Форум
Хорошее настроение обеспечено.
busheer: http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
Лариса: Господи Ира,где ты такое находиш7 этож и помереть с смеха не долго
Йоко: Да... у меня вопрос: кто там над кем прикалывался? может это из разряда "пошути над оператором сотовой сети"? но хохотали с мужем оба
Полина (Моника): http://www.metacafe.com/watch/77460/talking_cats/ http://www.metacafe.com/watch/104737/kids_are_all_joy_or_not/ http://www.metacafe.com/watch/1294/worlds_smartest_dog/
lesia: http://vision.rambler.ru/contest/112/ о братья наших меньших!!!
lesia: http://www.videoprikols.com/?id=17
lesia: а это французик!!!http://video.online.ua/4/437.php
Йоко: из той же серии: http://video.online.ua/4/167.php
busheer: а вот еще http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf http://www.collegehumor.com/movies/1675517/
busheer: Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора. Программист (П) в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю (Ч) как передвинуть Tаskbаr (обратите внимание - мужского рода) в Windоws 95 с правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. Tаskbаr - это панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск". Разговор слышали посторонние буквально следующий: П - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз. Ч -... П - Чего? Hе получается, ну так давай тяни, тяни. Давай нажимай и тяни за конец. Ч -... П - Во блин! Вверх поднялся. Hу так давай нажимай сверху и тяни вниз! Ч -... П - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим поиграюсь. После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены. До программиста смысл дошёл секунд через 5 и, он заливаясь смехом, положил трубку. Hо это ещё не всё, так как минут через 15 позвонил этот же пользователь и радостным голосом сообщил: Ч - У меня встало!! Программист, не будь дураком, сделал вид, что не расслышал и попросил повторить, предварительно включив динамик. Ч - Да получилось у меня, получилось - встал он! Hу уж после этого работы не было уже никакой - один смех.
busheer: http://www.ongein.nl/ongein/item.aspx?ID=2855 http://www.ongein.nl/ongein/item.aspx?ID=3332 http://www.ongein.nl/ongein/item.aspx?ID=3767
busheer: Как появляются слухи Пушкин с женой поехал гулять в поле... Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит... Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота... Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на руки, донёс до кареты, сел и уехал... Кто-то это увидел, рассказывает другу: - Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял - дотащил до кареты, сел и уехал! Второй - третьему: - Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, допёр до кареты - и увёз... Третий - четвертому: - Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная, да он и сам датый - шли-шли, спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле допёр до кареты, погрузил и уехал... Четвертый - пятому: - Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в.... в говно, да он и сам датый - шли-шли, спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле допёр до кареты, погрузил и уехал... пятый - шестому: - Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты - сел и уехал... Седьмой - восьмому: - Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и уехали...
busheer: Понедельник. Утро. Та-ак...Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё... А вот я тебе кульбитик! Оп-па! Плохо, да?! Нечего курить на голодный желудок! Что вообще проиходит? День. Ну, всё ясно, в субботу ей показалось, что уу неё целлюлит, и с понедельника мы на диете. Елы-палы! А меня кто-нибудь спросил вообще!? Ну,нет, я молчать не буду, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. Жрать хочу!!! Хочу жрать! дайте еды! Я требую свиную отбивную!!! Жра-а-ать!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон... И не заткнусь - сама дура! Я голодный! Есть хочу, понимаешь!? Мне до твоей диеты фиолетово. Я-Хочу-Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщика бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, а до меня даже ничего и не дошло! Эх, ну и дура же мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... А из задницы ещё так просто никто не возвращался. Что делать? Как, опять кефир? Не люблю я кефир!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... да корочкой золотистой... да со сметанкой... и селёдочку... или вот, грибы. Очень вкусно... можно пожарить... бурлл... что-то я уже брежу... бурлл... Среда. Утро. Перепло чуть-чуть салата - растёт же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши, кажется, что-то нежное, тёплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! О, кефирчик, кефирчик! Ещё хочу, не онимай, а-а-а-а! Ещё кефиру, пускай ещё кефиру!!! Вечер. Я так скукожился, кажется, от меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию... Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был, а ещё салат и второе с мясным гарниром. как мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего мою хозяйку понесло в самостоятельную жизнь? Четверг. Утро. Ну, хоть бы не курила... Ой! Прости, дорогая, это я непроизвольно... М-да, ну, ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где эти жалкие листики салатика?! Где!? Беспредел... День. Здорово, кефир! надо тебя помедленние переваривать, а то сиди потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, последние запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и это всё мне?! Ой-ей, ну, я пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие слифы - фсё никак не допевеваювиваю их, замучилфся феь!.. Профтите ребята, отправляю вам, что могу... Вы уж там дальше сами с ними разфбирирайтесь, вас там 8 метроф, я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки с курицей! Обед. Кефир. И родина-а-а щедро поила желудочным соком тебя-я-я... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-тои нюхаем чужую еду. Ну, давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела и что ей надо питаться?! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчинка! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. Бурлл... чт-то-то во мне понамешал-л-ли... Эт-то ч-что? Грибы... а эта...ик! Мартини... бурл-бурл ...о, водочка... уважаю... Эх, хорошо, братцы! Заткнись, печень, вссссё под контролллем!... Ночь. Прощайте грибочки... и водочка, прощай... И картошечка... Сколько же добра пропадает... Суббота. Утро. О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...
тат: http://www.yaplakal.com/images/922188.jpg
Полина (Моника): http://www.youtube.com/watch?v=c29JTXa3UnY
Лариса: busheer про прогамиста просто отпад)))
Полина (Моника): http://fishki.net/comment.php?id=7726
busheer: Улыбнитесь http://video.google.ca/videoplay?docid=8922875251875301807&q=genre%3Acomedy
trofim_77: ЖЕНЩИНЫ О МУЖЧИНАХ ))) (думаю, вполне по-житейски, но если сочтете удаляйте) У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал и дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!)))) А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!))) А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)))))) А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! ) Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их... А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! )) Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" )))))) Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! ))))) А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!! Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-)) А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! )) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)))))) А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится )) А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! )))))))) Муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! )) А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож ))))))))))) Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. )))) Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... )) Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину ))))))))) А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)) Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!. Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!)) Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет. А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...)))) А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! ))) Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина)) Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!! Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?│ ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! ))))) У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"))))) Девочки , смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! )) Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))). Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!! Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки- А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... ))) А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет... А когда насморк, ест только если очень голоден... А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!! Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! )))))))) Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы! А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!! Зависит от степени опьянения!!))) Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - LХочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" ))))) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - А где мои брюки..? Опять переложила???" Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой. И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража! А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! )))) Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!! Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: Покажи мне их там!│ Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! ))))) Блин, все мужики, что ль дальтоники? )))) У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! ))))) Просто так выбросить, видимо не может!! А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- ) Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает! А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно) Мой тоже отчебучивает!! ) Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. )) А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу )) У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! ))))) А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! )))) А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! ))) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!! Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили...))))
Олеся: Фотографии для хорошего настроения: http://www.b-cool.co.il/?module=27&action=show_article&id=994
оксана(икотик): читала на работе высказывания женщин про мужские привычки. Сначала я смеялась потом началась истерека , хорошо что начальник на планерку ушла и не слышала моих стонов)))))
Полина (Моника): trofim_77 хы...
busheer: http://www.youtube.com/watch?v=GjD-Ai_jbZk&NR также на этом сайте много клипов, которые поднимают настроение
Kiss: ха ха!
Олеся: Страничка для друзей: http://abko.ru/friend/
Марианна: В продолжение ссылки Олеси
Йоко: Марианна, а мы с родственницей подсчитали котят: их там 14!!!!!! Уж не знаю насколько весёлая фотка, но я вно интересный момент пойман:
ФОТИНА 15: Что-то не совсем о бульдогах,видимо скоро закроют тему.
Йоко: ФОТИНА 15 , может и не о бульдогах, зато ругани нет , потому и не закроют.
ФОТИНА 15: Ну и слава Богу.
Катя: Прошу прошения если такоеуже было.. http://psylive.ru/artlib/userpic/psyliveru/forwoman/fullscreen.htm
УИТНИ: хорошо сказано!
Шерри: Не очень добрая история, но говорят была на самом деле, а собачка эта пинчер (страшненькая, ну не люблю я их): Удалил, а то боюсь валерьянки не хватит, история не очень веселая.
Шерри: ДНЕВНИК ОДНОГО МАЛЬЧИКА 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DООМ. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают. 20 февраля. Химичка думает, что НSН - это сероводород. Умора! 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса! 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Шерри: ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании! в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Шерри: Классический развод: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина- Он: бл*.
Шерри: А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно... Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Елена(izvs): Шерри С трудом смогла прочесть только Ваш первый (9) пост, дальше читать желания не возникло, если не сказать больше. Скажите, Вам правда эта история кажется смешной?
Елена(izvs): ......(удалила, выпила валерьяночки и стало легче)
Уютная: http://www.pbi.ru/interes/god/god-clip.htm а мне понравилось это...
Елена(izvs): Уютная Красиво,душевно, но я не поняла как включать звук
Katerina: "Полная Банка" Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. — Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Sherry: Katerina, БРАВО!!!БИИИИС!!!
Алена (Мэри-Джейн) : А мне вот сегодня такая картинка подняла настроение
Шанель: Алена (Мэри-Джейн) Это кто? Кролики? Картинки супер!
Алена (Мэри-Джейн) : Шанель Да,кролики.Ангорские.Картинки с выставки вот таких пухнастиков.
vivi vein: Последнее фото - Чудище, пукни для ориентировки! Как живётся таким "клубкам пуха и меха"?
Sherry: vivi vein пишет: Последнее фото - Чудище, пукни для ориентировки! Сказать, что посмеялся от души - ничего не сказать... Алаверды!..
Katerina: vivi vein супер! сижу ржу не могу остановить! Алена (Мэри-Джейн) да, настроение поднялось, спасибо!!
Катя (Басинта): А как вам такое чудо
vivi vein: Sherry! Огромное спасибо за прекрасное утреннее настроение, которое надеюсь, будет стимулировать весь день! Katerina! Сложно сказать какое это отверстие, анальное или оральное? Только если дать команду - "ГАЗЫ!" и если команда будет исполнена!
Елена(izvs): Алена (Мэри-Джейн) Таких пуховичков (наверное) надо с рук кормить или перед носом еду на веревочке подвешивать? Бедняжки, а может они как йорки в папильотках ходют?
Елена(izvs): Sherry Какой прикольный малыш, надеюсь какая-нибудь вкусняшка оживит его и придаст оптимизма.
Алена (Мэри-Джейн) : vivi vein пишет: Чудище, пукни для ориентировки! Как живётся таким "клубкам пуха и меха"? vivi vein Настроение поднялось еще больше.Живут по принципу"морковку совать сюда..."
Алена (Мэри-Джейн) : Катя (Басинта) Интересно,это чудо так и живет в снегу?По выражению его лица ему там нравится.
Mytonn: vivi vein пишет: Sherry! Огромное спасибо за прекрасное утреннее настроение, которое надеюсь, будет стимулировать весь день! Хочу немного постимулировать хорошее настроение:
Алена (Мэри-Джейн) : Прикольная такая свинка.И у нее разноцветные пятки!
Алена (Мэри-Джейн) :
Mytonn: А эта фотка - прямо таки про сегодняшнее субботнее утро.
Алена (Мэри-Джейн) : надо только немного подождать
Myfrench: А вот как поднимают настроение знакомые бульдожьи тушки. К двум бульдожьим присоседился один тушкан - Ляля Чёрная.
Алена (Мэри-Джейн) : Какая идилия!Сегодня определенно позитивный день!
Йоко: Алена (Мэри-Джейн) пишет: Прикольная такая свинка.И у нее разноцветные пятки! а глазки грустные...
Nadejda: А мне вот очень подняла настроение такая песнь о сале http://www.botinok.co.il/node/20632
Алена (Мэри-Джейн) : Nadejda Вечер тоже позитивный!Долго смеялась!
Mytonn: Ну и чтобы ночь задалась. Может кому это фото покажется жестким, сразу предупреждаю, что ни один ребенок не пострадал))) Так заканчивается счастливое детство...
vivi vein: http://www.yuretz.ru/Dochirikalsja_p259.html
Йоко: vivi vein , у меня не открывется. точнее открывается, а картинки нету
Юлек: Прикольно!!! Все открылось!
Кира: http://www.termomost.ru/questions/ ощути разницу...
Оксана Кум: Кира СУПЕР!
Тутта: Кира Разница, действительно, ощущается!
Елена(izvs): Кира Зашла по ссылке, ощутила. Прикольно.
Галя (Дези): Для романтиков :) http://kuteev.livejournal.com/446949.html?#cutid1
busheer: Великобритания, Манчестер, 12/06/1997 г. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? Ответ в достаточно точном переводе: "Ваша честь, все было примерно так: 1. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не говорил, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", я улыбнулся. 2. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль" и я улыбнулся. 3. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, 4. НО КОГДА в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал в осадок. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!
Катя (Басинта): Загляните сюда, не пожалеете http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
Катя (Басинта): http://lovas.ru/test/honey/
Кира: Катя (Басинта) ооооо! ... я ослепла от слез смеха.... утюжки добили....
Katerina: Катя (Басинта) СПАСИБО огромное!!! переслала подруге по худ. школе. Сидим ржем как две ненормальные вспоминаем наши "шедевры"
Галя (Дези): Вторая ссылка никак не хочет открываться
Катя (Басинта): Галя (Дези) , попробуй еще раз, у меня получается.
Галя (Дези): Никак Надо из дома попробовать
vivi vein: Катя! Переписка профессора с самородком -анималистом, очень напоминает мне переписку в некоторых темах на форуме! Смеялась от души!
Ришик: Ну не открывается у меня ничего
Катя (Басинта): На какого героя советских мультиков вы больше всего похожи http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0004FA000003 Я - кот Леопольд
Галя (Дези): А я ежик в тумане!
vivi vein: И я кот Леопольд И я тоже! Наверное потому, что мы оба в марте родились, мы - мартовские коты!
Галя (Дези): Так, начинается. Сейчас все будут Леопольдами. Одна я, бедная, несчастная, бреду себе в тумане...
gusya: Галя (Дези) накаркала... Я Кот Леопольд :))
Галя (Дези): Я ж говорю. В прошлый раз все были бладхаундами, одна я - немецкой овчаркой
vivi vein: Галя (Дези) пишет: А я ежик в тумане! "А ёжик сидел и думал, как она там лошадь в тумане?"
Галя (Дези): Хоть бы одна лошадь попалась, чтобы не так одиноко было. А какие лошади в мультиках? Я только про пони помню грустный такой мультфильм. Помните: "У пони гладкая челка, из мягкого шелка. Они нас уносят в такие края..." Нет, не могу, пойду за вторым платком
Марина (Лукреция): И я в котах.
vivi vein: http://video.mail.ru/mail/whitewolf8687/30/37.html?from_catalog=1 Для всех владельцев кошек! http://video.mail.ru/mail/fialkavaya/48/70.html?from_catalog=1
Katerina: а я - Карлсон... "Да,вы просто сгусток жизненной энергии и позитива.Побольше бы таких..."умных,привлекательных,в самом расцвете сил":) ХА-ХА! Соратники есть?
Варя (Оливка): Katerina пишет: Соратники есть? Неа, мы тут все Леопольды.... :))
vivi vein: Владельцам французиков! http://video.mail.ru/mail/se_la/59/63.html?from_catalog=1
gusya: vivi vein уписаться!!!!
vivi vein: Ещё о кошках! http://video.mail.ru/inbox/zaponka/394/572.html?from_catalog=1
Наташа (Туша): Katerina Я тоже Карлсон, вот такие мы позитивные и энергичные.
Алена (Мэри-Джейн) : Галя (Дези) пишет: Одна я, бедная, несчастная, бреду себе в тумане... Я с Вами!
Варя (Оливка): Мороз и солнце отменили. Небес раскисший холодец Исполнен сырости и гнили. Плюс пять на уличном табло. и мрачно корчит образины Народ,потративший бабло На шипование резины. Да что там.Каждый о своём, Своя у всякого обида: Среди торговцев пуховьём Растут попытки суицида... По стокам,в сторону реки, Ревут потоки мутной жижи, И в голых парках чудаки Об землю стёсывают лыжи. Я знаю :этот cream без ice Противный русскому по сути, Устроил мерзостный Чубайс, чтоб сэкономить на мазуте!
Katerina: Наташа (Туша) только увидела ))) Ура!! Мы Карлсоны
vivi vein: Варя! Смеялась до слёз!!!!!!!!!
Полина (Моника): улыбнуло)))
Полина (Моника): Всё таки есть кошачьи гены))))
Уютная: 8 марта была шикарная погода, погуляли здорово......хотелось передать частичку настроения вот очаровательная девочка-тигра водоплавающие цыганочка с выходом) енот-паласкун) а это собственно я
vivi vein: Отличный фоторепортаж с прогулки по зоопарку! Жаль собак туда не пускают, думаю что Фунтик был бы в полном восторге и в его "словарном запасе" появился бы целый "рассказ" и о белом тигре, и о грациозных лебедях, и о еноте - потаскуне!
Уютная: vivi vein , Наталья, он бы с ума сошел там от такой красоты, и потом мы ж не боимся никого))) что нам тигр ))) тьфу и мы бы оттуда точно бы не ушли
Katerina: Уютная Лиза, здорово ты с пандой снюхалась :)))
Катя (Басинта): Пособие начинающему водителю http://www.flashcompany.ru/igri/prik/yes_and_no.htm
Honnik: Наташа (Туша) пишет: Я тоже Карлсон, вот такие мы позитивные и энергичные. Только сегодня веточку прочитала. Я голубой щенок! Одна из всех.
Катя (Басинта): Honnik Лен, и аваторка у тебя в голубых тонах
Nadejda: Honnik ! А вот и нет! Я тоже голубой щенок, только цвет это не мой, но суть- как выяснилось, такая :-)))
Цыпа: trofim_77 фото супер!!! Посмеялась от души!
bon_vampire: Улыбчивая собака
trofim_77: Прикольный ролики с собаками: http://www.ochevidets.ru/rolik/7164/ http://www.ochevidets.ru/rolik/5725/ http://www.ochevidets.ru/rolik/3483/ http://www.ochevidets.ru/rolik/1752/ )
Уютная: http://www.youtube.com/watch?v=ztsl_3VfiO0&mode=related&search= посмотрите
bon_vampire:
vivi vein: Бульмопсиный хоровод! Ходят и поют: " Карусель, карусель, кто успел - тот присель!"
bon_vampire:
Nefertiti: http://www.suomi.ru/forum/attachment.php?attachmentid=10353 фотка прикольная :)
bon_vampire: Не знаю кто додумался нарядить собакевича в такой костюм, но он ему явно не нравится.
Оксана Кум: Да уж, настроение у собакина явно не из лучших...
bon_vampire: Он, наверное, мечтал быть бетменом на Халлоин, а его каким-то зелёным драконом нарядили!
Марина (Лукреция): Автор сего мне неизвестен: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками на колесах)))))))))))))
Кира: Марина (Лукреция) пишет: И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками на колесах))))))))))))) я бы сказала: "Москвичка" - магазин, а москвич - ведро с...... ))))))))))))))))))
Sheral: http://www.1c-elfor.ru/nav.html
vivi vein: http://www.youtube.com/p.swf?video_id=sdnormgzzNs&eurl=http%3A//frbulldog.borda.ru/%3F1-11-0-00000039-000-0-0-1178187854&iurl=http%3A//img.youtube.com/vi/sdnormgzzNs/2.jpg&t=OEgsToPDskJ9uoj6FEd-VMVunVsCHgJp Любезно предоставлено владельцем форума и сайта Бона Ли.
bon_vampire: Немного забавных бульмопсиных фотографий)))
bon_vampire: Чеширский кот)))
Оксана Кум: Вот зайдешь в эту ветку, и настроение поднимается!
светик: любопытно... http://thefun.ru/2007/04/09/urok_risovanija_ugadajjte_chto_risuem_5_foto.html#comment
светик: а вот еще http://thefun.ru/uploads/posts/1174824006_vesna.jpg
светик: http://thefun.ru/2006/03/17/7833944.html#comment
светик: почти как песик! http://www.superanekdot.net/fp/any/40.jpg
светик: http://zoojoke.com.ru/dog/11.jpg http://zoojoke.com.ru/dog/4.jpg http://zoojoke.com.ru/dog/27.jpg а через это, наверное, прошли многие http://www.zavarka.ru/picture/photo-prikoly/photo-prikol-animals/39.jpg
Анна (G&S): Добрый вечер всем, уважаемые бульдоголики! Оказывается, бывает и такое: http://www.news.ntv.ru/109133/. Приятного просмотра!
Йоко: Анна (G&S) , а у меня напечатанная информация есть, а нету ни фоток ни видео (не знаю, что должно быть). Так интересно посмотреть
Марианна: Йоко, тут bon_vampire фото выкладывала http://frenchbulldog.borda.ru/?1-2-0-00000088-000-20-0-1179046558 P.S. а у меня видео показывает
Анна (G&S): Йоко, там должен быть коротенький видеоролик с тигренком, у меня вроде бы ссылка открывается нормально.
Йоко: Ура, сегодня открылась. Наверное магнитные компьютерные бур были. Вот это да!!! Супер!!!! Кто теперь скажет, что були агрессивны?
bon_vampire: Немного для поднятия настроения)))
Йоко: Не про французов, но суперовски http://www.youtube.com/watch?v=0cYqERk-i6k
Йоко: Вот ещё подборочка
vivi vein: http://emma-loy.livejournal.com/568554.html Свободу попугаям!!!!!
vivi vein: http://fishki.net/comment.php?id=17977 http://www.youtube.com/watch?v=7NiiEYIOPfw http://www.youtube.com/watch?v=Y9AxggSvpOo&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=2BN0a5UjQlE&NR=1
Йоко: vivi vein , свободу попугаям СУПЕР!!!! Музончик тоже классный. Какаду истинный Джеймс Бонд.
Кира: http://www.c400.ru/index.php?newsid=1982
Indiana: Обломохухоль - Самая ленивая выхухоль.Это я - надо идти на работу, а я обломохухоль!!!!!
Кира: Indiana а я психухоль и смехухоль...ни и ситуативно.... сейчас наверное несплюхололь или совахухоль... но рядом сидит Павлик-ворчюхухоль, потомы что я еще и форумохухоль... и я сейчас стану сплюхухоль.... утром буду невставахухоль.... а потом профухохоль.... к вечеру задолбахухоль жрухохоль, форумохухоль, несплюхухоль... ну и... читай сначала... :)))
Шанель: bon_vampire В мисочке супер! Все слопал, а уйти сил нет!
Оксана Кум: Кира , про выхухолей надо отдельную тему открывать, типа:"кто сегодня какая выхухоль?".... я сегодня утром тоже невстахухоль и целый день буду недосплюхухоль...
bon_vampire: Шанель пишет: В мисочке супер! Все слопал, а уйти сил нет! Это к теме "Спят усталые бульдоги"
Кира: Оксана Кум ну а что.. хорошая тема :))) а вот ту выхухоль, которой я вчера была... в ветклинике... даже и не знаю как назвать... но раз тема "Хорошее настрение обеспечено" то пожалуй попробую обеспечить это самое настроение... дело было так! вчера мы отправились в ветклинику на осмотр, вакцинацию, чипирование и т.д., и т.п.... долго мы добирались по пробкам, заторам... но наконец добрались.. хочу обратить вниманеие общественности на один маленький, но харктерный момент... в Акелу мы ездим ТОЛЬКО тогда, когда за окном автомобиля не особо приятные погодные условия... 13 февраля был жутко снежный день и вся Москва стояла чуть не до утра... вчера был самый жаркий майский день... вопрос - а дальше что???? но не о том... приехали мы в клинику... пошли с Ханькой. как порядочные люди привились очипировались, все оформили, расплатились... я собрала бумажки, сердечно поблдагодарила... и пошла на выход.... дохожу до фойе... там сидят Оксана с Ройсом..я разворачиваюсь и иду обратно... потому как в кабинете я оставила переноску... а в ней привитую и чипированную кошку P.S. у Оксана Кум очень звонкий и заразительный смех! у персонала клиники Акела тоже...
Марина (Лукреция): Кира пишет: потому как в кабинете я оставила переноску... а в ней привитую и чипированную кошку А еще Любаню ругает. Да разве может сравниться дневник с Ханькой?
Кира: Марина (Лукреция) ну я ж не продала Ханьку розовой свинке... и вообще... это я от переполнивших меня эмоций и серьезности ситуации... но то что я какая-то выхухоль - признаю... а про Любу... ну от осинки не родятся апельсинки...
Галя (Дези): Кира Ну, насмешила с утра!
Оксана Кум: Галя (Дези) , а мы смеялись вечером и продолжаем утром...
УИТНИ: Таня,ой,не могу,умора!Ну,вы,блин,даете!Интересуюсь,а что в это время делало благородное животное?
Оксана Кум: УИТНИ , ну что оставалось делать животине... спокойно сидеть и ждать когда у матери пройдет амнезия...
Кира: УИТНИ да ничего не дело.. сидело молча офигевшее.. она ошалела еще от осмотра и градусника.. а потом еще прививка и чип... глаза были как два мандарина!!!
bon_vampire:
Уютная:
Nefertiti: http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=2260&postcard=1
Галя (Дези): http://www.youtube.com/watch?v=ESkrwM64ejY
Йоко: Галя (Дези) пишет: http://www.youtube.com/watch?v=ESkrwM64ejY понравилось
Кира: Галя (Дези) Супер-супер!!
Indiana: Вот чего нарыла...Но это интересно, наверное форумчанам, которым чуть-чуть за 30 http://davno.ru/posters/collections/propaganda/
bon_vampire:
Arriva: bon_vampire , сдается мне, что этим игрунам очень туго шлейки затянули:-))
Марина (Лукреция): Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить"
bon_vampire:
vivi vein: Марина (Лукреция) пишет: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР Прочитала и вспомнились слова Виктора Некрасова - " Лучше подохнуть от тоски в Париже, чем от ненависти в СССР!"
Марина (Лукреция): А бант привязать не помешало бы к Васиному приходу .
vivi vein: Ага, обязательно повяжу и у меня будет домашняя кликуха "Чёрте - чё и с боку бантик"!
Кира: http://fishki.net/comment.php?id=22280
Sergej(CEST): Кира очень прикольно.....))))!
bon_vampire:
Марианна: bon_vampire, фотошоп! Но мысль интересная!
bon_vampire: Марианна , ясное дело ;-))) А вот это?
Марианна: А это - нападение из засады, так быват!
bon_vampire: Ещё немножко. Смеялась до слёз)))
bon_vampire: А это вдогонку к предыдущему фото с англичанином)))
Indiana: bon_vampire , это фотошоп? Если да то смешно, а если нет, то жалко!
bon_vampire: Indiana , само собой - фотошоп. Реклама Педигри.
Indiana: bon_vampire, ну спасибо!!!! Успокоила! А я, наивная, думала, что настоящий! И целый вечер представляла тяжелую судьбу бедного далмашарпея!)))) После метисов француза и шарпея и не в такое поверишь!
leanto: пииииить!!!
bon_vampire: Indiana , это со смыслом реклама - не доводите своих собак до подобного состояния - не кормите их всякой гадостью типа Педигри)))) Вот эта картинка развеслит тебя? ;-)))
Indiana: bon_vampire, не то слово развеселила!!! Сразу захотелось еще пару свиненков морских в компанию Атосиньке! Потешная фотка и надеюсь не фотошоп?!
bon_vampire: Indiana , нет - это настоящая))))) Одна морская свинка по окрасу - точь в точь булька))))))
Natali24: Девочки, недавно открыла для себя книгу "Хельмины рассказы". Прочтите, не пожалеете!http://www.fordog.ru/helma/book/ Я вот отрывок вам предлагаю, а там уже, кого заинтересует...Но я в некоторых местах нескромно "ржала"... Левомицетин действенен не только в ограниченных квартирных условиях. Мне он однажды здорово помог и на улице тоже. При очередном воспитательном моменте с моей таксой Шпикачкой. Это животное меньше всего похоже на выгуле на собаку, больше она напоминает сверло электродрели, всверливающееся в деревяшку… Она вполне позывиста, после некоторых усилий с моей стороны, когда мы всем двором отучали ее от чрезмерной общительности, вполне управляема, но после команды «гуляй» я в редких случаях успеваю углядеть ее пятки! Шмыга еще та! Тем паче, что в то время большую часть дня на предмет неистребимой писючести и какучести ей приходилось проводить на цепи, потому на выгуле она отрывалась по полной программе, таким образом компенсируя свой малоподвижный в квартирных условиях образ жизни! Надо сказать, что Шпикса довольно спокойно относится к чему-то съедобному, встречающемуся у нее на пути на выгуле, пара бросков метательной цепочки научили ее быть более-менее разборчивой в этом плане. Вот изваляться в оставленных «следах человека» или в прошлом году выброшенной голове рыбы – это дело святое! Ну, должны же быть у нее в конце-концов хоть какие-то слабости и недостатки!? Но как-то Шпикачка нашла жеванную-пережеванную, неизвестно когда и кем выплюнутую жвачку… Мама дорогая!!! Унюхав ЭТООООООО, она отошла… Покосилась в мою сторону… Оценив мою позицию, как ничем не угрожающую, подошла еще раз, опять понюхала, бросив еще взгляд в мою сторону, быстро-быстро защекала эту гадость и побежала в сторону с явно читающимися подлыми мыслями на морде ее лица о том, как провести меня и усыпить мою бдительность: -А я чЁ!? Я – ничЁ! Другие – вооооон чЁ! И то – ничЁ! И тихонечко-тихонечко потрусила за угол гаража, где спряталась от меня, остановилась и начала с ааааппетитнейшим причмокиванием кноцать жвачкой! Я вам не могу передать словами своего состоянияяяяяяяяяяяяяя! Таки условные рефлексы свойственны не только собакам, но и их владельцам тоже… Я просто представила себя Самсоном, раздирающим пасть льву, так мне хотелось выдрать у нее эту дрянь изо рта вместе с зубами и кишками, честное слово! Меня просто раздирало на фашистский знак от желания НЕМЕДЛЕННО пресечь подобное самоуправство и нарушение каких-либо правил поведения на улице… Но! Моей силе воли может позавидовать любой и каждый! Сцепив зубы, я сдержалась! Я не сказала ни слова! Я не сделала ни одного движения!!! Я дала этой пройдохе дожрать эту дрянь и своим «отмороженным» видом убедила ее в том, что я ничего не заметила! Но в душе я уже составляла подробнейший план возмездия! Я уже почти придумала, как мне раз и навсегда разделаться со столь неподходящим объектом любви для таксинской души! Привела их домой, занялась своими делами. Чуть попозже специально вышла в ларек, расположенный около нашего дома. Ввела в шоковое состояние продавца, с готовностью высунувшегося из окошка и с улыбкой произнесшего: -«Добрый Шубин»!? «Добрый Шубин» - это моя любимая марка донецкого пива завода «Сармат». По реакции продавца на мое приближение, я думаю, вы уже догадались, ЧТО чаще всего мной покупается в его киоске, но в этот раз я была неумолима, и со сжатыми зубами, скрипящими от еще не утихшей ярости, я почти прорычала ему: -ЖВАЧКУ! -Какую!?- робко прошептал он, сникая под моим яростным взглядом… -ЛЮБУЮ!!! Парень, растерявшийся от столь внезапной моей неразборчивости при выборе столь важного стратегического продукта, протянул мне толстенную дрянь в фольге. Не успев даже рассмотреть ее название, я быстренько ее расЧепятала и отправила по прямому назначению – ЖЕВАТЬ! Изжевав ее до степени пластилина, вытащила изо рта, хорошенечко разлепенила ее пальцами, придав форму блинчика, и на самую середину этой лепешки высыпала заранее подготовленную, заботливо растолченую таблетку левомицетина… Ежели кто не пробовал, рекомендую поверить на слово – ДРЯНЬ редкая! Оооооооочень горькая… Плотненько слепив краешки жвачного блинчика, я изобразила из него эдакий вареничек с левомицетиновой начинкой… Вернулась на обычное наше место сокращенного выгула и заботливо и тщательно прилепенила заготовочку к железнодорожному рельсу, где-то как раз на уровне таксиной морды, чтобы уж точно она мимо нее не прошла! И с чувством исполненного долга отправилась домой. Когда подошло время очередного выгула, опять повела всю стаю именно в это место. И по поведению моей «сардельки» сразу поняла, что мои труды не пропадут даром, а будут достойнейшим образом вознаграждены. Именно так все и вышло! По заранее составленному мной сценарию! Оглядевшись по сторонам, зафиксировав «отсутствующее выражение» маминого лица, такса как будто бы невзначай смахнула с рельса прилепленную жвачку и защекав ее, побежала с нею ныкаться, спасаясь от неминуемого маминого гнева… Не прошло и минуты, как Шпикачка вылетела из-за угла гаража с выпученными глазами, с пеной у рта, безостановочно и быстро-быстро кноцая жвачку зубами, чем только плотнее ее к зубам прилепливала и тем больше разжевывала премерзейший на вкус левомицетин! Она подлетела ко мне, всем своим видом крича: «SOS!!!» Но ведь я, как вы помните, по сценарию была вообще не при делах и, во-первых, ничего не видела, во-вторых, не имела к этому никакого отношения! -Что!? Моя девочка!? Гуляй! Иди писай и какай! Нежнее голос у меня бывал редко!…Быстро поняв, что у странно недогадливой сегодня мамы помощи просить безперспективно, собачонка решила бороться со внезапной напастью самостоятельно! Всеми силами она пыталась языком вытолкнуть изо рта эту отраву! У меня не хватает слов, чтобы описать гримасы, на которые оказалась способна морда ее кноцающего, пытающегося избавиться от жвачки, лица! Она терлась мордой о траву! Она падала на спину и качалась на ней, лапами в этот момент растирая морду! Остальные собаки собрались вокруг нее, заинтересованно поглядывая на меня, дескать: -Ничего себе, ее колбасит!!! Ма! Ты видела!? -Видела-видела… Нагулялись, девочки!? Тогда домой! Цепляю на сворку всех мелких, включая офонаревшую Шпикачку, даю команду «рядом» большим, и выдвигаюсь с ними в сторону нашего двора! Вся эта процессия сопровождается жутким чмоканьем, кноцанием и отплевыванием таксы… Но я же НИЧЕГО не вижу!? Потому никак не это не обращаю внимания! Привела девок домой, воды сознательно Шпиксе не дала в целях закрепления эффекта, мало того, тут же прицепила на цепь, потому как, увлекшись в начале охотой за жвачкой, а потом войной против нее, животное совершенно забыло сходить в туалет по большому… Но, кто ей виноват в этом!? Надо на выгуле заниматься более подходящими делами… А в квартире этого делать совершенно незачем! Еще минут сорок моя бедная такса проплевывалась… Изгвоздала в слюну и пену всю свою ковровую дорожку на месте, даже пыталась чуточку вытошнить из себя остатки завтрака! С того дня Шпикачка обходила все заботливо расставленные мною ловушки со скоростью, значительно превышающей ее обычную, приближающуюся к сверхзвуковой!
Katerina: не помню, где-то на форуме был ролик, как булик на доске катается… сайт англичанина Tyson`а –любителя скейтборда КЛИК з.ы. забыла написать, ролики в галерее...
bon_vampire:
Arriva: а где дед Мазай?:-))
bon_vampire: Дед Мазай фотографирует ;-))))
Кира: я вот точно знаю, что на водительском сидении, в середине - Кира... :))))
Оксана Кум: Кира , а я с тобой поспорю... в машине Ройс не в окно любит пялится, а на водительское место усестся... так что там Ройс...
Arriva: девочки, не ссорьтесь, это УРРИ, однозначно это его лицо, своего сына я всегда узнаю, просто фото сделано в прошлом году:-))
Кира: Оксана!! не придумуй!!! у Ройса голова , как две Киркиных!!!
Arriva: ладно, Кузя, так Кузя. я-то уж точно не дед Мазай, фотограф из меня никакой:-))
Оксана Кум: Во как! ну совсем обидели... и голова не такая, и Моцарта мой парень не любит, и на Деда Мазая я по вашему не тяну...
vivi vein: Оксана Кум пишет: на Деда Мазая я по вашему не тяну... Не не тянешь, поскольку женственна и хороша собой, а Мазай был дед замшелый!
Оксана Кум: vivi vein , спасибо за комплимент, но замшелость дело наживное... а вот все же я иногда фотографирую... ну можно я буду типа тетя Мазай?...
bon_vampire:
Бонька: а мужичок то, прям засмотрелся.... красота!
bon_vampire: Бонька , там по-моему все три мужичка на картинке засмотрелись
Бонька: Ну да, те что подальше, не все разглядели, а который близко - прям аж рот раскрыл... так загляделся!
Nefertiti:
Оксана Кум: Nefertiti
Indiana: Nefertiti, сказочный костюм!!!! А как к лицу!!!!
Бонька: Nefertiti - классный прикид!!!
Musya:
Nefertiti: бульдог французкий :)
Лена(Жульен):
Бонька: Лабрик очень на нашу подругу похожа!
bon_vampire: Американский кот застрял в собачьей будке 3 июля 2007 10:57 В США ожирение уже давно стало национальным бедствием, только теперь эта проблема стала актуальной еще и для животных. В Портленде недавно из собачьей будки вызволяли чудовищно раскормленного уличного (!) кота. Животное заглянуло туда, решив стянуть остатки корма, а вот назад, в лучших традициях Винни-Пуха, уже не вылезло. Процесс освобождения рыжего котяры заинтересовал даже местное телевидение, после чего нашелся даже хозяин толстяка. Кот лишился хозяина во время их поездки в другой город. Но за полгода одиночества формы не потерял и весит сейчас более 10 кг. Благодаря чему в кошачьем приюте бывшего Геркулеса тут же нарекли Голиафом. Как сообщает НТВ, в Штатах уже у 40% животных наблюдается избыточный вес, в связи с чем уже поступили в продажу средства для похудания, разработанные для домашних питомцев. http://kp.ru/online/news/28849/
bon_vampire: Нашла вот такое стихотворение. От жажды погибая, босиком Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробъёт их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает (пусть напьётся) А та, ему за это... отдаётся... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is men! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжёлый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина - француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто ещё, спросить позвольте вас, Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!! ))))))
Nefertiti: а вы так могёте? :)
Nefertiti: поел :)
Nefertiti: наверное попа чешится :)
Nefertiti: а вы подаете голодным?!! :)
Arriva: неее, я ленивым не подаю:-))
Оксана Кум: Nefertiti, а вот как киска перед рыбкой Ройс сидел перед тортиком...
vivi vein: Оксана Кум пишет: Ройс сидел перед тортиком... У него ТАКИЕ глаза! Ну, я не смогла бы, я б ему всё на свете отдала!
Nefertiti: Оксана Кум пишет: Nefertiti, а вот как киска перед рыбкой Ройс сидел перед тортиком... Только киса рыбку то слопала, а ройсику не дают тортикааа.. бедный ребенок :)
Оксана Кум: Вообще то он всегда с нами сидит за столом когда мы кушаем, только вот ничего то ему не дают... бедолаге (а может наоборот счастливчику?)
bon_vampire: Только у француза может быть такая улыбка))) Телохранитель. Такие разные лица маленьких человечков...
Arriva: Лен, по-моему жарко, т.е.его в жар бросило:-)) оранжевый ему, конечно, у лицу, но эти...рюши..., как-то уж очень...по-французски:-)) и рожу такую сделал! он тебя не покусал? мой вчера с таким же безумным фейсом за палец меня тяпнул, подлец, впервые в жизни.
LEGENDA: http://www.fark.ru/go/104093
Nefertiti: http://www.kriegerhof-dobermanns.com/forum/index.php?topic=6930.0;topicseen маленький, а удаленький :)
LEGENDA: Я извеняюсь, это была не та ссылка! Посылала с собачьеми приколами а получилось ......
Arriva: selenaspb , а окуда у bon_vampire в посте #1493 Кузякина детская фотография?:-)) сравни со средним фото из поста #583
Arriva: к сожаааленьююю...Новый Год бывает тоже раз в годууу
Анна (G&S): Это что это там у Юрочки? Миноги в баночке?
Arriva: неет, это крем для тортика:-)) дата-то какая! 31.12.!
вгения: Ой, а глаза то просто, как блюдца. От удовольствия????
Анна (G&S): Я думаю, что от страсти! Кто ж ему крема-то даст:))
Arriva: вот это: снято во время этого: а воду после этого, откачивали вот этим: слева от пожарной машины, если присмотреться, то можно меня с Егорушкой и Юрием увидеть:-))
Arriva: вгения , глаза такие от натуги - надо же язык подлинее вытянуть:-)
Оксана Кум: ой какая лапушка...
Юлия (Моня): Прелесть!
Марина (Лукреция): Приятно и познавательно работать в молодом коллективе. Сегодня по Sametime Connect получила вот такую ссылку http://copypast.ru/trup/calc.php
Оксана Кум: о мне понравилось... и стою я не так чтобы дешево... 88452 руб
vivi vein: Мой труп стоит 87516 руб. А где можно авансом получить эту сумму?????? Очень бы эти денюжки пригодились, ещё при жизни! А вообще неприятно, когда тебя оценивают, как полуфабрикат для крематория!!!!
vivi vein: А мой дороже! Василий. [URL=http://copypast.ru/trup/calc.php]Расчитать стоимость своего трупа »»[/URL]
Юлия (Моня): Прикольно! Думала, что стОю меньше
vivi vein: О! 87516 + 96876 = 184392! Два трупика, а какая прибыль семье!!!!!!
Оксана Кум: Вась, тебя просто больше...
Марина (Лукреция): А я не курю и спиртные напитки употребляю не чаще, чем 1 раз в неделю, не загораю, ем все полезное и всех вас переппюнула. Стою 126 тысяч
Йоко: А меня оценили в 91 260р. Печально... думала, что я на вес золота
Анна (G&S): 104832 руб. Что-то я не правильно живу как-то... Марина (Лукреция) , мне кажется, чем труп интереснее в плане патологий, тем дороже должен быть Жалко, что до копеек программка не считает:))
vivi vein: ДОРОГИЕ УЧАСТНИКИ ФОРУМА! ПОСЧИТАЙТЕ СТОИМОСТЬ ВАШЕГО ТРУПА! СКИНЕМСЯ, ДЕНЬГИ ВОЗЬМЕМ АВАНСОМ! ПОСТРОИМ КАФЕ "ФРАНЦУЗСКИЙ БУЛЬДОГ"( как в Парижике) И ЭТО БУДЕТ ПОСТОЯННЫМ МЕСТОМ СБОРА ВСЕГО ФОРУМА!!!!!!! Р.S. При кафе будут несколько жилых помещений, для передержки бездомных бульдогов и для гостей - бульдоголиков из других городов и стран!
vivi vein: Йоко пишет: думала, что я на вес золота МАЛ ЗОЛОТНИК - ДА ДОРОГ!!!!!!
Анна (G&S): vivi vein
Nefertiti: какие то вы тут все дешевые :) я тоже 126 тысяч стою.. видать слишком здоровый образ жизни веду.. :)
Оксана Кум: да я вот тоже не пью, не курю, веду здоровый образ жизни, а стою всего 88 тыс... старовата наверно, не уваришь, буду жесткой...
bon_vampire:
Анна (G&S): Лера, срочно делись опытом. Как "удорожить" свое теловище? Все ведь на благое дело:))!
bon_vampire: Ань, откель мне знать)))) Сидела, честно отвечала на вопросы)))
Анна (G&S): Не куришь, что ли?
bon_vampire: Не куришь, что ли? Ты что!!! Я ж дымлю как паровоз вот уже лет 16-ть))) Спиртное не пью. Кока-колу и протчее тоже. Пищу ем здоровую. Высокого роста и телосложение стройное пока ещё)))
Анна (G&S): selenaspb, Мне тоже так показалось. Лен, ты меня по сумме не намного переплюнула. Чего им надо, патолоанатомам этим? Не понимаю
vivi vein: На форуме 1000 участников, если даже каждый стоит по 50 тыс., то получается 2 мил. дол. США! Так это ж "хорошая" сумма! Всё строим кафе в Москве и филиал в Питере!
Варя (Оливка): [URL=http://copypast.ru/trup/calc.php]Расчитать стоимость своего трупа »»[/URL]
vivi vein: selenaspb пишет: Может у кого идейки есть? Просто и со вкусом "Французский бульдог"
vivi vein: УВАЖАЕМЫЙ УЧАСТНИК ФОРУМА! ТВОЙ ТРУП - ТВОЙ ВКЛАД В БЛАГОЕ ДЕЛО! ВСЕ К АНАЛОГОПОТАНОМУ!
Оксана Кум: vivi vein пишет: ВСЕ К АНАЛОГОПОТАНОМУ! я читала, читала... наверно к паталогоанатому?
Анна (G&S): Не, к патолого... нам еще рано, кто ж бульдохов наших нянчить будет? А вот к АНАЛОГОПОТАНОМУ мы с радостью!
vivi vein: vivi vein пишет: АНАЛОГОПОТАНОМУ! Это словечко принадлежит Мухомору из фильма " Улицы разбитых фонарей"! Р.S. А еще мне из этого фильма нравится выражение Дукалиса - "ДВУЛИКИЙ АНУС"
Марина (Лукреция): Честно говоря не думала, что ссылка обеспечит такое хорошее настроение.
Abu,Sofi: И мы с вами !!! Мои косточки стоят : Поздравляем, Ваш труп стоит 102960 руб. Хотя маловато ...... Непью, вегетарианка но курЮЮЮЮЮ
Катя: Всем привет! А мне сегодня с утра пришла открытка о мейлу,и обеспечила совершенно замечательное настроение на весь день! Вот эта И мне подумалось,ведь наверняка это прелесть чья-то из форумчан?
УИТНИ: Катя ,это я в процессе работы решила отвлечься и посмотреть открытки,а там вот такой замечательный Ленчик в открытках!Не могла удержаться,и не отправить эту окрытку и не показать другим! http://cards.mail.ru/event.html?G=80040&E=80100 Кто же автор этой открытки и чей обаяшка- Ленчик?Показалось,знакомое лицо?
Катя: УИТНИ Аня,спасибо огромное!!!! Очень приятно с утра получить во такой приятный сюрприз! Ну,кто признается, чье чудо?
Марианна: Объявление о вакансии: В дочерней компании ООО " СИБУР" открыта вакансия Менеджер Спортивно-Оздоровительного комплекса Обязанности: Контроль за уборкой помещений и оборудования СОК,тренерская работа по тяжелой атлетике,массаж по просьбе посететелей, учет инвентаря. Взаимодействие с подрядными организациями по обслуживанию бассейна. Требования: Обязателен опыт управления младшим техническим персоналом; знание современного спортивного оборудования и инвентаря; знание оборудования сауны.
vivi vein: Марианна ! Вспомнилось объявление в разделе "Вакансии" - СУЧУ НОГАМИ. КЛАВА.
bon_vampire: Немножко не в тему, но всё же... о том, как бы выглядели на экране приключения Гарри Поттера и Ко, если бы за режиссуру взялись: Майкл Бэй: это... был бы сплошной квидич! Все летали бы на метлах, а те бы превращались во что-нибудь... Джеймс Камерон: главный герой впилился бы в корабль на Темзе, что в самом начале фильма. И оставшиеся два часа Гарри спасал бы людей с тонущего судна. Братья Вачовски: за Поттером бы пришла огромная толпа дементоров... или один маленький заZIPованый. Никита Михалков: Поттер бы был удалым юнкером на метле под хохлому. Энг Ли: у Гарри с Роном была бы трогательная и нежная мальчишеская любовь... Уве Бол: полный шлак, дешевые совдеповские метлы за 5.50 и провал в прокате. Сергей Эйзенштейн: колоссальная ч/б драма, рассказывающая про революцию в магической школе. Тинто Брасс: Поттер творит чудеса с Гермионой два с половиной часа экранного времени...)) Джордж Лукас: метлы летали бы в вакууме и шумно взрывались, мантии были бы коричневые, а волшебные палочки приходилось бы гасить, прежде чем класть в карман. А у Вольдеморта была бы красная волшебная палочка. Стивен Спилберг: в квиддич играли бы на летающих тарелках, кубок огня искали бы в древнем индийском храме с кучей ловушек и выпадающих трупов, а вместо сладостей в Хогвартс-Экспресс продавали бы сушеных тараканов и обезьяньи мозги. Дэвид Линч: история началась бы с трупа Гермионы, Гарри и Рон закусывали бы тыквенный сок пончиками "донатс", а Хагрид укрощал бы песчаных червей, оберегая их от Волдеморта, поставившего на поток подпольную продажу пряности с торговой маркой "черная метка". В конце все поняли бы, что Хогвартс-экспресс всегда идет в ад, а Гарри стал бы великим пророком магов, поселившихся в пустыне, образовавшейся на месте Хогвартса, когда развеялся мираж... Терри Гильям: Поттер и Уизли весь фильм колются и нюхают... бродят по пустыне и отмахиваются от гигантских мух и каракатиц... Последняя сцена - в Отделе Тайн Министерства - все долго лупятся пузырьками, потом выясняется, что кругом - кокаиновый порошок по колено... все бродят, радостно валяются в нем... от передоза помирает Сириус - всем глубоко пофиг, потому что у Гарри вырос крокодиловый хвост. Джерри Брукхаймер и Гор Вербински: был бы сплошной и нескончаемый бабах... много бабах... Близнецы Уизли бабахали бы всем чем ни попадя на протяжении всего фильма. Потом у ГП началось бы размножение личности, погоня за орешком-пророческим шариком... Вольдеморт бы плавал на раздолбанном корабле, щелкал клешнями (или что там у него выросло бы). Долорес Амбридж носила бы парик и пила бы чай не только в своем кабинете, но и таскалась бы с ним по всему Хогвартсу... Много повешенных гриффиндорцев... Сергей Бондарчук: был бы продемонстрирован ВЕСЬ многомиллионный Лондон, ВЕСЬ густонаселенный Хогвартс... В "Армию Дамблдора" записалось бы несколько тысяч человек - очередь которых была бы показана во всех подробностях... Битва в Министерстве - с артиллерией, редутами, пушечным дымом и стоящими на пригорочках Вольдемортом и Дамблдором. Андрей Тарковский: Гарри, думая, что попадает в Орден Феникса, оказывается на космическом корабле, где его весь фильм донимают призраки мертвых родителей. В конце к ним присоединяется призрак Сириуса Блэка. Вес Кравен ("Кошмар на улице Вязов"): Министерство - это старая заброшенная бойлерная, Хогвартс - тоже старая заброшенная бойлерная с множеством капающих труб. Вольдеморт - в полосатом свитере и шляпе - вместо лезвий на руке - волшебные палочки... Троица бродит, спотыкается и бесконечно ждет появления Темного Лорда... все визжат и падают... Альфред Хичкок: Гарри все время бы оказывался в темной загадочной комнате, из которой нужно выбраться... через окно - без метлы! На карнизе свирепые голуби совы, которые пытаются заклевать его насмерть. Из-за угла злобно хихикает Вольдеморт... ПиДжей: Вольдеморт построил огромную электроподстанцию, сидит на ее крыше под видом Супер-Глаза и мучает Поттера страшными видениями. ГП таскается со всем Хогвартсом по лесам, по долам... Дамблдор периодически отгоняет балрогов и жахает искрами. Квентин Тарантино: из волшебных палочек градом сыпались бы пули, и эффектно отваливались обоймы. Большую часть персонажей со специфическими шуточками поубивали бы еще в первой серии, и никто не ощутил бы сильной потери. Рон и Гермиона, приняв магического порошка, зажигали бы на школьном балу, а Гарри в конце раздобыл бы философский камень, превращающий рулоны туалетной бумаги в в чемоданы набитые долларами с непереписанными в банках номерами. Марк Захаров: Хогвартсом заведовал бы граф Калиостро, барон Мюнхгаузен преподавал бы защиту от темных искусств, отстреливая боггартов в дымоходах и превращая их в смешных (и вкусных) зажаренных уток, Гарри отправился бы «Убить Василиска», Филч сетовал бы на наследственность: «все они, тираны, деспоты, самодуры…», а фильм назывался бы «Маггловское чудо». Александр Роу: Хогвартс стоял бы на курьих ножках, почту разносили бы серые волки, в квиддич играли бы, гоняя в ступах, Хагрид охранял бы Змеев Горынычей как редкий исчезающий вид, смерть Волдеморта однажды сварили бы всмятку на завтрак, а у Снейпа была бы костяная нога. Стенли Кубрик: это была бы загадочно-символическая лента с Хогвартсом, вращающимся на орбите, квиддич устраивали бы на борту космической станции, просто отталкиваясь метлами от стенок, Хогвартс-экспресс оставлял бы за собой мощный "инверсивный след", а Волдеморт пытался бы коварно повернуть эволюцию вспять, но время вспять не повернуть... Эльдар Рязанов: фильм наполовину состоял бы из празднования Рождества с энтузиастами магической самодеятельности, наполовину из ругани из-за гаража для драконов и гиппогрифов, а еще у Макгонагалл был бы служебный роман с профессором Люпином, который бы распевал "Тихо вокруг, только не спит серый волк..."
йохан француз: [URL=http://copypast.ru/trup/calc.php]Расчитать стоимость своего трупа »»[/URL]
йохан француз: в общем 125892 рубля. Маловато будет
bon_vampire: Скоро вернусь. Ихтиандр
Natal: Поттер творит чудеса с Гермионой два с половиной часа экранного времени...)) интересно-интересно.... что иль кто из тех чудес получилось бы)))0
Gulia: bon_vampire пишет: о том, как бы выглядели на экране приключения Гарри Поттера и Ко, если бы за режиссуру взялись: Прикольно! Энг Ли: у Гарри с Роном была бы трогательная и нежная мальчишеская любовь... Только Энг Ли слишком разноплановый, думаю он снял бы кучу всего и в китайском стиле (дети бы летали без метелок, ходили по воде и по кромкам деревьев) и в стиле комиксов (превращались бы на время в кого-нибудь), а вот Гас ван Сент, Педро Альмодовар и Франсуа Озон как раз и сняли бы про мальчишескую трагическую любовь, да с таким надрывом, что долго бы не забылось. А что сняли бы Такеси Китано, Ким Ки Дук и прочие азиатские светила даже представить страшно.
Евгения:
bon_vampire: Крокодила Гену на японском не хотите послушать? http://fr.youtube.com/watch?v=dZBU6WzBrX8
vivi vein: Мда! Ещё б кимоно их нарядили!
bon_vampire: Старуха Шапокляк была бы гейшей, а крокодил Гена - великим самураем
Musya: bon_vampire пишет: о том, как бы выглядели на экране приключения Гарри Поттера и Ко, если бы за режиссуру взялись: Лерочка, где вы такое откопали? Очень смеялась, но не всё поняла... А Вы? Ещё и трупик мой подкачал, расстроилась... всего около 100 тысяч, даже на первый взнос в ипотеку не хватит... Надо вести здоровый образ жизни!!!
bon_vampire: Musya , стащила у френдов в ЖЖ Чтобы это понять нужно знать перечисленных режиссёров и технику их фильмов, ну и, само собой, прочитать Гарри Поттера или хотя бы посмотреть
bon_vampire: "Добрая книга"
Musya: bon_vampire ,Гарри Поттера читала, но вот режиссёров (из перечисленных) знаю не всех, хотя фильмы их, может, и видела... А Вы "Таню Гроттер" не читали, случаем? рекомендую, Ромм отдыхает... "Добрая книга" - действительно, очень добрая... Из серии "Все мужики козлы и сволочи"...
Елена (Петюня): http://www.starkosino.ru/monkey/monkey Давно так не смеялась
bon_vampire: Фотографы.
bon_vampire: В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке. (Памятник находится на территории отеля "Яр", который расположен на трассе М4 ДОН, в 200 метрах перед первым постом воронежской ДПС и съездом на объездную дорогу на Ростов, если ехать из Москвы то справа по ходу движения) Местный Церетели видимо впечатлился творениями московского собрата и не пожалел чугуна на животину. Чтобы животное не худело, ему нужно много железа в организме, поэтому конь жует кусок металла, отдаленно похожий на рельс (Спонсор статуи - Российские Железные Дороги) Но это все мелочи, по сравнению с тем, с каким любовью и тщанием, скульптор вылепил конский девайс для воспроизводства... Но к сожалению, т.к. большая часть чугуна ушла на гиганскую ж... и прочие жизненно важные органы, то кое-чем пришлось пожертвовать...Вместо шикарного конского хвоста получилась некая затычка вставленная животному в задницу для, только одному скульптору понятных, целей.
vivi vein: bon_vampire пишет: В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке. ТАК ВОТ ОН КАКОЙ, ЭТОТ КОНЬ ТЫРДЫК!!!!!!
Arriva: морда на бультерьера похожа, а сам он почему-то минотавра мне напомнил... а хвост здесь лишний, закрывал бы самые важные части тела:-)
bon_vampire: vivi vein пишет: ТАК ВОТ ОН КАКОЙ, ЭТОТ КОНЬ ТЫРДЫК!!!!!! Это — метафора паровоза! Железно-дорожный транспорт на новом витке своего развития!!! новая точка зрения на развитие биотехнологий. Железный конь, жующий рельс!!
bon_vampire: Узнаёте?)))
Сёма: А как Вам это? А то всё о высоком..
Бонька:
Natal: Сёма Мопся нашел свОю стаю,,,,
mila: bon_vampire Лера это-же вылитый Путин или я ошибаюсь?
bon_vampire: mila , он самый
vivi vein: mila пишет: это-же вылитый Путин Добби из "Гарри Потер и тайная комната", вот точная копия Путина!
Fergie: Есть сайт vkontakte, там есть группы, объединяющие любителей французских бульдогов. Подсмотрела там несколько прикольных фоток:
Natal: Fergie Ну гимнаст.... и мячики-попрыгунчики))))
Бонька: Fergie, классные снимки! Очень интересные моменты!
Arriva: Fergie , совершенно чумовой бульдог! это талантище!
Лена(Жульен): Fergie Вот это растяжка))) Прикольные фотЫ!!!
Юлия (Моня): В Италии издана книга рецептов для собак Шеф-повар Брюно Барбьери из отеля Villa del Quar в Педемонте (Италия) издал книгу рецептов "высокой кухни" для собак. В книге содержится описание 51-го изысканного блюда, которыми хозяева смогут насладиться вместе со своими любимцами. Интересно, что в книге собраны праздничные рецепты, которые можно использовать на Рождество и дни рождения. Таким блюдам посвящен отдельный раздел книги. Отметим, что в книге нет описаний десертов, так как сахар очень вреден для собак. Брюно утверждает, что для собачьей кухни годятся почти любые продукты, кроме петрушки, сельдерея, грибов, лука, соли и специй. Особым лакомством четвероногих друзей человека являются печень, сыры и яблоки. Рекомендации по поводу продуктов шеф-повару давал его знакомый ветеринар Джузеппе Ровьере, а строгим судьей качества блюд выступала Алима -собтвенный ризеншнауцер Брюно. 44-летний Брюно совершенствовал свое кулинарное искусство, когда работал поваром на круизном лайнере. После этого он поступил на работу в ресторан Villa del Quar, отеля, основанного в 16-м веке, который гордится качеством своего сервиса.
Наташона: Хорошая ветка, надо отметить!!! Вот хоть узнала, что и сколько за трупик попросить можно 130104руб.
Наташона: Вот кое чем то же захотелось поделиться , Приметы! 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Еже ли дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Лумочка: Наташона
Наташона: Вот ещё несколько примет Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Если перхоть двигается - это вши! Ходить на работу - к деньгам. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Кто ищет, тот что-то знает. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Наташона: Поделись этой ссылкой с ближним!!! Мне очень понравилось http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html
Бонька: Классная ссылочка
bon_vampire: "Страшный" рассказ про французский сыр В Симеиз приехал сильно гурманствующий знакомый. Привез прорву офигительных сыров со всякими плесенями: с белыми типа Бри и Камамберов, но неизвестных мне сортов и дороже, с зелеными, ну и конечно с голубыми – Симеиз же. Он от них совершенно тащится – от сыров, а не от голубых – а еще влюблен в крымские вина, и даже привозил их в Москву – познакомить с сырами, да только вполне дивные тут на месте в Симеизе Сухе бiле и Червоне Магарача, Ркацители Инкермана, Семильон Массандры и массандровские же и коктебельские мускаты и хересы при употреблении их в Москве во вкусе меняются и проигрывают. И вот приятель прочитал статью Зимина о том, что вина кажутся на порядок вкуснее, когда распиваются на побережье в тех винодельческих районах, где их производят – из-за аэрации особым, точно уж не московским, местным воздухом, и вот привез чемодан сыров из Азбуки вкуса, чтобы запивать их крымскими винами в специфических морских и кипарисово-можжевеловых ароматах. Снял жилье – 70 долларов в сутки – распаковал багаж и пошел закупать вино, чтобы сразу закинуть белое сухое в холодильник, потом сбегать на море, а потом уже, ближе к вечеру, приступить к основательной дегустации, на которую пригласил и меня. И вот возвращается он к себе с набитой бутылками здоровенной сумкой, открывает дверь ключом, а там его поджидает хозяйка, которая умильно говорит: – Ой, а у вас все продукты-то, что вы себе брали в дорогу, совсем в поезде-то испортились! Я все пакеты-то поразворачивала, понюхала, а там все тухлое, и даже уже плесень выросла. Да вы не волнуйтесь, я уже все повыбрасывала и холодильник хорошо вымыла, запах почти уже и не чувствуется совсем, кладите чего хотите.
Анна (G&S): Лер, это явно купюра из Джерома. Помнишь, там герой тоже сыр вез?
bon_vampire: Ань, честно скажу - засыпала над Джеромом всегда не дочитав. Потому этот рассказ и позабавил.
bon_vampire: Домашнюю лошадку завести не хотите?)))) Зовут её Тумбелина (Thumbelina), что по-русски означает – «Дюймовочка». Ей пять лет и она ростом всего 44 с половиной сантиметра. Она родилась и живет в США на ферме, которая специализируется на разведении миниатюрных лошадок. Эти популярные лошадки обычно весят не более 8 килограммов и достигают роста не более 90 см в высоту.
Бонька: Классная лошадка, только на фоне большой смотрится экзотично!
Arriva: не верю
Алена (Мэри-Джейн) : Сейчас мода на таких мелких лошадок. У нас в стране они тоже есть.Но говорят,что стоят они,как хорошая машина.
bon_vampire: Алена (Мэри-Джейн) пишет: Но говорят,что стоят они,как хорошая машина. В моём ЖЖ кто-то сказал, что как самолёт
Тошка: А у меня дочка такими просто бредит. Алена (Мэри-Джейн) пишет: У нас в стране они тоже есть И вот один из питомников, где такие лошадки http://www.dogworld.ru/fr/ru_about.html
Кира: Ну ты, Кузькина мать.. ДАЕШЬ стране угля!!! :))))))
Олеся: Молоцца, Кузьку опаспортила :) небось еще и прописала парня у себя...... :))))
Arriva: у Кузякина гражданства российского нет - вон пачпор сссеровский еще. так что он - нелегал. а так бы обязательно прописала бы:-)
Полина (Моника): selenaspb
letual:
bon9944: Ой,бедная собака! Вот это и есть попадалово на все 100.
vivi vein: Писаю кипятком!!!!!! Предлагаю распечатать этот плакатик и вешать их рядом со значками запрещающими вход с собаками!!!!
Бонька:
bon_vampire: Ходят тут всякие, не видите я спюююю, сплю я! - Мань, а Мань, дай прокатиться! - Уйди, несчастная, у тебя всё равно прав нет. - Гулять так гулять! Официант, коржик! Хозяин, жадюга, проделал дырочку, голова не пролазиет!
Arriva: bon_vampire , к последней надо поправку в текст: "ТОЛЬКО голова и пролазит":-)
bon_vampire: Arriva , у бульдога если голова пролезет, то и всё остальное тоже ;-)
Arriva: нее, это так у людей:-)
Марина (Лукреция): bon_vampire пишет: у бульдога если голова пролезет, то и всё остальное тоже ;-) Проверено на практике - это не так. Была у нашего Фили подруга - огромная шнауцериха Шаля. Проходили мы как-то мимо Шалиного участка и Филя вдруг неожиданно решил в гости зайти. Просунул голову между металлических прутьев калитки. И ВСЕ... застрял. Ни в ту, ни в обратную сторону не пролезает. Так и пришлось мужиков звать, которые раздвинули силой прутья и Филя был спасен.
bon_vampire: Марина (Лукреция) , ну значит смотря какой бульдог. За нашего можно быть спокойным, если голова поместилась, всё остальное не застрянет. Возвращаясь к картинке - француз пытается только морду просунуть, головы как таковой не видно, а поэтому, я и не написала, что "только голова пролазиет". Тем более уверенности в том, что он в ту дыру протиснется, у меня нет)))
bon_vampire: А это не знаю куда - рекламный ролик Тефаль с французом - http://fr.youtube.com/watch?v=-tlurWaasbY
tara-бон: Лер это пока он маленький! У нас Бадди такая шайба стал, разворот груди и плеч ого-го!!!!
Arriva:
Бонька: Arriva ,
Arriva: Бонька, сказать по правде, это дорогой магазин под навзанием "собачья жизнь"
Matrecha: У меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. Хорошая- я заказала себе фигурку французского бульдога с Шаляпиным. (По мотивам знаменитой картины:"Шаляпин на Нижегородской ярмарке" А плохая новость, что эта фигурка осталась в единственном экземпляре
bon_vampire: Arriva , открылась наконец у меня фотография. Хозяин магазина - человек с юмором, с рыбой к нему не ходите - не любит Matrecha , фигурка с Шаляпиным обалдеть! Я не коллекционирую, но от такой бы тоже не отказалась!
Бонька: Matrecha , фигурка очень интересная, а главное наверное редкая.
Matrecha: Получается, что редкая. Одна вот только последняя осталась. Правда она небольшая в высоту 7 см. диаметр 4 см.
Indiana: Особенно обратите внимание на инструкцию к лифту http://henic.livejournal.com/801423.html
Бонька:
Бонька:
Бонька:
Бонька:
Йоко: Кто поспорит, что морковь не различается по половому признаку?
bon_vampire: Тут наши французские фермеры решили выпустить календарь
Алена (Мэри-Джейн) : Что-то фермеры у Вас какие-то неказистые... А вот природа вокруг этих фермеров красивая.
Лена(Жульен): Бонька только утяток жалко.. bon_vampire не хватает "несколько" месяцев
bon_vampire: Лена(Жульен) , есть все месяцы, только они дальше зоофилически почти что неприличные
Бонька: Лена(Жульен) , и мне очень их жалко, но я все же надеюсь, что это фотошоп
Бонька: bon_vampire , календарик такой экстравагантный... но овечки красивее, чем эти хлопцы!
Лена(Жульен): Провинился..
Йоко: http://www.fishki.net/comment.php?id=23864 Читать в накладной "Замечания" Это реальный случай произошел недавно в РОЛЬФ Алтуфьево! На первом снимке экрана (в продолжении большая картинка) обратите внимание на саму заявку и сумму ремонта :-) Хомяк на вес золота... Вопрос 1 из 3 Как думаете, хозяин все еще любит своего хомяка? ;) Выбери свой вариант ответа: 1. Думаю да. Теперь он его будет холить и лелеять - надо же как-то оправдывать вложенные деньги... 2.Скорее всего, он его утопил сразу, как вышел из салона. 3.Да откуда мне знать-то?? 4.Альтернативный вариант...
Бонька: Вот это история... надо же такому случиться
bon_vampire: РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ Этот документ, помеченный 1825 г, найден в кладовой монастыря под Ленинградом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет для оплаты. Маляр, будучи незнаком с тонкостями бухгалтерского делопроизводства, написал следующее: "ЩЁТ" 1. Увеличил небо и прибавил звезд.....................................................1 р. 2. Раскрасил место рождения Христа....................................................3 р. 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения..............................5 р. 4. Помыл Святую Деву и потом покрыл ее три раза...............................10 р. 5. Отделал Варвару у входа.................................................................8 р. 6. Деве Марии сделал нового младенца................................................10 р. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу...................................7 р. 8. Отделал по разу жен-мироносиц........................................................10 р. 9. Восстановил деве Марии потертые места............................................9 р. 10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.................................6 р. 11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю Угоднику...............................3 р. 12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми.....................5 р. На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция: "Оплатить этому дураку, что просит, иначе он нам всех святых перепортит".
Кузькина мать:
bon9944: Аватар просто потрясный, мне он очень поднял настроение!
bon_vampire: Гламурный грузчик Остальные фото здесь
Алена (Мэри-Джейн) : Лера,где Вы берете такие картинки? Этот мужчина поднял мне настроение. И у него очень стройные ножки,аж завидно. Спасибо Вам за него!
Бонька: Мужичок просто отпад, такой гламурненький, а главное - работящий!!!
Йоко: Муж отказывается верить, утверждает, что это фотомонтаж. А я просто от души хохотала. И ведь без пошлости всё. Гармонично
Алена (Мэри-Джейн) : Йоко А как он стоит! Чисто балерун!
Indiana: Хочеться сказать "До чего дошёл прогресс"! И вроде смотришь фотография, как фотография, но ведь не может быть, что бы такие ноги и такое Па, на таком туловище? Но смешно!
Галя (Дези): bon_vampire Спасибо, посмешили!
bon_vampire: Алена (Мэри-Джейн) пишет: Лера,где Вы берете такие картинки? Я просто люблю ходить по темам, которые веселят, вот и нахожу всяка разное Вот ещё - сплошной фотошоп, но задумка интересная. "Когда клонирование заходит слишком далеко". Остальные здесь
Arriva: bon_vampire , я сначала подумала, что собаку раскрасили под попугая :-) , а подвинула экран и оказалось....
Лумочка:
Лумочка:
Лумочка:
Лумочка:
Лумочка:
bon_vampire: Нашла в ЖЖ у френдов - смеялась долго Советы желающим завести щенка 1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи, выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру "Поймай мячик", используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей. 10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12. Используя отвёртку, выдолби несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай, как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
Бонька: классно!!!!!
Nadejda: bon_vampire! как здорово! превосходное пособие!
bon9944: +100!
Pribaltochka: bon_vampire Лер, спасибо за поднятое настроение. Тем более, что утро у меня началось с посаженого в машине аккумулятора, представляешь, какое настроение у меня было с утра, когда машина не сдвинулась с места, а надо было ехать. Слава богу всё обошлось.
bon9944:
Arriva: 30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?" 1. Да просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не фига помню. 12. Просто тренировался. 13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Чувак сказал гадость. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
Nefertiti: а здесь суши советские
Arriva: Nefertiti , спасибо за идею, именно таких сушЕй мы и наделаем на ближайший праздник :-)
Ленуся: советы хороши!
Бонька:
Nefertiti: Arriva пишет: спасибо за идею всегда пожалуйста :)
bon_vampire: Все равны как на подбор, с ними дядька Черномор
Nadejda: http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
Сёма: Супер!
Катя (Басинта):
bon_vampire: Катя (Басинта)
Катя (Басинта): bon_vampire Лера, спасибо, повеселила
Nadejda: Катя (Басинта)! bon_vampire !
Sheral: Девушки, спасибо, пишу с трудом... слёзы глаза застилают, а настроение
Катя (Басинта):
Йоко: Супер
Бонька: Какая отличная парочка!
Лена(Жульен): Классный снимок получился
bon_vampire: Земной шар глазами белоруса. Потрясающая легкость, с которой грузины то превращаются для нас в злопыхателей, то становятся нашими лучшими друзьями, наводит на мысль о некоем особом восприятии белорусами планеты, на которой они живут. Когда инициатива открытия посольства в Тбилиси возникает всего через два года после так и не доведенной до конца идеи введения плотного визового режима, становится очевидно, что у нас внутри совсем иная картина мира, не такая, как по Discovery, BBC и Euronews. Верная принципам плюрализма, «БелГазета» в рамках спецпроекта по изучению околобелорусского географического пространства решила отразить и проанализировать парадоксальное восприятие стран-соседей загадочной и необъятной душой белоруса. В результате серии магических ритуалов слияния с народной душой (прыгание через костер, игра на жалейке, выпас порося, нянченье дитяти, поиск папараць-кветкi и чтение Дунина-Марцинкевича ночью у входа в редакцию «Нашай Нiвы») обозревателю и художнику «БелГазеты» удалось войти в ритуальный транс, пробудившись от которого они нашли в своих руках чертеж Большого этнопсихологического глобуса белорусов и пояснительный текст. Итак, Польша. Страна, в которую в 1990г. белорусы везли тазы, ведра и медную проволоку, чтобы продавать на местных рынках. Взамен вывозили джинсы «мальвины» и джинсы «пирамиды». В результате в Польше вообще не осталось джинсов «мальвины» и «пирамиды», а тазов, ведер и медной проволоки у нас еще завались. Разозлившись на это, поляки ввезли к нам Союз поляков Беларуси, но с ним сейчас успешно борются. Литва. Страна, где находится Юрмала, куда раньше от завода отправляли отдыхать, но уже не отправляют. Про ее население, эстонцев, ходит много смешных анекдотов. Финляндия. Часть Литвы. Швеция. Часть Литвы. Норвегия. Филейная часть Литвы. Там литовцы добывают селедку и делают из нее рижские шпроты. Украина. Там находится Крым, а в Крыму - пляжи, где можно купаться без трусов (в отличие от Юрмалы). Еще там производят водку «Хортица» и Nemiroff. Еще у них была революция, в ходе которой у их президента Леонида Ющенко за время стояния на площади обветрилось лицо. Молдова. Столица Украины. Грузия. Там снимали «Мимино». Граничит с Крымом, но оттуда купающихся в Крыму без трусов не видно - далеко. Делают вино «Боржоми», которое запрещено продавать в России. Россия. Страна, когда-то бывшая частью Беларуси. Склад наших стратегических запасов угля, газа, нефти, яшмы, бирюзы и апатитов. Столица России - Владимир Путин. Основные областные центры, в которых концентрируются полезные ископаемые, - Дмитрий Медведев и Игорь Иванов. Президент России - Санкт-Петербург. Основной род деятельности граждан - ФСБ. Германия.Страна, которую мы победили с помощью линии Сталина и Музея истории Великой Отечественной войны. Она до сих пор выплачивает контрибуцию нашим старикам, работавшим на ихних заводах. Чтобы заработать на контрибуцию, научилась делать неплохие автомобили. Австрия. Часть Германии. Швейцария.Часть Австрии. Там делают часы Seiko - очень дорогие, в три раза дороже «Луча». Франция. Место, где живет и работает Луи де Фюнес, смешной комик с растрепанными волосами. Во Франции все едят лягушек, пьют вино и от этого дико друг друга любят. У французов есть Эйфелева башня, которая куда больше стелы на пл. Победы в Минске. Франция состоит из нескольких островов, разделяемых проливом Ла-Манш, под которым прокопали тоннель. Италия. Место, где делают Ferrari и пиццы, которые продаются на центральном вокзале в Минске. Испания. Здесь производят натуральный кофе «Матадор», для рекламы которого организуют бои быков. Сербия. Родина Слободана Милошевича, Милорада Павича и Эмира Кустурицы. Кто-то из них, кажется, президент. Африка. Там живут негры. Негров в Беларуси мало, поэтому к ним особое, трепетное отношение. Увидев негра, полагается остановиться и смотреть на него, счастливо улыбаясь. Если рядом находятся друзья, которые не видят негра, нужно громко крикнуть, привлекая их внимание и указать на негра пальцем, чтобы они тоже поулыбались. Египет. Курорт для обеспеченных белорусов, дорогая часть Турции (другая, дешевая, принадлежит Греции). В Египте прямо на побережье Черного моря для отдыхающих древние турки возвели пирамиды и сфинкса. Израиль. Сюда мы эмигрируем. Иран. Страна, где находится наша нефть. Ирак. Его столицу, Белград, бомбили американцы. Белорусы протестуют против вмешательства США во внутренние дела европейской державы. Индия. Туда поставляются трактора «Беларус». Китай. Здесь производят все товары, которыми мы пользуемся. Вьетнам. Здесь производят людей, которые продают эти товары у нас на рынках. Австралия. Населена кенгуру, пандами, гризли, коала, колибри, собаками динго и мухами цеце. Иногда среди всего этого попадается человек, но в большинстве случаев одичавший, являющийся аборигеном. Антарктида. Земля, с которой в Австралию пришли кенгуру, панды, гризли, коала, колибри, собаки динго и мухи цеце. Поэтому сейчас в Антарктиде вообще никого нет. Чтобы подчеркнуть ее пустынность и сэкономить на красителях, картографы оставляют ее территорию белой. Бразилия. Здесь выращивают растворимый гранулированный кофе в жестяных банках. Для его рекламы в Рио-де-Жанейро носят белые штаны, которые выгодно подчеркивают оттенок кофе, стоит ему только пролиться на них. Аргентина. Известна победой над Ямайкой со счетом 5:0. США. Сюда мы эмигрируем из Израиля. Именно поэтому из Америки к нам перебежал McDonalds. Его владелец, Рональд Макдональд, чтобы его не опознали и не вернули обратно в США, носит форму клоуна. Штаты также производят дешевые подержанные иномарки с красными, а не желтыми сигналами поворота, которые поступают в Беларусь через порт в Клайпеде. Они очень сложны в ремонте, потому что у нас нет таких отверток, как у них. В ближайшие годы наиболее перспективным направлением экспорта из США будут их отвертки. Канада. Резервация, в которой живут коренные жители Америки, франкоговорящие индейцы. С двух сторон окружена половинками США, которые медленно, но уверенно сближаются. Если долго смотреть на любую карту мира, можно заметить это сближение. Мировой океан.Геосистема, питаемая водами рек Свислочь, Днепр, Неман, Припять. Воздушный океан. Пространство, формируемое выдохами белорусов. Космос. Место для полетов спутника «БелКА-2». Вселенная, планеты и созвездия. Явления, существующие для того, чтобы белорус мог мечтательно восхищаться, поднимая ночью лицо к звездному небу.
Ленуся:
Елена(izvs): Если есть такая ссылка в теме, напишите в личку, удалю пост. А то тема большая и я уже не помню, может кто размещал такую мой хозяин - идиот
Indiana: Елена(izvs), даже если и было это раньше, всё равно стоит периодически просматривать, для поднятия жизненного тонуса Очень понравилось. Хозяин первой собаки, действительно идиот Вот еще посмотрите, удивило несказанно. http://xunny.livejournal.com/174640.html
Nefertiti: а у нас тоже живут недалеко альпаки :) и вовсе они не странные :) альпаки местные ;)
bon_vampire:
Ленуся:
Кира: Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрин на нее обалдевшим взглядом. СОбака поворачивается и печально говорит - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить такопчки.........
bon_vampire: Кот по имени дАзюр Стильная кружка.
bon_vampire: Вырастил тыкву и поплыл.
Natal: ПОсадил дед... тыкву, чтоб потом на ней по морям-окИянам рассекать, да с моторчиком.. .
Бонька: Все хороши фотки, но вот первая очень правильная, насорил - убери!
bon9944: Да... все фотки хороши , но первая - это просто класс!!!
bon_vampire:
Йоко: А я бы от кружки не отказалась....
bon_vampire: Супер-птиСа http://stekoff.livejournal.com/279862.html
Arriva: bon_vampire , не верю, это, наверное, мульт :-)
Nefertiti: прикольно :)
Йоко: Arriva , это прелесть не мульт. Это реальная птица. Я за это их обожаю. У меня есть птиЦки, но маленькие. Сейчас дам ссылочку на ожерелика. я от него тащууусь.
Елена(izvs): Йоко Ждем, ждем с нетерпением.
Arriva: Йоко , меня смутило то, как он топает ногами, вот неужели они так могут? у меня тоже попугай, и хотя я ему все время музыку включаю, он ничего такого не воспроизводит ((, зато очень пронзительно кричит.
Елена(izvs): Arriva А может Ваш одарён другим талантом, может он скоро запоет или начнет цитировать стихи?
Елена(izvs): А у меня очень давно жил Жако, ему жутко не нравилась моя овчарка, терпеть ее не мог и очень ревновал. А когда у нее появились щенки, он вообще так приуныл, что я сжалилась над ним и подарила его друзьям. Они давно на него заглядывались. Так он всю свою жизнь, как только меня видел, норовил дернуть меня за волосы - тихонько подкрадывался по шторам сверху, хватал клок моих волос и с силой дергал. В отместку за предательство. Но щенки его мои доканали, друго ничего придумать не смогла, а у них жил долго и счастливо. А я с тех пор птиц больше не завожу.
Arriva: Елена(izvs) , наш Чипа тоже вредничает, замечала, но пока на ревности его не поймала. мне он тоже достался уже во вторые руки - вроде как глава семьи считал, что птица ему несчастья приносит - он из какой-то арабской страны и у них там что-то вроде приметы или суеверия местного. он разве что залает скоро :-)
Бонька: очень прикольная птичка!
busheer: bon_vampire Супер птица!!! Понравилась реакция на аплодисменты :))) Улыбнуло :)))
Йоко: Вот птичка, которая мне нравится: http://video.mail.ru/mail/oj-richi/136/157.html (очень люблю слушать, как она квакает) Эт вторая птица, живущая в этой семье: http://video.mail.ru/mail/oj-richi/145/332.html А это обе птицы вместе: http://video.mail.ru/mail/oj-richi/136/640.html Они конечно не поют, в ноты не попадают. Но посмотреть приятно
bon_vampire: Найдите собачку. Смотреть нужно внимательно
bon9944: Супер!!! Сначала даже испугалась...предупреждать надо!
tubula: bon_vampire
tara-бон: Лер а я не дождалась пока этот прикол вылезет скопировала на комп и рассматриваю.... ничего не нашла, закрыла, второй раз зашла и уже только потом поняла....
Бонька: bon_vampire , очень здорово, жаль что это БУЛЬтерьер, а не БУЛЬдог.......
Arriva: http://www.photofun.0.od.ua/ исходное фото Гриши: что получилось:
bon_vampire: Аурика, спасибо за ссылку, наигралась Особенно мне понравился вот этот результат
Arriva: bon_vampire , особенно надпись "Человек года" хороша :-)
Natal: А мы вот.... в том что из того что осталось :))
Лена(Жульен): Arriva Так здорово, спасибо У меня вОт чТо получилось
Arriva: bon_vampire Natal Лена(Жульен) , согласитесь, что наши бульки просто созданы для рекламы, каждый тк органично вписался, как будто так и было задумано :-)
bon_vampire: Аурика, согласна Мне ещё вот этот вариант нравится Жаль, что не Саркози заседает
Лена(Жульен): Arriva согласна на 100%:)) bon_vampire Получилось просто супер
Йоко: Не смогла устоять... На фото я с восковой фигурой ВВ Мы смотримся?
bon_vampire: Йоко , очень даже)))) Два философа Без всякого злопыхательства. Просто забавное сходство. :) Карикатура на спорящего софиста (?). Краснофигурный аскос, около 440 г. до н.э. Париж, Лувр.
busheer: Спасибо за ссылку!!! Мы себя тоже попробовали :))
bon_vampire: Вяжу на заказ. Даже в метро
Natal: Горилка... еще та (или тот )...
Йоко: Natal , +1
Йоко: А эта птичка сама себе поёт, сама себе танцует и сама для себя решает когда надо заканчивать всё это вытворять: http://fr.youtube.com/watch?v=UnFV-fvgOu0
Йоко: Это надо видеть: http://fr.youtube.com/watch?v=bI4bNeXzXBY
светик: Йоко Прикольные птички, особенно насмешила находчивость с пером. Вот что я нашла в дебрях интернета. Вдруг кому пригодится . Брачный контракт Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сиделыцикам. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть. Дата Подпись жены мужа
Йоко: Первые слова мужа:"У тебя не противный голос." Дальше смех, много смеха. Но подписать отказался...К чему бы это?
светик: Действительно странно. Мой тоже отказался, но я предпологаю, что из-за пункта про места общего пользования .
bon_vampire: Обалдеть! Как самому нарисовать Мону Лизу в программе Майкрософт Пейнт. http://www.kp.ru/daily/23985/75287/
Nefertiti: поскольку тут довольно много кошатников, то вот собственно вопрос: а вы знаете что ваша кошка/кот делает когда вы спите? нет? тогда ответ на этот вопрос тут
Галя (Дези): А вы знаете такого зверя? Мадагаскарская даубентония называется (или руконожка) http://www.rusisrael.com/kreatif/?id=18578
ЛАНА: Галя (Дези) , если я не путаю, это животное называюй еще ай-ай. у него один палец очень длинный. Он им простукивает деревья и лечинок вытаскивает.
bon_vampire: Тем, у кого дома живёт (жила) кошка и объяснять ничего не надо. Тем, у кого кошки дома не было — послужит предупреждением, что их ждёт в случае её появления. А вкратце — простой, добрый и очень непродолжительный мультфильм 8) http://www.dirty.ru/comments/223185
Natal: bon_vampire Этот мультик прям про нашего Диджика.... один в один..., одна деталь разница - Диджик нас так битой не лупасит:)) и за то спасибо...
Марианна: Про немецких ежиков "Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах. Да и хрен с ним. Она звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню мужу, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем- люби ежиков, бугага. Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ мужа, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России. Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты."
busheer: Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно). Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как: *Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель. *Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами. *Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра. *Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость. Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то: *Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам. *Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой! *Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость. Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например: А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать. Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу. В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания. Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий. Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться. Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения. Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет. Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.
CHEZARIA: А У НАС УЖЕ ЕСТЬ ДВА, СПАСИБО
Katerina: Детям 60-70-80-х посвящается http://alpo.yard.ru/childhood.html
bon9944:
Йоко: Katerina , супер! Кстати про резиночки для девчонок... Пробрало. На одном из каналов идёт реклама, где мужики прыгают в такую резиночку. Реклама какого-то моторного масла (мотористы отдыхают). Так никто из моих детей даже не понял что это за игра. Эх, скинуть бы пару годков, а с ними и пару кг... До сих пор в нашей семье есть семейный раритет: огромная кружка для пива, честно с пи****ная из автомата
Цыпа: Katerina, спасибо! Хорошее настроение обеспечила! Отчётливо вспомнила все сказки-диафильмы которые смотрела вечерами.
busheer: Katerina Супер. Многое исчезло из нашей жизни....
Йоко: Цыпа пишет: Отчётливо вспомнила все сказки-диафильмы которые смотрела вечерами. А у нас была традиция слайд шоу смотреть. Папа часа на три загружал нас по полной. Что то снова захотелось на белой простыне... папины рассказы... Эх, порадую предка: закажу на ближайшую семейную пирушку. Если оставшиеся родственники не убьют
Nefertiti: Йоко пишет: А у нас была традиция слайд шоу смотреть. у нас тоже такая традиция была.. и диафильмы.. у родителей до сих пор лежат... надо как нибудь будет забрать, детство вспомнить :)
Indiana: Россия, как она есть
traum: Indiana
светик: Katerina Спасибо, сразу детство вспомнилось с резиночками на перемене.
bon9944: За что же мы так не любим дом ,где все мы живём и себя в том числе? Ни одна нация не поднимает так себя на смех и не смеёться над собой. Очень грустно...
Indiana: bon9944 это Вам Григорий Горин. Тот самый Мюнхгаузен Мюнхгаузен (оборачивается). Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь! (Уходит с Мартой все выше и выше по лунной дорожке.)
bon9944: Вот это хорошо!
Барти: Indiana
bon_vampire: Женщина нашла маленького львенка и вырaстила его во взрослого льва. Но взрослого льва нельзя держать дома и пришлось отдать ей его в зоопарк. Tеперь каждый день она приходит навестить своего подопечного, а он обнимает ее в ответ. http://www.youtube.com/watch?v=bicIwwQhNtc
bon_vampire: bon9944 , простите, но я не понимаю зачем картинки вставлять по одной в каждое сообщение? Неужели нельзя все три в одном поместить?
фанта:
Алена (Мэри-Джейн) : Надо мне такую табличку повесить на дверь.
Оксана Кум: про кота супер! только я бы там француза нарисовала....
Сёма: Табличка Супер!Интересно,её хозяева повесили или соседи?
traum: Сёма пишет: Табличка Супер!Интересно,её хозяева повесили или соседи?
Лена(Жульен): Оксана Кум пишет: про кота супер! только я бы там француза нарисовала....
Nefertiti: чего они там такое делают? ооо.. морковка.. я бы ее съел... вот так... :) вот такие они, финские французы :)
Йоко: фанта , просто супер.
busheer: 24 самых странных и удивительный земных созданий http://voffka.com/archives/2007/08/06/037508.html
Юля(balulis): Смеялась сегодня до слёз.....: В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!..
Йоко: Сказать, что смеялась до слёз - это не сказать ничего. Истерика была. распечатала в ворде пойду родным читать...
светик: Юля(balulis) на мой ржач (смехом это точно уже не назвать) собаки сбежались и смотрят с сочувствием, видимо решили что все, хозяйке совсем плохо. Спасибо!
светик: Вот что надо просить в подарок на Новый Год. Здравствуй Дедушка Мороз!!! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: - блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь! - запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. - антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..> Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь! - алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь! - утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота! - Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую. - Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот..... Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..
traum:
Natal: светик Тоже что ли Дед Морозу письмецо написать... ооочень акктуальненькие там некоторые вещицы.... я от них тоже бы не отказалась
светик: Natal зачам писать, чернила тратить, можно и это отпривить со своей подписью .
Юлиана (Филя): Я тоже видела в Ашане спящего ребенка в тележке для продуктов :) Жаль не сфотографировала.
Natal: светик Так там нееемноожко лишнего...блокиратор прыщедавления ... у меня уже возрастное их отсутствие и алко-облагораживатель...... ну не пью я алкоголь, совсем....... мне б просто облагораживатель сгодился бы
bon_vampire: 10 принципов каждого знака зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда - штука серёзная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор - вот моё истинное призвание. Близнецы: 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. Рак: 1. Мой дом - моя крепость. 2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак. 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? Лев: 1. Я поведу вас в даль светлую. 2. Лучше оказывать подержку, чем получить её. 3. Приятные манеры - половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть. 8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать - так по-большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами???? Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка сводит меня с ума. 7. В больших маштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо. Весы: 1. Без партнёра - как без рук. 2. Самое противное - спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно, во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное - сделать выбор. 9. Не над всеми «и» надо ставить точки. 10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных. Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных. Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме - её маштаб. 5. Мой идеал - Иван Царевич. 6. На меня невозвожно сердиться. 7. Угрызение совести - что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным. Козерог: 1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу. Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других! 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки - удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но - надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать... 6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
Наташа (Туша): bon_vampire, про Весы все так и есть, прямо с моего мужа писали.
Алена (Мэри-Джейн) : bon_vampire Овны- наше всё! Кто бы что не говорил. Но очень похоже.Прямо по всем пунктам.
Arriva: весы - подтверждаю, оба сына - точь в точь деву - наша бабушка и рыбы - прям мой портрет
Марианна: День Эмо. Взято с К-9: День ТРУ эмо 5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 – Обгрызаю лак. 7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее. 7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 – Отвалился значок. Прицепил. 7.28 – Отвалился значок. Прицепил. 7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 – Сижу на уроке, плачу. 9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 – Пошёл в сортир. 9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил. 9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё х***ый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry. 9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами. 9.37 – Я хотел убежать получил срача. 9.44 – Сижу на уроке, болят вены. 10.10 – Написал предсмертную записку на парте. 10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. С*ка! Стою плачу. 10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. 10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хрен с ней главное написать как можно грустнее. 10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил. 11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает г@вно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 – Стою плачу. 12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пи****сы. 13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. 13.20 – Учитель выгнал из класса. 13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа. 14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях. 14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать. 14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи… 14.50 – АААА! She makes me cry. 15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die 15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать. 15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки) 16.10 – Меня от*****ли, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил. 16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens 16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами. 16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим. 16.37 – Отвалился значок. 16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем 16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах. И мы всей шарой (25 человек) его от*****ли. Блин какие мы трушные!!! 17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам п...й и ушли. Слабаки! 17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру) 17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the ****! 17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.) 17.50 – Только собрались пить пиво пришла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво 18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи...с… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!! 18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. 18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку 17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа 19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла… 21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?» 21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.****!! 21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти? 21.15 – Пообгрызал лак. Уснул. Вторник : 5.00 – ***. Пришла сестра… ТРУ
Алена (Мэри-Джейн) : Марианна Это вещь!!! Так ржать нельзя, собаки недобро смотрят.
busheer: Необычно и красиво
traum: Это ж сколько гвоздей надо! А вообще,здорово!
Viviata: Ого,какая красота!!!Никогда бы до такого не додумалась
Йоко: Красота- страшная сила! Изумительно. вот бы воочию увидеть.
Евгения: Скоро НГ! :)
Бонька: Евгения , ТАК ПОВЕСЕЛИЛИСЬ, ЭЛЬФ ПРОСТО СУУУУПЕР!!!
busheer: ПРИСМОТРИТЕСЬ ВНИМАТЕЛЬНО
Viviata: Этож какой надо иметь полет мысли,чтоб такое удумать.Фантастика
Бонька: Я потрясена, просто слов не осталось - в зобу дыханье сперло...... Красотища!!!
busheer: А так все хорошо начиналось :))) http://www.youtube.com/watch?v=aeoi16lScf4
Viviata: А закончилось-то еще лучше
Йоко: busheer , а мне понравилось. Супер!!!!! Спорим все запомнят этот танец? В этом году моя младшая сестра вышла замуж. Нас точно все запомнили. Торжественная часть была традиционной, а вот выход из ЗАГСа под звуки барабанов. Да ещё каких! Я такой классной музыки в жизни не слышала. Драйв и изящество одновременно. До мурашек по спине.
busheer: Viviata пишет: Этож какой надо иметь полет мысли,чтоб такое удумать.Фантастика Эти фото прислали больше года назад, а до сих пор восхищаюсь... привыкнуть к такому не возможно. КРАСОТА!!!
Viviata: busheer ,да,не каждому дано
ozerkibulldog: Открытка к новому году
campanule: 'любовь и бульдог' вудхаус п.г.
bon_vampire: Как правильно обнимать ребёнка. История с самого начала - здесь
traum: bon_vampire Какая прелесть!
Йоко: ААААААААА bon_vampire , как классно!
bon_vampire: В Китае, в питомнике для животных, детеныш макаки смог выжить благодаря тому, что у него появился друг. Выходить погибающую обезьяну помог голубь.
пенка: bon_vampire Чудо какое!
Евгения: Ох и не знаю, куда это и как, но...
Оксана Кум: Евгения
Бонька: просто суууупер фотка!!!!
Галина(Патрисия): Фотка просто отпад!
Алена (Мэри-Джейн) : Симпатичные у мужика плавки Меховые такие...
vivi vein: У нас Одри даже не подозревает, что можно спать НЕ НА ЧЕЛОВЕКЕ, когда была щенком спала прямо на Виви, сейчас ТОЛЬКО НА ЛЮДЯХ! Тяжелая, я вам хочу сказать привычка!
Indiana: vivi vein , а я стеснялась признатся, что Тоська ночью, исключительно на мне спит Примерно как тот пляжный бульдог, только чуть ниже. Сейчас холодно стало и я не в притензии - греет!
Петя: http://www.spynet.ru/2007/12/05/ja-samyjj-neschastnyjj-mops-v-mire-5.html Вряд ли кто то останется равнодушным...
Петя: http://www.spynet.ru/2007/12/05/ja-samyjj-neschastnyjj-mops
Arriva:
светик: Евгения супер !!!
Йоко: Евгения , просто супер Реакция моего мужа: "Всё нормально. А что тут не так?" Догадайтесь где спит моя собака (точнее на ком)?
фанта:
Бонька:
светик: фанта прикольно , особенно последняя фраза !
Nefertiti: хотите сделать новогоднее фото, но бульдожка отказывается носить рождественскую шапку? тогда вам СЮДА вот чего у меня получилось :)
Цыпа: Nefertiti огромное спасибо за ссылку! Очень интересно и увлекательно. У меня вот что получилось:
Nefertiti: Цыпа пишет: У меня вот что получилось компания гномиков :)
Ленуся: Классно!
Ленуся: Nefertiti пишет: вот чего у меня получилось :) Сейчас увидела своих мальчишек и ахнула! Потрясающе!!! Nefertiti! Спасибо за такой сюрприз!!!
busheer: Поздравлялка бесконечная :)) http://greetings.icq.com/greetings/cards/65/
Nadejda: Не могла не порадовать , такое настроение светлое делается! http://fishki.net/comment.php?id=29075
Nadejda: А это - на любителей http://copypast.ru/2007/11/06/fotopodborka_na_koshachju_temu_139_foto.html
Nadejda: Вот это точно в раздел ветеринарии, но боюсь-боюсь Вопросы, с которыми обращаются к ветеринарам.. Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!" Очень надеюсь,что это шутка,а то,даже страшно
полная версия страницы