Форум » Обо всем понемножку » Хорошее настроение обеспечено (продолжение) » Ответить

Хорошее настроение обеспечено (продолжение)

Йоко: Поднимаем настроение в новой теме Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174 И еще одна: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-3240-00003267-000-0-0-1270319403

Ответов - 32, стр: 1 2 All

asroma:

asroma: Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: "На что жалуетесь?" Ветеринар: "Нет, ну так каждый может!"

Н.Д: https://www.youtube.com/watch?v=kuRn2S7iPNU [ut]https://www.youtube.com/watch?v=kuRn2S7iPNU[/ut]

ДУНЯША: Н.Д Спасибо !!! Очень трогательно......

Аматерасу:

asroma:

asroma: https://www.facebook.com/FunkersAcademy/videos/931113683643882/?theater

Елена(izvs):

Сладкий: Елена(izvs)

Matrecha: Вспомнила про этот рассказ. Откопала в архивах этой темки http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-0-00003267-000-3320-0 опубликовано Ефросинья Сорри если было тут! Я уржалась, аж до слез, еле дочитала! ПРО КОНЬКИ Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. )) "Crimson smile"

Sesch: Matrecha Ой, девочки, давно так не хохотала)))

Sesch: Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до супермодели мне еще срать и срать... — Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... — Мама, не драматизируй, 1 января, все умирают! - Дорогая, что у нас на ужин? - Перец. - Фаршированный? - Молотый!

venta: Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йрке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблеммы решает. Бармен удивленно: -Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, все кругом наше! -Как наше? А Ирак, Афганистан? -Да уже все наше! -А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достает из под стойки глобус и гордо крутит его: -Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: -Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: -Один рубль и двадцать копеек....

Matrecha: venta venta пишет: -Один рубль и двадцать копеек.... Супер,

tora braam: https://www.youtube.com/watch?v=_-GzuakIh7c обалденная реклама

venta: ПЕНСИОНЕРЫ!? ГОВОРИТЕ ТОЛЬКО ПРАВДУ! Хаим и Дэвид два друга, которые встречались каждый день на скамейке в парке, чтобы кормить птиц, расслабиться и поговорить о высоких материях. Но однажды Хаим не пришел к скамейке. Дэвид не придал этому большое значение, так как был убежден, что это легкая простуда. Но когда и через неделю Хаим не появился, Давил начал беспокоиться. Но так как они были только соседями по скамейке и ничего более, Дэвид не знал, где находится Хаим или как можно его обнаружить. Прошел месяц, и Дэвид продолжал приходить к скамейке каждый день, хотя был уверен, что Хаим не вернется. Но в один прекрасный день, представляете, появился в парке Хаим, как будто ничего не случилось! Дэвид был растроган, что увидел его, но также ему было интересно узнать, что случилось. -Тысяча чертей! Где ты был? Я думал, что был... -Я был в тюрьме.... - сказал с улыбкой Хаим. -В тюрьме? - Дэвид удивился - Как, черт ты попал в тюрьму? -Ну, ты знаешь, блондинку официантку в кафе, куда я захожу иногда? - сказал Хаим. -Знаю. Но какое это имеет отношение? - ответил вопросом на вопрос Дэвид. -Один день - продолжал Хаим - она подала на меня жалобу об изнасиловании, и я в возрасте 89 лет принял это как комплимент. И поэтому я был так горд, что в ходе судебного разбирательства присяжных, признался. -Ну... - Дэвид был заинтригован. -Судья дал мне 30 дней за дачу ложных показаний....

Matrecha: tora braam пишет: обалденная реклама Классная реклама. С удовольствием ее смотрела по телеку. venta Какой судья жестокий

Matrecha: Елена(izvs) Лен, избалованный бульдожик покорил. С удовольствием пересматриваю каждый день.

Елена(izvs): Matrecha И меня тоже! Такой милый))))

Matrecha: Елена(izvs) пишет: Такой милый)))) Прям ангелочек сливочно кремовый

venta: ПАРА ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ))) -Софочка, шо за бумажку ты мне дала? -Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю! Одесса. Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит: -Мужчина, что вы таки себе позволяете? -После того, шо Ви, мадам, расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья.... Рассерженный рабинович отправляет теще СМС: "Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Теща отвечает: "Абрам! Выбор совершен Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет! PS: Возможен сбой программы.... Попробуйте покрутить гда надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Sesch:

venta: Немного анегдотиков.... Сегодня в магазине случайно оговорилась... и спросила: -Средство для мытья паскуды.... На что продавец переспросила: -Мужской шампунь что ли???? Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пускал. Тогда взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее! -Скажите, вам нравятся женщины - идиотки? -Нет, конечно! -А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить! -Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? -Мне просто интресно, зачем вы пристаете к моей жене? Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: -Многие из наших дузей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя счастливый брак. Секрет чтоли знаешь? -Ну, секрет есть. я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однонобразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти... -И часто вы туда ходите? -В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам. Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: -Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеетот смущения: -Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка.... Не веришь? -Конечно, верю! Там губной помадой написано: - это я, твоя киска!

Елена(izvs): https://www.facebook.com/strongandfunnyday/ Не знаю как правильно вставить ссылку, там такой френчик забавный бежит с жокеем на спине)))

venta: Елена, классный ролик Смотрела с улыбкой

asroma:

Н.Д: издательство "карапуз" методическое пособие для обучению чтению дошкольников (поражает глубиной мысли)

Марианна:

asroma:

asroma:

materaya:

Irinra: мальчик жалеет мышку



полная версия страницы