Форум » Наш сайт » Разомнемся, господа? » Ответить
Разомнемся, господа?
Myfrench: Тема для тех, кто хочет совершенно беззлобно оттянуться друг на друге... - Вы что-то сказали , сэр? - А настоящему джентльмену всегда есть что сказать ! - Ну что , разомнёмся? - Ну что ж, пожалуй...... ("Человек с бульвара капуцинов", лучшая драка между советскими актёрами.)
Glasha: Аннюта пишет: В те годы добиться положительных результатов было проще и процент как и вы добившихся не уставал радовать))) Да не добивалась я ничего и смотрела она что хотела. Ладно, не хочу портить Вам настроение перед выхами
НЕВА: Аннюта пишет: yes sir (i can boogie) )))))))) помните такое? И ведь ходили и слушали ;) Это "Баккара", что ли? ( у меня с английским - швах). Еще как слушали! Только при чем здесь "ходите строем"? Так как язЫками не владею, не поняла аналогии...
Аннюта: НЕВА пишет: Только при чем здесь "ходите строем"? На приказ в армии положено отвечать - йес, сэр!!! - ну а дальше само приписалось ))))
Ольга(Мишель): Я вообще уже не понимаю, о чем сыр-бор Никто же не говорит, что во времена нашего (читай - вашего) детства было плохо, а сейчас, де - хорошо. Да нет, Боже упаси! У нас страна такая, что у нас всегда будет одинаково. Не знаю, почему так, но в России любое начинание принимает уродливые, подчас чудовищные формы.
НЕВА: Аннюта пишет: ну а дальше само приписалось ) А-а-а! То-то я думаю - при чем здесь буги-вуги?
campanule: «— Что такое когнитивный диссонанс? — А, ну это когда сталкиваются разные калчерал референсиз...» (диалог на петербургской коммунальной кухне) «— Дамы и господа! За этими стенами вас никогда не коснётся когнитивный диссонанс. Поэтому вам совершенно незачем знать, что это такое.» (Пелевин, "Generation П".) http://lurkmore.ru/Когнитивный_диссонанс
L-Buk: Я к тому, что строем-нестроем. Мы тогда думали немного по-другому, это была своего рода тусовка, точно такая же как сейчас существует, с издержками характерными для своего времени. И в стройотряде я тоже была и куртки носила с эмблемами института, а перед отъездом обратно куртки разукрашивали, рисунки придумывали, сами красили. У мне эта куртка на даче до сих пор валяется. А сейчас что, нашивки не носят? Носят, да еще как, только другие. Адидас, Рибок и т.д. А чем хуже эмблема института? Мой институт находится на Ленинском и в 70-е нас очень часто снимали с занятий, чтобы мы шли встречать кого-нибудь. Нас ставили у столба с определенным номером и мы несколько часов стояли и ждали, когда кортеж с иностранными гостями проедет. А как мы радовались, когда это случалось! А сейчас думаю, какие же мы были дураки. Вместо того, чтобы сидеть в теплой аудитории, мы часами мерзли на улице и ловили от этого кайф.
Аннюта: campanule пишет: http://lurkmore.ru/Когнитивный_диссонанс один из моих любимых сайтов)) может сейчас откроется, чтобы не искать. http://lurkmore.ru/%D0%9A%D0%BE%D0%B3%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B4%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D1%81
Аннюта: L-Buk пишет: И в стройотряде я тоже была А я ни разу не была - за государственный счет разъезжала по спортивным сборам - то в светлогорск, то в Одессу, то в Ригу))) А сейчас юношеской сборной Спартака не на что детей возить - родители (у кого деньги есть) проплачивают. А оставшиеся в это время по домам сидят и ТВ смотрят....
Тимон: Ольга(Мишель) пишет: Не знаю, почему так, но в России любое начинание принимает уродливые, подчас чудовищные формы. потому что у нас все революции и начинания идут сверху, а не снизу. "Боже, как грустна наша Россия!"
Glasha: Тимон пишет: потому что у нас все революции и начинания идут сверху, а не снизу Дык у нас народ любит строем ходить....
Аннюта: Glasha пишет: Дык у нас народ любит строем ходить.... особенно сейчас - сейчас ведь модно все советское ругать. ))))
Glasha: Аннюта Уже не модно....
Ольга(Мишель): Аннюта пишет: А сейчас юношеской сборной Спартака не на что детей возить Зато руководству Спартака есть на что жить и наслаждаться жизнью! У мну родственница несколько лет проработала главбухом Спартака, поэтому знаю, КАКИЕ деньги вливаются туда. А то, что было раньше.... Раньше, в эпоху тотального дефицита, стока соблазнов не было. Правда, руководству (любому) и в те времена жилось совсем неплохо, а после смены режима, они же, те же люди, плавно перешли в демократы. Посмотрите, откуда "родом" все нынешние депутаты и иже с ними. Правильно, из комсомола. Все енти дамы немыслимые, типа Матвиенко, Слиски и т.д. Так о чем мы спорим, ничего не изменилось, все осталось, как прежде. Ибо люди те же....
L-Buk: Ольга(Мишель) пишет: Посмотрите, откуда "родом" все нынешние депутаты и иже с ними. Правильно, из комсомола. Все енти дамы немыслимые, типа Матвиенко, Слиски и т.д. Так о чем мы спорим, ничего не изменилось, все осталось, как прежде. Ибо люди те же.... Во, во, нам сын частенько говорит, что же вы, родители никуда не успели - и в комсомоле не активничали, и вышку нефтяную не приватизировали, все профукали.... А он теперь страдает, надо все собственным умом и трудом зарабатывать
Ольга(Мишель): Это наше прошлое? Или настоящее? Или будущее? И вообще, это реальность или сатира? Ужасная смерть гражданина. Драматическая пьеса Грязные улицы города. Над трущобами возвышаются блистательные небоскребы. Шестерки стоят в плотной пробке. Мерседесы едут во встречной. Из трамвая, трусливо озираясь, выходит гражданин. К нему вразвалочку подходит вальяжный милиционер. Милиционер (нарочито вежливо): Здравия желаю! Майор Сидоренко. Ваши документы, пожалуйста. Гражданин (торопливо лезет в карман за паспортом): Здравствуйте, а в чем, собственно, дело? Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Поговори еще, на! Гражданин (жалобно): Ай, больно! Да, как вы смеете? Вы же живете на наши налоги! Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове, злобно): Ха! Ха! Ха! Я с ваших налогов получаю 15 тыс. рублей, на. А остальные 45 тысяч я сам зарабатываю, на. Чистопредпринимательской деятельностью, на. Милиционер выхватывает у гражданина паспорт. Гражданин: Ай, больно! Какой еще такой предпринимательской деятельностью? Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Вот, например, паспортами торгую, на. Не хочешь, кстати, купить свой паспорт, на? Гражданин: Ай, больно! Нет, не хочу. Милиционер (рвет паспорт и бросает клочки на землю, бьет гражданина дубинкой по голове): Ну, раз у тебя нет паспорта, то придется тебя задержать для выяснения, посадить в обезьянник и жестоко пытать всю ночь, на. Гражданин: Ай, больно! Не хочу в обезьянник! Послушайте, но ведь 15-то тысяч вы получаете из моих налогов. Имею я право получить за них хоть какой-нибудь сервис? Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Имеешь, на. Вот я с тобой 15 секунд вежливо здоровался, это был сервис. А потом уж извини, на. 45 секунд занимался чистопредпринимательской деятельность, на. Жить-то на что-то надо, на. Милиционер заламывает гражданину руку и тащит его в милицейский автобус. В автобусе. Униженный и обмочившийся гражданин горько плачет от стыда. Милиционер бьет его дубинкой по голове и цинично хохочет. Милиционер (садистски ухмыляясь): А сейчас я тебя раздену, на. К окну поставлю, на. И изнасилую, на! Гражданин (возмущенно): Безобразие! Я буду жаловаться министру! Милиционер (цинично): Да хоть сейчас, на. Милиционер достает из кармана гражданина телефон, набирает министра внутренних дел, передает трубку гражданину. Гражданин хватает трубку. Длинная пауза по системе Станиславского. Гражданин (суетливо): Господин, ой, товарищ министр! Меня ваш сотрудник бьет! Министр (участливо): Сочувствую, товарищ гражданин! Надеюсь, что не очень больно. Гражданин (торопливо): Очень! Очень! Гражданин рыдает и сморкается. Министр (солидно): Ну тогда еще больше вам сочувствую. Пора уже нам, товарищи, браться за наведение порядка в наших рядах. Гражданин (суетливо): Пора! Пора! Министр (солидно): Смотрит на свои часы за ?100000. Ну все. Я должен идти на правительство. Гражданин (суетливо сморкаясь): Как же так! Вы же живете на наши налоги! Министр (злобно): Ха! Ха! Ха! В моем жаловании ваших налогов 2%. Кстати, в основном это деньги нефтегазовых госмонополий. Поэтому 58 секунд из минуты я должен тратить на свою подпольную частнопредпринимательскую деятельность. 1.5 секунды - на государственный бизнес. А на граждан у меня остается только полсекунды. Так что, до свидания. Гражданин (возмущенно): Безобразие! Я буду жаловаться депутату! Министр (цинично): Да хоть сейчас, на. Министр нажимает кнопку, гражданина соединяют с депутатом. Милиционер бьет гражданина дубинкой по голове. Длинная пауза по системе Станиславского. Депутат: Слушаю тебя, быдлоизбиратель. Гражданин (бьется в истерике): Хам! Я же за вас голосовал! Меня мент бьет! Меня чиновники не защищают! Я как ваш избиратель требую... Депутат (злобно): Ха! Ха! Ха! Голосовал ты так, как тебя по телевизору зазомбировали. Да, кстати, еще и не факт, что голосовал ты за меня. Вон сколько процентов фальсифицировать приходится. А депутатом меня назначили! Гражданин: А кто же вас депутатом назначил? Депутат: Исполнительная власть, конечно. Так что больше времени у меня на тебя нет. Нужно идти в Думу. Голосовать, за новый закон. Гражданин: Какой еще закон? Депутат: Закон о праве ментов вышибать калым с быдлограждан. Гражданин: Какой кошмар! Кто же выдумал такое? Депутат: Да вот, министр внутренних дел законопроект прислал. Да мне самому как-то неловко. Но ничего не могу поделать. Против начальства не попрешь. Ведь оно позволяет мне крышевать бизнес и отнимать у него много денег! Гражданин: Безобразие! Я буду жаловаться в СМИ! Депутат (цинично): Да хоть сейчас. Депутат соединяет гражданина с начальником государственного телевидения. Милиционер бьет гражданина дубинкой по голове. Длинная пауза по системе Станиславского. Начальник телевидения: Здравствуй, дорогой быдлотелезритель! Гражданин (с надеждой в голосе): Здравствуй, дорогая редакция! Караул! Менты грабят, министры бизнесом занимаются, депутаты антинародные законы принимают! Начальник телевидения (патетически): О, ужас! Куда катится страна! Гражданин (обрадовано): Вот-вот! Да-да! Начальник телевидения (с нарочитым удивлением): А от меня-то вы чего хотите, дорогой быдлотелезритель? Гражданин (суетливо): Немедленно расскажите про это по телевизору! Начальник телевидения (удивленно): А зачем это мне надо? Гражданин (неуверенно): Будет высокий рейтинг... Начальник телевидения (скептически): И что? Гражданин (растерянно): Заработаете много денег от рекламы... Начальник телевидения (злобно): Ваши рекламные деньги - это моей любовнице на капучино. А так мне власти платят, напрямую, из бюджета. Который от нефти, сам понимаешь. Ну и по мелочи - проплаченные интервью, скрытая реклама, то, другое. Гражданин (растерянно): И что все это значит? Начальник телевидения: Пожалуй, я расскажу, каким ты был хорошим в детстве. Секунд за 20. А потом 40 секунд буду поливать тебя помоями за нападение на милиционера. Гражданин: Безобразие! Я буду жаловаться президенту! Начальник телевидения (цинично): Да хоть сейчас. Начальник телевидения соединяет гражданина с президентом. Милиционер бьет гражданина дубинкой по голове. Длинная пауза по системе Станиславского. Гражданин (с недоверием): Президент? Президент: Президент. Самый настоящий. А что есть сомнения? Гражданин (неуверенно): Да нет. Практически никаких. Президент (акцентируя каждое слово): Читал «Интернет». Много думал. Я, кстати, постоянно в "Интернете" сижу, в топе Яндекса. Работа такая. Так вот. Пора уже нам модернизировать страну! Идти вперед! Гражданин (возбужденно): Да-да! Менты законы нарушают! Чиновники бизнесом занимаются! Депутаты исполнительной властью назначаются! СМИ клевещут! Президент (скептически): Баян. А вообще, нужно нам развивать гражданское общество, обязательно. Без этого у страны нет будущего. Сейчас пост про это наговорю, кстати. Гражданин (обреченно): Сколько секунд из минуты я оплатил вам своими налогами? Президент (злобно): Где-то с миллисекунду. Гражданин (заупокойно): Кто вас назначил? Президент (с удивлением): Премьер-министр, конечно. Гражданин (безнадежно): Безобразие! Я буду жаловаться премьер-министру! Президент (цинично): Да хоть сейчас. Президент соединяет гражданина с премьер-министром. Милиционер бьет гражданина дубинкой по голове. Длинная пауза по системе Станиславского. Премьер-министр (жестко): Так. По делу. Пахать надо. А не болтать как бабы базарные. Гражданин (деловито): Буду краток! Сколько долей миллисекунды я вам оплатил налогами? Премьер-министр (молниеносно): А вы что, налоги платите? Гражданин (смущенно): Немного. Я больше в конверте зарплату получаю. Премьер-министр (деловито): Еще вопросы есть? Гражданин (безнадежно): Есть. Кто вас назначил? Премьер-министр (с ухмылкой): Бывший президент, конечно. Гражданин: А его? Премьер-министр: Бывший-бывший президент. Гражданин: А что случилось с бывшим-бывшим президентом? Премьер-министр (с улыбкой): Он умер. Гражданин (истерически кричит): Безобразие! Я буду жаловаться богу! Президент (цинично): Да хоть сейчас. Президент соединяет гражданина с богом. Милиционер бьет гражданина дубинкой по голове. Длинная пауза по системе Станиславского. Гражданин (страстно, с дрожью в голосе): Господи, этот мир несовершенен! Бог (солидно): Воистину, сын Мой. Гражданин (воздев руки, патетически): Все в руках Твоих, Господи! Сделай же что-нибудь для детей Своих! Бог (поучительно): Все в руках Моих, сын мой, истинно говорю тебе. Да вот только церкви-то все больше из бюджета жертвуют. Гражданин (склонив голову на грудь, обреченно): Я тоже однажды свечку покупал... Длинная пауза по системе Станиславского. Милиционер отнимает у гражданина телефон. Гражданин покорно раздевается и встает лицом к окну. Милиционер начинает жестоко избивать его ногами и дубинкой, громко пыхтя и кряхтя. Гражданин жалобно попискивает глядя в окно. За окном бредет быдло с бутылками в руках, трусливо отворачиваясь от автобуса. За быдлом семенят либерасты - шакалить у посольств. За ними скачут оборотни в погонах, кусая в горло отбившихся. За ними шествует марш гламурных немецко-русско фашистов в модных ботинках. Дальше следуют совки с красными хоругвями, иконами Сталина и Родины-Матери. Проезжает парад ржавых атомных бомб. За ними бегут, пританцовывая, ликующие нашисты. Вдоль стенки крадутся изумленные иностранные журналисты. Юные пролетарии в одежде британских скинхедов казнят группу таджикских детей. Офисный планктон едет на бизнес-ланч в кредитных иномарках. Его вдогонку пугают злобные чеченцы криками «Аллаху Акбар». Бизнесмены со взятками в кожаных портфелях догоняют чиновников, чтобы успеть первыми. Наркоманы колются грязными иглами. Родноверы в белых рубахах прыгают над костром. Имперцы в лаптях жгут вышиванки. Блогеры крутят головой и радостно строчат блоги. Раздается страшный предсмертный крик. Автобус обагряется кровью. Медленно гаснет свет. Конец. © http://muacre.livejournal.com
L-Buk: Ольга(Мишель) , да это по-настоящему страшно. Как говорится:" От тюрьмы и от сумы не зарекайся". Мне как-то особенно не приходилось иметь дело с органами правопорядка, но один случай все же был. Нам надо было получить сыну второй аттестат, а для этого нужно было взять в милиции справку, что первый утерян. Ну мы с ним и пошли. Зашли в кабинет, там один милиционер сидит, объяснили ситуацию, он стал на компьютере печатать справку, входит другой, меня он сначала не заметил, я как-то за дверью оказалась, а сын вот он тут. Спрашивает у первого, что мол, делаешь, тот сказал. И я вижу, что у второго уже рот открылся и уже первые слова начали из него вырываться.... ну догадайтесь какие, в адрес моего сына... И тут он заметил меня.... сразу рот захлопнулся и все стало нормально. Мы потом еще за жизнь поговорили, чуть чуть... Я потом долго радовалась, что составила компанию парню, а то он у меня тогда был мальчик чувствительный...
Света: НЕВА пишет: Опять этот вездесущий конфликт отцов и детей - ведь было уже, Нет я не о конфликте, я о воспитании отцами(матерями, бабушками, дедушками) своих детей. Уж так сложилось, что в основном, воспитание возложено на родителей, на школу, институт - образование. НЕВА пишет: Вот что Вы пытаетесь доказать? Что те из нас, кто гордился понерским галстуком и восхищался Беляевым, Осеевой, Бруштейн и Пантелеевым - ограниченные, затюканные "совдеповской" идеологией люди? Ну смешно, ей-богу! Нет я не пытаюсь это доказать, это и не нужно доказывать, это есть! Я не утверждаю, что все "затюканы" совдеповской идеологией, многие, но не все! И вот эта "ностальгия" по ушедшему пионерско - комсомольскому прошлому, на мой взгляд, шаг назад, более того "уход" от реального настоящего, что толку ностальгировать, нужно в реальном мире жить и в реальном мире воспитать нормального, мыслящего человека. Да не интересны современным детишкам "Старая крепость" , "Динка", книги требующие больше объяснений прочитанного, чем сам текст книги, но очень часто "новая" дет. литература порой просто вредна, а уж ТV тем более! Наверное нужна "золотая середина" для того, чтобы привить ребенку - НЕВА пишет: акие вечные понятия, как верная ДРУЖБА, истинная ЛЮБОВЬ, СОСТРАДАНИЕ к ближнему, ОТВЕТСТВЕНОСТЬ за тех кого приручили и так далее. , тут я с Вами совершенно согласна, только такие книги должны быть "свободны" от всякой политики, насилия и прочее. У меня нет детей, но у меня есть пример моих родителей, их знакомых и друзей, там семья, а не семь "я", там "близкий контакт" и понимание между родителями и детьми. К приведенному Вами списку книг, добавлю; Хэрриота, Даррелла + книги по искусству. А ещё наверное хорошо бы вспомнить и "возродить" замечательную традицию "чтения вслух", которое практиковалось в нашей семье, обычно начинала читать книгу мама, потом книга "увлекала", "затягивала" меня. Наверное многие прочитав мой пост, скажут - "хорошо рассуждать, а у меня работа (нужно же кормить своего ребенка), бытовые проблемы и так далее", но всё можно успеть, если постараться. НЕВА пишет: Про переводы и говорить нечего - современные переводы, это, в основном, подстрочники... Дай бог, чтобы они, хотя бы, не искажали смысл оригинала! Учите детей иностранным языкам и сами учите (никогда не поздно!), как говорит моя бабушка - "любой иностранный язык - открытие нового мира + кусок хлеба, иногда с маслом, иногда даже с икрой." Знания, обучение, образование никогда не бывают лишними.
Тимон: Это не ностальгия. Это не попытка вернуть, а попытка защитить. А ностальгия... Я не знаю, как остальные, но я чувствую жесточайшую не по прошлому ностальгию — ностальгию по настоящему. Что прошло, то прошло. К лучшему. Но прикусываю, как тайну, ностальгию по-настоящему. Что настанет. Да не застану.
Urra: Ольга(Мишель), какой ужас. Это милая сказка, приукрашивающая нашу действительность, которая еще кошмарнее. Иногда хочется навсегда уехать в Кирибати - там средняя высота островов над уровнем моря 20 сантиметров и лет через 50 они навсегда скроются под водой.
полная версия страницы