ada, Елена (Петюня) спасибо вам!!! Тож ржала как коняга, а ить я ишшо на работе ))))
марчело: asroma VanXelsing ada Елена (Петюня) Verr Спасибо большое!!!!!! От души посмеялась!!!!!!
asroma: Прислали ссылку на перепост в ЖЖ. К сожалению, не знаю первоисточника, поэтому выкладываю со ссылкой на перепост. Покой нам только снится 3 Фев, 2012 at 4:52 AM Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой. Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой. Первая часть Марлезонского балета. Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается: Вторая часть Марлезонского балета. Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Завтра попробую с полочкой. Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель: ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?! Взято отсель.
Ирин@: asroma , просто восторг!!! А у нас огромный британец спит полночи на голове мужа, а полночи на подушке дочери, столкнуши дочь, ессно! Надо покупать хомяка.... два!
coldie:
fanat:
lukichevalu:
Н.Д: Вакансия на должность мужа: Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой навеселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая. Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей. А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама. Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого. Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возмет на себя всю мою. Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером. Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день. Я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть убирает его мама. Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду. Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим.. Конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами. Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.
fanat:
Ксю: Н.Д Н.Д пишет: Вакансия на должность мужа:
ada: lukichevalu ,Н.Д, fanat
ada: Не получается у меня вставить видео.. Реклама кроссовок с булькой в главной роли. http://www.youtube.com/watch?v=MlYCBJSYWBQ&feature=player_embedded
LL72: ada Реклама кроссовок - просто супер!!
Tanichka: А вы в какой день родились..... ЯНВАРЬ 1 января - День, когда стоит подумать о времени и о себе 2 января - День высоких идеалов 3 января - День фольклора 4 января - День флирта 5 января - День рыночной экономики 6 января - День мечтателя 7 января - Рождество 8 января - День тихой благости 9 января - День авантюриста 10 января - Путанин день 11 января - Хозяйственный день 12 января - День чудака 13 января - День старого нового года 14 января - День свободной печати 15 января - День фигового листа 16 января - День потомства 17 января - День неудачника 18 января - День человека 19 января - День Божьего присутствия 20 января - День анекдота 21 января - День муравья и стрекозы 22 января - День молчания 23 января - День пенсионера 24 января - Коллективный день 25 января - Застольный день 26 января - День чудес 27 января - День прелюбодея 28 января - День Божьей благодати 29 января - День философа 30 января - День культуры и отдыха 31 января - День домашней хозяйки ФЕВРАЛЬ 1 февраля - День государственных деятелей 2 февраля - День синего чулка 3 февраля - День стреляного воробья 4 февраля - Праздник хорошего настроения 5 февраля - День эрудита 6 февраля - День правды 7 февраля - День примет и суеверий 8 февраля - Всемирный день пох...та 9 февраля - День артиста 10 февраля - День утрат 11 февраля - День сексуального большинства 12 февраля - День интиллигента 13 февраля - День искусства 14 февраля - День любви 15 февраля - День охламона 16 февраля - День надежды 17 февраля - День космополита 18 февраля - День просвещения 19 февраля - День гадкого утенка 20 февраля - Прощенный день 21 февраля - День вокала 22 февраля - День Творения 23 февраля - День ветерана 24 февраля - Декнь опасных связей 25 февраля - День охраны здоровья 26 февраля - День художника 27 февраля - День оптимиста 28 февраля - День пессимиста 29 февраля - Сизифов день 30 февраля - День безоблачного супружества МАРТ 1 марта - День весны 2 марта - День свадьбы всех желающих 3 марта - День переселения душ 4 марта - День заключённого 5 марта - День возмездия 6 марта - Всероссийский день гурмана 7 марта - День разума 8 марта - Международный женский день 9 марта - Международный день домашних насекомых 10 марта - День риска 11 марта - День воспоминаний 12 марта - Воспитательный день 13 марта - День диеты 14 марта - День рождения Эйнштейна 15 марта - День двоеженца 16 марта - День прогресса 17 марта - День загадочной славянской души 18 марта - День истории 19 марта - Международный день торговли 20 марта - День согласия с действительностью 21 марта - День шута 22 марта - День алкоголика 23 марта - День романтика 24 марта - Международный день борьбы с депрессией 25 марта - День эволюции 26 марта - Будний день 27 марта - День театра 28 марта - Всемирный день историка 29 марта - День фортуны 30 марта - День жертв на алтарь 31 марта - День обрядов и традиций АПРЕЛЬ 1 апреля - День смеха 2 апреля - День гегемона 3 апреля - Праздник семейной ссоры 4 апреля - День мудреца 5 апреля - День набухания почек 6 апреля - День русской народной сказки 7 апреля - День анархиста 8 апреля - День грехов 9 апреля - День возможного зачатия плода 10 апреля - День мелкого жулика 11 апреля - Вселенский родительский день 12 апреля - День космонавтики 13 апреля - День хождения ва банк 14 апреля - День треугольный 15 апреля - День лысых 16 апреля - День превращения обезьяны в человека 17 апреля - День денег 18 апреля - День туриста 19 апреля - День права на труд 20 апреля - День поисков смысла жизни 21 апреля - День любовных свиданий 22 апреля - День всех вождей 23 апреля - День фаталиста 24 апреля - День ханжи и лицемера 25 апреля - День гуляки 26 апреля - Бизнесвумен дэй 27 апреля - День аскета 28 апреля - День радости, что жив 29 апреля - День танца 30 апреля - День Израиля МАЙ 1 мая - Международный праздник весны и труда в России 2 мая - День уклониста 3 мая - День свободы 4 мая - День трезвости 5 мая - Всероссийский день низкопоклонства перед Западом 6 мая - День рождения Фрейда 7 мая - День гавна 8 мая - День рогоносца 9 мая - День Победы 10 мая - Всероссийский день пациента 11 мая - Праздник приятных ожиданий 12 мая - День игры 13 мая - День вечного жида 14 мая - День государства 15 мая - День семьи 16 мая - День охраны родителей от детей 17 мая - День обывателя 18 мая - День встречи с прекрасным 19 мая - День гормона 20 мая - День дружбы 21 мая - День муз и вдохновения 22 мая - День внутреннего эмигранта 23 мая - Международный день склероза 24 мая - День родной речи 25 мая - День кентавра 26 мая - Карьерный день 27 мая - День гордыни 28 мая - День любимой части тела 29 мая - День соблазнов 30 мая - Международный день феминизма 31 мая - День курильщика ИЮНЬ 1 июня - Международный день защиты детей 2 июня - День лета 3 июня - День курортника 4 июня - День извращенца 5 июня - День природы 6 июня - День поэта 7 июня - День циника 8 июня - День жизнелюба 9 июня - День ботаника 10 июня - Легкомысленный день 11 июня - День высокой моды 12 июня - День времени 13 июня - День пива 14 июня - День утешения 15 июня - День всеобщего равенства 16 июня - День младших братьев 17 июня - День бутылки 18 июня - День всемирной гармонии 19 июня - День души 20 июня - День оборотной стороны 21 июня - День выхода из тупика 22 июня - День памяти 23 июня - День мифов и легенд 24 июня - День изобретателя 25 июня - Всероссийский день национальной гордости 26 июня - День блаженства 27 июня - День молодежи 28 июня - День взаимопонимания 29 июня - Писакин день 30 июня - День верной жены ИЮЛЬ 1 июля - День российского бизнесмена 2 июля - День русалки 3 июля - День мужской слабости 4 июля - День бабушки 5 июля - День дедушки 6 июля - Неслучившийся праздник 7 июля - День рождения автора 8 июля - День долгов 9 июля - День новостей 10 июля - День Десяти заповедей 11 июля - Народный день 12 июля - Полигамный день 13 июля - День сукиного сына 14 июля - День отваги 15 июля - День петуха и кукушки 16 июля - День книги 17 июля - День учащегося 18 июля - День счастливого человека 19 июля - Всероссийский праздник добра 20 июля - Двуликий день 21 июля - День веселой вдовы 22 июля - День толстяка и толстушки 23 июля - День граненого стакана 24 июля - День старческих радостей 25 июля - День супружеских измен 26 июля - Мистический день 27 июля - День хозяев жизни 28 июля - Закулисный день 29 июля - День чиновника 30 июля - Международный день психолога 31 июля - День воздержания от осуждения близких АВГУСТА 1 августа - День друга 2 августа - День укрощения строптивых 3 августа - День числа три 4 августа - День гостя 5 августа - День благих помыслов 6 августа - День провидения 7 августа - День, когда море по колено 8 августа - День музыканта 9 августа - День квасного патриота 10 августа - День неизвестного святого 11 августа - День второй и третьей молодости 12 августа - Мужской день 13 августа - День коллекционера 14 августа - День самонаблюдения 15 августа - День романа 16 августа - День прописных истин 17 августа - День, когда богатые тоже плачут 18 августа - День ученого 19 августа - День сильных впечатлений 20 августа - День воздухоплавания 21 августа - День хождения налево 22 августа - Ностальгический день 23 августа - День таланта 24 августа - День пауз и пустот 25 августа - День любви к себе 26 августа - День бабьего лета 27 августа - День кино 28 августа - День служителя культа 29 августа - День фрейдиста-любителя 30 августа - День вруна 31 августа - День слухов и сплетен СЕНТЯБРЬ 1 сентября - День поголовного образования 2 сентября - День осени 3 сентября - Праздник бальзаковского возраста 4 сентября - День любопытных 5 сентября - День игрока 6 сентября - День рождения жены автора 7 сентября - Невезучий день 8 сентября - Всероссийский день татаро-монгольского ига 9 сентября - День красоты 10 сентября - День супруга 11 сентября - День милостей божьих 12 сентября - День продолжения рода 13 сентября - День пословиц и поговорок 14 сентября - Моральный день 15 сентября - Аморальный день 16 сентября - День энтузиаста 17 сентября - Похотливый день 18 сентября - День листопада 19 сентября - День дурака 20 сентября - День поздней любви 21 сентября - День атеиста 22 сентября - День желания бежать 23 сентября - День отдыха от забот 24 сентября - День тещи 25 сентября - День сына 26 сентября - Болтливый день 27 сентября - День географа 28 сентября - День подруги 29 сентября - День еще одной подруги 30 сентября - Рюмочный день ОКТЯБРЬ 1 октября - День пожилого человека 2 октября - День бомжа 3 октября - День музыки 4 октября - День сдачи посуды 5 октября - День учителя 6 октября - День учительницы 7 октября - День родных и близких 8 октября - День зануды 9 октября - День возвращения долгов 10 октября - День пожилых страстей 11 октября - Праздник азарта 12 октября - День Моцарта и Сальери 13 октября - День целомудрия 14 октября - День разговоров с Богом 15 октября - День эгоиста 16 октября - День вкусной и здоровой пищи 17 октября - Международный день российского еврея 18 октября - День сомнения 19 октября - День упущенных возможностей 20 октября - День зрителя 21 октября - День козла 22 октября - День зубных врачей 23 октября - Праздник неповторимости 24 октября - День дружбы народов 25 октября - День загадок 26 октября - День затворника 27 октября - День увядания 28 октября - День алиментщика 29 октября - Рассчетный день 30 октября - День спинного хребта 31 октября - День душевной гигиены НОЯБРЬ 1 ноября - День смены поколений 2 ноября - День перемен 3 ноября - День соседа 4 ноября - Праздник хорошего предчувствия 5 ноября - Плохой день 6 ноября - День всемирного еврейского заговора 7 ноября - День Великой Октябрьской социалистической революции 8 ноября - Похмельный день 9 ноября - День хорошей фигуры 10 ноября - День недреманного ока 11 ноября - День потакания греху 12 ноября - День поиска истины 13 ноября - День сожжения мостов 14 ноября - День народной медицины 15 ноября - День пожилых супругов 16 ноября - День героев 17 ноября - День мирового рынка 18 ноября - Гуманистический день 19 ноября - День огородника 20 ноября - День обретения веры 21 ноября - Праздник взаимной вежливости 22 ноября - День исполнения желаний 23 ноября - Случайный праздник 24 ноября - День нечаянной радости 25 ноября - День разгильдяя 26 ноября - День почвы и корней 27 ноября - День расставания 28 ноября - День графомана 29 ноября - День любителя острых ощущений 30 ноября - День читателя ДЕКАБРЬ 1 декабря - День обуздания страстей 2 декабря - День зимы 3 декабря - День маленького человека 4 декабря - День авангардного искусства 5 декабря - День личности 6 декабря - День лентяя 7 декабря - Одинокий день 8 декабря - День фраера 9 декабря - День белой вороны 10 декабря - День сновидений 11 декабря - День близкого родственника 12 декабря - День закона 13 декабря - Банный день 14 декабря - Совестливый день 15 декабря - День матери-одиночки 16 декабря - День грёз 17 декабря - Праздник утренних иллюзий 18 декабря - Бл.....ий день 19 декабря - День согласия 20 декабря - День трезвого взгляда на мир 21 декабря - День справедливости 22 декабря - День избирателя 23 декабря - День чужой жены 24 декабря - Покаянный день 25 декабря - День беспечности 26 декабря - День напрасных сожалений 27 декабря - День мудрых мыслей 28 декабря - День пешехода 29 декабря - Вселенский день нового русского 30 декабря - День вопросов без ответов 31 декабря - День благодарения
asroma: ada: Должно быть так:
Oxy: ada
ada: asroma мерси!
lukichevalu: ada
Елена (Петюня):
Елена (Петюня):
Ирин@: Tanichka , супер! ada Елена (Петюня) можно стырить коалу? Хочу запостить на рабочий стол
Елена (Петюня): Ирин@ Она не моя, а стыренная с просторов инета))))
Ольга(Мишель): Чудеса пластики Начало можно пропустить, чудеса начинаются с 1.30 http://www.youtube.com/watch?v=0xF_5tARpGE&feature=player_embedded
ДУНЯША: Ольга(Мишель) пишет: Чудеса пластики Даааа....точно чудеса пластики.....
ДУНЯША: Елена (Петюня) И шагает дружно в ряд....мопсиков отряд....
Oxy: Елена (Петюня)
ДУНЯША: Tanichka пишет: 1 мая - Международный праздник весны и труда в России 2 мая - День уклониста Дааа....потешные у нас с Дуней......ДНЮХИ....
Matrecha: Реклама кроссовок В главной роли французский бульдог
Тери: Девочки,это видео может и не совсем в тему,но...трнуло просто до слёз! Не удержалась..... http://www.youtube.com/watch?v=S7KjeEbpoI4&feature=player_embedded
frezia new: Тери Спасибо!! Очень жизненно.
ДУНЯША: Тери СПАСИБО !!
Тери: frezia new ,ДУНЯША Хорошое настроение бывает разным,иногда так важно в этой суете жизни немного затормозить.
asroma:
lukichevalu:
Ирин@: lukichevalu
камея: Увидите и услышите чудо! Откройте ссылку и напиши своё имя английскими буквами,подождите несколько секунд или минуту(терпение) ,и посмотрите,что получится!!!!! http://www.obtampons.ca/apology НЕ ПОЖАЛЕЙ ПОСМОТРИ.
asroma: http://video.bigmir.net/show/155897/
Ольга(Мишель): камея[/ КЛАССС!!!! Спасипки!
fanat: камея , какой кайф!
fanat:
asroma: – Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали в лицо дыней. Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом
Ольга К.: камея, СПАСИБО! И правда - чудо...
ada: камея ,Леночка очень романтично,а главное приятно-СПАСИБО!!!!
Sesch: asroma пишет: – Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Катерина(Цинара): http://mzuxg2dlnexg4zlu.cameleo.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y29tbWVudC5waHA?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=aWQ9MTA3MDk4
ДУНЯША: Катерина(Цинара) Красивые работы... лапы, зубы, пасть и глАзааа......
asroma: Катерина(Цинара) Здорово и очень оригинально снято...
asroma: Если приглядеться, то на самом деле верблюды - это белые пятна! Темные - это просто тени...
asroma: Ничего так погуляли...
Елена (Петюня): Тут пробегали вроде отдельные фото съемок собак под водой. Полный ресурс по ссылке фото собак под водой а это вроде бульдог??? [img]http://mtdata.ru/u25/photo8772/20847725998-0/original.jpg#20847725998[/img] странно... в предпросмотре дает фото, а публикуешь - дает ссылку
materaya: asroma - Супер!!!!
Ирин@: asroma, ващееее! Восторг!
ada: asroma
asroma: Елена (Петюня) Первоисточник этих фото, выложенный Катерина(Цинара) - Подводные собаки Сета Кастила (82 фото) Не понятно, зачем было строить робота для съемки "Челюстей"? Вот реальные "ужОсы": Все фото - по ссылке вверху.
Ефросинья: Не понятно, зачем было строить робота для съемки "Челюстей"? Вы о чем?
asroma: Ефросинья пишет: Вы о чем? Ну, для съемок "Челюстей" постоен был робот в виде акулы... А судя по этим фото, страшнее были бы съемки ныряющих собакевичей...
materaya: asroma пишет: страшнее были бы съемки ныряющих собакевичей...- да уж, фотки не для слабонервных
asroma: В Лос-Анджелесе раздали «Золотые ошейники» самым звездным собакам Актерский состав фильма «Артист»: Мисси Пайл, Джеймс Кромвелл, Бет Грант и пес Угги на церемонии вручения премии Golden Collar Awards в Лос-Анджелесе. © Gus Ruelas/Reuters В Голливуде состоялась первая церемония вручения наград Golden Collar Award («Золотой ошейник») собакам-киноактерам. Лучшей собакой-актером стал пес Угги из фильма Мишеля Хазанавичуса «Артист». Были также отмечены наградами бульдог Бриджит — исполнительница роли собаки Стеллы в сериале «Американская семейка», Джигги из реалити-шоу «Real Housewives of Beverly Hills» и другие. Собака-актер Угги из фильма «Артист» на церемонии вручения премии Golden Collar Awards в Лос-Анджелесе. © Gus Ruelas/Reuters Бульдог Джигги из сериала «Американская семейка» на церемонии вручения премии Golden Collar Awards в Лос-Анджелесе. © Matt Sayles/AP Photo Тильман, собака-скейтбордист, на церемонии вручения премии Golden Collar Awards в Лос-Анджелесе. © Gus Ruelas/Reuters Трансляцию церемонии можно было смотреть на сайте издания Hollywood Reporter. Организаторы надеются, что в 2013 году мероприятие будет транслироваться по телевидению. Полностью читайте по ссылке вверху. PS: "Наши" (бульдожки) - тоже засветились!
Катерина(Цинара): В Москве потеплело, но я вспомнила как несколько лет назад смеялись над записками замерзающего Москвича...вот они http://nata81811.ya.ru/replies.xml?item_no=1273
Елена (Петюня): Дурацкие объявления
Елена (Петюня): Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? Вовочка: — Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не паясничай! Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой! Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями. Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок. - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... — Что, громко лает? — Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут точно также, но хотя бы профессионально.
Н.Д: + 20 С - Греки надевают свитера + 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры) + 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -5 С - Французские машины не заводятся. -10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник. - 20 С - Американские машины не заводятся. -25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. - 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бл@дь!!!» -295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Alika:
Елена (Петюня):
asroma: Это - собака!
lukichevalu: Ну вот и собачки компьтеризируются
asroma: В детском саду после ссоры спорят два малыша: - Мой папа твоего папу побьет! - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?! *************************************************************************************** В роддоме, врач отцу: - Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня! - Доктор, я бы прыгнул, так этаж первый. *************************************************************************************** - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки. Двадцатичетырехлетний алжирец Ахмед Салхи был приговорен к 9 месяцам домашнего ареста в Ферраре, сев. Италия, за нарушения иммиграционного законодательства. Но через неделю он обратился в суд с просьбой перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала. "Мне нужен покой" - сказал Салхи. Суд удовлетворил его просьбу. Сын, спрашивает: - Мам, а кто такой человек-невидимка? Мама объясняет, как умеет: - Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно. - А! Это как наш папа, вроде бы есть, но весь день на работе.
campanule: DOG OWNERS - DOG ACTIONS FLOW CHART
Елена (Петюня): От мужчины: Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько! xxx: Стою на перемене в инс-те неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!" И уходит обратно в туалет! Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка... Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Н.Д: "ЗаявлениеЯ, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше медицинское заведение - вы ж не роддом.А при том.В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какие ниже. Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись только глаза и ротовое отверстие.Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три.И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Это вовсе не мой муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно.Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н.Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской области.В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие, то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца.Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении. Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей алиментарной просьбе не отказать.Бутейко М.Д., кормящая мать".письмо было опубликовано в газете ТРУД
Olga_Sin: Н.Д, смех сквозь слезы
ada: Н.Д
asroma: - Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!
asroma:
Ефросинья: Это Мишка, я обожаю эту собакину, все видео с ней пересмотрела. Но это компьютерная обработка, по мужскому голосу слышно! Сама какое-то время ради забавы песенки всякие записывала, голос подтянуть до нужной ноты секундное дело, плюс всякие эффекты типа как тут на видео.
asroma: С Масленицей!
asroma:
Verr:
Nefertiti: http://ljfun.livejournal.com/454845.html Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.
Ольга(Мишель): Бульдожка диджей http://www.youtube.com/watch?v=acX2Clrz4dg
asroma: Ольга(Мишель) пишет: Бульдожка диджей Этот клип был уже раза два-три здесь, даже обсуждались вопросы монтажа...
asroma: Актуально к празднику:
asroma: Не желаете покомандовать? http://www.kpmg.com/RU/en/PublishingImages/e-cards/2011/February-23.htm
Ирина "СиМ": Перлы судей в описаниях и комментариях - плотный ушной ряд - подсебячивает задние - слишком крупная, чуть мелковатая сука, - местами чуть легковата морда - немного много тела - великолепные конечности разведения... - испуганное выражение морды - односторонний крипторхизм правого уха - яйца в комплекте - умное выражение верхней части лица - правильный постав передних конечностей, отстоящих от задних на нужном расстоянии - очень внимательные глаза - не хватает наполненности в паху. - Прикус - норма, голова с выходом из шеи - Уши в стадии развития (это про бассета) - Хорошо сбалансированный хвост - Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?) - Однотонно окрашенные яйца - Иноходь передних конечностей - прекрасный постав хвоста и много пространства после хвоста - отсутствует грудная кость. - крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание). - что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу.... - слишком длинная голова...не позволяет свободно двигаться.. - Не достаточно кобель - Грубоваты уши - Морда красивая но несколько злая - Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд (именно так написано. ) - Великолепная сука , крупная в кобелях - излишне завалена черепная часть. - афтар Патрина - распущенная спина- Е. Купляускас. - намек на высоконогость - Пермяков. - Отличные движения в стойке и вне - Горизонтальный постав конечностей - Породная сука с красивой головой. Морда вздернутая за счет опущенности - Слабо выражено коленно-плечевое сочленение - вульгарна вторая треть хвоста (!!!) - Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой! - при движении широко открывает голову. - Зубы комплект, конечности комплект, не хватает нижней челюсти - Односторонний крипторхизм правого уха - Слишком большая голова по отношению к крупу - Иноходь передних конечностей - Отличные движения, обезображенные хвостом - Голова излишне глазастая - Элегантная сука, семенники в норме - Сука заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная - Неправильной формы анальное отверстие - При движении подставляет зад - Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой - В движении чиркает коленками" (здорово, да? ) - Хорошо развиты подушки лап! - Мазина - очень большая голова, маловата по корпусу... М.Поливанов. - «Шерстный покров». «Шерсть...довольно-таки жесткая и жирная на ощупь (собака потеет)..» - «Шея». «Пороки: ...округлого сечения шея». «Грудь - яйцеобразного сечения». - Маленькая......но очень хорошенькая. !!! - Размет, несколько свободны локти, в движении косолапит..... - Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС стырено с Одесского форума:)
materaya: Шесть диких кабанят, по всей видимости осиротевшие после убийства матери охотниками, были найдены туристами в лесу под Берлином. Поросят сразу же доставили в приют для животных Ленитц. Там к ним тут же проявила внимание местная знаменитость, французский бульдог по кличке Бэби. Бэби в свое время успела побывать суррогатной матерью нескольким приютским щенкам и котятам. Но поросят она еще не воспитывала. Ленитц не простой приют. Это так называемый "двор милости". В нем животным, если им не удалось найти хозяев, предоставляют возможность бессрочно жить в помещениях приюта. Как можно догадаться, шесть диких кабанят оказались невостребованными. Восьмилетная бульдожка Бэби заботиться о поросятах как родная мать. Она стремиться согреть их и ухаживает как за щенками. Правда молоком кормят поросят все-таки сотрудники приюта, так как молока у Бэби совсем мало. Месяца через три поросят хотят отдать в частные владения в южный Бранденбург. «Один из друзей животных владеет там большим участком загороженного леса». Их не выпустят снова в дикий лес. «Они так привыкли к человеку, что выпрыгнут под дуло первому же охотнику», – объяснил прессе сотрудник приюта Норберт Дамм.
asroma: materaya Трогательная история.. А пару недель назад была история о поросятах, которых подсунули тигрице, потерявшей тигрят, в качестве "деток"...
Ирин@: asroma , работаете в КПМГ?
Verr: materaya пишет: Восьмилетная бульдожка Бэби заботиться о поросятах как родная мать. Она стремиться согреть их и ухаживает как за щенками. Ну, хрюкать она их точно научит!!!
Olga_Sin: materaya, прикольный сюжет)) Его показывали в новостях на первом канале ТВ.
asroma: Ирин@ пишет: asroma , работаете в КПМГ? offtopНе знаю, с чего Вы сделали такое заключение. К аудиторским фирмам никакого отношения никогда не имел. Я честный труженик умственного АСУшного труда.
Ирин@: asroma , извините, если обидела Просто покомандовать парадом - файл КПМГ. У меня там дочка работает Так что ничего личного, просто ошиблась
asroma: Ирин@ пишет: извините, если обидела Какие могут быть обиды? Вопрос-ответ.
asroma: Словил кот мышку и спрашивает ее: - Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: - С кем? - Фу, какая шлю*а, аж жрать перехотелось! Муж хотел завести любовницу,я отговорила,мол ДОРОГО,НЕ ПОТЯНЕМ,лучше я заведу любовника...ЛИШНЯЯ КОПЕЙКА В ДОМЕ НЕ ПОМЕШАЕТ..
asroma:
олля:
марчело: asroma олля
Елена (Петюня): олля Муж?
asroma:
олля: Елена (Петюня) пишет: олля Муж? Не-а сосед! Шутка, нашла на просторах интернета, когда увидела была просто- пацсталом, ну и естественно скачала себе.
Джерика:
Sesch: ОТДАЮЩИМ СОБАКУ ИЗ-ЗА РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА ПОСВЯЩАЕТСЯ Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!! Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом: Один мальчик – его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним. Одна девочка – ее зовут Катя, белая европейка (помесь украинки и русского), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды не удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени. Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях. Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке. Пожалуйста, помогите!!! Оксана Лайдинен
asroma:
asroma:
asroma: Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-)) Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ? Это почему ? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини……. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))) Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват! Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!! Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами... Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было.... — Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — Пил… У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
Тери: asroma Gjgs cegth asroma пишет: Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))
traum: asroma
Джерика: asroma пишет: Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Как же точно
asroma: Если муж долго не стареет, он мало знает. Если вы ощущаете тяжесть в желудке,значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. Тяжело в лечении - легко в раю. Тайна, покрытая браком. С высоты птичьего помёта. Друзья познаются в еде.
asroma:
VanXelsing: Барышников танцует под песню Высоцкого. Потрясающе! http://www.youtube.com/watch?v=6JFJndGeCHI&feature=fvwrel
Тери: Утром села у трюмо и спросила у него: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" И мне зеркальце в ответ - "ОХРЕНЕЛА? В 40 лет!?" ------------------------------- Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит! ------------------------------- И в радости и в горе, какой бы не был стресс — держите под контролем мозги, язык и вес! ------------------------------- Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...)))))))))))) -------------------------------- Чего то так хочеться,то ли замуж,то ли семечек! :)) -------------------------------- Если твоя попа не влезает в качели!!!..ВСЁ!!!--детство кончилось. -------------------------------- если мужики все одинаковые,то почему женщины все ещё выбирают..... -------------------------------- Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами… -------------------------------- Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями!!!!!! -------------------------------- Записал свою жену на каратэ. - Ну и?- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!. -------------------------------- -Милый,у тебя в ванной два полотенца с пометкой"М"и"Ж".Я вытиралась с пометкой"Ж",Ведь"М"-это для мужчин?Нет"М"-это для морды! -------------------------------- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!! -------------------------------- Выслушав меня, мой психолог записался к своему... -------------------------------- И зачем это,конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На всю квартиру слышно.как я худею..)) -------------------------------- Я создана из тела и души… Они две разные сестрички… Душа мне шепчет 'НЕ ГРЕШИ!'…А телу хочется КЛУБНИЧКИ!!! ------------------------------- -"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты б...,какой ранимый!"))))))))))))))) -------------------------------- Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!! -------------------------------- КАК ЖАЛЬ, ЧТО В МАГАЗИНАХ НЕ ПРОДАЁТСЯ МОЗГ! ТАК ХОЧЕТСЯ, ИНОГДА СДЕЛАТЬ КОМУ-НИБУДЬ ПОДАРОК....!!!! -------------------------------- Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!) --------------------------------- Пришла домой,кричу мужу:Где ты, мой ЦАРЬ? Голос из туалета:На троне я!!!))) --------------------------------- Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями. --------------------------------- Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой )))) ---------------------------------- В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно... ----------------------------------- Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони" Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать
Джерика: Тери
Olgajordan:
VanXelsing: ООН провела опрос : "Пожалуйста, скажите честно, каково ваше личное мнение насчет проблемы нехватки пищи в других странах?" Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое "пища". В Западной Европе - что такое "нехватка". В Китае - что такое "ваше мнение". В Южной Америке - что такое "пожалуйста". В Штатах - что такое "в других странах". В Восточной Европе - что такое "честно".
asroma:
fanat:
tagawa: Ой-ой-ой,красотища-то какая!!! Обожаю голышиков!
Irinra: fanat
VanXelsing: fanat , они как инопланетяне, эти сфинксы!
Йоко: Утренний водопой. Я сразу вспомнила Маугли - водяное перемирие.
марчело: VanXelsing asroma fanat Йоко
марчело: VanXelsing Супер!!!!!!!
Елена (Петюня):
Н.Д: После смерти попал Юнг на небо. Встречает его апостол Павел: - Что ты здесь делаешь?!? Все психологи - в ад! Юнг заглянул за плечо апостола Павла и увидел, что в раю Фрейд прыгает через веревочку. Он и спрашивает: - А как же Фрейд? Он ведь - тоже психолог! Апостол Павел, доверительно: - Между нами, ну какой Фрейд - психолог?...
materaya: 7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».
Зубова Светлана:
Sesch: Зубова Светлана
митюн: Доча сегодня рассказала анекдот-"Приходит студент в лабораторию и громко так заявляет - я тут кал и мочу принес! Лаборант, не поднимая головы от бумаг, - на анализ? Студент: - Нет, блин, на дегустацию!
asroma: Раз уж пошла тема об анализах... - Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК. * * * * * * Мужик заходит в поликлинику. - Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он. - Конечно, - отвечает врач. Он наполняет целый таз и вздыхает: - Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не отыщешь! * * * * * * - Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели. - Доктор - огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли... * * * * * * Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию! * * * * * * * Из памятки пациента: "Фекалии Вы должны доставить в лабораторию, нежно согревая их дыханием".
митюн:
Елена (Петюня):
Елена (Петюня):
asroma: Сосед реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."
Тери: asroma
Тери: http://www.youtube.com/watch?v=izpjAKSDwT8&feature=related
asroma: Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы... * * * * * * Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука... * * * * * * При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна. * * * * * * Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная; синее - горячая вода. * * * * * * Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи. Звонок в дверь. Она, очень сонно: - Кто там? - Сантехники. - Зачем? - Пощупать. Мгновенно проснувшись и с большим интересом: - Кого? - Да не вас, девушка! Батареи! Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают». * * * * * * * Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок". * * * * * * * Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
asroma: А в это время инопланетяне тырят наше Солнце:
Н.Д: ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ. Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где ⠠ где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Н.Д: Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. ------------
марчело: Н.Д
Тери:
asroma: Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом Девочка из очень интеллигентной семьи хотя и пукнула на всю консерваторию, но сделала это так, что попала во все ноты заключительной части 3-й симфонии Шостаковича Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: появилась и все испортила! Лектор о том, как надо читать стихи: - Бодрый надо произносить бодрее, веселый веселее. Голос из зала: - Борзый борзее.
Nefertiti: свадебные платья :) http://www.myvouchercodes.co.uk/whats-hot/the-40-most-outrageous-wedding-dresses/
Н.Д: Тери ОФИГИТЕЛЬНЫЙ "Мама возьми на ручки"
fanat:
marusya: asroma
Olga_Sin: fanat, marusya - фото просто супер))
marusya: Olga_Sin пишет: marusya - фото просто супер)) особенно с моей подписью - обхохочешься программа Стилистика или Модный приговор на французий лад
олля: marusya "Звёздные войны",часть VII.
fanat: Сынок, нам надо поговорить!
asroma: А вот такой тест - гражданином какой страны Вы являетесь по своим внутренним убеждениям... http://sreda.org/igra/ Я оказался гражданином Чехии. А Вы?
materaya: А я- Франции ! Как думаете- можно с результатами идти в посольство? Может меня отправят во Францию ... Или отправят ...или пошлют
asroma: Слоган «Нет коррупции» признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя. *** Путин Медведеву: - А давай еще фамилиями поменяемся! Они тогда ваще офигеют! ************* При увеличении градуса даже углы тупеют... ************** Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор.. тяжело, не спорю, но надо. *** Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! *** Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели. ************ Командовать в доме должен кто-то одна.. ****************** Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать» *************** Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
asroma:
Ольга К.: asroma пишет: Командовать в доме должен кто-то одна.. Однозначно!..
Йоко: Волею судеб у меня оказалась 7дневная рабочая неделя Дом и семью при этом никто не отменял... Сегодня домой я не вошла, а вползла! Спасибо всем, кто поднял моё упавшее настроение. И силы откуда то взялись
asroma: Не знаю, маразьмы наших законодателей - это в юмор или как? Все уже успели порадоваться за наше высокоморальное будущее? Закон «О правилах поведения в общественных местах». Дамы, по новому закону получается что уже и в босоножках не походишь летом, про остальное еще обиднее.... С 1 мая вступает в силу закон «О правилах поведения в общественных местах», подписанный тогда еще президентом Дмитрием Медведевым 27 сентября 2011 года. Отдельная глава законопроекта посвящена дресс-коду в общественных местах. В ней говорится, что человек, который вышел на улицу, должен выглядеть так, чтобы не вызывать негативную реакцию у прохожих. Российские законодатели не стали переходить грань здравого смысла. Но и без этого, новый закон получился достаточно строгим и неоднозначным. Вот выдержки из некоторых статей. — Гражданин РФ в любой ситуации обязан выглядеть подобающим образом. Одежда должна быть чистой и аккуратной, макияж — не броским. Запрещается носить одежду с нашивками и наклейками антисемитского характера, со слоганами, призывающими к межнациональной розни. Надписи на одежде не должны содержать нецензурные слова вне зависимости от языка, на котором они написаны. (Статья 14, пункт 1) Отдельная статья в законе посвящена женскому гардеробу. — Гражданка РФ должна одеваться подобающе. Запрещается носить ботфорты в сочетании с чулками-сеточкой. В общественных местах запрещено носить обтягивающие брюки или леггинсы без юбки положенной длины. Юбка должна быть не короче 40 см, шорты — не менее 35 см длиной. Запрещается появляться на улицах города в обтягивающих топах с оголенным животом и глубоким декольте. Исключение составляют пляжи. (Статья 23, пункт 8) Многим девушкам придется не по душе и статья о нижнем белье. — Нижнее белье не должно быть прозрачным или выступать из верхней одежды. Без нижнего белья появляться в общественных местах запрещено. (Статья 23, выдержка из пункта 4) Законодатели рекомендуют женщинам носить преимущественно платья и юбки, а мужчинам рекомендуют отказаться от рваных джинс. Согласно новому закону, нельзя будет носить и джинсы с заниженной талией, и популярные нынче шаровары, и полупрозрачные блузки, а также придется отказаться от балеток, вьетнамок и обувь, оголяющей пятку и пальцы одновременно. С 15 апреля все ведущие российские СМИ опубликуют на своих страницах закон «О правилах поведения в общественных местах». Кстати, за нарушение данного закона предусмотрено наказание в виде штрафа в 1500 рублей при первом задержании, 3000 — при втором. При последующих нарушениях виновного заключат под стражу на две недели и выпишут штраф размеров в 12 000 рублей PS от меня: А наличие или отсутствие нижнего белья и степень их прозрачности кто будет проверять? Подходит, типа полицай, к девушке - и руку ей за пазуху или под юбку, вытаскивает детать туалета, рассматривает, сравнивает с эталонными образцами - типа, учет и контроль? Или в общественных местах будут стоять раздевающие тепловизоры? А зато теперь разрешены партии по сексуальным и гастрономическим предпочтениям - на неделе в Госдуме согласован соответствующий закон.
Алена (Мэри-Джейн) : Надо внести одну поправку к закону: за мужские сандалии вместе с черными носками-расстрел на месте. А так у кого-то 1 апреля раньше началось, вот он и сделал этот вброс в интернет. Весь рунет гудит по поводу этого закона.
asroma: Алена (Мэри-Джейн) А ведь сработало! Да и наши гаранты и прочие думщики вполне такую глупость могут принять Примеров - не счесть!
Алена (Мэри-Джейн) : Так кто бы сомневался,что сработает. Все напуганы В. Чаплиным с его православными купальниками и бананами Ну и да,от этих красавцев можно ожидать что угодно. Время зимнее отменили,отменим и ботфорты.
карбон: asroma Моральный кодекс строителя коммунизма?
asroma: Мамина помощница...
asroma:
Magdalena: Безопасность собирает сведения на граждан...... А граждане отвечают и отвечают на вопросы.....
Nadin: asroma Супер!!! очень понравилось!!! Веселились от души!!!
asroma: Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный.... Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама. Отец говорит женящемуся сыну: - И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать! - Это как? - Как-как - "ключ" ввести! Зашел как-то Нургалиев в публичный дом. А там ему хозяйка говорит: - Вот девушка, которую вы выбрали... Будут ещё пожелания? - Да, пожалуйста, принесите мне в номер шампанское. - О, месье знает толк в извращениях!
materaya:
Елена (Петюня): Совсем старое. Как стать ниндзя......
Елена (Петюня): коты в рекламе
Елена (Петюня): Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак! — Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки. — А че так? Жри лучше сразу деньги! Дамы! Не ищите идеального мужчину - я сегодня дома!
Тери: materaya
VanXelsing: Это потрясная "штука". Наберите по английски свое имя и немного подождите. То, что увидите и услышите потом - Вас впечатлит. http://www.obtampons.ca/apology
Ирина: VanXelsing Приятно, черт возьми.
Tapka: http://hero2.fishki.net/
Хрюша: http://deti.mail.ru/roditeljam/devochka_zhivet_i_dyshit_blagodarya_sobake/
asroma:
asroma:
олля:
asroma: В октябре 1768 (!!!), регулярная армия независимой и демократической Корсики нанесла поражение одной из лучших армий мира эпохи — армии Короля Франции. Этo — то, о чем рассказывает песня. При советской власти песню снова "сочинили" братья Покрасы. Оказывается, все мы выросли и жили под корсиканскую народную песню...
asroma:
Елена (Петюня): Почти год стояла на кухне, дожидаясь съемки Правда, пиво оказалось посредственное.......
materaya: Елена (Петюня) -
fanat: Заверните мне всё!
fanat: Хук слева...
элли: fanat пишет: Заверните мне всё! ВСЕ!!! Я под столом!!!!! И тоже на эту тему..... ПОКУПКИ... ТЕТЯ!!! ВОООООН та колбаска...Свежая???? Тогда мне 2 кило!!!!!
ada: fanat, элли супер!!!!
Н.Д: 19:37 Содержательный разговор Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен) - Да солнышко мое, что ж с машинкой-то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку как я тебе говорил, заезжала? - Умничка моя. И всё равно машинка не едет? Аа-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно… - Киса, притормози у обочинки. Остановилась, солнышко мое? Умничка! Теперь там внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи. (минутная пауза) - Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка! А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока, солнышко мое…
Тери: fanat пишет: Заверните мне всё! элли пишет: колбаска...Свежая???? Тогда мне 2 кило!!!!! Я в восторге
Тери: Этот сложный русский язык Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.
materaya: Тери пишет: Этот сложный русский язык- хороша подборка. Я люблю игру слов....
марчело: Тери
Nadin: Тери Супер!!!
Марина Р: fanat пишет: Заверните мне всё! КРУТО!!!! КРУТО!!!Тери пишет: Этот сложный русский язык Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать. ЛЮБЛЮ ЛЮБИТЕЛЕЙ РУССКОГО ЯЗЫКА!!!! СУПЕР!!!
fanat:
LL72: fanat вот ржач то
Зубова Светлана:
materaya: Зубова Светлана - какой красавец!!!!
ДУНЯША: fanat Зубова Светлана А взгляд то какой.....
ada: Зубова Светлана ,fanat супер!!!!
элли: fanat видео.................ну все держите меня семеро!!!! Наши ушастики, это без проигрышный вариант!!!!
materaya: fanat - посмотрела видео. ушла в другую тему, потом подумала и снова вернулась - сижу смотрю уже несколько минут...Класс!
fanat: http://www.youtube.com/watch?v=JWK5mfRGkiE
LL72: fanat такая сила у гимнастов! это что-то невероятное!
fanat: Потрясающе!
элли: fanat fanat пишет: Потрясающе!
fanat: Как прекрасен этот мир... http://www.facebook.com/#!/media/set/?set=a.126478730792764.25964.123139701126667&type=3
ДУНЯША: LL72 пишет: такая сила у гимнастов! это что-то невероятное! fanat пишет: Потрясающе! Аж дух захватило.....
asroma: Страшнее кошки зверя нет! Кот против крокодилов...
asroma:
asroma:
марчело: asroma
asroma: если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
asroma: Alika Увы, было 2 страницы назад...
asroma: Серия "Гигантские микробы". Особенно меня порадовали аннотации к венерическим микробам: Посмотрев на эту уникальную и очень веселую игрушку в виде микроба "Сифилис", который может вызвать серьезнейшую болезнь человечества, вы будете просто очарованы ей. Хотите разучиться бояться этого микроба? Тогда просто представьте себе его в качестве плюшевой игрушки, потому что плюшевые игрушки никогда не теряли своего очарования. Герпес. Посмотрев на этого милого микробика, сразу хочется улыбнуться самому, потому что складывается ощущение, что и он вам улыбается. И будьте уверены такая необычная игрушка ярко-желтого цвета всегда поможет сохранить вам позитивный настрой и улучшить настроение. Гонорея. Если хотите удивить подарком своих родных, близких и друзей подарите им этого не совсем обычного плюшевого микроба, ведь мало кто может похвастаться такой необыкновенной плюшевой игрушкой.
materaya: asroma - Вы меня ранили в самое сердце... Да...все в этом мире имеет конец и только глупость человеческая бесконечна.... Я в тихом замешательстве... У сестры скоро день рождения- что же ей подарить - гонорею, герпес или сифилис?
LL72: asroma materaya
Тери: asroma Очень милый подарочек
asroma: materaya пишет: Вы меня ранили в самое сердце... Да...все в этом мире имеет конец и только глупость человеческая бесконечна.... Я в тихом замешательстве... У сестры скоро день рождения- что же ей подарить - гонорею, герпес или сифилис? Может, подарите ей сперматозоид или оплодотворенную яйцеклетку?
asroma: В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться: - Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать! - Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
asroma: Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...
марчело: asroma класс!!!!
Тери: Распорядок дня щенковладельца Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу, попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока ест, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока ешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока ест, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике...
Мариша-Тиссель: Тери ха ха ха хорошо, что у нас не настолько все серьезно
LL72: Тери все чистая правда
элли: Тери НУУУУУ у нас немножко было по скромнее
Tanichka:
ada: Tanichka супер!!!!
LL72: Tanichka селедка под шубой - это шедевр!!!
элли: Tanichka ДОМОВОДСТВО-СУПЕР!!!!!!!
asroma: Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку". * * * * * Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты * * * * * Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру. * * * * * Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо… * * * * * Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью. * * * * * Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента. * * * * * Жена прапорщика приходит домой в гневе. - Сёма, где ты? - В туалете. - Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера. * * * * * Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
asroma: Важно правильно встать перед зеркалом ...
materaya: asroma пишет: Может, подарите ей сперматозоид или оплодотворенную яйцеклетку?-
Oxy: Зубова Светлана fanat Здорово!
asroma: Во время Евро-2012 в Харькове будет разрешена марихуана Как стало известно «Комментариям», Харьков может стать самым интересным для болельщиков городом принимающим Евро-2012 Как ранее сообщали местные власти, в Харьков приедет 26 тысяч болельщиков из Голландии, где все матчи проведет сборная этой страны. Они сыграют со сборными Германии, Дании и Португалии. Но определяющим для Харькова станет именно создание комфортных условий для болельщиков из Голландии. Как сообщил сегодня, 1 апреля, источник близкий к мэру города Геннадию Кернесу, городские власти во время проведения чемпионата по футболу планируют разрешить курение марихуаны. Также по временной схеме на площади Свободы, которая является одной из самых больших в Европе, планируется развернуть палаточный квартал т.н. «красных фонарей». Благодаря размерам площади, его смогут посетить все гости Евро-2012. Кроме того, так как на площадь Свободы выходят окна рабочего кабинета губернатора Михаила Добкина, он лично сможет постоянно контролировать работы квартала «красных фонарей». Этот дополнительный сервис планируется сделать доступными с 15 мая по 15 июля. Правда, курение марихуаны будет позволено всем желающим только в пунктах общественного питания. А просто в общественных местах, парках и т.п. – только при предъявлении сотрудникам милиции голландского паспорта и билета на футбольный матч. Тем самым может быть выполнено одно из немногих обещаний мэра Геннадия Кернеса, сделанное еще в январе этого года. В частности он заявил: «Могу заверить представителей всех стран, сборные которые будут играть в Харькове, что мы учтем все пожелания болельщиков и федераций, потому что должны создать атмосферу большого футбольного праздника и оправдать ожидания болельщиков». Первоисточник
asroma: С целью дальнейшей борьбы с московскими пробками Администрация Президента внимательно изучает опыт США. В ближайших планах перекраска Кремля в белый цвет и превращение Красной площади в лужайку, способную принимать вертолеты представительского класса. После чего Перзидент и Премьер смогут летать в аэропорт непосредственно из Кремля, что значительно снизит нагрузку на московские улицы.
элли: asroma
asroma: Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа! Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась… Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале. 1 апреля можно говорить все что угодно, даже правду. все равно никто не поверит. Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет...
Ольга К.: Сексопатолог принимал больного. Про импотенцию и старость говорили много. Больной бранился - нет с женой контакта, Почти не помнит полового акта! "А сколько лет у Вас с женой проблемы?"- Спросил сексопатолог врач в развитии всей темы. Больной ответил, что не помнит крайней даты. Он позвонит жене. Та памятью богата. И на вопрос: "Когда с тобой последний секс имели?" Почувствовал - его здесь поимели! Не ожидал он от жены такого тона. Жена ответила: "А кто у телефона?" (Б.Ханин)
Елена (Петюня):
Sesch: Морской котик смущается, когда человек дарит ему пирог из свежей рыбы)))
fanat: Укатали Сивку крутые горки...
Sesch: fanat пишет: Укатали Сивку крутые горки... Масечка какая)))) Все они так падают когда устают, самые смешные собаки-это 100% французы
элли: fanat
asroma: И долго еще гулять, хозяин?
asroma: Ближе, бандерлоги, ближе!
элли: asroma пишет: Ближе, бандерлоги, ближе!
Елена (Петюня): Из журнала "Наука и Жизнь", прошлый век. Запомнилось два афоризма знаменитого пса Фафика: "Улыбаться - это всегда немного показывать зубы" "Пес-стиляга - это тот, кто носит блох не своих, а привозных, из Лондона"
Sesch: очередные позитивные картинки психанул че то... больше, чем просто фото
Tanichka: Sesch последняя фотка, такая умильная добрая,
элли: БОКСЕРЫ!!!!! ! ..... ЛЮБОВЬ на всю мою жизнь..............................
campanule:
Елена (Петюня): Женщину можно считать опытной, если она умеет притворяться неопытной. Если у человека плохое кровообращение, то он может врать и не краснеть. Мужчина, способный хорошо понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной. Все, что делает женщина по дому, будет незаметно, пока она не перестанет это делать. Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты. Детство — это когда у фразы “Не дам!” только один смысл. Мало все от жизни взять. Надо еще успеть вовремя перевести это в Лондон.
марчело:
марчело:
Tanichka:
ДУНЯША: Tanichka
Nadin: Tanichka Супер!!! очень понравилось!!!! настроение поднялось!!!
элли: Tanichka Nadin пишет: настроение поднялось!!! Это точно!!!
ada: Tanichka класс!!! Настроение поднялось на раз!!! Мы купили ноутбук! Вдруг раздался в двери стук Расположенных к беседе Любознательных соседей: "Что у вас там за коробка?" "Ноутбук" - сказали робко. "В магазине нынче взяли!" "Что, ещё не обмывали? Как же это? Не годится! Не к лицу вам мелочиться! В обращеньи очень хрупка Необмытая покупка! Поломается, зальётся. Или просто разобьётся! Чтоб работало на "пять" - нужно сразу обмывать!" Чтобы выглядеть красиво, Мы купили ящик пива, А потом ещё и водки, Мяса, колбасы, селёдки! Нашей где не пропадать - Обмывать - так обмывать! Пили рюмками вначале, На закуску налегали, Разом тосты говорили - За клавиатуру пили, За винчестер и модемы, За различные системы, За процессор, веб и сайт, Монитор и гигабайт! И за каждое ядро Водки выпили - ведро! В ход пошли уже стаканы, Кто-то сбегал за баяном, И под эту дребедень Развернулась плясовень! Лились, как вода из кружки Развесёлые частушки! Дружно тяпнув для порядку, Мужики пошли вприсядку! Девки, налакавшись водки, Били пьяную чечётку! Кто-то, отрубившись разом, Спал в обнимку с унитазом, Кто-то в одиночку гордо, Кто-то дал кому-то в морду, Кто-то получил по уху, Вот настала веселуха! Ели, пили и плясали, Кулаками помахали, Матом крыли всё и вся! Вобщем, праздник удался!... Утро хмурое настало... Кто с засосом, кто с фингалом, Кто без зуба - но в тельняшке, Кто в разорванной рубашке, У соседа почему-то На ногах коньки обуты! По углам пустая тара, Под столом лежит гитара, На столе стоит баян, А на нём - пустой стакан! Дружно молча вспоминали, Репы хмурые чесали, Но не вспомнилось с утра - Что за праздник был вчера??? Свадьба?, поминки?, крестины?, Или чьи-то именины? День рожденья?, новоселье?.. Был ведь повод для веселья!!! И за что, как говорится, Нужно всем опохмелиться?! Денег - нет, спиртного - тоже, У гостей опухли рожи, Пересохли глотки, губы, Как огонь, пылают трубы! Закурили...."Где же взять?" Не баян же пропивать!!! Разве сможет кто-нибудь На святое посягнуть??? Все сидели, чуть не плача... Вдруг - везенье! Вот удача!!! Кто-то вспомнил очень робко Про вчерашнюю коробку! К чёрту тяжкое похмелье!!! Продолжается веселье!!! Шанс не выпустим из рук: МЫ ПРОПИЛИ НОУТБУК!!!
ДУНЯША: ada Ната.........
Tanichka:
ada: Tanichka
asroma: Я думаю все мы получали так называемые "Нигерийские письма", что Вы выиграли в лотерею, или богатый родственник оставил большое наследство. Но сейчас они замахнулись на святое, на космонавтику. Причём так нелепо, что кроме улыбки ничего больше не вызывает. Вот несколько выдержек из письма: Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским астронавтом космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским астронавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике. (с) Полный текст: http://loxnet.ru/articles/926.html Ну а дальше идёт стандартный развод на деньги!
олля:
элли: олля
MarselViva: олля А отдых - по расписанию!
Tanichka: Женщины и их привычки в глазах музчин... Женщины порой бывают не менее забавными, чем мужчины. А порой и чудными)) Забавные привычки женщин Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!» Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30! Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!» Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?» Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!» Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
asroma:
Alika: подобный номер еще Бенни Хилл делал, только в те лохматые годы они были в тонких телесного цвета облегающих костюмах, и в конце было заметно, что это не обнаженка, когда они убирали прикрывалки. ))
ДУНЯША: asroma Классс !!!
Тери: олля Супер
Елена (Петюня): asroma Видимо, я старею. Не могу въехать в кайф голыми прыгать по цене. Видимо, больше ничего нет, коли голыми прыгают... Жалко их..... Фантазия ку-ку...
asroma: Елена (Петюня) Я тоже не в восторге. Типичный дебильный американский юмор... Вопрос вот только в том, а нафига его на нашу сцену тащить?
Nata (Di i Neri): Ну отнеситесь к этому проще, с той стороны, что сколько ж нужно было репетировать, чтобы так слаженно закрывать . Талантливо
materaya: Елена (Петюня) пишет: Видимо, я старею. я тоже так подумала и сразу вспомнилось.... ...,, Хорошо - быть молодым, За любовь к себе сражаться, Перед зеркалом седым Независимо держаться, Жить отважно - черново, Обо всём мечтать свирепо, Не бояться ничего - Даже выглядеть нелепо!...,,
Sesch: Позитивные картинки :
Ефросинья: Sesch особенно последняя!
Nata (Di i Neri): фото не мое
Тери: Nata (Di i Neri) А жаль....такой взгляд
Елена (Петюня): В свете последних сплетен про патриарха.........
asroma:
Елена (Петюня): Угадай страну......... Это же Раша, только в ней будут поить рыбу водкой, не сняв пробку.........
Йоко: Nata (Di i Neri) пишет: фото не мое И не моё
asroma:
Sesch: Опять картинки
asroma: Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни. А теперь? Теперь убедился, что боялся не напрасно Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая. Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл@ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки. Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"... Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать! Девушка, переспите со мной за 100 баксов? НЕТ! Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги Откуда у тебя топор ? Мне лесная фея дала. А топор откуда ? Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги" Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой. Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой херни... Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность. Я наполовину вампир. В смысле? Пью... А у мя писюн до пола достает... Я тоже отжимаюсь голый... Я не хороший и не плохой, я добрый в злую полосочку! Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрaлись обa... Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую. Официант, в моем салате что-то шевелится! Это щавель. Он щавелится. Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя. Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..
fanat:
Tanichka: Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось... На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей... Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле... В Тулу со своим перегаром... Учу жить по средствам. Дорого Одни берут умом, другие наличными Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились - ведь это и не он написал "Чужие" Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать Он длинно выругался словом из трех букв Кормило власти не управляет , оно кормит Из реального учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес» Пропало вознаграждение! Нашедшему – собака ! Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами тоже с бородой история... Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога: "Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить ответственность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание". Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу. И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать. Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в гости. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: "Сыночка отведи меня домой"...
asroma: - Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась. - Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее... - Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если её хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот. - Везите её в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай... Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон? Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB. Новость: В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением покемонов и телепузиков. Причём . с изображением распятых покемонов и телепузиков. На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - жёлтые, зелёные, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, всё-таки, павлину морду бить. Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
Тери: Tanichka пишет: тоже с бородой история... Хорошая история
asroma: Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: – И как тут не пить? * * * * * На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься? В первый раз что-ли? * * * * * Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке... * * * * * А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?.. * * * * * Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели. * * * * * Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя. * * * * * Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдёшь, что им надо — покажут. * * * * * Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем? * * * * * - Объясняю на пальцах! Средний видишь?
asroma: Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели. А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой. Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
lukichevalu:
asroma: Если все воспринимать буквально, то многие фразы русского языка можно визуализировать в довольно забавные картинки. Наш великий и могучий язык, богатый многозначными словами и образными выражениями, дает широкий простор для интерпретации всем знакомых фраз и выражений в неожиданном ключе. Используя слова в их прямом или ином значении, можно представить себе, как хурма, удобно устроившись в кресле, вяжет спицами рот, а рыба пила водку, сидя за столом. Хурма вяжет рот. Сиськи "рулят". Медведь собирает грибы в лесу. Мальвина Генриховна защищает докторскую (это веселое творчество Тани Tavlla) Кошка, которая гуляет сама по себе. Солнце режет глаза. Паркур (это занимательные рисунки borya_spec) У страха глаза велики. Рыба пила (это занимательные рисунки borya_spec) Ребра торчат. Деловая колбаса. В "щи" с вертушки. Офисный планктон. Взято отсюда.
asroma: Не скажу, что юмор, но... Минута славы...
VanXelsing: asroma
Ольга(Мишель): asroma До слез
asroma:
asroma: Есть справедливость на свете. Пополнение прибыло. Месть прошла удачно.
марчело: http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=74&i=593866&t=593866
Verr: марчело Шедевр!!!!
Sesch: марчело мне вот интересно... какая мораль у этой сказки... "если кто-то тебе насрал на голову, найди и отомсти?" мда... детей из Чехии жалько
Аннюта:
Александра (Бэкки): бульдожья жизнь
Ольга(Мишель): Александра (Бэкки) ПОТРЯСАЮЩЕ!!!!!!
Анка: Александра (Бэкки)
Елена (Петюня): Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать.
Йоко: Елена (Петюня)
Тери: Александра (Бэкки) Супер.Ну и кто после такого не верит в переселение души
fanat:
марчело: fanat
олля:
fanat:
ada: олля, fanat
Тери: ДНЕВНИК МУЖА ВЫШИВАЛЬЩИЦЫ Ирина Можчиль 01.01.2009 Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит… 05.01.2009 Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной... 25.01.2009 Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли? 30.01.2009 Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг.... 15.02.2009 Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?..Жаааль.. 01.03.2009 Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!.... 02.03.2009 Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах. 15.03.2009 Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?... 17.03.2009 Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать. 18.03.2009 Не помогло 19.03.2009 Смирился... 25.03.2009 Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает! 27.03.2009 Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво. 27.03.2009 (вечер) Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!! 28.03.2009 Повесили на стенку, красиво. 01.04.2009 Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц…. 15.04.2009 Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?... 18.09.2009 У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение… 20.09.2009 Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце…. 25.12.2009 Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?... 31.12.2009 Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.
asroma: - Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете? - Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил. - И что же он сказал? - "Как же мне хренова! " В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"? Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки. Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!
asroma:
Н.Д: asroma пишет: - пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил. - И что же он сказал? - "Как же мне хренова! именно это я и выдала после наркоза в реанимации, придя в сознание
asroma: — Сейчас в моде женская эмансипация. — А что такое "эмансипация"? — Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются. — Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ. — Что такое ром? — Ну это типа такая водка пиратская... — Палёная? Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Анна (G&S): http://www.youtube.com/watch?v=TcFcByasnk4&feature=player_embedded Не вставляется ролик, там попугай. ))
LL72: Анна (G&S) угарное видео! посмеялась до слез))) класный Гриша
Анна (G&S): LL72 Чтоу? Дай поцелую )) Как курочка ))
ДУНЯША: Анна (G&S) Классно, про Гришу, а хозяин у него....
Oxy: Анна (G&S)посмеялись все с утра! спасибо!
asroma: Анна (G&S) Для вставки ролика нужно вырезать из адреса ссылки все лишнее, начиная со знака &feature... и эту ссылку поместить в скобку тега Ut Вот так:
asroma: Еще о Грише... А вообще там по соседским ссылкам много клипов об этом попугае и его хозяине.
asroma:
Йоко: asroma , у нас в России это шоу называется "безУМно красивые". Показывают по каналу МУЗ-ТВ, ведущая Ольга Шелест. Обожаю это шоу: http://muz-tv.ru/look/784/ Редко смотрю телевизор, но если попадаю на просмотр именно этого шоу, то не в силах переключиться на другой канал. Согласна вот с таким мнением: "Самое страшное что таких людей много и не только девушек вот оно поколение next вот наша реформа образования.В большинстве своём это мажоры которым надо знать только какой бар круче и последние новости моды а образование папа купит."
asroma:
олля: asroma,
Джерика:
LL72: Джерика
Джерика: LL72 ,спасибо. Особенно , правдиво фото о поровну поделенной кровати между спящими, правда? И еще вот такое фото.
lukichevalu: Джерика про кровать...знакомая картина,прям с нас срисовано.Только наш еще поперек и ногами меня толкает,типа,ну чего разлеглась на моей кровати...
asroma: У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
asroma: Раньше в России были две беды — дураки и дороги. Теперь они называются менеджмент и инфраструктура.
митюн: Не помню было здесь это или нет.
митюн:
митюн:
митюн:
митюн:
asroma:
Хрюша: Не знаю почему, но эта композиция у меня прочно ассоциируется с нашими Хрюшами http://www.youtube.com/watch?v=Bt_c3o3NYOw
asroma: Хрюша Странно, но темперамент наших хрюш совсем другой... Нашим более подходят трубы, барабаны и ксилофоны...
Helen: Хрюша Я полностью согласна! У меня девочка такая - нежная, тихая, трогательная, ненавязчивая и такая близкая, сердечная, как эта музыка! Эту композицию я услышала впервые, но она у меня теперь тоже будет прочно ассоциироваться с бульдогами. Мне кажется, что в глубине они такие - наши бульдожки. И от общения с ними (даже с напористыми, темпераментными) всегда остаётся такое ощущуние тихой радости, какое даёт эта музыка. Спасибо!
Джерика: Я сегодня получила от знакомой по мейлу вот такой прикол (я написала над каждым фото перевод по русскии, как смогла ) Вверху написано :" Такое можно встретить/увидеть почти в каждой фирме/офисе"
Tapka: Джерика
Nadin: Джерика Здорово и очень похоже!!!
элли: Nadin Ваши собани, как как под копирку!!! Они Родственники????
materaya: Не умею ставить ссылку, что бы сразу открывалась, поэтому так.... ВСЕМ С ЛЮБОВЬЮ netpla.narod.ru/i_like_you.swf
asroma:
asroma: - Читать газеты сидя на унитазе - разумно. - Почему? - Потому, что готов к любым неожиданностям. - Кошелек нашел! - Свой? - Нет, с деньгами! После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов... Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите! Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов. - Кто там? - Мы из морга. - А у нас никто не умер. - А у нас план!! - Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами. - Почему? - Да потому, что они не выходят замуж... Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Йоко: asroma пишет: Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. работаю в социально-психологической службе школы
элли: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xU6UpXnTOj0
ДУНЯША: элли
fanat:
materaya: Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !!!
asroma:
VanXelsing: http://www.youtube.com/watch?v=HxfaWbrHaL8&feature=share
asroma:
marusya: не могу удержаться, цитирую с пермского форума: "... У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»
asroma: Русский язык в американском кино. Киноманы собрали целую коллекцию картинок с киноляпами, где американцы коверкают русские слова и буквы. Великий и могучий в западных фильмах склоняют на все лады: путают буквы, слова и целые фразы. Надписи на русском языке в американском кино начисто лишены какого-либо смысла, зато изобилуют поводами от души посмеяться. Интересно, с чем это связано? Неужели при таких бюджетах создатели фильмов не позаботились о консультанте? Или просто забили? "Фантастическая четвёрка". Финальный кадр с уплывающим кораблём. "Идентификация Борна". Простой русский парень Ащьф Фштшфум. Не парились, просто поменяли раскладку. "Терминал". Героя Тома Хэнкса на самом деле зовут Гулина Гульнара, что указано в его Вадзщельскае Пасведчанне. "Осьминожка". Распространённая ошибка, путать буквы "Ч" и "У". "Из России, с любовью". В русском посольстве двери нужно Дергат и Дихать. "День независимости". Русская туча, Фзнамзнон, ещё опаснее чем туча исландского вулкана Эйяфьялойокудля. И она скоро накроет Новосйойрск. Ну, а остальное - по ссылке выше.
fanat:
Джерика:
Йоко: Джерика , класс!!!!!!!
VanXelsing: Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даженеобязательно любить их! Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостогопопугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службутакси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь,чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор,прошмыгнула через дверь в дом.Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно велаохоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобыизгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней. Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что домостанется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоровернусь,"Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой". Спустя несколько минут я сел в такси."Извини, что так долго,- сказал яжене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мнепришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватилеё за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она нецарапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз полестнице и вышвырнул её на задний двор" ...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.
Ирина: VanXelsing
Nadin: VanXelsing Читали на работе и плакали!!! Супер!!!
fanat:
Буся и Я:
ДУНЯША: Буся и Я Оля.....
Буся и Я: Ныряющие песы
ДУНЯША: Буся и Я Оль, мне Ёжики очень понравились, такие прикольные....
Буся и Я: ДУНЯША пишет: Оль, мне Ёжики очень понравились, такие прикольные.... Согласна
Аннюта: http://www.youtube.com/watch?v=T2KJTiwd0Rw
ДУНЯША: Аннюта Классс, я со смеху упала.... подсТАлом......
LL72: Аннюта
Н.Д: Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж. Народная примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Н.Д: Женская логика . Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, БЛЯ!!!!! Надо было вылить на хрен этот ананасовый сок!!!
Буся и Я: Н.Д
Helen: Аннюта мультики класс! У моих детей (16 и 11 лет) они - самые любимые! Этих мультфильмов 4 или 5 частей наснимали французы, я с российских торрентов скачивала. Но жаль, не все их понимают. Не всем нравятся. Но нам - очень! Удачная идея была, на мой взгляд, на реальные съёмки природы мультяшки накладывать. Очень реалистично получилось.
Марианна: На юге Москвы вместо газонной травы взошло поле конопли 31 мая 2012 года 11:19 Москва. 31 мая. INTERFAX.RU - Сотрудники Федеральной службы РФ по наркоконтролю (ФСКН) обнаружили на юге Москвы 230 кустов конопли. Как сообщили "Интерфаксу" в четверг в пресс-службе московского управления ФСКН, в районе одной из станций метро местные власти благоустраивали прилегающую территорию, для чего был закуплен грунт. Однако через некоторое время в адрес наркоконтроля поступила информация о том, что вместо травы на газонах взошла конопля. Наркоконтроль совместно с сотрудниками ФСБ провел оперативно-розыскные мероприятия и обнаружил кусты конопли. "Оперативникам пришлось примерить на себя профессию садоводов. Были выкопаны 230 кустов наркосодержащего растения. В настоящее время проводятся мероприятия по установлению региона - поставщика грунта, а также каким образом в нем могли оказаться семена конопли", - отметили в ФСКН. Обнаруженное в ведомстве охарактеризовали как "целое поле дикорастущей конопли". Смотрите оригинал материала на http://www.interfax.ru/moscow/news.asp?id=248307
duan: Откройте ссылку и напишите своё имя английскими буквами, подождите несколько секунд или минут (терпение) , когда на книге буквы станут белыми...и посмотрите что получится!!!!! Это того стоит!!! http://obtampons.ca/apology
marsel: duan , ОЙЙЙЙЙЙЙ, какой супер !!!!!!!!! Я прямо пищу от восторга СПАСИБО, ЗДОРОВО
Буся и Я: Фото с фыставок
ДУНЯША: Буся и Я Оля, 2е фото....
Аннюта: http://www.youtube.com/watch?v=z8NcJ8GUcxI&feature=related http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NAAb8scoV1M http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=92kI4tVZU04
Буся и Я: ДУНЯША пишет: Оля, 2е фото.... я тож ржу
Дусёна: Буся и Якараул!!!!
virago rare: duan пишет: напишите своё имя английскими буквами, подождите несколько секунд или минут (терпение) , когда на книге буквы станут белыми...и посмотрите что получится!!!!! Это того стоит!!! Тю! С именем Natale есть песТни покрасивше!
vanecha): duan Здорово!
ТераКОТ: Догавкалась
marsel: ТераКОТ , жалко малышку Этого кота я бы быстро по ж....е , чтобы не обижал.
ТераКОТ: marsel, да кто ж обижал эту истеричку? :) Она сначала сама к нему приставала, а он только загнал ее на диван. А уж верещала она от любви к искусству, по-моему.
marsel: ТераКОТ , да уж, верещала она знатно Мне так жалко ее стало мои так не делают
bully1: Житель Портленда (США) Исаак Ламб считает, что сделал своей любимой лучшее предложение руки и сердца всех времен. http://youtu.be/5_v7QrIW0zY
fanat: Оригинально! Интересно, это все друзья, или парень пригласил флэшмобовцев...
Тери: ТераКОТ пишет: Догавкалась ТераКОТ Валяюсь Это просто шедевр,а кричит как ,вот умора.Я только не поняла вторая собака прибежала ей на помощь, или в поддержку коту
митюн: Муж с утра показал - на весь день хорошее настроение!
Джерика:
Александра (Бэкки): митюн классный шпагат!
Дусёна: митюн
Джерика:
эрик: митюн
Галя (Дези): А вы бы купили такое? http://bios-people.livejournal.com/413889.html?view=1365185#t1365185
virago rare: Галя (Дези) пишет: А вы бы купили такое? Какакющего фр. бульдога купила бы!
Nata(Zet): митюн французы и так очень смешно сидят, но этот - нечто
Марина (Лукреция): virago rare пишет: Какакющего фр. бульдога купила бы! Наташ, будешь заказывать, про меня не забудь
virago rare: Марина (Лукреция) ! Замётано!
asroma: Анекдоты от Гридина Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим… Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди. Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! * Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом. Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут… Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным… Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти… Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд. Кто забил косяк, два шага вперед. Все, кроме одного, вышли вперед. Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами): А я уже дома… Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный? Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную! Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих дел, предлагает ей просто посидеть по-домашнему, но она его все же уговорила. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? Тс-с-с, я сегодня с женой! Метрдотель спрашивает у Васи: Вася как всегда начнем с шампанского? Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: А кто дернет последний шнурочек на бикини?! Весь зал дружно: Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю… Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!! Папа, откуда берутся дети? А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? Звонок в больницу: У вас можно восстановить девственность? Да, такие операции у нас проводятся. А на каком сроке беременности это имеет смысл? Судья:Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. А кто из них на меня жалуется? 12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают…- ИЗ ОКОН ОФИСА ВЫГЛЯДЫВАЮТ СЕДЫЕ ЛЮДИ…. Засидевшемуся на работе бухгалтеру звонят с пункта охраны: - Ты чем там занимаешься? - Ну… как обычно: СВЕРКОЙ, СВОДКОЙ… - Так, короче, быстро Верку домой, водку в унитаз,- проверка идет. Женщина в ‘мини’, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские… Мальчики были добрые,поэтому заказали суши в сауну…чтоб девочки могли и рыбку съесть… Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже не обязательно любить их! Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь,чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор,прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я – за ней.Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, «Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой». Спустя несколько минут я сел в такси. «Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали. - Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор!» …Таксист врезался в стоявшую на обочине машину. Абрам, что это у вас за бланш под глазом? Да представляете, Сёмa, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный — и влез в разговор… Говорит: «Был у меня один х…. в роте…». Ну, я конечно же поправил: «Не в роте, а во рту»… Богат и выразителен, могуч русский язык. Но уже и его не стало хватать.И его лучше не злить.Русский язык очень сложен.Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету. Необъясним и странен русский язык почему бабник это любитель баб, а мужичка совсем не любительница мужиков? Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть». Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить» - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?- Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром. Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ». На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?» есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?» Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом. Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? А чаще не получается! Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все — премии не будет. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?» Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл ….не дошёл. Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным! Дорогая ВОДКА!… Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня… Я смотрела видео… Надо поговорить…. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обо….. Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше… Есть такая примета: чего боишься — обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе… в олени..))) В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива! В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! А ты классная, когда пьяная!!!…. — Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Интернет, интернет, отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу!!!! Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!))) Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер! Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе ))) Умирающая бабушка зовет внучку и говорит «внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе». Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение» Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! По результатам опроса «Что лучше Nikon или Canon?» с большим отрывом победила «Единая Россия». Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!! Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения Купила мужу костюм — тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!! Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться… — ПЕНТХАУС!!! ))) Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России — указания президенту России. Еврей спрашивает у раввина: - Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? - Пять дочерей, — отвечает раввин. - Почему?? - Потому что сейчас у меня их восемь -Моня, джинсы твои новые я соседу отдала. -Это в честь чего?! -Они всё равно тебе не нравились. -Давай, Роза,тогда и маму твою соседу отдадим. Официантка: -Хотите черный кофе? Посетитель: -А какие ещё у вас цвета есть? Приходит грузин в зоомагазин и просит, чтобы ему дали яйцо попугая для того, чтобы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке…. У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу…… Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо…. Продавец удивлённо спрашивает: -А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ??? А грузин ему: -Пока что нэт……но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!! Телеграмма из Москвы в Биробиджан: «Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!» Ответная телеграмма через неделю: «Колхозы образованы. Высылайте колхозников!» Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. - У меня не таких денег. Можно подешевле? - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. - Доктор, а можно еще дешевле? - Мадам, дешевле — только вуаль Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. - И когда мужу его давать? - Вы не правильно поняли. Это для вас. Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца: - А какой гроб лучше купить? - Трудно сказать… Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать… - Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. - Почему ты так решила? спрашивает тетя. - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ‘Только ее нам для полного счастья не хватает!’ Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, Ватсон, очень благородные люди — они не живут там, где воруют. Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис — это всего лишь гарнир. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы , стоит им только напиться. Скажите, а окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному! Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. Ты скрипичный ключ видел? А что, у тебя скрипка захлопнулась? Кем это вы себя мните? — Не ваше это дело, кем я себя мну. Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. Что Вы пляшете под его дудку? Это не дудка, это — ствол… Женщину невозможно убедить. Её можно только уговорить… Выйду на улицу, гляну на село… во блин гульнула… село-то не моё!!! Водка «Аватар» — научись управлять синим телом. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк… Ушла лечить нервную систему… Вернусь поздно и пьяная… Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник… Жизнь, она как зебра — чёрная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная ж…! Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др.Фразу: «Мама делает по-другому!» — не употребляю. Не кастрирован. Мужик выпил — ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!! Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец… - Что такое фигня? - Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?- Ага!- Вот, а остальное всё — фигня! В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же трудно, как получить запрещение делать то, что не разрешено. Новогодний тост: … А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками! Мечтa — это кaк не нaлитый стaкaн, a ностaльгия — уже выпитый. - Ты почему тaкой грустный? - Не то слово! Я просто в ужaсе. - Отчего же? - Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня. Журнал «Соsmороlitаn». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара. - Вы что, меня за лесбиянку держите?- Да.- Ну, так держите правильно! - Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?- Что? Все сразу?!.. -Я грешным делом вот что подумал…- А грешным делом надо не думать. Житейская мудрость: Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость! Богат и выразителен, могуч русский язык. Но уже и его не стало хватать.И его лучше не злить.Русский язык очень сложен.Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! Необъясним и странен русский язык почему бабник это любитель баб, а мужичка совсем не любительница мужиков? Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть». Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить» Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром. Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ». На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?» есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?» Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом. Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? - А чаще не получается! ШЕСТЬ ЛЮБОВНЫХ ИНТРИЖЕК.Интрижка первая.Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он пошел к ней домой и они любились до вечера. Он очень устал и уснул. Когда он проснулся было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал домой. По дороге он выпачкал туфли в земле и траве.»Где ты был?», в ярости спросила жена.»Я не могу тебе врать,» сказал муж, «я был у любовницы, мы занимались любовью весь день до самого вечера.»"Паразит!» вскричала жена, »Посмотри на свои туфли, ты же опять играл в гольф!» Интрижка вторая.> Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного сына. Он пришел в ужас — ребенок был уродцем. Он сказал жене: «Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила от меня двух красавиц дочерей — ты наверное мне изменила!» «Не в этот раз», ответила жена. Интрижка третья. Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни. «Извините, господин Шварц,» сказал гробовщик умершему. «Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки.» С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой. Дома он сказал жене: «Сара, посмотри что я тебе покажу», и развернул пакет. «Боже,» всплеснула руками жена, «Шварц умер!» Интрижка четвертая. Человек зашел в ресторан и заказал пиво. «Пожалуйста. С вас один цент», сказал бармен. > «Один цент?» вскричал посетитель, «Не может быть». Он посмотрел в меню и спросил: «Сколько за хороший стейк с картошкой и бутылку мерло?» «Никель (пять центов), сэр». «Никель? Где владелец этого заведения?» «Наверху, с моей женой». «Что он делает наверху с вашей женой?» «То же самое, что я делаю внизу с его бизнесом.» Шестая интрижка (the best) . Джейк лежал при смерти. Жена сидела у его ложа. Он посмотрел на нее и сказал слабым голосом: «Мне нужно тебе кое в чем признаться.» «Не стоит», сказала жена. «Но мне нужно облегчить душу», настаивал он. «Лежи спокойно, милый.» «Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе. Я спал с твоей сестрой, с твоей подругой, с подругой ее подруги и с твоей матерью». «Я знаю,» сказала жена. «Лежи спокойно и дай яду делать свое дело».
virago rare: Это просто трындец, всем тындецам - трындец! http://www.bugaga.ru/jokes/1146729853-malenkaya-knizhka-o-kakashkah.html http://www.bugaga.ru/jokes/1146724216-priklyucheniya-kakashki.html http://www.netlore.ru/vse_kakayut http://www.netlore.ru/pis-pis-kniga http://www.netlore.ru/kak-car-ushel-v-devochki
Nadin: virago rare Полностью согласна!!!
Галя (Дези): http://ibigdan.livejournal.com/11056185.html#cutid1
Verr: Галя (Дези)
Александра (Бэкки): Галя (Дези) Какой белка любимый, счастливый! Замечательная история, спасибо!
fanat:
asroma: Тюнинг верблюдов...
asroma: Мало кто знает, что «Единая Россия» хочет увеличить штрафы за проведение митингов для того, чтобы вырученные средства пустить на митинги в поддержку Путина. Самая большая неполиткорректность в России – это в присутствии Путина и Медведева назвать первой парой страны Пугачёву и Галкина. Недавно был составлен хит-парад песен, которые звучали на избирательных участках во время президентских выборов. Первое место заняла песня «Обмани, но останься!» Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: - Что эт ты такой из себя печальный весь? - Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... - Так это же хорошо! - Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. - Ну так и что? - Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал. Встретились два мужика. Один: - Слушай, ты галстуки завязывать умеешь? - Умею.- Завяжи мне, пожалуйста! - Ну ложись. - А что, так нельзя, что ли? - Да ты понимаешь, я в морге работаю, и по-другому не умею! Только в России самое свободное телевидение могут догадаться делать на базе канала, принадлежащего Министерству обороны. - Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней! - Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”? - Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне. Жена разговаривает с мужем: Жена: - Все вы мужики - козлы! Муж: - Согласен. - Как, и ты тоже козел? - Да - И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была... - Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.
олля: asroma пишет: Тюнинг верблюдов... Класс! Красота! А труда сколько вложено!
Аличка: http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=eba68269361b010fdec3 француз и обезьна
asroma: Круговорот собак в природе... Собаки и хрюши...
asroma: Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните её, она объязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал! Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает... Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет… Как коротка жизнь: только набрался опыта, как уже пора... Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
asroma: В Сан-Диего прошли XV ежегодные соревнования по водным видам спорта среди собак. В этом забавном мероприятии приняли участие 16 победителей самых разных американских собачьих конкурсов и фестивалей. Лохматые спортсмены волновались меньше своих хозяев: большинство животных молча вдыхали морской воздух и ждали своей очереди. В тяжелой борьбе победили австралийский келпи по кличке Джедай и золотой ретривер по кличке Калани.
asroma: Два дебила в одном помещении - это круто!
LL72: asroma ужас какой! второй то хоть живой остался после такого, интересно....?
Magdalena: А вот еще одна свадьба ))))))))))) http://www.youtube.com/watch?v=eJWlavnM6b0&feature=related
asroma:
fanat:
олля: Моя подруга, можно сказать, "собачник" со стажем. На днях болтаем об одном знакомом и тут проскакивает фраза: " У него есть дети с предыдущего ПОМЁТА ...... ой брака!" И ещё одна история, которая очень запомнилась: это было какое-то время назад, когда дочери моей подруги было 7 лет. Подруга держала кобелей нем. овчарки и к её кобелям привозили сук на вязки и ребёнок слышал слово вязка и в принципе ,наверное иногда видел, что там делается. А так как росла она без отца маму считала только своей собственностью. Как-то в гостях муж одной знакомой в шутку обнял подругу, на, что прозвучала фраза: "Отстань от моей мамы! Иди свою Светку вяжи!"
митюн:
Sesch: олля
Джерика: олля пишет: " У него есть дети с предыдущего ПОМЁТА ...... ой брака!" олля пишет: "Отстань от моей мамы! Иди свою Светку вяжи!" asroma fanat митюн
asroma: В семье Пугачёвой и Галкина снова пополнение - Филипп опять где-то нашёл ребёнка.. Рождение второго ребенка у Киркорова для многих оказалось большой неожиданностью, но Алла Пугачева сообщила журналистам, что Филипп говорил ей, что вскоре во второй раз станет отцом, сообщает НТВ.ru. Филипп может назвать своего новорожденного сына в честь Максима Галкина, и тем самым выполнить обещание данное Пугачевой на крестинах своей дочки Аллы-Виктории. Киркоров заявил журналистам, что еще не знает, как назвать мальчика, но уверен в том, что в имени его сына будет буква «М».
asroma: Без комментариев...
Н.Д: Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Ринат? Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Н.Д: Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ- палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
asroma:
asroma:
fanat:
ada: fanat
марчело: ada
марчело: asroma эстонский прыгун это нечто!!!!!!!
asroma: У иностранца, посетившего Украину во время Евро2012, берут интервью: - Вам понравилось в Украине? - О да! Замечательные люди, замечательная страна! - А что Вас удивило в Украине? - Удивило, что большинство этих замечательных людей хочет эмигрировать из этой замечательной страны.
asroma: Есть мужик- есть куча проблем. Нет мужика-есть одна проблема: Нет мужика! Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл,что выпало то и одел Дети растут, муж стареет. Одна я красавица! В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!" В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!! Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут... ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)) Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской! Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться! Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. -Дорогая, ты меня не забудешь? -Дорогой, я тебя не запомню. Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась в дребезги!!!
asroma: Женская Логика 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол — зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п. п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала перечислять. 13. Бриллианты — лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!» 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска — друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она — Богиня. P. S. Лучшие друзья девушек… конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13 * * * * * * * Женская логика: Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же б тебя таким словам научила? * * * * * * * * * Женская логика: Я говорю Тебе свое окончательное 'может быть'!!!
элли: asroma
asroma:
asroma: Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут! * * * * * - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. * * * * * - Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын? ... - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози... Старого футбольного болельщика спросили: - Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу? Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева? - Сталина. * * * * * * Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: 'Все равно люблю только тебя! ' Ответ жены: 'Да и ты пока самый лучший'. * * * * * * - Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали! * * * * * * В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю! * * * * * Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему звиздец.
asroma:
везунчик: -Невестушка, ты скотину покормила? -Нет, матушка, спит ещё ваш сынок! * -Мамочка, меня муж обидел! Я еду к тебе! -Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам! * А ведь обещал холить, любить, лилеять -бормотала она закапывая труп! * Встречаются две подруги: -Что случилось, ты так похудела?! -Да муж у меня гуляет, я так сильно переживаю! -Так брось его нахрен! -Нет, мне еще пару кг сбросить надо! * Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на хер послал ! - Да ладно ! Не фига себе . Как это ? - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " - А ты ? - А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал .... * -"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты бля, какой ранимый!"
asroma: Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками. ************************************************************************************** - Ну ты, Степан, загнул! - Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня с детства так! ************************************************************************************** Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
asroma: Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06". Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик? -Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь? -Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения... -Блин,может тебе водки налить? Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?
asroma: Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом. В детском саду: - Коленька, расскажи про своих родителей. - Мой папа работает, а мама красивая! Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт: - Машка, вылезай, приехали! Потом опять: - Машка, вылезай, приехали!Заглядывает в кейс: - Вот дура - окочурилась! Говорил же тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты всё своё гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!" - Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать. - Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек. Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало! Из школьных сочинений: 1."Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями". 2. "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки". 3. "Кот завизжал как резаный, упал с березы и разбился вдребезги".
олля: Стянула с одного форума: Реальная история в маршрутке. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
asroma: Просто симпатяшная подборка...
везунчик: олля ,
везунчик: Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается))). * "А давайте пить чай"~предложила хозяйка... "А давайте пить,что пили!!!"~заорали гости.. * - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной! * Причина развода с вашем мужем? -у нас не совпадали религиозные взгляды... -???? -Я не признавала что он Бог) * В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" * Гламурная девчонка приехала в деревню к бабушке: -Куда у вас тут ночью сходить можно? -В ведро... * Муж жене во время ссоры: -Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар! Буду пить пиво! Возможно, сниму себе девочку! Прийду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет??? -ПАТОЛОГОАНАТОМ!!! * Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!". * - Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? - Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит! * ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно…поссорились с любимым,хлопнула водочки,отвернулась к стенке и спишь… А он в слезах,собирает вещи и к папе, к папе…))) * Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой))))))))
asroma:
asroma:
Tapka: http://www.libo.ru/libo7303.html В Нью-Йорке прошел конкурс одежды для собак
Аннюта: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HRM6RHpNG0o
Забава: Умираю с этих фоток Хозяин с булькой нашли друг друга Очень нравится их тандем.
ada: Забава
asroma: - Где тебя черти носят?! -О! ТЫ тоже их видишь? * * * * * Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше. * * * * * Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на хер со своими извинениями! * * * * * Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба. * * * * * Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлавый.... * * * * * В автобусе надпись: Водителя не отвлекать! а ниже подписано: молитесь молча... * * * * * - мам, можно я кину в него картошку? - нет, едой не кидаются. кинь нож. * * * * * "Тоже не плохо" - подумал зять, бросив камнем в собаку, но попав в тещу. * * * * * Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая… * * * * * Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём тут бабу сбило - знать не русская была...
fanat:
ДУНЯША: fanat Красивое фото !!!
fanat: Долго любовалась этим человечком... Пытаясь представить, о чем он так серьезно задумался...
coldie: В купе поезда едет муж с женой и двое медиков.всю дорогу жена пилит мужа,не дает и слова ему сказать.когда жена вышла медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.-Слушай друг так жить невозможно.сейчас в москве делают операции на головном мозге.всего 2 тысячи рублей и жена станет покладистой и ласковой.свози её туда.-Зачем?говорит муж.я её в питер везу.там за шутку пристрелить обещали.
везунчик: asroma, Забава, fanat ,coldie
coldie: Девушки не правильно понимают команду ложись поэтому в армию их лучше не брать ... Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-О, у нас девочки новые! Прибегает мама.-И мамку поменяли!Тут же влетает папа.-ОПА, а клиенты-то старые! Привет,Серёга! Тормозит бабка такси и лезет туда с козой. Обалдевшийтаксист: «Бабка, ты че?! С козой в такси?!! Бабка: « А чё, милок, нельзя?! Я слыхала шо ты и телок возишь». Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
coldie: Пришла бабуля к пластическому хирургу.Сынок чё то у меня сиськи совсем отвисли не стоят,а ну как нагнись бабушка посмотри теперь стоят?да стоят,вот так и ходи. Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: -"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!" Главный орган у человека-это задница. Во всем принимает участие- в лечении,учении,воспитании,принятии решений и поиске приключений.
asroma: Похоже. к этому идет...
марчело: asroma
asroma:
fanat: Хороший способ отучиться наступать на грабли...
Басятка: Не знаю где разместить - попробую здесь.... Сама напугалась, когда из-за поворота открылось вот ЭТО Вид сверху Брюс заинтересовался.... Ермоху не впечатлило.... И общий вид....
asroma: Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. *************************************** Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу! *************************************** Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле. *************************************** Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш. *************************************** После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд. Лада Малина - для криминала, Лада Пэрсик - для южных регионов, Лада Перец - для президента. *************************************** Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
Джерика: - Да не толстая ты, не толстая. Бери 2 стула и подсаживайся.
asroma: Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади? О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..." - Слушай, ты всегда такая стерва? -Нет.5 дней в месяц я бываю ещё хуже... Наблюдение: Студенческий секс - он как обычный секс, только в животах урчит. -Милый, смотри как меня волны целуют! -Ага! И блюют на берег! Про дружбу между мужчиной и женщиной: - Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса. Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все. - Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Не знаю. К концу дня он еле доползает до кровати. Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса ? " Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного. - Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась... После возросшей популярности Айпода,Айпада,Айфона - девушка Айгуль еще больше загордилась своим именем.
asroma: Кот-будильник!
asroma: Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
fanat:
Александра (Бэкки): fanat "Нет , это не лайка!!!...........Да сам же ты лайка!"
klodneron: Лет пять, или шесть назад, прошла передача об очередной эскалации Арабо Израильского конфликта.Русскоговорящие жители Израиля с юмором воспринимали заявления лидера экстремистов по имени Шейх Хусейн Насралла.
fanat: Правило фэншуя: ГДЕ НОУТБУК, ТАМ И КУХНЯ!
Басятка: fanat, это точно
Tamatav: fanat Надо же))) Откуда Вы взяли это? Три года назад я сделала футболку для породников: . Она пользовалась большим успехом))) Спина была честно сплагиачена у друзей из мото-клуба (ну с их разрешения конечно) видимо популярность поползла вверх))))))
fanat: Tamatav , на Фэйсбуке. Идея хорошая! "Намордник вам тоже к лицу будет"... Нам надо тоже что-то типа этого носить: ЭТО НЕ МОПС! И НЕ ПОРОСЕНОК! ЭТО ОН ТАК ДЫШИТ! ХРАПИТ НЕ ЧАЩЕ МУЖИКА! КОМПАНЬОН, А НЕ УБИЙЦА! НАМОРДНИК? ПОКАЖИ, КУДА НАДЕТЬ! и т.д.
Tamatav: ну можно сделать - у меня и контакты остались с девочками, которые печатали футболки... А футболку делали по наболевшему - как только Ка Де Бох не называют))) я даже Какаду слышала)))
fanat: Tamatav , Предложите идею в "Из рук в руки"...
Алена (Мэри-Джейн): Tamatav Вот точно. Я бы про йорка заказала футболку. Вроде и собак.как грязи,а достали на улице честное слово.
Марианна: У хасятников и владельцев маламутов популярен такой вариант:
Александра (Бэкки): Марианна Какие красавцы! fanat Tamatav хорошая идея! Можно сделать конкурс на текст, вроде Да, это не мопс! ..... Сам ты мопс!
Alika: Александра (Бэкки) ага, поддерживаю, вот мой вклад: она не бойцовая, она просто так выглядит
asroma: Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина! * * * * * Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным. А потом он замерз под Сталинградом. * * * * * Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. * * * * * На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки. * * * * * - Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь с помощью "Фейри" - двести. Вот они пожрали-то! * * * * * Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?". * * * * * - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!» * * * * * ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач. * * * * * А если Вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм. * * * * * Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
asroma: Я обычно отвечаю - Осторожно - это собака-убийца! Зацелует до смерти! Про моих на море так и говорили - "Вон собаки-убийцы пошли"!
Йоко: fanat пишет: ЭТО НЕ МОПС! И НЕ ПОРОСЕНОК! ЭТО ОН ТАК ДЫШИТ! ХРАПИТ НЕ ЧАЩЕ МУЖИКА! КОМПАНЬОН, А НЕ УБИЙЦА! НАМОРДНИК? ПОКАЖИ, КУДА НАДЕТЬ! и т.д. Лежу в истерике под столом...
ДУНЯША: Йоко пишет: ЭТО НЕ МОПС! И НЕ ПОРОСЕНОК! ЭТО ОН ТАК ДЫШИТ! ХРАПИТ НЕ ЧАЩЕ МУЖИКА! КОМПАНЬОН, А НЕ УБИЙЦА! НАМОРДНИК? ПОКАЖИ, КУДА НАДЕТЬ! КЛАССС !!! Йоко пишет: Лежу в истерике под столом...
Magdalena: Очень смешные фотки французиков ))) http://katrai.ru/post131730742/
Зюзюка Барбидокская: Magdalena пишет: Очень смешные фотки французиков )))
asroma: Живенько так...
asroma: Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый. Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы. Больница. Медсестра – врачу (шёпотом): - Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит. -Вань, а Вань… Хватит храпеть… Вань! -А??? Чего? Кто? -Это я, твоя рыбка. -Ах, рыбка…А я думаю, чего мне так пива хочется! -Вань, а помнишь, что у нас сегодня брачная ночь, так сказать первая… -У кого первая, а у кого четвертая! -Надеюсь, последняя? -Не каркай! -Вань, а почему ты на свадьбе моего дядю козлом обозвал? -Так он же, гад, всю капусту съел. -А почему соседа-милиционера через балкон выбросил? -Потому что мусоропровод не работает. -А почему, когда кричали «Горько!» ты не меня, а Нинку поцеловал? -Потому, что тебя я всегда успею поцеловать, а Нинка завтра уезжает. -Вань, а почему ты меня не поцелуешь? -Боюсь, в темноте попаду не туда! -Вань, а я НЕ ТУДА тоже люблю… -Дура!!! Я боюсь в ухо попасть. -Ну, в ухо ты мне попадал уже два раза, еще до свадьбы… -Вот-вот, не забывай, бог троицу любит. -Вань, иди ко мне, брачная ночь все-таки… -Ладно, уж… Но учти, в брачную ночь невеста стонать должна. -Стонать? -Ага, я читал. -Прямо щас? -Рано, дай руку. -Стонать? -Подожди, дай обниму. -Стонать? -Стони! -Ой, денег нету, ой, зарплату задерживаю-ю-ют, ой, носить нечего.
fanat:
элли: fanat
Ефросинья: Тест на знание кинологии http://newtests.kulichki.net/cgi-bin/test1.cgi?cat=dog&num=5 Тест на знание пород собак http://newtests.kulichki.net/cgi-bin/test1.cgi?cat=dog&num=3 Характер Вашей собаки http://newtests.kulichki.net/cgi-bin/test1.cgi?cat=dog&num=1 Что думает о Вас ваша собака http://newtests.kulichki.net/cgi-bin/test1.cgi?cat=dog&num=2 Стоит ли Вам заводить собаку http://newtests.kulichki.net/cgi-bin/test1.cgi?cat=dog&num=4 Насколько умна Ваша собака http://newtests.kulichki.net/cgi-bin/test1.cgi?cat=dog&num=6 Я тут тесты проходила, последний особенно порадовал! У Вашей собаки иногда бывают "проблески интеллекта" Только у меня такой француз умный?
Мариша-Тиссель: Ефросинья тесты понравились - прикольно ))) а про проблески интеллекта мне тоже написали )))
asroma: Результаты: Умственные способности Вашей собаки - "выше среднего уровня". Что думает о Вас Ваша собака? Результаты: Вы хороший хозяин. Вы любите свою собаку, но порою скрываете свою любовь. Вы старательны и у Вас развито чувство ответственности. Собака тоже любит Вас. Она готова защищать Вас и охранять. Она доверяет Вам. Но порою ей не хватает Вашего внимания и понимания. Еще немного и Ваши отношения станут еще более доверительными. Мнение Вашей собаки: "Хороший у меня хозяин - я им довольна!" Характер Вашей собаки Результаты: У Вас очень хорошая собака. Она обладает сильным характером и у нее есть чувство ответственности перед Вами. Еще немного усилий и Ваша собака будет просто идеальной. На все тесты отвечал, имея в виду Дашу, Загадку Самары Городка.
asroma: Кто не знает "родного" языка, поясняю: на этом видео мужик по дороге в аэропорт увидел, что по магистрали буксируют задом наперед грузовик. Жена его дремала, и он решил "подшутить" над ней - разогнался так, чтобы казалось, что они лоб в лоб идут на грузовик, и разбудил жену. Вот такой он, тупой американский юмор...
Ирин@: Ваша собака очень умна. Даже умнее чем Вы сами считаете. Крута Я бы даже продолжила - умнее чем вы сами
asroma: Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (24 года) срочно нужен BMW M6 и трехкомнатная квартира в центре! Это не спам!
coldie: Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла. Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
ada: coldie
asroma: Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе: - И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое... Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается: - Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает? Мама краснеет от смущения: - Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко... Сын опускает голову: - А у меня всегда получаются только какашки... *** Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость. *** Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем - МНЕ Б ТАКУЮ! *** - Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем. - Женские трусы не для защиты, они для нападения.
asroma: Иногда лучше бы пиво...
asroma: От страсти у мужчины кровь бурлила... и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места. Она сказала: ... в Риме... и в Париже!
fanat:
asroma: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка-грипп; венгр - человек, а венгерка - резинка (круглая в сечении, для рогаток)4 американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - кафтан; итальянец - человек, а итальянка - гармошка, а также мина; чехи - люди, а чешки - тапочки; афганец - человек, а афганка - полевая форма; кореец - человек, а корейка - мясо; китаец - человек, а китайка - яблоко; француз - человек, а француженка - собака... Только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!
марчело: asroma
nusha:
asroma: nusha Во торкануло!
fanat: Ох, нет! Завтра понедельник...
Джерика: fanat
Н.Д: asroma пишет: Боюсь, я Вам здесь ничем не помогу Еще бы сравнению уже лет 10 точно , первоисточника правда не знаю . Мне еще это забавляет Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше... Так как большинство москвичей уезжают на родину!!
Елена (Петюня): Сладкий У Вас комплексы очень интересные. Помощь Н.Д нужна?
VanXelsing: *3 урока менеджмента за 5 минут* Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: - Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. - Кто это был? - спрашивает муж. - Боб, сосед, - отвечает жена. - Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен? *Мораль:* делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: - Отец, Вы помните Псалом 129? Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: - Отец, Вы помните Псалом 129?. Священник извиняется: - Простите, сестра, но плоть слаба. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: - Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье. *Мораль:* если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: - Я исполню по одному желанию каждого из вас. - Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем. Пшш! Она исчезает. - Теперь я, теперь я, - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни. Пшш! Он исчезает. - Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру. - Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда. *Мораль:* всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
VanXelsing: http://www.youtube.com/watch?v=Ad0YaTFBF7I
Йоко: Уважаемые модераторы, обращаю Ваше внимание на очередную разборку в теме "Хорошее настроение обеспечено (продолжение)" начало на 5 странице. Убедительная просьба удалить сообщения "униженных, обиженных и оскорбленных", которые затеяли очередную свору. Разборки в такой теме - это уже СЛИШКОМ!!!!! PS Данное сообщение дублирую в теме "Вопрос к модератору .. (продолжение)"
Марианна: Сладкий пишет: А то, кто и как относится к москвичам мне так фиолетово, вы даже не представляете как... На этом предлагаю Вам успокоиться.
Сладкий:
Йоко: Немного Зеленоградского юмора (фото взяты с ИнфоПортал Зеленограда) Великий и могучий русский язык
Н.Д: Тещины и свекровьи советы, перлы)) ( нашла в инете) Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (всмысле тату, пирсинг и т п)!!! Сыну еще нет 3х месяцев,естественно, кушаем ночью,и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет. Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты егоодеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???! " "Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет" Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет. Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!! Оказывается Симсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке. Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить… Мне моя мама посоветовала– нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал –глаза ВЫЦВЕТУТ. У нас свекровь не приехала на выписку из роддома.Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж,обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важнымделом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть – прим.авт.) мокриц. Я прочитала,что кормящим мамам оченьполезно есть мокриц." А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью,заходила к нам в комнату ивсе время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку,из вымечка по копытечку! Подозревают дисплазию?Надо пососать хвост селедки! Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, сней что-то не в порядке. Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай вседела ночью, а днем СПИ! " Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес. А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делаютнесоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его даватьнельзя. Вся детская косметика –химия. И вообще все химия!!!Кроме Amway, его можно даже пить. Когда я рассказала про проблемы с животиком удочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенноответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков! Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязку нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери,проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи собходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка,больных-то к ребеночку пускаете?" Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали).Так свекровь мне сказала,что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что… ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ. Массаж делать нельзя –отобьют печень. А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!! *Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!! ). Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляладома одну, и шла на работу.В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься… " И я выжила, люди!!!! У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки. А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой..коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная,никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). ... не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке – не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит! ) А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените, девочки – она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать…. То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми. .. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла,серьезно. От нее (косметики) – бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были. Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может, кто знает,зачем это делать? Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальнаячасть ноги не мерзнет,потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко. А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок,когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому,что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенокне будет пачкаться А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ. Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением????????Грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает. Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует. Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неёсейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго. Вещи ребенка нельзясушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранитьего отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой. Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука,т.к. тот не покакал вовремя,а анализы то нужны влетний лагерь! Кстати результаты пришли отличные. Недавно у сестры (неродной) дочка родилась –малышка капризничала, не спала в своей кроватке –только с мамой, так бабушка(мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали. Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол, ребёнок ночью просыпается и плачет. А мне моя говорила во время первой беременности еще:тебе нельзя сейчасмороженое есть, ребенка простудишь. В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка жевсе такое маленькое вдруг оторвется? Свекровь советовала вбеременность пить небольше 1.2 литра в день Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет. Я как-то сказала свекрови,что у моей дочери самая любимая из каш – гречневая. Ответ мне был следующий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри! " У ребенка себорея от того,что родители во время беременности сексом занимались. Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! (Это с медицинским то образованием.) У тебя молоко холодное –простудишь… Ну что делать,что делать…. одеватьсятеплее Нам от щетинки на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню,чтобы там через него свиньяперешагнула. Звонит вчера и говорит:давно хочу тебе сказать,ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все времяэти боди одеваешь (почему- то она противница оных), и писька стала маленькой. У меня свекровь вполнеадекватная женщина, ноприкол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку- качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, чтодевочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка – велик, тоже будет под подозрением! Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночкускушать несколько шариков ртути. Расскажу, правда, не про себя. Одного моегоз накомого маманя в детстве кормила медной стружкой –дабы кости крепче были. Монетки терла…
klodneron: ДРЕМУЧЕ-Ужасающий бред.Неужели правда у народа такое-вот в голове?
virago rare: klodneron пишет: .Неужели правда у народа такое-вот в голове? ПРАВДА ИСТИННАЯ! Гуляю с внучкой и на детских площадках такие экземпляры встречаются...... волосы дыбом! Только это вовсе не бабушки (не тещи и не свекрови) , это молодые мамаши! У меня таких вот перлов, уж тоже порядочно собрано!!!
bim-bom:
Nadin: bim-bom Здорово!!! настроение поднялось!!!
Tamatav: Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется - так и меняем. Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так... - Победим шизофрению вместе! - подумали я. Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту… Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Tamatav:
Alika: klodneron пишет: ДРЕМУЧЕ-Ужасающий бред.Неужели правда у народа такое-вот в голове? нам в роддоме сказали ребенка вымыть хозяйственным мылом (по приезду домой). 5 человек из 9 записали в блокнот.
Н.Д: Alika пишет: ребенка вымыть хозяйственным мылом Угу и в попу запихнуть мыльца... я обычно спрашиваю " а себе не пробовали?- вот сначала на себе опыты , а потом над детем . "
virago rare: Ещё "замечательная" рекомендация: первый раз младенцу ногти не срезать ножницами, а мама должна их "сгрызть" ! "Не сажать ребенка на стол - пятки будут трескаться" Первый прикорм должен выглядеть следующим образом - мама должна переживать пищу, сплюнуть её в ложку и сунуть в рот ребенку! Оказывается, что мамина слюна - связующий фактор между матерью и ребёнком! Первое посещение Комнаты здорового ребенка : Вопрос мед. сестры - А где пустышка??? Наш ответ - Нет пустышки, она у нас не сосёт пустышку! Мед. сестра - Значит будет сосать палец и станет онанисткой! Оказывается, что кондиционер не самое страшное, страшнее - увлажнитель воздуха, поскольку, от использования увлажнителя у ребенка легкие запросто превращаются в жабры!!!
Венетта: virago rare
Verr:
asroma: За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел. Не стоит говорить мужчине: "Брысь!" Достаточно сказать: "Загс!" На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток! Если вы на диете, помните золотое правило: хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать. Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
fanat:
fanat:
Nadin: fanat Здорово!!!
fanat:
Марина Р: fanat ПРИКОЛЬНО!!!!
bim-bom:
asroma:
klodneron: asroma / Вам
fanat: А меня впечатлил черниговский рэп http://www.pulta.net/video/4846/%D0%94%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B5%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D1%80%D1%8D%D0%BF-%D0%9A%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D1%86-%D0%90%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BD-%D0%A1%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BA%D0%B8%D0%BD-%D0%9C%D0%B0%D1%82%D1%83%D0%B0
klodneron: fanat Вот посмотришь, послушаешь, и понимаешь все от нас. Вспомните мультик про Винни-Пуха, его песенку-кто ходит в гости по утрам, тарам парам, ну чем не рэп? А рэкет кто придумал? Мы. Еще в сказке написано, вез мужик свеклу на телеге, а из леса медведь, мужик отдавай половину не-то заломаю. Все от нас.
fanat: klodneron , а самая древняя профессия?... Помните? "Катя бережно торгуется, всё боится передать. Парень с девицей целуется, просит цену набавлять..."
klodneron: Да, конечно, и сватовство это тоже от нас.Все от нас. И свахи у нас лучшие.
RU6YX: fanat Весело, посмеялись
Н.Д: Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь? - А что ты пишешь? - Письмо девочке! - А что именно??!! - "Какаишь ты красивая...!"
klodneron:
Н.Д: в продолжении детской темы с форума мамок ребенку 5 месяцев Писюн:-) заметила что когда писает малыш у него как будто венка выступает вверху на писе . У вас у мальчиков так же или нет? И еще когда Ваня спит у него время от времени встает писюн и как маятник качается :-) и потом все норм, а потом все заново встает. У вас так бывает? Думаю нормально ли это?Или стоит обратится с этим к врачу? коменты достойные вопроса Алиса 14 часов назад ох уж эти мальчишки.. говорят, что с ними проще... а на деле - животики, писюны. Я тоже всё переживаю насчет этого, потому что не как у меня, не знаю что является нормой. То кончик покраснеет, то, когда малыш писает - писюн как бы надувается. Муж ничего конкретного пояснить не может. У хирурга были - отклонений и паталогий нет. У нас тоже (один раз заметила) писюн поднялся и качался. Я смотрю и говорю мужу:Что это? Он: Ну, наверное, так должно быть... Анюточк@ 13 часов назад мне моу муж так же ответил,наверно так и должно быть. да с мальчиками проще,одно токо что поймать писю когда тон писает и все.
virago rare: Н.Д пишет: темы с форума мамок Эти форумы - сайты "мамок" во где настоящий дурдом!!! Раздолье для психиатра! Особенно потрясают "коллективные закупки" и последствия таковых "закупок" , на дет. площадках дети, как солдаты в одинаковом обмундировании!
klodneron:
klodneron: Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. К психиатру является пациент: - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое. - Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу! - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
олля: Типа стройняшка
klodneron: - Экзаменатор: "Что это за орган?". (Демонстрируется мочевой пузырь). - Студент: "Я выбираю между двумя вариантами". - Между чем же вы колеблетесь? - Между мозгом и сердцем. - Не кажется ли вам, что для сердца в этом органе маловато камер, а для головного мозга он немного пустоват? - Но это ведь патология! Тот же препарат демонстрируется другому студенту. -А вы то знаете, что это за орган? -Конечно, это мочевой пузырь. Я даже могу сказать, что это мочевой пузырь мужчины. -Почему вы так решили? -Здесь есть простата (предстательная железа). -А что это через нее проходит? (Через нее проходит мочеиспускательный канал) -Как что? Анус, конечно! "Адаптация – это один из важных вариантов приспособления человека. К примеру: атрофия от действия рентгеновых лучей - это когда у рентгенологов уменьшаются половые органы"
asroma:
asroma:
asroma:
ДУНЯША: asroma Классс !!
RU6YX: asroma прикольно
fanat:
fanat:
asroma: Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: -Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... -Помню.... -Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты с ней провел ночь? -Ну.... помню.... -Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? -Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние..... Деньги - это зло - приходишь в магазин - и зла не хватает!!! - А как правильно писать дятЕл или дятИл? - Правильно дятЕл - проверочное слово - пЕрфоратор. Официальный сайт бабушек у подъезда: http://Stalina.navas.net А вот это уже о грустном... Позор стране, в которой идет реклама :"Возьми кредит, чтобы собрать ребенка в школу!!!!" Чиновники едят разнообразное мясо... Народу хватает денег только на капусту..... По данным соцопроса в России самое доступное массовое и любимое блюдо :- ГОЛУБЦЫ!
klodneron:
Ольга К.: asroma, klodneron Спасибо!
Nadin: asroma klodneron Здорово!!!
Анна (G&S): http://prophotos-ru.livejournal.com/1421415.html
klodneron: Анна (G&S)
klodneron:
klodneron:
klodneron:
lukichevalu:
элли:
Галя (Дези): А еще говорят, что у них нет интеллекта http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uBuPiC3ArL8
Sesch: Галя (Дези) Афигеть...
LL72: Галя (Дези) удивительное видео!
asroma:
asroma: В свете запрета показа на ТВ сериала "Ну. погоди!" Корней Чуковский тоже может попасть под раздачу... Борис Зыскин Правовой ликбез… ТАРАКАНИЩЕ Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперёд (ст.213 «Хулиганство»), А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна») (ст.271 «Нарушение правил международных полётов»), А за ними раки на хромой собаке (ст.245 «Жестокое обращение с животными»). Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 «Массовые беспорядки») (ст.264 «Нарушение ПДД и эксплуатации транспортных средств»). Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 «Доведение до самоубийства»). Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 «Убийство, совершённое в состоянии аффекта»). И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю, И еловую шишку пожалую (ст.291 «Дача взятки») (ст. 280 «Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности»). Не боимся мы его, великана твоего, Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулися в бой (ст.279 «Вооруженный мятеж») (ст. 282,1 «Организация экстремистского сообщества») http://www.facebook.com/boris.zyskin
ол-ля-ля: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Nadin: ол-ля-ля Супер!!!
asroma:
asroma:
asroma:
asroma:
lukichevalu:
asroma: lukichevalu Класс!
klodneron: asroma Присоединяюсьlukichevalu Суперкласс!
asroma: Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. - Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог. - Под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"! Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу: - Я у Вас на прошлой неделе вибратор купила. - Да, - отвечает продавец, - помню, помню. - Вы знаете, он меня всё время током бьет! - Ну, что я могу сказать, бъет - значит любит. Советы молодым мужьям: Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать - возможно, она танцует. Если у вашей жены болит голова, помните она тоже человек-дайте ей пива! Если у вашей жены-блондинки проблемы с компом, напомните ей, что орангутаны уже освоили планшетники iPad! http://apppeople.ru/blog/ipad/1684-planshetnikami-ipad-polzuyutsya-dazhe-orangutany.html
Оксана И.: http://s011.radikal.ru/i316/1209/a3/eef9b9ccb5f9.jpg
Оксана И.: Бедная собака, бедные соседи, бедные хозяева...
asroma: Вожак стаи стерхов (аки Путинг)...
Александра (Бэкки): Оксана И. пишет: Бедная собака, бедные соседи, бедные хозяева... Это не в тему! Здесь настроение поднимают
Александра (Бэкки): asroma А что, вполне себе новое слово в дизайне намордников!
klodneron: Предупреждение для водителей на Ярославском НПЗ.
materaya: Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!". И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
asroma: улыбнуло с утра из ЖЖ : Раньше кот Митя съедал одну банку корма в день. Сейчас ПЯТЬ. Учитывая, что баночка стоит 100 рублей, настало время отдать кота маме. Мама любит котика. Я боюсь, что ночью он отжует мне или Диме ступню. Он нереально много ест. Говорят, по животным можно определять землетрясения и прочие катаклизмы. Судя по всему, скоро зима и котик набирает жир. Исходя из количества съеденного, я так понимаю, что нас ожидает вечная мерзлота. Просто хотела вас предупредить об этом. Мы все сдохнем, в живых останется только мой кот. Он - новая цивилизация. Так что вы можете как-то планировать последний месяц жизни. Можете делать что хотите и как хотите. Больше возможности не будет. Например, вы можете высказать все начальству и переспать с тем, с кем давно уже хотели. Все равно скоро всему конец. Хотя, может быть, у моего кота просто глисты и вам потом будет жутко стыдно и неудобно. Всего хорошего!
LL72: asroma повеселило
Алена (Мэри-Джейн): asroma Авторство надо указывать.
Елена (Петюня): Алена (Мэри-Джейн) Вы уверены, что надо указывать? asroma не присвоил авторство себе, а написал, откуда взято. Этого достаточно. Кому нужно - найдут автора, а остальным это не надо
Ирин@: materaya asroma
lukichevalu: стырено на другом сайте
Musya: asroma пишет: Исходя из количества съеденного, я так понимаю, что нас ожидает вечная мерзлота. Просто хотела вас предупредить об этом. Сегодня по радио сказали, что зима будет очень холодная, но весна ранняя
Алена (Мэри-Джейн): Елена (Петюня) Всего лишь правила приличия.
олля: Мультфильм нашего детства с цензурой http://www.youtube.com/watch?v=OSAt2iIAH6M&feature=player_embedded
klodneron: lukichevalu Бомба!
Пигуня: Всем здрасте)))) ""Очень нравится рассказ про мейн-куна: Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. ""
LL72: Пигуня
Tamatav: Краткое описание инфекционно- наследственной болезни собаководство. Собаководство или владение одной или несколькими собаками - хроническое заболевание, характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород к которым пострадавший нежно и трепетно относиться. Пути передачи болезни: 1. взглядо-контактно-бытовой 2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи, страдающие этим заболеванием 3. нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и своего супруга) описание заболевания. Потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботиться, кормит, гуляет, следит за состоянием её здоровья - короче находиться в полной зависимости. страдающие этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших. они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия, а если и посещают, то в основном со своими собаками. при удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки. Постановка диагноза основывается: 1. наличия от одной до нескольких собак 2. пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы) 3. даже если заболевший собокаводством, пытаясь замаскироваться, одевает повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок, витамин и т.д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород) Степени заболевания: 1. лёгкая - заводится одна собака среднего или маленького размера 2. средняя - заводится одна собака большой породы или несколько собак мелких пород 3. средне - тяжёлая – пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков 4. тяжёлая – заболевший вяжет свою суку несколько раз 5. крайне тяжёлая – заболевший регистрирует собственный питомник. Течение заболевания – хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как правило, обзаводиться второй собакой. вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания) Лечение. На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии ( временного улучшения) и на какое-то время собачник остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит и собаковод вновь обзаводиться собачкой (породы могут при этом меняться). Прогноз - крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует. Профилактика – исключить из детского списка литературы произведения таких писателей как: в. бианки, э. сетон – томпсон, дж. даррелл, и. акимушкин и д.р., а так же исключить такие произведения как: “белый бим, черное ухо”, “каштанка”, “сто один далматин” и д.р. hinomaniya.ru
ada: Маленькая пьеса о стихийном разведении (спёрто с просторов инета) Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес…
Н.Д: Он предложил ей только кофе, а увидел в её глазах секс, ЗаГС, двоих детей, ипотеку, троих внуков и стакан воды. Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки зодиака, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион, что делать? Жена: Не волнуйся, милый, всё, что смогла, уже сделала. Жить будешь долго и счастливо! Он курил «Парламент», но в Парламент не попал, ел сыр «Президент», но Президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало!
Елена (Петюня): Н.Д пишет: Он курил «Парламент», но в Парламент не попал, ел сыр «Президент», но Президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало! Про наших мужиков это точно..... Только вожак стерхов достиг своей цели....
Н.Д: Елена (Петюня) пишет: Про наших мужиков это точно..... Только вожак стерхов достиг своей цели.... Про ваших?
Verr: Елена (Петюня) пишет: Только вожак стерхов достиг своей цели.... Этот что ли?
ДУНЯША: Пигуня Классс !! Давненько так не смеялась !!
Tamatav:
asroma:
ДУНЯША: asroma КЛАСС !!!
марчело: asroma
Tamatav: Не знаю, в тему ли.... Просто о наболевшем. ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ИНСТРУКЦИЯ - " КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ!" 1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!» «срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник. 2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3. 3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит. 4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров» «здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак. 5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками. 6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут?? 7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно этот намордник следует носить. 8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 — т.е убежать от неё. 9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек. 10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц и требовать их запрета.
Sesch: Verr пишет: Этот что ли? пацсталом
черри: http://youtu.be/z-2tL67SQr4
asroma: Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то жопа перед тобой никогда не изменится. ************************************************************************************** Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. ************************************************************************************** На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу. ************************************************************************************** Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье. ************************************************************************************** Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
Марианна:
fanat:
Sesch:
марчело: Sesch
марчело:
asroma: "Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple " -- навеяло на раздумья. Прочитайте наоборот популярные бренды (или брэнды. всё равно) -- самолеты "БОИНГ" -- Гни об... [По отношению к отечественному авиапрому -- вааще не в бровь, а в глаз. Очень актуально]. Мотоцикл "ЯМАХА" -- А хам я! бытовая техника "САМСУНГ" -- Гнусмас. батончики "СНИКЕРС" -- Срекинс. батончики "МАРС" -- Срам. пиво "ТУБОРГ" -- Гробут. Ну как тут не заподозрить неладное!!!!!
asroma: - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. Шотландцы, как известно, славятся своей скупостью. И вот рецепт шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..." Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку: - Вы верите в любовь с первого взгляда? - Конечно! - Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник... Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала его на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает... Новый русский: - А хавает нормально? Учительница, смутившись: - Ну, хавает, то есть, ест нормально... Новый русский: - Ну так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо?
asroma: Увидев это видео, сначала думал вырубить, не дожидаясь конца, ибо немецкого не знаю совсем, но, досмотрев, все понял без перевода...
Н.Д: Медицинская народная сказкапро Кощея и здоровый образ жизни. Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришелон к Бабе- Яге. - Куда путь держишь, добрый молодец? -спрашивает Яга. - Что ж ты,бабка, не напоила - ненакормила, арасспрашиваешь? - говоритИван. - Дурак ты, дурак, -отвечает Яга. -Как же тебякормить, если ты руки не вымыл? Вымыл Иван руки,поведал Яге про свою беду. Иьотвечала ему Яга: - Смертькощеева в игле, игла в яйце,яйцо в утке, а утка в больниц номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8,нашел утку, разбил яйцо да ипосадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания,она никого до добра не доводит
asroma:
asroma: Кто что видит на этой картинке?
Sesch: asroma пишет: Кто что видит на этой картинке? Мужчина и женщина А что там что-то другое можно увидеть?
Анна (G&S): Sesch Там дельфины ))
Nefertiti: Анна (G&S) пишет: Там дельфины )) где? я тож тетьку с дядькой вижу ))
Н.Д: Дельфины темные на белом фоне Там еще подпись должа быть типо кто видит у того еще детство не кончилось
Sesch: Анна (G&S) Как не старалась ничего кроме обноженных тел не увидела
vologdi: lдельфины как бы отделяют корпус женщины и мужчины)) я тоже только с подсказки их разглядела
Nefertiti: vologdi пишет: lдельфины как бы отделяют корпус женщины и мужчины)) ооо.. нашла )))
terracota: Это видео было записано во время конкура в Bourg-en-Bresse, France. Шоу должно быть костюмированным, а всадник D. Ribot не успел подготовить костюм . Он сообщил об этом судьям, и они сказали ему (в шутку), что он может выступать просто голым ... что он и сделал в конце концов ... голый всадник ))
klodneron:
klodneron:
Галина (Лексус): klodneron
asroma:
asroma: — Все, больше не пью... Вообще! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы... Устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка... — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели... В том одеяле... Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем. Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ - что-то интересное. 16+ - можно не смотреть. Всё остальное - вообще шлак.
asroma: Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче! У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю". Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой". Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Mikejan: asroma Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". Бу-га-га +5
vologdi: В столице Перу городе Лима Пес прошла неделя моды для домашних животных:
asroma: - Неприятности! - радостно кричала Жопа. - Жопа! - улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное ... С Пятницей Друзья :-)
Sesch: - В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
asroma: - Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз. - Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была! . ************************************************** ****** Знаете ли вы? Для того, чтобы сделать юбку из зубов, понадобится 174 человека. ************************************************** ****** Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров. ************************************************** ****** Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось… ************************************************** ******* Тупые люди, как тупые ножи — вроде и вреда нет, но бесят же! ********************************* Наркоману на заметку: Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина, помни, что всего месяц назад им мощно просрался какой-то таджик.
asroma: Современные новостройки можно сравнить с колбасой. Лучше не знать из чего их делают и как. * * * * * На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!! * * * * * Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было! * * * * * - Вчера перешёл на зимнюю шипованную резину! - Где продаётся? - Да в аптеке за углом... * * * * * Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"...
Sesch: asroma
Александра (Бэкки): Про кошек
Nadin: Александра (Бэкки) Здорово!!!!
ada: Александра (Бэкки)
ДУНЯША: Александра (Бэкки) Классс !!!
Афи: Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! - Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! - Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли? - О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!" - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
asroma: Ты чего такая весёлая? - Песня одна в голове крутится! - Какая? - Я знаю пароль контакта твоего,там было много тёе-лоок, теперь - никого! * * * * * - Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит? - Не бойся, малыш, это же наша мама в "Одноклассниках". * * * * * Две подруги ВКонтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца! * * * * * - Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет. * * * * * Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки". * * * * * Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило! * * * * * Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы, указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей - и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно! * * * * * - Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? * * * * * Нa вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Тaков результaт опросa, проведённого недaвно в интернете. * * * * * Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма! * * * * * Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать. * * * * * ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились. * * * * * Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ... * * * * * Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
asroma: Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают. Даже у жопы есть вторая половинка! И красивая черта...
Марианна: Фанаты "Зенита" призвали "губернатора-жлоба" продать дачу и достроить стадион Болельщики "Зенита" во время матча чемпионата России с "Кубанью", который завершился победой питерского клуба со счетом 1:0, устроили на стадионе "Петровский" перформанс против губернатора Северной столицы, назвавшего ранее петербуржцев "жлобами". Через 15 минут после начала игры фанаты дружно стали скандировать: "Губернатор - жлоб!" и "Продай дачу - построй стадион!". Напомним, губернатору Северной столицы Георгию Полтавченко не понравилось, как автомобилисты в начале октября встретили кортеж премьер-министра Дмитрия Медведева. Когда кортеж с губернатором и председателем правительства ехал по улицам Петербурга, люди давили на клаксоны автомобилей и показывали неприличные жесты. Полтавченко назвал поведение петербуржцев "жлобством". Добавим, что болельщики "Зенита", к которым Полтавченко планировал обратиться с просьбой принять участие в достройке стадиона, еще "добрым" словом вспомнили экс-игрока команды Ионова, музыканта Шнурова, а также футбольный клуб "Анжи", который благодаря судейству в субботу победил в Махачкале "Спартак" и остался лидером чемпионата страны. В соответствии с законом "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию", данное видео запрещено для детей http://www.newsru.com/sport/21oct2012/zenit.html
asroma: Баллада о рыжем псе...
asroma: Из Инета: Не любите женщин - врачей, они говорят 'следующий!', не любите женщин- продавцов, они говорят 'встаньте в очередь'... Любите женщин- педагогов, они говорят 'давайте повторим еще раз!
terracota:
везунчик: Александра (Бэкки) Афи asroma terracota
vologdi:
asroma: Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей: - Давай возьмем такси... А она: - Давай водки... быстрей развезет. Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин! Отец сыну, показывая фото: - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Sesch: Oчень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит обьявление на дверях шиномонтажки:«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!» Решил на обед сварить пельмени.Чтобы добавить аромату,надумал положить лавровый лист.Поискав на полке,обнаружил какие-то сушеные листья.Решил,что это то что надо,кинул в кастрюлю .В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.Ел и плакал,ел и плакал-и чувствовал себя коалой.
Светлана+Дуся: Sesch
asroma: Если Вы встретили свою женщину, держите ее крепко, даже когда земля уходит из-под ног, и весь мир летит в тартарары... Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить. Депрессия не признак слабости — это лишь признак того, что вы пытались быть сильной слишком долго...
asroma: Класс!!!
Наташа (Африка): обалдеть! дико понравилось! и ребята, и сама песня и способ ее исполнения! спасибо!
asroma: 92% телефонных разговоров — пустая болтовня, сообщает социологическая служба ФСБ. Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские. Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
asroma: Боян, но наводит на размышления... Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Sesch: asroma Это правда было такое сочинение? я в шоке...настрадамус
Йоко: Sesch пишет: Oчень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит обьявление на дверях шиномонтажки:«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!» Актуально!!!!
asroma:
Йоко: asroma , под правым дворником кирпич. А под левым конверт с извинениями?
asroma: Под левым - скромное предложение не парковаться по-дебильному...
asroma: Вот такая вот необычная интерпретация песни...
Василиса Прекрасная:
везунчик: Василиса Прекрасная , у французика в глазах читается- "Мой хозяин- идиот... СПАСИТЕ МЕНЯ!!!"
Н.Д: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море»навигационного канала 106 в районе мыса Финистерре. 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853,пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север,чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ,ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2КРЕЙСЕРА, 6 ЭСМИНЦЕВ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. ЯВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вам иговорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес,ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на сушее являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ср...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности ваше госр..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Ефросинья: Н.Д
везунчик: Н.Д
везунчик: Мужчины!!! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу !)) Не упустите возможность)) * ВАША ЖЕНА ПЕРЕСТАЛА ВАМ ЗВОНИТЬ?НЕ ДОСТАЁТ СМС-КАМИ?НЕ УСТРАИВАЕТ ДОПРОСОВ?вЫГЛЯДИТ НА ВСЕ 100 И ЕЙ В СЛЕД ОБОРАЧИВАЮТСЯ МУЖЧИНЫ?-ПОЗДРАВЛЯЮ!!!ВЫ ДОВЫ....ВАЛИСЬ!!! * На свете много чужих нервов...ни к чему трепать свои...))
fanat:
Александра (Бэкки): fanat
asroma:
coldie: «Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...» В интерпретации разных поэтов. Маяковский: В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! Гораций: Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. Блок: Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. Крылов: Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы. Есенин Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. "Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну". Лермонтов Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной... Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой! Пушкин Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС. Японский вариант: Потеряла лицо Таня-тян Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. Больше позитива в журнале «Твой день»
asroma:
Irinra: coldie - супер, так давно не смеялась!
олля:
asroma: Из всех живых существ больше всего тратят времени на свой туалет кошки, мухи и женщины. * * * * * Женская логика: "… потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!" ******** * Двое мужчин, обманутых одной и той же женщиной - немножко родственники. * Есть женщины, которые не любят мучить несколько мужчин сразу и сосредоточиваются на одном: это - верные женщины. * Женщины не прощают нам ни наших ошибок, ни даже своих собственных. Альфред Камю * Есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Счастлива та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один. Василий Ключевский Плохой учитель учит предмету. Средний учитель помогает понять суть предмета. Хороший учитель помогает понять самих себя через понимание предмета. Лучший учитель рассказывает анекдоты и отпускает домой. * * * * * - Учитель, а что такое чистоплотность? - А чисто плотность дети, это чисто масса деленная на чисто объём! * * * * * Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы, институты и пансионы. - Н.М. Карамзин * Нужно быть легким как птица, а не как перышко. Поль Валери * Женщины имеют особое счастье видеть во всем только одну сторону, поэтому они гораздо храбрее мужчин * Женщины угадывают все, а если ошибаются, значит, нарочно. Альфонс Карр Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. * * * * * Самый ценный в Мире груз это в пузе карапуз. *Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать. Марлен Дитрих
asroma: Этот сложный русский язык Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Н.Д: Четыре идиотских правила жизни: 1. Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы. 2. Все идиоты сразу же начинают это проверять. 3. Правило № 1 - ложь. 4. Добавь эту запись к себе, и идиотов станет больше.
asroma: Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний Московский вагон метро!!! То было на балконе узком. С неё сначала юбку снял, Затем стянул легонько блузку И вскоре лифчик оторвал. Стащил и трусики я ловко. Вы спросите: а что потом? А то, что голая верёвка Осталась на балконе том. * * * * * - Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать? * * * * * - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники? - Нет! Но теперь мы с тобой квиты! * * * * * - Ну, и какие планы? - Да думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! * * * * * - А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед. * * * * * - Мама, я еду домой,что -нибудь купить? - Купи себе квартиру и живи отдельно!!! * * * * *
Н.Д: Избыток веса в 2-3 кг придаёт женщине приятный шарм, 4-6 кг – пикантную привлекательность, 7-12 кг – неповторимое очарование ,13-19 кг – волнующую чувственность, 20-27 кг – мягкую нежность, 28-37 кг - добрую надёжность, 38 и больше – неиссякаемый оптимизм и радость жизни!
asroma:
Buk-L: Датский художник Питер Каллесен создает невероятные произведения искусства из одного листа бумаги формата А4. Вырезая и складывая, он создает невероятные сцены из самого простого материала – бумаги.
Sesch: Buk-L Ух ты! Красота!!!
Светлана+Дуся: Buk-L здорово!
asroma: Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Buk-L:
Аннюта: http://www.youtube.com/watch?v=oURkD3i-ay4
asroma: Ничто так не веселит человека, как щекотка. * * * Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы. * * * Место клизмы изменить нельзя! *** Зеркальная болезнь начинается, когда уже не на что смотреть! * * * * * Мазохист погрузился в воспоминания: бередил старые раны… * * * * * До второго детства надо ещё дожить! * * * * * Грустной попой радостно не пукнешь.
asroma:
materaya: Из школьных сочинений... Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Под старость лет его приковало к постели раком. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Шел полк французов и Кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали… Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист! Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется… Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Повсюду лежали трупы. Кое-где они еще были живы. Отец Чацкого умер в детстве. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Герасим налил Муме щей. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Н.Д: Пришли сотрудники Следственного комитета на обыск у Ксении Собчак и встретили там Илью Яшина. Потом пришли с обыском к Елене Васильевой и встретили там Анатолия Сердюкова. Выписан ордер на обыск в квартире Алины Кабаевой. Боятся идти.
fanat:
fanat:
LL72: fanat
asroma:
asroma:
asroma: - Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться.
Sesch: fanat Какая умильная фотография с ребенком
Nadin: fanat Такого мы еще не видели!!! Здорово!!!
Н.Д: у меня коллега по работе, болтали с ним за чаем. он мне говорит: Маша, тебе только на БМП ездить, тебя никто подрезать не будет, обгонять и ты ничего бояться не будешь, там даже спец-категория есть Да я не знаю Мила че я тормознула... но я подумала что: БМП это разновидность БМВ, специально придуманная для девушек и спец-категорией Д-девушка я в справочнике узнала номера автошкол.. и позвонила в первую попавшую, там взял парень я ему - это все и рассказала..я вначале спросила: есть ли у них набор в группу а потом и сказала: что мне нужно учиться на БМП-разновидность БМВ, специально придуманную машину для девушек, и на специкатегорию Д-девушка он вначале начал кашлять, потом попросил повторить что я только что сказала видимо включил громкую связь..и я слышала, что там кто-то, то ли бился головой об стол, толи рыдали от хохота.. он сказал: что да сегодня последний день, когда набирают в эту группу, и чтобы я подъехала обязательно.. и что он будет лично меня ждать хоть до 10 вечера... Я аж обрадовалась!!!...но что-то меня смущало, и я решила посмотреть как выглядит эта разновидность БМВ.. МИЛА , БМП- это….я всяко набирала в поиске, по разному.. ТАНК и все тут...у меня мурашки по коже поползли.. они ж меня всей автошколой бы ждали.. и сто пудов бы сняли на видео.. я бы опозорилась на всю Россиию звезда ю-тьюба блин
coldie: 1. Если у Вас есть собака - Вы здоровый человек! Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте - ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка. 2. Вы сильный человек! Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу. 3. Вы человек без комплексов. Только не закомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть через вычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только не закомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма. 4. Вы добрый человек. Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют. 5. Вы талантливый человек. Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на огрехи). 6. Вы разносторонняя личность. Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье. 7. Вы интересный собеседник. Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать. А ещё Вы несомненно очень счастливый человек! Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!
asroma:
элли: fanat asroma Н.Д
НИК и ТИМ: coldie пишет: когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо ВОТ ЭТО ТОЧНО!!!!!!
Ефросинья: Павел Воля - Собаки, кошки и их хозяева http://video.mail.ru/list/cosmos.post/7/188.html
Н.Д: День ВДВ.Моя мама едет в маршрутке . Еще до перекрестка с Ленинским водитель-кавказец начинает заметно нервничать. Ага, вот и источник адреналина - три пьяных десантника на грядущей остановке. Водитель бы проехал, не останавливаясь, но кому-то нужно выйти. В маршрутку засовываются 2 довольные пьяныемордочки с вопросом: - Скока? Пассажиры затравленно переглядываются.Водитель, собравшись духом: - Двадцать рублей, но для ВДВ - бесплатно. Десантник смотрит на него, ничего не понимая, затем обводит мутным взглядом пассажиров и кричит друганам, раскачиваясь вокруг дверного проема, как стриптизерша вокруг шеста: Их тут семь, с водилой - восемь! Тягостная пауза в маршрутке - и тут два его подельника быстро закатывают в маршрутку восемь арбузов. - Никого не обидел? - еще раз мутным взглядм обводит маршрутку Робин Гуд и захлопываетдверь. Маршрутка трогается... ...За углом дома прячется безмолвный, но целый и невредимый смуглый продавец арбузов
asroma: Не мое... Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь!!! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
ДУНЯША: asroma
Sesch: Что за кино показывают?
элли: СПАСИБО форумчанке ВИШНЯ за такую прелесть 1. Если у Вас есть собака - Вы здоровый человек! Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для безсобачных. Попробуйте - ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка. 2. Вы сильный человек! Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу. 3. Вы человек без комплексов. Только не закомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть черезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких безсобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только не закомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма. 4. Вы добрый человек. Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют. 5. Вы талантливый человек. Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на орехи). 6. Вы разносторонняя личность. Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье. 7. Вы интересный собеседник. Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать. А ещё Вы несомненно очень счастливый человек! Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда
asroma:
Sesch: Берем на заметку
Марина Р: Sesch А и правда...надо взять на заметку!!!!
asroma:
asroma: Офигеваю от этого клипа...
Helen: asroma класс!!!!!!
fanat:
coldie: Любители, хозяева собак :) На стенку репост :) Календарь породных праздников. ЯНВАРЬ: Американский кокер-спаниель - 4 января Восточно-сибирская лайка - 8 января Шелти - 13 января Питбуль - 18 января Той-пудель - 23 января Бордосский дог - 28 января ФЕВРАЛЬ: Кане корсо - 3 февраля Бернский зенненхунд - 8 февраля Комондор - 13 февраля Далматин - 18 февраля Восточноевропейская овчарка - 23 февраля Померанский шпиц - 28 февраля МАРТ: Английский стаффордширский бультерьер - 3 марта Немецкий вольф - шпиц (Кеесхонд) - 10 марта Пудель большой - 15 марта Колли - 20 марта Миттельшнауцер - 25 марта Шарпей - 29 марта АПРЕЛЬ: Среднеазиатская овчарка - 3 апреля Шотладский терьер (Скотчтерьер) - 8 апреля Йоркширский терьер - 13 апреля Эрдельтерьер - 18 апреля Миниатюрный пинчер (Цвергпинчер) - 23 апреля Французский бульдог - 28 апреля МАЙ: Боксер 4 мая Мастино наполетано - 10 мая Английский мастифф - 13 мая Русский черный терьер - 16 мая Мопс - 20 мая Лабрадор ретривер - 25 мая Босерон - 29 мая ИЮНЬ: ДЕНЬ ПАМЯТИ - 2 июня Ирландский сеттер - 5 июня Американский стаффордширский терьер - 10 июня Английский кокер-спаниель - 15 июня Немецкая овчарка - 19 июня Фила бразильейро - 24 июня Пудель карликовый - 28 июня ИЮЛЬ: Акита - ину - 2 июля Ши - тцу - 6 июля СЕНТЯБРЬ: Немецкий дог - 5 сентября Ротвейлер -10 сентября Бигль - 15 сентября Дворняга, Метис - 19 сентября Бультерьер - 25 сентября Ньюфаундленд - 30 сентября ОКТЯБРЬ: Керри блю терьер - 5 октября Ризеншнауцер - 10 октября Голден ретривер - 15 октября Ирландский волкодав - 20 октября Фокс терьер - 25 октября Такса - 31 октября НОЯБРЬ: Бордер - колли - 4 ноября Американский бульдог - 7 ноября Чау-чау - 12 ноября Доберман - 17 ноября Аргентинский дог - 23 ноября Английский бульдог - 28 ноября ДЕКАБРЬ: Кавказская овчарка - 3 декабря Пудель малый - 8 декабря Бриар - 13 декабря Маламут - 18 декабря Фландрийский бувье - 23 декабря Родезийский риджбек - 27 декабря Ягдтерьер - 30 декабря.
campanule:
Lorka: я нечаянно
Sesch: Новая порция надо попробовать
Sesch: На упаковке «Доширака» написано: «Способствует пищеварению и выведению шлаков из организма». Это надо же, как тонко слово «понос» завуалировали…
duan:
Sesch: - Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.
Sesch:
Irinra: я так давно не смеялась!
Марианна: Обувший бездомного полицейский стал героем Сети В США пользователям Сети полюбился нью-йоркский полицейский, который обул босого бездомного на 42-й улице, пишет The New York Times. Фотография офицера Лоуренса Депримо, сделанная туристкой из Аризоны (сам полицейский не видел, что его фотографируют) на телефон 14 ноября, была размещена на официальной странице нью-йоркской полиции в Facebook в среду, 28 ноября, и за несколько часов набрала почти 20 тысяч комментариев и более 300 тысяч лайков (у самого аккаунта, например, около 98 тысяч лайков). Туристка Дженнифер Фостер, которая и сама работает в полиции, сделала фотографию Депримо с бездомным во время прогулки по Нью-Йорку, а когда вернулась домой, отправила в нью-йоркскую полицию по электронной почте. Сама она при этом отметила, что не пользуется Facebook и вообще не ожидала, что ее снимок станет столько популярным. Получив фото, представители полиции не сразу узнали своего коллегу, но позднее он был идентифицирован как Лоуренс Депримо. Связавшись с ним, журналисты узнали историю помощи бездомному, имя которого неизвестно. По словам Депримо, он увидел босого мужчину во время патрулирования Таймс-Сквер, и решил с ним поговорить. Полицейский отметил, что на улице в тот день было очень холодно, он сам был в двух парах носков, и даже несмотря на это, ему было холодно. "На ногах того бездомного были волдыри", - рассказал Депримо. Он решил помочь бездомному, спросил его размер обуви и отправился в магазин обуви, где ему продали пару сапог со скидкой. Покупка обошлась ему примерно в 75 долларов. Депримо сохранил чек, чтобы он служил ему напоминанием о непростой доле некоторых людей. Выйдя из магазина, Депримо направился к босому мужчине, присел рядом с ним на корточки и помог тому обуться. Как сообщил полицейский, буквально сразу же после этого мужчина встал и продолжил свой путь. Журналисты не смогли найти бездомного с фотографии. Большинство отзывов о фотографии в обсуждении в Facebook положительные, однако среди них можно встретить и критические, в которых пользователи признаются в том, что недолюбливают полицию, а также считают фотографию постановочной. В свою очередь в отделе полиции Нью-Йорка заявили, что снимок стал самым широко обсуждаемым за все время существования аккаунта в социальной сети. http://lenta.ru/news/2012/11/29/help/
элли:
fanat:
Sesch: fanat Ужас
Анка: ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. Уважаем ая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.
asroma: Овчарка усыновила брошенных тигрят 01 декабря, 15:58 | Лидия ГРАДОВА ФОТО: РИА "Новости" Овчарка усыновила тигрят, от которых отказалась тигрица из зоопарка в Сочи. Теперь они растут вместе с ее щенками и живут все вместе в обычной квартире, сообщает РИА "Новости". Тигрица по кличке Багира родила трех тигрят в зоопарке санатория "Октябрьский" в Сочи в середине ноября, но по каким-то причинам отказалась выкармливать свое потомство. Сотрудники зоопарка стали подыскивать кормилицу и выбрали швейцарскую белую овчарку Талли из питомника в г. Ейске. Она сразу приняла тигрят, а потом ощенилась сама. В итоге у овчарки оказались девять собственных щенков и трое приемных котят. Тигрят назвали Талли (в честь приемной матери), Босс и Олимп. Все звери живут в сочинской квартире Натальи Степановой в импровизированных вольерах. Кроме собаки и тигров, у нее есть также три домашние кошки и шарпей. По словам хозяйки квартиры, они приняли тигрят как родных. Одного собачьего молока для тигров все-таки недостаточно. Поэтому их подкармливают козьим молоком и специально приготовленными смесями. К Новому году хищники должны перейти с молочной пищи на мясную. Когда тигрята подрастут и научатся самостоятельно передвигаться, их увезут в Москву, где отдадут в цирк. Взято отсюда.
fanat: http://shot.qip.ru/00bewr-417QY0ObhR/
fanat:
asroma: Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 г. — подготовка к концу света; 21 декабря 2012 г. — начало конца света; 22 декабря 2012 г. — официальное празднование конца света; 23 декабря 2012 г. — конец конца света; 24 декабря 2012 г. — отдых после конца света; 25, 26 декабря 2012 г. — новогодние утренники, елки… ...Новый год... 3 января 2013 г. — конец света по старому стилю!
Н.Д: asroma *Декабрь 2012 года - состоялся конец света Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.
Александра (Бэкки): Автор - художник Владимир Румянцев, СПБ
asroma:
asroma:
Марианна: Недавно британские журналисты из Daily Mail подготовили материал о загадочной русской дороге. Они подкрепили текст кадрами из ролика Driving in Russia ("Езда в России"). Надо ли говорить, что видео в Сети стало суперпопулярным. Основа видео – записи с видеорегистраторов. И какого беспредела тут только нет! Музычка подобрана тоже правильно – вдохновляет. А вот голоса за кадром порой выдают безбашенных водителей: оказывается, им тоже страшно. "Хорошо смеяться не над собой. Можно подумать, в Европе своих чудаков нету", – оправдываются российские блогеры. А вот иностранцы часто пишут так: "Эти смелые ребята лучше бы боролись против коррумпированного режима воров и победив его, построили бы мост и отремонтировали бы дороги". Кстати, авторы ролика – голландцы. Именно они сварганили 13-минутный ролик и вывесили его на YouTube. Его уже посмотрели больше миллиона человек. * Для лиц старше 18 лет http://youtu.be/AXz4P6EpX3s
asroma:
Н.Д: .И наступил декабрь 2012 года. ..И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!»
virago rare: Марианна пишет: 13-минутный ролик и вывесили его на YouTube. Его уже посмотрели больше миллиона человек. И только одна из миллиона решила, что данный ролик уместен в теме "Хорошее настроение обеспечено"! Страшно даже представить, что вызывает у тебя гомерический смех!
Verr: virago rare меня хватило на 4:57 просмотра ужасного видео... Люди, не смотрите ссылку!!!
черри:
fanat:
Sesch:
Nadin: Sesch Здорово!!!
fanat:
campanule:
Йоко: campanule , плачу...
asroma: http://www.adme.ru/naruzhnaya-reklama/konec-sveta-a-ty-ne-nakrashena-449955/
Йоко: asroma , я правильно увидела, что это в фотошопе всё? а то печалька...
элли: http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=m8rxXamfh5c&NR=1
campanule: Йоко, печалиться и плакать вот здесь:
asroma:
fanat:
Афи: fanat Особенно первое фото-умилило!!!!
asroma:
Nadin: asroma Супер!!!
asroma:
asroma: Типо, с Новым годом!
asroma:
asroma: Вот такой вот тест. Вот чьл получилось у меня: У пофигистов есть одно хорошее качество - им в принципе пофиг, что им подарят. Вы умеете радоваться простым вещам. Поэтому для вас Дед Мороз везет в своих санях набор "Огромные мыльные пузыри". К тому времени, пока у вас до них дойдут руки, как раз настанет лето и вы сможете пускать с балкона гигантские переливающиеся шары и радовать всех соседей и прохожих. В этом, может быть, и есть ваше главное предназначение.
Йоко: asroma , а у меня: Отличникам - отличные подарки. Вами довольны все, поэтому получите - пам-парааам! - шоколадный фонтан! Дед Мороз привезет его ровно в полночь. Будьте готовы к сладкой жизни. В преддверии защиты курсовой работы в субботу (получаю второе высшее образование) приятно, что отличницей назвали. А так хочется побыть немного плохой девочкой
Irinra: а у меня после ответа на вопрос о целлюлите и жирах экран пару раз моргнул и стал белым... Наверное ответ не понравился.... Или углей стало жалко...
Йоко: Irinra пишет: Или углей стало жалко...
Sesch: Цитаты с женского форума - Люблю засыпать подергивая ногой. - Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: «Педро умер». Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: «прекрасная погода» . - Вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор. - У меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит. - Люблю читать газету для себя вслух — как будто я ведущая новостей. - Где-то услышала в детстве — мол, четное — на покойника — и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки — дескать нужно их четное пить количество — до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли. - У мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала — слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон. - Привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть… Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал. - Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась «угадать», где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заорала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем. - За рулем иногда играю в суперагента — вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки — могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила. - Представляю, что земля захвачена инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу). - В туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер. - Когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы… забавляет…. - А я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тварью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю. - Если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось. - Раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: «Руки пахнут говном?» нюхать и говорить «Нет, мылом». - Я выдёргиваю на носу у мужа волоски, растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст! - Если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами — а я дама послебальзаковского возраста. - Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибьет, ну и прыгну иногда. - В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой…типа фильм это все.. - Насчет чтения в туалете — Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить.. Одно время у нас в туалете лежала книга «Британия глазами русского» — так у нас целые семейные обсуждения этой книги были.. - С детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала «работница» печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою. - А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-пиздyля. Или слова делю-пиздoю шевелю. - Замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно. - Когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать — чем же от него фачит. - Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно. - А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием — я рекламирую всевозможные моющие средства. - Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер — то на паруснике в шторм лечу по волнам. - Ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены. - Когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет.
Sesch: чета ржу)))))) правда страшнова-то такое читать
asroma:
Марианна: asroma, во втором ролике совсем не голуби, эти наглые птички - серые вороны. Супертриллер - коты и крыса
Sesch: В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых… Муж: — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу… Судья: — Может просто открыть окно? Муж: — Да! И выпустить всех моих голубей??!
олля:
fanat:
Н.Д: Первое января - День независимости опорно-двигательной системы . Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон . Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: "А что вчера было?"
fanat:
asroma:
fanat: Рыбка Морская Ласточка
Alika: fanat, красиво, безусловно, но не морская ласточка, и не рыба http://ru.wikipedia.org/wiki/Glaucus_atlanticus
fanat: Alika, спасибо. Однозначно, не всегда можно доверять интернету... Но морской ласточкой этого моллюска иногда все-таки называют... http://zverushca.ru/glavk-atlanticheskij-ndash-yadovityj-mollyusk/
Elena_N:
Алла: Французский бульдог просится на софу
Sesch: Алла
Verr: Алла это нечто!
Sesch: Ночь пришла, усни, малыш! Спит в желудке рыба-фиш. Мандарины в животе Спят в бурлящей темноте. Сельдь сопит, укрывшись шубкой, Спят блины, свернувшись трубкой. Спит в желудке винегрет, Мирно спит кило конфет. Спит шашлык и спит сациви, Спит банан, обнявшись с киви. Спит с икрою бутерброд, Два десятка рижских шпрот… Кока-кола спит, шипя, Оливье в себе топя. Спят пирожные, колбасы, Спит мороженое с мясом. Отчего же ты не спишь, А икаешь и пыхтишь?.
Аннюта:
asroma:
fanat: Ах, как мне нравился Депардье в "Невезучих"... А был ли мальчик?....
asroma:
asroma:
fanat:
ada: fanat
fanat: Памятник трудоголику
Sesch:
Н.Д: Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: -Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись!!
Sesch: Н.Д
Sesch: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4WWWG3libBk#! это нечто!!!!!!! она же человечек
Sesch: http://www.youtube.com/watch?v=19Ha0D-iuVk все лысики любят мыться
Irisha1105: Sesch пишет: это нечто!!!!!!! она же человечек Хорошенькая такая А вот еще один "человечек" Наверное каждый бульдоголик видел у себя дома нечто подобное
Nadin: Irisha1105 Как нам это знакомо!!! Практически один в один!!!
Elena_N: Вот не знаю-реально ли,что песа танцует... Я б,наверное,от таких танцев гитару в руки б не брала ... click here
fanat: Блохи у парня в хвосте либо паранальные железы забились... вот и весь блюз...
Н.Д: fanat пишет: Блохи у парня в хвосте либо паранальные железы забились У англиков еще есть частая. Проблема "вросший" спревающий хвост , образуется складка под хвостом и до. ануса которая преет и образуется экзема которая зудит и чешется , поэтому такое присталььное внимание к ангильским попкам . жалко кобла
Йоко: Предлагаю почитать детские перлы:
Anin-Vincenzzo: Irisha1105 пишет: А вот еще один "человечек" Наверное каждый бульдоголик видел у себя дома нечто подобное Я уже третий год такое соло наблюдаю, слушаю А с недавних пор, у нас дуэт
Anin-Vincenzzo: Йоко Бедная мама Из разряда "певун-болтун" http://www.youtube.com/watch?v=IaIg9BYMxWc А это вообще моя слабость http://www.youtube.com/watch?v=y55m2aS5l5c
Elena_N: Anin-Vincenzzo пишет: А это вообще моя слабость Потрясающе !!! У меня Франт с Мариком глаз не могли оторвать от птички !!!
fanat:
Йоко: Anin-Vincenzzo пишет: А это вообще моя слабость супер Я тоже люблю попугаев. В детстве был говорящий волнистый попугайчик. Мы с ним были друзьями. Даже в прятки играли. Я пряталась и кричала "Ищи!" И ведь искал, а когда находил, то мы вдвоем хохотали. Я с тех пор очень хорошо понимаю что именно птичка говорит. Правда с возрастом любить стала издали.
fanat:
Н.Д: У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе, и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивает у отца: - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила… Отец орал как резаный.
EPIFAN: Хи-хи!!! Прочитайте "Маузер Папанова" у Веллера!!! Ну точно так его разыграл радист Кренекль!!!
fanat:
Nadin: fanat Чудесная фотка!!!!
Н.Д: история, рассказанная моей подругой( пунктуация и орфография авторская)- "мой отец долго и плодотворно пил( в 93 он закодировался и его стали готовить к командировке в Шотландию(руководство продали парочку самолетов и отец вместе с 7 вроде техниками, такими же как и он должен был туда лететь, и там их собирать).......кстати перед вылетом он матери вполне серьезно говорил- если вдруг что, жду тебя каждый вторник в 6 вечера под Панинским мостом...мать говорит- что если что?он- ну вдруг война!! то что при войне мост в первую очедь бы взорвали, его видимо это не волновало)...улетел...причем по английски из них никто не говорил, один только мужичок знал пару фраз на ИНОСТРАНННОМ.- гуден так , ноу проблем и ай лав ю..( отец грит особенно ему нра- ноу проблем. он это постоянно твердил там)...как они там были-это отдельная история... с ними был переводчик Эндрю, познавщий жизнь как оказалось не в полной мере... сводили их там в супермаркет, накупили они всего всего..отец припер нужно и не нужно сумок 7 наверно)...короче..сидим мы с матерью пьем чай..он в ванне моется... 19:46 .....выходит. и нам в нос бъет сильнейший запах какой то химии..мать как опытная домохозяйка сразу поняла- дело пахнет чистящим средством для унитаза... как оказалось он за незнанием языка вымыл голову ...типо " сифом "" чем то...и сиял как тот унитаз)) после этго случая мы решили все же взять словарик и перевести все презенты на русский, во избежании дальнейших эксцесов...мы нашли в холодильнике крем для обуви-вишневого, шоколадного и ванильного запаха(пах суперски , они и решили это сожрать), нашли розжиг для камина. так как камина у нас не было а вместо него печка -буржуйка, тоже решили оставить)...но самая удивительная находка нас ждала в это вещах для работы.. 19:48 ..там лежала коробочка тампакса..причем открытая) мать ему намекнула для ЧЕГО это и он ударив себя в лоб произнес- так вот чего Эндрю с нами не попрощался!!!!...сели они в самолет лететь домой, Эндрю поднялся с ними, попрощаться..руки там пожать... отец в это время решил испробовать беруши, добросовестно приобретенные им в супермаркете..но так как отец русский, с щедрой и большой душой он "угостил " ими и остальных свои...грит сидят они с тампаксами в ушах и машут Эндрю руками...и тот Игорь, видать решил блеснуть умом- орет- гуден так, НОУ ПРОБЛЕМ!!! АЙ ЛАВ ЮЮЮЮ!!!!!!....
Анка: Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Sesch: Интересные детские разговорчики В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу! Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: — Мама, это Древний Египет? — Да, дочка. Муж спрашивает: — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет. В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую! Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да — Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму. Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. — И всё? — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка! — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
asroma: Женско-мужской разговорник отношения, женщины, лучшее из maxim, полезное, №23 Общение с женщинами было бы блужданием в туманном дворе, полном граблей, если бы они не говорили в сходных ситуациях одно и то же. Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. Перед тобой культовые женские фразы. Мы добавили к ним ответы, которые послужат делу укрепления вашего взаимопонимания. Ведь взаимопонимание – это именно то, чего мы в первую очередь хотим от женщин. Не считая всего остального. №1 Ты меня любишь? Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви. Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!» Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?» №2 Привет, ты где? Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия. Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...» Неправильный ответ: «А что?» №3 Я не толстая? Это значит: «Срочно расскажи мне, какая я красивая». Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте «ожирение» и «алопеция». Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов. Правильный ответ: «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика». Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное». №4 Я так не могу... Это значит: «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий. Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики». Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?» №5 Я беременна! Это значит: что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети – это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное – все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма. Правильный ответ: «Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить». Неправильный ответ: «Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации». №6 Мы слишком мало знакомы Это значит: «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников. Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!» Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о'кей?» №7 Купи мне прокладки Это значит: что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит. Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?» Неправильный ответ: «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?» №8 О чем ты думаешь? Это значит: «Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее». Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?» Неправильный ответ: «Сейчас бы пива! Холодненького...» №9 Тебе надо провериться Это значит: «У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос». Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, – у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз. Правильный ответ: «Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет». Неправильный ответ: «Подожди, я тебе все объясню!» №10 Ну и где ты был? Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами. Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный...» Неправильный ответ: «Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?» №11 У меня болит голова Это значит: «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова. Правильный ответ: «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?» Неправильный ответ: «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует». №12 Ты ничего не замечаешь? Это значит: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза. Правильный ответ: «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!» Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?» №13 Я правда не толстая? Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…» Правильный ответ: «Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!» Неправильный ответ: «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду, и она будет страшной!« №14 Давай останемся Друзьями Это значит: «Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе. Правильный ответ: «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня». Неправильный ответ: «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься...» №15 Не знаю, что вы в ней находите! Это значит: «Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза». В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят. Правильный ответ: «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела». Неправильный ответ: «Да ладно тебе, она прикольная!» №16 Ты же мужчина! Это значит: «Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины. Правильный ответ: «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!» Неправильный ответ: «Не могу, я уже накрасил ногти». №17 Я вам не мешаю?! Это значит: «Я не хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – куда поехать в отпуск? где покупать мебель для ванной? полезна ли японская кухня? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт. Правильный ответ: «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» немецкие смесители…» Неправильный ответ: «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль». №18 Ты помнишь, какой сегодня день? Это значит: «Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…» Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем. Правильный ответ: «Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи». Неправильный ответ: «Вторник». №19 Я просто задумалась, что будет дальше Это значит: «Ты думаешь на мне жениться или что?» Первый год –самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа – все как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно «просто встречаться»? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время. Правильный ответ: «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!» Неправильный ответ: «Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!» №20 Я устала и хочу домой Это значит: «Мне здесь скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, никто не замечает моей замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!» Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2004». Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози. Правильный ответ: «Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!» Неправильный ответ: «Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась». №21 Я мою голову Это значит: «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5. Правильный ответ: «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль». Неправильный ответ: «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!» №22 Оставь лучше ты свой телефон Это значит: «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант. Правильный ответ: «Запиши. Скорее всего трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает». Неправильный ответ: «А ты точно позвонишь?» №32 Я же все понимаю Это значит: «Ты женат, но это меня не смущает. Не волнуйся, я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам». Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет трех детей. Ей не нужны цветы – куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт – на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты – на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься в принципе необязательно. Романтика! Правильный ответ: «Понимание – твое самое ценное качество». Неправильный ответ: «Ты не могла бы душиться те ми же духами, что моя жена?» №24 Ты всем девушкам это говоришь? Это значит: «Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!» Чтение журналов не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца. Я люблю готовить, кунг-фу, детей и собак. У тебя изящная шея, поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака… Не верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок гвоздик – все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности. Которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана. Правильный ответ: «Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто лет». Неправильный ответ: «Да что вы все, сговорились сегодня?!» №25 Я такая пьяная! Это значит: «Это ты меня напоил, так что теперь можешь и соблазнить – моя совесть чиста». Да, так нечестно. Зато работает. Правильный ответ: «Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание». Неправильный ответ: «Я тоже… Где здесь туалет?..» Стырено тут.
Sesch:
fanat:
LL72: fanat
asroma: Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
asroma: Как перед доном Педро неудобно...
Н.Д: Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы ошибочно указали: правительство, парламент, государственные и городские чиновники".
ТреОкс: Я извиняюсь, за не приличные выражения, но мы с мужем смеялись до слёз. Скопировали с одного мужского форума. Мужской отзыв о геле для депиляции Veet 22:01 "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. 22:01 Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Lorka: ТреОкс , я под стулом , коллеги по работе долго не могли понять чего я так ржу по среди рабочего дня... до конца только сейчас дочитала.
Н.Д: предлагаю вашему вниманию интересную сказку....очень жизненную сказку))))))) К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог. Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот, от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная. - Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь! Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками: - Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус. Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина. - Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно. - Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей. Через два дня мамаша врывается в твой кабинет. - У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой? - Но он же какает? - спрашиваешь ты. - Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут. Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача. На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь. - Вы давали Несоплин? - интересуешься ты. - Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ! - Зачем? - Он полезный, мне бабушка в детстве говорила. - Господи, - стонешь ты. - Он помог? - Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет. Ты тихо бьешься головой об стену. Через неделю к тебе приходит радостная мамаша. - Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло! Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию. - Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок! - Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко. - Я пропишу вам Горлонеболин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...
asroma: Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла... У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час. Никогда не сомневайся в своей привлекательности, запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое! Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат! Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны. Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!! Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох... Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях! Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"... Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай. Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри... Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел. Утром села у трюмо и спросила у него: - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ: - ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?! Дети растут, муж стареет. Одна я красавица! В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня. Идеальная семья: Папа работает, мама красивая. В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось! Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут... Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует. -- Девушка, хотите мороженого? -- Нет, я нормального хочу... Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской! Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Да сдох он от счастья!" Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться! Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
asroma: Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... * * * * * * Я однозначно — КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему — где ты её ОТКОПАЛ? * * * * * * - Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом? - Да родная... Только за какие грехи не знаю * * * * * * Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН???? * * * * * * Телефонный звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг... Ты тоже не спишь? * * * * * * - а будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. а ну не хрипи на отца!
asroma:
элли: asroma ПОДБОРКА высказываний
Любуня: Взяла с бассетского форума. Собачьи вопросы. ...Для чего колоть дрова?.. ...Почему вода тверда и прозрачна на пруду, как попить?..Гулять пойду?.. Почему все листья сразу на земле...зачем зима?.. ...белка!!!Вот она,зараза, я ее...почти поймал. Что лежит вон там ,в кулечке... ай! не буду!...ну скулеж... ...мясо почему кусочки только вечером даешь?.. А когда мы на рыбалку?.. а меня...а я с тобой?.. ...на помойку и на свалку я ни лапой ни ногой... ...Что накрылось медным тазом?.. погрызу немножко плед... Ты возьмешь меня "за газом"?... а возьмешь "платить за свет"?.. ...сладкий чай налил в стакан?... ...можно вместе на диван?.. ...не пугал я тетю Тоню! Не пускал немножко в дом... А когда придет Володя, мы пойдем за кабаном?.. У него ружье,патроны... пахнет вкусно и знакомо... ...мышь!..грызет зубами полок в бане...ну,гонял котов... ...хлеб печешь?,а теплых корок дашь?...а я тебе кротов... ...мы синиц покормим просом?... ...Что гудит там?...самолет?... ...можно тыкнуть в "больно" носом? Я тихонько...все пройдет...
Любуня: Жалобы на собачью жизнь О,как тяжел собачий век! И в дождь,и в снег,и в слякоть Из дома гонит Человек И заставляет какать.
fanat:
asroma:
Sesch:
Lorka: Sesch , клёвое фото! Чего ж десять лет то ждать?!
Sesch: Lorka пишет: Чего ж десять лет то ждать?! Чтоб муж сразу с ума не сошел или меня куда-нибудь не определил
Shelbi: Мне вот друг по аське скинул: ( по-моему позитифф) такая дружба)
Nefertiti: Shelbi классные фоты )))
Sesch: Shelbi Какая прелесть!!!
Н.Д: Фото Эксперты: метеоризм у пассажиров может стать причиной авиакатастрофы 15.02.2013 17:35 Сохранить 5 Пассажиры самолета могут стать невольными виновниками авиакатастрофы – всему виной процессы, которые происходят у них в организме во время полета. Датские и британские гастроэнтерологи пришли к выводу, что запах газов, которые выделяются из организма пассажиров в самолете, может отвлечь внимание пилотов. Результаты этого исследования опубликовали в медицинском издании New Zealand Medical Journal под заголовком "Метеоризм в самолете: дай выход". Ученые утверждают, что в креслах самолетов необходимо установить специальные подушки, которые бы абсорбировали неприятный запах. Специалисты поясняют: из-за перепадов давления при взлете и посадке газы начинают более активно выделяться из организма. А "держать все в себе" вредно для здоровья, подчеркивают гастроэнтерологи. Они советуют пассажирам не сдерживаться – в противном случае можно заработать проблемы с желудочно-кишечным трактом, боли и дискомфорт. Эксперты обратили внимание на то, что с подобной проблемой может столкнуться и пилот. Это может сказаться на его концентрации, на его способности управлять самолетом и, в конечном счете, на безопасности пассажиров. "С другой стороны, если он будет постоянно освобождать организм от газов, это может негативно сказаться на состоянии второго пилота, и, опять же, на безопасности полета", — отмечают исследователи. В общем, все говорит "за" установку в самолетах специальных кресел с фильтрами. Кроме того, для особо склонных к метеоризму пассажиров ученые предлагают отвести в самолете отдельную зону – поближе к туалетам. Эксперты также предлагают использовать специальные материалы, нейтрализующие запах, для изготовления обивки сидений и одеял, которые выдают пассажирам. Как отмечает новозеландское издание Dominion Post, запрет курения на борту усугубил проблему: пассажиры стали еще более чувствительными к запахам. http://www.vesti.ru/doc.html?id=1033815
fanat:
asroma: - И КУДЫ-Ж ТЫ СОБРАЛСЯ ИВАН - ЦАРЕВИЧ? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет, там и невесту брать... - А ГРАНАТУ К СТРЕЛЕ ЗАЧЕМ ПРИКРУТИЛ? - Не нагулялся еще!!! Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! — Ой, а вы кто? — Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли… Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил… Чтобы нравиться Женщинам, нужно быть умным, красивым, богатым… или котом… Последним быть не рекомендуется… У всех Женщин маниакальное желание кастрировать котика… Чем отличается настоящий мужчина от обычного? -От обычного голова болит, а от настоящего-кружится! Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше! Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз… На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается! -Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит разговаривать с дипломом. Девчонки надо было ходить на физ-ру! Там учили перепрыгивать через козлов…
asroma:
asroma: - Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой...
asroma:
Yudzhinn82: Дети и аджилити http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=x2eliryppKk#t=11s
Nefertiti: сперто с фейсбука )) Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: - МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) -Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: - МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: - Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? - Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) - Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага -Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: - Для красоты, что ли??? - Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит). Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: - МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО??? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
asroma:
asroma:
Nadin: asroma Такого мы еще не видели!!!!
Lorka:
Sesch:
fanat: https://www.facebook.com/#!/photo.php?v=4602912425132&set=vb.1061978741&type=2&theater
Sesch: fanat
Sesch:
asroma: А это у моей кошки Мани сушнячок...
asroma: Внимание! Присутствует ненормативная лексика!
Марианна: Тоже нарезка из автовидео, но, наконец-то, с настоящими положительными эмоциями
эрик: Марианна
coldie: Марианна, СУПЕР!!!!
Светлана+Дуся: Марианна,спасибо!
asroma: Горячие финские девченки из ФиннЭйр отжигают в честь Дня Республики Индия.
fanat:
Nadin: fanat Супер!!!
asroma: - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке.... * * * * * * * Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток? * * * * * * * - Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. * * * * * * - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. * * * * * * * - Как заметно похудела за последнее время ваша жена! - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек. * * * * * * * * Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Йоко: Марианна я вот только не поняла что "мужского" в избиении водителя жигулей, а потом переворачивания его машины? Может кто кинет ссылочку на весь ролик про этот случай?
Марианна: Дальнобойщики избили вымогателей прямо на трассе и перевернули их автомобиль Внимание: много ненорматива!
fanat:
Лелик: fanat отличная фотография
asroma:
Марианна: Умная собака динго.
fanat:
asroma:
asroma: Мама с котятами онлайн.
asroma: Не мое, но чУдная фотография.
Марианна: В Великобритании собаку заставили дать письменные показания Представители прокуратуры в Великобритании были настолько настойчивы, что вынудили полицейскую собаку выступить свидетелем по одному из судебных процессов, сообщает РИА Новости со ссылкой на газету The Sun. К четвероногому полицейскому констеблю по кличке Персик (PC Peach) представители прокуратуры обращались несколько раз с просьбой письменно сообщить о деталях ареста, в котором он участвовал. Попытки владельца овчарки объяснить, что его подопечный никогда не умел писать и вряд ли когда научится, не возымели успеха. Терпение хозяина Персика лопнуло, и он решил дать показания сам. На специально предназначенном для этого бланке находчивый полицейский детским почерком написал: «Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек. Он вкусный. Персик — хороший мальчик». В графе «Возраст» хозяин пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал отпечаток правой передней собачьей лапы. «Шедевр» быстро разошелся по страницам сотрудников британской полиции в социальных сетях. О реакции прокурорских работников — в частности о том, посчитали ли они показания Персика убедительными, — газета не сообщает. http://naviny.by/rubrics/abroad/2013/02/19/ic_news_118_411385/ http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article4800847.ece
asroma: Не знаю, то ли плакать, то ли смеяться... Красные трусЫ!
asroma: 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу! Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже. - Идем бухать? - Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть. - ? - Шучу, сейчас приду. - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься? ... Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!" - Чего сейчас делаешь ? - Занимаюсь общественно полезным трудом. - Каким? - Никому не мешаю.
asroma:
asroma: Может быть, я испорчен жизнью, но фаллические мотивы тут, так сказать, на лице...
asroma:
asroma: Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... * * * * * * * Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! * * * * * * Врач - пациенту: - Вы должны немедленно похудеть. Сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! * * * * * * - Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть! - Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером. - Но перед сдачей крови нельзя ничего есть! - Так в этом и есть весь смысл диеты! ******* 8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде. У нее зубы больные. * * * * * * Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС? * * * * * * Мальчик лет 5-ти подбегает на улице к маме: - Мама! А мальчика от мальчика может родить ребенка? - Что за глупости, сына?! Конечно нет!!!. Убегая с криками от мамы: - Пацаны, всё нормально! Продолжаем! * * * * * У мужчины существует 3 стадии храбрости. Стадия-1: Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой. Муж: - Ты полы подметаешь или полетать собралась? Стадия-2: Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена. Через некоторое время жена не выдерживает: - Ну, чего расселся тут, алкаш?!! Муж: - Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть. Стадия-3: Возвращается муж домой рано утром весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит: - Готовься - ты следующая! * * * * * * * * * * * Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
asroma:
Шейла: asroma ой супер! мы вчера с мужем хохотали
Шейла: За настроением далеко ходить не надо, одно авито чего стоит http://www.avito.ru/rostov-na-donu/s...baku_137856987 Порода: Далматин Отдам собаку для двора. Отличный охранник, и добрый друг. Приходится отдавать, т.к. переезжаем. Мать далматин, отец охотник. *********************************************************************************** 2-а Щенока русского той-терьера МИНИ, мальчики, окрас чёрный с подпалым, игривые, здоровые. Со всеми документами: родословная, паспорт, прививки, клеймирован. Родители иностранцы: мать – болгарка, вес - 2 кг; отец - белорус -900 гр., предполагаемый вес во взрослом возрасте 1,5 - 2 кг. Очень хороший друг, ласковый. Щеноки аккуратные, приучены к пелёнке не вольерные, домашние растущие в любви и заботе, едят "обычную"еду (мясо, овощи, творог...) так называемые "натуралы" м.т. 8-985-.....
Шейла: c песика: казалось бы, просто парик... но ржу))) *********************************************************************************** Щенки далматина. Предварительная запись. http://kemerovskaya-obl.irr.ru/anima...252649192.html Предварительная запись на щенков далматина. Случка была 13.02.2013, значит щенки будут где-то в июне-июле. Ожидаемое количество - 4шт. На фотографиях - "папа" с "дочкой" из первого выводка (с другой самочкой). На "маму" можете посмотреть вживую, когда придете за щенком. Никаких дефектов породы у собак нет. У "папы" пигментная мошонка, что свидетельствует о том, что щенки будут красивыми. Цена договорная.
fanat:
asroma: "Поздравляем с победой! Слева-направо: Анастасия Давыдова, Мария Громова, Эльвира Касьянова, Дарья Коробова, Александра Паткевич, Светлана Ромашина, Алла Шишкина и Анжелика Тиманина. © РИА Новости, Александр Вильф"
asroma:
asroma: А Вы уже готовы к 8 марта?
asroma:
asroma:
Анка: Девушка говорит по телефону в автобусе: - Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше чтобы Вы меня у метро встретили. Да, «Пионерская», через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я высокая стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная длинная юбка… Сапоги чёрные… Сумка… В общем, вся в черном... и с косой. В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет: - Коса – это прическа такая... ========================== Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: "А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль". Муж набирает: -Hеllo. -Hеllo. -Do you know "Tom and Jerry"? -Yes, I do. -So... Jerry is here.
Анка:
Lorka: может баян, но ржу не могу.
Sesch:
asroma: Программа одного из каналов на сегодня:))) Доблогославлялись. Как итог- МОЛОДАЯ ЖЕНА :))) 23:10 Благословите женщину (1-я серия) 00:15 Благословите женщину (2-я серия) 01:20 Благословите женщину (3-я серия) 02:20 Благословите женщину (4-я серия) 03:20 Молодая жена
asroma: Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.)))))
asroma: Милые дамы! После окончания масленицы спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15, 20 и 25 кг.
Shelbi: Цветная онлайн Web-камера со звуком на подкормочной площадке в лесу. Позволяет наблюдать за жизнью лесных обитателей. Камера работает круглосуточно. В ночное время обеспечена подсветка, позволяющая иметь видеокартинку с достаточно хорошим качеством. Звук включен постоянно. В дневное время можно наблюдать за птицами - много соек, сорок, ворон, более мелких птиц. С утра, и в течение всего дня заходят косули, козы, бывает по 4-7 одновременно. К вечеру (обычно после 19 - 20 часов по Московскому времени) начинают появляться кабаны (до 20 голов одновременно) и другие копытные. Заходят барсуки, лисицы, еноты. Кабаны приходят практически каждый вечер. http://vladrex.ucoz.ru/news/cvetnaja...2013-03-12-837 Другие онлайн камеры на сайте - http://vladrex.ucoz.ru - Цветная он-лайн Web-камера со звуком на гнезде орла. Позволяет с близкого расстояния наблюдать за жизнью орлов. Работает в светлое время суток. http://vladrex.ucoz.ru/news/cvetnaja...2013-03-13-839 - Цветная он-лайн Web-камера со звуком на кормушке для птиц. Позволяет с близкого расстояния наблюдать за кормлением птиц. http://vladrex.ucoz.ru/news/cvetnaja...2013-03-13-838 Имеется возможность просмотра видео в полноэкранном режиме (кнопка в правом нижнем углу окна)
Shelbi: Мы с мужем весь день сидим перед камерами)) Так здорово!!! Приходили олени (много раз) и целая банда кабанов!!! Даже 2 поросенка с ними))) Прелесть!!
asroma: Актуально...
олля: asroma очень актуально!!!
asroma: Есть, чем гордиться россиянам!
asroma:
asroma:
asroma: Масленица!
asroma:
Катерина(Цинара):
элли: http://www.youtube.com/watch?v=tYuBQT0H6yk
черри: http://youtu.be/zEoJ3WtaqV4
asroma: Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая
asroma:
asroma: В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. * * * * * Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят. * * * * * Бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно. Это как играть в казаки-разбойники на деньги. * * * * * Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку. * * * * * В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе. ******* Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!" * * * * * * * * * Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте..... Вчера свозил её на бензозаправку.
asroma: Синоптики сказали, что в этом году летом снега будет меньше, чем весной...
asroma:
Lorka: asroma , как грустно...
asroma: http://bygaga.com.ua/pictures/prikoly-s-zhivotnymi/11059-kotomatricy-na-utro-60-foto.html
Марианна: Из почты: Добрый день, я хотела бы спросить у вас насчот французкого бульдога, у меня родители почемуто нехотят его а я у нас в посёлке нашла такова но они неразрешили и он потерялся у меня дома живёт мини пиг я его не люблю я хочю собаку я так переживала за таго француза я хочю у вас собачку
Sesch: Марианна клиент готов, надо брать
Sesch: я рыдала • Звонок через час после продажи: «Извините, мы только-что щеночка купили, с ним все хорошо, не волнуйтесь. Только вот мы хотели девочку, а вы нам дали мальчика!» Слегка оторопев, недоумеваю, откуда мог взяться мальчик, ведь в помете были одни девочки, потом осторожно спрашиваю: «А писечка у него где? Посередине животика или внизу между лапками?» Вслушиваюсь в ответ: «Между лапками, но о-о-очень большая!» • Звонок среди ночи: «Извините ради бога, но у нас со щенком ЧП! Я вот ему вечером свеклу дал, и теперь у него моча какого-то странного цвета. Я попробовал - горчит. Что бы это значило, не знаете?». Спросонок отвечаю не очень тактично: «По-моему, вы свихнулись!» В ответ - вопросительно, с облегчением: «Вы думаете?» • Продаю щенка бульдожика в семью, где уже есть взрослый и довольно «характерный» бультерьер. Осторожно пытаюсь объяснить, что в целях безопасности их вместе оставлять не надо, особенно одних, без присмотра. Несмотря на заверения, что бультерьер воспитан и щенка не тронет, на душе очень неспокойно. Через несколько часов звонок. Огорченно-расстроенный голос: «Извините, мы вас не послушали и все же пустили их вместе». Ну, думаю, конец! Доигрались, съел хищник моего бульдожика. С замиранием сердца, дрожащим голосом спрашиваю: «Ну и..?» А в ответ - вопрос: «И что же, он теперь так и будет нашего бультерьерчика жрать?!» • Звонок через несколько дней после продажи. Новоявленный владелец, с тревогой: «Щенок после еды сидит в углу и дергает плечами!» - «Как дергает?» - «Обыкновенно, вместе с корпусом.» - «Так может это он икает?» - «Ой, наверное... А мы думали, что он квакает!» • Звонок с просьбой помочь выбрать щенка бульдога из помета. Отвечаю, что освобожусь только через два часа. Огорченный мужской голос доказывает, что ему нужно прямо сейчас, и требует срочной телефонной консультации. Хорошо. Помимо всего прочего объясняю, чтобы внимательно осмотрел зубы и проверил яички. На что следует удивленный вопрос: «А где должны быть яички, где смотреть-то?» Слегка ошарашенно уточняю: «Вы меня об этом спрашиваете?» Ответ был в духе вопроса: «Да, действительно....» • 8.30 утра выходного дня. Звонок очередного начинающего бульдоговладельца: «Моему щенку нужен «Педигриль», когда я могу его забрать?» Спросонок не могу сообразить, какой «гриль» и какому щенку. В ответ слышу: «Ну, моему щенку, бульдогу, что у вас покупали... Тот «гриль», где все его родители есть!»... Сообразили? Я тоже. Родословную хотели забрать.
НИК и ТИМ: Sesch пишет: я рыдала Из серии-нарочно не придумаешь))).
ЛАНА: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gMH9xpYUbTA про наш снегопад песенка. наши быстро среагировали))0
Sesch: Обучаю щенка. При переходе дороги всегда командую "стой". Осмотрелись - "пошли". Вчера вечером видимо слишком громко отдал команду. Мужчина, шедший рядом, выполнил на раз-два. Не зря я в армии служил. Люди слушаются. А собаки не очень.. :-( - Щенкa пaру дней нaзaд подобрaли. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Окaзaлaсь породистaя сукa. - У меня с женой тaкaя же история... - Тоже щенкa нaшлa? - Нет, тоже сукa окaзaлaсь. Сегодня я застукал своего щенка пытающего насрать на коврик. Тот не успев закончить свое дело, испугался моего присутствия и побежал в мою комнату, потом на кухню, потом в прихожую.. Проблема вся в том, что всё это время он бежал и срал. Теперь вместо того, чтобы убрать одну кучу говна, мне надо всю квартиру чистить... Знакомая покупала щенка. Далматина, кажется. Породистого и с родословной. Звонила по объявлениям. Цены 300 - 500 уе. Один раз назвали цену около 1000. На вопрос "почему так дорого?" ответили: - Внучка сучки Путина
элли: Sesch
Nadin: Sesch Отлично!!!!
fanat:
asroma:
asroma:
asroma: Издревле на Руси , самым сильным приворотным зельем считался ... БОРЩ !! Умная женщина даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа. Послушаешь женщин. На свете творится нелепое что-то…У всех гениальные дети… И все от мужей - идиотов..
Sesch: asroma
fanat:
Lorka: Если пипец случился у Овен Овен его решит. Любой пипец.И сразу.Сразу. Сам. Молча и гордо. Телец. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем. Близнецы. Они поделятся. Постараются отдать всё Овну Но если Овен на всё не согласится,отдадут Стрельцу. Рак. Он начнёт рыдать заранее, а чтобы он заткнулся, кто-то возьмёт весь пипец на себя+рачиные жёваные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно всё сделает сам. Какого хрена нужно было ныть, ваще не понятно. Лев Лев созовёт всех. Сам расправится с пипцом. Поклонится, возьмёт цветы, даст автограф и уйдёт. Дева. Лева расстроится. Особенно, если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдёт решение. Решит. Сделает выводы. Весы. Весы взвесят пипец. Взвесят ещё раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь, вроде Льва и Овна. При попытке отвесить Деве, сразу получит поджопник. У Девы пипец только по расписанию. Скорпион Скорпион посмотрит. Весело скажет "да пипец какой-то" и забьёт. Стрелец. Стрелец расстроится. Потом повеселеет, потом будет долго смеяться над собой, над пипцом. Вспомнит, какие пипцы у него уже были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдёт,его скорей всего придётся решать какому-нибудь Льву, или Овну. Козерог. Козерог сразу постарается отказаться от пипца, заявив, что он не хочет. В 90% это почему-то канает. Если совсем не проканает,Козерог всё решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счёт. Водолей. Водолей начнёт его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был, заскучает и начнёт искать Близнецов. Пипец от этого всё равно никуда не денется. (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. Рыбы. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
asroma: - Я тебя люблю... - И тебя с 1 апреля. * * * * * * Разговор идеальной семейной пары. - Милый, иди водку пить! - Дорога, я еще уборку не сделал! * * * * * * * Разговор молодой влюбленной пары: - Любимый, я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину поцарапала!
Йоко: Lorka , хохотала до слёз: я дева, а муж весы - так и есть
Sesch: Lorka asroma
asroma:
Sesch:
Лелик:
Sesch: Для нас, курильщиц
Лелик: Sesch я кстати бросила в мае будет 2 года
Лелик: Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер! Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!
Лелик: Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чессслово, ну як диты...
Лелик:
Лелик: Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Пакалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи -несу разные вещи. Ему же надо бутет - ему жена добутет. Надо ждать - надо ж дать. Есть вареанты пишы
Лелик: Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам заняться интимом?!
Лелик: Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По п....де себе дай, дура бешеная
Sesch: Лелик я первый раз когда это прочла, ржала минут 5 вот не знаю смеяться или плакать над этой картиной
Лелик: Sesch веселая картинка!!!
Лелик: на 12 странице тоже картинка весёлая
Sesch: Девушка, 22 года ищет работу -а...вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите! через 4 года... - ааа у вас ребенок?! значит на больничный будете ходить? через 2 года... - у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет! еще через 4 года... -Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! вы же с больничного не вылезете! еще 4 года... -нам требуются женщины до 35...
Лелик: Sesch да, да, да!!!еще забыли написать что опыта работы нет
Лелик: вот же у людей фантазия!!!
Sesch: Лелик Ужос
Сёма: Поставила в статус: «Готовится план мести — не тревожить!!!» … Все начали извинятся за то, о чем я даже и не знала…)) Некоторые мои мысли следует выводить на поводке и в наморднике… Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая. Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati. Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!) Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее) Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю! Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь! У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!! Муж решил побаловать меня стриптизом… весь день провалялся на диване в трусах-балует меня!) Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была… Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!) Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…) В принципе, зарплата у меня хорошая… малавата только… Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная! Как мне порой хочется некоторых пристрелить… Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!)) Возвращалась за полночь домой… с радостной мыслью, что меня там ждут… Дверь открыла… и вижу — неет… не ждут… ПОДЖИДАЮТ !!) Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору… — Колготки снимать? — спрашивает она. — Зачем? Я так перелезу. Мать-природа!!! Пощади!!! Грачи пошли на 16-тый круг, медведи высосали лапы по локоть!!! Ежи, белки, еноты и я ХОТИМ летаааа! Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая. Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко… Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой… (все собрано в сети)
Sesch: Сёма
Лелик: Sesch
Sesch:
Лелик: Sesch
элли: Сёма
fanat:
Лелик: - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Лелик:
Лелик:
Лелик: - Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! !
Sesch: Лелик
олля: Лелик ,
Лелик: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора… Жена: – … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!… Муж: – … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?.. Жена решается: – … ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: – … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Михалыч не долго думая: – …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из- за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: – … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???… Михалыч: - … Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!
asroma: Медицинские байки...
Sesch: asroma
Лелик: asroma
Светлана+Дуся: !!!!!!!!
Галя (Дези): Почти бульдожка http://trasyy.livejournal.com/1130022.html
terracota:
Лелик: terracota всегда этот ролик смотрю с удовольствием!!!
Александра (Бэкки): Собака ржако-повторяка
элли: Александра (Бэкки) обожаю этот ролик!!!!!! Спасибо!!!!
asroma:
Лелик: asroma бойцовский кот
элли: asroma у меня была похожая ситуация кошка кидалась на Элли я схватила Элли на руки, так она по мне как по канату хотела добраться до моей девочки.Итог-разодранные шорты , располосовавшая нога и и уколы от бешенства а оказывается у кошки не далеко были котята!!! Вы знаете, это было страшно
Matrecha: Александра (Бэкки) пишет: Собака ржако-повторяка ну надо же какие бывают повторюшки... СУПЕР ролик
asroma:
asroma:
asroma: Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Ну-ка, посмотри, что там такое. — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать. ************************************************************************ Женская дружба - чем толще жопа у подруги, тем веселее на душе!
asroma: - Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет? - Легко - полезное занятие скоро вам надоест... Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать... Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего... Вот и поди, догадайся: То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию... То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию... Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?". Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу Валуев впарит любое фуфло даже снежному человеку...
Lorka: Офигенное видео. click here click here
asroma: Я очень "люблю" этого "певца", так что прошу заранее извинить, если чьи-то чувства к этому геронтоФилиппу-хаму будут затронуты. Но я об этом "певце" думаю так же, как и создатель клипа. Конечно, на вкус и цвет товарища нет, но он отвратителен.
zvirka: родители с юмором
Марианна:
Sesch: Марианна zvirka
asroma: С просторов Инета.... Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим, ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! - А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан. Палыч: - Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: - Покойницу забирал?! Кудряш: - Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): - НУ?! Кудряш: - Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: - Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: - Ну, в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали. Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка, кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары, думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса медучилища присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу, и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас веселая работа.
fanat:
zvirka: Может уже было ))) и любимая "бляха от сандаликов"
zvirka: для кошатников для собачников
Н.Д: СЛУЧАЙ НА РАБОТЕ ))) Работаю в одном мотеле ночным менеджером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов: бары, рестораны, спортклуб... Вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев на халяву, но и очень занятых и состоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжёлых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... Ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажёрки, душевых и т. д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые! Гастарбайтеры! Вот прошлой ночью один такой гастарбайтер зашёл нечаянно без стука в женскую раздевалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, естественно... На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой гастарбайтера по голове, орет понятные в данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг! Мы прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил, как попугай, одну и ту же фразу: - Я готов жениться!
zvirka:
Лелик: Н.Д ,zvirka
zvirka: про хендмейдеров я ВСЕГДА так делаю
asroma: Из недр сети:)Смешные клички домашних животных Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных": "У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..." У друга кошку звали - Пятка, у меня была кошка (даже котенок) - Свини, потому что была толстая и любила залезть туда, где погрязнее как маленький поросенок вообщем ) Самое смешное имя кота я услышаала у своей сетсры - Гашик () от полного Гашиш,,,))) Кошку завут вообще-то Симона - но домашнее прозвище - помойка....потому что как бы сытно не поела - в помойке всё равно вкуснее... В детстве был кот, звали Дымок. Потому что окрас какой-то дымчатый Мою кошку звать Фишка, а до нее был кот, которого величали Глюк ;) Моего кота зовут Бакс, некоторые знакомые прикалываются и называют его доллар или у.ё. :))) А я чаще всего зову его просто Пузик :) А вот у бабушки моей кошку зовут Клякса. Пока она маленькая была мы все никак не могли придумать ей имя, а потом со временем у нее на носу стало проявлятся коричневое пятнышко (окрас бело-полосатый) - вот и назвали ее Кляксо Мою кошку зовут Мышка или Мыша сокращенно. Так как она еще маленькая зовем ее Мышонком. Она непоседливая, любит во всякие проемы, углы залазить и пищит так тоненько, когда поесть просит. А у моей подруги кошку зовут Котлета ))))) А у меня когда то был ко - Чубайс!Он был рыжий как Чубайс из думы.... поэтому так и назвали его. У мну кошку звать "Отверка "(в честь алгогольного коктеля) Моего кота зовут Фокс. Как доведет или напакастит превращается в Фокса Малдеровича :-)) На работе девочка купила котенка порода персидский экстремал кличка у него Коржик. У нас кот Принц. но в последнее время его все чаще зовут Пиписька. потому что как только кто то заходит на кухню он бежит в свой лоток и писает))) и не важно сколько раз в кухню зайдешь - кот будет писать на каждый приход)) У бывших соседей когда то жил кот с кличкой "Шнурок"Что имелось ввиду при выборе имени - осталось покрыто мраком неизвестности... Нашего кота назвали "Бегемот", в честь одного героя из Мастера и Маргариты Булгакова. Он черный, огромный и у него глаза косые :-) А у меня кошку зовут Клеопатра, сокращенно Клепа, а ее котенка - Бонита Одного знакомого кота зовут Тимати )) Однажды бабушка завела котёнка, но не знала: мальчик или девочка. Назвала Васей. Оказалось, что девочка, но было поздно, так и жила кошка Вася до преклонных лет.А одна знакомая назвала свою кошку Гнидой, честно говоря, было жалко котёнка... Мой друг дал кличку кошке: Писька =))Вы бы видели глаза женщины которая поднимала по леснице в тот момент когда кошка выбежала из квартиры, и мать друга громко произнесла: "Писька, а ну бегом домой!" :-)))) Однажды, возвращаясь домой откуда-то в тёмное время суток, зашла во двор...навстречу шёл мужик...с котом (!) на поводке...кота звали Витас.. :-)))) У меня был кот, звали Зуксель (ZyXEL). Теперь кошка флешка. Кошка Мышка (сначала хотели назвать Кошкой, но потом передумали), кот Батон (любит много жрать и спать, "батониться" в общем - размер соответствующий образу жизни). Раньше была кошка Мышка, в это же время у брата была кошка Собака, а у сестер двоюродных кошка Блошка А моего рыжего котенка зовут Славик в честь одноименного персонажа из Нашей Раши,просто так попалось У подружки есть кот - Костик, первое время впадала в ступор У нас с недавнего времени в доме появилась своя Аська (кошечка), не долго пришлось думать о её кличке, т.к. я (хозяйка) в это время сидела в инете :)) А моего кота по родословной зовут Казанова-Стинг , а в быту просто Степка А еще я знаю кошечку, ее звать Ветошь , она живет на авторазборке , там всех собак и кошек называют запчастями, действительно смешно
Лелик: asroma пишет: одна знакомая назвала свою кошку Гнидой, честно говоря, было жалко котёнка... в деревнях у многих кошек подобные имена главное что кошка не знает что это такое
asroma: У нас в общаге одну кошку назвали Спермочкой... А вторую назвали Ледебуритом (помнится, это одно из фазных состояний железа или что-то подобное (у нас как раз тогда курс металлургии был в институте).
Лелик: asroma пишет: У нас в общаге одну кошку назвали Спермочкой... интересно....а это всвязи с чем?
asroma: Лелик пишет: интересно....а это всвязи с чем? Наверное, у называвших был спермотоксикоз...
Лелик: asroma
Александра (Масик): У мужа был кот звали Кризис, т.к. Он появился в кризис 90-х.
asroma: В рамках Недели русско-украинской дружбы - перевод на русский язык хорошей украинской песни. Украина, деревня, утро, Галя несет домой воду. Дома непоенные отец и брат, мычат, падают с кровати, им плохо. Коромысло гнется (Китай). Появляется Иван Q. Его вьет аж всего, так хочет пить. С Галей у него что-то было, пытается на этом сыграть. Говорит: Галя моя, дай воды напиться, ты такая хорошая. Галя хорошая, не то слово, но ей обидно слушать упреки еще более нетрезвого человека. Она говорит: вода в колодце, иди утопись, заодно напьешься. Он говорит: туда кукушка упала, не могу, мне противно. Она говорит: тогда ложись, оболью, будешь Иван Qпала. Он говорит: каждый раз, блин, одно и то же... Оригинал Несе Галя воду, Коромисло гнеться, За нею Іванко, Як барвінок в’ється. - Галю ж моя, Галю, Дай води напиться. Ти така хороша -’ Дай хоть подивиться! - Вода у криниці, Піди та й напийся, Я буду в садочку - Прийди подивися. - Прийшов у садочок, Зозуля кувала. А ти ж мене, Галю, Та й не шанувала. - Стелися, барвінку, - Буду поливати, Вертайся, Іванку, - Буду шанувати. - Скільки не стелився, Ти не поливала, Скільки не вертався, Ти не шанувала
Анна (G&S):
Марианна: Как быстро собрать ребенка в школу, японская методика: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=rsF5nk7XMjw
terracota:
fanat:
asroma: У Васиного соседа живёт кошка сиамской породы. Гений чистой красоты. Глаза человечьи, кофейный нос, характером тоже богиня. Раз в год приносит котят от анонимных авторов. Дети умищем в мать. Лишь чуть тонированы в цвет отца. От негров родятся мулаты, например. Очень вежливые, всегда умыты и причёсаны. Даже горшок у них воняет как-то мило. Раньше у Васи была жена. Она не хотела котят вообще, даже детей богини. Боялась шерсти на брюках. Василий упрашивал, она отвечала «Ни за что!» А потом вдруг сама приносит в ладони будто бы варежку. Нашла под кустом животное. Оно было чемпионом среди фриков. Кривое, вонючее. Его жевали какие-то собаки и выплюнули, потому что мокрая гадость. Оно впитало грязь всех видов, собрало все породы блох и таким выбежало к жене. А та велась на страдающих типов. Собственно, Васю она тоже подобрала за печаль в глазах. Так в доме поселился опасный монстр Федосей. Восемь лет он воровал, портил обувь и орал по ночам бардовские песни. Василий не мог понять: у соседа интеллигентные, причёсанные коты. Как же вышло, что он завёл себе идиота?! Однажды к Васе пришёл друг с собакой. Размерами эта собака равнялась взрослому паровозу. Кот Федосей первым бежал открывать. Он считал гостей доброй приметой. Они гладили, хвалили Федосея, весело прятали туфли в шкаф. Никто не хотел пахнуть настоящим котом, даже если услуга бесплатна. И вот, открывается дверь, а за ней то самое, которое кушало Федосея в детстве. Вернулось доесть. Собака тоже знала, люди только вначале разбегаются. А потом называют прелестью, мнут уши, пытаются даже целовать, некоторые. Но за этой дверью оказался мерзейший кот. Трудно было не гавкнуть. Федосей в ответ расправил лапы и полетел. Всё равно куда. Он сам не знал, что летает в состоянии аффекта. Остановимся подробней на его траектории, следите за пальцем. Окна у Васи старые, с двойными рамами. Зимой в них хранят молоко, сыр, колбасу всякую. Летом фрамугу разбирают. Снаружи вешают сетку от пуха. Стремительный Федосей по потолку вбежал в эту дыру, ткнулся в марлю и рухнул вниз. И там, на дне стеклянной пропасти застрял в позе раскоряки. Собако-паровоз прискакала следом, попыталась выгрызть инсталляцию. Лишь тонкое стекло отделяло страшную пасть от мягкого пузика. В следующие три минуты Федосей похудел наполовину. И целый год потом от звонка в дверь бросался бежать, буксовал и бился головой. Он стал ужасным интровертом. Потом немного осмелел. Два раза ходил гулять, даже. Бывшая Васина жена говорила «видишь, насколько кот лучше кошки. Соседская девочка с прогулки возвращается не только голодная, но ещё и беременная.» Федосей услышал и тем же августом привёл в дом бабу с котятами в зубах. Не на улице же им жить, подумал он. Сейчас весь клан у бабушки в деревне питается сметаной...
Светлана+Дуся:
Sesch: Улыбнуло http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=o7nvyXFsyf8 Вторая часть http://www.youtube.com/watch?v=TdYMxb2RAnY милые детки
Sesch:
asroma: Увидев на холодильнике всего два магнита-из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. На первом свидании, вяло ковыряя ложкой в дорогущем мороженом, думала...." Это же сколько водки можно было выпить на эти деньги???" Когда из интернета можно будет скачать пол-литра водки, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф... Живу в достатке: всё достало… Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта. — Ну, ведь можешь же, когда захочешь! — сказала жена мужу, застукав его на соседке.
asroma: Папы выгуливают детишек...
Бульмама: Вот это собачка click here
zvirka: Да откройте же эту чертову дверь!)
Лелик: zvirka
asroma:
Lust:
asroma:
Ирин@: zvirka , это что то необыкновенное! Спасибо!
zvirka: Ирин@ пишет: Спасибо! отличный костюм на хелоуин)))
zvirka: Старая- старя байка ролевиков ( ролевые игры по книгах Толкиенаи прочих фэнтезюшников) "Была как-то игрушка, Давно была. Вроде, по Толкиену. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ! Продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру.Уже ничего не понимаю. Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за чудиком проследить). В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет остальное... Я за ним. А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, ( все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ! Таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!" *мертвяк - место где проводит время игрок пока его персонаж мертв
zvirka: ностальгия у меня по ролевым и реконструкции... еще история Такая же история. Последняя игровая ночь, сидят тамплиеры и скучают. Тут возвращается откуда-то еще один из них и между делом роняет: "Там, кстати, в ста метрах через лес еще чей-то костерок." Принимается коллективное решение собраться и наведаться в гости. Чтобы было интереснее, решают появиться эффектно. Облачаются в доспехи, накидывают котты (накидки такие на доспех, с гербом) и выступают. Короче, на полянке той, в ста метрах, сидели сатанисты, ни о какой ролевой игре в опасной близости от точки шабаша не подозревавшие. Каково же было их удивление когда НА ПОЛЯНУ С КРИКАМИ "ЗА ГРОБ ГОСПОДЕНЬ!" и "AVE MATER DEI!" ВЫБЕГАЕТ ТОЛПА РЫЦАРЕЙ В ЛАТАХ, С МЕЧАМИ И С КРЕСТАМИ НА ЩИТАХ И БРОНЕ! Говорят, последнего поймали в паре километров от той полянки. На его счастье, ловили его не рыцари, а то был бы с дурачком сердечный приступ.) ну и из личного опыта))))) историю от лица "пострадавших" рассказал нам лесник Ехало 4 человека на велосипедах через лес, за грибочками. Дорога хорошая, хоть и в лесу, природа - красота, деревья стеной, травка зеленеет, птички поют. И тут дорогу переходят два парня с флагами, и скрываются в лесу. Грибники остановились. Потом шли строем люди в доспехах. Грибники "спешились" За ними вышли просто странно одетые парни. И в завершение шла кавалькада прекрасных дам. Дополню, что никто из игравших явного внимания на грибников не обращал, как будто их и нет. Так как я была в арьергарде, я видела как "зрители" развернулись, сели на велики и от греха подальше покрутили педалями))) Потом мы рассказывали леснику, что это была игра по Айвенго, и это просто сэр Ричард собрал "армию" и направлялся спасать Айвенго с какой-то крепости отряд маркитанок и отец Тук )))
zvirka: Обычная американская пара, приехавшая на заправку, дала нам всем потрясающий и неожиданный для самих себя урок радости жизни. Вечернее шоу Джея Лено ищет гостей в студию необычным способом — кастинг проводится прямо на автомобильных заправках в прямом эфире. Ведущий просит спеть караоке, и если результат его впечатляет, гости прибывают петь в эфирную студию. Несколько дней назад Джею Лено крупно повезло — на заправку приехали Уилл и Монифа. Уилл — бармен, Монифа — фитнес-тренер, они женаты 12 лет. Простые, веселые, открытые люди, искренне любящие друг друга и жизнь, умеющие получать удовольствие от каждого момента, пусть даже такого неожиданного. Вместо того, чтобы стесняться и скромничать, они выдали фантастически забавное, доброе и умилительное шоу возле своей машины, покорив сначала ведущего и телезрителей, а затем и весь интернет.
asroma: А как Вам такой предполетный брифинг для пассажиров на борту авиалайнера?
vologdi: zvirka ,asroma спасибо! реально в тему, подняли настроение в конце раб.недели)) Отдельный респект Уиллу и Монифе!
asroma: Объяснительная Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Sesch: Вот хоть кто-то опроверг примитивность животных: Огастес Браун, «Почему панда стоит на голове и другие удивительные истории о животных». Огастес Браун собрал истории о животных, которым часто оказываются свойственны вроде бы чисто человеческие проявления. Они испытывают трудности с воспитанием детей и грустят по погибшим родственникам, занимаются сексом для удовольствия (а не только ради продолжения рода) и, даже вступают в мафию. Южноафриканские пчелы сооружают тюрьмы и заключают в них своих врагов. Хомяки зимой впадают в депрессию. Пингвины занимаются киднеппингом. Тунец загорает. Киты исполняют баллады. Медведи делают кондиционер для шерсти из корней и трав. Лоси с удовольствием объедаются красными мухоморами, а птицы — забродившими ягодами. В общем, это чтение — о том, как ориентируются слоны и летучие мыши, о шипящих тараканах и ежах-гомосексуалистах.
Бульмама: Sesch пишет: Лоси с удовольствием объедаются красными мухоморами Птички не страшно, а вот лось-наркоман, даже представить боюсь
Sesch: Бульмама
zvirka: Кошка- вампир кошка-оборотень
Самарец: Зачотная ветка
Буся и Я: Прошу прощения, если баян, на форуме вроде не нашла. Нашла в сети, смеялась так, что удивила Лушу "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову" "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма" Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" — ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу" Описание дословно — "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы — лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую" Судья диктует описание английского бульдога: "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" Односторонний крипторхизм правого УХА... Российский судья на выставке за границей: "Плиз… туда-сюда".. В ринге: "У вашей суки явный недокус"! Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!!! "Отличные движения, обезображенные хвостом"... Фраза в описании СУКИ малинуа "Семенники в норме" -Выходят в ринг. Судья: -Кто это? -Сука, юниор. -Ох, сучище, юниорище!!! Диалог в ринге: -Это у нас сука? -Нет, кобель.. -Возраст? -Три года -Значит, маленькая сука.. -Да нет же, это кобель! -??? А так на суку похож... -??? Чем? -Глазами... "У него 44 зуба, значит должно быть три яйца!" Еще где-то прочитала: Так, все суки на ринг! Суки ни ринг! Мужчина, вы сука? На ринг!!! эксперт: -Сас дать можно...., но у вашей собаки что-то с головой нетак... владелец: -Что не так???? эксперт: -Вот в профиль смотришь… всё так..., а в анфас смотришь - что-то не так... владелец: -Так что именно не так? эксперт: -Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один! Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая. собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы) Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда) Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос) Кобель маленький, темпераментный, большой член "Слишком острые углы скакательных суставов" "Крипторхизм в норме"!!!!!!!!! "чуть мягковата голова"??? "передние ноги — норма, задние — не очень" "очень большой самец" "прямая поясница" "желает лучше цвет хороший" А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку — шея короткая, щупаю — длинная. Значит, запишем — короткая" Из описания шнауцера: прямовато плечо — пытались скрыть стрижкой. У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет, что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала? На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах" "я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть" "отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах" "голова норма и в норме с ушами" "красивая шерсть но не летящая по рингу" на столе порода БИШОН ФРИЗ эксперт дает описание собаке, все супер все класс. -Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут. -А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ.... -Дааа, а мне сказали что ши-тцу… нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!! "сучковатый кобель" Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой" Описание ризена: "холка с подвесом" БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ "Очень умное лицо" "Яйца в комплекте"... морщинистый череп у лабрадоров "Возбужденный хвост" "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки "сучий взгляд" Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" эксперт-Возраст? девушка-девятнадцать эксперт-поразительно, поразительно, а как хорошо выглядит, только класс не тот, Вам бы в Ветераны девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны, я только в институт поступила... -А где половые органы? -Это сука -Вычеркните яйца из описания. "Слишком крупные зубы для суки миниатюрной таксы"(выставляли кобеля) в Кирове на всеросийке суке дали Лучшего Кобеля и ЛПП. В описании, точно не помню конечно, но было что то вроде: "крупный породный кобель…" и дальше описание стойки и т.д."
zvirka: опасный единорог
Катерина(Цинара): http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oVLjcw8HCrQ#!
cuckoo: Настоящий Свин
asroma: cuckoo Ай, какая хрюшка! И сразу потом на диванчик или к родителям в постель?
Алюнька: asroma пишет: Ай, какая хрюшка! И сразу потом на диванчик или к родителям в постель? а я у кого то в альбоме недавно эту собачку видела только отличалась немного, с открытыми глазами чтоли или еще что то не могу вспомнить вот у кого ?
Лелик: Алюнька у fanat
Алюнька: Лелик пишет: Алюнька у fanat Точно это их родственник приезжий) там на фотке грязь виднее т.к. ближе снимок,а я думала глаза открыты
cuckoo: Я не знаю чей этот смешнючий парень. В интернете слямзила фотку. Просто эта довольная моська очень понравилась, позитив. А вобще, я даже представить не могу, что потом с таким Хрюней делать
asroma: cuckoo пишет: А вобще, я даже представить не могу, что потом с таким Хрюней делать Керхером мыть! Еще ряд занимательных фото собакевичей...
VanXelsing: asroma , класс! Пес необыкновенный!
Ленуся: http://www.youtube.com/watch?v=i9nOaSE-XJg
Sesch: Объявление на авито: Отдадим только в ответственные руки "майолино". Мы купили за очень хорошие деньги по обьявлению " ВПЕРВЫЕ В РОССИИ самая маленькая из микропигов порода МАЙОЛИНО " Когда мы спросили о родителях нам рассказали какие они маленькие ,но ни одного фото не предоставили(это уже должно было натолкнуть нас на мысль о подвохе), но мы были очарованы таким крохой,когда мы его взяли он весил всего 250 грамм.Спустя несколько месяцев поросёнок начал расти, майолин очень подрос,мы несколько раз пытались связаться с продавцом,но его телефон был заблокирован. Если будите бать когда-нибудь поросёнка ,берите в проверенном питомнике или обязательно смотрите на родителей ,чтоб Вам не подложили "свинью" . Как нам сказал ветеринарный врач ,все поросята маленькие и можно их продать ,как минипигов, но в итоге он вырастет до такого размера ,как требует его порода.Мы вынуждены расстаться с ним из за его размеров т.к он продолжает расти. Он очень добрый , вырос с детьми. Отдаём за полцены (только чтоб оплатить его содержание т.к он находится на передержке) весит 69кг .
fanat: Реальная история из жизни, которая ....... А справедливость то есть!!! Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в магазин поскольку эт…о единственный приличный магазин в нашем районе, работающий круглосуточно. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье. Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублей\кг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение... Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей. На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды. Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать!... Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они "Замучились с этими инвалидами, все им не так"! Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще.... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться. Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети. Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных.))) А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р.))) Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. ))) Все три очереди в кассы просто прослезились...))) А справедливость есть! Скопировано с ФБ
Афи: fanat
Алюнька:
campanule: РАДИОУПРАВЛЯЕМЫЙ СОБАЧИЙ КАЛ НА КОЛЕСИКАХ
Басятка: Да не вопрос - убрать ведь не проблема. Выкинуть проблема... У нас в микрорайоне употеешь урну искать, а мусорные баки с другой стороны дома (я у подъездов не гуляю). Не будешь же всю прогулку какашки с собой в кармане таскать, тем более у меня в руках два поводка - руки заняты...
luckyfood: http://youtu.be/jXFldV3ImU0
Афи: luckyfood
Светлана+Дуся:
fanat:
Лелик: fanat
Tamatav: *** В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка. *** Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
zvirka:
Sesch:
Matrecha: Ленуся Спасибо за ссылочку.. Я в полном восторге... Красивый танец, красивая любовь.
Ленуся: Matrecha пишет: Я в полном восторге... Красивый танец, красивая любовь. Лена! Мне тоже очень понравилось! Пересмотрела несколько раз!
олля: Потолок в курилке...
Йоко: олля , круто!!!!
asroma: Сегодня сижу на пляже в Скадовске, Элька рядом сидит, мимо проходят мальчик и девочка лет 10-11 с сачком и несколькими банками с водой, в которых плавают наловленные ими рыбы-иглы, морские коньки, крабики, отшельники и прочая морская живность. Причем они не просто несут браконьерски добытых жителей моря (до конца месяца полностью запрещен лов в любых количествах любой живности), но и громко кричат, что продаются крабики, рыбки и т.д. Я им сделал замечание, типа, что Вы - изверги и вредители, уничтожаете последних обитателей моря... Ответ пацана меня сразил: "Дядя, мы рыбок продаем, а потом заставляем их выпустить... Мы уже 3 банки продали..."
Алюнька:
Sesch: Алюнька Сладкие животики
Sesch: asroma Бизнесмен растет
tara-бон: Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок! )))))
Алюнька: tara-бон умора!!!
Sesch: tara-бон
Sesch: В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности. Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту". Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт. Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство. В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Но так и не понял как его раскладывать! - Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже. - Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
fanat:
asroma: Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде... * * * * * * Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...
asroma: Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
Светлана+Дуся: asroma
zvirka: не про французиков, но мне понравилось "Мой самый первый кобелино,основатель завода,был обнаружен за регулярными занятиями по развитию вокальных данных - становился передними лапами на спинку дивана,мордой к балконной двери,складывал губки дудочкой и самозабвенно исполнял арию из оперы "Позабыт-позаброшен"... Причём так увлекался,что не замечал неожиданно появившихся зрителей...Отнюдь - не восторженных Его потомки пошли ещё дальше - теперь соседский слух периодически услаждается произведением "Вернись - я всё прощу!!!",в хоровом исполнении "а-капелла" девятерых не слабых кокериных глоток... Ну,почитать что-ить стОящее - тоже фамильная черта...Причём наблюдается узкая специализация - всеми правдами/не правдами добываются выставочные каталоги...Подозреваю,что читают их тоже - хором..."
олля: Как вам это? http://rbcdaily.ru/news/562949987450863?utm_source=gismeteo&utm_medium=news&utm_campaign=gism_daily2
asroma: Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! Самое лучшее средство для ухода - ноги. То что выжил - радует. Огорчает, что из ума... ...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>. Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос: - А где все это время был папа козел?! Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку" Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму." А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. " Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный! Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом... Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий... Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело. Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. Звание <<Психолог года>> в очередной раз получила водка. *И баба с возу, и волки сыты.* Иных уж нет, других - долечим . Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. X... его знает... - Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Лелик: олля
Алюнька:
marsel: олля , супер Алюнька, asroma
Sesch:
klodneron: Sesch Замечательные фото, позитив
asroma:
asroma: Sesch Я в восторге от этого боксерчика! Это - квинтэссенция характера боксера. Моей первой собакой был боксерчик Бим, который радовал нас чуть меньше 13 лет, и первая любовь, она неистребима, несмотря на то, что теперь у меня французская бульдожка (было две, но, думаю, еще будет вторая). Боксер, да и француз - это любовь навсегда!
fanat: URL=http://shot.qip.ru/00dgxp-4pQ6zAhYG/][/URL]
fanat:
Светлана+Дуся: fanat
Sesch: asroma пьянка удалась fanat Армянская женщина Надо Досе своей тоже нарисовать и на выставку
Elena_N: click here
олля: Elena_N ,
Sesch: Это не шутка, это суровая правда 1. Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут, где живут. 2. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Lorka: олля пишет: Ну КАК они это делают?! Я после этого ролика попыталась на мостик встать из положения стоя (когда то могла ) услышала хруст своих костей и передумала
Марианна: Выпускники 2013 года заметили - новый дизайн флага родного государства - пару ошибок в тексте праздничного баннера в культурной столице
Sesch: Марианна
Sesch: в продолжение интеллектуального юмора
Lorka:
фоминишна: fanat час ночи,а я ржу на всю квартиру особливо белокурая леди меня проняла.
asroma:
Sesch: asroma Юный юрист
Лелик: asroma очень старая тема,но от этого она мне не меньше нравится
asroma: 2 Sesch и 2 Лелик : А учился этот "юрист", видимо, в этой школе: На тему нынешней жары: Ну, не шмогла...
Лелик: asroma а мне то за что два? asroma 1 и 3 картинки супер
asroma: 2 Лелик - 2 - это инет-слэнг (2 = two = to - для), т.е., для Лелик
Лелик: asroma пишет: 2 Лелик - 2 - это инет-слэнг (2 = two = to - для), т.е., для Лелик вот я не продвинутая
asroma: Кошка зовет Валеру...
Sesch: asroma Интересно, что это она? Судя по реакции хозов, они тоже несколько удивлены, "Валерой"
asroma: Sesch Кота, видать, требует... А вот еще видео: Это шоу очень популярно в США. Ведёт его всем известный дуралей Стив О. Задача участников петь караоке вне зависимости от того, что происходит. Местами творится просто жесть )))
asroma:
asroma: Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился... Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "
asroma:
asroma:
Катерина(Цинара): http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wJIPvnBHlWY
asroma:
фоминишна: asroma Царевна-лягушка на 5ку!!!
asroma:
Н.Д: Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000. Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются. В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Диски плохие. Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге. Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт. Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё. Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
zvirka:
zvirka:
Sesch: Н.Д
asroma: Думаю, форумчанок порадует! http://video.yandex.ru/users/woodyalex/view/253#
жемчужина: потрясающе!
asroma: Не знаю, о чем, но надо идти... Особенно заинтриговало "И уасэр" внизу афиши...
zvirka: виглядит забавно))), но скорее всего афиша с театра Карачаево-Черкесской республики, язык или карачаевский или кабардино-черкесский первый раз столкнулась с "такой" кирилицей, когда на вокзале увидела поез с Казахстана, что там написано так и не узнала, но если вголос почитать тоже ржаки получались
Алюнька:
asroma: Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню. ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет. ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
фоминишна: asroma Реплика Задорного в адрес американцев какраз кстати!
Lorka: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QcvmJTH84KA
Galko: http://vimeo.com/65107797# Умилительный мультфильм про собачку, которая заботится о своем хозяине
Sesch: Galko Не знаю что там за мультик, но комп сразу завис, пришлось аварийно завершать работу
asroma: Sesch Этот мультик был пару страниц назад на этой ветке. Там пес хозяину есть готовил и решал егойные разные трудности. А вот это совсем не прикол - так в аэропотрах вскрывают и обчищают наши чумуданы:
Sesch: Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Викуся: Sesch
фоминишна: Sesch Играя с собакой в мяч, мой внук получил по яичкам (французиха отбила мяч головой)-Ника,прям по почкам!-завопил он . Первый раз в своей жизни внук увидел большую немецкую куклу с его ростом(от моих девок ещё осталась) -Бабушка,это будет МОЯ женчина.
asroma: Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
asroma: С прошлых майских праздников осталось от знакомой...Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.Оператор говорит:- посмотрите то, сделайте это....Подруга:- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?Подружка:- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек
asroma: Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ — пенсионный калькулятор! Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости. Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые. Встречаются два друга. - Привет! Что нового? - Начал учить французский, хочу стать своим в Париже! - Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский! не моё: Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена: – А ты узнаёшь это бельё? – Нет, – отвечаю, – а должен? – Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! – Да? Не помню… Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу: – Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо: – Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь… Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.
asroma: Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет... --- У водки...ни сиськи, ни письки! http://vodvore.net/demotivators.php?idd=9968 --- – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
asroma: Голливуд, фильм "Чапаев"...
asroma:
asroma:
фоминишна: Мужчина и женщина
asroma: Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой. Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока. Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек.... - Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями. - А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило. - Что жена говорит когда хочет секса? - Что хочет секса… - А ты что говоришь когда хочешь секса? - Что задержусь на работе. - Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.
asroma:
фоминишна: asroma
asroma:
asroma: Какая у пса тяга к свободе!
asroma: Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.
asroma: Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!... Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: - Ужин, ты вкусный!..
fanat: Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
asroma: Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем" Женщин спрашивают: - Кто из вас любит своего мужа? Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: - Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите? Некоторые женщины ответили, что сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят. Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Затем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения. Вот некоторые ответы: 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, что ты хочешь. 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз. 7. ?!? 8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?! 9. Мне это не снится? 10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт. 11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня. 12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!
Sesch: Наша жизнь полна абсурда. Иногда он становится явным во время психотерапевтических сессий, когда психолог и клиент вдруг осознают нелепость или забавность того, чего же хочет сам клиент. Иногда становится смешно психологу или клиенту. Иногда - грустно обоим... Ниже - вопросы к психологам, которые прямо или косвенно (по смыслу) озвучивались во время различных сессий. По мотивам реальных событий. Скажите мне, чего я хочу. Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени. Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить. Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать? Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков? Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше же для нее? Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить? Хочу расхотеть хотеть. Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась. Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет. Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться? Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне? Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?! Я толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?! Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений. Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так. Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать? Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете. Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть? Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить? Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком? У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?
asroma: Дорогая редакция! Авокадо мы заменили отварным картофелем, креветки—жаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. А это что за ведомство?
asroma:
asroma:
zvirka: Пришел домой. Видишь отца: привет пап. Видишь маму: привет мам. Видишь сестру: привет. Видишь собаку: О БОЖЕ МОЙ Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ ПРИВЕТ ПРИВЕТ ЧМОКИ-ЧМОКИ МОЯ ЛЮБИИИИМАЯ!!!!!)))
Elena_N: предложение руки и сердца
asroma: -Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку ?..... -Да, а что ?..... -Щука твоя звонила, сказала, что с икрой .... *********************************************** Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! *********************************************** Идет рыбак и тащит сома килограмм под 100. Идет, аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал!?
asroma: Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: - НА!
Sesch: http://tavlla.livejournal.com/289011.html сказка про работу
Sesch: Притча: Однажды мышь увидела, что хозяин фермы установил в хлеву мышеловку и рассказала об этом другим жителям хлева – курице, овце и корове. “Пожалуйста, – просила она их, – наступите на нее, расколов ее или хотя бы захлопнув устройство! Ведь это вам вреда не принесет!” Но те невозмутимо отвечали: “Зачем нам это? Мышеловка – это твоя проблема, к нам она никакого отношения не имеет!” Но так случилось, что мышеловка прищемила хвост змее, иногда приползающей воровать яйца. Змея в свою очередь укусила жену фермера, пришедшую доить корову. Когда женщине стало плохо, ей приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить приехавших проведать больную. А потом закололи и корову, чтобы накормить гостей на похоронах, когда женщина всё-таки умерла… Мораль: многие вещи на первый взгляд кажутся отдаленными и несущественными. Но, развиваясь, они приводят в движение другие, порой совсем неожиданные, механизмы. В жизни нет сфер, которые не имели бы к нам никакого отношения. Мир круглый, поэтому, ради самих себя же, помогайте друг другу!
Бульмама: Немного для поднятия настроения:
Бульмама: Перед просмотром всем чересчур сентиментальным запастись платочками click here
Sesch: Во-первых смешная окраска у щенявки, во-вторых...смотреть со звуком до конца http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=mYd_0GQHNn4
Бульмама: Sesch Славная у ребенка игруха!!) Я в конце подпрыгнула от неожиданности, представляю, если это смотреть в темноте в полной тишине и со звуком хотя бы чуть выше среднего
Бульмама: Перед просмотром этого видео рекомендую усадить перед собой своих булек. Я со своего обхохоталась, очень синхронно получилось. http://www.youtube.com/watch?v=iegOEqO6Z58
Sesch: Бульмама пишет: Я в конце подпрыгнула от неожиданности я сама чуть чаем не подавилась Бульмама пишет: Я со своего обхохоталась, очень синхронно получилось Сделали, прикольно, Маруся пару раз правда на паузу жала
Бульмама: Может чей то французик тоже так пугается? click here
asroma:
фоминишна: asroma
Лелик: asroma
zvirka: Коль хозяйка в магазине вам купила только мячик, И не хочет остальное, все, что видит покупать, Сядьте на пол, морду выше, брыли в трубочку сверните И, представив, что вы хаски, начинайте громко выть. Вот тогда из магазина, с криком - "Граждане, тревога"! Покупатели помчатся, с продавцами во главе. Тут владелец магазина, подбежит к хозяйке вашей, - «Заберите все бесплатно, пусть он только замолчит"!!!
asroma: Бухаете? Тогда мы идем к Вам!
Sesch:
asroma: Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку: - Али Баба. Русcкий: - Миша. Мужик. Насчет этого анека вспоминается история из жизни (прошлого века) Точно так же пришел в общагу в моей двоюродной сестре какой-то нацмен темной кожи, представляется - Хомаро, Тумба, на что сестра ответила - Ольга, Табуретка...
Sesch: Посетитель музея чересчур нагло ведет себя, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением. Летом компетентность работников бывает двух видов: 1) Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2) Я не знаю, я только из отпуска вышел. - дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - пожалуйста - скажите, а какая у нее дата изготовления? - февраль 2011г. - водолей? нафиг, нафиг
asroma:
asroma:
asroma: Бульдожьи диалоги... Внимание, есть немного ненормативной лексики...
asroma: Почувствуйте разницу... А мы все удивляемся, что у нас Суперджеты падают один за другим...
asroma: Фото взяты с сайта adme.ru
asroma: не моё: С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда. «Пятый морг» — резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная. «Справочное» — годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем. «Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» — труднее всего здесь изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в положительном результате. Очень весело, если прервать монолог абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку. «Посольство Бургундии» — говорится с акцентом и чувством собственного достоинства. «Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» — после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную. Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле «пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит в тупик абсолютно любого человека. Разговор немого с глухим — поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты». В противоположность предыдущему рецепту — разговор глухого с немым. Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой фразой усиливается. Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. (пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!» Или так. «Социологический центр?. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. По два – на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. Все пенсионного возраста, кроме одного – ему более ста. Почему? Законы нужно знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль».
asroma: А похоже...
asroma:
asroma:
asroma:
черри:
asroma:
Бульмама: Умора click here
asroma:
asroma:
asroma: Это было бы смешно, если бы не было так грустно...
Sesch: asroma спасибо!
Ефросинья: Сорри если было тут! Я уржалась, аж до слез, еле дочитала! ПРО КОНЬКИ Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
asroma: диалог в отделе доставки Леруа: - Сколько будет стоить подъем товара на 2 этаж? - У вас до 100 кг... подъем оплачивается 85 руб/этаж если в ручную и 175 руб на любой этаж если на лифте... - Тогда я оплачиваю ручной... да, и лифтом пользоваться им не дам!
asroma: Не думаю, что нижеследующие фото повысят настроение, но... Вот такие овощи-цветы-фрукты растут теперь после Фукусимы... Помидор (сразу с зеленью, видать, для салата) Подсолнух Огурец Баклажан Все фото тут.
asroma: В теме о наших помощниках неделю назад писал о покупке скороварки Vitesse, так вот, собрался выбрасывать упаковку и обнаружил такой замечательный образчик инструкции: Интересно, что хотели сказать? Вообще этот листок был прикреплен к нагревателю скороварки.
Александра (Масик): Про Фукусимные овощи-фрукты был репортаж в новостях. Конечно пугает. Главное что б это все не попало на наш рынок. Даже если не в живом виде, а в виде, например, концентратов для соков все равно страшно..
zvirka: так получается что даже в неприятных ситуациях у меня есть над чем похихикать Захожу в ванную, картина маслом- вся стена мокрая, поднимаюсь на 4 этаж (мы на 3), звоню в квартиру над нами - сухо, в квартире по диагонали никого. Пошла погуляла с собакиреном. Звоню еще раз в "по диагонали" выходит соседка, говорю так мол и так нас топят, у вас случайно нигде не течет вода? И тут супер вопрос " а вы с какого этажа?" очень хотелось сказать что с 5го
asroma: zvirka пишет: И тут супер вопрос " а вы с какого этажа?" Ну, может, она волновалась, что Вы - с 1 этажа, и ремонт ей оплачивать придется с третьего по первый?
zvirka: asroma пишет: что Вы - с 1 этаж хм, наверное у меня логика другая, обычно же прибегают первыми те кого первыми подтапливает
zvirka: магнитные бури продолжаются нет горячей воды, звоню в ЖЕК -Добрый день, *адрес* нет горячей воды -до 2 числа не будет -а какая причина? -может 3го дадут она положила трубку
asroma: Лучшему другу посвящается.
zvirka: это прекрасно пользуясь случаем всех с Днем Дружбы)))
Марианна: Петропавловск-Камчатский городской отдел судебных приставов провел проверку в отношении автора романа «Идиот» Ф. М. Достоевского по признакам состава преступлений, предусмотренных ч. 4 ст. 33 (подстрекательство) и ч. 1 ст. 297 УК РФ (неуважение к суду). В возбуждении уголовного дела отказано в связи с кончиной писателя. И это вовсе не скверный анекдот, а вполне реальная история. http://www.echo.msk.ru/blog/trigon/1125720-echo/#comments
asroma:
asroma: "Попробуй..." - шепнула Мечта. "Что? Опять???!" - возмутился Опыт. "Хе... снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина. "Нет! Из-за меня!!!" - поспорила Гордость. "А может... не надо?" - пролепетала Осторожность. "Осторожность, иди в ж.. пу!" - гаркнула Храбрость. "Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж.. па. "А вот и я!" - объявила Решительность. "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение. "Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие."А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение. "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство. "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость. "Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие. "На что-то это похоже..." - задумалась Память. "Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
Elena O.: asroma Спасибо преогромное за очаровательное видео теней и подборку о дружбе - КЛАСС!!!
asroma: Elena O. А я чё? Я-ничё, я мимо проходил...
фоминишна: asroma
fanat:
fanat:
Matrecha: Ефросинья пишет: Сорри если было тут! Я уржалась, аж до слез, еле дочитала! ПРО КОНЬКИ Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. )) "Crimson smile" www.crimson-smile.ru Давно так не смеялась... Ухохоталась до слез....
Matrecha: fanat Эра, замечательная подборочка...
Matrecha: asroma asroma пишет: Лучшему другу посвящается. Спасибо. С удовольствием посмотрела подборочку. Настоящий друг пожертвует всем, чтобы тебе было хорошо Самая лучшая фотка...
asroma:
Марианна: Не смешно, товарищ майор Выхожу сегодня из метро и натыкаюсь на выступающего в сквере Навального. Слушает его человек 150. Неподалёку - метрах в сорока - стоят розовощекие, истекающие потом полицейские лет по 19 и упитанный, словно карикатурный поп, старший лейтенант, если не ошибаюсь (красная полоска на погонах и три звезды)- неуверенно, испуганно шепчет в рацию: "Он тут это... ну... он тут... как бы... выступает, как бы... ну, выступает. И его это ... Слушают". Из рации: Кто слушает? Старлей: Народ. Из рации: Какой? Кто? Сколько их? Старлей: Я не могу сказать. Из рации: Почему? Старлей: Я отсюда не вижу. Из рации: Подойдите ближе. Старлей: Я не могу. Из рации: Почему? Старлей: Они меня заметят. Я слышал разные абсурдные диалоги, но этот почти приблизился к Беккету. Из рации: Он продолжает? Старлей: Да. Говорит про ментов. Из рации: Про вас? Старлей: Про нас. Из рации: Про вас конкретно или про полицию? Старлей: Про полицию. Из рации: Что говорит? Старлей: Говорит про коррупцию. Из рации: Про кого? Старлей: Про коррупцию. Из рации: Что конкретно говорит? Старлей: Говорит, что она есть. Из рации: Что еще говорит? Старлей: Говорит, что никто не знает как выглядит жена Собянина. Из рации: Причем тут жена Собянина? Старлей: Товарищ майор, я не знаю почему он говорит про жену Собянина, я пропустил. Из рации: Выясните причем тут коррупция и жена Собянина. Люди которые стояли рядом со мной и с этим умилительным старшим лейтенантом хихикали. Все переглядывались и открыто ржали. Когда старший лейтенант понял, что мы ржем над ним, он покраснел. Тем временем Навальный, удивленный тем, что нашелся один человек, который видел жену Собянина, спрашивает его: "Господи, где вы ее нашли? Я ее не видел ни разу!" Все смеются, а мужик рядом со мной, похожий на ядерного физика, говорит вслух: его жена - Толоконникова, кто-то громко шутит, что его жена тоже Батурина, кто-то говорит - Анита Цой, а кто-то, что его жена - Путин. Старший лейтенант тут же передает в рацию: - Люди шутят про жену. Из рации: Как шутят? Старший лейтенант после долгой паузы, видимо не решаясь передать шутку дословно, отвечает так: Не смешно, товарищ майор. http://www.echo.msk.ru/news/1129438-echo/comments.html#comments
fanat:
Н.Д: Последний критерий)) Решил я своему псу ошейник прикупить. Прихожу на рынок. Смотрю, выбираю. Ну, вроде бы присмотрел, по цене подходит, да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий – не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И, соответственно, если на мне ошейник болтается, то ему в самый раз. Я, как говорится, без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить – мол, сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем, занят своим делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачьих лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я, не понимая прикола ситуации, снимаю ошейник, отдаю деньги, и собираюсь сваливать... А тетка-продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит: - А у меня еще и плётки кожаные есть… - Да нет, спасибо, пока не надо. Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой...
Светлана+Дуся: Ох,собачники....
Бульмама: Обзавидовалась))) click here
Александра (Масик): Бульмама, Почему то жалко собаку..
Ефросинья: Бульмама, класс! А мне очень понравилось, пёса такой счастливый! Хозяин явно с ним проводит очень много времени!
fanat: Не каждому ребенку перепадает столько внимания...
fanat:
fanat:
fanat:
Бульмама: Александра (Масик) пишет: Почему то жалко собаку.. А я, наоборот, оч рада за него! Мне жалко собак, которые слоняются без дела и развлекают себя тем, что беспредельничают дома....( Видно, что пес с огромным желанием, а не из под палки, выполняет все команды. А то, что его научили подмигивать, меня совсем покорило!!! Максимум, чему я смогла научить нашу немку, помимо прочих команд, - это показывать язык
fanat:
Sesch: Приходит комиссия в дурдом. Заходят в первую палату - там все в орденах, грамотах, медалях - Здесь у нас лежат пациенты с манией величия. Заходят в другую - все больные под кроватями - Здесь у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью палату - там пусто. - А здесь у нас лежат собачники. Но по выходным мы их отпускаем на выставки.
Matrecha: Sesch пишет: Заходят в третью палату - там пусто. - А здесь у нас лежат собачники. Но по выходным мы их отпускаем на выставки. Саша, супер...
Matrecha:
fanat:
fanat:
Светлана+Дуся: ОООООООООО!!!!Как трогательно!!!!
fanat: СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин …будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Светлана+Дуся:
asroma: Гуляя сегодня по пляжу Скадовска рядом с вновь заработавшими "пионэрлагерями", сейчас они обзываются чем-то типа ДОК - Дитячий оздоровчий комплекс, повеселился, слушая через забор одного из ДОКов, как аниматор проводит конкурс... Не дословно (это надо слышать воочию), но звучало это примерно так: - А сейчас мне нужны четыре мальчика в штанишках! - Так, вот они наши герои! Теперь каждый берет в руки прибор и просовывает его через штанишки. Все готовы? Поехали! Стоп! Теперь меряем концы, так, у кого самый длинный конец? У кого самый короткий? Меряемся концами... Мальчик с самым коротким концом выбывает. - Оставшиеся мальчики берут в руку конец соседа... Что было дальше, мы уже не дослушали, ибо пошли догонять собаку...
fanat:
Марианна: 1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку, Пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок - Выбирайте подешевле, Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть... 2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда, Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте - это блажь! Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах) Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша. 3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив. В рамках общего отбора и субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!! 4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки, Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наваристые с костью И сальца туда же киньте, и немного колбасы. Если любит он селедку - не отказывайте другу! Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней. И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой! На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет, И немножечко зефира, и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!.. 5. После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге. Не берите поводок! И когда к ветеринару Вам придется обратиться, Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик: Вы всё сделали как надо, как советовал сосед! А врачу бы поучиться, или будет много бед!! 6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше И, конечно, на карнизе в философской позе сесть, Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке, Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать... И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей. 7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком... Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек, Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой темной напролет. 8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему. 9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно, Дайте сливочного масла иль картофеля сырого... И забудут быстро ваши дети грызуна!
fanat:
fanat:
fanat:
fanat:
fanat:
vologdi: Революция в России невозможна. Никогда. Для нее просто нет времени. Посудите сами: Январь - какая, к черту, революция? Все приходят в себя после Нового года. Похмеляются. Тяжело приступают к работе. Возвращаются с отдыха (кто побогаче и поавантюрнее). Февраль - вроде как все в порядке, но у нас уже была Февральская революция, крайне неудачная! Устраивать еще одну февральскую - плохая примета. Март. С одной стороны - вроде как можно... А с другой - женщины обидятся. Они цветов хотят, внимания - а тут мужики революцию затеют... Убьют! Апрель. Вот уж месяц свободный, из событий - только полет в космос и мой день рождения! Но... приходит настоящая весна. Пробуждаются чувства. Растет потенция. Не до революций, когда природа берет свое! Разве что сексуальная... Май. Ха-ха. Да вы с ума сошли! Во-первых - светлый праздник 9 мая. Его нельзя осквернять революцией. Во-вторых - шашлыки и дача. Или дача и шашлыки. Как угодно. Не до революций! Июнь. Все бы хорошо - да дети школу кончают, в институты собираются, ну как тут революции устраивать - загубим поколение! Июль. Оно, конечно, можно. Вот только жарко и отпуска. Жертвовать морем и олл инклюзивом в Турции ради революции? Да никогда! Август. С одной стороны - да, но... У нас в России такой август неудачный. Что хорошего может получиться из августовской революции? Да вы послушайте, как звучит! "Великая Августовская революция!" Хрень какая-то! Сентябрь. Ну да, революции... Дети в школы пошли, а мы на баррикады? Ранец купить забыли! Дачку надо на зиму консервировать, варенье доваривать... Октябрь. Ну это смешно, граждане! Еще одна Великая Октябрьская? Да нас во всем мире засмеют! Ноябрь. Она, конечно, "великая октябрьская", но праздновали-то всегда 7 ноября. Так что ноябрь тоже занят! И дожди. Грязь. Слякоть... Декабрь. Начнем с того - что холодно! Бежать по гололеду с винтовкой? Захватывать интернет задубелыми от холода руками? Дураков нет! Да и новый год, граждане! Как встретишь - так и проведешь! Какая революция в Новый год, надо шампанское пить! Уж как-нибудь позже... в январе... взято из http://dr-piliulkin.livejournal.com/444461.html
Александра (Масик): Египтяне никак не успокоятся, у них наверное не так много праздников и поводов не бунтовать )))
Бульмама: Наткнулась на фотки метисов. Некоторые экземпляры шокировали)) click here
asroma: Доктор, у меня кот или кошка??? А Вы по ушам не видите? Я по ушам не понимаю,как разобрать?!! У Вас КРОЛИК!!! Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девицы с пирсингом на губе спросить: "Чё, клевала на мормышку?" Утром в автобусе едет "как бы типа парень": очочки со стразиками, волосики хвостиком, в мочках ушей громадные дырки, куда вставлены блестящие -- не знаю, как даже назвать -- словом, штуцера. И наушники сипят-стучат -- нирвана полная. Рядом два работяги, внимательно разглядывают. Между собой: -- Интересно, какую ему в этих гайках резьбу можно нарезать? -- М10, не меньше! -- Тока шаг мелкий должен быть, там толщины на пару витков, не больше Короче, опять не поняли работяги интеллигенцию...
asroma: Что за слово тут написано?
Ольга К.: asroma пишет: Что за слово тут написано? ЛИШИТЬСЯ И это очень даже понятно написано!
asroma: Ольга К. Увы, Вы не угадали! Слово там другое...
asroma:
asroma:
фоминишна: asroma
asroma:
asroma: Если слова не клеятся, их связывают матом. Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля. Парень девушке: - Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание! - Я хочу, чтобы мы поженились. - Ой, глянь, обратно улетела! Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и трагично скончавшийся в день выхода на пенсию. В субботу утром жена выдала гениальную фразу: — Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.
Sesch:
asroma: Еще "попоссионата"...
materaya: Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
черри: ..... мы так жили!
Светлана+Дуся:
Людмила: черри , прикупила бы такой лежачек ))))
Sesch: А мне этот еще больше нравится Обязательно себе такую кровать куплю
НИК и ТИМ: Sesch пишет: этот еще больше нравится Клёво!И ступеньки,и ящички для всякого барахла.... Ещё бы квартиру,куда бы эта красота влезла....
Sesch: НИК и ТИМ пишет: Ещё бы квартиру,куда бы эта красота влезла. Вот поэтому пока у меня такой нет, но обязательно будет
Людмила: Sesch , и мне очень нравиться! Только где такую чудо кровать можно прикупить????? А то укладываемся как- то на своей двухспальной кровати с мужем, чтобы своих барбосиков не по тревожить )))
Sesch: http://700iblanov.livejournal.com/585203.html#comments Это политика, кому интересно, смотреть видео до конца, насладитесь просмотром
zvirka: немножко грусная история но с хепиендом СОБАКА СПАСАЕТ ХОЗЯЕВ!!! Тихоню Голди из приюта «Гайя» забрали совсем недавно. Сегодна она – пушистая красавица, и вызывает восхищение. Полгода назад она была похожа на обтянутый кожей скелет и могла вызвать лишь жалость. Ее не только не взяли бы домой в таком состоянии: на нее было больно и страшно смотреть. Кто-то не побрезговал. Голди вылечили и откормили. «Собачники», - говорят наши соседи, брезгливо поджав губы, и отворачиваясь. Ну что, скажите, может быть хорошего в том, чтоб держать дома, в тесной хрущовке с низкими потолками и узкими переходами, четвероногое, и занимающее немало места, да еще и шумное существо? Выгуливать их надо в любую погоду – и в мороз двадцатиградусный, и в слякоть; возвращаться с промокшими ногами и замерзшими пальцами. Кормить тоже надо, так в рот и заглядывают; а еще - шерсть по всей квартире… Зачем же люди берут собак? Почему, выглянув рано утром из окна, мы неизменно видим хотя бы одного человека с поводком в руках, и лохматого или не очень пса – рядом с ним? Зачем им это? Новые хозяева Голди были поначалу удивлены тому, насколько сложно привыкнуть к четвероногому питомцу в доме. От котов они отличаются тем, что их присутствие чувствуешь почти всегда. Они преданно лежат у Ваших ног, когда Вы сидите за компьютером или смотрите телевизор, они рвутся с Вами в магазин, на прогулку, на рыбалку. И жалобно скулят, когда Вы забываете о них. Собаке глубоко небезразличны хозяева, поэтому она всегда будет на Вашей стороне. Сопровождать Вас. Адаптация Голди в новом доме была сложной – она первое время боялась ребенка, вела себя очень скромно, и потому не сумела сразу завоевать симпатию хозяев. После первых нескольких дней ее захотели вернуть обратно в приют. Доказать свою преданность Голди помог лишь случай. …Хозяйка не видела и не слышала, как открывалась входная дверь. Шаги незнакомого мужчины, пробирающегося в ее квартиру, были слишком тихими, чтобы их различило человеческое ухо. А вот звук падающего на пол тела – довольно громким. Вор давно присмотрел их квартиру. Ребенок, женщина-инвалид: справиться с ними будет легче легкого. А после – забирай да выноси, что хочешь. Он не ждал, что его встретит отважная защитница. Средних размеров, весящая всего двенадцать килограмм Голди не только сбила вора с ног, но и держала его за горло, пока хозяйка не вызвала милицию. Отдавать преданную охранницу и друга обратно в приют они передумали. Теперь, проснувшись, мальчик бежит первым делом обнимать Голди, а сама она наконец осмелела, виляет пушистым хвостом и счастливо смотрит в глаза новых хозяев. Быть полноправным членом семьи она заслужила. Теперь мы знаем, зачем полгода назад ее подобрали с улицы, вылечили и откормили.
Nadin: Sesch Полностью согласна!!! А хорошо бы с двух сторон!!!
asroma:
asroma:
asroma: У Вас заканчивается лето... Продлевать будете?
Лелик: Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет... Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
asroma: — Слышал, ты в Египет собрался? — Ну да... — Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка! — Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? — Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами! Я счастлива!:) Мегафон сказал, что будущее зависит от меня... Кока- кола обещала, что всё будет хорошо... Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня! А L'oreal подтвердил - я этого достойна! Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл. Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране. Стоматолог говорит: “Самый главный —это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.” Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“ Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — этоя, ведь страна в ж@пе, а я - единственный,кто профессионално в этом разбирается.” В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!" Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
asroma:
asroma:
asroma: Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам. Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес". Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи. Из газетных объявлений: Честный судья. Дорого. 834-11-73. Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин, но я ещё не видела ни одной перевёрнутой горы Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.
asroma: Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тётел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел. Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения. А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень
Matrecha: asroma пишет: Я счастлива!:) Мегафон сказал, что будущее зависит от меня... Кока- кола обещала, что всё будет хорошо... Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня! А L'oreal подтвердил - я этого достойна! СУПЕР
asroma: — Дорогая, почему ты не следишь за собой? — Я себя ни в чем не подозреваю. Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать. — Дорогая, не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Сотрясением мозга.
asroma: Разговаривают двое “зеленых”: - Наконец-то природа получила передышку. - С чего ты взял? - Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает. Жена говорит мужу: — Станешь меня обижать — пойду на курсы «Как стать стервой»! Муж: — Преподавателем? — Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? — Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь.
Matrecha: Забавная фотка с бостончиком
олля:
asroma: Matrecha пишет: Забавная фотка с бостончиком Какие красотулечки!
fanat:
asroma: fanat Это как же их так раскорячило? Моська выскочила, глаза выпучила!
Афи: fanat классное фото!!!!!
asroma: Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы... Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
asroma: Врач обнаружил у мужчины диабет и дает назначение : - Нельзя мучное, сладкое, картофель, вермишель... Больной: - А сексом заниматся можно? -Только с женой. -А с любовницей? -Нельзя. Это уже сладкое. Учительница… Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел это лето…" не может состоять из одного слова ЗАЕ...ИСЬ...а с тех кто напишет что посещал иностранные курорты, мы возьмем двойную плату на ремонт класса. В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам! Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару. Трудовик Карло учит детей делать детей. Человек - сам кузнец своих трудностей. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!.. Хрен там, опять опыт. Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?! Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
asroma: Если у Вас нет доступа, воспользуйтесь кем-либо...
asroma: На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского. * * * * * * * * Известный модельер Юдашкин по правительственному заказу разработал новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.
asroma: Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!» Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. Приходит жена домой счастливая вся такая... ну и муж интересуется: - Ты чего такая вся светишься? - Представляешь, мне сегодня в метро сразу трое мужчин уступили место! - Да? И ты поместилась? Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание: - Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку! Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает: - Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну... Мужик звонит в пожарную часть и орет: - Горю, приезжайте, пожар у меня... Ему отвечает оператор: - Вызов принят. А как к вам доехать-то? Мужик: -......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине! Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих. Самки быстро отреагировали на ситуацию: - Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться? Один попугай другому попугаю: - Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!
fanat: Их зовут Балу, Лео и, естественно, Шерхан. Закадычная межвидовая дружба между тремя смертоносными хищниками стартовала, когда всем из них было по два месяца отр…оду. Раньше они жили у наркобаронов, как символ власти и социального статуса. Затем, во время полицейского рейда, их конфисковали и поместили в зоопарк. Прошло восемь лет, дружное трио весело живет в приюте для животных города Локуст Грув (США, штат Джорджия) и ведет себя, словно родные братья. Едят, играют и спят вместе, в общем домике. Балу сегодня весит 450 кг, Шерхан и Лео — по 160 кг
asroma:
asroma:
asroma: - Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии? – И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам. Объявление: «Приглашаем вас на родительское собрание. Вход — бесплатный, выход — от 3 до 5 тыс. рублей». Амур не пройдет!
asroma:
fanat: Пока человек чувствует боль-он жив. Пока человек чувствует чужую боль-он человек. Фотография о настоящем человеке.
Светлана+Дуся: Спасибо!!! Потрясающее фото!!!!!Прямо как током прошило.!!Все самое лучшее,что есть у нас-дети....и собаки!
fanat:
asroma: Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль! Месть не выход, но прекрасное развлечение. Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы. Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены. Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги. Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал. Начинающий рыбак говорит заядлому: — Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон. — Нет, поедем на косу, к санаторию. — Почему, там же рыбы почти нет? — Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
asroma:
asroma: Симпатяшный клипчик... Хотя песенка - тупая, но снято здОрово!
asroma: Это столько пива разлилось?
asroma: Маркетолухи...
asroma:
Йоко: asroma , актуально для большинства подъездов.
Марианна: Молодцы финны! Финская уличная мода http://tiina.livejournal.com/1739937.html
Nefertiti: Марианна пишет: Финская уличная мода и мы гордимся ими
asroma: Доставка пиццы - это вчерашний день! Закажи две свиньи к ужину - третья в подарок!
asroma:
Александра (Масик): Вот озадачили)))) Пришлось проводить следственный эксперимент))) Не получается так )))
fanat: asroma , удалите пожалуйста живодерскую фотографию! Надеюсь не многим истязание несчастных свиней подняло настроение...
Matrecha: fanat пишет: asroma , удалите пожалуйста живодерскую фотографию! Надеюсь не многим истязание несчастных свиней подняло настроение... asroma Алексей, мне тоже ,мягко говоря, эта фотка настроение не поднимает.
Irinra: Да, фото явно не к месту - чего в нем для поднятия настроения?
Ленуся: http://kards.qip.ru/images/flash/a4/01/420.swf
НИК и ТИМ: asroma пишет: Доставка пиццы - это вчерашний день! Закажи две свиньи к ужину - третья в подарок! Не смешно!Бедные свинки!(((
asroma:
asroma: fanat и многие друге пишут: удалите пожалуйста живодерскую фотографию! Надеюсь не многим истязание несчастных свиней подняло настроение... Всем критикам этой фотографии - честно говоря, ничего в ней криминального не вижу, Вы же не задумываетесь, с аппетитом уминая стейк или свиную отбивную, о том, что ради Ваших гурманских потребностей своей жизнью пожертвовала "бедная свинка"... Двойные понятия? Я, конечно, могу ликвидировать свой пост с фотографией, но движок форума мне, простому пользователю, не позволит ликвидировать все ВАши комментарии, это - прерогатива модератора или админа форума, так что обратитесь к ним, чтобы они удалили как мой пост, так и все последующие, каксающиеся моего поста. Иначе Ваши комментарии ни о чем будут выглядеть просто глупо, если я удалю свой пост... А пока сообщение скрыто под катом.
Shelbi:
asroma: Неплохая подборка видеоприколов...
asroma: ЛИЦО НАМАЗАЛА КЛУБНИКОЙ И ВЫШЛА ИЗ СПАЛЬНИ - СОБАКА НЕ ЛАЕТ УЖЕ 2 ДНЯ!)))) Родину надо любить в любой позе, в которую она тебя ставит. Жди меня и я вернусь... только не начинай разлагаться... Больше ЗНАЕШЬ - лучше ЗЛИШЬ... Не пошел в туалет с буквой М. Потому что у меня XL. Разговор двух блондинок: - Знаешь, у меня все губы обветрели ... - А я говорила, что рано ты без нижнего белья начала ходить! - Во время секса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру! - А мне, что ты уже умерла. — Ты похож на маньяка. — Сексуального? — Не очень - Какие очаровательные стихи! Хотите водки ? - Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?! - Господи, да ешь ты спокойно свою булку... Я последнее время очень тревожно сплю... особенно на работе.
asroma: Финский журнал Valitut Palat провёл “исследование”. В 16 странах разбросали по 12 кошельков. В кошельках были: номер телефона, семейная фотография, визитки, и 40 евро денег в местной валюте. График показывает, сколько из них в какой стране вернули: У России результат совсем не плохой, по моему скромному мнению...
asroma: Искусство правильной подачи... - Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет! - Мы станем врагами? - Нет! - А что же тогда? - Мы будем квиты! Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: — Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? — А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! — Ой, конечно давайте! — Тогда лезь сама за этим долбаным одеялом!..
fanat: asroma , то что мы едим мясо не повод пытать животных перед смертью... В цивиллизованных странах даже купленного на еду живого барана запрещают везти связанным в багажнике... Если Вы не способны почувствовать чужие страдания, для пущего веселья могу накидать вам фоток, как те же азиаты перевозят собак...прежде чем употребить их в еду... Надеюсь модераторы удалят Вашу фотографию или перенесут её и наши посты в тему "гуманизм и практицизм..."
ЗЕНА: Вот, мне интересно,а почему все решили ,что свиней везут на убой?(наверное подпись смутила,может лучше её не читать?).Может мужик купил их в своё хозяйство-ДЛЯ РАЗВЕДЕНИЯ?Тогда напишем:"МОЛОДЕЦ!Очень аккуратненько везёт!"
asroma: ЗЕНА 600 баллов!
Йоко: ПЯТНИЦА!..
asroma:
asroma:
fanat: ЗЕНА , дело не в том, КУДА мужик их везет. Весь ужас в том, КАК он их везет! Неужели это не понятно! ЭТО ЖИВЫЕ СУЩЕСТВА, ЗАМУРОВАННЫЕ В МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ КАРКАСЫ! Представьте СЕБЯ на месте этих свиней, или своих любимых собачек! Вы совсем что ли офигели! Вот уж воистину ЛЮБИТЕЛИ СОБАК И ЛЮБИТЕЛИ ЖИВОТНЫХ ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА ОДНО И ТО ЖЕ!!! И пока в этой теме развлекаются подобным образом - ноги моей здесь не будет!
Анна (G&S): fanat С большим уважением к твоей позиции, но помня тему об убиенных китайских енотах (с гораздо более кровавыми фото) и голосование по поводу этичности торговли и ношения кожаных ошейников на сайте любителей собак, я фото asroma переносить никуда не буду. Автор поста фото убрал под кат, возможно, стоит его снабдить комментарием: "слабонервным пролистывать". Лично я ничего живодерского в размещенной автором фотографии не вижу. Перевозимые животные надежно закреплены, имеют доступ к воздуху, неизвестно, на какое расстояние их перевозят и с какой целью. Фото собак из багажного отделения самолета, скорее всего, выглядят не намного веселее. Возможно, это единственный способ бедного китайского фермера (или не китайского) так перевезти свиней, чтобы прокормить половину поселка. Если есть желание продолжить дискуссию - стороны, пожалуйста, сообщите. Скопируем посты в другую тему.
Анна (G&S): Йоко Какое уютное фото! ))
asroma: Камеди клаб отдыхает... БОльшего бреда слышать не приходилось...
fanat: Анна (G&S) , мои темы не предназначались для повышения настроения! И я сожалею, что ты тоже не понимаешь, что металлические прутья, впиваясь в тело и конечности, отнюдь не массируют его, а веревка под хвостом отнюдь не щекочет... И веселый комментарий здесь не уместен... И к твоему сведению объем клеток для перевозки животных транспортом строго регламентирован в зависимости от размера животного. Не буду больше вам мешать приятно проводить время!
ЗЕНА: fanat пишет: Вы совсем что ли офигели! И Вам самого наилучшего
asroma: Многих, наверное, мучает вопрос, как будет чихуахуа во множественном числе...
asroma: Не мое... Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?" Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
asroma: Такое чувство что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как то связаны...
asroma: Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи. "Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!" Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами. - Девушка, простите, вы замужем? - Нет! Перебиваюсь случайными связями. В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых: умные носят шапки, а красивые берегут причёски. Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! Поймал старик золотую рыбку. Она просит: - Исполню любое твое желание, только отпусти. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина. О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик. Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать в жопе вся правда скопилась! - Встретимся сегодня? - Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной? - Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! - Она не стягивает, это она так за них держится! Идёт выставка. Тема – «Голод». Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба. Немец – истощенную женщину, которая кормит грудью ребенка. Но победила картина русского художника, который нарисовал жопу, заросшую паутиной… - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть новости?
Н.Д: Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.
asroma: Ко дню учителя... На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. ................. — В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, ну и почему? — Баба у него там..... Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!". ..................................... - Почему у вас Вовочка диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами? - А что Вы хотите??? Мальчик пишет, старается, ошибается, начинает нервничать, материться... ...................... Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАК!!!" .............................................. На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. вы спрашиваете потому что мой папа в НаркоКонтроле работает? ......................................................................................... Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю... Надеюсь, что убийца не зебра...» .................................... Учительница французского, проверяя тетради, всё равно матерится по-русски.
Лелик: http://www.youtube.com/watch?v=Ydo854x6qk8
asroma: В Киеве нашли похожую на Путина собаку 19 сентября 2013 10:24 МР В центре Киева местные жители нашли собаку, морда которой похожа на лицо российского президента Владимира Путина. Необычное животное темного окраса с белым «галстуком» обнаружили на главной киевской улице – Крещатике. Фотографии пса с пронзительным взглядом появились на страницах украинских СМИ вечером в среду, 18 сентября. Первое фото собаки, похожей на Путина, опубликовало интернет-издание «Обозреватель». Портал указал лишь место съемки, не приводя иных подробностей. Определить породу собаки по фото довольно сложно; собачники, опрошенные корреспондентом «Моего района», предположили, что это помесь стаффордширского терьера и овчарки. Пользователи интернета, комментируя фото собаки, вспомнили цитаты из «Собачьего сердца»: «Он это, он!... Только, сволочь, опять оброс». Другие назвали животное «Чупакаброй», а третьи заявили, что это не собака похожа на президента России, а Путин на нее. Собака, похожая на Путина. Фото obozrevatel.com
asroma: Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.. Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю!))) Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд. Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине. Из разговора девушки: — Это был самый худший первый раз в моей жизни!
asroma: Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы. В стране дураков умный королём не станет. Россия так радуется Сочи, как будто уже выиграла саму Олимпиаду! Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец... Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать». У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
asroma:
asroma: Сортир Ульяновского Ленинского Мемориала. Не засиживайтесь или шевелитесь! И приятного времяпрепровождения!
Irinra: asroma - и когда появился-то , бум знать, а то там теперь большой выставочный комплекс, и два концертных зала, и сортиры так себе - обычные с сенсорными смесителями....
asroma:
asroma: Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть… "
asroma: Раствор коварен...
asroma: Вышел выпуск детской телепередачи «Спокойной ночи, малыши», в котором детишкам популярным языком объяснили, почему нельзя устраивать акции протеста: не получишь пирожков. Видео уже набирает популярность в социальных сетях. В передаче Мишутка отказывается готовить тесто и объявляет акцию протеста, потому что устал. В ответ ведущая Оксана Федорова и Степашка устраивают свою акцию – «про тесто» и собираются готовить пирожки. Мишутке, который решает присоединиться, они ставят условие: «Делать все, что мы попросим», и «Не обвинять друзей в недружеском отношении».
Nefertiti: Мадам Тюссо и не снилось Нью-йоркский скульптор Кэрол Фейерман создает из смолы и масляных красок потрясающие своей гиперреалистичностью скульптуры мокрых людей. http://www.liveinternet.ru/users/lkis/post286087846/
asroma: http://www.vmir.su/interesting/misc/61781-v-yaponii-postupilo-v-prodazhu-pervoe-v-mire-vino-dlya-koshek.html В Японии поступило в продажу первое в мире вино для кошек Вино называется "Nyan Nyan Nouveau" (в переводе с японского nyan — это наше «мяу») и, конечно, не содержит алкоголя. В составе напитка: виноградный сок, витамин C и… экстракт коика! В последнем и заключается «хвостатое» счастье. Как известно, реакция кошачьих на это растение проявляется следующим образом: животное впадает в неистовство, лижет и кусает растение, начинает мотать головой, судорожно передергивает телом, громко мурлычет, катается по земле. По слухам, идею вина для кошек производителю подкинули хозяева животных своими многочисленными обращениями, в которых они рассказывают, что хотят отмечать Рождество и дни рождения вместе со своими любимцами. Бутылочка объемом 180 мл стоит 399 йен (около $4). Производитель уточняет, что напиток не содержит консервантов и полностью безопасен.
Наташа (Африка): Как правильно рассчитать количество собак в доме 1) Щенки любого возраста не считаются вообще. 2)Мелкие собаки, поскольку они мелкие, считаются за половину. 3)Собаки, взятые в аренду или на передержку, не считаются вообще 4)Собаки, которые не выставляются, считаются за половину. 5)Собаки,рождённые в Вашем доме, но возвращённые Вам владельцами, не считаются вообще. 6)Собаки одной породы считаются за одну. 7) Ветераны считаются за половину. 8)Собаки, находящиеся в совладении, считаются за половину. 9)Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются. 10) Нечётное количество собак всегда округляется в меньшую сторону. Ну и таким образом оказывается, что собак у вас совсем мало, и вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь на стороне.)))
Светлана+Дуся:
Марианна: Очень интеллигентная реклама
asroma: Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке. * * * В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
Катерина(Цинара): http://youtu.be/yMwRPJoU1Vc
asroma:
asroma: Злыми буднями время катится, И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА, И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО, И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я, как статую, ставлю бутылочку Замечательной фирмы «Кристалл». И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор - ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА, Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять… Все отнять Вы у нас сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!
Йоко: Катерина(Цинара) , не знаю правда или нет, но в интернете есть "перевод" песни. Совсем не хорошо и весело становится. Возможно, что это утка.
asroma: У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
asroma: Было весело...
asroma:
asroma: — Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал. Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет. Скандал в передаче "Спокойной ночи малыши" Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что когда тот пошел в туалет по маленькому не снял его с руки....
asroma: Одной семье повезло с котом...
Nefertiti: :)
nusha: Nefertiti
Йоко:
asroma: Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался. Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
asroma: Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
asroma: http://banana.by/engine/print.php?newsid=7655
asroma:
asroma: — Проводник, почему туалет закрыт?! — Москва. Санитарная зона. — Что?! Мы уже почти сутки едем!!! — Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет. . . * * * * * Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому: — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется. — Ты чего? — Да никак пятый маршрут не найду! — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком
Марианна: Министр информации Ростовской области не рекомендует пользоваться иностранным Интернетом
asroma: В мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик, по локоть в крови и с ножом в руке… Кричит: — Мусульмане тут есть??? Все испугались, молчат… — Мусульмане есть?… Подходите сюда. Один самый смелый подходит. — Ну я, типa, мусульмaнин Здоровяк ему: — Слышь, мужик, помоги… У меня именины… Нaдо бaрaнa зaрезaть… А я с похмелья, руки трясутся. Только рaнил бaрaнa… Весь сaрaй кровью испaчкaл… Вот руки все в крови… А он все бегaет… Мне женa скaзaлa: «Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут.» — Ну ты, мужик, и нaпугaл. Ну, пойдем, помогу… Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови. Бегaет по сaрaю… Ловят они бaрaнa уже вдвоем… Никaк все рaвно не поймaют… Бегaет – визжит… Кровью пуще прежнего брызжет… Мусульмaнин и говорит: — Мужик! Тут нaдо еще одного… Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем.. Иди зови подмогу… Мужик опять в мечеть…. В крови – пуще прежнего. Зaходит внутрь… Все в ужасе…. Мусульмaнинa с ним нет… А крови нa мужике столько – хоть выжимaй… — Мусульмaне-то есть ещё??? А ну дaвaй сюдa… Немaя сценa. Все молчaт… — Ну вы чё!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо… Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит: — Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль…. Вот тибэ истинний крэст…
Наташа (Африка):
ВиТерчик: Наташа (Африка) Класс!!! Да уж,последствия-
asroma: Медведев предложил брать коммунальные платежи авансом. Отличная идея! Давайте поддержим идею премьера и проголосуем за наказание чиновников до того как они начали брать взятки! В момент вступления в должность, например. Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ. В этой связи разрешите задать несколько вопросов? 1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц. 2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить. 3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть! 4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг? 5. А отпускные, а материальную помощь? И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бл.. пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше!! Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.
NALS Vista Wizard: может уже было ...
NALS Vista Wizard:
asroma:
Н.Д: Стою у подъезда. Подходит парень: - "Сигаретки не будет?"... Дала ему сигарету. - "А зажигалки?"... Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - "Ещё, наверное, и жвачка есть?"... Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - "Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!"... Видели бы вы его лицо!!!
EPIFAN: На сайте delfi.lv в Приколах видела белого француза на качелях, не получиось со ссылкой.
Лукреция: Н.Д
олля: Ой, такое прикольное видео. Американский иллюзионист разбирает и собирает людей, словно конструктор http://www.youtube.com/watch?v=i5gK2MxGR0M&feature=c4-overview-vl&list=PL9gtOQvxcTZyYccXmVe1cy40a9p5HQXPl
Н.Д: Из любовных романов Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся! Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку... И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. Глубоко в его груди она услышала смех. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова... Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
фоминишна: Н.Д Спасибо, посмеялась- набросала несколько карикатур к перлам, да вот не выкладываются
Марианна: Ты же дизайнер, ты должен понимать! Неоднозначные диалоги между клиентами и дизайнерами, фантазии и комментарии заказчиков. Очень жизненно. Клиент всегда прав — эту нехитрую мысль принято считать аксиомой во многих сферах деятельности. Но некоторые заказчики так своеобразно формулируют свои пожелания к дизайнеру в письмах и техзаданиях, что историями об этом просто невозможно не поделиться. И действительно, когда проекты завершены, все макеты сданы в печать, ролики сняты, а клиенты счастливы, можно от души посмеяться над тем, что чуть было не погубило работу. AdMe.ru собрал в этой статье реальные письма и комментарии заказчиков. Фантазии клиентов Зубная паста На упаковке зуб должен быть похож на лоскутный цветок, даже не знаю как объяснить... ну такой, как Земля из космоса! Реальный колбас С названием мы пока не определились. Вот примерные названия: Онлайн-сосиски, Дас-колбас, Колбасный забег, Сосиска в трико, Реальный колбас. Это наши слоганы. Тоже пока не выбрали. «Если вы проголодались, и пустой свело живот — наша вкусная сосиска вас от голода спасет». «Ты не можешь жить без риска, кровь взбодрит тебе сосиска.» Картавый дятел Я тут слышал, ты обложками к альбому занимаешься на заказ ? Картина такая. Сам фон: Мульт-анимация. Лес. Передний план: Стоит большой дуб на отрубленных головах афроамериканцев. Там с топором вокруг дуба бежит дятел Вуди Вудпекер, только у него не красные волосы, а рыжие, и не синее пузо, а черное, на нем надет расистский белый колпак. Бежит за Фредди Крюгером, чуваком из «Крика» и за вампиром. Это все на экране кинотеатра. А еще передний план: там сидят люди в 3D-очках и среди них выделяются четверо: один подпаливает трубку наркоманскую и у него ударные палочки за спиной, такой лысенький в спортивках, второй, с басом, курит трубку поджигающего, а третий с гитарой стоит серьезный такой и ничего не делает, а четвертый с микрофоном в руке упал на колени и начинает дико смеяться, а изо рта немного дыма идет. Название группы: Картавый Дятел Название альбома: Пока не закончится дым. Радужная история Срочно нужен баннер, в идеале через час, типа такого: летит по небу корова, у неё крылья, как у самолета или чайки (подумать), она несет в зубах ведро с шоколадками, на ведре написано «Вкуснотища». За ней летят два крокодила и муравей с хищной пастью. Муравей пусть будет фиолетовым. Над всем этим радуга, но с перемешанными цветами, и в дали виднеется Эйфелева башня. И слоган внизу. Подумать, что в тему подойдет, чтобы картинка была понятна всем, и все сразу к нам побежали в магазин. Вне политики Сделайте, пожалуйста, 2 майки подарочные для наших директоров, концепция очень простая: на майке нарисована гипножаба, в чертах которой С ЛЕГКОСТЬЮ!!! угадываются черты Путина. Спасибо! Брутальные МАЗы Долго и упорно ваяем сайт. Компания предоставляет МАЗы. Заказчик: «Ваш дизайнер идиот?! Зачем вы ставите в слайдер эти нап...дорашенный вылизанные картинки машин?! Это же грязные МАЗы, которые ездят и перевозят гравий, щебень и т.д. Чем у вас дизайнер думает? А давайте ее к нам на денек — пусть покатается с потными, грязными, брутальными мужиками на машинах, тогда поймет, какие надо сайты рисовать! И можно еще, чтобы позади логотипа на сайте кенгуру прыгала? И сделайте ее пушистенькой, чтобы за брюшко хотелось потрогать! » Диалоги Клиент: Попробуйте обыграть кирпичи, поиграйте с формой. Дизайнер: Форма кирпича — параллелепипед. Клиент: Вы умеете мыслить широко? За рамками? Если нет, то нам не по пути тогда с вами. Дизайнер: Хорошо. Вы же сказали, что кирпичи вас устраивают. Что именно не нравится в форме — я просто не могу понять. Кирпичи должны иметь форму кирпичей. Если вам нужны шары или пирамидки — это уже не кирпичи. Клиент: Думайте. — Пришли мне jpeg полегче. — Послал. — Я отправил твой файл в типографию, они отказываются печатать — говорят очень маленький. Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем! Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час. Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят! Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте! Покупатель: Наш бюджет $400, но нам не нужно ничего сложного...вы пользовались программой Аутлук? Дизайнер: Да, конечно! Покупатель: Вот нам нужен сайт с таким же функционалом, плюс несколько доработок Комментарии одной строкой Мы не можем написать ТЗ — может, Вы сами? Ну и что, что так было написано в ТЗ, я, может быть, написал его в состоянии аффекта... Внеси изменения по новым комментариям, которые ещё не были озвучены. Поиграйте с формой квадрата. Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра? Средствами компьютерной графики развеселите мальчика. Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло! Наша компания крайне клиентоориентированна. Мы хотели бы чтобы в шапке сайта были люди. Много. Единственная просьба — на людей они похожи быть не должны... Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым. Ничего вы не понимаете! Я выслал нормальный файл, а чтобы логотип в джипеге стал векторным, его надо ПАЛОЧКОЙ потыкать! У нас есть четыре основных цвета: круг и квадрат! Мне нужно изобразить на баннере состояние смуты на лицах и как будто сверху на них снисходит озарение в виде баночки нашего обувного крема из серии ЛЮКС. Эту стену покрасьте в цвет зеркала, только чтобы она ничего не отражала. В концепции нам не хватает креативного дизайна и самой концепции. Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме коричневого. http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/ty-zhe-dizajner-ty-dolzhen-ponimat-588205/
asroma: Фигуры, управляемые ветром.
asroma: Камасутра для супругов со стажем
asroma: Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: – Первый мужчина, четыре буквы?.. И получил неожиданный ответ: – Коля. Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек. Женщины, они как Чебурашка – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! - Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..
ВиТерчик: Был котёнок - Снежок , сейчас кот - Сугроб.
ВиТерчик: У мужчин это в крови.
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик: помогите,спасите хоть кто-нибудь...
ВиТерчик:
ВиТерчик:
фоминишна: ВиТерчик Замечательно!
ВиТерчик: Дорогой , Дедушка Мороз ! Хотелось бы обратиться заранее! Не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.
ВиТерчик: - Дорогой , я так хочу на Новый год...шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свёклу и селёдку!!!
ВиТерчик: Папа знает, как бутерброды делать.
ВиТерчик:
ВиТерчик: Внедорожник
ВиТерчик: Эт я удачно зашёл!!!
ВиТерчик: Все за мной ! Я знаю короткую дорогу.
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик: А как спите вы ?
фоминишна: ВиТерчик
ВиТерчик: фоминишна - нравится ???Ну тогда посмотрите ещё.
ВиТерчик:
ВиТерчик: Как кастрировать???
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик: Современный снеговик-на кого похож ???
ВиТерчик:
ВиТерчик:
Йоко: Про внедорожник: ВАУ!!!!! Красота, сила и мощь!!!!!!
asroma: Мисс Диарея-2013
Tamatav: Мужик ползет по пустыне умирая от жажды. Из последних сил шепчет: "Воды..." Тут прямо перед ним падает лопата и голос с неба: "Копай!" Мужик давай копать и через минуту отрывает кувшин с водой. Напился вволю и слышит голос: "Лопату верни!" Мужик подбросил лопату и она исчезла за облаками. Идет он дальше смотрит в небо: "Эх,поесть бы!" Перед ним опять падает лопата и голос: "Копай!" Мужик копает и натыкается на сундук со жратвой. Наелся до отвала и слышит голос: "Лопату верни!" Мужик опять забросил лопату в небо. Идет дальше, опять взглянул в небо: "Эх,мне бы ща по@@@ться!" Перед ним падает лопата и голос: "Копай!" Мужик как подорванный лопатит час, два, потом вытирая пот: "Ух,за@@@лся!" Голос с неба: "Лопату верни!"
Tamatav: http://youtu.be/WO2Ceqjlrik
asroma: Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Irinra: asroma - если вы считаете себя русским и так думаете и действуете, то не надо переносить вашу тупость на весь русский народ.... Если вы иной национальности и живете в России, то ваши высказывания - это тем более глупо, и что же вы здесь еще живете....
Лелик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
Н.Д: lawyer, девочки,прошу помощи!доче купили куклу, беби бон, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции,пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок.Как ее правильно сажать и куда надо давить,чтоб она прокаrfлась,блин, уже?Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы,с ней даже я не могу справиться( Всем откликнувшимся спасибо зира Может, ей свеклы подавать?А на дисбактериоз сдавали?У нас старый был, не наворочеyный,какал сразу,как поест,там напрямую трубочка была, рот-попа. lawyer, )смешно, конечно, но мне реально не до смеха.Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, и слегка надавите.А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать?я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто( зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается )) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин... Anonymous повысасывайте ротом из попы lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? ))) lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит... Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное г..но в дом тащить, лучше самой тогда ....ть, своё не пахнет и оно почище чем уличное. Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
asroma: Регистратура в поликлинике. -- Скажите, окулист принимает? -- Не то слово, бухает по-черному! Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: "А вы говорите, что меня сын совсем не видит!" Жена мужу: - Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее. Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно... -- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? -- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет. Cчастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и... их нет дома.
Наташа (Африка):
ВиТерчик: И кто сказал,что ёжик колючий???
ВиТерчик: Если у вас нет проблем , проверьте - есть ли у вас пульс.
ВиТерчик: Меня всегда безмерно поражало, Что у людей во рту бывает жало. Должно быть , в прошлой жизни Эти злюки Носили кожу кобры иль гадюки...
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
фоминишна: ВиТерчик Спасибо!
ЗЕНА: 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!
ЗЕНА: УхАхАтАлАсь до слёз
Alika:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик: Жена попросила купить собаку - всё равно какую...
ВиТерчик: Скорей бы уж родила эта дурааа!!!
ВиТерчик: Настоящий друг познаётся в беде .
ВиТерчик: Пусть неудобно - зато рядышком ...
ВиТерчик:
ВиТерчик: спрятался
ВиТерчик: петух на праздники
олля: Скорее индейка)))))
Светлана+Дуся: ЗЕНА ПАЦЦТАЛОМ!!!!
фоминишна: ВиТерчик
Elena_N:
asroma: Устройство для выражения мыслей собак...
Tamatav: Ух! Не могу просто! Валяюсь под столом! Украсили! (ул. 26 Бакинских Комиссаров, Мск) (взято с сайта Одноклассники)
Йоко: Tamatav круто!!!! Думаю не долго думали над украшением
Nefertiti: старались :D
asroma:
Musya: asroma , кому ж понравится такие рога носить...
НИК и ТИМ: Musya пишет: кому ж понравится такие рога носить... Я вам потом это припомню....
asroma: Тяпничный позитивчик...
asroma:
Tamatav: asroma
asroma: Шуточный новогодний опрос населения Пьете ли вы водку на Новый год? – Не понял вопроса… – 13 % – В каком смысле? – 18 % – Обычную водку? – 23 % – Как понять «пьете водку»? – 22 % – Все вышеперечисленное – 24 % Считаете ли вы, что Президент должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? – Ага, и в бороде ещё! – 18 % – Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! – 24% – Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! – 57 % – Пройдемте, гражданин – 1 % Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское? – Шампанское – 100 % – Водку – 100 % Где вы будете встречать Новый год? – В кругу друзей – 10 % – В кругу подруг – 10 % – В кругу жены – 10 % – В Караганде – 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несёте? – Это елка – 15 % – Это подарки жене – 25 % – Это скоро станет салатом оливье – 56 % – Это Иван Петрович – 4 % С каким животным у вас ассоциируется Новый год? – С тигром – 50 % – С оленями – 20 % – Со свиньёй – 10 % – Со скотом – 10 % – С белочкой – 10% Когда вы будете встречать Новый год? – С 31 на 1-е – 10 % – С 31 на 5-е – 50 % – С 25 на 5-е – 20 % – Не от меня зависит – 20 % Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% – «да?» 3% – «алло?» 95% – затруднились ответить А слабо вам съесть вот этот снежок? – Ням – 30 % – Хрум – 30 % – Ам – 10 % – А ещё есть? – 30 % (Опрос проводился за 10 $) Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? – 40 % – 60 % – 60 % – 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? – Да – 70 % – Нет, помню! – 20 % – Я и последний-то не помню – 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) – Носки – 50 % – Галстуки – 50 % – Другое – 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) – Другое – 50 % – Совсем другое, не то – 40 % – Не совсем то – 9 % – То, а надо другое – 1 % 40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Tamatav: ПОТРЯСАЮЩЕ!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=yRT1Wl9vUM4
asroma: Генеалогический казус... Сына Пугачевой и Галкина назвали именем Гарри - получилось Гарри Галкин. Для Кристины Орбакайте Галкин теперь папа. Пугачева является бабушкой для детей Орбакайте, а Галкин стал теперь самым молодым дедушкой. Они живут в родовом замке в деревне Грязь: граф Галкин-Грязюкин и графиня Пугачева-Грязюкина - Выпей с нами!... - Спасибо мужики... не могу... вера не позволяет!... - А какая у тебя вера?... - Эдуардовна! Записка на холодильнике: "Не верь коту! Он ел в 18:30". Заходит мужчина к парикмахеру и говорит: - Ты, подстриги меня, значит, здесь, здесь и, здесь длинно, в этом сегменте головы волнисто, но чтоб, значит, чуть пониже было прямо, вот по этой диагонали - чтоб зигзагом, а здесь, здесь, здесь, здесь и здесь - лысинка. Парикмахер говорит: - Да не, у меня такая фигня не получится. А мужик и говорит: - Да ладно! Прошлый раз же получилось!
asroma:
asroma: 20 советов молодым родителям)) 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. 4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. 9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим. 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. 20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
asroma: - Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... С Нооовым го-о-о-одом! - Коля, идиот, отойди от берлоги. Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом... Перед тем, как задуть свечи, следует все-таки прожевать оливье. Друзья мои!!! Если кто - нибудь из вас пойдёт в лес за подснежниками, и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне.... Передайте, чтоб Декабрю - больше не наливали!!!!! НУ ладно...... НЕФТЬ... НУ ГАЗ... НУ на худой конец-ЛЕС..... Ну СНЕГ-ТО КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ?!? Рабинович в купе ночного поезда лёг спать, крепко заснул и храпел. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром Рабинович зашёл к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, уж примите мои извинения, но я так устал, шо не смог прийти.
asroma:
asroma:
asroma: Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте: — Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать — но посмотрите как работают другие! * * * * * Бал в курятнике. — А теперь белый танец: — Куры топчут петухов! * * * * * Разговаривают трое цыплят: — Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый. — А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй. — Вот что я вам скажу братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее. * * * * * Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: — Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: — Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? — В Интернете. * * * * * Жена утром говорит мужу: — Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: — Возьми Сонник и посмотри на букву «З». Жена: — Почему на «З»? Муж: — Потому что тебе приснилось зеркало. * * * * * Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее зеркало в ответ: — Ты в сторонку—то отойди мне ж не видно.
фоминишна: asroma
asroma: Безопасность - главное условие! http://bigpicture.ru/?p=465899
asroma:
Марианна: asroma пишет: Безопасность - главное условие! Как строились небоскребы в Америке: http://piacere-s.livejournal.com/41658.html
asroma: Не нашел тему о Рождестве, новую создавать не буду... «Щедрик» — знаменитая рождественская колядка с Украины «Щедрик» — рождественская украинская народная песня, получившая всемирную популярность в музыкальной обработке Николая Леонтовича. На английском языке известна под названием «Carol of the Bells». В Украине самые известные музыканты стараются хоть раз, но исполнить "Щедрик". Над всемирноизвестным вариантом «Щедрика» Николай Леонтович работал почти всю жизнь. Первая редакция песни была написана до 1901—1902 гг., вторая редакция — в 1906—1908 гг., третья — 1914 г., четвёртая — 1916 г., и наконец, пятая — 1919 г. Впервые «Щедрик» был исполнен хором Киевского Университета в 1916 году — в период, когда композитор работал в Киеве, где управлял хоровыми коллективами, преподавал в Музыкально-драматическом Институте им. Николая Лысенко, работал в музыкальном отделе Киевского областного комитета, во Всеукраинском комитете искусств и возглавлял только что созданный государственный оркестр. Первое исполнение принесло огромный успех композитору. Имя Леонтовича стало известным и в музыкальных кругах, и среди широкой публики. 5 октября 1921 года «Щедрик» был впервые исполнен за океаном — на концерте в Карнеги-Холле в Нью-Йорке. Песня стала популярной настолько, что в 1936 году Питер Выговский (по другим данным — Питер Вильховський (Peter Wilhousky)), который работал для радио NBC, пишет английскую версию слов «Щедрика». Песня напоминала Вильховскому перезвон, и он зафиксировал этот образ в своих стихах. Позднее песня закрепилась в музыкальной культуре Запада под названием «Колядка колокольчиков» (англ. Carol of the Bells). До сегодняшнего дня американские хоры, профессиональные и любительские, поют это произведение как колядку на Рождество. Пассажиры украинской электрички неожиданно красиво спели колядку. Они ехали из Тернополя во Львов за несколько дней до православного Рождества и решили устроить флешмоб – спели «Щедрик». В Украине «Щедрик» чрезвычайно популярен. Недавно Руслана со своим хором записала «Щедрик» в Михайловском соборе, где прятались от спецназа студенты с Евромайдана. Известен вариант «Щедрика», записанный Олегом Скрипкой. "Щедрик" - слова Щедрик, щедрик, щедрівочка, Прилетіла ластівочка, Стала собі щебетать Господаря викликать - Вийди, вийди, господарю, Подивися на кошару, Там овечки покотились, А ягнички народились. В тебе товар весь хороший, Будеш мати мірку грошей. Хоч не гроші, то полова, В тебе жінка чорноброва. Щедрик, щедрик, щедрівочка, Прилетіла ластівочка. Эта рождественская песня звучит во многих известных Голливудских фильмах. "Щедрик" в исполнении украинской группы MadSound. http://youtu.be/4vNcGlM8O3I
asroma:
asroma:
asroma: Многа букафф, но, думаю, текст стОит того, чтобы прочесть его... ================================================================ Самые необходимые русские слова. Впечатления иностранцев Преподаватель испанского из Аргентины, танцор танго, архитектор из Греции, сингапурский студент, экономист из Франции и турист из Китая рассказали, какие русские слова необходимо выучить в первую очередь, чтобы, оказавшись в России, не попасть в нелепую ситуацию. 1−10 Цифры в Москве даже необходимее слов. Особенно если вы ездите на такси, особенно если такси неофициальное. Очень часто водители пытаются взять с иностранца больше, так что выучите цифры и договаривайтесь о сумме заранее. Буквы русские, кстати, тоже пригодятся: чтобы читать названия станций метро и адреса. Потому что все таблички в Москве только на кириллице. Блин Я просто не могу остановиться говорить «блин!». И я, конечно, не имею в виду еду. Русские используют это междометие в очень разных ситуациях. Где Очень полезное слово, например, когда нужно найти что-то. Оно удобное, потому что вместе с ним не обязательно употреблять ещё какой-то глагол, просто прибавляешь к «где» название места, еды или станции метро. Люди сразу понимают, что ты от них хочешь, и помогают. Да-да-да Я подметила это выражение у русских друзей ещё до того, как переехала в Россию. Заметила, что они никогда не говорят просто «да», а повторяют это слово раза три-четыре. Причём первое слово обязательно звучит длиннее, чем остальные. Учитывать такие детали — лучший способ звучать «по-русски» (а у меня лично есть такая цель). В этой фразе никто не заметит акцента: просто кивай головой и произноси её в правильном темпе. Да нет, наверное Какого чёрта это значит? Да, нет или наверное? Как-то я работал в горах в Чечне и спросил у моего режиссёра, знает ли он, когда мы должны начать снимать видео. И он мне так ответил. Я был озадачен. На самом деле люди в Москве всё время так говорят, и это означает «я не знаю», хотя немного сложнее, чем просто «не знаю». Дорогие друзья Я до сих пор не понимаю, почему это вежливое обращение всегда веселит людей. Но я так обращаюсь к друзьям, им нравится. А вообще нужно знать все базовые вежливые слова: «спасибо», «пожалуйста» и так далее. Не только для того, чтобы быть вежливым, как это принято в других странах. Просто русские люди очень особенные в общении: если пытаешься говорить с ними на их языке и с улыбкой, они по-другому реагируют, становятся более дружелюбными. Женщина/девушка «Женщина» — одно из самых распространённых существительных, которые я тут слышала, — на московских улицах ко всем так обращаются, поэтому лучше это слово выучить, чтобы потом не шарахаться. Ну и «девушка» ещё пригодится. Зажигалка Очень пригодится для тех иностранцев, кто курит. Я раньше тоже курил и когда впервые приехал в Москву, то при просьбе прикурить дословно переводил нужную фразу с французского, получалось: «Огонь, пожалуйста». Меня, конечно, всегда понимали, но очень смеялись. Здесь/там Эти и другие слова, которые указывают направления — направо, налево, прямо, — я выучил специально, чтобы общаться с таксистами (особенно нелегальными). Таксисты в Москве никогда не знают, куда ехать. Приходится помогать. Конечно Русские очень часто употребляют это слово. Оно круто звучит. Особенно когда ты понятия не имеешь, о чём идёт речь, ты можешь просто сказать «конечно!» — и это будет выглядеть так, будто ты бегло говоришь по-русски. Кроме того, это ещё один способ согласиться с кем-нибудь. Только не надо путать его со словом «конечная» из объявления в метро: помню, как однажды я очень удивился, услышав «Станция „Новогиреево“, конечно. Поезд дальше не идёт». Ладно Это слово стоит запомнить, чтобы не говорить всё время только «да» и «о’кей» в подтверждение. Люди на него очень тепло реагируют. Можно Незаменимое слово, когда нужно попросить что-нибудь. Здесь не нужен глагол, что всё значительно упрощает. Просто скажи «можно» и название того, что именно, ну или покажи пальцем, если не знаешь. А ещё, например, оно подходит, чтобы вежливо привлечь внимание официанта: «Можно?» Молоко/кефир В магазине самая большая проблема именно с этими продуктами. Нужно знать не только, как произносятся, но и как пишутся эти слова. Кофе с чаем ты никогда не спутаешь, а вот молоко и кефир обычно продаются в абсолютно одинаковых упаковках или бутылках — их очень легко перепутать, поверьте. Ну С самого начала меня ставило в тупик слово «ну». По большей части из-за того, что я несколько месяцев учил румынский язык, а в переводе с него «ну» значит «нет». Русские всё время употребляют это слово, особенно в выражении «ну да». А для меня это всё время звучит как «нет да». Перчатки Моё любимое слово. Наверное, потому что здесь холодно и я всё время мёрзну. А ещё потому, что я постоянно теряю вещи. Но мне очень нравится громко спрашивать: «Где мои перчатки?» Я понимаю, что проще иметь запасную пару, чем каждый раз стараться выговорить это слово правильно, но всё-таки. Пиво Я убеждён в том, что заказывать выпивку в баре нужно лишь на том языке, на котором в данной стране говорят. Это важнее любого приветствия и прочих базовых слов. С водкой всё просто, а вот «пиво» очень располагает бармена — он уже не будет жульничать. Пидо*** Это слово я выучил, побывав на футбольном матче. Счёт был 0:0, и чтобы компенсировать скучную игру, судья выдал 17 жёлтых карточек, три красные, не назначил пенальти и в конце не засчитал гол. Так я узнал фразу про сексуальные предпочтения судьи — трибуны скандировали. Вообще полезно выучить ругательства, чтобы проще было общаться с людьми: на рынке, например, или в автобусе. Похмелье А также «опохмеляться» и «закуски». Все эти слова связаны с выпивкой и настолько прекрасны, что должны быть экспортированы во все языки. В первую неделю моего пребывания в Москве друзья пригласили меня пить водку. Они не говорили по-английски, но это не помешало нам сначала пить в ресторане и в баре, закусывая яйцами, потом селёдкой (очень мне нравится). Потом мы пошли в гости к ещё одному другу, где продолжили пить водку, закусывая сыром и общаясь через Google Translate. В общем, я остался спать на полу и на утро был очень удивлён, встретив бабушку одного из друзей, которая приготовила нам завтрак и назвала меня «младенец». А потом она дала мне пиво! Я был в шоке. Регистрация Первое слово в моём списке, потому что с ним связано много проблем. Однажды я безуспешно провёл в очереди четыре часа, чтобы получить эту самую регистрацию. Все пугали меня и уверяли, что я обязательно должен её получить. Спустя некоторое время я перестал волноваться. Выучил дополнительно к «регистрации» выражение «съел собаку» в надежде, что полицейским покажется это забавно. Когда меня всё-таки остановили, полицейским это не показалось забавным — зато они болели за «Спартак», а в этой команде три аргентинца, так что мы поговорили о футболе, и они меня отпустили. Сдача То, чего обычно никогда нет у тех же самых таксистов. Так что если вызываете машину, то старайтесь иметь при себе мелкие деньги. Серьёзно Изучение русского языка — непростое занятие, но можно его сделать очень увлекательным. Короче, «fake it until you make it»: надо стараться говорить как можно больше даже с минимальным словарным запасом. Например, есть очень существенное замечание «серьёзно» — после того как кто-то закончил предложение. Здесь имеет значение контекст — слово можно произносить с интонацией удивления, так будто вы всё поняли, но вам не верится. Справка Очень типичное для Москвы слово. Без неё, например, нельзя попасть в бассейн. Это такая бумага, в которой говорится, что ты здоров и тебе можно плавать (люди обычно покупают её за триста рублей). Не забывайте приносить её в бассейн каждый раз, если не хотите провести целый час на осмотре у местного сердитого доктора. Со мной такое случалось. Хватит бухать Это я прочёл на плакате, который висел на одном из домов в Санкт-Петербурге. Я сразу понял, что это универсальная для России фраза, особенно чтобы продолжить обращение: «Дорогие друзья, хватит бухать!» Хорошо Это слово сильно облегчит вам жизнь в Москве. Причём его можно употреблять и как замечание, и как вопрос. На самом деле с помощью одного этого слова можно целые диалоги строить — звучит по-идиотски, зато все понимают. Чё Люди в Москве очень часто так говорят, как я потом понял — вместо того чтобы произносить «что». Я всё время это слышал, а когда мне объяснили, что его можно и в вопросительном предложении употреблять, сам постепенно стал говорить. В общем, это база — надо просто запомнить.
ТреОкс: Я – собачник! Когда щенок появился в моей жизни – это было тем событием, которое перекрыло все дни рождения вместе взятые. Я – собачник! Я встаю каждое утро, даже когда совсем-совсем нет сил встать, потому что знаю что ушасто-хвостатым невозможно объяснить что мне лень идти на улицу в дождь. Я – собачник! И я уверена в том что собак много не бывает. Я – собачник! Оставшиеся после прогулки по грязи аккуратные следы лапок на кровати вызывают у меня не злость, а умиление. Я – собачник! Выставка – это такой же праздник, как Новый год, Пасха, День Рождения и День Независимости. Я – собачник! Даже если у меня живет кошка, я прибываю в твердой уверенности, что это не кошка, а самый натуральный котопес. Поэтому кошка обязана уметь давать лапу. Я – собачник! У моей собаки больше игрушек чем у многих детей. И абсолютно не имеет значения то что собака играется только с одной из них. Главное что они есть!) Я – собачник! Зоомагазины вызывают у меня больший восторг, чем новые туфли) Я – собачник! У меня есть 2 гардероба. Повседневный и для собак. Я – собачник! Я умею спать в одной позе, что бы не разбудить всех животных которые плотно обложили меня)) Я – собачник! Моя собака питается правильно) (в отличии от меня))) Я – собачник! Я радуюсь достижениям моей собаки на площадке больше, чем радовалась хорошим оценкам в начальной школе. Я – собачник! Я мечтаю о большей квартире только потому, что там у меня может быть больше собак и им будет удобно. Я – собачник! И собаки – это зависимость. Это то, без чего моя жизнь была бы невозможна…
Светлана+Дуся: ТреОкс ТреОкс пишет: Я – собачник
asroma: 12 способов открыть бутылку вина без штопора.
asroma:
asroma: По поводу "потемкинских деревень" по пути переноски вечно гаснущего распилийского Fuсkела:
Nefertiti: http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-solenye-yajca-612155/?fb_action_ids=694045180635773&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=[646061228770647]&action_type_map=[%22og.likes%22]&action_ref_map=[] Пыхтеть Пыхтеть Соленые яйца Убийственные меню на русском языке из ресторанов мира. Что должен сделать каждый путешественник, приехавший в новую страну? Нам кажется, что невозможно прочувствовать дух страны, не попробовав блюд местной кухни. Тем более, что сегодня практически по всему миру рестораны предлагают меню на русском языке. Правда, многие из них пользуются машинным переводом, поэтому описание деликатесов часто вызывает у наших туристов не аппетит, а взрыв смеха. Поэтому AdMe.ru собрал для своих читателей самые «лакомые» меню из разных уголков земного шара. Такая вкуснота, пальчики оближешь!
asroma: Самое точное московское время. Служба 100.
Sesch: НУ НАКОНЕЦ ТО!!!! Нашла себе костюм!!!!..... На работу ходить!
Наташа (Африка): asroma пишет: Я сразу понял, что это универсальная для России фраза, особенно чтобы продолжить обращение: «Дорогие друзья, хватит бухать!» обалденно! страшно понравилось
Марианна: Говорящий щенок покорил Интернет ем, что попугаи и даже собаки породы хаски умеют разговаривать уже никого не удивишь, но видео с признанием в любви своей хозяйке маленьким говорящим французским бульдогом вызвало целый шквал эмоций, едва появившись на YouTube. За считанные часы ролик стал популярным – многие пришли в восторг от того, как восхитительный щенок произносит своей владелице заветные слова “I love you! “, вызывая у нее умиление. Сама хозяйка говорит своему стильному малышу, старательно одетому в футболочку и свитерок, что она его любит и прижимает его к груди, а невероятно ласковый щенок повторяет ей те же слова “Я тебя люблю” с неподдельным очарованием и любовью. Напомним, что собака Мишка породы Сибирский хаски также прославилась, научившись говорить по-английски не только фразу “Я тебя люблю”, но и “привет”, “Я голоден”, “Хорошо” и даже отвечать “нет”, когда у нее спрашивали, глупая ли она. Видеоролик с талантливой и позитивной Мишкой просмотрели более 60 миллионов пользователей по всему миру, и у нее также появилась своя собственная страница в социальной сети Facebook. http://wordscience.org/govoryashhij-shhenok-pokoril-internet.html
asroma: Было бы весело, если бы не было так грустно... Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
ТреОкс: Не знаю по теме ли, но если что модератор удалит. у одной женщины увидела в статусе: ВСЕМ, КТО ПРОСИТ ПОРОДИСТОГО ЩЕНКА ДАРОМ! )))) " Где взять породистого щенка даром" 1.Покупаете щенка любимой вами породы девочку (25 000– 60 000 рублей). 2.Выращиваете её 1,5 года на корме суперпремиумкласса или хорошем натуральном кормлении (60 000 это минимум за 1,5 года). + Витамины (2000 р) 3. Покупаете ей необходимые принадлежности (поводок, ошейник, игрушки, подстилку, пуходерку и прочее – в среднем 10 000 в год). 4. Повторно прививаете (около 1000 рублей) и оформляете её родословную (1000 рублей). 5. Ветеринарное обслуживание как правило в среднем 5 000 в год, если собака ничем особо не заболеет. Но если заболеет можете выложить спокойно до 100 000 р. 6. Балуете её лакомствами и вкусняхами ( 5 000-10 000 р). 7. Ведёте её на выставку (для получения допуска в разведение нужна минимум 1 оценка), оплатив выставочный взнос в размере 2000 р за одну оценку. Если хотите получить титул, придется сходить на 5-6 выставок минимум и это если у вас достойная собака и будет побеждать (12 000 р), при хорошей конкуренции вам придется сходить не меньше 10 раз) 8. Оформляете сертификат чемпионства (примерно 1000 рублей). 9. Находите своей девочке жениха с титулом не ниже чемпионского и идеальным экстерьером и здоровьем. и вам крайне повезет, если подходящий по кровям жених окажется в вашем городе, что бывает редко) 10. Платите за вязку (15 000 – 50 000 рублей). 11. Ждете, переживаете, узнает про роды. Покупаете необходимые препараты, материалы для родовспоможения. Ищете ветеринара, который за вознаграждение будет готов приехать к вам на роды домой (5 000 р). 12. Кормите будущую маму самым вкусным и полезным в течение 2х месяцев беременности (10 000). 13. Обустраиваете место для родов (манеж, грелка, облучатель для обеззараживания воздуха, а также лоток, миски, игрушки, лежанки и т.д. для щенят, которые будут жить у Вас месяцев до 3 х – (10 000, если скромненько). 14. Принимаете роды,и хорошо если они пройдут благополучно, и сука всё будет делать сама (что при первых родах бывает крайне редко). Если вам повезёт, сука родит хотя бы парочку щенят. 15. Кормите мамочку самым лучшим из возможного, чтоб хватало щенкам молока (в среднем 8 000 рублей). Везете суку на узи, чтобы удостовериться что роды прошли нормально (1000 р) 16. Покупаете прикорм щенкам (1 500 р\неделю), на случай, если молока у суки всё же хватать не будет, или она откажется кормить. Тогда берёте отпуск за свой счёт на месяц, потому что будете кормить щенков каждые 2 часа, что совмещать с работой не реально (минус Ваша зарплата за месяц). 17. По ночам не спите, потому что щенки ночью хотят играть и общаться. 18. В течении всего дня убираете за ними какашки и грязные пеленки. 19. Выкармливаете помёт до 1,5 – 2 месяцев сначала – детское питание, потом мясо, сухой корм (10 000). 20. Актируете щенков в клубе, прививаете (5 000 на помёт из 5 щенков). 21. И молитесь, молитесь, молитесь за здоровье всех, чтобы вам за всё это время не пришлось обращаться в ветклинику. И вот, ура! через 2 – 3 месяца вы берёте себе абсолютно ДАРОМ щенка вашей мечты, а остальных ДАРИТЕ тем, кто в группе В контакте пишет объявлении, наподобие: «Возьму даром породистого щенка. Вот так просто вложив по самым минимальным подсчетам 160 000 - 200 000 рублей вы можете получить щенка даром и осчастливить еще несколько попрошаек)))»
asroma:
asroma: 44 страшилки русской грамматики Русский язык не такой сложный, каким кажется. AdMe.ru предлагает прочитать правила, в которых наиболее распространенные ошибки разобраны так, что ошибаться потом будет уже просто стыдно. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции. Будьте более или менее конкретны. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами. Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы. Страдательный залог обычно должен быть избегаем. Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. У слова «нет» нету форм изменения. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться. Не редко человек ниразу правильно нинапишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. Не используйте запятые, там, где они не нужны. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов. Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся». Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью? Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы. Правиряйте по словарю напесание слов. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли». По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии — избыточные излишества. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
asroma: Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь - и зачем я дракона замочил, такая милая и безобидная была зверушка.... Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей... Сочинение сына на тему: "Мамина внешность" из недр сети... Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но - она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут........папа плакал, и очень просил его не описывать....
Аннич: asroma пишет: ..папа плакал =)))))
asroma: Эндотермичен или экзотермичен ад? Ответ на дополнительный вопрос в заключительной контрольной работе по химии в университете Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Ответ одного из студентов был настолько содержательным, что профессор и его коллеги не сочли возможным оставить его в безвестности и распространили в интернете, благодаря чему и мы имеем возможность посмеяться. Дополнительный вопрос: Является ли ад экзотермичным(выделяет тепло) или эндотермичным(поглощает тепло) Большинство студентов писали о том, что газ, по закону Бойля, при расширении охлаждается, а при сжатии нагревается, или что-то в этом роде. Но один студент написал следующее: В первую очередь мы должны определить какие изменения происходят с массой ада. Для этого нужно знать число душ, которые попадают в ад, и число душ, которые его покидают. Я придерживаюсь мнения, что с известной долей достоверности можно утверждать, что душа, однажды попавшая в ад, никогда его более не покинет. Поэтому допустимо заключение: ни одна душа не покидает ада. Касательно вопроса о том, сколько душ попадает в ад, ответ нам может дать взгляд, обращённый на многочисленные религии, существующие в настоящее время. В большинстве из них мы обнаруживаем, что человек попадает в ад, если он к религии не принадлежит. Поскольку существует более одного подобного верования и поскольку человек не может принадлежать более, чем к одной религии, следует исходить из того, что все души попадают в ад. При имеющихся количествах рождений и смертей можно ожидать, что число душ в аду будет экспоненциально возрастать. Рассмотрим вопрос об изменяющихся размерах ада. Поскольку, в соотвествии с законом Бойля, объём ада должен увеличиваться пропорционально росту числа душ, чтобы температура и давление в аду при этом оставались постоянными, имеются две возможности: 1. Если расширение ада не будет успевать за числом попадающих в ад душ, то давление и температура там будут возрастать, пока ад не разрушится. 2. Если же расширение ада будет обгонять число попадающих в ад душ, то температура и давление будут падать до замерзания ада. Какая же из этих двух возможностей является решением? Если обратиться к предсказанию моей сокурсницы с первого курса Сандры, что скорее замёрзнет ад, чем мы с ней будем вместе спать, и к тому факту, что мы вчера спали с ней вместе, то становится ясным, что правильным ответом является ответ номер два. Поэтому я убеждён, что ад эндотермичен и должен уже замёрзнуть. Из тезиса о замерзании ада следует, что дальнейшее попадание душ в ад невозможно, поскольку он угас. Таким образом остаётся лишь рай, чем и подтверждается существование божественной сущности, что в свою очередь объясняет, почему Сандра вчера весь вечер кричала: "О боже, о боже мой!" Этот студент единственный получил отличную оценку. (По крайней мере, хочется в это верить.*от переводчика)
asroma: У знакомых заболел хомяк — лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка. Села батарейка в мобильнике...И всё! Был человек-и нет человека!.. Идет дед через болото, видит сидит лягушка и стрелу в лапках держит. Говорит ему лягушка голосом человеческим: - Поцелуй меня, дедушка, обернусь я красной девицей. - Да я уже в том возрасте, когда гораздо интереснее на говорящую лягушку посмотреть. 14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут Уроки сделаны! "мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть" Молодой учитель Кузнецов, только что выпущенный из пединститута, проработав в школе пару недель, вспомнил, что он в юношестве имел черный пояс по карате и второй разряд по стрельбе из пневматической винтовке… Женщина стоит и красуется у зеркала: - Стёпа, а я у тебя похожа на сeкc-бомбу? - Валя, ты у меня больше на секс-петарду похожа: шума дохренища, а реально посмотреть даже не на что!! Экзамен. Препод студентке: - Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить! Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед: - Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти. Крыса, живущая в пенсионном фонде, не понимает, что может быть у неё общего с этими тварями...
asroma:
Tamatav:
asroma: Мопс поднимается по лестнице...
terracota: Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Кудрявцева "Курс математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту PartyQuant: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo - это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.
asroma: Старшина обходит взвод новобранцев: - У тебя какое образование? - 7 классов - О! Замечательно! А у тебя? - МГУ.. - Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь? -- Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам: - Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз! Надпись на стене философского фак-та МГУ: И ярче солнце светит, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещется C2H5OH.
asroma: Потерпи - весна уже скоро...
Elena_N: click here
asroma: Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви! не моё Стою я как-то в “Шереметьево”, встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный – согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший – я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: – Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай – мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь – всё одеяло в трусы заправлено.
Ленуся: Собака- оракул предсказала России второе место в "Золотом зачёте" на зимних играх Сочи-2014 Это Буч- Шегидог Шарм Пигмалион Инспирейшен (Шегидог Шарм Диодора Стар х Дашин Дом Инпрессарио) http://www.tver.kp.ru/daily/26191/3079532/ "Каких только прогнозов ни делают, заранее пытаясь угадать итоги зимней Олимпиады в Сочи! Результаты пытаются предугадать аналитики, спортсмены, журналисты, болельщики. Золото, серебро и бронзу заранее делят между странами. Самые азартные делают ставки на победу любимых команд в букмекерских конторах. И уже составлен прогноз букмекеров на Олимпиаду. К примеру, по их подсчетам, первое место по количеству золотых медалей займет Норвегия. Хозяйка Игр Россия займет второе место. Третье место, по прогнозам букмекеров, займет Германия. Но есть и другой вид предсказателей — братья наши меньшие из животного царства. Взять хоть почившего осьминога Пауля, который в 2010 году верно предсказал все итоги матчей на чемпионате мира по футболу в ЮАР. И зимние Игры в Сочи-2014 не осталась без армии потенциальных животных-оракулов. Результаты готовы предсказать выдры Эшли и Гарри, дельфин Юнона, нерпа Буся и даже поросенок Павел. «Комсомолка» нашла еще одного предсказателя, которого, как оказалось, впору брать на работу в любую букмекерскую контору. Знакомьтесь: французский бульдог Буч. Живет в Твери, в благоустроенной квартире. Для эксперимента мы приготовили традиционные для России, Норвегии и Германии блюда Для эксперимента мы приготовили традиционные для России, Норвегии и Германии блюда Буч — молчун. За 11 месяцев своей жизни он ни разу даже не тявкнул. Зато вполне проявил себя в роли предсказателя. За полчаса чувствует приход своих хозяев Татьяны и Алексея, в какое бы время они ни вернулись домой. К примеру, чувствуя приход Татьяны, бульдожка подтаскивает к двери именно ее тапки. То же самое относительно Алексея. А в четверг, во время начала командного турнира фигуристов в Сочи, Буч просто-таки бросался на телевизор, когда там выступали наш Евгений Плющенко и японец Юдзуру Ханю (других фигуристов игнорировал). Итоги вы знаете: Евгений и Юдзуру выступили великолепно. В общем, если уж не ясновидение, то интуиция у Буча что надо! Первым делом Буч ринулся к норвежской селедке... Первым делом Буч ринулся к норвежской селедке... Мы решили проверить прогноз букмекеров и поставили перед Бучем простую задачу — выбрать фаворитов золотого зачета зимних Игр. Для этого взяли традиционные блюда стран-победителей по версии букмекеров. Норвегия? Конечно, селедка. Только в весенний сезон там вылавливают до миллиона тонн сельди! Россия? Естественно, блины! Ведь блины у нас - это не просто визитная карточка, это культ. Германия? Ну что может быть лучше баварских колбасок! Тут двух вариантов быть не может. Селедку и колбаски мы купили, а вот блины, как и положено, испекли сами. Все это гастрономическое разнообразие украсили флажками стран-участниц и выставили напротив замершего в ожидании бульдога... Какую из стран он выберет первой? ...а затем отправился к русским блинам ...а затем отправился к русским блинам Почувствовав важность стоящей перед ним задачи, сытый Буч (накормили его заранее для чистоты эксперимента) притих и с тревогой смотрел нам в глаза. Наконец французу удалось сосредоточиться, взгляд его затуманился, и он, уверенно семеня, ринулся к... норвежской селедке! Обнюхал рыбину и флажок, а потом сместился к русским блинам. Повторил ритуал — обнюхал яство и флажок. А вот баварские колбаски оставили бульдога-оракула равнодушными. От них он отвернулся и, с чувством выполненного долга, удалился почивать на пуфик. Итак, пес сделал такое же предсказание, что и ушлые букмекеры: в золотом зачете верх возьмут норвежцы, на втором месте - россияне, ну а немцам автоматически досталось третье место. Что ж, если прогноз Буча оправдается, мы обещали вдоволь накормить его блинами (селедку есть ему нельзя) и колбасками (коль захочет). Но все же надеемся, что он ошибся и Россия возьмет верх в золотом зачёте!"
asroma: Устал, бедняга! На церемонии открытия олимпиады.
asroma: Неуловимые мстители. Нас не догонят!
asroma: Безумству храбрых поем мы песню?
Лелик: asroma
Лелик:
asroma: - Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!.. * * * * * * Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было! * * * * * * Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо... * * * * * * Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду! * * * * * * Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!" * * * * * * Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа... * * * * * * С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко. * * * * * * Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у... Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!
asroma: Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!" "Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике. "Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю" У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал! Когда тебе говорят: “Ты самый лучший!”, ты понимаешь – где-то было проведено соревнование. Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.
asroma: В супермаркете. Таджик, который не знал, как будет курица по-русски, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Лелик: Пускай ВСЕ -ВСЕ бабушки УЛЫБНУТСЯ!!!! Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?" . "Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.
asroma: Камеру уронили с самолета, и она упала в свинарник...
asroma: Собака-улыбака слушает игру на гитаре своего хозяина.
asroma:
asroma: - Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не спят друг с другом, то во что остается верить?! Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам... Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
asroma: Финская журналистка Анна-Лена Лаурен долго жила в России и написала книгу о современной российской жизни, с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины. У нас книга была издана в декабре 2009 года. Автор считает, что в названии книги "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова." А насколько ей это удалось, вы можете оценить по цитатам из этой книги. Цитаты из книги: 1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам. 2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин. 3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно. 4. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно. 5. Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива. 6. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе? 7. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному. 8. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре. 9. Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см». 10. Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения» 11. Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается. 12. Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно. 13. Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется. 14. (тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…» 15. На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин. 16. Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь. 17. В России… граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится. 18. Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева. 19. Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов. 20. Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель. 21. Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке! 22. В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее (про сигареты) может вогнать русских в ступор… 23. Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь! 24. Москва – город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги… Все ужасно спешат… Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке… 25. Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача… Совершенно неправдоподобно и почти скучно. 26. Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного – денег… Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам. 27. Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен. 28. В России стать политиком – это бизнес-концепция. 29. Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем – если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой. 30. Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться – выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить. 31. Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть. 32. Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать – вот язык, который русские понимают лучше финнов. 33. Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.
asroma: Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"..
asroma: Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать. Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! – У тебя есть выход – отравить... – Кого? – Ну у тебя есть выбор... - Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихвати кусочек. С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
asroma: — Вася, твоя рожа мне напоминает Париж. — Это еще почему? — Потому что очень хочется съездить! — Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать... — А что сердце подсказывает? — Сердце подсказывает: муж узнает — убьет! Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови… Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!
asroma: - Привет! Я похудела на 2 кг! - Привет, мое слонышко! - Подлец! Только не надо врать, что это опечатка! * * * * * - Чё делаешь? - Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. - Ну и как? - Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю. * * * * * Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!! * * * * * Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. * * * * * - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке ((( * * * * * Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку! * * * * * - Пойду похудею на 300 граммов... - Ага, бумагу не забудь... :) * * * * * Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
asroma: Дернули машину троллейбусом...
Sesch:
Sesch: Хитрый ход. Фраза из серии «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы занятые — время ожидания восемь минут» вызывают лишь раздражение и гнев. Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic. "Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом. Если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет - 18, 17, 16, 15…" Клиент слушает и страстно мечтает только об одном – чтобы оператор не снял трубку.
Sesch: Правда о том, почему надо выключать электронные приборы на борту http://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA
asroma: В Государственную Думу внесен законопроект: "Не убей. Не укради." Часть депутатов вносят поправки. Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было. Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
Sesch: asroma пишет: Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования". и незаконный оборот наркотиков
Анна (G&S): Sesch пишет: незаконный оборот наркотиков Есть и законный. Пусть вам никогда не придется об этом узнать. Извините за офф-топ.
Наташа (Африка): ну да - законный оборот наркотических (а так же психотропных, сильнодействующих и ядовитых) средств существует в медицине. и даже у частных клиник жесткий регламент их получения, хранения, списания и уничтожения (утилизации). asroma пишет: незаконные бандформирования а это вот да)) хотелось бы на законные посмотреть))
materaya: Приезжайте в Киев! Были незаконные потом ра-аз и стали законные...
asroma: Просто красивые фотографии... http://flytothesky.ru/20-luchshix-fotografij-nedeli-24-2-2013-2-3-2013/
asroma: TAMPAX. Доставка. Установка. * * * * * Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка. * * * * * Новый «Колгейт» с травами….... из Чуйской долины. * * * * * Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизм "Загляни под крышку!" * * * * * Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги? * * * * * Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте!
asroma: - белочка уже пришла...
asroma:
asroma:
Александра (Бэкки): Автор - Евгения, дочь моей подруги в Риге. Тимон - юное что-то вроде чихуахуа "Что сказать. Амбар без отопления, тренер с усами (и машиной) 1978 года. Собаки - пять йорков (и их хозяева -парни, которым стыдно, что они их хозяева), борзая, мастиф, овчарка, рассел и МЫ. Мы даже не самые молодые были, овчарке было 3,5 месяца (и она была самая адекватная из больших собак). Зашли в амбар, тренер дает команду - ГУЛЯЕМ вместе. Тимон первый раз в амбаре, пятый на улице, о существовании таких пород даже не подозревал и в кошмарном сне, переев соленого корма. Борзая тоже не подозревала, что Тимон - это не заяц. У мастифа все, что не мастиф - заяц. Даже рассел терьер решил, что моя собака - заяц. И, честно говоря, моя собака тоже решила, что она заяц. Который живет исключительно на руках, не менее 1,75 м от пола. В-общем, это был АДЪ и вопль. такой ИИИииииииИИИИИИиииииИИИИИИииииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Который прерывался криками тренера - отойдите от собаки! Не мешайте собаке социализироваться! Собака должна быть с другими собаками! Ага. но заяц может быть с другими собаками только в качестве зайца, который достался одновременно всем собакам. ухо- одной, лапа - другой. не, ну я верю, что они не со зла....ИИИииииИИИИИиииииИИИИИ!!!!! Потом тренер, такой - социализация окончена! Дайте собакам корм. Какой нафиг корм, если у него глаза от страха оказались за ушами. Тренер говорит - теперь команда сидеть. Собака слева от корпуса, отойдите от собаки. Поощрите собаку кормом. Почему вы не занимаетесь с собакой? Тренер, вы о ком? У меня заяц. Он не есть собачий корм, он не может сидеть слева к корпусу в такой невыносимой моральной обстановке. Можно, мы так и останемся сидеть под лавкой? Тут темно, безопасно и сочувствующие за ушком гладят. (Не гладьте собаку! Пусть социализируется!) И дайте валокордин хозяйке. Она сама уже готова лезть под лавку, там темно и безопасно. Или выпить. А теперь переходим к команде ко мне. Отдаем собаку тренеру. Отходим далеко. И зовем собаку. Ну, тут мы выиграли первое место. Собаку даже звать не надо было, так она хотела оказаться подальше от тренера и поближе к хозяйке. Еще мы выиграли в команде Рядом. Когда мимо пробегает мастиф, Рядом к хозяйке получается автоматически. А еще лучше команда - Ап к хозяйке на руки и под пуховик бояться дрожать сидеть! В-общем, минут через сорок мы поняли, что мы не заяц. И выиграли в команде Сидеть! И даже Сидеть слева к корпусу. И стали есть корм. И не очень истерить, обнаружив под своим хвостом нос овчарки. Занятие подошло к концу, все было довольно благостно, я даже согрелась, в тридцатый раз исполняя команду Рядом Бегом Слева к Корпусу По Залу, но тут опять: Снять с поводка! Социализация! И б…. мы снова стали ЗАЙЦЕМ. Вышли из под лавки только тогда, когда я пообещала договориться, чтобы борзую усыпили. Потом нас отогревали на ресепшн. Кормили вкусняшками. Знакомили с Женщинами - Шпицем и Папиллоном. Как бэ жизнь наладилась, но осадок какой то остался... Ну что делать, везти опять в следующую субботу или ну нафиг? (подсказка, в следующую субботу начало опять в 9,30 и будет -20, а амбар не отапливается). ..... Желаем мира во всем мире. Ж и заяц Тимон"
asroma:
asroma: Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так - тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним - Или лучше с другим? Мужа в шоппинг тяни - рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой - Там поймёшь, кто такой. Если муж в бутиках - не ах, Если смотрит, как зверь - на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой - Значит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани - гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут. Если ж он не скулил, не ныл, И с примеркой не торопил, А когда продавец просил - Он стонал, но платил... Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идёт, - Значит, муж твой - волшебный муж, Потерпи его уж... Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
asroma: Когда папа вечером садился делать бумажные цветы... Дети знали... Зарплата пропита... Но завтра 8 Марта..... Спросила у мужа на свою голову, не страшная я, когда не накрашенная?… сказал что и накрашенную … побаивается. — Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась… — Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
asroma:
asroma: Каждой собаке - по дому со всеми удобствами!
Н.Д: План-перехват. Еду как-то в воскресенье вечером на ночное дежурство. Свернул на улицу, где стоит больничка - навстречу машине по обочине несется голый мужик. К руками привязаны разорваные скрученые простыни, в половом члене болтается катетер с мочеприемником. Очередная "белка" сбежала ))). Торможу у края дороги и с криком "мужик ! Давай быстрее в багажник, спрячу!", открываю дверь багажника. У меня там всегда брезент лежит: мало ли - постелить под машину, в багажник опять же. Суть не в этом. "Белка", не сбавляя скорость, запрыгивает в багажник. Накрываю его брезентом и начинаю кружить вокруг больницы. Сделав кругов 5, набрав СМС сменщику, подъехал к приемнику. Там нас уже торжественно встречали ))). Пациент после лечения все помнит, сейчас работает грузчиком в магазине. Когда меня видит на улице, оба начинаем смеяться. А главный врач, когда узнал об этом случае, заставил всю дежурную смену написать объяснительные, и меня заодно. Сейчас фиксируем таких пациентов брезентровыми ружейными ремнями - еще ни один не отвязался )))
asroma: Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться. Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет. Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.
Sesch: asroma Стих про мужа
asroma: Есть еще дебилы в наших селеньях...
Галя (Дези): Компания Jarre Technologies, которую основал легендарный музыкант Жан-Мишель Жарр (Jean Michel Jarre), выпустила стильные bluetooth-колонки для iPhone под названием AeroBull. Колонка в виде бульдога обладает двумя динамиками, одним сабвуфером, мощностью 100 Вт и стоит 999 фунтов. http://www.etoday.ru/2014/02/bluetooth-kolonki-dlya-iphone.php
Лелик: Галя (Дези) такие прикольные вышли бульдожки
Йоко: Крутяшно!!!
Александра (Масик): Шикарные колонки.. Уже начала искать что бы купить, потом перевела в рубли 999 фунтов (более 60 000руб)... Печально.. Буду любоваться на фото((
asroma: Музыка, в основу которой положено число "Пи"... Живенько так... Вчера, кстати, праздновался всемирный день числа Пи.
asroma: Не уверен, что тут покажется видео из мордокниги, но попробую... https://www.facebook.com/photo.php?v=654888917879458
Марианна: этот же ролик на Ютубе
Йоко: asroma , зачем лишать такой радости своих питомцев? КАЖДОЙ БУЛЬКЕ ПО КРОВАТИ!!!!! Шутка Хотя моя не только спи с нами, но еще и под одеяло просится, когда прохладно. А мне то как тепло с ней.
asroma: Такой неслабый ветерок в Геленджике неделю назад... Было бы смешно, но реально - чума!
Alika: Премия Оскар 2014: Лучший короткометражный анимационный фильм Смотреть до конца!
asroma:
Musya: Alika , класс!
asroma: Ужасы кошачьей жизни...
Musya:
Сладкий: Musya
asroma:
NALS Vista Wizard:
Musya: NALS Vista Wizard , сначала подумала, что это кошки
asroma: В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом — глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и сноваподходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал, все … помер …
asroma: Мама панда укладывает спать детеныша...
asroma: Там французик тоже засветился!
materaya: Лорды и собаки Приличья к чорту отметая, Еще недавно знатный лорд В стенах "смиренного" Китая Был нагло-груб и нагло-горд... И он, не размышляя много У парка вывесил плакат: — "Собакам и китайцам строго Вход воспрещается в сей сад". Но, ах! — судьба в порыве жарком Хватила лорда в зад ногой... Теперь перед запретным парком Плакат повесили другой. Слова, начертанные лаком, Уведомляют без труда: — "Английским лордам и собакам Вход воспрещается сюда". Собаку с лордом уравняли!! Друзья-китайцы, можно-ль так? Вы справедливы тут едва ли: — За что обидели... собак?! Доль (1929)
NALS Vista Wizard: Musya пишет: NALS Vista Wizard , сначала подумала, что это кошки и я тоже ))) и ещё удивилась, чего это кошки так бегут вприпрыжку)))
Эгира: http://www.kp.ru/daily/26213.5/3097355/
NALS Vista Wizard:
NALS Vista Wizard:
asroma: 2 Эгира: Да, боксеры - они такие, моей первой собакой был боксер Бим, в 13 лет, уже смертельно больной (рак), он все равно радовался жизни, до самого своего ухода за радугу... 8 лет прошло, а каждый раз, встречая боксерчика, с благодарностью вспоминаю своего Бимку...
Эгира: asroma У меня тоже были первые две собаки боксерки с 1984 по 2003 год), тоже боксеров люблю, хотя сейчас они внешне очень изменились по сравнению с теми моими). Мартышка моя французская совсем другая, себе на уме, упрямая, цену себе знает, все в свою сторону, а боксеры были непосредственные рубахи-девки, козлики развеселые), душа на распашку, все тебе - себе ничего не надо.
asroma: Эгира
Эгира: возможно было, если не было смотреть до конца. И Вот после такой убедительной речи, как не отдать Элис подушку, одеяло и самому не лечь спать на коврике у ее изголовья - собакой надо быть, а не человеком.
Эгира: http://www.youtube.com/watch?v=YLtVg-g52nc
asroma: Оказывается, раньше мы обзывались совсем невинными словами! Например, слово «зараза» несколько столетий назад считалось комплиментом, «дурак» — вторым именем, а «лохом» называли рыбу. Предлагаем изучить историю 20 обзывательств и ругаться только со смыслом. Кретин Если бы веков пять-шесть назад вы обратились к жителям французских Альп: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin переводилось как «христианин». Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Врачи при описании болезни решили не изобретать ничего нового и воспользовались словом «кретин». Так альпийские «христиане» стали «слабоумными». Идиот В Древней Греции это слово обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали. И уже у римлян латинское idiota стало означать только «неуч, невежда». Дурак В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии — Дуров, Дураков, Дурново... А дело в том, что слово «дурак» часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять? Лох Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а рыбу. Известно, что лосось к месту нереста идет мужественно и упорно. Добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили «облоховивается») и буквально сносится вниз по течению. А там ее ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев. «Лохом» они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть. Шаромыжник 1812 год. Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami» («дорогой друг»). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — «шаромыжники». Шваль Так как крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» — cheval. Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль», в смысле «отрепье». Шантрапа Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra pas» («к пению не годен»). Мымра «Мымра» — коми-пермяцкое слово и переводится оно как «угрюмый». Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа. Постепенно «мымрой» стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека. Сволочь «Сволочати» — по-древнерусски то же самое, что и «сволакивать». Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Со временем этим словом стали определять любую толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы. Подонок Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как «подонками» называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово «подонки» перешло на них. Ублюдок Слово «гибрид», как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды — помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки «ублюдок» и «выродок». Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, «помеси» дворян с простолюдинами. Пошляк «Пошлость» — слово исконно русское, которое коренится в глаголе «пошли». До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что пошлО исстари. Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы и борьба со всеми древними «пошлыми» обычаями. Слово «пошлый» стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило — «отсталый», «постылый», «некультурный», «простоватый». Мерзавец Этимология «мерзавца» восходит к слову «мерзлый». Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому «мерзавцем» стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного... в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово «мразь», кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне «отморозки». Негодяй В XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй! Чмо «Чмарить», «чмырить», если верить Далю, изначально обозначало «чахнуть», «пребывать в нужде», «прозябать». Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии. В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово «ЧМО» стали рассматривать, как аббревиатуру определения «Человек, Морально Опустившийся». Прохвост Ни про какой хвост тут речи не идет. Это искаженное произношение немецкого слова «профос», которое во времена Петра Первого относилось к военным лицам, занимавшихся делами нерадивых солдатов. Это «профосы» сажали на гаупвахту, заковывали в кандалы и подвергали солдат телесным наказаниям. Отсюда и тотальная нелюбовь к ним. Стерва В словаре Даля под стервой подразумевается «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины заводила, то и слово «стерва» присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины». Зараза Изначально это был комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово «заразить» изначально было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел. Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
asroma: Умные крыски. Чудеса дрессировки!
Лелик: NALS Vista Wizard суперррррр собака чихака!!! asroma вУмные крысы
asroma:
Наташа (Африка): На примере встречи медведя в лесу проиллюстрирую работу психических защит (называется - выбери свою ) : Итак, вы идёте по лесу, встетили медведя и УЖАСНО ИСПУГАЛИСЬ. Так сильно испугались, что с этим чувством надо СРОЧНО ПРЯМ ЩАС что-то сделать. Какие есть варианты: Примитивная изоляция: увидев медведя вы резко ложитесь спать. Отрицание: ведёте себя так, будто никакого медведя нет. Всемогущественный контроль: вы уверены, что сами вызвали медведя, чтобы напугаться. Примитивная идеализация/обесценивание: самый страшный медведь в лесу призвал вас к себе, чтобы напугать. / Это самый нестрашный медведь в лесу. Вам нужен другой медведь. Проекция/интроекция: Вы уверены в том, что медведь напуган./Вы - медведь. Проективная идентификация: Вы требуете от медведя немедленно прекратить вас пугать. Расщепление: вы думаете, что это очень плохой, негодный медведь. Диссоциация: вы не можете вспомнить где были последние два дня и откуда у вас эта прекрасная медвежья шкура. Репрессия (вытеснение): вы не можете объяснить, почему вы избегаете ходить в лес и почему вам постоянно снится медведь. Регрессия: вы начинаете вести себя как маленький мимимишный медвежонок. Изоляция: вы полностью игнорируете все попытки медведя вас напугать. Интеллектуализация: вы любезно сообщаете медведю, что вы немного напуганы. Рационализация: вы подробно объясняете медведю, какие неотложные и по настоящему важные причины заставляют вас как можно скорее уйти, желательно бегом. Морализация: вы проповедуете религию бегства от медведя. Компартментализация (раздельное мышление): вы достойно и храбро сматываетесь от медведя в ужасе. Аннулирование (undoing): вы отправляетесь в избушку бабы Яги, чтобы она избавила вас от страха перед медведями. Поворот против себя: вы очень стараетесь выглядеть хорошим, чтобы медведь вас больше не пугал. Смещение: вы начинаете пугать свою собаку. Реактивное образование: вы испытываете прилив огромной любви к медведям и случайно душите его в объятьях. Отреагирование (вовне-действие, отыгрывание, acting out): вы набегаете на медведя и даёте ему смачного пинка. Сексуализация (инстинктуализация): вы находите медведя весьма привлекательным. Сублимация: вы пишете пост в жж, художественно описывающий все возможные варианты психологической защиты от страха перед медведями. Список психологических защит из учебника Н. Мак-Вильямс
asroma: Не мое, но...
asroma:
asroma: Как хранить кошаков...
Марианна: Как укладывать спать маленького французского бульдога
Nefertiti: собачек подстригли :D тут еще есть: http://www.iltalehti.fi/fiidifi/2014040818196123_fd.shtml
lukichevalu: https://www.facebook.com/photo.php?v=618670218214147
asroma:
Elena_N: У меня практически ежедневная картина ...
asroma:
materaya: Если вы родители - Ласкатели, хвалители. Если вы родители - Прощатели, любители. Если разрешатели, Кyпители, дарители. Тогда вы не родители, А просто восхитители!
asroma: Что делает собака, когда хозяев дома нет...
asroma: Не связывайтесь с птицами!
Н.Д:
asroma: Н.Д Где такую забористую траву автор брал?
asroma: Все думал, что такое трикотаж? Вот что это!
asroma:
фоминишна: asroma лихо
Н.Д: с просторов тырнета) Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))
Sesch: Н.Д
asroma:
nini: asroma пишет: Что делает собака, когда хозяев дома нет... абалдеть)))
asroma:
asroma:
Марианна: Мультик "Песня о буревеснике"
фоминишна: asromaочень насмешил перекур" Марьи -царевны"
asroma:
asroma: Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…
Musya: Марианна , вот ведь советское образование- до сих пор этот стих наизусть помню
asroma:
asroma: Хороши яйцЫ у кентаврицЫ!
asroma: Кто чай не пьет - тот чмо! Кеша - летчик!
asroma:
asroma: Мишки-скалолазы. Кошка несет котенка на 2 этаж.
asroma: Котики в стиле пин-ап.
asroma: Мощно задвинули!
Nefertiti: до лета осталось совсем чуть чуть :D
asroma: Nefertiti пишет: до лета осталось совсем чуть чуть Эх, из-за бардака на Украине в этом году моя француженка на море вряд ли поедет на все лето...
materaya: asroma пишет: Эх, из-за бардака на Украине в этом году моя француженка на море вряд ли поедет на все лето... - за-то у вас есть теперь Крым! В этом году там вряд ли будет наплыв- можно воспользоваться...
asroma: materaya пишет: за-то у вас есть теперь Крым! В этом году там вряд ли будет наплыв- можно воспользоваться... Увы, мы много лет в одно место ездили, даже дом хотели там купить, там места, так сказать, "намоленные"... Да и как-то Крым нам не очень нравится, Таврические степи роднее, да и море в Скадовске всегда теплее, чем в Крыму.
asroma: Минута позитива:
asroma:
Nefertiti:
asroma: До чего лень доводит!
asroma: Дурют нашего брата!
Nefertiti: Бульдог гуляет по двору, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: - Выходи, вместе погуляем. - Не, не могу, меня заперли - А ты с балкона выпрыгни! - Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя!?
asroma: - ПВО не спит!
Басятка: Интересно - работает?
asroma: Красота - страшная сила!
asroma: Японцы изобрели робота, который ловит воров. За 5 минут в Японии поймали 100 воров, в США — 200 воров, в России за 5 минут кто-то украл робота. *** Голос русского разума всегда узнаешь: он надорванный и охрипший… *** В чем Вы храните свои сбережения? В мечтах... ** Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству. *** Стриптиз по-русски: я плавно снимаю с себя... всякую ответственность… *** Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк! *** Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо. *** В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.
asroma:
asroma: -Бабушка, а кровь вкусная? -Да откуда же мне знать, деточка? -Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. -Мозгов нет у твоего папы! -Конечно.... мозги ты ему еще летом съела. - А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и – дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда… – Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет! Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись... Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фото салоне 4 штуки фотографии 3х4... Чтобы в 45... при обмене паспорта...
Matrecha:
asroma:
asroma:
asroma:
asroma: Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха. "Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба. Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
asroma: Ежик и носок!
Mariosik: gif.d3.ru/comments/564118
asroma:
asroma: Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила… Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж. Все страны мира живут по своим законам. Только Россия – по пословицам и поговоркам… Жена - мужу: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? - Конечно, только не с таким честным лицом. В Одессе на рынке. Покупательница: — Почем Ваши синенькие? Продавец: — Дура, это цыплята!
asroma: Ветеринар по вызову на дом входит и спрашивает: - Ну, где Ваш питомец? - А вон на диване лежит и охает. - Так это же женщина, Вам нужен врач, а не я. - Нет, нет, именно Вы. Это не женщина, это змея подколодная… А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. - Ты могла бы и извиниться! - Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила!
asroma: Банда рыжих Чубайсов растет...
asroma: Прислано мне товарищем из Штатов. Что-то уже баян, но многие фразы очень актуальны! Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Михаил Жванецкий ---------------------------------- Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах. ---------------------------------- Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. ---------------------------------- Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе. ---------------------------------- Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ! ---------------------------------- - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? ---------------------------------- У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. ---------------------------------- Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! ---------------------------------- — Я самый счастливый человек на свете! — Влюбился? — Выспался ---------------------------------- Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо. -Алло, можно Марину? - Её нет дома. - Я знаю, она у меня. Ну, так можно? Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло... МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ! За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ! ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ! Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?! До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо" Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............. Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире... А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же ))..... Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!! - А ты классная, когда пьяная.... - Ты тоже классный, когда я пьяная. В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь??? Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать. "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая... Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег? Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение убедитесь что вы не окружены полными мудаками Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "…….Да лааадно...накрасится". Выслушав меня, мой психолог записался к своему... Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...)))))) Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется? Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж... Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного… В тихом омуте вожусь я... Здрасти) Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах" И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
asroma: Волшебная сила искусства!
asroma: Устала Алла, устала...
asroma: Вперед, коты! Трубой хвосты!
Александра (Бэкки): "Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"... Преподаватель: - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится. - Татьяна Алексеевна, ой ли? Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?" "Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно". Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок! Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"? А когда говорят "ящик", думается "водки"? Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае. Инженер-иностранец рассказывает: - Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает. Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.. Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам". На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает: - Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно! Филолог : Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке. Останавливается, задумывается, бормочет под нос: а не правильнее ли было сказать о трудных случаях русского языка??? В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! Исключительно русское словосочетание: "Да нет". борщ пересолила = с солью переборщила. Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать. "Я не русская но в полне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает: -"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?" -"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого." -"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный." Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним? - Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем. Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка? Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина. Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!? - Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ… "Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда. Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!.."
Наташа (Африка): Александра (Бэкки) , бесподобная подборочка
Лелик: народная медицина http://youtu.be/wQsGewzVZVg
vologdi: http://www.adme.ru/fotograf/tak-svetlo-zhizn-v-derevne-esche-nikto-ne-snimal-704460/
asroma:
asroma: Переписка в Сети: – А ты знаешь, что смех – это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? – А какой первый? – Огромный острый нож. – А-ха-ха, ты смешной! – Разумный выбор… Папа-программист рассказывает дочке сказку: - Жили-были глюк и баг... Дочка его прерывает: - Баг - это тоже композитор? В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем? Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы... Огород – это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал. Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие". У армянского радио спрашивают: "Чем отличается ЧМ по футболу 2010 от 2014?" Армянское радио отвечает: "В 2010 сборную Испании встречали болельщики, а в 2014 будут встречать спортивные букмекеры." Девушки обсуждают мужчин. Первая: Должен быть высоким, красивым, богатым и щедрым. Вторая: Мужчина должен быть. Третья: Он просто должен!
asroma: О кофе... Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только его помолоть и сварить Что может быть прекрасней утреннего кофе.. в обед. Вам кофе с коньяком или без? - Без... - Без коньяка? - БЕЗ КОФЕ!!!
asroma:
asroma: Невероятно красивое видео, снятое беспилотником в центре фейерверка.
Verr: кто знает, что за опера в саундтреке к фейерверку? Это не опера)) Это итальянская песня CON TE PARTIRO, исп. Андреа Бочелли сама спросила, сама ответила
asroma: А кто тронет этих двух малышей позади меня - будет иметь дело со мной!
asroma:
asroma:
asroma: Если бы коты писали СМСки...
Аннюта:
asroma:
Александра (Бэкки): музыка
asroma:
asroma: Замкнутый цикл... Кто-то здесь явно лишний...
zigi:
asroma: Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример * * * * * * Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa. А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть * * * * * * Женюсь скоро.- Круто. А по расчету или по любви, все-таки?- Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому. * * * * * Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.Супруга на него смотрит и говорит:- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.- Нет проблем. Супруг надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Супруга:- И куда это ты собрался?! * * * * * * Супруга подходит к мужу, сидящему за компом:- Дай я поиграю!- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! * * * * * * Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма! - Жена: ой мама!!! - Муж: узнала, да? * * * * * Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... * * * * * Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь… * * * * * * Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" * * * * * * Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
asroma: Очень душевная версия известного хита...
asroma: Мал, да удал!!!
олля:
олля: Ну очень понравился рисунок
asroma: В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. PS: немного коряво с технической точки зрения переведено, но суть понятна...
Irinra: asroma - ужас какой, изверги, бедная собака.....
asroma: Глядя на этот ролик, вспоминаешь незабвенного Винни-Пуха, когда он застрял в кроличьей норе.
asroma: Ни одна муха не пролетит!
liuka: asroma Это Рига , площадь свободы. Там действительно такие огромные бакланы разгуливают.
Н.Д: liuka пишет: Там действительно такие огромные бакланы разгуливают. даже пара
asroma: Дню знаний посвящается...
Черепашка: asroma
Марианна: Дню Знаний посвящается. 18+
Ефросинья: да уж, умом не блещет
materaya: Вот такое РЕАЛЬНОЕ объявление я нашла. Виктор | 2014-02-01 16:20:25 Так как мнения разделились,возьмем в дар или за символическую сумму и мопса и французского бульдога)) Вот это я понимаю! Дружная и решительная семья!!!!!
Н.Д: Среди ночи меня разбудил звонок барыни: -С Людовиком проблемы! -Знаю. -Откуда? -Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента . -Прекрати придуриваться! Люк болен! -Подожди. Люк -это Людовик, что ли? -Ты приедешь? -Буду через полчаса. А что с ним? -Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня. -Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун? -Понимаешь, он не только блюет. -Понимаю. Еще и серит. Отрави… -Нет. Видишь ли …он ходит. -Под себя? -Не перебивай! Он бегает задом-наперед! -Что? -Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило. -Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, с@ка!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: - Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ! Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку м@дями, она и поболе видала"... Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: -Как бегает? -Жопой! -Как жопой? -Вперед! У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке. -ПОКАЖИ! -Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове "церукал" врачи обрадовались: -Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку. -Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… -Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота… Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
Sesch: Н.Д
Людмила: Н.Д , рыдала
venta: Н.Д Рассмешили Но котика жалко
zigi: История супер!!!
Наташа (Африка): Н.Д , спасибо!
Филипп сын Леона: Н.Д Рассмешили до слез, пришлось доставать косметику. Слава богу для котейка закончилось все хорошо.
asroma: Парикмахеры Екатеринбурга научились превращать котов в драконов, а собак – в пчёл В Екатеринбурге появилась парикмахерская для животных, в которой из вашего любимца могут сделать зелёного дракона или полосатую пчелу. По одной из современных технологий мастера используют специальную технику стрижки и натуральные корейские краски для шерсти. Таким образом, ваш любимец может перевоплотиться в любое другое животное или сказочного героя. http://russian.rt.com/article/50370
asroma: - Как это, в жизни счастья нет? А я?? ----- - Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной... ----- - Интересно, а мои мечты в курсе, что они должны сбываться?? ----- "Ищу зарплатодателя. Работодателям просьба не беспокоиться" ----- Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный.. ----- Талантливые люди - талантливы во всем! С идиотами - такая же ситуация.. ----- Пошла покупать платье, не влезла... Расстроилась - купила торт. Влез, падлюка...
asroma: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/30-sms-o-radostyah-i-trudnostyah-romanticheskih-otnoshenij-771360/
asroma: — Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? — Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову! Совет дня ======= Ставьте перед собой высокие цели, пусть стоят - красиво смотрятся! - Как ты в постели ? - Нормально ... ПОМЕЩАЮСЬ ! Правда жизни ======== Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. Наблюдение ======== Мужчина, сделавший что-нибудь по хозяйству, так же торжественно и гордо оповещает об этом, как ребёнок, который кричит маме: "Я ПОКАКАЛ!!!" За словом в карман не лезу... Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похрен.. Существуют позы и позиции... Занимайте правильную позицию ...и вас никто и никогда не поставит в неправильную позу..!!! Цитатник ======== В FaceBook всё должно быть прeкрасно: вeсёленький cтатус, бодрeнькая картинка, свeженький музончик. © А.П.Чeхов Правда жизни ======= Сколько женщину ни корми, все равно она прожует и снова начнет говорить... Ну и что, что у меня семь пятниц на неделе... Зато... Ни одного понедельника! Совет дня /ночной/: ========= Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров......
asroma: - ловкость рук - и никакого мошенничества!
asroma: Дай, поцалую!
Elena_N:
Sesch: asroma
materaya: Восторг!
asroma: Черный кот, который с удовольствием купается.
asroma: Женщины с большой грудью: - всегда могут поймать такси - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки - редко остаются без партнера на медленный танец - им всегда уступают лучшие места в автобусе - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом) - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино - всегда могут носить с собой еще немного денег - всегда лучше плавают - никогда не покупают машины с подушками безопасности - и еще одно пиво им всегда есть куда положить Женщины с маленькой грудью: - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются - всегда выглядят моложе - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях - всегда могут увидеть свои туфли - легко могут спать на животе - нет проблем сесть за руль маленького авто - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут - никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
asroma: Старый мультик, а как актуален сегодня!
venta: asroma пишет: Старый мультик, а как актуален сегодня! что-то у меня от этого мультика хорошего настроения не прибавилось..........
venta: Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. - Выкладывает из сумки пиво, воблу,раков. - А чего ты,милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот..... Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох,смотрите, какой ранимый. Утро. Понедельник. Начальник: - У тебя глаза красные! Пил что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!!!!!!!
Н.Д: отель для крох! Mari 5 часов назад • Посоветуйте отель в Египте Приветы! Подскажите, плиз, отель в Египте на ноябрь, на двоих с ребенком до 2 лет... до 80 тысяч на 14 дней! Хочется, что бы было и красивое море и вход для купания с малышкой, детская площадка, бассейн лягушатник, вкусная еда и алкоголь))).....
asroma: - Алло, мама? Час ночи, а мужа нет дома…!!! Наверняка у любовницы!!! - Доча, успокойся... Что ты сразу о плохом… Может его машина сбила!!!
Matrecha: asroma Здорово. Мне вот эта картинка очень нравится
asroma:
asroma:
asroma: Сексуальный труд создаёт человека… Что это за уравнение Жень-Шеня и весь мир так обеспокоен поиском его корней?... Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли… - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь, таких как ты две трети… Тысяча – и одна ночь. Ни хрена себе расценки! - Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись… Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить… В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее… Она улыбнулась во весь свой обаяльник.... - В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно… Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть… Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами… Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая сирота - хозяйка винного магазина… Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь, каким же дилетантом был автор «Камасутры»!... Сегодня в программе: зимняя рыбалка и другие виды алкоголизма…. Многие сплетницы не только видят краем глаза и слышат краем уха, но и думают краем мозга!... - Люся, ты девственница? - С одной стороны, да... - А как ты со своим парнем познакомилась? - О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!... Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри… Ну почему считается, что только армия превращает мальчика в мужчину?! Ну, взять, хотя бы, общежитие педучилища… Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!...
asroma: Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здесь такая ровная еще была! *** Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему: — Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет... *** Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! *** Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? *** Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня. *** За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?.. *** Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю. *** Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): — Попрощайся. — Я вас прощаю! *** Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: — ...русский император Петр-палочка. Я от смеха аж под стол залез. *** — Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа. *** Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас. *** Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала: — Аня! Пока! Анютка, пока! Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит: — Такие засранцы. *** Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает: — Не плачь, до свадьбы доживешь... *** Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли? *** В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить. *** Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть. *** Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю: — Меня вот так учили. — Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый. *** Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка». *** Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки! *** Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю: — С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня. Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: — Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась... *** Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется... Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале. *** Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
Sesch: Собаки-няньки http://ofigenno.cc/sobaki-ukladyvayut-malyshey-spat
тосси: А наша так вкусняхи на черный день припрятывала !
Хрюша: http://youtu.be/r-DZ6NpRp-s
asroma: Где тот гад, который на "птичке" мне этого минипига впарил?
asroma: http://www.adme.ru/video/kak-sobaki-reagiruyut-na-to-chto-koshki-zanimayut-ih-mesto-795660/ - Собаки vs кошки...
тосси:
Йоко: [ut]http://youtu.be/sqNuLPt4MdI?list=UUbS15KQNGgLdEeHHSUDJJcQ[/ut] До сегодняшнего дня думала, что эту песню лучше всех исполняет хор Сретенского мужского монастыря, но эти ребетя перевернули всю мою душу. Браво! PS Не пойму почему видна ссылка, а не само видео
asroma: Йоко пишет: PS Не пойму почему видна ссылка, а не само видео Между теговыми скобками должна быть не ссылка youtu.be, а исходная ссылка, с Youtube.com. Т.е., должно быть так (убрать лишние пробелы), [u t]http://www.youtube.com/watch?v=sqNuLPt4MdI[/u t] Можете поправить в своем сообщении на правильную ссылку, я потом свой пост уберу.
asroma: Задрала голову повыше и пошла, и пошла.... Все думают - гордая! Ан нет! Просто так сопли не вытекают.. Это только для мужчин женщина загадка. Одна женщина другую видит насквозь.
asroma: Как можно поднять себе настроение этой осенью: 1. Находишь человека, выгуливающего собаку. 2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить. 3. Гладишь хозяина собаки по голове. 4. Красиво уходишь...
тосси:
asroma: Соседи, радуйтесь!!!!! Ремонт окончен... болгарка, дрель,перфоратор - проданы... И на эти деньги мы купили.... КА - РА - О - КЕ))))
asroma: Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли?
asroma: Специфика метода кнута и пряника в России в том. что у нас пряник засохший и им тоже бьют! Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя женщина юрист?
asroma: http://rutube.ru/video/d214311fda13c7731c681cfd2af99af9/ Белка украла камеру ГоПро
venta: Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что же вы спите? У вас же все дети разбегуться...... - Да куда они денуться, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
venta: Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать свое личное мнение по поводу дефицита продоврльствия в других странах. - В Европе не поняли, что такое дефицит. -В Африке не поняли, что такое продовольствие. -В Америке не поняли, что такое другие страны. -В Китае и Арабских странах не поняли, что такое личное мнение. -А в России ни хрена не поняли, и на всякий случай пригрозили ответить ракетным ударом.
olobay1: Всем, утро доброе! Давайте знакомиться!
asroma: Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать... Утренние потягушечки: http://rutube.ru/video/ebae57a473a3a5f74f100f6f885c5717/
Sesch: — Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение? — Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
venta: Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все. (Ф. Диллер) Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день. В ресторане. Официант: -Месье, что будете кушать? Клиент: -Я бы хотел то,что ест вон тот мужчина у окна. -Это невозможно! Он не отдаст. У работы есть трм плюса: пятница, зарплата и отпуск. -Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! -О, да! Это первое, чему жена меня научила. Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: -Галя, где эта хреновина?! -Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом,как его.... -А-а! Точно!))) Самые классные гулянки начинаются со слов:"Да ну, ты что, мне завтра на работу...........
asroma: "Я столько не съем" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем. Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном! Женщины коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...
asroma: Этому ретриверу нужно было пройти “полосу искушений”. Но он не совсем понял задание Автор: sklyarova Полоса искушений — один из этапов соревнований собак, где животным нужно проявить всю свою сдержанность и неподкупность. По обе стороны дорожки для собак расставляют различные приманки в виде угощений и игрушек, на которые они не должны обращать внимание. Вместо этого им нужно пробежать прямиком к хозяину. Выступление этого очаровательного ретривера наверняка стало самым запоминающимся на соревнованиях. То ли хозяйка забыла его покормить, то ли ему не хватило духа соперничества, но в своем стремлении попробовать каждую вкусняшку ему не было равных. Бедный песик так растерялся, что не знал, к какому “искушению” бежать. За ним невозможно наблюдать без смеха! http://marketium.ru/retriever/?utm_source=mob&utm_medium=bot
Sesch: Объяснял старшему сыну, что в русском языке нельзя сказать «победю». Ну нет первого лица единственного числа будущего времени у слова «победил». Может быть «побеждаю», но никак не «победю». — А как тогда? — спросил старший. — При помощи вспомогательного глагола. Например «я одержу победу». Немедленно встрял младший: — Да-да! При помощи вспомогательного глагола одержимости! И не поймёшь — всерьёз ляпнул или пошутил. В свои шесть младший уже артист. — А вот у множественного числа есть будущее время… — размышляет сын. — Да. Победим, — соглашаюсь я. И вдруг думаю, насколько же это красиво и правильно. В русском языке может быть личная победа — но только как свершившийся факт. А вот загадывать на неё, обещаться победить — нельзя. Можно — только если ВМЕСТЕ. МЫ - победим. Это язык. Он определяет сознание. Он определяет народ. Если в языке нет чего-то, что есть у других народов — это неспроста. И если есть что-то уникальное — тоже. Сергей Лукьяненко ©
Sesch: Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пиzдец просто", а потом куранты.
asroma: http://share2give.net/ru/dog-airport/ - ну очень позитивная статья...
Аннюта: https://www.youtube.com/watch?v=9g3Hk3nY9Q4
zigi: Интересно, а олень понял кто перед ним
Черепашка: Аннюта Поиграли так поиграли!
EPIFAN: Мы с моим песой внимательно промотрели, понравилось. Особенно он тщательно искал - где же за экраном спрятались они все! Заходил за комп и высматривал и вынюхивал, ну где спрятались?
venta: Аннюта Спасибо, классный ролик Вот это развлекуха была френчику
asroma: Как помыть мопса. http://rutube.ru/video/c3f6d7a2318abe7f44f59ca128b0c935/
venta: -Что означает сегодня выражение "уйти из семьи налегке"? -Захватить с собой только пластиковые карточки. Что за нелепая фраза:"Все кончено". Самое интересное только начинается:пьяные звонки, истерики и секс из ряда "мы же не чужие люди". -Вывела жирное пятно с дивана!!!!!! -Каким образом? -Развелась!
Sesch: Остроумные цитаты преподавателей вузов Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду! Студент: Я? Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего. Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить! — Дети, какое государство самое независимое? — США! — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит. — Я не нашла информации по этому вопросу. — Вас в гугле забанили? К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске! Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту. Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь. У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга. Преподаватель написал на доске «А». — Как вы думаете, что означает «А»? Из аудитории 1: — Множество! Из аудитории 2: — Алгебра! — Нет, «А» означает «Ащщевидно». — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете? — Не употребляю алкоголь. — Тогда какой же вы юрист?! Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем. — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича? — А он вас Кирюшей называет. — Вот мерзавец, надеру ему задницу. Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции. — От чего зависит сила Кориолиса? — Нууу... От вращения. — Отвращение я испытываю к вашим знаниям. Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь! Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов... Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете. На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные». В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами. Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому. Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок! HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски. — А что будет представлять из себя контрольная? — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом. В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя. Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет. Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить. Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья. Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед! Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень». Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!». Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает! На занятии по программированию: — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать? — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится. Идет третий час консультации перед контрольной работой. Студент: — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки? Преподаватель: — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
Наташа (Африка): Sesch, спасибище!
Nefertiti: Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Sesch: Nefertiti пишет: Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Sesch: "Сложности" русского языка 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц.
Катерина(Цинара): http://herraizsoto.com/works/2009/labuat/soytuaire/ и незабываем водить мышкой по экрану))))))
asroma: И без того немногочисленный митинг одесских «евромайдановцев» на Думской площади сильно поредел после появления пёсика, который умеет кататься на скейте. По его словам, после появления забавного животного, изначально облаявшего пикетчиков, половина участников митинга забыли о протестах и побежали за пёсиком, фотографируя того на всякого рода мобильники, планшеты и фотоаппараты. В результате пикет оказался неожиданным образом скомкан, а выступающих на тему незаконных строек в Одессе никто особо не слушал.
venta: asroma пишет: И без того немногочисленный митинг одесских «евромайдановцев» на Думской площади сильно поредел после появления пёсика, который умеет кататься на скейте. Круто и оооооооочень позитивно Замечательный ролик!!!!!!
venta: Анекдот в стихах.... ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ...... Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшОго она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал. Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним то же самое там приключилось, Его увидав, теща в реку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит. Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: "От любящей тещи" Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится, - в речку русалкОй. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять: - Ну тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула...... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: - у дома стоит "Мерседес". Ей богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ!"
Черепашка: venta
asroma: Зашла за лекарствами в аптеку, глянула на цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула на цены.... Поперлась обратно в аптеку... Женщины - как дети. Всегда ждут Деда Мороза, Санта Клауса, Святого Николая... или любого другого мужика, главное - с Подарками! Перед сексом мужчина не в состоянии мыслить трезво, а женщина сохраняет ясную голову. После секса все становится наоборот. Мужчина обретает ясный ум, а женщина теряет голову.
materaya:
asroma: Записи медиков Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет". Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет". Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле". Диагноз: "Общая пришибленность организма" В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга". Фомализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?... В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет". "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..." "Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена." "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют." "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя." "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении." "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата..." "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."
venta: Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгалтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и своих детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне было тихо и спокойно. За проявленную находчивость и гражданское мужесто, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании ALITAIA при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостиннице GRAND ROMA. ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ! ИСПОЛНЕНИЯ ВСЕХ ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ!!!!!!!!!!!!
asroma: Нынешний "Новогодний огонек" уже окрестили в сети римейком фильма "Смерть ей к лицу". Пары минут просмотра этого "шоу" достижений пластических хирургов хватило для того, чтобы вызвать стойкое отвращение к телевизору.
asroma: Пинжачок для выпивки. Всего-то полмиллиона зеленых для стартапа! Дизайнеры выложили на сайте для привлечения денежных средств Kickstarter проект мужской кофты, в которой есть всё, что нужно любителю выпить. Обычная с виду толстовка оборудована открывалкой, карманом-холодильником, внутренним отделением для фляги, термостойкими рукавами-трансформерами и держателем для солнцезащитных очков. Идея получила большую поддержку и собрала для авторов уже больше полумиллиона долларов.
Sesch: Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю. Если ты вдруг понял, что тебя окружают сплошные мудаки и бля***, всегда помни, что окружение ты выбрал себе сам. дрожал у адвоката голос рыдали судьи плакал зал и подсудимый сам поверил не крал — Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?! Я буду жить так, как вы стесняетесь. — До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти... — И как ты вышел? )) — Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа! олег понравился салату в котором он заснул лицом морковка глупости шептала горошек в щёчку целовал Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: — А ее никто не удовлетворяет! -Рома, ты куда? -В туалет! -А зачем автомат взял? -А ты видел вчера в рекламе, что творится под ободком унитаза?
venta: ДУША МОЛЧИТ, А РОТ ПОЕТ НО ЛУЧШЕ БЫ НАОБОРОТ. (Михаил Векслер, Одесса) Ловелас из Ханоя в Ханое Китаянку катал на каноэ Подарил ей цветы, Перешел с ней на "ты" А потом и на все остальное. Аморально, А нормально. Неприлично А привычно. В моем дому пауко- образное живет. Снимает верхний угол За то, что мух жует. Я такую ближнюю Возлюбил под вишнею, Что забыл про прежнюю - Ту, что под черешнею. Нечаянно - летом - Я сел на ежа. А память об этом Доныне свежа. Я считаю, что сейчас Демократия у нас. На другие мнения Начались гонения. ....Мечта исполнилась, Но жизнь испортилась. Давайте не будем касаться Всех тех, кто способен кусаться. Под ольхой стоит кровать С алым одеялом. Буду телом торговать. А не чем попало. - Нет, - сказала я спортсмену По хоккею на траве. - Муж за каждую измену Книгой бьет по голове. Соседка по имени Дуся Живет у меня за стеной. Я с именем Дуся ложуся, А хочется - с ею самой. Хорошо зимой на пляже - Где захочешь, там и ляжешь. Я настолько зоркий сокол, Что ношу очки без стекол. С какой бы страстью целовал Я вашего лица овал! А будь у вас лица квадрат Я целовал бы вас как брат. Гулять в июле По интернету? Сидеть на стуле Зимою к лету? Где стол был явств, Гора лекарств. Потеряла Рая Честь У нее вторая Есть. Товарищ верь: придет пора Достатка и правопорядка. Но до нее - на наших пятках Напишут наши номера. Михаил Векслер.
asroma: Детские перлы про Новый год Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. В чеcть предстоящего праздника мы собрали несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь. *** Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году. — Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году. Алиса размышляет вслух: — Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков. В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...» *** В новогодний вечер сын (4 года) нацепил себе на шею мишуру и вообразил себя Дедом Морозом. Я спрашиваю: — Что ты нам подаришь, Дедушка Мороз? На что ребенок, подражая басу Деда Мороза, отвечает: — Тебе, мама, я подарю туфли, а тебе, папа... — и совсем угрожающе, — дезодорант!!! *** У нас в садике на новогоднем утреннике Дед Мороз: — Здравствуйте, дети! Дети хором: — Здравствуйте, Вера Павловна! *** Говорю сыну (7 с половиной лет): — Саш, ты будешь писать Деду Морозу письмо? — Зачем? — Ну, ты же подарок хочешь на Новый год? — Ладно, напишу. Только тебе не покажу. Тогда посмотрим, как он выкрутится! *** Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку: — Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево! *** Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев): — Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза? — Его мешок с подарками! *** Готовимся к Новому году. Тигран (6 лет) активно пишет письма Деду Морозу. Уже три разных написал. Заказывает себе игрушки. Меня спрашивает: — А что ты хочешь? — Новое платье. — Ну что это за подарок такой — «платье». Закажи что-то нормальное... Потом взял картонку и написал: «Маме и папе желаю, чтобы они были счастливы». *** Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Дед Мороз ответил: — Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен. — А с мертвым? — спросила дочь. *** Сегодня у нас был новогодний утренник. — Раз, два, три, елочка, гори! — кричим мы. Елочка не загорается. Дед Мороз: — Почему же елочка не горит? Наверное, кто-то из вас не кричал, кто-то промолчал! Испуганный тонкий детский голосок: — Это не я! *** Саша играет с мамой в «Продолжи предложение». Мама начинает, сын заканчивает: — На Новый год дети наряжают... — Елку. — На праздник приходит... — Дед Мороз. — Под елку кладут... — Удлинитель! *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки... *** Соня пишет письмо Деду Морозу. Молчит, тщательно выводит буквы. Потом спрашивает: — Мам, а как пишется «бриллианты»? *** Дима (4 года) на Новый год получил от Деда Мороза целую коробку с киндерами. В гости пришла бабушка. Сидим вечером: бабушка, мы с мужем и сын. Ребенок разворачивает киндер и начинает его лопать за обе щеки. Я тактично намекаю, чтобы он поделился с родными: — Дима, а ты будешь один киндер-сюрприз есть? Ребенок, не отвлекаясь, отвечает: — Нет, наверное, два! *** Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю: — Что ты хочешь в подарок на Новый год? Деловым тоном: — Детский компьютер... Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то еще. — Почему? — А папа... он надежней!!!
asroma: «Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: "Вот, возвращаю ваш телефон".
asroma: Современное гадание на Рождество: Ровно в полночь: взять ножницы, перерезать сетевой кабель, выкинуть в окно мобильный телефон и прочие средства доступа в интернет! Выйти на улицу и увидеть, что кругом суженых-ряженых пруд пруди, осталось только выбрать. Эффективное гадание на Рождество: кидать валенком во встречных мужчин, кто первым упадет, тот и суженый. А так как мужики на Рождество почти все выпивши, то можно охапку набрать, а потом выбрать. По вкусу..
asroma: - Дорогой, ты с ребенком и собакой погулял? - Да, они еще гуляют.
venta: Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, - Обращается муж к жене в автомобиле - а то, никак непонять, завелся двигатель или нет. Фотограф на еврейской свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они - невеста и ее мама! Евреи обращаются к Богу: -Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? -И кого вы предлагаете взамен? -Ну, Господи, ну, кого не жалко........ Наум Лейбович,кем Вы сейчас работаете? -Испытателем. -И. что же Вы, интересно, испытываете? -Нужду! -И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей будущей жены....... -Самуил Маркович,вы сильный, вы справитесь! -Яков, я - умный. я даже не возьмусь.......... -Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба? -Не то, и не другое. Она - орех. -Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков? -Конечно,Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести? -Да.........разлуку........
asroma: http://www.adme.ru/vdohnovenie/haski-vospitannyj-koshkami-687805/ - Хаски, воспитанная кошками. Хотя, честно говоря, ничего шибко кошачьего я не заметил, но хозяевам, как говорится, виднее...
venta: Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки. -Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала, у тебя денег нет. Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
EPIFAN: asroma Всегда знала, что мой песа - котопес! И ничего в этих кадрах нет чисто только-только кошачьего, не свойственного собакам.
asroma: Карликовый пинчер, выросший в стае ротвейлеров, первым шёл на медведя. - А вот это точно про мою Эльку, хотя она воспитывалась не в стае ротвеллеров, а в стае французов, но когда не в настроении мочит всех, не разбирая - питбулей, алабаев и прочих... Бедняги от нее уже шарахаются...
asroma: Карликовый пинчер, выросший в стае ротвейлеров, первым шёл на медведя. - А вот это точно про мою Эльку, хотя она воспитывалась не в стае ротвеллеров, а в стае французов, но когда не в настроении мочит всех, не разбирая - питбулей, алабаев и прочих... Бедняги от нее уже шарахаются...
Н.Д: Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
venta: Устроили с подругами девичник......... Посидели в кафе....Потом зашли в бар.....Потом катались на каруселях..... Потом вообще ничего не помню...... Пришла под утро, без трусов.....Не покидает надежда, что трусы, все-таки сдуло на каруселях......
venta: В качестве ликбеза У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!
asroma: Что должна уметь каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверять принесённые сумки. 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев. 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой – сгрызть. 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. 7. Занимать единственный свободный стул. 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. 9. Вытирать попу о ковёр. 10. Обидеться на всех.
asroma:
venta: asroma бульдог на санках СУПЕР
Nadin: asroma Супер!!! так прикольно!!!
Nadin: asroma Супер!!! так прикольно!!!
venta: В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения. Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался. - Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и взял два куска. Кто это сделал? Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жен и, вдохнув в них жизнь, раздал каждому не ту, котрую он лепил, а какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара он съел сам.
asroma: http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/23-dokazatelstva-chto-schenkam-prihoditsya-slozhnee-chem-vse-dumayut-836160/
Н.Д:
asroma:
venta: Профессор делает доклад на научной конференции: -Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги, на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов иожно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода,развит на много сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: -Профессор, а сучку не пробовали менять?
venta: -Ваша фамилия? -Ослов. -Да. не повезло вам с фамилией...а инициалы7 -И.А. -Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу? -Ой, ну конечно на море. Гриша! А ты что,путевки берешь? -Да нет, ввыбираю освежитель воздуха для туалета...... -Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти! -Чего? -Что чего? Водку давай!... Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: -Голубым не видно. Учитель: -Пускай пересядут. -Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы. -Да ты что, это же далеко!!!!! А второй какой? -Второй, - каждый день по 2 часа сэкса. -Дорогая, да тут до Тулы - рукой подать!!!!!!
НИК и ТИМ: Вот в инете попалось... Ой,кто это? Мама,а моя какая? Всем досталось...
НИК и ТИМ: и ещё
Bonechka:
Bonechka:
asroma: После праздников...
asroma:
Н.Д: Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам. 1 Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... 2 Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... 3 А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! 4 Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. 5Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! 6 За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. 7 Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. 8 Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! 9 Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! 10 Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. 11Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. 12 Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! 13 Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! 14 Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. 15 Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". 16 Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. 17 Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
asroma: Козленок и лошадь...
asroma: http://www.youtube.com/watch?&v=jr_Nd0Cmt1U Реклама бесплатного теста зрения для пенсионеров.
asroma:
materaya: Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета семечек в кредит. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 8 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 11 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 17 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
НИК и ТИМ:
venta: НИК и ТИМ
venta: -Дети, кто может объяснить слово "летописец"? второклассники дружно заверили Марью Ивановну, что "лето закончилось...совсем." Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? -Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама". Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: -Ну что же вы молчите? Внук интересуется! -Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спинку ему царапала... а он меня "кисой" не называет... -В тапки ему на.......! Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки". Во время ссоры в секс-шопе покупателя с продавцом был перечислен весь товар, лежащий на прилавке.
Черепашка: venta
asroma: Самое счастливое животное... сквокки. Дальше смотрите здесь...
asroma: Это лягушка Breviceps fuscus - не правда ли, очень на наших бульдожек похожа?
venta: Покупательница в аптеке просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: -Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам? -Хочу дать его моему мужу. -Это преступление! Он же умрет! Женщина достает ему фотографию, где ее муж с женой аптекаря. -Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт!?
venta: ДЖИН И ЖЕНЩИНА. Я выпустила Джина из бутылки. Должна признаться, симпатичный Джин! Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но все ж решила быть оригинальной, И попросла ласково его: "Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь белье, потом сходи на рынок, Когда вернешься - приготовь обед. И надо б разморозить холодильник, И что нибудь придумать на десерт". Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожег. И выдохся,упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: "Прими-ка душик, и пойдем в кровать". Скривился Джин и с горькою ухмылкой: "Помилуй, Госпожа, уже нет сил!" Он вдруг полез стремительно в бутылку, И прбочку потуже закрутил.
Myrena: Не получается мне сюда мультик вставить, только ссылка. Не знаю, был тут уже или не был, но я в восторге))), только там бостончик. http://vk.com/french_bulldogs?z=video284150942_171176403%2Ff9872e316d53f52dee
Хрюша: http://www.youtube.com/watch?v=fvC2_0BJQFA
venta: Хрюша Отличный ролик До чего же трогательно
asroma: http://fit4brain.com/6111 Водопад глициний в Японии – неземная красота!
Bonechka:
asroma: Каких поразительных успехов достиг пес в дрессуре своей хозяйки!
asroma: Собаки тоже могут быть засранцами... Остальное - тут.
Басятка: Были сегодня с мужем на гонках собачьих упряжек… Драйв полный! Ехать, правда, пришлось полтора часа, но это фигня по сравнению с удовольствием, полученным на соревнованиях. Сама обстановка заряжала весельем и позитивом: много народу, много собак, много детей. Собаки воют))), лают, играют, люди тоже от собак не отставали – свистели, кричали, на старте подбадривали своих и чужих подопечных. С собаками желающие могли сфотографироваться, покататься на упряжках, погладить… В общем, супер! [url=http://www.radikal.ru][/url
asroma:
venta: Адам с Евой резвятся в саду, спускется к ним Бог и говорит: -Дети мои, у меня есть вам 2 подарока. Только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя..... Ну Адам начал орать и просить, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему устувила. И побежал Адам по саду, радуясь, прыгал, кричал, писал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании вместе смотрели они на это безумие. И тут Ева спросила: -Боже мой, а второй-то подарок какой??? - И молвил Бог: -Мозги, Ева.... Мозги! Всех женщин поздравляю с праздником весны и любви!
asroma: Женские правила для мужчин 1. Женщина ВСЕГДА устанавливает Правила 2. Женщина может менять Правила В ЛЮБОЙ МОМЕНТ и БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ 3. ни один мужчина ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ НЕ МОЖЕТ знать все Правила 4. если Женщина заподозрит, что Мужчина знает Правила, она должна НЕМЕДЛЕННО изменить часть Правил или все Правила 5. Мужчина ВСЕГДА и ВЕЗДЕ ОБЯЗАН следовать ВСЕМ Правилам 6. Женщина ВСЕГДА права 7. (если Женщина неправа, это лишь непонимание, прямо вызванное действиями Мужчины) 8. (если Правило №6 применимо, то Мужчина ДОЛЖЕН немедленно извинится) 9. Женщина ИМЕЕТ ПРАВО изменить свое мнение В ЛЮБУЮ СЕКУНДУ 10. Мужчина НЕ ИМЕЕТ ПРАВА менять свое мнение без письменного разрешения Женщины 11. Женщина ИМЕЕТ ПРАВО отречься от своего письменного разрешения В ЛЮБОЙ МОМЕНТ 12. Женщина ОБЛАДАЕТ неограниченными Правом злиться или расстраиваться В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ 13. Мужчина ВСЕГДА ДОЛЖЕН оставаться спокойным, если только Женщина не ХОЧЕТ, чтобы он злился или расстраивался 14. ни при каких обстоятельствах Женщина НЕ ДОЛЖНА информировать Мужчину, если она хочет, чтобы он злился или расстраивался 15. Мужчина ОБЯЗАН читать мысли Женщины все время 16. Любой Мужчина, не следующий правилам, объявляется бабой, бесхребетным, подстилкой, безответным животным и половой тряпкой 17. ни при каких обстоятельствах Мужчина НЕ МОЖЕТ давать комментарии вроде «это неважно» или «и это все?», во то время как Женщина жалуется на что-либо 18. Женщина НИКОГДА не несет НИКАКОЙ ответственности за ЛЮБЫЕ результаты и последствия ЛЮБЫХ своих действий 19. Мужчина ВСЕГДА несет двойную ответственность за ВСЕ результаты и последствия действий своих и Женщины 20. Мужчина ОБЯЗАН меняться В СООТВЕТСВИИ с указаниями Женщины 21. Женщина ИМЕЕТ ПРАВО в любой момент отречься от своих указаний и отказаться от результатов изменений, которым Мужчина подвергся по ее указаниям 22. Eсли у Женщины ПМС, то все Правила НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ И АННУЛИРОВАННЫ!!!
venta: Сер Уинстон Черчиль Если вы можете: -начать свой день без кофеина, -быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, -удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, -есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, -понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, -пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, -спокойно воспринимать критику, -относиться к своему бедному другу так же, как к богатому, -обойтись без лжи и обмана, -бороться со стрессом без лекарств, -расслабиться без выпивки, -заснуть без таблеток, -искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
Любуня: Кстати,в анекдоте про мозги есть продолжение: -Мозги,Ева...Мозги!Но и их нужно Адаму отдать.А то этот придурок весь Рай об.....!
venta: Ну в праздник женский можно без продолжения анекдота. Надо же нам, женщинам подарочек сделать хотя бы на один день
venta: Самое лучшее упражнений для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
asroma: Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: - Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит! Муж ей отвечает: - Не ори, ты орёшь громче, чем собака! - Он всё равно ребёнка разбудил! - Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Идиот! Ты ребёнка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках
asroma: И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его: - Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве? - Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
venta: asroma пишет: Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Идиот! Ты ребёнка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках Да ладно.......... Это точно анекдотичный случай Дамочка совсем "закрутилась"
venta: Как вы думаете, что может продать еврей? Ответ - все что угодно и кому угодно! Еду вчера домой, слушаю радио. Идет научная передача и диктор выдает: "Израиль продал Хорватии 320 миллионов.... МУХ"! Ша??? Мух??? Ну, теперь ваще пипец......... Поначалу хотелось определить эту новость в раздел юмора, но как оказалось эта сделка имеет очень серьезную научную и экономическую основу. Как оказалось, одной из самых больших проблем фруктового сельскохозяйственного производства являются, так называемые фруктовые мухи, которые откладывают личинки в плодах фруктов и тем самым портят их. Основным методом борьбы с этим, до сих пор было опрыскивание деревьев химикатами. Так вот, некая израильская фирма под названием BioBee разработала способ разводить фруктовых мух мужского пола и стерилизовать их путем облучения. Потом эти мухи благополучно выпускаются на волю, трахают местных мух женского пола, все удовлетворены и потомства нет. Как говорится "И фрукты целы, и мухи сыты"! Технология эта работает не так давно, но уже экономит ежегодно до 10 миллиардов долларов по всему миру.
venta: Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол (деньги, презервативы)..... Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: -Ой, не могу, уже 2 часа ржу...... доча, это ж твои джинсы, вообще-то.
vologdi: Михаил Жванецкий Все средства хороши для достижения цели. Этот путь мы прошли. Потом цель была, средств не было. Потом средства были, цели не было. Сейчас средств нет и цели нет. Значит, они не совмещаются. Копаем дальше. Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/2669641
asroma: Квадратное - катить, круглое - волочить!
asroma:
asroma: Прелести современных переводов (любовные романы). Из реальных работ переводчиков, сданных на редактуру. (16+) Решительно сжимая зубы, сидя в задумчивой позе, он излучал сдержанную силу и непререкаемый авторитет, которые она всегда в нем чувствовала. За время, проведенное вместе, его страсть и мучительное воздержание разрослись до головокружительных размеров. Сила собственного желания, стремления отведать на вкус ее тело, поразила его. Ее плотский голод, нарастающий с каждой секундой, почти вырвался из под контроля, заставив вонзить ногти в спину Заку. В голове проносились тысячи мыслей, сталкивающихся друг с другом и разбивающихся вдребезги. Она приподняла чувственную ткань своего платья, слегка оголив ноги, и затем пробежалась трусцой… Что-то в глубине души у Одри сжалось так же сильно, как только что мышцы между ног. И через девять месяцев после той ночи, находясь по другую сторону океана, у нее родился ребенок. Обнаженный, он мог завести кого угодно. Мускулистое большое тело, упругие маленькие ягодицы, горящие глаза, а среди всего этого торчал огромный член! Она встряхнула головой, решая, что сказать, потеряла контроль над собой, проще говоря, нюхала его. Джефф сурово поджал подбородок, брови нависли над глазами. Дарси медленно подняла глаза, пальцы невольно последовали за ними. Дарси цепко впилась в его волосы и с силой притягивала Джеффри к себе, непреодолимо желая еще большей близости. Его полный силы член, толстый и темный, выступал вперед и гордо смотрел вверх, точно нарушая закон всемирного тяготения. Это зрелище отдалось томительной болью в каждой клетке ее тела, плоть наполнилась вожделением. Эмма опустила палец в его пупочную ямку и услышала, как Нед затаил дыхание. Подавив первый приступ паники, Шарлота стала внимательно прислушиваться и принюхиваться к своему окружению.
venta: Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно! По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: -Сколько, вы думаете, мне лет? -Около 32, - был ответ. -Нет! Мне точно 50! - отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в Макдональдс и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: -Я думаю около 29. -Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идет к кассе купить жевательную резинку и задает клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: -Я думаю 30. И вновь женщина заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо!" Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: -Леди, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам, сколько ТОЧНО вам лет! Оп просунул обе руки под ее лифсик,медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут прощупыания, она спрашивает: -Ок, ок.... Сколько мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек свои руки и ответил: -Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: -Это неверятно, как вы смогли узнать??!! На что мужчина ответил: Я стоял сзади вас в очереди в Макдональдсе.
asroma: В продолжение "темы сисек":
venta: КРЕПКИЙ БРАК. (басня) Побег с работы.... Дача секретарши: Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше: Безумие, безумие.... Потом Вы чинно возвращаетесь с свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: "Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то, как собака." Жена на кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже. В кровати грелка греется уже. Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: "Я так тебя ждала. Я целый день хотела быть с тобой". Вдруг СМС-ка вам. И вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть: "Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм". Какое спать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку. Пижаму поправляя на скаку: Быть осторожней надо будет впредь И прочие контакты подтереть. Но не дай Бог пронюхает жена. А у жены холодный в спальне тон: "Зачем ты брал с собой мой телефон?"
asroma: Есть баяны, но кое-что и свеженькое... Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Тобик: Повеселили,хотя по долгу службы регулярно приходится читать подобное.Вот только думаю,куда мы катимся с нашими школьными реформами Самое интересное,что, когда детям читаешь их опусы, они не смеются
asroma:
venta: Одесский взгляд на семейную жизнь. -Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? -Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает... Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: -А будут ли попугайчики щебетать? А разговаривать? -Молодой человек! Вы меня спрсили, и я таки вам скажу. Вы женаты? -Ну да, конечно.... -И вам мало? Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: Моисей Маркович! Вам 80 лет. Вы 55лет в браке.... Шо это вам так приспичило? -А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? -Ну и шо она делает? -Она надевает мои зубы и кушает чеснок! -Сема. а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? -Та шо за лес? Так, десяток деревьев! -Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из за денег, Мойша? -Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь". -Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что делать? -Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу. -Роза, хотите пойти в музей? -Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете? -Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. -Да. больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. -Цилечка, дорогая, а этот супчик точно не испортился? -Зяма, кушай не бойся.завтра все равно выходной...
Удача:
Sesch: Удача
Sesch: Собаки! Будьте аккуратнее при выгуле своих хозяев! http://www.dailymail.co.uk/news/article-3029421/Just-taking-human-walk-St-Bernard-caught-video-dragging-boy-leash.html?ito=social-facebook
Sesch:
Sesch:
Катерина(Цинара): https://youtu.be/0adgoB78E3A
venta: ОДА МОИМ ДРУЗЬЯМ. Чем хороши старинные друзья? Да тем, что рядом с ними не старею- Отстать нельзя и обогнать нельзя, Мы бампер к бамперу несемся по high-way'ю. И нам, друзья, Не нужно унывать. Что из того,что нам уже не двадцать? Пусть с каждым днем труднее засыпать, Но с каждым днем все легче просыпаться. Встречаеся, увы, недопустимо редко, Но все-таки еще друг друга узнаем. Пусть ниже с каждым днем на косяке отметка, Но дух и интелект все выше с каждым днем. С восторгом я смотрю на наше поколенье- Что из того, что нас согнул радикулит? Зато не так легко сгибаются колени. Ведь живы мы, пока хоть что-нибудь болит. Конечно же,года не знают снисхожденья- Иной из нас стал сед, другой совсем сутул, Но думает о нас, как прежде, провиденье- Пусть стал не крепок сон, зато крепчает стул. Пусть нас уже давно не манят приключенья, Что из того, что мы не посетим Непал? Зато мы знаем все о методах леченья И острый интерес к лекарствам не пропал. Пускай текут года, но жизнь еще теплится, И к нам она добра, и радует подчас- Мы снова собрались, знакомые все лица... И раз мы можем пить, так выпьем же за нас. Конечно,нам плевать на бронзы многопудье, Но памятник себе отлили на века И всем нам вечным памятником будет Посеянная нами ДНК. (Анатолий Карданов).
asroma: Правила Выходных дней ========== - В выходные живут для того, чтобы отдыхать. - Полюби свою постель, как себя самого. - Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. - Отдыхай днём, чтобы спать можно было ночью. - Работа - это святое, в выходные не трогай её. - Если можешь что-либо сделать в понедельник, не делай этого в выходные. - Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает. - Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал. - Если чувствуешь желание работать, ляг, поспи и всё пройдёт. - В выходные есть только одно занятие - делать счастливыми других….. - Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. - Работа – радость, лень – счастье. - Люби свою кровать как самого себя. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. - Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра. И у тебя будет два выходных дня. - Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому. - Если видишь кого-то отдыхающим – помоги ему. - Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. - Любой человек способен на любую работу – при условии, что эту работу не надо делать в данный момент. - Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти. - Режим работы: ежедневно с 8.30 до 17.30, кроме понедельника и четверга. Вторник, среда – дни индивидуальной работы. Пятница – санитарный день. Суббота, воскресенье – выходной.
Марианна: Уж замуж невтерпеж...
asroma:
asroma: Рассказала медсестра. Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления.. И в этот самый момент с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил.. Хозяйка квартиры: — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
asroma: Чертова диета… Стояла в автобусе рядом с мужиком ,… от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и… укусила его! Как на кота валерьянка, так же на меня действует запах шашлыка! Жена, уходя в магазин, сказала мужу: — Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень.. Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир". - Чего звери больше всего боятся в лесу???... Ответ хором... - Машу!!!
asroma: Сижу сейчас за компьютером - на фоне идут новости на ТВ-3. Диктор бает - сегодня в Кремле были вручены звезды Героя труда России. Перечисляет... " медаль Золотая звезда получает "разливщик Сталина"... пауза... Думаю - о. до чего дошли - виночерпию Сталина звезду героя дали... Диктор продолжает - ...волипецкого комбината. Оказывается, "разливщик стали Новолипецкого комбината".
venta: asroma пост № 2572 - супер зачетно
venta: В России ввели новый государственный праздник: День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать... - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьет! Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются. Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, Затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся. Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр. - Я спращиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не смог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне нужно их содержать. - О"кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
asroma: Какие кролико-лисята!
Sesch: Общение новичков на форуме "Интеллектуальный форум автомобилистов" Вечер пятницы. Усталый, умиротворённый народ тусуется в своих любимых ветках. В "автомобиль и общество", владельцы малолитражек лениво, по привычке, лаются с владельцами мощных внедорожников, в "породных", в очередной раз, осуждают "заводчиков": Владелец1: - Нет, это ж до чего до производились: "Форд Рейнджер" - без "раздатки"! Владелец2: - Да, уж! Они, скоро, ещё и вместо "автомата" вариатор поставят! А как ездить? Заводчик: - Зато, какие линии, какой силуэт! Владелец1: - Не, вот старый - это была машина! А этот - тока по асфальту ездить! В "моторной", обсуждают новый "двухмиллионник" от Мерседеса, где-то уже едят и пьют, обсуждают "отмороженных" таксистов (по-местному, ТОНГов - Тех О Ком Не Говорят)... Идиллия... В ветку « Экстремальное управление автомобилем», где, обычно собираются самые матёрые старожилы (С), заходит новичок (Н): Н: -Здравствуйте! А можно спросить? С1: - Конечно, спрашивай! Н: - Я машинку купил, и хочу спросить: а что нужно в ней нажать, чтобы от дома до аэропорта доехать? С2: - В смысле? Н: - Ну, чего непонятно-то? Русским же языком спрашиваю: что нужно нажать в машинке, чтобы доехать от дома до аэропорта? С3: - Стесняюсь спросить, а Вы что, водить авто нигде не учились? Н: - А зачем? Я же не собираюсь гонщиком быть, или, «дальнобойщиком»! Мне бы до аэропорта доехать! Дык, что нажать-то? В ветку, случайно заглядывает злой флудер (ЗФ). ЗФ: - Слышь, нажми себе на…. Ну, ты понял! Автомобиль продай, не нужен он тебе. Купи швейную машинку, или игрушечную, и не пудри людям мозги! Пойду наших позову, похоже, сегодня, едим здесь! *уходит *Приходит добрый флудер (ДФ) ДФ: - Слышь, а ты где живёшь-то? А машина какая? А в какой аэропорт ехать-то нужно? Н: - Это что за допрос? Ваше-то какое дело? Я просто спросил: что нужно нажать, чтобы до аэропорта доехать? Не знаете, что ответить, так помолчите! ЗФ2: - Братцы, да это – тролль! А ну-ка, покажи фото машины! Н: - Вот *выкладывает фото «Ауди» Н: - У меня – почти такая же! С1: - Так это фото не Вашей машины? Н: - Не моей, а что? Мне нечем свою сфотографировать! ДФ: - А Вы в каком салоне покупали? Н: - Слушайте, я же сказал, я – для себя покупал, а не для гонок! У соседа покупал, он сказал, что это «Ауди»! ДФ: - А что у неё, спереди, на капоте написано? Н: - «ГАЗ». С1: - Знаете, должен Вас огорчить , у Вас не «Ауди», у Вас – «Волга»! Н: - Много Вы понимаете! Мне другой сосед (а у него, между прочим, мотоцикл есть), сказал, что это – настоящая «Ауди», тока эксклюзивный вариант! ЗФ: - Не, ну, точно - тролль! Н: - А вот, у меня ещё вопрос: а как сильно нужно по колёсам стучать? С2: - Зачем???? Н: - Как? Вы не знаете? А ещё – «профи»! Все же знают – перед тем, как поехать, надо постучать по колёсам! С1: - Кто Вам это сказал? Н: - Сосед! Он-то, в отличие от Вас, в машинах разбирается! ЗФ: - Это, который с мотоциклом? Н: - Да, а что? Чем Вам мотоцикл не нравится? ЗФ: - Слушай, сделай одолжение: сходи в магазин, купи себе мозги! Н: - А Вы мне не хамите! Я с Вами вежливо разговариваю! ДФ : - цитата «Много Вы понимаете» - Это, по -вашему, вежливо? Вы же не знаете этого человека, он машины водил, когда Вас ещё и в проекте не было! Н: - Ну, это ещё не известно, где и что он, там, водил! На простой вопрос ответить не может! С2: - На какой вопрос? Н: - Не, ну, я уже задолбался повторять: что нужно нажать, чтобы доехать до аэропорта? А ещё «интеллектуальный форум»! На элементарный вопрос ответить не могут! Дебилы! Тока и можете, что новичков травить! Нет, здесь мне не помогут! Пойду, всем расскажу, какие здесь уроды собрались! Модератор: - пользователю Н закрыт доступ навсегда!
chesta: Sesch Саш, очень знакомо!
Хрюша: https://touch.news.mail.ru/society/22086266/?frommail=1
materaya: vk.com/frenchbulldoghotlinesos?z=video22507812_171412944%2F5e0298075e5c62d101 - у меня Чара такая же....один в один.
asroma:
asroma:
AFN: Целый день я жду тебя, Грусть- моя подружка И поёт она, скуля... -Почеши за ушком. "Без обойная" стена Тощая подушка,- Виноват, моя вина... -Почеши за ушком. Над землёй плывёт луна,- Жёлтая полушка. Тёплых рук твоих волна... -Почеши за ушком. Мне милее всех наград Мягкою игрушкой Быть тебе, и я так рад... -Ну, почеши за ушком. Возле родственной души Хмурый день,- так ясен Ты чеши меня,- чеши... -Я везде согласен.
Н.Д: – Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? – Да жалко её, болеет, скоро помрёт, пусть хоть порадуется немного. – И чем это она таким болеет? – Бешенством.
Катерина(Цинара): https://vimeo.com/129252030
Sesch: Н.Д пишет: – Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? – Да жалко её, болеет, скоро помрёт, пусть хоть порадуется немного. – И чем это она таким болеет? – Бешенством. Хорошо!
venta: КРОХОТНАЯ ИСТОРИЯ С КРУПИЦАМИ ОГРОМНОЙ ДОБРОТЫ. Сегодня мимо меня прошла женщина с двумя собаками на поводке. У одной из них не хватало лапы, но хромали обе собаки. Я спросил, что произошло с ними. Женщина улыбнулась и ответила, что трехлапая получила повреждение в собачьих боях до того, как ее забрали в семью. А вторая собака просто повторяет за ней, чтобы та не чувствавала себя одинокой.
asroma: Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по помощи детям в г.Даллас, штат Техас. "Касательно личности отца моих близнецов,то отец первого ребенка- Джим Мансон.Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю,что он был зачат в ту же ночь, что и первый." "Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. меня тошнило на балконе,когда кто-то неожиданно овладел мною сзади.Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке." "Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д.3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь.Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание.Если вы найдете отца, то не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо." "Я не знаю личности отца моей дочки.Он водит "БМВ", у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть, вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой." "Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо тот папы римского, подтверждающее, что мой сын зачат без греха и что он - Христос воскресший." "Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам,то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной.Пожалуйста,посоветуйте, что делать." "Питер Смит является отцом первого ребенка.Если вы его найдете,узнайте у него,что он сделал с моими компакт-дисками, второй ребенок также родился в это же время...хотя я не уверена." "Если судить по числам,то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде(прим.-развлекательный парк "Мир Диснея"). Может это действительно Волшебное Королевство, как его называют." "Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню,что Делия Смит рассказывала в своей передаче,несколько ранее, о яйцах.Если бы я осталась дома смотреть телевизор,а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв,д.146, то мои яйца(яйцеклетки)могли бы остаться неоплодотворенными." "Я не уверенна в личности отца моего ребенка; посудите сами - если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания."
zigi: Люди конечно блещут перлами.
venta: несколько еврейских анекдотов -Дайте мне, пожалуйста, попробовать вон ту колбаску. М-м-м, солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: -Ничего, ничего. Вы завтракайте, завтракайте, мы подождем. -Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за вас! -Дайте мне одну. Я буду, таки краток.... -Рабинович, одолжите мне сто рублей. -У меня, к сожалению, с собой столько нет. -А дома? -Дома, спасибо, все в порядке. -Изя, я не хочу жить с таким жмотом, как ты. Вот твое обручальное кольцо. -А где коробочка? -Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, что буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго! -Сема! Представь себе, я наконец таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец.... -Ну, так шо они тебе ответили? -Они прислали ее обратно.... Написали, шо они не настолько одинокие.... -Ой, ваш Боренька на лицо - вылитый папа! -Это не страшно, лишь бы был здоров.
venta: НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударили сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если вы материтесь тихо, значт у вас простужено горло. Если все плохо - то евреи виноваты... Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету посоветовала твоя лучшая подруга. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, Если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, Если нос - к выпивке, Если и то и другое - то к выпивке на халяву. Если голова болит - значит, она есть. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина лет на 10 вас моложе. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель. Если вам долго не звонят родственники и друзья - значит у них все хорошо. Когда мало времени, тут уже не до дружбы - толко любовь. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается - значит вы попали в чужую квартиру. Если он смотрит прямо в глаза, значит пора позаботиться о фигуре. Если женщина вас обманывает, значит вы ей не безразличны. Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать. Если выпил хорошо, значит, утром плохо... Если утром хорошо, значит, выпил плохо... Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит в доме гости. Если ходить на работу - к деньгам. Если три раза плюнуть через левое плечо - вероятность получить по голове слева сзади повышается ровно в три раза... Если у вас высокий уровень IQ, это не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию... Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Если ты споришь с идиотом, - вероятно, то же самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
asroma:
venta: Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают.... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
asroma:
asroma: Ликбез ======== 50 полных версий пословиц и поговорок Некоторые из тех пословиц и поговорок, которые известны нам много лет, в оригинале были не совсем такими. Или стали не совсем такими со временем. 1. Голод не тетка, пирожка не поднесет. 2. Гол как сокол, а остер как топор. 3. Губа не дура, язык не лопатка, знает, где кисло, знает, где сладко. 4. Два сапога пара, оба левые. 5. За двумя зайцами погонишься — ни одного кабана не поймаешь. 6. Кто старое помянет — тому глаз вон, а кто забудет — тому оба. 7. Лиха беда начало — есть дыра, будет и прореха. 8. Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет. 9. Бедность — не порок, а большое несчастье. 10. В здоровом теле здоровый дух — редкая удача. 11. Везет как субботнему утопленнику — баню топить не надо. 12. Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит. 13. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить. 14. Дураку хоть кол теши, он своих два ставит. 15. Девичий стыд — до порога, переступила и забыла. 16. Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку. 17. За битого двух небитых дают, да не больно-то берут. 18. Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет. 19. И делу время, и потехе час. 20. Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит. 21. Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте. 22. Молодые бранятся — тешатся, а старики бранятся — бесятся. 23. На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай. 24. На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются. 25. Не все коту масленица, будет и пост. 26. Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит. 27. Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса. 28. Новая метла по-новому метёт, а как сломается — под лавкой валяется. 29. Один в поле не воин, а путник. 30. От работы кони дохнут, а люди — крепнут. 31. Палка о двух концах, туда и сюда бьет. 32. Повторенье — мать ученья, утешенье дураков. 33. Пьяному море по колено, а лужа — по уши. 34. Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена. 35. Работа — не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо. 36. Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой. 37. Рука руку моет, да обе свербят. 38. Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит. 39. С пчелой поладишь — медку достанешь, с жуком свяжешься — в навозе окажешься. 40. Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает. 41. Собаку съели, хвостом подавились. 42. Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет. 43. Тише едешь — дальше будешь от того места, куда едешь. 44. У страха глаза велики, да ничего не видят. 45. Ума палата, да ключ потерян. 46. Хлеб на стол — и стол престол, а хлеба ни куска — и стол доска. 47. Чудеса в решете — дыр много, а выскочить некуда. 48. Шито-крыто, а узелок-то тут. 49. Язык мой — враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет. 50. Дуракам закон не писан, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так. 51. Старость не радость, сядешь — не встанешь, побежишь — не остановишься.
asroma:
Селя: Нашла на просторах интернета. Не могу не поделиться))) Ох, моя ты козочка! Ох, моя ты милая! Как же просмотрела я?! Как не упредила я?! Может тихо лаяла на того, с цветочками? Может туфли гадские сгрызла не до точки я? Мордой ведь сигналила – никчемушный дяденька, Что с того, что с выставки – чистенький да гладенький. Экстерьерчик так себе - не производителя, Да и где прописано, кто его родители? Вот теперь намаемся, сколько там щеночков -то? Если больше дюжины, то на жизни точка, да… Ах, мы, девки бедные! Всякий ведь куражится… Я ж влюбилась в Шарика… Будут дети, кажется. Автор Анна А.
Н.Д: Селя
asroma: Дневник пингвина Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок. Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес. Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее. Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
asroma: Пока мамкины сиськи заняты братьями...
asroma: Щяс спою!
Myrena: очень мило. https://vk.com/feed?z=video218894525_171591051%2F1f3dc5fba3d0b5b3f2
asroma: Ужасное нападение озверевших антидепрессантов на девушку!
Myrena: ЗКС с французом. Я смеялась до слез))). https://vk.com/feed?z=video136872809_164040903%2Ffaf42d8221f4f334f6
asroma: Myrena пишет: ЗКС с французом. Я смеялась до слез))). Лучше, наверное, так: Не все Контакты любят.
materaya: [ut]https://youtube.com/watch?v=DeIOGHkB0uk[/ut] Не получается вставить видео, но очень хочу поделиться этим видео. Оно не смешное, но очень доброе....https://youtu.be/DeIOGHkB0uk
asroma: materaya пишет: [ut]https://youtube.com/watch?v=DeIOGHkB0uk[/ut] Не получается вставить видео, но очень хочу поделиться этим видео. Оно не смешное, но очень доброе... Нужно в адресе убрать в https букву s, а также правильно написать адрес сайта Ютуба: www.youtube.com
asroma: Из серии, где найти того мужика, который мне этого "хомячка" на Птичке впарил?
Н.Д:
asroma: Оригинальный намордник для собаки. Помогает решить проблемы с надоедливыми соседями, хулиганами на улице, да и вообще практически любые проблемы. Душевный намордник, чтобы к собаке не приставали, типа, погладить...
asroma: Может, уже и было раньше, но все равно актуально... Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что это чума! 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. Не заводите собаку ни в коем случае! 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. Не заводите собаку ни в коем случае! 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. СумА ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. Не заводите собаку ни в коем случае! 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. Не заводите собаку ни в коем случае! 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. Не заводите собаку ни в коем случае! 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака) ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. Не заводите собаку ни в коем случае! 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. Не заводите собаку ни в коем случае! 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
asroma: - Все собаки - сволочи. Собачник: - Сам ты сволочь!!! - Все коты - сволочи. Кошатник: - Ага.
люк: asroma Ваша предыдущая тема и по сей день актуальна, читала и узнавала себя
EPIFAN: Показали сегодня по НТВ сюжет про френча в америке, который прогнал трех медведей. Пошли гулять... В итоге имеем: 1. Обозвали волкодавом. На замечание, что не волков,а медведей прогнал, сказали - "так волков тем более!". 2. Бабушка встала на краю дорожки, прижала к себе внука лет пяти, приказала не шевелиться, а на вопрос мальчика "почему?", ответила, мол, видел по тв как такой же медведей гонял! И-ээх! Вот и слава пришла!
asroma: http://www.ntv.ru/novosti/1542879 А моя Элька с перепугу всех монстров в округе разогнала - питбули, алабаи и стаффы боятся к ней даже подходить. Единственные проблемы у нас только с "прищепками" и рассел-терьерами - у тех мозгов, подозреваю, нет совсем
полная версия страницы